Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал))0

Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли! У нас акция — две недели 20% скидки на все украшения. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Я не умею знакомиться с девушками.

Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.

-Мама, мы сегодня в школе мерились писюнами, и я выиграл!
-Конечно, сынок, ты же директор.
После этих слов Андрей повесился

>>121498867
Так-то между ними газета с едой и фляжкой лежит

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - это снова я...

>>121499243
Есть похожий, там баба хлебом по пизде проводит. Ну и значит это - пиздуй за хлебом. А он и ответил ёб твою мать какой нахуй хлеб, дождь идёт.

>>121498778
Вот это классно!

>>121499083
Чёт у меня на плеере твой формат шуток НЕ ПРОИГРЫВАЕТСЯ

>>121499330
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Спорим, что я нассу в песочницу и не пролью ни капли?
- Спорим! - ответил мальчик.
Мужик обоссал горку, качели, самого мальчика. Все обоссал, но в песочницу не попало ни капли.
Песочница в щепки. Мальчик и мужик держаться за корягу, дрейфуют в море, а мужик говорит:
- Это снова я.
- Извини, - ответил мальчик.

>>121499882
Вот с этого проиграл

>>121499882
Лучше, чем всё, что было в этом треде.

>>121500004
>>121500075
сёма, плз

>>121500075
Но в этом треде нихуя не было

>>121500190
Чини детектор, маня

Буду постить рандомные анекдоты с anekdot.ru
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Этот достаточно забавный случай произошел на неком предприятии. Охрана поймала сотрудника, который пытался пронести на территорию предприятия пару бутылок спирта (у коллеги был день рождения). Была срочно организована планерка, на которой помимо мастера провинившегося сотрудника присутствовали все мастера предприятия. Первое, что произнес директор предприятия, начиная разнос:
- У нас что, свой спирт закончился???!!!

>>121500608
Уйди, тебе здесь не рады.

Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно.

>>121500608
Смекал_очка!

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
— Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
— Садись.

>>121500449
Обосрался

>>121500449
пукнул

Мужик подходит к яме. Смотрит вниз и не видит дна. Думает, "надо проверить глубоко или не очень". Берет камень, бросает, прислушивается. Нихуя не слышно. Берет камень побольше, бросает, прислушивается. Нихуя не слышно. Берет кирпич, бросает, прислушивается. Опять нихуя не слышно. Видит - шпала лежит. Он берет эту шпалу, еле-еле поднимает, дотаскивает до ямы и кидает вниз. И прислушивается. И опять нихуя не слышно. Спустя несколько секунд мужик поворачивается назад и видит что какая-то совершенно сумасшедшая овца с диким визгом бежит в сторону ямы, добегает до нее и с разбега прыгает вниз. Мужик удивился, стоит, смотрит в яму. Тут к нем подходит дед и спрашивает, "овцу не видел?". А тот отвечает, мол, тут какая-то ебанутая овца прибежала и прыгнула в яму. Дед помрачнел, загрустил и ушел. Шляпа была ему как раз. Этой шпалой был Альберт Эйнштейн.

Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

Скорпион просит черепаху:
- Черепаха, перевези меня на тот берег моря!
- Да как так? Я высуну шею и лапы - ты меня ужалишь, и кирдык.
- Да какой мне резон так поступать? Оба же погибнем, утонем.
- Твоя правда.
Плывут они, плывут, уже оба берега одинаково далеки. И тут черепаха чувствует подлый удар жалом.
Из последних сил поворачивает голову, заглядывает в глаза скорпиону:
- Зачем?..
А скорпион ей в ответ:
- Да прост))

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.

Подходит маленький еврейский мальчик к немецкому офицеру, дергает его за штанину и спрашивает:
-Дяденька солдат, а дяденька солдат. Почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему Офицер отвечает:
-Потому что дед твой долбоёб, забыл сапоги снять.

Идет сражение: кругом стрельба, взрывы. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

>>121498305
Грустный анек на самом деле

Едет пацан с Альбертом Эйнштейном на скутере "Ява".
20% скорости света...
-Останови, пацан, мне страшно.
-Не, это весело.
50% скорости света...
-Дай шлем хотя б, как в той истории.
-Ты ж не девушка, к тому же тут нет столбов.
110% скорости света...
-Так, блядь. завязывай, сука, быстро прекратил.
-Нет это ве...
Там были столбы. Пацан ошибся.

Решили поручик Ржевский и Наташа Ростова сыграть в прятки. Наташа спряталась в кустах, замаскировалась и ждет, а поручика все нет. Прождала весь вечер, вернулась домой и видит Ржевского. Спрашивает:
- Поручик, где же вы были?
- А я Паскаля ебал.
- Фу, как это низко!
- Да это Ньютон был, на квадратный метр.

>>121500766
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
— Командир, работы видать нету?
Тот поднял голову и говорит:
— Нету.

Парень с девушкой в баре, он заказывает пива.
Она: — Кальян на шампанском, черной икры, семгу, дорогой коктейль.
Парень про себя: "не жалко, зато даст".
Спрашивает: — У тебя всегда такой хороший аппетит?
Она: — Нет, только во время месячных

>>121498867
Там лежит яйцо и виден огурец, у тебя глаза где расположены?

Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:
- Hе того разбудили...

>>121501498
проишрпл

Ебуться в сортире два пидораса, один, который пассив, все время дергает
бошкой. Актив спрашивает:
- Милый, что с тобой?
- Да... блять, футболка в жопу попала...

>>121497549 (OP)
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался.

>>121500449
Тот чувак гений!

>>121499052
>>121501909
Дичь ещё.

Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!

>>121502225
Дичь сразу после охоты не съешь.

>>121502023
Не понял , объясните

Зима. Идет волк по лесу, навстречу ему заяц.
Заяц - Волк, Волк, а где твоя шапка?
Волк - Да зачем мне шапка? Я не замерз.
Тут из леса выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет канализационным люком волку по голове.
Через день идет волк в шапке по лесу. Голова у него в бинтах. Навстречу заяц шагает.
Волк - смотри, заяц, а я шапку купил.
Заяц - а где твои варюжки, волк?
Волк - да зачем мне варюжки, заяц? На улице не холодно.
Тут из лесу выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове.

Имперец приехал на Ввандерфелл поохотиться на диких гуаров. Нанял себе эшлендера-проводника. Идут они по пустоши, гуаров нету. Вдруг данмер падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
— Здесь пробегали бизоны.
Имперец (удивленно):
— Откуда ты знаешь?
Эшлендер:
— Всё ухо в говне

>>121502240
проiграл

Забегает в окоп солдат и кричит остальным:
- Там медсестра всем даёт!
- Чо, в пизду даёт?
- Да!
- И в жопу?
- И в жопу!
- И в рот берёт?
- Ну если башку найдёшь, то возьмёт.

>>121497549 (OP)
Откинулся мужик из зоны, снял блядину ну и к делу приступает - не стоит. Ну говорит ща, подожди малёх. Баба раком, он на неё бушлат накинул и шапку, тут хуй втал, ебёт её, по спине поглаживает и приговаривает: "Как хорошо. Ну потерпи браток, ещё немного."

Солдат заблудился в лесу. Долго бродил и вышел на избушку в чаще леса. Заходит, а там старушка. Он ей:
-Бабуля здравствуй. Я заблудился, у тебя есть чего перекусить.
-Нет сынок, сама корешками, да ягодками питаюсь. вот сейчас пойду, может насобираю чего, а ты пока отдохни, полежи... -и уходит.
солдат ложится на кровать, тут глядь! из под кровати тазик торчит. Вытаскивает его а там холодец. Он его за минуту умял, лежит лафу давит. Тут бабка приходит. Он ей:
-Что ж ты старая врешь, что жрать нечего, у тебя под кроватью таз холодца стоял. Я его это, ну съел в общем.
Она ему:
Эх милый-милый, какой холодец я в этот тазик уже как полгода свой туберкулез харкаю.

>>121498305
жизза

>>121502560
бля фу

- Пап, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы...
- Папа, там одна берёза.

>>121502370
> Ввандерфелл
> бизоны

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

>>121500449
проиграл

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!

>>121497549 (OP)
Психиатр задаёт пациенту вопрос:
- купил мужик ДВЕ шляпы, а одна ему как, раз. А вторая ему как?

>>121502750
>>121502750
жиза

>>121502476
Это другой медведь был, в этом и весь космический эффект.

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Я не Олег.

>>121502560
Блеванул цветными кубиками.

>>121502807
В условии не указано

Заходит в бар белая лошадь и говорит бармену:
- мне как обычно.
А бармен, переставая протирать стойку:
- Что нахуй как обычно, ты ебанулась? Ты нахуй лошать, какое блять обычно? Кто тебя сюда пустил? Пиздец, заебали эти двачеры со своими анекдотами, всякую шваль ко мне в бар пихают. Какого хуя? Что других баров нет?
В это время, за соседними столиками сидел Паскаль и Ньютон:
- ты смотри какой у него баттхерт. А кстати где Бор?
- Бор в уБОРной.
- ахахаххахахаххахха

-Доктор, я меня что-то в жопе шуршит!
-Так у вас, батенька, там газета!
-Правда?
-Нет, Труд.

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
- Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
- Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
- Закурить есть?
- Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
- Маша???
- Папа???
- Маша, ты куришь?

>>121502797
С этого каждый раз проигрываю.

>>121503088
Пациент на приеме у врача.
- Вы курите?
- Да.
- Я возьму одну?

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: — Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? — Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему! — Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди! Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.

Муж возвращается домой очень рано, и явно не в духе. Быстренько
перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя,- мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - взрывается муж.

>>121498867
В глаза ебёшься?

>>121497549 (OP)
Зашла шапка Ньютона в бар и сгорела с медведем

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хoхол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
- А чому не чытаты?
- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
- А я негр. Потому и розмовляю.
- А я тоды хто???!!!
- Залупа ты бандеровская))

Василий Иваныч:
— А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
— Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
— Ну, Петька, ты акробат!

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, проложенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, генерирующей электричество, построенной мужчинами, залила кипятком, подогретым на газе, добытом мужчинами, из водопровода, проложенного мужчинами кофе, привезённый самолётом мужчинами, собранный на плантациях, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной и собранной мужчинами,привезённой мужчинами в магазины, построенные мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретенного и собранного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами: "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?

Реквестирую анекдоты, оканчивающиеся на фразу: "Это был Альберт Энштейн".

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

>>121498098
Хех

>>121502306
потому что тебя не ебали в сракотан и футболка в жопу при этом не попадала

Учительница:
- Дети, у всех за диктант хорошие оценки, а вот у Вовочки 2.
- Марьванна, а что у меня не так?
- Вовочка, ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)

>>121501574
Годно

>>121498098
Этим третьим мужиком был Альберт Энштейн.

>>121503008
>В условии не указано
ну тебя еще рано выписывать. ты пока посиди.

>>121503583
ОБОСРАЛСЯ

Битард приходит к доктору:
.... доктор, у мення такая проблема - когда я с женщиной начинаю сексом заниматься, она бьёт меня по роже, орёт матом, хватает вещи и убегает.
- странно. ну расскажите подробно, как у вас всё происходит.
Ну, мы обнимаемся, целуемся
- угу...
раздеваемся...
- угу...
ложимся...
- угу...
я ей хуй засовываю..
- угу...
и руку.
- а руку-то зачем?!
А КАК ЖЕ Я ДРОЧИТЬ БУДУ?!?!?!?!?

>>121498305
Ебать, дак это же был я

>>121498154
в каждом тренде уже. заебал

>>121501909
> яйцо и виден огурец
Пидоры!

Произошло страшное убийство. Полиция прибывшая на место обнаружила труп женщины. Преступник оставил послание. На стене. Кровью жертвы.
Не было найдено ни одной зацепки или улики. Глухарь. У полиции оставался последний вариант. Козырь в рукаве. Шериф сказал своему помощнику: "Вызвать их". Помощник кивнул.
Через двадцать минут у здания остановилось такси. Гроза разрывала ночное небо, а из машины вышли Шерлок Холмс и его верный напарник Альберт Эйнштейн. Они внимательно осмотрели место преступления и уже через двадцать секунд Холмс сказал, покуривая трубку:
- Я разгадал этот ребус, всё элементарно. А вы, Альберт?
- Голова отца
- Тут определённо имеет место тот же случай, что и в провинции Шербивиля, не находите, коллега?
- Это значит, что ты пидор.
- А я и говорю, теперь наконец-то весь пазл сошёлся в цельную картину!
- Кто же станет пить чай из чайника в который сували хуй?
- Как всегда в корень, дружище, как всегда.
- Я сказал тем парням, что нассу на тебя, а ты будешь смеятся.
- За это и ценю вас, доктор.
- На ебло говна.
Шериф стоял рядом и смущённо потирал усы. Он не смел прервать беседу легендарных сыщиков. Но вскоре его терпение лопнуло и он крикнул: "ЧТО ЗНАЧИТ ЭТО СЛОВО НА СТЕНЕ?".
Шерлок смущённо улыбнулся и сказал:
- Мистер, напротив от надписи на стене весит зеркало. Взгляните в него
Шериф повернулся к противоположной стене. "
- Что вы видите?
- О Боже, - шериф настолько был удивлён, что сигара выпала из его рта, - как я раньше не догадался.
- Прочитайте это, - сказал Шерлок раскуривая трубку.
- Л...Ло...Лол.
- Верно! - радостно вскрикнул сыщик, - сложнейший палиндром, который оставляет убийца на каждом месте преступления. Если прочитать "Лол" наоборот получится "Лол".
- СУКА, ПИДОРЫ БЛЯТЬ, ОБОССАКА
- Вы будто читаете мои мысли, - Шерлок выразил свою благодарность Альберту.
- Но что имел в виду убийца лол?
- Мы почти подошли к разгадки, шериф. Но мне нужна помощь моего старого знакомого.
- Кто же это, Шерлок?
- Оо, он давний специалист в подобных делах, - Шерлок начал набирать номер по телефону, - Алло? Да. Это Шерлок Холмс. Позовите комиссара. Спасибо.
Через двадцать минут двери здания распахнулись. Шерлок Холмс радостно представил вошедшего:
- Господа, позвольте мне представить моего старого друга. Он поможет нам решить это дело. Поприветствуйте - Комиссар Рекс!
Комиссар посмотрел на место преступления и сел в самом углу комнаты:
- Лол
- Лол
- Лол
- Лол
- Обосрался бля в голосяндру)))

27+220–Обсудить (80)ПоделитьсяВалерий Волков
- Господи, почему ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, ничего?
- Я вам это все давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими!

>>121502750
А почему у всех такое тире маленькое?

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?

Заходит в бар поляк,а в руках у него большая куча дерьма.
- Смотрите!Чуть не наступил!

>>121503820
Нет анон, ты и есть пидаразы!И затем анон был буровиком.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- она чё ахуела)))

у вас анекдоты не смешные.

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— Бляяяять! Пиздос!! Сука ты уеб ок это тебя ЧТО ЕБЕТ ЧТО ЛИ?!

Идёт рыцарь по лесу
такой добрый весь из себя отважный
видит говно такое вонючее прямо антипод
и говно такое
-рыцарь, я тебя съем!
а рыцарь говну такой -нет я тебя съем!
съел рыцарь говно вот так добро побеждает зло

>>121504401
а мне как раз.

Порятся два клоуна в дымоход. Один другому говорит:
— Смешно, правда?
— Нет.
— Пидора ответ.

Приходит как-то Гоголь в трактиръ. Кричит:
— Половой!
Половой:
— Чего изволите, сударь?
Гоголь:
— Принеси-ка мне ведро говна.
Половой приносит.
Гоголь:
— Посоли.
Половой солит.
Гоголь:
— Поперчи.
Половой перчит.
Гоголь:
— Попробуй.
Половой пробует.
— Ну как, говно?
— Да, говно...
— Ясно.

>>121504512
этим анекдотом был Альберт Бульдог

>>121504500
Идёт рыцарь по лесу
такой добрый весь из себя отважный
Увидел машину, сел в нее и сгорел.

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Видишь собака сидит?
- Лол.
И поебалися

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
Она его спрашивает:
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
— Так эт мой хуй же))
— А, сорь, затупила)

>>121501574
Зачет)

парень познакомился с девушкой. через полчаса зовет ее к себе домой.
-- ты, что? я не такая!
-- ну я ж тебя люблю!
Пришли. попили вина, он ей секса предлагает.
-- ты, что? я не такая!
-- ну я ж тебя люблю!
переспали. он ее просит сделать ее минет
-- ты, что? я не такая!
-- ну я ж тебя люблю!
сделал. он ее просит дать в попку
-- ты, что? я не такая!
-- ну я ж тебя люблю!
Дала. Он и так и этак. Думает, что бы еще с ней сделать.
-- А давай, я тебе в рот насру!
-- ты, что? я не такая!
-- ну я ж тебя люблю!
лежит она на кровати, он встал над ней, тужится-тужится, не получается посрать
-- Извине, не могу
--Аа-а-а-аа-! Так значит ты меня не любишь?? ?

>>121504811
Съеби в вкшечку.

>>121501042
А оригинал есть?

Запостил битард анекдот в анектодотред - реакции никакой. Решил посеменить - пишет к своему анекдоту "молодца", "оподливился", "обосрался", "бля, в голосину", "проиграл" - реакции никакой. Пересказал умственно отсталому деду - он засмеялся и обосрался одновременно, потом взял себя в руки и сказал:
- Я и от собаки оподливился.

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан? ! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь? !
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было? "
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

Сидит мужик, ловит рыбу. Слышит вдалеке: "Пошел нахуй! Пошел нахуй!"
Ну, сидит ловит дальше. Слышит еще раз, уже громче: "Пошел нааахуй!".
Рыбак оглядывается, никого не видит, рыбачит дальше, слышит снова, уже совсем близко: "Пошел наааааахуй!" Вдруг выплывает мужик на лодке, гребет вилками.
Ну рыбак ему и говорит:
- Лол, мужик, ты почему вилками гребешь?
- Пошел нахуй

>>121504401
Пости смешные сам.

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.

>>121505200
Неплохо.

>>121502807
Раз

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Нет

Заходит девушка в офис. Там мужик сидит
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"
Этого мужика звали Альберт Эйнштейн.

>>121502422
Вот с этого проиграл.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

>>121505461
Проиграл.

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает: - Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?- Какие белые или черные?- Ну, белые. - 1 кг в день. - А черные?- Тоже 1 кг в день. - А сколько они у тебя в день меха дают?- Какие белые или черные?- Ну черные. - 2 кг в день. - А белые?- Тоже 2 кг в день. - Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?- Белые это мои. - А черные?- Тоже мои.

>>121505612
Этим пастухом был медведь.

>>121505145
кто, я?

Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол хули тут

>>121505559
Сука лол

Рыба заходит в бар, бармен её спрашивает: "Чего желаете?". Рыбка прохрипела: "Воды
- С вас пять баксов
- Но у меня нет таких денег, я же рыба
- Ясно

Идёт мужик по полю и встречает пастуха.А пастух ему говорит:"А я не пастух".

По коридору ВУЗа идет профессор. Hавстречу студент:
- Здравствуйте, профессор.
- Конечно.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.

В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!

>>121500449
Сделал мой день. Давно я так не проигрывал.

>>121500449
самый короткий путь - по прямой.

>>121505915
Этой бородой был Альберт Эйнштейн.

>>121505978
никого

Идут его святейшество Далай Лама, папа Римский и главный раввин, доходят до реки, думают как перебираться на другую сторону.
Папа Римский вызывает вертолет и улетает на другую сторону, а раввин и Лама пешком по реке пошли.
Папа охуел, но ничего не сказал, а вечером сидя у костра раввин шепчет на ухо Ламе:
— Слушай, надо было сказать папе про столбики в воде7
Далай лама:
— Какие столбики?
Раввин:
— сука БЛЯТЬ вот за ТАКИЕ вопросы у нас на районе убивают нахер!!!! ПИЗДОС.

>>121501725
e=mc^2 я ни хуя не понял

>>121504123
Этой кучей был Степан Бандера

Расстреливают мужика, спрашивают последнее желание. "Покурить". Покурил, расстреляли.

>>121506275
Это значит, что ты пидар.

>>121504123
идет ирландец мимо бара

Приехал Чукча в Москву. Продал оленьи шкуры и вернулся в Якутию.

>>121502807
тоже этой мерзкой социобляди уебала.
шляпы он видешь ли покупает, пидр.

>>121506423
Зашёл в него и сгорел.

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - погиб.
На другой день - то же самое.
Бармен: - А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - погиб.
На третий день все опять повторяется.
Бармен: - Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена

>>121503733
АААааа!!!

>>121503807

>тренд

>>121498867
Один из них курит. Стало быть, любит и хочет сосать. Значит, он пидор. Остальные - тоже пидоры, потому что общество пидора их не напрягает.

Приходит к мудрецу юноша и спрашивает:
- Мудрец-мудрец, сколько мне жить осталось?
Мудрец почесал бороду и говорит:
- А вот она твоя шапка.
И как дал юнцу по голове канализационным люком.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

>>121506548
Ты зачем годный анекдот испортил?

>>121500449
>121500449
Kek blyat

>>121506442
Этой шкурой был Альберт Эйнштейн.

>>121503026
Лол

Каждый день в бар приходит мужик и просит у бармена апельсин. Апельсин он разбивает об стену и уходит. На 3 день бармен не выдерживает и говорит: "знаете, я думаю вы наверное мотоциклист". " верно, а как вы узнали" - " а вы сюда на мотоцикле приехали"

>>121497549 (OP)
ххахахахах

Моряк попал в катастрофу, лишился части хуйца, но залупу успели пришить и вобщем то все обошлось.
На обходе он начинает жаловаться врачу на свой хуец.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - отвечает врач -
Он еще вполне приличных размеров. Я бы сказал что даже сейчас далеко не каждый может похвастаться таким прибором Только что это на нем за
татуировка - "ля"?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Стоит мужик на улице с гитарой и поет:
-Пошел нахуй, пидорас!

>>121504979
Овца была к шпале привязана прост

Стоит мужик на улице, к нему подходит второй мужик и говорит:
- Пошёл нахуй!

Выходит колобок из бара, а бармен ему говорит:
- Пошёл ты нахуй!

Ты где?
— Ебу шлюх в сауне.
— Ты с кем там?
— Со шлюхами.
— А что за женские голоса?
— Это голоса шлюх.

Стоит мужик на улице и говорит:
- Пошёл нахуй!

Заходят в бар феминистка, веган и атеист. Откуда я это знаю? Они об этом сразу сказали.

>>121507196
Этим барменом был колобок.

>>121507143
Что же ты наделал?

Заходит гном в корабль и говорит:
- Пугачёва, дай мне пизды.
И тут из подворотни выбегают девять негров.

>>121506548
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - погиб.
На другой день - то же самое.
Бармен: - А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - погиб.
На третий день все опять повторяется.
Бармен: - Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь сидит?
- Да... Собака
- Лол

>>121507371
Это потому что ты пидар!

Заходит Пугачёва в пизду и говорит:
- Негр, дай мне пизды
А оттуда гномик сморит и хихикает так неприятно.

>>121507371 взлольнул.

забегает маленький мальчик к маме и говорит:
-МАМ МАМ ТАМ У БАБУШКИ КАЛЬМАР!!
-Какой кальмар ? пойдем покажешь.
заходят в комнату к бабушке, та спит, ноги враскоряку, пизда наружу. мальчик тыкает на нее пальцем и говорит:
-Вот кальмар!!
-Сынок, ты уже взрослый, тебе 7 лет! ты должен понимать, что это не кальмар, а пися..
-..........а на вкус как кальмар

>>121503614
да у тебя бы и собака этим третьим мужиком была

>>121507371
>атеист
Толсто.

Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал ее:
- Боцман, подбодри сына
- Спорим, я сейчас так взбздну, что ты умрешь?
- Спорим, отвечает сын
Боцман поднатужился...
В общем Андрей действительно умер. Отец говорит ему: "Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие, он бы и так повесился."
Этим боцманом был Альберт Эйнштейн.

>>121507567
Проиграл.

>>121502023
жиза

>>121507593
забегает маленький мальчик к маме и говорит:
-МАМ МАМ ТАМ У БАБУШКИ БОЦМАН!!
-Какой Боцман ? пойдем покажешь.
заходят в комнату к бабушке, а дом в щепки, мама и сын держатся за какой-то обломок, а батя спрашивает: Вам что там, совсем делать нехуй?

>>121507143
>>121507561
Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут,
звонят 911, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку
посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая
собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку
зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только
медведь упадет с дерева, вы Кефирчику говорите "Фас" он хватает медведя
за яйца и тащит в клетку. Понятно.
- Да. А ружье зачем?
- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика, потому что ему все
равно кого в клетку тащить.

Ебут однажды боцмана капитан, батя, андрей, и паук в дичайшем угаре мглы ада, а он им и говорит:
— Стойте!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут боцман прервал её:
— Послушате, — обратился он к капитану, бате, андрею и пауку, протянув им кружку.
— Что это?
— Да послушате говорю.
Капитан, батя, андрей и паук по очереди прислонили ухо к кружке и услышали шипение.
— Ну и что? — спросил боцман.
— Шипит?
— Шипит.
— Это торпеда! — весело сказал боцман.
— И что?
Немного помолчав, боцман сказал:
— Щас взбдну
После этих слов боцман так взбднул что капитан , батя, Андрей и паук в щепки превратились.
Этой торпедой был боцман...

>>121503961
+15

Заходят в кальмара сын, бабушка и атеист. Сын проехал половину и сгорел. Бабушка просто подогретую любит. А атеист пошел на хуй. Этим кальмаром был Леонид Ярмольник.

>>121502434
проиграл(

>>121498154
Каждый раз как первый раз.
Ещё про мужика, который голову в дупло сунул.

Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов в корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан проводит вскрытие боцмана. Добрался до желудка, вскрыл его и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка, - достает вилку, нож и начинает чавкать.
После чего боцман так взбзднул, что корабль разлетелся в щепки. Андрей держется за
какой-то обломок и приговаривает, что любит подогретое и вешается. ЕСТЕСТВЕННО, происходит посмертная дефекация. В этот момент на обломке корабля подплывает боцман и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка, - достает вилку, нож и начинает чавкать..

>>121507371
>>121507651
>>121507430
>>121507484
Феминистка, веган и гей в оригинале

Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на двоще про пять долларов...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна.

В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает
боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "А ты когда бздишь бороду под одеяло или над одеялом кладешь?"
Ну боцман задумался, и ....
В общем через неделю этот боцман с мешками под глазами, встречает того самого Андрея хватает его за какой-то обломок и кричит:
— СУКА СМОТРИ ПОСМОТРИ В ЭТОТ СТАКАН ПОСМОТРИ СЛЫШИШЬ КАК ОН ШИПИТ? ЭТО Я ВЗБЗДНУЛ
После этих слов Андрей сел в горящую машину и повесился.

Реквестирую анекдоты про бармена и математиков

>>121498154
Настолько идиотизм, что я аж проиграл.

В стакан выпущена сода и лимонная кислота. Нужно успокоить Андрея. Капитан посылает
боцмана в горящую машину. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я сейчас так взбздну, что весь бар обоссу!"
Команда :- "Спорим!"
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем медведь действительно в сгорел. Пугачева и гномы держатся за
какой-то обломок. Медведь ругается:
"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - Ржевский мимо прошел"

>>121508017
Лал.

Аноним 27/10/14 Пнд 19:03:06 #102 №78384432
Мое любимое

Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов в корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан проводит вскрытие боцмана. Добрался до желудка, вскрыл его и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка, - достает вилку, нож и начинает чавкать.
После чего боцман так взбзднул, что корабль разлетелся в щепки. Андрей держется за
какой-то обломок и приговаривает, что любит подогретое и вешается.

>>121499083
Кукурузе, блять, обязательно надо быть ни такой как фсе!
Пизда тупая.

Лёха на уроке знал ответ и поднял правую руку вверх
Учительница ёбнулась словно говоря пиздец поняла

ПРОХОДИТ КАК-ТО ИРЛАНДЕЦ МИМО БАРА...

>>121507196
Этим барменом был Гаджиев

>>121507407
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын сел.
На другой день - то же самое.
Бармен: - А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын сел.
На третий день все опять повторяется.
Бармен: - Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь не сидит?
- Да... Собака
- Лол

>>121501814
Заорал

>>121508147
Заходят бармены на кафедру математики, а хуй им вместо пересдачи.

>>121498867
ну точно пидоры

>>121502272
Зависит от степени голода, кек.

>>121508563
Моар, уже ору

>>121503141
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
- Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
- Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
- Закурить есть?
- Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
- Маша?
- Папа?
- Маша, смотри, собака сидит!
- Подтверждаю

>>121507567
Лол.

>>121508563
>хуй им
эво как ты о барменах позаботился.

>>121502434
Сука, до слёз.

>>121501574
супер

>>121498867
Слепой что ли совсем?

>>121502434 =)

>>121506442
Но чукчи живут на Чукотке, в Якутии живут якуты.

>>121503026
Обосрался в голос блядь

>>121509525
Тебя ебёт чтоле?

>>121498590
>Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Уже с этого проиграл :D:D:D

>>121502807
Как два

Заходит как-то бар в бармена...

>>121509662
Я с математиков больше проигрываю и с того как бармен шлет их нахуй

>>121498098
Ошибаетесь. Сказал Холмс выходя из за ширмы.

>>121499882
яннп

>>121502041
Обосрался с этого

>>121504422
>А с собакой можно?
>Конечно, только в гандоне

>>121502240
ПРОИГРАЛ

>>121502240
=))

>>121502750
ОБЛЯГУШИЛСЯ

>>121510338
Нахуя гондон?

>>121510671
Бляяяять! Пиздос!! Сука ты уеб ок это тебя ЧТО ЕБЕТ ЧТО ЛИ?!

>>121506572
Рак.

>>121509917
ОБДВАЧЕВАЛСЯ С ТЕБЯ, СОДОМИТ

>>121502807
купил мужик шляпу, а она ему не как раз!

>>121511083
А как две?

>>121503733
Лол, 100 раз так делал, но это, оказывается, онегдод для школотронов.

>>121505768
Нет, ты

>>121504050
— альт+0151 не освоили?

>>121511416
— Да

>>121511149
в чем вообщё причина юмора над шляпой? Типа выражение такое двусмысленной, и шляпа может быть и на голову залазит и по голове как раз?

>>121502041
Ты не понял, я СЕЙЧАС с твоего анекдота обосрался.

>>121511770
просто это ШЛЯПНЫЙ юмор

>>121502807
Как земля. Слишком просто.

Буратино дрочил и сгорел

>>121511977
Зря он сел в машину

>>121511770
Купил мужик банку (шляпу) а она ему как раз

>>121512072
так она ж ему как раз!

>>121512180
а медведю тогда?

>>121505978
гомункула

>>121506150
- ТОГДА Я ОТЕЦ?

>>121512240
Съеби

Сорт оф

>>121512220
подтверждаю

>>121511977
Этим Буратино был медведь.

>>121500449
Был в том тренде

>>121498778
-Мама, мы сегодня в школе мерились писюнами, и я проиграл!
-Конечно, сынок, ты же директор.
После этих слов Андрей повесился

ИДЁТ КАК-ТО МЕДВЕДЬ МИМО ЛЕСА

>>121501498
Капитулирен

>>121501574
Сдохни, расистская мразь

Антоны подкиньте софт для генерации текстов на обучающихся нейронных сетях. Хочу тоже анекдоты делать.

>>121501498
Годнота!

>>121501042
>>121501042
Прочитал Шпала как Шляпа

>>121503558
Меня ебали в сракотан, но футболка не попала в жопу, потому что тянка придерживала футболку рукой. Скажи своей/своему, чтобы так же делали.

>>121501574
Стильно, смешно!

>>121515816

>>121497549 (OP)
Заходит в бар бесконечное число математиков, а бармен им говорит: "Вы все пидоры". Возмущению не было предела.

>>121497549 (OP)
Ебутся два пидораса. Один начинает кричать:
— Медленнее, мне больно.
Второй:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
Первый пидорас:
— Простите, что это за безобразие?
Из третьего ряда в пидорасов полетела трость и они попадали замертво. Выходит на сцену мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Дрочит пятнадцать. Дрочит двадцать.
— "Не могу я на мертвых мужиков дрочить", - заключает он и уходит.
С одной стороны зала раздаётся пронзительный женский хохот. Хохот резко прерывается после звонкого "Ш-ш-ш!" и гула недовольства. Внезапный вопль с другой стороны зала:
— "Товарищ полковник, я узнал её - это она!" - прокричал мужчина, указывая пальцем на недавно смеявшеюся женщину: "Это она мне жизнь испортила".
Сначала несколько прожекторов освещают зал, затем включается общий свет, в зал входит милиция и под руки уводит женщину.
— "Напомнило мне мой класс" - тихо поделился мыслью один из юных зрителей со своим товарищем.
— "Щас и тебе в лоб прилетит, пидорас!" - завопил владелец трости, размахивая местным символом самодержавия.
На сцену выезжает Урал-5557 и загорается. Из кабины доносятся медвежьи вопли.
— "Кстати старик, а шляпа тебе как раз" – юный зритель сделал комплимент подошедшему со спущенными штанами старику.
— "Знаешь, как определить, что у сестры месячные? Хуй отца на вкус как кровь" - поделился своей мудростью старик.
Гаснет свет, кулиса закрывается. Конферансье благодарит всех за внимание и напоминает, что публика только что стало участником постановки "Аристократы"." - Медведев закончил читать, укладывая iPhone в карман своих темных брюк.
— Преинтереснейшая история, Дмитрий Анатольевич, но сейчас на повестке дня у нас другое, - трость всё стремительнее приближалась к затылку говорящего.
Трость внезапно была сбита прямо на подлете неизвестными. Идет расследование. Власти утверждают, что трость была сбита владельцем трости, однако владелец трости старается всеми силами доказать абсурдность происходящего, на что получает упреки "Зануда" и "Лицемер" из зала, наполненного удивленной челядью.
— "Совпадение? Не думаю", — заметил невысокий человечек, чем-то неуловимо похожий на крысу, нацепившую пиджак.

>>121497549 (OP)
Заходит Евгений Петросян в бар и говорит
-А я и не сплю
А бармен отвечает
-Выпивка 25 долларов
Петросян сел в шляпу и сгорел.

>>121497549 (OP)
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захiдна Укрáiна!".

>>121502807
Этим психиатром был Альберт Эйнштейн

>>121517456
Этим мыколой был анус пса.

>>121502272
Что за дичь ты нессёшь мудак?

>>121517330
> сгорел насрал
fxd

ррошьнекуцйыкамепгногногноркеа5а5а5а5а5а5а5пшщ

жддщщгнрепамку3вкеанргшщдюз.хжэ
Э,Хжзщдгонр7777кгнр7зюжхэ.зжгнр7кев4у

Шел ирландец мимо паба

>>121518640
Ирландцем был Сталин, а пабом Альберт Эйнштейн

Идёт мужик по улице. Видит на балконе красивую женщину в пеньюаре. Она ему улыбается и призывно машет рукой. Он вбегает на её этаж, забегает в квартиру, где его поджидают два армянина. Отшатали мужика.
На следующий день он опять проходит мимо этого дома. На балконе та же женщина зовёт его подняться к ней. Мужик ей кричит "Ты дура что-ли. Я второй раз на это не попадусь". Она ему в ответ говорит, что одна и армяне утром уехали в другой город. Мужик поднимается, заходит в квартиру и там его опять отшатывают два армянина.
На следующий день он идёт мимо этого дома и даже отворачивается, потому, что женщина опять на балконе. Она, тем не менее, кричит ему, что сегодня правда одна в квартире, клянётся что армян нет и ей самой тоже хочется, потому что с такой жизнью у неё давно не было секса. Мужик недоверчиво спрашивает, мол, правда никого в квартире, кроме неё. Она в ответ божится, что правда.
Мужик несколько секунд молчит, а потом говорит "А мне что тогда там делать?"

>>121518640
Видит Ирландец-В пабе Ирландец.
Сунул Ирландец Ирландец в Ирландец
Ирландец Ирландец Ирландец Ирландец

>>121508563
Блядь
мимо-бармен на кафедре прикладной математики

>>121498590
поржал)

>>121518896
Вытру об него ноги и пройду дальше в хату!

>>121518818
Что такое пеньюар?

>>121508459
Проиграл

>>121513696
Обосрался

>>121519945
Нижнее бельё такое

У Жака Фреско на телевидении берут интервью:
— Жак, скажите, раз вы такой умный, тогда почему вы не богатый?
— Ты это, ебало то завали.

>>121521363
Этим ебалом был бармен.

>>121498154
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– хули ты конец сразу палишь, пидор

>>121521635
Ну и дерьмо.

>>121521751
Этим пидором был четвертый брат.

бамп

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

>>121525292
Содомиты)))

e

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси

проиграл

Бамп

— Доктор, у меня что–то анальный проход болит.
— Снимайте штаны, показывайте… так… о, да у вас там роза торчит.
— Доктор, это вам.

>>121525292
Ыыыы.

проход

>>121497549 (OP)
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!

>>121498867
Собаку ебать будут.

>>121501900
Что за "месячных"? Зарплата?

>>121500449
Бритва Окама нахуй.

>>121500608
Бля, давно тут редирект на одноклассники?

Стоит рядовой на тумбочке, к нему подходит лейтенант и говорит:
− Рядовой, какой у тебя хуй?
- Не мерил, товарищ лейтенант!
− По тире вижу, что самтиметров 10
- А как вы по тире определили то?
− Пойдём к прапорщику, покажу
Идут к прапору, зашли, прапор им говорит:
一 Хули вы припёрлись?
- И в правду!
− Как ты понял, ты что, прапору хуй сосал?
Прапор покраснел весь, говорит:
ー Неправда!
- Лол
− Мда хех

>>121521635
Сука хорош поганить тред и пиздуй обратно в одноклассники животное

>>121506423
АНЕКДОТ БЛЯТЬ В ТОМ ЧТО СУКА ИРЛАНДЕЦ МИМО БАРА НЕ КОГДА НЕ ПРОХОДИТ БЛЯТЬ , ОНИ БУХАЮТ В ЩЕПКИ!

>>121517330
анон, я обмундирился! что ты натворил, содомит..

>>121508876
две шляпы

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

>>121515201
логично, что что-нибудь в духе "люди вокруг тебя будут такими, как ты сам к ним относишься". Типа первый был жлобом и хуесосом, его везде будут хейтить. А второй няша и ему всегда рады. Грустненькая притча, в общем-то

Олл

>>121497549 (OP)
ПУТИН - АГЕНТ КРЕМЛЯ!

>>121498305
Это не анекдот. Это регулярный тред в b/.

>>121504050
Так малшык савсэм. Нэ вырас ешшо.

>>121497549 (OP)
член меньше 20 см

Ученые изобрели шапку, которая читает мысли.
Решили узнать, о чем думают пьяные мужья, когда на них орут жены.
Взяли Русского, Немца, и Француза, напоили их до упиздени, надели на всех шапки, и отправили домой.

Приходит домой немец,а жена ему "ГАВ ГАВ ГАВ"
Он такой "Черт, не надо было пить столько шнапса, теперь жена имеет право на меян обижаться, пойду лучше спать". И ложится спать

Приходит домой француз. Жена на него "ГАВ ГАВ ГАВ"
Он думает "Бля, я ща начну орат в ответ, а потом, когда протревзвею, стыдно будет. К тому же, она права, пойду лучше спать". И идет спать

Приходит домой русский, а жена ему "ГАВ ГАВ ГАВ".
Русский молча дает ей пиздюлину. Жена встает, и начинает орать пуще прежнего.
Муж опять дает пиздюлину. Так продолжается довольно долго, и при этом ну никаких мыслей нет.
Тут муж берет жену за горло, прислоняет к стене и тут ХУЯК!!! Мысль загорается!!! Все ученые прилипли к монитору. Мысль - "А МОЖЕТ, С НОГИ ЁБНУТЬ???"

>>121505915
По коридору ВУЗа идет профессор. Hавстречу студент:
- Здравствуйте, профессор.
- Конечно.

>>121502807
А две как два

>>121511867
Вот сейчас и я обосрался

>>121497549 (OP)
- Разрешите Машку за ляжку!
- Ладно :)

>>121513696
— Мама, мы сегодня в школе мерились писюнами, и я проиграл!
— Ты бы и с собаки проиграл.

>>121502434
Был в том треде.