Реквестую психологов и не только. Если не психолог, но есть что сказать, говори. Буду рад помощи.
Значит так, анон, почему я, вроде бы нормальный парень 23-х лет, не дрочер, не геймер, не нарк, если только немного алкаш, не могу нормально общаться с людьми? Почему нет этого ебучего СТЕРЖНЯ, который делает парня альфавитым и неебически брутальным? Иногда, прочувствовав собственную невъебенность которая, таки, оказывается, где-то есть у меня, могу достаточно борзо разговаривать, но в большинстве случаев я говорю с людьми как ебаный школьник. На мой взгляд при общении со мной у людей создается впечатление доброжелательного/добренького/доброго дурачка. Я неоднократно был травим в детстве, начиная с садика. В саду и с 1 по 3 классы, помню, что давал отпор и пиздил и мальчиков и девочек, но эта общественная травля к пятому классу, в итоге, сделала из меня безвольное чмо, которое можно было безнаказанно пиздануть или плюнуть в глаза. Общество как-то вдолбило мне страх перед гопниками особенно, что, мол, если спросят "хуле такой дерзкий", то дерзить, мол, нельзя. Поделись деньгой. Если у тебя даже по беспределу отжали ништяк, то стучать кому бы то ни было - полнейший зашквар, и с тобой за руку не поздороваются. И ни в коем случае не начинай драку, тебя запиздят. Терпи, брат. Все терпят. Таков у нас негласный закон. В 5 классе все были такими терпилами, просто у них были какие-то старшие друзья, которые их прикрывали и с кем они общались, а у меня не было никого. К 7-му классу я полностью опустился, стал охуенно дрочить по 10 раз на день. Я переехал в другой город и пошел в другую школу. Тогда то я в первый раз смог сломать себя, уебать и разбить ебло одному пидарасу-однокласснику чтоб он сгнил, мразь, за то, что он меня по разному опускал прям перед всеми пинал, называл пидаром, звал за угол сосать ему хуй. После этого я, войдя во вкус и увидев, что это не так уж и сложно, начал разносить ебла просто за косой взгляд и мне это чертовски нравилось, но в душе так и остался ебучим омежкой, до которого постоянно кто-то незнакомый хотел доебаться только за внешность кто меня знал, уже не рисковал доебывать. А была внешность своеобразная: толстый сутулый с прыщавым лицом не самой красивой национальности Поволжья. Трусость хоть и отступила, но никуда не девалась. Носил с собой охуенный американский нож и шариковый подшипник, чтоб, зажав в кулак, сильнее бить в ебало. Мне было дико не комфортно в обществе, но мне нужно было ходить в эту ебучую школу. Теперь закончил универ о, как мне там нравилось!, но вот, понимаю, что при общении с людьми меня никто не воспринимает всерьез. Почему так? Что мне с собой сделать, чтоб стать охуенным уважаемым парнем? И не для того, чтоб сильно социоблядствовать. Просто хочется чувствовать себя комфортней при общении. При всем при этом у девушек успех имел, но ни разу не ебался, ибо матушка внушила, что это страшный грех и я сгорю в аду, но не суть да я и не расстроен, что не ебался, так бы уже личинуса, да еще и чужого воспитывал уже. Влюбился в одну проблядь, которая показалась мне ангелом, через пол года эта мразь меня жестко швыранула. Прошло уже 8 лет, а я, как только вспоминаю о ней, невольно произношу "шлюха ебаная". А еще у меня сильно развито самобичевание: вот, бывает, сижу, ем ли я, еду ли я на машине, вспоминаю какой-нибудь свой косяк, что кому-то не так ответил, не так что-то спросил, как-то ступил, и внезапно вслух произношу "ебать, я идиот" естессно, если рядом никого нет. Такое ощущение, что живу в прошлом и каждый день переживаю несколько десятков своих старых феилов.
В общем, скажите, как быть более увернным в себе? Нет, в себе я уверен, уверен, что могу пиздануть в ебало за оскорбление, но вот при общении я чувствую себя как-то неловко. Я все думаю, как бы говорить так, чтобы не оскорбить собеседника каким-нибудь выпадом, или "а вдруг я невольно проявлю неуважение", вот такой вот ебаный страх хуегознаетчего. С трудом подбираю слова. Голос, сука, подводит и создается впечатление, что это голос ебанного подростка, хотя голос у меня красивый на самом деле, басистый, но вот как-то тупо срывается при общении на визг шлюхи. Мне даже как-то неловко становится. А еще могу спиздануть какую-нибудь несусветную хуету, от которой загоню себя в еще больший конфуз. Живу с родителями. Дома царит обстановка постоянного рамса. Если на работе в офисе, где проработал месяц, да, я становился даже достаточно заметно альфовитым, то придя домой, как-то скисал в говно. Хочу переехать в другой город, но денег, внезапно, не оказалось, да еще и с работы выпиздили. Сейчас на другой работе, но платят не много. Но это отступление. Сегодня впервые за 6 лет нофапа сорвался и додрочился до головокружения. После этого ездил на машине, совершенно, как пьяный. Ноги очень дрожали от слабости, а в груди не хватало сил набирать воздух. Такие дела, анон. Так что живу на грани безумия/суицида.
Что мне делать, чтоб чувствовать себя более комфортно. Мне реально больше некому сказать все это, кроме, как тебе анонимус. Помоги советом.