Пришел парень в гости к девушке. Провела его тихо в спальню. Дело было вечером. Сели они на диван, стали тихо обниматься. В соседней комнате отец с матерью спят. Парень неожиданно, как порой и бывает, захотел в туалет. Сказать неудобно. Первое свидание. Еще девушка подумает, что он какой-то засранец. Да и родителей побоялся. Вдруг плохое впечатление на них произведет? Сидит, терпит, а терпеть уже невтерпеж. Тут свет погас. Девушка решила выйти в коридор, чтобы посмотреть, что случилось. Вышла. Парень в лунном свете видит, что газета лежит. Схватил ее и на нее прямо насрал. Да и бросил в форточку. Только промахнулся и попал в стекло. Все дерьмо по стеклу и потекло. Что делать-то? Парень давай этой газеткой говно подбирать, а оно еще больше мажется по стеклу.
Здесь свет дали и девушка заходит. А следом папаша. Проснулся, понимаешь.
И видят они картину. Стоит молодой человек, а вокруг него одно сплошное говно. На окне, на подоконнике и на полу.
- Извините, – краснеет молодой человек. – Так получилось. Щас я все уберу!

сегодня я с парнем пошла кататься на роликах ну купили потом мороженого и тут он сказал мне надо по-большому срочно я эму сказала пошли в туалет он говорит пошли и тут говорит не дойду снемает ролики идёт в кусты и начинает срать и тут понемает что он не может посрать он сидит тужытся и тут что-то выдавливается он понемает что.хочет ссать ну начинает ссать и тут наченает срать садится высырает и встает одеваеться и идет ко мне говорит отведи в туалет я. сидя не могу отвела ну и катаюсь жду уже решыла сесть и тут выходит у.тебя нет бумажки ну была какая то от мороженого салфетка ну. пошол я уже радуюсь урра выйдет щяс но не тут то было он выходит мы идём катаемся я ела мороженое и тут он говорит мне что -то жывот скрутило я отойду ну отошол я спрашую потом а что ты такого ел он сказал чебурек купил и побежал срать ,а жывот так скрутило что он еле дошол до туалета и посрал ну и так бегал до вечера срачка напала и не отпускала 4 дня

Пожалуй, так стыдно мне за всю жизнь не было. Вся безвыходность ситуации заставляла меня идти на неадекватные вещи. Итак, предисловие.

В школе у меня был лучший друг, звал я его Дантюх (из-за глубокого его помешательства на одной игре). Это был человек который срал паранойей, на полной серьёзе говорил мне что поработит мир и ужирался в дробота каждый день пивчищем. Но ахуенное школотное время закончилось... Поступили в универы: он - в Киев, я - в Харьков. Ну и когда он приезжал после второй сессии (летом), познакомился он с одной моей подругой (Буду называть её Тамара). Начали встречаться. А теперь,собственно, сама история...

Решили съездить с Тамаркой к Дантюху на День Рождения в Киев. Приехали без приключений, разложили шмотьё и жратву у подруги, а вечером поехали к этому хорошему мальчику. Была уже поздняя осень, так что в часов 7 было не проглядно темно. Приехали мы к нему, с криками воплями "Здарова, Гандон!!!", "Я скучала по тебе, Денис", вручили ему подарок (который каким-то блять неебическим чудом у нас и остался). Оставил их наедине, да пошёл в ларёк взять пива. Взял себе 2 литра и под конец заметил что оно просрочено где-то на полгода. Но тут проявилась самая здоровая похуистическая натура славянского человека и через 5 секунд я радостно забил на это толстый хуй. Посидели втроём, попиздели, поржали, они поездили по дёснам друг другу и пришёл час расставания. Слёзы, сопли и вяский ёбаный стыд не хочеться упоминать. Когда заходили в метро мне начало немного крутить живот, но мне было похуй. Пивко уже начало выходить и я говорю Тамарке "Надо поссать, иначе я помру". Выходя из вагона у меня лезли глаза на лоб и я уже начал подумывать поссать на экскалаторе. Выбегаю из метро я сразу побежал с ней куда глаза глядят и увидел стенку. Начинаю с энтузиазмом ссать присвистывая и ахуевать от удовольствия. И приспичило мне пердануть...

Лирическое отступление. Всем обычно известно и общезнакомо ситуация когда вы хотите пёрнуть и из жопы безостановвочно лезет гавно?

Подхожу я, обосраный, к Тамарке и совсем безрадостно начал мямлить:

-Я обосрался (я частенько говорю эти слова по приколу).
-Что, снова?
-В этот раз я реально обосрался.
-Держи салфетки, я подожду за углом.

Я, как хороший мальчик, спустил штаны и начал вытирать гавно с трусов, но естественно нихуя не выходило. Натягивать их обратно не хотел, поэтому быстро снял штаны выкинул трусы рядом с собой. Вытираю жопу и на салфетке, эдак, пятой слышу едет поезд. Быстро подумав что это в метро, тру задницу жальше. Появился свет... Я блять оказывается срал на каком-то ебанутом пироне и приезжает конченая электричка. Толпы заёбаных людей выходят из неё и смотрят все на меня... Я пытался быстро натянуть штаны, но нихуя не выходило, напялил их по колено, да и то руками держал. Они смотрели на обосраные трусы рядом со мной. На салфетки в гавне. На моё покрасневшее ебало от стыда. Когда все вышли(вагоны, которые я видел, пустовали), я начал шлифовать свою жопу дальше, теперь раком. Выходит из вагона радостная семейка и смотрят на меня своими ахуевшими глазами. Когда я увидел их, мне блять захотелось провалиться сквозь землю. И вот она, картина: я стою рядом со своими обосраными трусами, в куче салфеток с коричневыми полосками, на меня стоит и тупо смотрит ахуевшая семья, а за ними медленно трогается электричка. Минута молчания, я одеваю штаны, нахуято поздоровался с ними и побежал подальше оттуда.

Вот так вот господа. Мораль тут одна - не пейте просроченое пиво. Спасибо что удилили своё внимание и время))

Это случилось года три назад, в городке Окница на севере Молдавии.
Я был на летних каникулах, закончил первый курс одного из московских ВУЗов. Мы с Бориком (друг детства типа), была у нас короче забава такая, кидать в проходящие поезда помидорами, яблоками ...как то попробовали кинуть арбузом и яицами, вообщем всякими продуктами. Вот стояли мы, уже было 10 вечера, поджидали "жертву", 341 пассажирский (Кишинёв - Москва). И тут Борю осенило, он предложил кинуть в поезд...правильно, говном!!! Идея то была нихуёвой, была жара +35, поезда шли с открытыми окнами и кинуть в поезд гавном, это самая жестокая забава.
Мы взяли ведро большое железное, и усиленно начали напрягать жопу, но ничо не получилось. Тогда мы пошли к общественному сортиру, он был рядом с жд мостом, мост над путями короче.
Мы зачерпнули ведёрко в яму, предварительно привязав к нему толстую верёвку. потом как два долюоёба кустами вдоль желехки шли с ведром, полным говна)))
нас никто не спалил, залезли на мост. Через 10 минут как раз показался поезд. настал час Г...
Вместе с бориком швырнули содержимое на первый вагон, который был новым купейником и окна преимущественно были открыты. судя охуешвим лицам высунутым из вагона мы попали как надо!)))
гавно залетело в вагон, измазало окно и стенку вагона....

Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корри

Может у кого схоронилась паста, где чувак сравнивал натиск говна с японским адмиралом или что-то такое. Помню, дичайше доставила, но запомнилось только это сравнение, и то неточно.

>>120468389 (OP)
Идет биопроблемник по комнате смотрит в зеркало, а в нем говно.

Прогрессивный способ накормить человечество продуктами его собственной жизнедеятельности изобрел исследователь из лаборатории Окаяма Мицуюки Икеда. Предприятия коммунального сервиса обратились к ученому с просьбой поискать возможность промышленного применения потокам фекальных масс, которые приходится выгребать из труб токийской канализации.

Изучив рабочий материал, исследовательская группа Икеды обнаружила огромное содержание бактерий, перерабатывающих экскременты в протеины. Выделив из этой массы ценный белок и присовокупив к нему химический катализатор, ученые отправили полученную субстанцию прямиком в установку для создания искусственных стейков.

Результат не заставил себя ждать. Согласно анализу, в получившемся продукте содержится 63% белков, 25% углеводов, 3% жиров и 9% минералов. Для улучшения цветовых и вкусовых качеств в исходный материал добавляют натуральный красный краситель и усилитель вкуса на основе сои. Первые добровольцы, отведав фекальных стейков, заявили, что по вкусу они напоминают говядину.

Единственная проблема — убедить отсталое население перейти с натурального мяса на искусственное, тем более что, с учетом производственных затрат, стоить оно будет ничуть не дешевле. Судя по результатам опроса, опубликованного на сайте, лишь каждый десятый опрошенный согласился попробовать чудо-новинку.

бамп

бамп

бамп

пердежный бамп

бамп с подливой

вы охуели, что про говно уже не интересно стало? бамп

БАМП

БАМПЕЦ БУДУ БАМПАТЬ ПОКА НЕ ОХУЕЮ ГОВНО ЭТО ВСЕ

БРАТИШКА, БРАТИШКА

>>120469211
соси школьник

У МЕНЯ ВСТАЛА ШИШКА

ТИЛИ ТИЛИ

ТРАЛИ ВАЛИ

С СУМАСШЕДШИМ ПОСЕЛИЛИ

ВИЛКОЙ ЧИСТИТЬ ЗАСТАВЛЯЛИ

БАМП БАМП БАМП БАМП

БАМП БАМП БАМП БАМП

Игдеговно?

БАМП БАМП БАМП БАМП

Реквестирую пасту про то,как чел в гостях посрал и подтерся белым котом

Отсидел некий гражданин пару лет за хрен знает что, освободился, идет с вещами уже ночью с поезда, идет домой, ну его и приспичило по взрослому, по большому, а бумаги и ничего из поджопного под рукой не было, слышит в кустах чёто шуршит, сунул руку, а это гусь. Ну он и подтерся им. Все происходящее видела бабуля, хозяйка белого гуся. Увидев такую картину она визжать, вызвонила участкового, и давай в поиски вандала....
Через час поисков его нашли, накатали на него дело о жестоком обращении с животными, и суд назначил ему наказание в 2 года и штрафом 100 к

Я перданул, блядь, и обосрал свои эти, шорты, нахуй. Их пришлось мне от говна немножко оттереть, блядь, и бросить в стирку, нахуй. А потом ещё жопу подмыть и всё это заняло время, бля. Сука, блядь, пришлось насрать в ванну, блядь. Потому что, ну блядь, думаю, ну блядь, хуле, раз уж вылезло, надо досрать в ванну. Досрал в ванну, там всё засорилось, блядь, пришлось вытерать бумагой туалетной, еб твою мать. Когда я жил с одной девушкой, она мне говорила: "Только не сри в ванную". Вот. А в ванной в тапках моюсь в тапках, в тапках встаю, блядь, и принимаю.

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик, а наложил полные штаны. А дело было так: иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам Бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, а когда пердел, уже тогда понял, что отпердел сваи.

Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсираешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли, что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а у меня уже всё, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа "Что надо? Не срал я в лифте и все тут". И бля, пиздец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то ведь делать надо. И тут эта хивря нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг, что увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно. - А что это вы делаете? - сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго, - а сам штаны приспускаю. - А что это за запах? - перепуганно спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном, шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так, как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног, чтобы не измазаться в говне. Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит, скулит и что-то причитает, наверное, молитву какую-нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина... ах... - ревет она, - Прошу вас, не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж. - Да нафиг ты мне нужна, - говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка походу запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы... - мямлет она. - Да чего "вы, вы", стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто-то, видно я наступил, вот и воняет. Девка осела на пол лифта. Я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, походу, это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну, чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит, в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все, думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте: я стою ниже пояса голый, весь, сука, в дерьме, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою, как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное, мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал, я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да, тут можна испугатья, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу. Да, и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об неё. Не пердите на морозе, дети. Плохо кончится. Мне ещё повезло...

Есть подъезд обычного пятиэтажного дома. В подъезде аккурат перед парадной на первом этаже навалена увесистая куча говна. В данном случае это - реальная проблема жизни подъезда.
Ну а теперь немного метафоры.
Говно немного подсыхает и перестаёт так сильно вонять - это объективный исторический процесс. Или стабилизация, другими словами.
Жильцы возмущаются бездействием технички - это демонстрации.
В результате всего этого в голове особо одарённых граждан рождается гениальная мысль - отнести говно на пятый этаж, чтобы страдал не весь подъезд, а каких-то сраных 4 квартиры. Это революция. Если жители пятого этажа похуисты или с окей-фейсом, это бархатная революция. Если же их такая инициатива не устраивает, за что им разбивают рожи, торжественно водружая говно на лестничную клетку - это обычная революция.
Иногда за оказанное сопротивление жителям пятого этажа говном мажут двери - это уже репрессии.
А почему бы говно просто не убрать? А вот это уже - социальная фантастика. Утопия, можно сказать. Которую нещадно эксплуатируют писатели, клепая романы о том как в один прекрасный день пара жильцов подъезда собралась и вынесла говно. Остальные жильцы эти романы радостно читают, мечтают о светлом будущем без говна, но реальное говно перешагивают, деликатно зажав нос пальцами.

Я в детстве жил с мамкой и с очень фанатичной бабкой. Ну так я ковырял в жопе пальцем, доставал оттуда жирный такой кусок говна и мазал между страниц ее молитвенников, выдирал страницы из библии, сморкался в нее, страницы бабкиных книг были все слипшиеся от говна и моих соплей. Мне очень не нравились ее постоянные притчи про Иисуса и прочих долбоебов. Я писал в библии "бог пидарас", "Дева Мария блядь и сука", "Иисус пидар" и все такое. Бабка потом билась в конвульсиях, когда натыкалась в книгах на мои художества, рвала меня за уши, у меня кстати с тех пор все ушные хрящи сломаны. Один раз бабка поставила на какой то праздник воду в банку, сказала, что она будет святиться. Ну я пока бабки не было, постоянно полоскал свой хуец в этой банке и мочил в ней яйца. Потом она еще давала эту воду попить какой то другой старухе. Потом та банка пропала, она ее в церковь унесла, не знаю, что они там сделали, сами ее выпили, или попам отдали. Еще помню ебал одеяло на пасху, это было в 4 классе. Помню: попы по телевизору поют, "Христос воскресе", так гундосят, а я лежу в соседней комнате и ебу одеяло изо всех сил. Алсо, хуй тогда уже стоял.

Запилю свою прохладную, произошло все буквально в прошлую пятницу. Пришел у меня друг с армии, ну и позвал к себе, типа увидеться, за столом посидеть. Пришел я к 8 часам, как полагается, захожу, а там уже все гости за столом, родственники там, друзяшки его, однокурсники. Ну и я как его увидел, в шутку схватил и решил приподнять. А так как он здоровый кабан, то пришлось поднапрячся как следует и случайно я перданул. Пииздец, вышло не очень громко, но все же достаточно чтобы все услышали. Тут же стало оочень тихо, всеобщая неловкость, молчания, я чувствую как горят мои уши и лицо, в голове шум, в глазах потемнело. Его мамка решила замять эту неловкость и тут же стала сажать за стол всех. Я, красный как рак, сел на свое место и блять понял что перданул с подливой, и чуть-чуть таки серанул. Хуй знает что делать, неловко вставать из-за стола и идти в туалет, так как все подумают что я обосрался. Сижу значит, молчу, вроде все оживились, стали болтать, и понял что мне пизда. В воздухе послышался хороший такой запах говнеца, причем все сильнее и сильнее. Я сижу, молчу, хуй знает что делать и тут видимо все почувствовали этот запах. Кто-то попросил приоткрыть балкон, ибо ЧТО-ТО ДУШНО СТАЛО, на меня все начинают бросать украдкой взгляды. Я встал, проборматал что сейчас подойду и кинулся в туалет. Начал туалетной бумагой вытирать говнецо с труселей, понял что это бесполезно, снял их и запихнул в карман. Вышел, стою, хуй знает что делать, всюду воняет гавном, я стою в прихожей, в кармане вонючие трусы. Выходит мой друг, я что-то промямлил что срочно мамка зовет и надо домой, одеваюсь и сваливаю. Друг промолчал, даже не пытался остановить. На улице выкинул трусы в мусорку и с тех пор не захожу в вк, дико боюсь снова увидеться с ними.

Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах. Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

Ссал пьяный на турничках в лютый мороз, меня перекосила и я дотронулся залупой о металическую трубу турника и она мгновенно примерзла, вот тут то я взвыл. Пьяный товарищ подбежал и давай меня оттягивать в сторону, от чего я просто зарычал аки вурдалак с погоста. Он отпустил меня и начал думать что же делать для моего спасения и придумал, он начал харкать на примерзшую залупу, тем самым создав ледяную корку, я же уже рыдал и подвывал как побитая шлюха. Потом он решил выдавит пару капель из своего пиструна и оросить горячей уриной мой болтик, так обоссав мне ноги и нарастив просто неибическую ледяную корку на моей залупензии, он опешил и начал вызывать скорую, пока я терял сознание. Потом лишь помню лица не знакомых мне девок фотографирующих меня, поливание горячей водой из бутылки моего бедного пиструнчика, погружение в скорую.
Очнулся я уже в больнице с замотанным пахом, теперь у меня нет куска залупы. Весело живем. Такие дела.

Напишу сюда. Сегодня впервые пошел гулять с тян. Все было замечательно, мы весело общались, потом перед нами на пустынной улице появилась старуха, и перданула так громко, что блять от эха завибрировали окна в домах. Блять я тут же замолчал, сделал вид, что ничего не заметил, и молчал всю дорогу минут 20 пока мы не разошлись.

Я хочу, чтобы ты начала срать стоя, а я пристроюсь сзади, присяду, и лицо моё окажется возле твоей ЖОПЫ, и буду наблюдать, как выходит ГОМНО! Могу подставить руки и набирать кучу, а затем начну размазывать ГОМНО ПО ТВОЕЙ ЖОПЕ. И будет, что называется, ЖОПА В ГОМНЕ в прямом смысле! Ништяк!
Дальше можем заняться обычными ласками и обоюдным оральным сексом в позе 69 или валет — я снизу, а ты на меня сверху. Ты у меня СОСЁШЬ, а я у тебя ВЫЛИЗЫВАЮ.
Я у тебя могу ЛИЗАТЬ и одновременно ковыряться пальцами В ГРЯЗНОЙ И ГОМНИСТОЙ ЖОПЕ.
Если я обмажу свой ХУЙ толстым слоем ГОМНА, ты его будешь СОСАТЬ?
Я скажу, что хочу срать. Сниму трусы и скажу — ЛИЖИ МОЮ ВОНЮЧУЮ СРАКУ! Я хочу, чтобы ты легла на спину, а я сяду голой СРАКОЙ на твоё лицо и начну ёрзать в разные стороны. А ГОМНО тем временем так и просится наружу! Я скажу — открой рот. Я сяду ОЧКОМ прямо на рот и стану выдавливать ГОМНО ИЗ СРАКИ. Вскоре на твоём лице большая куча! Затем я сяду СРАКОЙ вплотную на лицо, и от этого ГОМНО ещё больше размажется в стороны.
ВОНЬ БУДЕТ ЖУТКАЯ! Предупреждаю.

Анон, это пиздец. Короче у меня дома ремонт, я напросился переночевачь у своей подруги, т.к. дома покрасили пол, и в мою комнату дойти никак, а с предками спать неохота. Вообщем она согласилась, потому, что дома как раз не кого не было. Сексом мы не занимались, да и вообще я девственник. В этот день меня мучали газы, и я, конченый долбоеб, именно этот раз, решил засунуть себе в жопу пробку с под вина, что бы во сне не пердеть, и не опозориться, но лучше бы я во сне пердел. Короче она мне постелила в зале на диване, ну и пошла к себе в комнату. Я уснул. Ночью она пришла ко мне, лягла рядом, я же проснулся, спросил, что случилось, она ответила, что не спится. А у меня уже кишка лопалась, хотел пернуть. Тут она меня обняла и только хотела поцеловать, как у меня из задницы вылетает эта пробка. Дикий хлопок, и потом вонь ебаная. Она сначала не поняла, но потом наверное подумала, что я усрался, и убежала к себе в комнату. Я от стыда собрался, ушел домой. 18 лвл

Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.

Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"

когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Я люблю смотреть как срут женщины.Особено когда женщина красивая хорошо одета и сексуальна.Моя жена такая .У нас нет секретов друг от друга.Она зовёт меня в туалет когда идёт срать.После этого мы сильно возбуждаемся и у нас бурный и долгий секс.Она одевает чулки ,короткую комбинацию,туфли на каблуках,перед этим выпивает немного слабительного и плотно ест весь день.У нас в ванной сециальный унитаз ,купленный в секс шопе.Я ложусь под него так что её жопа над моей грудью.Она садится закуривает сигарету и начинает срать пердя и постанывая от удовольствия.Я дико возбуждаюсь, куча на моей груди всё вырастает, а она попукивает и выстреливает новые порции.Я забыл сказать,что на груди у меня большое блюдо и мы взвешиваем сколько она насрёт.Последний раз было два килограма двести грам.Но это не предел ,будем работать дальше.