ХОРОШИМ БЫТЬ ПЛОХО

Я каноничный биторд. С одним лишь исключением, заключающимся в том, что листву сбросил в 16 лет. В остальном - чураюсь общения, шумных компаний и излишнего внимания к себе - каноничный. Я не боюсь людей, я их просто не понимаю и стараюсь держаться подальше. Может быть я ебанутый, может люди мне попадаются ебанутые. Не знаю. Да и не важно.
Недавно случилось чудо. У меня появилась первая тян. К слову, по обыкновению моей жизни, появилась весьма странно, но все же появилась.

Начал ухаживать так, как мне казалось правильным. Я вообще считаю, что ухаживать и и устраивать романтику нужно даже если бы мы были женаты двадцать лет и у нас было трое детей. Иначе отношения превратятся в рутину. Я просто был нежен, учтив и внимателен к ней. Спустя какое-то время, она призналась, что ее это напрягает. Не то, что бы ей это не нравилось. Наоборот - очень нравилось. Но она чувствовала, будто должна платить мне тем же, но не всегда получалось и она становилась моим должником. Ок. Я даже не стал пояснять, что мне ничего не нужно взамен и я делаю так только потому, что мне самому доставляет. Эмоции и чувства, это такая вещь, что никакая логика и разумные доводы тут не в ходу. Просто начал вести себя чуть небрежнее и бросил попытки соблазнять ее каждый раз, а не тупо тащить в постель.

Вторая моя "ошибка" заключалась в том, что я никак не ограничивал ее свободу своей ревностью. Если она, скажем, хочет провести вечер без меня - пожалуйста. Разговаривает по телефону или в сети с каким-нибудь парнем - меня это не касается. Я вообще старался быть ненавязчивым и видеться только тогда, когда мы оба хорошенько соскучимся друг по другу. Это всяко лучше, чем мусолить друг-другу глаза ежеминутно и доебывать излишним вниманием. Ну и так я показываю, что полностью ей доверяю. А что у нее было до наших отношений, меня вообще не интересует. Прошлое пусть остается в прошлом. Но оказалось что на самом деле я совершенно ей не дорожу, не волнуюсь за нее и не интересуюсь ее жизнью. Хорошо, думаю, буду интересоваться и дорожить. Перезнакомился со всеми ее друзьями, подругами и прочими приятелями. Старался везде появляться вместе с ней. Она иногда бурчала, но в целом, такой расклад ее устраивал.

Третья головная боль заключалась в моей излишней откровенности. Я был четен не до маразма, но старался всегда говорить правду. Например, если она спрашивала, не кажется ли мне, что она пополнела, я просто отвечал, что если ее это волнует, то можно походить в спортзал. Обязательно вместе. Но когда она спросила, буду ли я любить ее всегда, я честно ответил, что не могу этого обещать, но в данный момент, я люблю ее больше всего на свете, а загадывать не хочу. Это ее обескуражило и она весь вечер на что-то дулась. А когда зашел разговор про измены, я возьми и ляпни, мол если она мне и изменит, то пусть ничего мне не говорит. Если это не повлияет на наши отношения, то мне до лампочки.

Тут случилась буря. Как это так! Нельзя же так! А если ты мне изменишь, то тоже ничего не скажешь и будешь считать, что так и надо? А ты мне уже изменял может быть, а я, дура наивная, ничего не знаю? Я больше не могу тебе доверять! Тогда мы надолго поссорились. Точнее, она со мной поссорилась. А я не стал ее доставать и оставил остывать. Звонил пару раз в неделю, узнать как дела и все такое. А когда, вроде бы начали мириться, я вдруг подумал, что наверняка опять сделаю что-то неправильно. И вообще, видимо я не умею в отношения, если поступаю, как мне казалось, правильно, а оказывалось, что совсем нет. Я почувствовал, что совершенно ничего не понимаю в отношениях. Единственно, что ее абсолютно устраивало, это секс. Тут никаких нареканий не было. Но на сексе же далеко не уедешь.

В конце концов я сказал, что не хочу ее больше напрягать. Пусть мы сейчас немного пострадаем от расставания, но она сможет найти себе нормального парня, который не будет постоянно творить всякую херню. И мы расстались. Она пообзывала меня, сказала, что не больно-то и надо и ушла. А я грущу. Видимо ОТНОШЕНИЯ и вправду не для таких как я.

Есть тут такие же долбоебы? Расскажите что-нибудь. А то самому грустить трудно. А поговорить не с кем.