АНЕКДОТОВ ТРЕД
Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?Старик ответил ему вопросом:— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?— Но...— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?— Простите...— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Танцует Наташа с поручиком Ржевским:- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселуюисторию!- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-тоштатский кобылу ебет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только вворотах отцепился!- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать сПьером Безуховым:- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу...
Решил один бретонец данмеркупоебаться уломать. Предложил ей сьездить на пикник у озера. Едут они, а данмерка говорит "Говорят где то в этой местности живет Каджит-быстролап, он самый быстрый в Сиродииле". Бретонец только махнул рукой.Подьехали, расположились, а данмерка всё по сторонам смотрит. -Ты чего? - спрашивает бретонец. -Видела как Каджит-быстролап пробежал!-Да похуй на него, давай ебаться-Нет! тут Каджит-быстролап! он меня быстрее выебет!Ну уломал всё равно её бретонец, ебёт он значит данмерку и вдруг ссать захотелось. Он говорит:-Бля, погоди я поссу и вернусь-Нихуя! Не вытаскивай, тут Каджит-быстролап!-Да я быстро!-Нет! Каджит-быстролап!-Я только хуй выну и в сторону поссу!-Каджит-быстролап!!-Ладно, я хуй выну, тебе палец в пизду засуну, а сам поссу в сторону!-Хорошо!Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу Каджиту-быстролапу.
Морг. Ночь. Санитары бухают спирт, работы нет.Заходит толпа "крутых" и говорит: - Наш главный, собирался к любовнице, оделся как пидор, ну там брюки зауженые, рубашка фиолетовая ит.п. вышел из дома - по дороге застрелили. Вобщем нужно пидорские шмотки скинуть - надеть костюмчик черный, туфли и в порядок привести.И уходят.Через 5 минут заходит толпа пидоров:- Наш главный пидор ехал на встречу в деловом костюме. В пути случился сердечный приступ. Хотим похоронить его в родном прикиде. По-пидорски приоденьте его, завтра заберём.И уходят.Главный патологоанатом:- Делов то, головы местами перешить...
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: - Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать: - Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Русская деревня второй половины XIX века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу. Подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин посмотрел, почесал живот и спросил: Hу чё вам?Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал: -в ачё ёпта))))0)
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!мужик подумал и говорит:- хочу большую квадратную голову, как телевизор.- мужик, ты ебанутый?- хочу!и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.- ты точно ебанутый!- хочу!и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.и говорит ему рыбка:- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Блядь, нам тут не до шуток!
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.Негры: - Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель:- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Кончились анекдоты.
Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:- У вас хлеб черствый?- Черствый.- Так вам и надо
-Вовочка,а ты чем помогал солдатам в войну? -Патроны подносил. -А солдаты тебе что говорили?-Зэр гуд вальдемар...
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:- Ну как попугай?- Да сдох.- Как??? Это же безопасная процедура.- Да я подозреваю он еще в тисках сдох...
>>119006184
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...— А ты попробуй.
Сын спрашивает отца:- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да впервом?- Да не слушай ты их! Пей!
Идёт солдат рoссийской армии по лесу, видит дупло, сунул голову, там ему нож к горлу приставили и говорят: – Соси. Отсосал, отпустили, он берёт автомат и хуярит всю обойму по дереву, потом опять суёт голову, нож приставляют: – Что понравилось?
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.— Гена, а нас будут ебать?— Вон у петуха спроси.— Петух, а нас будут ебать?— Да.
>>119006353Неожиданно проиграл.
Заходит русский с топором в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает:- Мусульмане есть?Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит:- Ну, я мусульманин!- Пошли со мной.Они вышли из мечети и мужик отрубил ему голову.Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топором и спрашивает:- Еще мусульмане есть?Все аж затряслись от страха... И тут встает главный - мулла, и говорит:- Вот те крест, последнего забрал!
В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина? -Я не знаю, спросите кого-нибудь ещё.-Хорошо.
Идут крокодил Гена и Чебурашка по полянке.-Гена, давай отдохнем -Ладно, Чебурашка еще 15 минут и отдохнемИдут еще 15 минут.-Гена, давай отдохнем-Ладно, Чебурашка еще 10 минут и отдохнемИдут еще 10 минут.-Гена, давай отдохнем-Всё всё, Чебурашка еще 5 минут и отдохнемИдут еще 5 минут.-Гена, давай отдохнем-ААААА СУКА НАХУЙ
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь? - Читаю, - ответил муж. - Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать! Мужик говорит: да уж, по пьянке спутал чемодан с книгой.
В детстве меня ставили на табуретку и заставляли рассказывать стишок. Если он нравился, то мне давали конфетку, а если нет, то выбивали табуретку.
Колобок повесился.
>>119006490Карлсон разбился
>>119006564Несмешно.
>>119006577жаль, а я сам придумал.
>>119006587На самом деле очень годно.
>>119006605спс))))))
>>119006621)))
>>119006633Если серьезно, то я спать хочу, спокойной ночи :)
>>119006652Сладких снов.
Лучший анекдот, который вынес из этих тредов.Жил в деревне мужик и было у него три сына.Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову спиздили.Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар.Средний сын: - Раз пидар, значит из Марьинки.Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: - Верни корову!- Нет у меня коровы!Дали еще раз:- Верни корову!- Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье.Приводят Ваньку к судье и говорят:- Вот он у нас корову спиздил.- А почему вы решили, что именно он уваскорову спиздил? - Ну как!- Раз кто-то спиздил, значит пидар. - Разпидор, значит из Марьинки.- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.- Да... Интересная логика.Судья подзывает секретаря, что-то говоритему на ухо, секретарь уходит и черезнекоторое время возвращается сзакрытой коробкой. Судья:- А скажите-ка мне, что в коробке.Отец: - Коробка квадратная.Старший сын:- Раз квадратная, значит в ней что-токруглое. Средний сын:- Раз круглое, значит оранжевое.Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.Судья открывает коробку, достает из нееапельсин и говорит:- Ванька, пидар,верни корову
Учитель: — Дети, у всех за диктант, а вот у Вовочки 2.— Марьванна, а что у меня не так?— Вовочка, ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
>>119013326>У всех за диктант хорошие оценки
>>119005998Не смешно ни разу, если вспомнить, как человек на войне едет.
Арнольд жиробасик заходит в кофейню ранним, зимним утром, а там его друг ел сметану и не узнал из за бороды. А если бы и узнал, то не подал бы виду и руки бы ему не подал, несмотря на промоченные ноги, в зеленых носках.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Гав-гав! - отвечает пес. - Рррррр, гав-гав-гав!))))))))))
>>119005876У центрального? Или напротив космоса?
>>119005933Сколько тебе лет?
В цирке, во время антракта, пошел один тип в буфет.Стоит в очереди за пивком и вдруг чует невероятную вонь.Оборачивается и видит рядом мужика, от которого и исходит этот смрад.- Ты чо, мужик, такой вонючий!?- Да я тут в цирке за слонами гавно убираю!- Ну и вонь! Неужели не можешь работу лучше найти!?- ЧТООО!!! И УЙТИ ИЗ ШОУ-БИЗНЕСА?!!!!!!!!
Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит: — Завтра конец света. Посему разрешаю всем ебтся — кто с кем хочет! Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: — Ты че меня в презервативе ебшь? Конец света ведь, какая тебе разница? — Это не презерватив, это удав мне минет делает
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. — Ты где сейчас работаешь? — спросил один. — В местном джаз—бэнде. — Как? Тебе же, прости меня, медведь на ухо наступил. И на чем же ты играешь? — На шиле. — Как это? — А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: — Ой!, а все остальные оркестранты хором: — Ча—ча—ча.
>>119005869 (OP)Эверест.Группа пакарителей лезут вверх..Устали разбили лагерь.Завалились спать..Ночью их будит один из ученых криком "загибай" все проснулись тишина..Через время опять "Загибааайй-загибай бля " все опять на стреме. тишина.. На утро спрашивают ученого что это было..? Он " приснилось мне что снежный человек меня поймал, засадил мне палец в жопу и над обрывом поставил..А я чувствую что сползаю..как давай орать"!
Цирк. Конферансье объявляет номер: — А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным хером!!!
В кабинет к директору цирка входит посетитель: — У меня необыкновенный номер: дрессированный комар. Посетитель достает спичечный коробок и выпускает комара. Директор, не отрываясь от бумаг, хлопает себя по лбу. Потом поднимает голову: — Ну, так где же наш артист?
— Отец, ну пошли в цирк? — Занят, сынок.Занят. — А мальчишки говорили, там голая женщина на тигре прыгает. — Прыгает? Ого! Ладно, пошли, давно я тигров не видал
Звонок в цирк. — Добрый день, вам не нужны уроды? — Добрый, что предлагаем? — Ну, у меня 2 головы. — Вот как? Замечательно! — И еще на одной из них 3 уха. — Невероятно!!! — А на другой 4 глаза. — Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!! — Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
Пришел мужик к любовнице. Говорит:- Раздевайся, я сейчас такое тебе покажу!..- Давай, только клетку с попугаем накрою, а то он увидит, и мужу разболтает.- Так, вставай на подоконник, я цепляюсь руками за люстру, раскачиваюсь, и...Голос из клетки:- Лучше отрежьте мне язык, но я должен это увидеть!!!
В цирке объявляют: — Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать! Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: — Сколько будет дважды два? — Гав, гав, гав, гав. — А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: — Девятью девять! Собака подумала и говорит: — Пошел ты нахуй! Сам столько гавкай!
>>119018993Нипонял (((9(
В цирке номер — свинья говорящая по французски. Выбегает свинья на арену. За ней выбегает Иван Повидлов с криком: — Парле ву франсе?и с разбегу пинает ее по морде. Свинья: — Ви—и—и—и—и—и—и—и—и
>>11901710437, а что?
>>119019383Чтобы его узнала администрация цирка, в руках будет опознавательный знак в виде журнала
>>11901952Судя по тесовысеру, нет
>>119019549Ох пиздец, я долбоёб
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра—эквилибриста: — Выступать после него клоуну — только позориться.
Вовочка жалуется папе: — А меня каждый день возле цирка клоуны пиздят... — Что, серьезно?! — Нет — весело так, с шуточками.
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает: — А на волынке можете? — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог. — Но наверняка могу. Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: — А можно я её сначала вые6у?
>>119005984в чем комический эффект?
В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ: — Ну, допустим, ква...
>>119019447В цирке номер — свинья говорящая по французски. Выбегает свинья на арену. За ней выбегает Иван Повидлов с криком: — Парле ву франсе?и с разбегу пинает ее по морде. Свинья: -- ААААА БЛЯТЬ НАХУЙ
>>119020470Ага,а давай про тире и эйнштейна,мои любимые азазаз
Сральные дырки,шляпа какраз,ахаха умора
Этатакойасобый юмар
Данмерская семья. Жена сидит в гостиной и пьет флинн. Рядом с ней муж стоя читает книгу. Тут в комнату заходит их дочь и спрашивает:- Мама, папа, а что такое "минет"?На что мать говорит отцу:- Думаю, что лучше пускай от нас узнает, чем с улицы. Расскажи ей, ты же отец.Данмер начинает:- Понимаешь дочь, "минет" — это когда в рот дают.Тут жена криком:- ДУРАК, когда в рот берут, у нас дочь растет.
>>119020629В цирке номер — свинья говорящая по французски. На арену выбегает Иван Повидлов с криком: — Парле ву франсе?и с разбегу пинает конферансье по морде.
В имперской школе идет урок, тема "как моя семья боролась с Доминионом". Встает маленькая бретонка и говорит: — Моя мать была грозовым магом и однажды молнией убила сразу 50 альтмеров. Встает редгард и говорит: — У меня дед командовал гарнизоном осажденной крепости и продержался до конца войны. Данмер поднимается: — А моя мамка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 500 солдат!
Один данмер говорит другому, слушай братан, я короче сплю с женой ульфрика, когда он будет перед народом речь толкать, ты задержи его подольше на час хотя бы. Ну тот решил помочь другу, пришёл к дворцу, и после речи начал из толпы дубильные вопросы выкрикивать. Ульфрик сначала отвечал, потом указал на данмера страже, и те его утащили. Ульфрика к нему подошёл и говорит: "ты Че доебался вообще?". Тот испугался, решил сдать друга, говорит так мол и так отвлекал тебя пока он жену сношает. Ульфрик услышал это, заржал и говорит: "я бы на твоём месте поспешил бы домой, дибил. Нет у меня никакой жены".
>>119005965мило
Решил один бретонец данмерку поебаться уломать. Предложил ей сьездить на пикник у озера. Едут они, а данмерка говорит "Говорят где то в этой местности живет Каджит-быстролап, он самый быстрый в Сиродииле". Бретонец только махнул рукой.Подьехали, расположились, а данмерка всё по сторонам смотрит. -Ты чего? - спрашивает бретонец. -Видела как Каджит-быстролап пробежал!-Да похуй на него, давай ебаться-Нет! тут Каджит-быстролап! он меня быстрее выебет!Ну уломал всё равно её бретонец, ебёт он значит данмерку и вдруг ссать захотелось. Он говорит:-Бля, погоди я поссу и вернусь-Нихуя! Не вытаскивай, тут Каджит-быстролап!-Да я быстро!-Нет! Каджит-быстролап!-Я только хуй выну и в сторону поссу!-Каджит-быстролап!!-Ладно, я хуй выну, тебе палец в пизду засуну, а сам поссу в сторону!-Хорошо!Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу Каджиту-быстролапу.
>>119020229ожидалось что в конце все гуд будет .а н-нет
А вот и тесоблядь набижала)
>>119021246Сказала другая тесоблядь)
Суран, дом земных наслаждений. Данмерка танцует голая на столе.- Мой муж болезненно ревнив, - жалуется танцовщица. - Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-тоодин любовник - городской стражник, что стоит возле ворот.- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
-Сколько нужно данмерок, чтобы установить бумажный фонарик?-Три. Одна зажигает фонарик, две другие свечку держат.
Интересно, тесодибил понимает,что он ебанутого деда внук?
>>119021416Кстати, о внуках- И запомни, - поучает старая данмерка внучку - у каждой женщины в жизни должна быть единтственная любовь.- И какая же единственная любовь у тебя, бабушка?- Матросы!
Пожилая пара лежит в кровати.Хай Рок:- Дорогая, ты когда-нибудь изменяла мне?- Ну, дорогой, помнишь, когда тебе отчаянно нехватало денег на стеклянный кинжал, а его тебе подарила утром и попросил не задавать вопросов? Вот тогда-то и...Скайрим:- Дорогая, ты когда-нибудь изменяла мне?- Ну, дорогой, помнишь как ты бежал от имперцев по болотам и убежал только потому, что они немного припозднились? Ну вот тогда-то и...Морровинд:- Дорогая, ты когда-нибудь не изменяла мне?
Разговаривают две данмерки:— Бриари! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать? — Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня осталась бы одна корзина из под пепельного батата.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
>>119006014Хуйня пошла
>>119020229не понял :сс
>>119021632Заходит как-то хуй в пизду, а ему там сесть негде.
>>119022198Ну он и встал!
>>119005933Этим каджитом был быстрый Гонзалес
>>119020470>В цирке номер — свинья говорящая по французски. Выбегает свинья на арену. За ней выбегает Иван Повидлов с криком: — Парле ву франсе?и с разбегу нога попадает в очко быстрому Гонзалесу
бамп
Бамп
Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитанубоцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,мужики по бабе соскучились — бунтуют!— Что же делать?— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:— Боцман помогите юнге.Боцман, баском, попыхивая трубкой:— Я люблю тебя, юнга!
Ну ,где вы,пидоры ленивые?
Боцман после долгого плавания заказывет пр@ститутку и та добросовестно отрабатывая, делает мин@т.Отрывается от работы и, смотря в глаза моряку, стонет:— Боцман, уже два часа вам делаю мин@т, а член все не стоит!Боцман, гордо:— потому что твой шлюший рот и в подметки не годится тому кальмару, который ласкал меня у берегов Камчатки. О, Роберто....Всхлипнул со всей силы - шлюха в слёзы
>>119023386Да стараюсь я, аж все паки расчехлил
Мужчина приходит к доктору, жалуется на депрессию. Говорит, жизнь слишком жестока и сложна. Говорит, он одинок в этом терзающем мире, где впереди лишь сомнения и неопределенность. Врач отвечает: “Вот что вам поможет. Великий клоун Пальяччи приезжает в наш город. Сходите на его выступление, развейтесь, это должно взбодрить вас”. Мужчина взрывается слезами. “Но доктор, я и есть Пальяччи”. А доктор ему: "Чо, пидор, НЕ ДО ШУТОК?"
Мужчина приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт: «Великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит». Мужчина взрывается слезами. «Но доктор», - говорит он - «Ты что, блять, совсем мудак?! Какой нахуй клоун, у меня депрессия, блядь, я вскрываться готов, а ты мне про каких-то клоунов втираешь! Кто тебе вообще диплом дал?! Пиздец.»
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.- Съем, - отвечает тот.Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.- Съем.Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.____Два подписчика скачут по интернету. Один дpугому говоpит:- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты не прочитаешь новый анек на юморесках.- Прочитаю, - отвечает тот.Поспоpили. Джо прочитал, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты сам не сможешь прочитать последний анек.- Смогу.Поспоpили. Билл прочитал, даже зарепостил, Джо выложил сто доллаpов.Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
>>119020470> Свинья: -- ЗАЩООООООО?!
Приходит пациент к врачу.- На что жалуетесь?- Голова болит и пятка чего-то распухла.Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки.- Это вам от головы, а это от пятки.
Два хирурга у койки пострадавшего:- Да, дело дрянь, - говорит один. - Придется ампутировать ему левую ногу.- Обе, обе ! - настаивает другой.- Нет, одну !- Обе !!!- Ладно, давай обе. Стоит ли нам, дружище, спорить по таким пустякам ?
>>119015497Этот хороший.
>>119018131ааа пиздеец!! проиграл
>>119019447Проиграйл-стайл
>>119021166В глаза ебешься?
>>119006412В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина? - ААА БЛЯТЬ НАХУЙ!
>>119006068Говно
Дагестанский цирк.Медведи заканчивают танцевать лезгинку.Конферансье объявляет: Ле,сэйчас смэртэльный ва номыр,Магомэд Павидлоев и говорящый панэмэцки ишак.На арену выбегает ишак,за ним огромный аварец в кирзовых сапогах и с криком :шпрэхен зи дойч бьет осла по яйцам лопатой.Иаааа йаааа-ревет осел
>>119005965лол
ПАП А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ХУЙ В ГОВНЕ@В ОТЛИЧИИ ОТ ТЕБЯ ДОЧКА , твой брат уже давно на дискотеке
Подходит ученик токаря к мастеру: - Готово, мастер! Все 10 запорол!!! - Так я ж тебе только 9 деталей дал... - А я и образец запорол!!!
Покидайте нормальных анекдотов, заебали
>>119037214Хуй там ночевал.
На почте получили письмо. На конверте: Деду Морозу.Ну что делать, открыли, стали читать:"Дорогой дедушка Мороз. Я маленький мальчик из Урюпинска. Мне семь лет.Мои родители очень бедные и не могут купить мне шапочку, пальтишко иварежки. Поэтому каждую зиму я смотрю в окно с смотрю как дети играют наулице. А я не могу пойти поиграть с ними. Дедушка, пришли мне шапочку,пальтишко и варежки!."Ну вся почта рыдает, скинулись, купили ему все... правда вот на шапочкуденег не хватило. Отправили все мальчику.Через некоторое время пришло письмо от мальчика:"Спасибо, Дедушка Мороз, за варежки, пальтишко.... а шапочку, видимо, напочте спиздили!"
>>119034194кек
Ой ребятки. Чет мне плохо. Намешал водяры со скоростями
>>119038081сука , грустно стало
>>119020470В ГОЛОС. ОРУ СУКААА
>>119038081Просто шапочка почтальону была как раз.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. На одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать, но у него не получается, потому что каждую минуту туда заходят и выходят мужики.Сидит мужик час, два. Когда зашёл очередной посетитель, мужик не выдержал и заорал:- Ну вы мне посрать-то дадите хоть?!
>>119038949Да ладно. Автослесари так каждый день делают и им норм.
>>119006416скриммер
>>119042754
>>119042889Я??
>>119043348
>>119044529Блять бабушка с верхнего этажа?
>>119044602А что такого?
>>119044672Бабушка-блядь.
>>119038081Жиза
>>119016614с пюрешкой!
>>119019529Не болей
>>119045222Збс же, еще и живет недалеко.
У меня на работе две бабы сцепились, и одна другой сказала:- Зина! Ёб твою мать!
>>119046037А вторая ничего не ответила и только молча пошевелила хуем угли.
>>119005933проиграл Каджиту-быстролапу
-- Капитан Хурма, вяжите его!-- Несмешно.-- Смешно.-- Согласен
>>119006405Пидорашьи манямечты
>>119005869 (OP)Приходит тигор в ресторан и даже не может там дышать