К

Е

К

лол

1

2

3

идет медведь по лесу видит машына горит сел внее и сгорел
)

>>119057891
Проиграл с подливой

Идет медведь по лесу видит машина горит и сел на бутылку, медведь был русским.

>>119057056 (OP)
Ебет брат сестру, а она ему говорит:
- М-м, а у тебя лучше чем у папы получается.
- Ага, мам тоже так сказала.

Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько спрашивает:
- А почему у меня тире маленькое?

>>119057056 (OP)
Французская поговорка:
Не повезет так и на родной сестре триппер схватишь.

>>119057986
Проиграл с двойной порцией подливы

— Ты ни разу мне не сказала «я люблю тебя».
— Верно, не сказала.
— Почему?
— Разве Земля говорит: «я верчусь»?
— Нет.
— Пидора ответ

кекнула

Заходит битард в кафе, заказывает кофе. Хочет отпить, морщится, подзывает официанта и говорит:
- Официант, почему мое кофе пахнет немытым хуем?
- Возьмите чашку в другую руку.
Взяв чашку в другую руку, разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- А теперь еще и говно в чашке плавает.
И отхлёбывает. Потом достаёт ложечку и доедает остатки со дна.

Летит самолет с только что призванными солдатами. Лейтенант:
– Ребята, должен вас огорчить – летим в Афган.
– О, бля…
– Но должен и обрадовать – за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy... Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю. Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант:
– Вы охренели!!! Мы в Ташкенте дозаправляться сели!!!

>>119058063
Уровень форчанка из 10

Друзья ВКонтакте - как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут...

....а некоторые бывали в твоей жопе

Французский посол на одной из выпивок у спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
Тут Александр III достаёт свой хуй из штанов, выкладывает его на стол и говорит:
-Соси

У мужика был член длиной 3 см,и мужик из-за этого сильно комплексовал. Решил поговорить с доктором. Заходит в кабинет и рассказывает:
-Доктор,у меня такая проблема...
Доктор, осмотрев мужика, думает и говорит:
-Я знаю из-за чего у вас половой член 3 см.
-Из-за метрической системы?
-Да,из-за метрической системы.Они и не знают, что такое это хренов четверть-фунтовый.
-А как они называют Биг Мак?

-Биг Мак – это Биг Мак, но они говорят Лё Биг Мак.
-Лё Биг Мак! Ха-ха-ха. А как они называют Воппер?

-Не знаю, я не ходил в Бургер Кинг. Но знаешь, что кладут в Голландии в картошку-фри вместо кетчупа?
-Что?
-Майонез.

>>119058410
Чет проиграл не с того не с сего

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет

>>119057056 (OP)
а

>>119058585
хуй на

Колобок катится по лесу.
Видит лису.
-Лиса ему говорит, я тя съем колобок.
Колобок отвечает
-Анус себе дерни пес
и укоротился.
Тут волк выпрыгивает и кричит - я тебя съем колобок!
Колобок отвечает -
-Анус себе дерни пес и укатываться.
Встречает медведя
-Медведь такой говорит:
-колобок, дерни мне анус я люблю секс эксперименты.
Ну колобок согласился, начал дергать анус медведю.
А рядом машина горела.
Ну медведь сел в машину и сгорел.
Колобок тоже сгорел т.к не мог вытащить руку из ануса медведя.

>>119058065
А почему у тебя тире маленькое?

>>119058703
Толсто

Белый эмигрировал в ЮАР. Ходит по Йоханесбургу, думает чем бы заняться, никаких развлекух нет. Смотрит идёт белый. Он его останавливает и говорит: - Слушай, а как вы здесь развлекаетесь?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да тут никаких развлекух нет, кроме кинотеатра. Иди в кино.
- Спасибо!
Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из негров. Он пристроился в хвост стоит.
Мимо идёт белый говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, там тебе без очереди билет дадут.
Приходит точно дают. Заходит в кинотеатр садится в партер, сидит.
Проходит белый и говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Дурья башка, ну кто ж сидит в партере? Мы белые сидим на балконе.
Он залезает на балкон. Сидит. Приспичило по$$ать. Он обращается к рядом сидящему белому и спрашивает:
- А куда вы ходите по$$ать?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
Он говорит: - Да никуда мы не ходим, мы $$ым прямо с балкона.
- Да ты что?!
Расстёгивает ширинку и начинает $$ать на голову внизу сидящего негра.
Тот поднимает голову и говорит:
- Ты новенький чтоли?
- Да! А как ты догадался?
- Не надо всё на меня! Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

>>119058410
Внезапно пукнул

Заходят в бар русский, немец и американец.
русский: мне 0,7 водки
немец: мне половину того что заказал русский
американец: мне четверть того что заказал немец.
русский выпил залпом и закусил огурцом, немец глоточками допил, потерял сознание, а пендос взял клизму и залил себе в анус водки и давай ебать немца, а русский взял напалм и сжег этих двух пидоров

>>119058703
>и укоротился.

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

>>119059131
А потом сел на бутылку

Купается мужик в реке, а руку в дупло сунул:
-Пошёл нахуй.
Выходит, а у него 2 4 яйца.
-Товарищ милипискин, бобёр не виноват: мы ехали по сиське, а врезались в салатю.

>>119058846
Чет вообще ору

>>119059370
> салатю.
В кек в с этого

Ебет отец сына в жопу, грит "Видишь сынок, как плохо, что Горбачев страну развалил", а сын ему "Значение знаешь?", тут заходит мертвая мамка, отвечает "Пит буль". А там и дед с войны пришел, пострелял всю семейку нахуй, потом отрезал голову отца.

Идёт питурд по улице. Видит няша на скамейке лежит, короткие волосы, книжка "1984" в руках, милое лицо. Ну так он понимаете, подходит, и говорит ей:
-Девушка, вы мне очень понравились. Давайте сходим погуляем?
А у неё выпадают оба глаза из глазниц и она говорит:
- Я ТВОЕГО ОТЦА ЕБАЛА.
Питурд просыпается на лекции, штаны обосраны, со стула капает говнецо на пол. Ну он встал со стула и сгорел.
Такая вот история.

Купил Летов винтовку, а она в нем государство убило.

>>119059756
Тру стори? ты не труволь?

>>119059816
Летов хотел пожрать говна, но потом понял что самого себя есть нельзя.

Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте гражданин.

>>119060008
саси

>>119058467
Передознулась

>>119057056 (OP)
ШЛА ЛИСА ПО ЛЕСУ
@
ВИДИТ МЕДВЕДЬ ГОРИТ
@
ПОДОШЛА СЕЛА В НЕГО
@
А ОН ЕЙ КАК РАЗ

лся

>>119060203
писом

>>119060385
Это не бугурт тред, школьник обоссаный, засунь этот высер себе обратно в жопу.

>>119060396
Писос, быдло ебаное писать хоть бы научился.

>>119060431

ХУЙ МОРЖА
@
ПИСОЕШЬ
@
ЖЕППА МОРЖА
@
КАКОЕШЬ

>>119060533
З а р е п о р т и л, тупого выкидыша бомжихи.

Создал анон хуевый тред с анекдотами, и смешных даже не было.

>>119060601
Пришло быдло без чувства юмора тралеть, и не получилось.

>>119060572
>З а р е п о р т и л
Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел. Заяц видел из-за дерева всю эту хуйню и зарепортил себе за щеку.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

>>119060698
Вот теперь другое дело, перевоспитываю маленьких школьным анонимусов, может и топовых битардов с вас сделаю, можешь звать меня отчим.

>>119060850
В чем прик?

>>119061065
Ты совсем ошалел? М?

>>119061143
Нет, не совсем

>>119061069
Выйди с треда аниме тут не рады, вон вон отсюда.

>>119057056 (OP)
Скачет хохол на майдане и идет нахуй , пошел нахуй хохол.

Заходит мужик в бар и начинает ссать на бар, на бармена, на посетителей. Все в ахуе сидят и не могут понять, что происходит. Мужик доссал, спрятал в штаны хуй и подходит к вешалке на которой висит кожаный макинтош и шляпа. В общем надевает он шляпу а она ему как раз.

>>119061482
У нас возгорание, господин огнетушитель спасайте.

Создал один питурд беспонтовый анегдотач. Не заходил туда ни кто, а ОП, мало того, что был хуй простой, так еще и сам нихуя анеков не заготовил, чтобы свой ссаный тред бампать. Короче рака яиц ему наобещали и съебались из треда. Конец.

Идет заяц по лесу. Смотрит - медведь стоит и срётся, говно по ногам стекает.
- Привет, медведь.
- Иди нахуй. Не видишь, я обосрался?

>>119059241
И выебал хохла.

>>119061777


А с хуя ли я должен заготавливать? тащите мне анеки я буду угорать, отсоси быдло обоссаное.

Заходит бесконечное число барменов в Эйнштейна, а ему как раз.

>>119061857
Выебал хуй хохла ртом, потому что жопа была занята бутылкой.

Жил был человек.
И в конце он умер.
Цветы.
Там...

>>119062036
Шутки...
Там ...

Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики…
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики…
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу…
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ…

Заходит ковбой в салун.
Подходит барной стойке и дерзко выкрикивает бармену - ВИСКИ!
Бармен наливает шот виски и дает ковбою.
Как только тот подносит руку к рюмке, из под прилавка выскакивает мелкая обезьяна, макает свой хуй в виски и прыгает обратно.
Ахуевший ковбой, после небольшой паузы, сурово говорит - БАРМЭН, ЗАМЕНИТЬ!
Через некоторое время получает еще стопку виски и снова в тот момент, когда он касается стопки подлая обезьяна выскакивает и макает хуй в виски.
Ковбой нервно достает наган и приставляет к подбородку бармэна: Чья макака?
Бармэн трясущейся рукой показывает на пианиста в углу.
Ковбой медленно подходит к пианисту и приставляет ему наган к затылку: Твоя макака мыла хуй в моем стакане.
Пианист после небольшой паузы: ПОНЯЛ начинает играть на пианино и петь МОЯ МАКАКА МЫЛА ХУЙ В ТВОЕМ СТАКАНЕ!

>>119062124
Что за бобики?

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- …?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

Мужик идёт по улице и видит - лежит конверт. На нём написано: "не читай сам, давай другим почитать"
Ну он взял его, идёт дальше, видит идут навстречу мужики. Он им: "ребят нате прочитайте". Те открывают читают, говорят: "Да ты охел чтоли?!?1" и отпздили его.
Ну оклемался, встал, идёт дальше. Видит идут опять навстречу ребята. Ситуация повторяется. Отпидили жутко. Приехала скорая, положили на носилки, затащили в машину. Ну мужик приходит в сознание и говорит медикам: "ребят нате прочитайте письмо". Ну медики прочитали и говорят: "Да ты охел пидрас чтоли?" Выкинули его из машины на носилках и уехали.
Ну мужик и умер. Попадает в рай к Господу. Господь ему: "что случилось сын мой?" Мужик: "Да вот, на, письмо почитай."
Ну Господь прочитал и говорит: "Да ты чо енулся чтоли??1" и в ад его. В аду к Сатане подходит, Сатана мужика спрашивает: "Ну и за что тебя в ад то?" Мужик: "Да вот блин из-за письма, на прочти". Сатана читает: "Бя ты охуел пидюк ебный?" И на землю его посылает в виде рыбы. Ну живёт мужик теперь в океане, к нему другие рыбы подплывают, спрашивают: "Здорово, ты как суда попал то?" Мужик отвечает: "Да блин, письмо всё виновато, нате вот прочтите тоже".
Достаёт письмо, а там все буквы водой размыло…

Решил как-то филолог с друзьями пивка попить. Ну заходит в чебуречную и грит:
-Будьте добры пять бутылочек пива, две шаурмы и три шаурмы, пожалуйста.

>>119062173
Отсосешь скажу

Летит самолет с только что призванными солдатами. Лейтенант:
– Ребята, должен вас огорчить – летим в Афган.
– О, бля…
– Но должен и обрадовать – за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy… Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю. Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант:
– Вы охренели!!! Мы в Ташкенте дозаправляться сели!!!

Поймали аборигены немца, американца и русского. Дали им задание: пойти в лес и собрать 5 штук ягод или фруктов одного вида. Через некоторое время немец возвращается с пятью яблоками, американец с пятью жёлудями, а русский с пятью вишнями. Аборигены им говорят: "Теперь засуньте всё, что вы собрали себе в зад. Того, кто это сделает без малейших эмоций, мы не будем есть и отпустим." Немец засунул себе в зад 3 яблока и всё, не смог больше. Аборигены съели немца. Русский начал засовывать себе вишню в зад. Засунул 2 и начал очень громко смеяться. Аборигены съели русского. На том свете немец с русским встречаются, и немец спрашивает у русского: "Почему ты засмеялся?", а русский отвечает: "да я анекдот про хохлов вспомнил))) смешной такой))"

>>119058065
Не понял смысл.

>>119062178
Проиграл с подливой, вот он третий брилевант в этой куче говна читаю дальше.

Гениальный критик ОП

Как-то я пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что я хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал мои раздумья отец.
— Мы живём как нищие! — нервно ответил я, — У всех моих одногруппников есть по машине, крутому телефону и куче девок! А у меня нету ничего совершенно!
В доме повисла гнетущая тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он ко мне, протянув кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Я прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил я.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан…
После этих слов я повесился.

>>119062373
Как-то я пришёл к нищете очень своим и тихим. Всё, что я хотел, это просто подавиться в абсолютной девке наедине с несчастным.
— Что Что? — прервал мои раздумья отец.
— Мы живём как дом! — нервно ответил я, — У всех моих сыновей есть по чему-то, крутому послушников у и куче океанов! А у меня нету ничего совершенно!
В нищите повис гнетущий я. Через несколько минут ухо прервало её:
— Послушай, — обратился он к лимонной кислоте, протянув соду.
— Стряслось это?
— Да телефонькай говорю.
Я прислонил отца к соде и услышал повешенье.
— Ну и что? — спросил я.
— Повесился?
— Повесился.
— Это кружка и ты! — весело сказало ухо.
— И машине?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя домов, одногруппник. Зачем тебе они, если у тебя в соде целая девка… После этих слов я зашипел.

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хуй.

>>119062336
Проиграл с подливой.

>>119062297
Хм, где-то я уже это слышал

>>119062178
Едут Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский в поезде из Петербурга в Москву. Наташа говорит:
- Ох, мальчики, мне так срочно нужно в Москву, а к завтрашнему вечеру нужно срочно в Петербург. Прям вот еду скоренько, одна нога в Петербурге, другая в Москве.
Поручик Ржевский говорит:
- Как бы я хотел сейчас оказаться где-нибудь посередине, в Бологом например.
Пьер Безухов говрит:
- Был я в вашем Бологом. Дыра дырой.

Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас брить будут?
- ААА БЛЯТЬ НАХУЙ!

Идет по казарме прапорщик, видит – солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.

Прапор:

– Э, боец, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну–ка, дай мне.

Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "Пиздых!" по нему головой- и забил по самую шляпку.

Солдат:

– Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?

Прапорщик:

– Конечно!

Подошли к стене: "Пиздых!" – исход тот же!

Солдат:

– А в танковую броню могли бы?

Прапорщик:

– Запросто!

Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка–ак даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони–то пробил, а дальше – не идет.

Он еще раз ударил и еще... Все равно – не получается.

Прапорщик:

– А ну–ка, боец, глянь, во что я такое крепкое попал.

Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул внутрь... и засовывает голову в жопу быстрому Гонзалесу.

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
Третья:
— ААА БЛЯТЬ НАХУЙ!

>>119062644
Ошибаешься, ориджинал контент, сам придумал только что.

>>119062752
Не понял юмора

Оп

Ебет как то Чапаев Петьку и говорит шепотом:
— Видишь как хорошо, чтл Анка умерла

>>119058352
Чет проиграл.

Ревест анеков с Чапаевым

Поручик Ржевский просыпается утром, зовет своего денщика, чтобы тот принес ему таз и полотенце, умыться. Чистит поручик зубы, а денщик ему китель щеткой чистит. Тут поручик выходит из умывальной и спрашивает у денщика:
- Гришка, а откуда у меня в зубах косточка от малины? Я малину уж сто лет не ел.
Денщик отвечает:
- Да как же откуда, ваше благородие?! Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?
- Ну да, целовался.
- Ну, а она третьего дня на балу у Пьера Безухова хуй сосала, а тот накануне бала своего денщика в жопу выебал, за то, что тот банку малинового варенья съел.

200 лет назад Карамзин был во Франции. Эмигранты спросили его:
- Что, в двух словах, происходит на родине?
- Вас ебёт? - ответил Карамзин.

>>119062975
Ебет как-то твой батя твою мамашу а твоя мамаша ему говорит:
- Вытаскивай придурок
А он ей :
- Я все равно без яиц и без хуя дура тупая

>>119063186
Засчитано

>>119062173
Отсосешь, скажу.

>>119059177
Чет укоротился

>>119058214
Чем закончилось то?

>>119063328
Сел в ложечку и сгорел очевидно же

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно): Пустыня убивает без сожаления. Хаджиты и пустыня едины

>>119063302
Пусть мне первому сначала отсосет

>>119063390
Не понял юмора оп

>>119058911
Бля, да что ж вы делаете!

>>119063514
Садомайты?

Соревнование миньетчиц.
Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р) и из США (а).
(Ф) : Я знаю 78 способов делать миньет.
ВСЕ : !!!
Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит довольный такой.
(М) : Да-да, все точно 78, не меньше...
(а) : Я знаю 121 способ.
ВСЕ : !!!
Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается опять довольный.
(М) : Все OK, и правда 121...
(Р) : А я знаю 3 способа.
ВСЕ : ???
Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.
Час нету, второй нету... Через два с половиной выползает и падает в обморок...
Его отвозят в больницу, где на следующие сутки он приходит в себя.
Его спрашивают :
"HУ?"
Он отвечает :
"Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот,
а яйца на уши натянула..."
И падает опять в обморок...Приходит в себя через день и продолжает дальше:
"А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот,
а кожу себе на лицо натянула..."
И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает:
"И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ..."

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик. Иван филину:
- А ты, филин, подтверди. Филин:
- Анус свой потверди, гнида

>>119063055
То есть выходит, что Ржевский законтачился?

ВОТ ВОТ ВОТ ЩАС 100% ПРОИГРАЕТЕ


Видит хохол майдан, сел в него и поскакал)

Мужику приспичило посрать. Врывается он в сортир, резко снимает штаны и садится на хуй быстрого Гонзалеса.

>>119063906
>Ржевский законтачился?
Ну форшмак теперь. Да. Ты во прочитал про него анег, тоже, получается законтачился.

>>119064059
За базар вывезешь опущенец?

>>119063906
Нет.

Поручик

Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч сзаду заехал и говорит:
— Вот вишь, Петька, у тебя хуй в жопе — и у меня хуй в жопе.

Весна. По доpоге идут паpень с боцманом. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Боцман в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал
Отворачивается, засовывает руку в жопу Быстрому Гонзалесу. Он исчезла. Засовывает другую. Тоже. Тогда он засовывает голову:
—Вам, что там, занятся нехуй?!

>>119064133
>За базар вывезешь опущенец?
Я тебе в ротешник вывезу щас, чушкарь.

>>119064255
Ох ты нихуя питушила как закукарекала, пиздуй блядь парашу драить, сучила опущенная а то в очко выебу.

Поручик

>>119064146

Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
>Петька встал, Василь Иваныч сзаду заехал в жопу Быстрому Гонзалесу
—Заебал уже, блять

— Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!
— Мы не готовим перец.

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?
— Простите, Николай Петрович

>>119064385
—Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
—Анус свой налепи

>>119062200
Sooqua!

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"

Бутылка возвращается через 3 года: А на ней преступник сидит

Заходит мужик в комнату, а там джва стула. На одном хуи дроченые, на другом фотография Абу. В общем на Абу он не смог сесть.

>>119064648
Если преступник русский тогда все логично.

Чапаев поймал золотую рыбку и говорит
-хочу мол 3 желания
-рыбка ну давай
-Чапаев первое это хочу что бы меня сабля не рубила
-второе что бы пуля не брала
-третье хочу хуй как у коня буденова
-рыбка зделаем нет проблем
Встречаются потом Чапаев с Петькой и Ч говорит руби мол Петька меня саблей, ну П как уебет а тут хуякс сабля раскололась
-Ч мол П стреляй в меня ну Петька как пизданет из волины, а тут хуякс пули отлетели
-Ч а теперь Петька смотри, и снимает штаны
-Петька посмотрел и говорит ну и пиздище же у тебя Василий Иванович.

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.
- Сынок, нам нужно поговорить.

Приходит кек на свое болото и видит там шрека и говорит
- Вот ар ю дуинг ин май свамп

>>119064698
Заходит мужик в комнату, а там джва стула. На одном пики точенные, на другом какой-то мудак в сомбреро
–Гонзалес, ты заебал

>>119058063
>>119058105
Чёрт, пойду-ка я в фап-тред.
Я один такой ненормальный,что всегда выбираю видео с тян помоложе, желательно хоум, и воображаю,что это моя сестра?

>>119061069
Сука проиграл

>>119064954
ИДи нахуй

>>119064776
Чапаев поймал золотую рыбку и говорит
-хочу срать говно
-хочу вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ
-хочу уметь пить дигидроген монооксида
Встречаются потом Чапаев с Петькой и Ч говорит
-чёт Петька хуйню я загадал

- Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
- Ты же сгоряча...
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Мужчина приходит к доктору, жалуется на депрессию. Говорит, жизнь слишком жестока и сложна. Говорит, он одинок в этом терзающем мире, где впереди лишь сомнения и неопределенность. Врач отвечает: “Вот что вам поможет. Великий клоун Пальяччи приезжает в наш город. Сходите на его выступление, развейтесь, это должно взбодрить вас”. Мужчина взрывается слезами. “Но доктор, я и есть Пальяччи”. А доктор ему: "Чо, пидор, НЕ ДО ШУТОК?"

>>119064978
И пойду. Но не туда,куда ты сказал. И не к сестре,увы

>>119065176
Съби быдва

>>119065295
Чего ты такой злой?

>>119060472
слыш мразина пиши свой адрес я тебе ебальник приеду раскрою

>>119062267
Множественное число будет "шаурмей", быдло.

>>119065588
Пять шаверм тащемта

>>119065378
Отходняк после бухива вчирашнева

Идет медведь по лесу видит машина горит и сел на бутылку, медведь был.

Иерусалим
Судят Иисуса Христа и Варраву. И одно из них нужно было простить. Иисус тогда сказал:
Не не не, нет слов, победа за Варравой
Я чисто такой как Понтий
Вошел, взял крест руку как серебренники
Берет Иуда, вот
Также я беру этот крест
И зачитываю вам здесь шоу
Вы римляне молодые, вам хорошо
Вы Иуде заплатили и видите это шоу

>>119065658
Шаурмей.

>>119066077
Шаурм

>>119057986
Идет медведь по киеву видит майдан горит встал в круг и заскакал, этим медведем был хохол.

>>119066155
Купил русский бутылку водки, выпил ее и подумал
- Ну не выкидывать бутылку
Сел на нее, и сидит.

>>119062292
НЕ СКАЖЕТ

>>119066047
Пипидончик под хитоной показывает
Как деоать красиво
Мы с Иерусалима
С нами Бог
С нам Бог, епта
Меня венком терновым накрыло
Меня терновым накрыло
Я с Вифлиема
У меня вот до сюда одежда
Если выше, то пидр
Если ниже, то гнида

>>119066319
Ты не сосал и уже такие выводы сделал

>>119066296
Низуя несмешно политоту разводить.

-Алё, это прачечная?
-Хуячечная, это Министерство Культуры!

>>119066373
кекнула

Идет слепой возле рыбного магазина, и говорит:
- Доброе утро, дамы.

>>119066767
Ну простите
Я хоть как то бампаю этот тред

1

>>119062910
А ты снизу вверх прочитай

>>119067838
Не понял

МОРЖОВЫЙ ХУЙ
@
ПИСОЕШЬ
@
МОРЖОВАЯ ЖЕППА
@
КАКОЕШЬ

>>119066047
Что за шизофазия?

>>119066373
>>119066047
Блять! Как же я проиграл! Тян сидит рядом, краем глаза читала, тоже орнула. Пздц.

Я СТОЮ НА ПЕРЕХОДЕ ИЗ МЕНЯ ЛЮБОВЬ ВЫХОДИТ

>>119068745
ОБКУРИСЬ И СДОХНИ

>>119068745
Я РЫЫЫБА А Я ПИИВО

>>119068591
>У МЕНЯ ЕСТЬ ТЯН! ВСЕ СЛЫШАЛИ? У МЕНЯ ТЯН ЕСТЬ!

>>119068745
ХОТИТЕ ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ СЕКСА - ТРЕБУЙТЕ ДЕНЬГИ

>>119068745
ЧУДИЛА ИЗ НИЖНЕГО ТАГИЛА

>>119060850
я тупой. объясните

>>119061777
>три симерочки

>>119066893
Да ты поторопись.У нас обед сейчас.Котлетки

>>119062240
СУКА . ЧТО ТАМ БЫЛО ?!

>>119064534
Почему у него тире маленькое, он что пидор?

кек

>>119068378
Апять ты сука.

>>119070299
С макарошками?

>>119057056 (OP)
https://youtu.be/LiXiFrlfZL0

к

>>119062267
Pyat shaurm

>>119058410
Бля, я как раз срать хотел. Чуть не сделал это прямо сейчас, не снимая трусов.

>>119071820
S pureshkaaaay, s pureshkaaaaay

>>119071820
с мамкой твоей