Купил ёжик шляпу, а она ему мала.

Бамп-хуямп

Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер второму положил в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.

>>120215009 (OP)
>- У вас хлеб свежий?
>- Чёрствый.
>- Так вам и надо.
проиграл, а как в оригинале?

Приходит мужик в столовую, а повар ему говорит: "То есть"

Несмешная никому не нужная хуйня, повторяемая из треда в тред.

Приходит мужик в столовую и говорит:
- Проиграл. А как надо в оригинале?

>>120215606
Не знаю, я в таком виде слышал.

Командир демонстрирует солдатам несмешную никому не нужную хуйню, повторяемую из треда в тред.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Он мне как раз.

>>120215721
сука, проиграл

>>120216391
а как надо в оригинале?

>>120215009 (OP)
Купил мужик шляпу, а она ему хехмда

Идёт мужик по коридору больницы и спрашивает у всех: "Вы Кин-дза-дза смотрели?"
- Нет.
- Не, ну я тоже не смотрел, я просто так спросил.

Реквестирую анектоты про волос

>>120216750
Заходит в бар бесконечное число волос, а бармен им говорит: - А ну пошли нахуй отсюда!

Идёт мужик по коридору больницы и говорит:
- Реквестирую анекдоты про волос.
Натыкается на уборщицу, а она ему как раз.

>>120216750
Купил мужик шляпу, а она ему на волосы.

Идет баба весной по дороге а на встречу ей мужик и говорит "ты тян"? А она ему "а я себе как раз".

Умирает старый богатый корсиканец.
Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. ступай. Паоло, подойди.
подходит Паоло.
- Паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду

Едут как то в вагоне немец, турок и швейцарец. Ну вобщем что то у них произошло, но я ничего не понял, они на немецком разговаривали.

Туалет на тридцать сральных дыр без перегородок. В центре сидит мужик, тужится, не может посрать. Заходит сорока, а в клюве у неё волос. Этой сорокой был инженер.

>>120217094
Этим волосом был Альберт Эйнштейн.

Заходят два адвоката в ресторан. Достают бутерброды и начинают есть. К ним подбегает официант и говорит - "Извините, у нас со своей едой нельзя". Адвокаты переглянулись, и...Поменялись бутербродами.

Еврей приезжает в новый горот и хочет найте бордель. Спрашивает у прохожего. На какой улице синагога? На той. Как? У вас синагога находится напротив борделя? Нет, бордель вон на той улице. Спасибо

>>120217094
Проиграл

>>120217402
Проиграл

Умирает старый волос.
Собралась семья, ждут, кого же сорока объявит наследником волоса. По старой доброй традиции всё должен унаследовать медведь. Умирающий слабым голосом:
- Медведь, сын мой, подойди ко мне.
- Сам подойди.
Это был кот.

>>120217363
Смекалочка

Коробок повесился

https://www.youtube.com/watch?v=pHiZVXaFarQ

Еврей приезжает в новый горот и хочет найте волос. Спрашивает у прохожего. На какой улице смекалочка? На той. Как? У вас волос находится напротив смекалочки? Этим прохожим был Иван Повидлов.

>>120215665
Тебя никто и не звал.

КУПИЛ МУЖИК ШЛЯПУ, А ОН ЕМУ КАК РАЗ

Тред-говно , Оп-хуй , Анегдоты Ваши - шлак .

Едут как то в вагоне немец, волос и швейцарец. Ну вобщем что то у них произошло, но я ничего не понял, они на немецком разговаривали. А потом с верхней полки упал мастер спорта.

Умирает старый богатый корсиканец.
Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. ступай. Паоло, подойди.
подходит Паоло.
- Паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- ААААА БЛЯТЬ НАХУЙ!

Попали сорока и волос в тюрьму.
Волос спрашивает:
- Сорока, а нас брить будут?
- Не знаю, вон, спроси у Чебурашки.
- Чебурашка, а нас брить будут?
- Нет.

>>120217476
Лол

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили, и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в палату, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду в палату и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, и мы вместе пойдём в палату.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Его тут же скрутили и в жопу выебали.

Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.

Алиса идет в магазин.
Грифон просит купить её булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит:
- У вас яйца есть?
Овца-продавщица смотрит на Алису и говорит:
- Не.

>>120218709
Палку колбасы, а не булку. Десять палок, пожалуйста.

>>120218709
Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Нет.
- Дайте булку, пожалуйста.

>>120217989
инженер будит мастера: "Проснитесь! Вы упали с полки", а мастер смотрит на волос и отвечает по-русски: "А я и не сплю"

>>120219596
>
>инженер будит мастера: "Проснитесь! Вы упали с полки", а мастер смотрит на волос и отвечает по-русски: "норм движуха отвечаю ща такие темы мутить будем"

>>120219646
Мужик насрал в коробку из-под торта и принёс в магазин. "Что вы мне продали? Верните деньги". Администратор съел говно и говорит "А что, нормальный торт. Не отдадим."
Мужик в ярости:
- Но там же был волос!

>>120217056
Всегда передёргиваю на этот

>Умирает старый волос.
>Собралась семья, ждут, кого же сорока объявит наследником волоса. По старой доброй традиции всё должен унаследовать медведь. Умирающий слабым голосом:
>- Медведь, сын мой, подойди ко мне.
>А медведь взял и сгорил.
>Этим котом был волос.

>>120217476
>Умирает старый волос.
>Собралась семья, ждут, кого же сорока объявит наследником волоса. По старой доброй традиции всё должен унаследовать медведь. Умирающий слабым голосом:
>- Медведь, сын мой, подойди ко мне.
>А медведь взял и сгорел.
>Этим медведем был кот.

>>120220129
>Умирает старый волос.
>Собралась семья, ждут, кого же сорока объявит наследником волоса. По старой доброй традиции всё должен унаследовать медведь. Умирающий слабым голосом:
>- Медведь, сын мой, подойди ко мне.
>А медведь взял и сгорел.
>Этим котом был инженер.

>>120220833
живи

>>120218709
Едут в машине трое - техник, бизнесмен и программист.
Вдруг машина заглохла.
Техник вылез, открыл капот, стал там копаться: говорит тут работы на минут 40!
Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать такси. Ему отвечают: такси прибудет через 10 минут.
Программист: Это всё очень долго! Давайте просто выйдем из машины и заново в неё зайдем.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Два червонца шкалик, четыре червонца чекушка.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Пішов нахуй!

Проходил однажды Будда с учениками одним селением, где жили противники буддизма. И вот, жители селения выбежали из домов и стали всячески оскорблять Будду. Видя это, ученики Будды спросили: учитель, хочешь ли, мы скажем, чтобы огонь сошел с неба и истребил их? Будда же молчал.
Люди из селения сказали Будде: вот, мы оскорбили тебя, и ты не сердишься на нас? Тогда сказал Будда: некий человек шел по пустыне и увидел слона, у которого одна лапа застряла в капкане. Человек ослабил капкан и спас слона. Через некоторое время человек тот пошел смотреть представление с дрессированными зверями, и вот, во время действа один слон закричал: "Я не буду есть говно, там волос!", взбесился, выскочил в зрительные ряды и разорвал того человека. Этим слоном был Альберт Эйнштейн.
Тогда сказали люди из селения: блядь, что за хуйню ты несешь? Про какую-то хуйню, про Эйнштейна. Слон взбесился, разорвал человека, вообще охуеть.
Ответил им Будда: действительно, мужики, хуевая притча, надо что-то новое придумать.

>>120222641
Проiграв

>>120221454
Едут в машине трое - техник, бизнесмен и программист.
Вдруг машина заглохла.
Техник вылез, открыл капот, стал там копаться: говорит тут работы на минут 40!
Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать такси. Ему отвечают: такси прибудет через 10 минут.
Программист: АААА БЛЯТЬ НАХУЙ!

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Воробьёв!
— Я!
— Подними танк.
Воробьёв тужится, пыжится, но медленно отрывает танк от земли. Командир не может поверить своим глазам, зовет старшину:
— Старшина Филинов! Вы видите то же что и я?!
— Подтверждаю!

>>120222745
Я кажется проиграл

Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит: - Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит: - Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов. Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит: - Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

>>120224277
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит: - Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит: - Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов. Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит: - Джо, сдается мне, что мы с тобой веганы

В школе Вовочки поставили 5. Приходит он домой, заходит к маме и говорит мам , мне 5 поставили, а мать ему отвечает.
-нормально

Девочка - даун спрашивает у мамы
- Мама, а каково это - иметь лишнюю хромосому в теле
- Не знаю, спроси у папы

Умирает старый богатый корсиканец.
Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Блядь, что за ебанутая традиция?! Как это самый ленивый может управлять капиталом?! Это же, сука, верный путь к банкротству! Посмотрите на себя, ебаные мрази - худые, голодные, все в лохмотьях! Вообще охуеть! Сто хуёв в очко тому пидорасу кто придумал эту традицию! Вы же, блядь, сдохните в говне и нищете.
Сказал и умер. В нищете.

Шел как то Альберт медведь по лесу видит машина а там бизнесмен, техник и Костя. Он подумал и говорит: о, это Костя программист, я его видел.

— доктор, я умру?
— жи ес брат

Убегает как то старый консистенции, выдал хлеб - два пучка, а н и говорит ему что мол ну влад ну ты то куда. А тоти таком -сам иди. А тот на ты че. Лол

>>120225241
А потом они потрахались.

Поймали немцы советского шпиона. Пытают его, но безрезультатно, не хочет ничего говорить.
- Ну раз так, то мы позовем доктора Менгеля, он знает такие пытки что сам заговоришь.
Приходит Менгель, осматривает пациента и говорит:
- У вас молчанка.

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей

>>120227286
Заходит Паскаль Паскаль в бар "Москаль"...

>>120227478
Бля, два раза написал.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём,
в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник,
не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?

>>120227741
> Аноним 16/03/16 Срд 16:58:42  №120227741
>
>Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
>идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём,
>в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник,
>не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда!
>Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
>Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Огого, ёбаный в рот!

>>120217330
с этого просто в голос, ахахахаха

>>120215192
Проиграл

>>120227478
Заходит Паскаль в бар "Москаль" и говорит "слава Украине!!" А Ньютон с Лейбницем отвечают "бля, два раза написал"

>>120224365
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит: - Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит: - Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов. Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит: - Джо, сдается мне, что мы с тобой говна с волосом бесплатно наелись

>>120224747
сложна но мудро

Приходит как то физик домой и застаёт свою жену в постели с Ньютоном.
-Ньютон, что же Вы делаете у меня дома?
-Альберт, Вы меня простите, но я решил поставить опыт.
-Какой?
-Вот смотрите. (Сует 2 пальца себе в жопу.)
-Хм интересно.
-Мне пора, Альберт. Надеюсь вы поймете что к чему.
Ньютон подходит к шкафу, одевает шляпу Альберта, а она ему как раз.

>>120217032
обоссался

>>120216638
Приходит сорока в чёрствый и горовит:
- А у вас хлеб мягкий?
- Проиграл

>>120232558
Этот сделать меня улыбаться

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

>>120217870
Двачую

Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить.