Сижу я, значит, в городском парке - суббота же, почему бы и не расслабиться? Вокруг почти никого, только велосипедисты мимо иногда проезжают. И тут подходят ко мне две быдлошлюхи - одна лет 20-ти, внешность - как будто только что с улицы красных фонарей. Вторая, судя по всему, ее мамаша. Далее состоялся такой диалог:

Шлюха и мамаша хором: Христос Воскресе!
Я, недовольным тоном: Воистину Воскресе.
Шлюха: Слышь, че такой вялый, бля, у всех праздник, нах, Пасха!
Я: Уйдите, пожалуйста, не мешайте мне.
Мамаша: Ты вообще кто такой, чтобы нам указывать, что нам делать? Ты, небось, еще и атеист! Безбожник! срывается на крик Сжечь вас надо к хуям!

Я сразу вспомнил все ББПЕ-пасты, что знал, и пизданул мамашу по ебалу. Шлюха полезла царапаться. Второй удар по ебалу. Тогда я вспомнил еще и пасты с говном. Решил насрать на гору поверженных тел. И тут вижу - на меня с криком несется мужик (явно папочка шлюшки). Я захотел убежать, но не вышло - со спущенными штанами не побегаешь. Он сбил меня с ног и повалился на меня, пытаясь дать по ебалу. Он не заметил, что я срал (как стало понятно из его воплей, он думал, что я собираюсь насиловать шмар). Так вот, я высвободил правую руку, достал говно из-под себя и стал размазывать об его лицо, прямо как в классических копропастах. Он тут же соскочил с меня, подобрал шлюх и убежал. Я встал и пошел домой. Все прохожие смеялись над моими обосранными штанами (хорошо, что гопоты не было, а то б еще и пизды дали). Пришел домой, штаны еле как отстирал, теперь пишу эту историю.

Ненавижу Пасху. А с вами случались конфликты на почве ПГМ?

У меня рвется жопа. Я не могу больше так. Нахуя? Нахуя сука, нахуя было спрашивается, пичкать меня с детства этой фантастикой про космос. Сука, я всю свою ебанную жинь мечтаю рвануть на звездолете в сранную ледяную пустоту межзвездного пространства. Бороздить ебанные просторы, исследователь неизвестные миры и загадочные формы жизни. Погружаться в анабиоз и слышать тишину гиперпространства. Но сука! У меня никогда этого не будет! Ебитесь вы в рот со своими тнями и политикой! Я хочу рвануть к ебанным ссаным звездам. И чтобы перегрузки, одиночество, красные гиганты и голубые карлики, ебучие черные дыры и траханая атигравитация. Мне нахуй не нужны ваши машины, пезды и квартиры, ебанные ограниченные дегенераты. Блядь, анон. Я пишу это, и можешь не верить у меня слезы наворачиваются от понимания того, что всю свою ебанную, ссаную, бессмысленную жизнь, я проведу в этом ебанном быдло-городе. На никчемной работе, с ублюдками детьми, остапизденевшей женой. Это не справедливо. Слышите, суки?! Если, блядь, есть вселенская несправедливость, то вот она. Ненавижу вас всех.

Сап, двач.

Замкадывш, вернувшийся из Москвы репотинг ин!
Со мной в Нерезиновой приключилось очень интересная история, на которую смело можно снять продолжение "Зеленого Слоника".

Начать придется издалека. Чтоб сэкономить прилично деньжат в Москве, я решился на отчаянный шаг: не снимать квартиру или отдельный номер, как в прошлые разыприезжаю туда раз в 3 месяца по работе, а снять просто койку в каком-нибудь хостеле в 8ми местном номере. Так как с вою социофобность я более-менее переборол, будучи студентотой, то проблем не было.

Сказано-сделано. Нашел. По началу мне там даже фортило, народу было не все 8 рыл, а всего 3 человека со мной, и оба были приятные пацаны, которые секли за музон, книжки и игры.

Придя уставший с дел, работы касающихся, админ мне заявляет, мол, давай, няша, убирай шмотки со свободных кроватей (ну а хуле, шкафчиков там всего нихуя, а класть вещи куда-то было надо), ночью приедут два еврея. Ну и я такой, окей, все убрал, пожрал, помылся и лег спать.

Где-то в 3 ночи я прихуел от того, что какой-то мудак открыл ебучее окно настежь. Пошел закрывать, обратил внимание на какую-то кучу около той свободной кровати, куда я шмотки складывал. От этой кучи еще пованивало как-то странно, но я не обратил внимания, но и сейчас пока не об этом.

5:40, со стороны той койки раздавались какие-то странные СТОНЫ. Я приехуел, приподнялся, но так как в темноте нихуя не было виндно, я и не понял, откуда стоны, я уж потом догнал, что это была та "куча". Ну я такой, ок, надел наушники, придавил ебало в подушку, и дальше спать.

Время 20 минут седьмого. Наушники, видимо, сползли. Стоны стали сопровождаться хлюпающими звуками, со соторны моих соседей исходили полные боли "ну бля да заебал все сука ты огребаеш". Один парень уже, видимо, окончательно заебавшийся, встал и включил свет. Источником стонов и хлюпов была та "куча" у койки, которая была еврейской мордой (то есть натуральный жид, их кипа, пейсы и очки). Стонет и хлюпает. Видимо, что-то страшное снилось в алкогольном угаре.

То, что он бухой, мы поняли, когда попытались его растормошить. Ноль результатов, как ты понял. Те 2 ребят попытались его перетащить на его койку, ну а хуле он лешит и ноет на полу? Пусть лучше на койке этим занимается. Заботливость во все поля.

При очередном д0влении на его тело, хлюпы начали достигать своего апогея, из гортани раздался победоносный звук и ОН КАК ДАВАЙ БЛЕВАТЬ СУКА Я ТАКУЮ ТУГУЮ СТРУЮ БЛЕВОТИНЫ ТОЛЬКО В ФИЛЬМАХ ВИДЕЛ БЛЕВОТИНА ЛИЛАСЬ И ЛИЛАСЬ Я ЕЕ СТОЛЬКО НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ВИДЕЛ СУКА ЭТОТ ПИДОР МОИ НОСКИ ЗАЦЕПИЛ ОН МИНУТ 7 ПРОСТО БЛЕВАЛ БЛЯТЬ!

Я как давай орать, типа, ты совсем охуел, мудило?! Ноль реакции! Я стою чуть ли не плачу уже. Вспоминаю, что админша говорила, что их будет двое, говорю это пацанам, они такие, заливаясь ржачем, показывают на соседнюю койку, где спал его назаемтный товарищ. Мы его давай тормошить, растормошили, он тоже бухой в сопли, нихуя по русски не понимает, мы на ломаном английском ему выдаем ЗИС ИЗ ЁР ФРЭНД ЕБ ТВОЮ МАТЬ?! Он непонимающе кивает, смотрит на этот ОКЕАН блевотни, где мино плавали два кораблика моих носков, и прямо на глазах трезвеет!

Он резко берет в охапку этого заблеванного хуя, силком выпихивает его в коридор, попутно стукая его еблетом буквально обо все(у него даже очки сломались), и с лицом провинившегося котенка тоже на ломанном английском выдает АЙМ СОРРЕ.

Занавес.

Что это было, двач?

В ночь с 19 на 20 ноября в деревне Каменка Мозырского района один из погибших, ранее судимый за совершение хулиганских действий, отдыхал в компании своих друзей и двух девушек. В процессе распития спиртного этот мужчина стал приставать к одной из девушек, а когда та отвергла его притязания, оскорбил ее и стал угрожать пневматическим пистолетом.

Испуганные девушки на своем автомобиле выехали из деревни и направились к игровому клубу в Мозырь. Там они рассказали о конфликте своему знакомому, также судимому за хулиганство.

Знакомый девушек созвонился с обидчиком и стал выяснять с ним отношения. Обидчик сообщил друзьям, что надо разобраться со звонившим, и около часа ночи они втроем выехали на автомобиле "Мерседес" в Мозырь, где заехали за еще одним знакомым, мужчиной 1963 года рождения, который взял с собой ружье и патроны.

Приехав в клуб, они нашли там звонившего и затеяли с ним драку. На улицу выбежали посетители клуба. Увидев это, мужчина с ружьем начал стрелять в толпу. Так он ранил не причастного к конфликту посетителя клуба, который потом скончался в больнице.

Затем мужчина выстрелил второй раз, ошибочно ранив своего друга, зачинщика конфликта. Когда мужчина попытался перезарядить ружье, один из посетителей клуба отобрал оружие, сломал его и несколько раз ударил стрелявшего. Тот упал на асфальт.

В это время смертельно раненный зачинщик конфликта добрался до своей машины и сказал водителю, сидевшему в ней, отвезти его в больницу. Но водитель не смог выехать за ограждение клуба из-за припаркованных машин, и, двигаясь задним ходом, наехал на стрелявшего мужчину. Тот от полученных травм умер на месте.

Зачинщик разборок также скончался от огнестрельного ранения.

Сейчас я тебе расскажу, как в деревнях в период индустриализации лечили зубы.
Раньше, а может быть и сейчас в тракторах стояла такая деталь магнето называлась. Это была катушка зажигания, генератор и прерыватель, три в одном. Он через ремень соединялся с двигателем и создавал искру на свечах. Напряжение порядка 30К вольт. Магнето использовали как зажигалки вместо спичек. Делали два отвода от контактов, вместо ременного шкива приделывали рукоятку. Крутанёшь, искра проскакивает и зажигает ватку промоченную бензином. Так вот это самое магнето подключали к длинным изолированным проводам и подсоединяли к гнилому зубу. Один держал контакты на зубе, а второй должен был сильно крутануть рукоять. Боль от удара током мгновенна, и по сравнению с зубной болью, это мелочи. Так вот, смысл в том, что бы электричеством парализовать зубной нерв. Так что вперёд на МТС (Машино Тракторная Стоянка) Находи магнето и лечись.
Удачи.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов - все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция - колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае - сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать - Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься - лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, - когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи - вот почему вы так старательно травите себя. Земля - слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных 'девятках', специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать - вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка - это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин - вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.

Двачик, я всю ночь просидел здесь и у меня закончились сигареты. Я вышел в киоск. Купил себе отравы и возращался домой. И тут я увидел неведомую цветочекню. У моего подъезда стояла пожарная машина с выключеными фарами и мигалками. И она поднимала свою выдвижную люльку. Дом не горел. Дыма не было. Но они всё равно поднимали эту ёбаную люльку, при том что в ней никого не было. Я остановился в тени соседнего дома и стал наблюдать.Через минуту я охуел. Люльку подняли строго к моему окну. Да-да, именно к моему. Подержали её там примерно секунд 30 и стали опускать. Когда опустили совсем, ёбаная машина просто взяла и уехала, так и не включив ни фары, ни мигалку, ни даже свет в кабине. Я долго боялся зайти в квартиру. Сейчас проверил ту комнату, в которой это окно. Вроде всё нормально. Окно цело. В комнате, вроде, тоже всё в порядке. Двачик, что это было?

К сожалению я слишком лох и слишком задрот, чтобы реально хоть как то бороться с этой системой. Но у меня есть небольшие войны. Вот пример. Есть одна дорога которой я бывает хожу. Часть ее проходит вдоль шоссе. И на этой части есть появился один участок, возле какой-то проходной, который обнесен специально столбиками, а внутри этого квадрата типа газон. Хуйня тут в том, что пешеходная тропинка теперь вынуждена проходить почти вплотную с шоссе. И проходит. Пройти через этот газон конечно можно, но тропинка идет в обход и люди идут по ней машинально, т.к. тропинка через газон вообще не разработана и не заметна. И вот прямо возле этого газона упала здоровая ветка. Я кинул эту ветку так, чтобы перегородить основную тропу, идущую вплотную к шоссе и направить людей через газон. Это работает. Тропа проявляется. Ветку иногда откидывают наоборот, но я когда прохожу там поправляю ее. Вот так.

Долго рассказывать. Вкратце – голова тебя защищает от всякого дерьма. Цель противника – проникнуть в нее и наградить тебя психическим адом. С ног проще всего проникнуть (ну еще через одно место, но не будем о нем). Сейчас тебя выбрали, чтобы поиграться, но дальше будет хуже. Делай, как я говорю. Дорогой мой друг, поздравляю, ты подхватил парениуса. Я расскажу тебе вкратце, что это и с чем его едят. Парениус – что-то вроде паразита, который просто так подхватить нелегко. Он может появиться в ловушке (прочитал странный текст), им могут специально заразить. И этот гаденыш, его цель, высосать из тебя все твои соки. Зачем? Часть он берет себе, часть отдает своему владельцу (классно, да?).
Избавиться от этой дряни можно 2мя способами:
1 -Убить владельца (что трудно, ибо мы не знаем, кто он).
2 – Запах хвои. Парениус ее ненавидит. Так что, купи себе ароматизатор с запахом хвои и распыляй. Много распыляй. Через пару часов твои проблемы исчезнут.

Здравствуйте ребята, сегодня внезапно вспомнил одну историю, которой никогда не придавал значения. И внезапно осознал, насколько все это было странно. Так вот, лет 5 назад я был настоящим хиккой, правда не очень долго. Ну все как полагается: задрачивал ММОРПГ, забил на институт, поскольку мне было страшно туда ходить, одногруппники тупые быдланы - ну вы понеле. Сидел дома круглосуточно, выбираясь только за хавкой раз в неделю, так как жил один, мамка хуй знает у кого, а бабушка на даче. Иногда было так неохота идти в магазин, что приходилось голодать. Правда был один друг, с которым виделся иногда. Родственники напрягали сильно, не хотел ни с кем общаться, даже по телефону - они меня бесили, суки тупые.
И вот, в один странный вечер мне позвонили на домашний, чему я был сильно удивлен. На том конце провода незнакомый приятный женский голос говорит мне "Здравствуйте, соц опрос, не могли бы вы ответить на несколько вопросов, это займет пару минут." Ну а я, знаете, соскучился по общению, а попиздить с незнакомым человеком, строить из себя успешного такого альфу милое дело, просто ради прикола, мы же никогда не увидимся. И я начал отвечать на ее вопросы, вопросов было много, я чувствовал что ей приятно со мной общаться. Говорили долго, минут 20, под конец просто о чем-то, не имеющем отношения к соцопросам. Когда прощались, никто не хотел этого, для меня это был вообще вроде как глоток свежего воздуха после годового сидения в сарае полном говна.
Потом она звонила еще пару раз, плохо помню содержание бесед, но они были столь же продуктивны. Общались тоже довольно долго. В один из разговоров дома была моя бабка, она видела что я говорю с кем-то долго по телефону. Потом весь вечер я был подвержен допросам, с кем же я говорил. А еще она растрепала мамке, и мамка тоже допрашивала. "Вот какой ты плохой, нам и слова не скажешь а тут блять с кем-то полчаса разговаривал!!1".
Но дело не в этом. Потом мне снова звонили, и уже предлагали (!) встретится лично, чтобы я ответил на пару вопросов, это очень важно. А меня в тот момент что-то все настолько заебало, что я с окей-фейсом и окей-интонацией
отвечал "Нет." Меня упрашивали, но я не поддавался. Мне обещали (!) небольшое вознаграждение при встрече. И еще человек подъедет куда мне удобно. Но нет.
Собственно мне давно уже никто не звонит. Так вот, Анон, что это было? Неужели это просто в интересах соц-опросов все было или нечто большее?
Давно за 20, лжец, не девственник.

Профессор Павел любил гоготать на улицах, гусиным гоготом гоготал профессор Павел на улицах. И вот, в воскресный святого воскресенья день вышел профессор Павел на улицу, а там траур и хоронят кого-то, гроб несут, веточки еловые на дорогу кидают. Загоготал профессор Павел, а тут тетушка знакомая как выскочит, внезапно выбежит и как рявкнет на него: «Чего гогочешь? Чего гогочешь? Профессор еще!..» А профессор Павел не растерялся и как харкнет ей в рожу. Тетушка опешила, растерялась прям вся, дара речи решилась, прямо онемела от такого поворота событий. А профессор Павел запрыгнул в гроб, и нагадил покойнику на лицо, кучу громадную навалил масс зловонных, фекалий кучу. И убежал, и даже зад не подтер. Тоже мне профессор!

Русские очень гордятся своей кухней. И правильно делают. Особенно вкусными считаются русские закуски. На московских вокзалах стали появляться пирожки с человеческим мясом. Пассажиры едят с удовольствием.

- Вкусные, - хвалят они. - Лучше, чем в Макдоналдсе.

Русские часто травятся разной пищей. Съедят что-нибудь и - отравятся. Детей рвет. Стариков рвет. Бабулек поносит. Приедет "скорая" - а они уже умерли. Тогда надо хоронить. Отравляются всем. Несвежим мясом. Рыбой. Творогом. Или грибами. И гороховым супом. У всех желудки не очень здоровые. Зубы - вообще отдельный разговор. Русские зубы - всем зубам зубы.

Я понял что такое АИБ, кто такие О.Л.Д. Фаги и Ню-фаги, что за ЦП, расчленёнка, кто такой анон в целом.
Это викинги! Да-да, анон это викинг - немытый, невоспитанный, чуждый морали и непримиримый викинг. А вся борда - это застолье неотёсанных мужланов в деревянной халупе, которым владеет одальман Абу Рыжий Обезьян.
В доме Абу всегда пир. Мёд течёт рекой, а жареное мясо неустанно подносят к столу чахлые рабы. Везде угар, чад кутежа и содомия: в тёмном углу, где бедняга паук жрёт чьё-то семя, стайка голодных берсерков в шкурах медведя дерут в пердак маленькую девочку семи лет от роду и вылизывают ей писечку; в другом конце комнаты суровые бородатые парни с интересом рассматривают свежеразрубленный труп с копошащимися червями в глазницах; за отдельным столом сидят сутулые воины, которые по очереди то отжимаются, то пьют свою мочу, то показывают друг другу сиськи - очевидно, они играют в рулетку, древнюю игру северных народов; если подойти к западной стене, то через неё можно услышать какое-то пищание, а если заглянуть в дверь, которая ведёт за эту стену, то можно ещё и увидеть странную картину - группа крупных мужчин держат в руках женские фигурки и говорят на непонятном языке - это группа неприкасаемых, именуемых Куклосерки. Поговаривают, что эта группа появилась ещё до Асгарда, но всем похуй; довольно часто приходят в гости к хозяину люди маленькие и невзрачные, постоянно в слезах и отпечатком тоски на челе - их называют Лисами, они приходят только, чтобы пресмыкаться перед женщинами и суровые бородатые парни не могут пройти мимо, чтобы не потешиться над ними, не пнуть под тощую сраку и не плюнуть в грустное лицо; в подвале Абу держит толстых троллей, которые имели неосторожность придти на звук веселья в его дом - их не очень любят и стараются ограждать от публики, но они постоянно просачиваются сквозь прутья, измазав клетку в жире; одинокие седобородые старцы исподлобья озирают комнату и что-то гневно шипят, сплювывая себе под ноги и бросая в молодых обглоданные кости. Они не любят всё новое, всё свежее - им по нраву консерватизм и поэтому веселью и радости они предпочитают вспоминать о былых подвигах и выстраивать на полу аккуратные, поразительно ровные пирамиды из треугольников; если же кто-то устанет и решит выйти проветриться наружу, то непременно может заметить восторженную толпу зевак, окруживших крепких юнцов - они снаряжают драккар и готовятся к набегу на чужие поселения. У этих доблестных молодых людей всегда есть чем удивить иноземцев: полный трюм чернокожих рабов, зловонные бомбы с навозом, клейкая сажа, пара толстых троллей в качестве пушечного мяса, приглашённый скальд с собраниями саг, летописей и различных историй, одарённые перевоплощенцы и разведчики, и т.д., и т.п.; где-то там, в глубине лесов, можно услышать два голоса: агрессивный, неистовый вопль и мягкий, доброжелательный голос приятного человека. Ссора нелепа и не заслуживает внимание, если вы не любитель склок и интриг - обладатель приятного голоса всего лишь хотел угостить своего товарища сладким хлебом.
Повсюду крики, гам, мат, кто-то кого-то бьёт в морду, кто-то призывает к тишине, где-то спор, где-то тихое поклонение лживым богам и богиням - но жизнь кипит и восседающий у камина рыжий норманн Абу хитро ухмыляется из под огненно красных усов, попивая крепкий мёд и поглаживая знаменитый молот Банмьёлнир. И лишь с появлением белокурой луны в гостях у Абу пыль неистовства и зловоние несуразности угасают, зажигаются факела и суровые северные воители превращаются в уставших, но мудрых мужей, отвлекаясь от битв и слагая замечательные истории, одна лучше другой...

>>121791805 (OP)
В фастфуд тредах на архиваче ищи пасту про KFS. Но зачем она тебе?

Накрапывал дождь. Нариман поднял воротник пальто повыше, и косолапо поплелся к машине. Хромая нога - это последствия травмы, полученной на татаме - Абу в детстве подавал надежды как борец, но спорт пришлось оставить после той роковой схватки.
Тогда Нариман был молод, и горяч как арабский жеребец, его противник - бледный патлатый русак не внушал угрозы. Схватка длилась всего полминуты, Абу очнулся от запаха нашатырного спирта, над ним согнувшись стоял врач. Никогда еще Нариман не проигрывал, все его предки были знаменитыми борцами, он не мог, не имел права сдаться! Абу попытался встать, но резкая боль в колене бросила его обратно на пол. А поодаль стоял проклятый русак, смеясь своим странными разноцветными глазами.
Резко налетел ветер, и плеснул дождем в лицр Абу, тот поморщился и залез рукой в карман - проклятье! Ключи от автомобиля остались дома, на столе рядом с компьютером - Абу делал пруф для успешнобляди-треда. Он развернулся и пошел домой.
Двач достался ему случайно - его друг Педалик (его прозвали так потому что в детстве он постоянно падал с велосипеда) отдал ему этот сайт, мол, поставишь рекламу и разхбогатеешь. Все было хорошо, пока Абу не увидел это. Проклятые русаки, постящие девчонок с разноцветными глазами - Абу был в ярости. Огнем и мечом он выжигал эту чуму, которую называли куклофаги или куклоебы. Несмотря на сопротивление пользователей, Абу удалось избавиться от мерзких крыс, напоминавших ему о поражении, после которого он стал позором семьи, и ему пришлось покинуть родной аул. Жизнь в Москве сделала из Наримана другого человека, и он был почти благодарен своему седому отцу, за то что он променял Абу на пару баранов. Убежать из рабства было непросто с хромой ногой, но Нариман был волевым человеком.
Не разуваясь Нариман прошел в комнату и взял ключи. Компьютер был включен. Как всегда /b/. Нажав F5 Абу поскроллил страницу, его внимание привлек тред с куклами. Они грозились убить админа Двача, глупые черви. Бан был делом пары минут, и вот уже Абу выходит из своей квартиры в приподнятом настроении. В конце концов - на все воля Аллаха, и трама дала возможность начать новую жизнь. В раздумьях Абу зашел в лифт.
На шестом этаже лифт затормозил, и в дверь вошел высокий человек в куртке с капюшоном. Он нажал кнопку с цифрой 1, но не повернулся лицом к двери. Он стоял и смотрел в лицо Наримана. Его губы шевельнулись:
- Ты Абу?
Абу растерялся - откуда этот человек знает его прозвище? Незнакомец увидел смятение в глазах Наримана, и резко выхватив из-за пояса нож, всадил его в грудь Абу. Напиман упал, истекая кровью, во взгляде его был немой вопрос: за что?
Лифт остановился, и убийца вышел. Накрапывал дождь. Человек огляделся и направился в сторону метро. Быстро шагая он повторял себе под нос:
- Ну вот и все, десу.

>>121792318
Просто вспомнил и никак найти не могу. Да и вообще. Пасты тред. Лей что есть.

>>121791805 (OP)
Раз уж это паст тред, можешь доставить пасту про карпа в пакете?

Я — ярмянин

Я — армянин, москвич в третьем поколении. Благодаря своему уму я окончил экономический факультет МГУ с отличием и теперь работаю коммерческим директором в крупной строительной фирме, которая принадлежит моему отцу. Мой месячный доход — 10 тысяч евро. У меня две машины — BMW M5 и Audi Q7. Роскошная четырехкомнатная квартира рядом с лесопарком. Мои друзья — исключительно кавказцы — прекрасные люди. Я не дружу с русскими, потому что они почти поголовно — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с русскими девушками — я их бросаю сразу, как только привожу их пизду в непригодный для ёбли вид. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых славянских швалей, отписавшихся в треде про Гитлера. Пиздите в интернете сколько хотите: про арийскую расу, про холивары с «хачами» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — выебу вас в рот и втопчу в брусчатку на Красной Площади.
[править] Школьник в третьем классе

Я — тролль, школьник в третьем классе. Благодаря отсутствию своего ума я никогда не окончу экономический факультет МГУ с отличием и никогда не буду работать коммерческим директором в крупной строительной фирме, ведь ее пропил алкоголик отец. Мой месячный доход — 10 тысяч еды. У меня две игрушечные машинки — BMW M5 и Audi Q7. У моих человечков Lego роскошная четырехкомнатная квартира рядом с лесопарком из крассных, синих и зеленых деталек. Мои друзья — исключительно кавказские школьники — прекрасные люди. Я не дружу с русскими, потому что они меня пиздят, ведь я — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с русскими девушками — даже с теми, у которых пизда имеет непригодный для ёбли вид. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых двачевских битардов, отписавшихся в треде про сходку. Пиздите в интернете сколько хотите: про Номада расу, про «есть одна тян…» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — можете выебать меня в рот и втоптать в брусчатку на Красной Площади, где мне самое место.
[править] Анонимус в третьем поколении

Я — битард, анонимус в третьем поколении. Благодаря своему хую я окончил ПТУ с отличием и теперь работаю сисадмином в крупной строительной фирме, которая принадлежит моему коту. Мой месячный доход — 10 тысяч интернетов. У меня две машины дома, а на работе еще штук 20. Роскошная четырехкомнатная коробка рядом с мусорными ящиками. Мои друзья — исключительно битарды — прекрасные люди. Я не дружу с менеджерами, потому что они почти поголовно — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с девушками — я их бросаю сразу, как только пофапаю. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых менеджерских швалей, отписавшихся в треде про Евросеть. Пиздите в интернете сколько хотите: про дешевые телефоны, про холивары со «связным» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — выебу вас в рот и втопчу в брусчатку на Красной Площади.
[править] Куклоеб в третьем поколении

Я — суигинтофаг, куклоеб в третьем поколении. Благодаря своему уму я довел 10 куклотредов до бамплимита с отличием и теперь работаю тамадой в крупной куклоебской фирме, которая принадлежит непосредственно студии Nomad. Мой месячный доход — 20 резиновых Шинк и 10 надувных Соусейсек. У меня четыре стиральные машины дома, а на работе еще штук 20. Роскошная однокомнатная квартира рядом с парком. Мои друзья — исключительно куклоебы — прекрасные люди. Я не дружу с не-куклоебами, потому что они почти поголовно — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с девушками — я их бросаю сразу, как только увижу. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых некуклоебских швалей, отписавшихся в РМ-треде. Пиздите в интернете сколько хотите: про крутизну Эврики, про холивары со Лакисранцами и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — выебу вас в рот и втопчу в брусчатку на Красной Площади.
[править] Гастарбайтер в третьем поколении

Я — грузин, москвич в третьем поколении. Благодаря своей заднице я получил место в торговом ряду на рынке и теперь продаю мандарины. К тому же, я подрабатываю в шашлычной моего отца. У меня две машины — швейная и стиральная. Роскошная землянка в лесопарке. Мои друзья — исключительно кавказцы — прекрасные люди. Я не дружу с русскими, потому что они почти поголовно считают меня мерзким, подлым, никчемным, трусливым говном. У меня нет никаких отношений с русскими девушками — я бросил мысли о них сразу, как только русские парни привели мою жопу в непригодный для ёбли вид. Хотел бы я посмотреть на отписавшихся в треде про Гитлера (на самом деле я не хотел бы видеть вас, но не могу же я признаться открыто). Пиздите в интернете сколько хотите: про арийскую расу, про холивары с «хачами» и т. д. Но запомните: увидите меня в реале — купите у меня мандарины, свежие, скидку сделаю.
[править] Охранник дворца в третьем поколении

Здравствуйте, я охранник дворца в третьем поколении. Благодаря тому, что я умею хорошо набигать, я работаю во дворце, который принадлежит командиру. Скоро я закончу КГУ и стану сам себе командир. Мой месячный доход - 10 тысяч корованов. У меня есть лошадь и верблюд. Роскошный деревяный домик, возле густого леса с 3-хмерными деревьями. Мои друзья - исключительно охрана дворца - прекрасные люди. Я не дружу с лесными эльфами, потому что они почти погловно - трусливые шпионы и партизаны. У меня нет никаких отношений с лесными эльфийками - я их бросаю сразу, как только вижу что их пизда не прорисована разработчиками игры. Хотел бы я посмотреть на вас тупых лесных тварей, отписавшихся про злодея (имя не придумал). Пиздите в у себя в лесу сколько хотите: про эльфийскую рассу, 3д трупы, отрубленную руку и т.д. Но запомните, если увижу вас через джва года, набигу и выебу в рот так, что сохраниться не сможите.

Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка:
Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней
встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В
газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ
ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп
плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень
осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не
хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её
ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!!
ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он
заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца
которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это
означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.

«Открой компанию „Педрильный клуб любителей пощекотать очко“, дай рекламу в пердрильный журнал мол у нас такой инструмент для внедрения в очко… последний прорыв в секс.технологиях, удовлетворение гарантировано, иначе ВОЗВРАЩАЕМ ДЕНЬГИ и т. д. Эти приблуды продаются по 25 долларов за штуку — для клиента это херня за такую кучу удовольствия. Но чеки они шлют в адрес другой компании с приличным названием типа „Мелочевка Бобби“, а ты в банке обналичь и получи деньги… замут вот в чем: мы отправляем чек назад от компании „Педрильный клуб любителей пощекотать очко“ со словами „извините, товар из Америки не поступил, у них закончились запасы“… И тогда посмотрите сколько человек обналичит такие чеки. Ни одного. Кому охота чтобы менеджер их банка знал что в свободное от получения чеков время они щекочут свое очко?» — (с)

Все просто: стань временно гей-шлюхой, можно за 2-4 недели заработать даже больше Вот простая инструкция тебе, проверенная в RL

Делаешь парочку фоток себя и своего хуйца, зарисовываешь харю Покупаешь симку для мобилы, что бы был рабочий номер Размещаешь объяву на соответствующих сайтах Трахаешся с пацанами ПРОФИТ!

Даже самая уебищная гей-шлюха за час (а на деле обычно треть часа) получает 100—200 баксов, а если ты не полное чмо внешне, то и 300 тебе дадут. За день можешь поработать с 4 клиентами без проблем, итого минимум 1к баксов в день. 4 дня в неделю = 4к баксов в неделю. 12к = три недели. В день тратишь будешь не более 4 часов, а по факту реального времени траху будет не факт что полтора часа.

При этом подставлять свою жопу для всяких старых извращенцев нет необходимости — можешь быть активом: сосать тебе будут в лучшем виде (разницы с бабой нет), трахнуть когото в жопу тож не проблема — главное презик покрепче и смазки побольше :) Если буш трахать новичка у которого жопа не разработана — подрочи ее пальцем пару минут перед тем как вставлять буш и все ок. Если партнер бывалый — все как с бабиной пиздой. Более того — половина клиентов засцут в последний момент подставить жопу и максимум сделают тебе минет, а заплатят всеравно как за час ебли :) Вобще активом быть намного приятнее: среди клиентов есть орда гламурных мальчиков с бритым телом — драть их в рот и жопс даже приятнее чем телку.

Если хочешь еще больше бабла — работай пассивом или уни, платят минимум на 30-40 % больше. Ничего страшного нет: фильтруй клиентов по размеру их хуйца, если меньше 18 см в длинну — все ок, главное бери с собой всегда смазку и презики, а в первые пару раз можешь выпить хорошо перед трахом — ничего вообще не почуствуешь. Опять же самого траха в реальности мало: он тебя минут 20 будет обцеловывать, лизать, сосать, мацать руками… потом подрочит пальчиком, вставит — минуты 3 потыкает и кончит, а больше он и не сможет скорее всего… итого дел на минут 30 от силы… оплата как всегда за час :)

Главное фильтруй клиентов: избегай малолеток, хачей, слишком накачанных и тд. Для этого если тебе все устроило, когда говорил по телефону, назначай встречу где нибудь в людном месте и смотреть что из себя представляет клиент. Не соглашайся на поездки в баню, на пикник и тд — опасно.

Если сможешь принимать клиента в квартире (своей или съемной) — можешь получать еще больше, да и удобнее это. Но даже если у тебя места нет — это не проблема, у 70 % клиентов есть свое место.

Мне стыдно за свое поведенье сейчас и я решил что должен исправиться с вашей помощью. Я даже и не знаю какая муха меня кусает иногда. Ну вон Санек сказал что я нормальный и лилис.

А позавчера от меня еще ушла моя баба и сказала что я лост кейс и что я только могу жрать, ср.ть и спать и в зал ходить. и по ресторанам и на кофе я ее не вожу и она на меня потратила два месяца зря, и что я не гуляю на дискотеках. а потом она нашла мою порнушку в гардеробе и постыдила. а я ее хотел выбросить только как то жалко было, да и хранил так, по старой памяти. она на меня напустилась, ну тут я не выдержал и сказал пару ласковых, так она в рев как корова и сразу вещи взяла и ушла. а потом вечером звонила и говорила чего я за ней не пошел чтоб извиниться, а за что мне извинятса то. ушла ну ушла, чего детский садик что ли. Я ее заставлял пинками в зал идти, а она не хочет, только чипсы жрать любит. и еще говорит чтоб я выбрал, говорит или я или качалка. а я как выберу, если один день не потренируюсь — то потом не сплю и думаю что я виноватый. Витек сказал что я получше найду а порнушку я отдал ему на храненье пока. а витек, он знает, он бывалый в любви.

а в ресторан я ее водил, один раз, ну не хожу туда, не ем я там еду, у меня своя еда дома ведь чего я буду как собака таскаться по дискотекам. мне спать надо, а то потом вес на убыль пойдет. и все старания зря. да и не могу из дома более чем на два часа отлучатся потому что ем все время мяско и курочку.

Ну простите меня христа ради.

еще говорит что я книжку не читал, а я читал книжку

да у меня сил нет после тренировки, я еле до дома доползаю ем и лежу на диване потом смотрю кино, а потом переползаю на кровать и сплю.

ну мне вообще одна в зале нравится, правда брюнеточка, только больно у нее лицо строгое и подойти я к ней не могу, потому что не могу делать перерыв между подходами более 1 минуты.

Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…

Я живу с родителями, еще у меня есть бабушка, я ее люблю немного больше, чем маму и отца. Она хорошая — дает витамины, а когда я захирел, вызвала мне врача. Дело в том, что я скучал по родителям, уехавшим на море — ночью я иногда вставал и плакал — в ванной, на кухне. Мне просто очень их не хватало да еще терзали какие-то смутные желания — в подростковом возрасте это бывает. Мне это сказал психолог, к которому мама меня в прошлом году водила. Он сказал, что это пубертация, и пройдет пара лет, и все пройдет. Но не проходило.

И вот бабушка встала однажды ночью и обматерила меня последними словами — сказала, что я сука и падла, и если я не перестану плакать, она меня упечет. Короче, на следующий день бабушка вернулась не одна, а с каким-то мужиком, Она меня отвлекала, а мужик вставил мне иголку в тело, и я вырубился. Проснулся я в жутком состоянии — боль, тело не слушалось, я кое-как дошел до сортира……Блин, яне могу об этом писать, но мне надо выговориться….Оказывается, пока я спал, моя РОДНАЯ БАБУШКА и этот козел проткнули мне мошонку и выдавили яички… Боль невероятная и такая муть в голове. Короче, когда я вышел из тубзика, бабушка успокоила меня, обмазала ранку зеленкой и дала витамины, сказала, что там много витамина С. Оклемаешься, говорит. Потом приехали родители, ужаснулись, конечно, но потом решили, что так будет лучше для всей нашей семьи, и я снова переехал к ним. Да, ещё у меня хронический пародонтоз, и теперь родители, а иногда и соседи, дразнят скопцом-пародонтозником. Несправедливая жизнь. Одним — всё, а другим — ничего!

Двач, я чувствую как меня разрывает между двумя полюсами.

Я презираю людей и в тоже время мне их жалко, я сочуствую им.
Я ненавижу себя, но в тоже время думаю о себе довольно высоко.
Я думаю что жизнь крайне уродлива и бессмысленна, но потом я думаю что она прекрасна и полна смысла.
Я хочу умереть, но при этом я хочу жить.
Я хочу ничего не делать, но при этом хочу что нибудь делать.
Я хочу есть, но не хочу есть.
Я думаю что секс это смысл жизни, но пофапав я думаю что это грязно и мерзко.
Я верю в бога и я не верю в бога.
Я хочу выйти на улицу, но не хочу выйти на улицу.
Я хочу написать на Двач, но я не хочу писать на Двач.

Что есть анонимус? Анонимус есть стадо. Безликая масса, движимая стадным инстинктом. Будь то налёт на чью-то уютненькую жежешечку, или моральное избиение очередной плонктонины вконтакта. Что есть моралфаги, пытающиеся противостоять этому стаду? Это другое стадо, у которого осталось что-то от такого явления, как совесть. Но тем не менее это стадо. Кто есть Мицгол? Мицгола можно ненавидеть, Мицголу можно поклонятся. Но он ЛИЧНОСТЬ. Кто есть блоггер tema? Его тоже можно ненавидететь, ему тоже можно поклоняться. Но личностью он быть не перестанет.

А кто есть ТЫ? А ТЫ член (хуй, можно сказать) этого СТАДА, носячегося от жежешечки к страцичке соц. сети и обратно, и не важно, с какой стороны выступаешь. Ты нытик, который не знает как подойти к девушке, и поэтому называет её самкой. Ты, задрот, сидящий перед монитором, и добивающий остатки зрения. Ты не личность, ты стадо! Так, блядь, съебись с двача и сделай хоть что-то, что бы стать личностью!!

Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить караваны?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.

Все больше убеждаюсь в том, что мир тупеет со скоростью света. Не буду писать про всякие идиотские течения, тупорылую моду и прочий дибилизм в стране, а хотелось бы высказать свое мнение по теме данного сообщества — про секс. Что такое этот ваш секс? Писька в письку. Палка в дырку. И больше НИЧЕГО. Ну увидели вы голую бабу, ну потвердела ваша сосиська, вставили вы ей ее во внутрь и чё дальше-то? нУ я конечно понимаю, когда муж и жена, когда детей хотят зачать. Но для чего это делать просто так, тем более в реннем возрасте? почему еще лет так 30 назад такого не было? Как ваши родители обходились без ебли до свадьбы и ваши матери скорее всего были девственницами до свадьбы. Почему ваши отцы не боялись, что они будут фригидными или, как вы выражаетесь, бревном? И матерям вашим тоже было посрать на то, какие размеры и прочую херню. Так почему вы сейчас несете какую-то чушь про сексуальную несовместимость и т. д.? Ну ладно бля животный инстинкт он о себе дает знать.

Девушки, а вы то что такие озверевшие в последнее время? Оно вам надо, чтобы в ваше тело кто-то вставлял то место, из которого он ссыт? Приятно, а? Просто задумайтесь иногда над тем, чего не замечаете обычно. Конечно, те варианты, когда все это за деньги — это другой вопрос уже. А вот когда просто так пососать ему, чтобы доставить удовольствие? Да вы унижаете себя просто этим. Ваш парень ржет над вами в это время и думает, что какая же вы дура, что берете его вонючий член в рот. Не превращайтесь в швалей!

Короче, я сказал, что хотел. Я НЕ девственник, я уже прошел через все. Разочаровался.

>>121793805
Телки прячут в трусах просто блять обычную дырку, ебучую дырку, которая воняет, если ее не мыть раз в сутки, из которой сочится слизь, сворачивающаяся в творог, если не мыть опять же, из под темноватой кожи пизды рвется наружу темный толстый грубый волос, сбритый три дня назад, а внутри пиздятины все чавкает и когда ебешь иногда смешно пердит. Ебля — это же так смешно! Иногда оттуда еще и льется кровь, которую они пытаются скрыть, затыкая свою дырку тампонами. а еще пизда иногда слипается смешно. что такое пизда? дырка в мясе. Ебля — наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично засовывать хуй в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську — ничего более нелепого и придумать нельзя…

Куклочан напоминает мне какую-то таинственную секту. Пост за постом, тред за тредом, они постят кукол, отгородившись от остальной борды, с целью, понятной лишь им самим. Окружающие иногда негодуют, и заливают их треды говном да ниграми, вайпают их, но куклолюбы, не обращая внимания, продолжают свое таинство. Иногда у них в треде появляются странные личности, постящие свой, отличный от темы кукол контент. Иногда появляются антагонисты среди самих куклофагов. Но процесс продолжается. Так проходят дни, на дваче появляются и исчезают мемы, дневной двач сменяются ночным и наоборот, а куклы все появляются и появляются в странной нити. И иногда кажется, что РМ-тред — это что-то незыблемое и древнее, как само время. Существующее столько же, сколько и сама имиджборда. И когда русский форчан подойдет к своему завершению, последним постом на нем будет кукольная пикча.

>>121793570
Лол. Классическое биполярное расстройство.

>>121791805 (OP)
Оппик - это кадр из мульта про самый лучший чемодан?

] Изергиль-25 или как мне впервые насрали на грудь

Когда тебе уже слегка за двадцать, то волей-неволей задаёшься вопросом, где же та самая няшечка из девятого класса, которую так хочется пестовать, петтинговать, слегка придерживать за бёдра и растягивать двумя пальчиками. Ты идёшь по улице, слякоть, как вдруг дверь одного из подъездов открывается и там мелькает огонёк. Ты, заинтересованный им, заходишь и видишь маленькое чудо — школьнцу пятнадцати лет с розовым ранцем, которая только присела и собирается покакать на газетку. Она не на шутку испугалась, когда ты появился и смотрит, не отрываясь, на тебя, дядю с небольшим пузиком, диплмомом быдловуза и недельной щетиной. Но через полмгновенья она внезапно понимает, чего ты хочешь, расслабляется и с улыбкой содится своей няшной попкой на газету, в свеженькую кучку кала, который ещё полторы минуты назад аккуратно выпорхнул из её нежного девичьего ануса. Ты подходишь, неспеша доставая свой потугевший пенись и начинаешь медленно пхать в её ротик. Она со всхлипом принимает и начинает обильно его смачивать, двигая губами и языком от головки к багровым ядровицам и обратно. Перед твоими глазами появляется небольшое марево, ты начинаешь слегка двигать тазом, всё увеличивая и увеличивая амплитуду движений. В твоей голове проносится мимолётная мысль, что лет 5 назад ты читал про это в книжке про секс, которую нашёл у своего отца, и что это называется иррумаиця, но сейчас ты полностью поглощён тем приятным тянущим чувством, которое всё нарастает в яичках и стволе. Вот уже возбуждение доходит до своего края, ты готовишься распрямиться и выстрелить порцию свежего мужского белка прямо в рот девочке, но тут внезапно твой конец опадает и ты ссышь ей в глотку. Неловкя пауза, тебе очень неудобно перед девятикласссницей, но тут она с улыбкой вскакивает, вскрикивает «Пратила Патихба», соскабливает немного говна со своей няшной попки и начинает втирать в твои соски, с такой силой, как будто она хочет найти волну какой-то экзотической радиостанции на старой бабушкиной радиоле. В твоих глазах темнеет от боли, но тут как бы из ниоткуда появляется щупальце, которое держит в руке помазок с финалгоном, тебя отшвыривает к соседней стенке и тут ты понимаешь, что на самом деле это всё сон пеликана, который оказался в желудке у льва на стопятый день после астрального предстояния Тау Большой Медведицы — Каппа Кита.

>>121794106
Ага. МирсПирс.

>>121794266
Годнота!

>>121794284
Ещё посмотри Ветер 1988. адский метадоновый трип.

Ну испортили вы человеку жизнь, своей то у вас нет.

Ну и сидите за своими компьютерами и двачуйте, тричуйте, совершайте рейды, валяйте. Рано или поздно этот сраный двач прикроют, а вы лет через 5-10 осознаете, сколь тупо провели свою жизнь. Может это придёт к вам лишь на пороге старости, не важно. Важно другое : вы вот считаете в интернете большинство людей быдлом, а вы сами то чем от них отличаетесь ? Якобы тем, что презираете всякие ценности и общественные устои ? Это, говнотарды неуважаемые, психологический признак того, что вам в детстве очень хотелось быть в рамках этих ценностей, но вы не смогли. И пускай меня назовут быдлом, но вы лузеры типичные, если вам непонятно это слово, то неудачники.

Уже полночь, в комнате темно. Ты сидишь на дваче и выплёскиваешь всё что накопилось за день: называешь всех вокруг школьниками, оставляешь ехидно-циничные комментарии в нытик тредах и смеёшься над теми, кому плохо. Я подхожу сзади и слегка провожу рукой по твоей голове, но ты тут же скидываешь её, но на самом деле ты бы хотел чтобы я продолжала тебя гладить. Я сажусь к тебе на колени и нежно обнимаю тебя, и ты с нескрываемой злобой и усталостью говоришь мне «Пошла нахуй, шлюха», но я знаю что ты не со зла, ты просто боишься подпустить меня ближе, боишься что я сделаю тебе больно. Я это понимаю и лишь сильнее обнимаю тебя. Потом я беру тебя за руку и мы идём в спальню. Кровать ещё холодная и поэтому мы крепко прижимаемся друг к друг в надежде согреться. Ты слегка целуешь меня в шейку и говоришь что не нужен мне потому что ты неудачник, говоришь что никогда не сможешь обеспечить мне роскошной жизни, никогда не сможешь выходить со мной свет, но мне плевать — ведь я люблю тебя. Я немножко отстраняюсь, ласково смотрю в твои глаза и мы целуемся с тобой нежно-нежно. Я люблю тебя, Анон, мы всегда будем вместе.

А я однажды выебал потолок. Была холодная зимняя ночь, я включил порнушку с лесбиянками, но хуец не хотел вставать на уже тысячу раз пересмотренных пиздолизок. И тут мой взгляд упал на потолок. Обычный белый потолок. Именно эта девственная белизна внезапно словно послала какой то импульс в мои яйца, и моя пушка встала словно бравый часовой на дозоре. Со стоящим хуйцом, выглядывающим из штанов, я зацепился руками за шкаф, а ногам за гардину, и стал трахать потолок. Мой восставший кок терся о пыльную известь, кожа стиралась до крови, но я продолжал свой необычный половой акт, продолжая проявлять чудеса акробатики. А потом я кончил и моя сперма окропила мой любимый, белый, нежный потолок, а я упал на пол и улыбался, не обращая внимания на разбитую голову. Сперма неспешно капала сверху на мои штаны.

Вчера супруга уехала в командировку в Питер на выставку бензопил. А я воспользовавшись неожиданно представившейся свободой пригласил Митрича для философских бесед. Мы вместе прочли сообщения форума и развили идеи предложенные Клеопатрой на основании Глубинных знаний изложенных в Книге !

Все гениальное просто ! В этом то и заключается секрет гениальности, тайна интеллекта и человеческой сущности открытая Владимиром Пятибратом. Можно годами сидеть за партой ВУЗа, получать научные степени и награды и так и не приблизится к разгадками не на йоту ! Секрет истинного гения это известное издавна «божественное провидение» или другими словами проникновение в Глубинную суть вещей и мироздания !

Мы допоздна вели с Митричем филосовские беседы о устройстве мира и неисчерпаемости энергии электрона, пока он не задремал за столом. Чтобы его взбодрить я использовал горн, он мигом встрепенулся и тут меня осенила гениальная идея тут-же воплощенная Митричем ! Вот ОН простой и эффективный способ магнито-резонансной терапии ! Мы примотали отрезком электропровода с лампочкой (тестером из монтерской сумки Митрича) два магнита к моему горну создав тем самым электромагнитное поле внутри него. Теперь звуковые колебания определенной частоты проходя через магнитное постоянных магнитов поле резонирующее с электрическим полем проходящим по проводу создает торсионный вихрь молекул воздуха проникая в самые глубины человеческого организма не оставляя микробам никакого шанса на выживание !

Этот замечательный прибор безусловно нуждается в тщательном опробовании для чего приглашаются испытуемые, после этого он возможно будет доработан и может быть пущен в серийное прозводство для того чтобы нести здоровье и добро в каждую семью !

Да и вообще, о каких гопниках ты говоришь? Бригада далеко не про гопников. Это тебе ещё один повод, чтобы не осуждать непосмотренное. То что гопники в восторге, у всех в мобилках стоит рингтон — это ещё не значит, что сам фильм плохой. Просто гопники видят в героях этого фильма — недостижимые идеалы. Так и есть, потмоу как никто из гопников, которые с гоготанием тащутся от бригады — никогда и низачто такого уровня не достингнет, а загремит по малолетке за кражу мобильника или его убьют в уличной потасовке. Про гопников скорее Бумер — но я бы его тоже плохим фильмом не назвал. Нет ничего плохого в том, чтобы посмотреть это кино и сделать свою оценку. Оценку тому, как актёры играют гопников, общей картине и т. д. А ты просто не в состоянии себе это позволить, твоё сознание и уровень восприятия ограничены. Возможно это связано с какими-то твоими страхами или нереализованными мечтами.

Я сегодня утром гуляла со своим сыном Ваней. Ему 11 лет. Он любит заходить на разные интернет сайты и общаться там о музыке, он так говорит. Когда я пришла домой у него был в руке какой то сверток, но я не придала этому значения. Вечером я решила сказать ему спокойный ночи и когда я открыла дверь в его комнату я испугалась: Мой ваня сидел на полу, держал в руке какашку и был обмазан говном, причем оно похоже было не свежее(по запаху я определила). А самое ужасное было то что он другой рукой дрочил свой член. Я незнаю что делать, в интернете не нашла ответов. Сейчас мой муж убирает комнату. Что мне делать с моим Ваней? вдруг он вырастит в гея-извращенца и привидет ко мне домой черного мужика, о госпади…

Мне едва хватало денег на интернет, не говоря уже о том, чтобы писать в /d/ «ни в коем случае». Но человек не может отказать в подобной просьбе, особенно завсегдатаю /d/. Ну и, конечно, он почувствовал бы себя неловко, если бы не смог написать «обязательно» мне в ответ. Я не помню, чтобы я сознательно этого хотел, но вскоре у меня появилась привычка писать «ни в коем случае» или «обязательно» после каждой фразы и ждать подобного в ответ на мои фразы. Потом я стал просматривать все треды нулевой страницы и дописывать заветные слова в каждом. Иногда я задерживался на пару часов и долго семенил. В конце концов, зачем спешить домой в /b/? Вин остыл и уже несъедобен, а после тяжелой рабочей недели я не хочу слушать постоянное ворчание.

Дорогой IIч! Я бы хотел обсудить с тобой одну мысль, идею, которая прочно засела у меня в голове уже довольно давно. Не знаю, какая картинка будет релевантна, поэтому вот тебе хороший большой кот.

Начну с того, что я тролль, лжец, и самое главное девственник. И меня абсолютно устраивает мой образ жизни. У меня есть не самая лучшая, но вполне устраивающая меня работа, благодаря которой я могу снимать себе уютную однокомнатную квартиру (нафиг мне больше комнат, если кроме меня в ней никого нет) и жить в ней так, чтобы чувствовать себя абсолютно счастливым. И вот, наблюдая за тем, как на ичане периодически появляются темы о девушках и межличностных отношениях с ними, я подумал: Ич, а зачем они тебе? Зачем они вообще нужны?

Допустим, у меня появится девушка — как бы невероятно это ни звучало, порой бывают и не такие чудеса. Она же разрушит мой рай, в котором мне так хорошо! Её надо будет водить в кино, рестораны и прочую поебень, покупать нахуй не нужные, но пиздецки дорогие подарки, убивать на эту суку всё свободное время, а что взамен? Секс? Умоляю, если уж мне опостылет фапать, я вполне смогу снять себе шлюху, которая будет делать то, что я скажу, без всяких «это же извращение!». Любовь, светлые чувства? Sage this shit, я никого не смогу полюбить так же, как себя, особенно пожирающую моё личное время тварь. Современные девушки — не лоли-неки, преданные и почти ничего не требующие взамен, а алчные пиявки; вампирши, жаждущие до дна осушить чужой кошелёк. Интересного собеседника из гламурных кис со вконтакта и жежешечки тоже не получится.

Так нахрена они нужны, кроме как пофапать при случае на фото/видео?

Двач, это невероятно. Я не могу передать как я счастлив. Вообщем слушай, постараюсь передать свои эмоции: только что пришел с дня рождения друга, отмечали в быдлоресторане, было приблизительно 12 человек, и там была одна тян… С этой тян довольно часто видимся, так как она лучшая подруга девушки этого человека, у которого был день рождения (к слову мой лучший друг). Что тут скрывать двач, откровенно говоря считал её богиней. И так вышло, что сидел за столом рядом с ней, вполне легко с ней разговаривал на разные темы, хотя сам не очень общительный. Почему то я не думал что она испытывала какой либо интерес ко мне, думал что относится так же, как и к остальным. И вот, праздник уже подходит к концу, люди постепенно начали уходить, остался кун у которого днюха, его тян, 2 других куна, я и моя богиня. Взяли счет, поднялись со стола и направились к выходу. И тут мне стало очень грустно что все кончается, очень хотелось остаться там ещё на пару часов, чтоб я мог находиться с ней рядом подольше, мне было очень хорошо с ней

2 куна сели в такси и поехали домой, остались мы в четвером, я думаю все, конец, опять дом, двач, фап… ВНЕЗАПНО друг говорит мне „Ты же хоть девушку до дома проведи, а то уже поздно“ Мне стало одновременно хорошо и страшно, так как мне казалось что будет какой нибудь эпик фейл. Она живет в двух остановках от ресторана, и мы пошли с ней по ночному городу. Шли, разговаривали, обсуждали наших друзей смеялись. Потом смех прекратился и настала тишина. И тут она говорит :» Я давно тебе хотела сказать, вобщем я к тебе не равнодушна" (банально, но так и было). Я отвечаю «я тоже»(пробежала мысль «ЛОЛШТО?»). Молчание. Несколько секунд не единого звука. Я думаю «Ебаный ты ублюдок, сделай хоть что нибудь». И знаешь что было дальше двач? Она взяла меня за руку. На моем лице появилась такая искренняя улыбка, какой не было никогда и не у кого. Мне было просто невероятно хорошо. Она посмотрела на меня и тоже улыбнулась. Мы опять заговорили, прервалось молчание, я её признался что она мне нравилась с первого раза как я её увидел, смеялись, мне казалось что таким счастливым я не был никогда. ВНЕЗАПНО начался сильный дождь

Мы очень сильно вымокли и забежали под ближайший навес, смеясь, как в кино. Она сказала что ей очень холодно, и за то что я сделал дальше я буду хвалить себя всю оставшуюся жизнь. Я снял свою кофту, подошел к ней сзади, обвернул её кофтой и сильно обнял. Потом, стоя сзади, поцеловал. Мы целовались несколько минут, под дождем. Я щитаю что ничего романтичней не бывает. Потом дождь прошел, я провел её до дома, поймал такси и поехал домой. Недавно мне звонил друг, спрашивает у меня что я с ней сделал, она позвонила девушки друга и та говорит что она была на небе от счастья. Собственно как и я. Сейчас я слушаю эту песню http://www.youtube.com/watch?v=PkGDrV_2ehI SaveFrom.net и наслаждаюсь лучшими минутами своей жизни. Завтра мы в четвером идем в кино. Так вот анон, я посылаю тебе лучи добра и искренне желаю чтобы у каждого из вас много таких моментов в жизни.
Анон кидающий пасты. Огромное тебе спасибо, я очень долго искал некоторые из них, а с некоторых я моментально проиграл с подливой. Сейчас я буду сохранять все пасты и картинки.
Добра тебе.

У одноклассницы ДР, и естественно быдло принесло алкоголь и они взяли записную книжку и начали от имени некой Ани Кодемякий ной говорить что я такой красивый, что вконтакте меня нашла и т. д. и т. п. что хочет занятся сексом на кровати с гвоздями

Но битард не растерялся и в мягкой форме намекая на то что профиль вконтакте меня уже как пол-года нет и на то что фотографию она ни как не могла видеть я словестно «избил бабу по ебалу»

это приятно
Высер озабоченной феминистки после обсирания участников соёбшества мэн-вумен

Ах как начинает говниться стадо бабуинов - когда его зацепишь!)) Так забавно наблюдать за их повадками: один охуительно интеллигентен - но нет нет да сорвется, второй охуительно умен - но нет нет да и ступит, третий же ... ну в общем стадо есть стадо! Главное умело зацепить и направить русло дискуссии, спровоцировать их, а затем виртуозно послать в пеший эротический тур! Вот тут с них слетают маски! А под ними - ну что может быть под масками??? Жалкое зрелище - злобно брызжущая слюной дрожащая тварь, нервно дрочащая, чтоб скинуть напряжение, которое вынести не в состоянии, потому как был зачат в пьяном угаре, выношен в табачном чаду, вследствие чего и родился с повышенным гипертонусом и асфиксией, повлиявшими на психику и мозговые процессы впоследствии. Вот за это он уже во внутриутробном состоянии ненавидел свою мать, в процессе рождения в мстительном остервенении старался порвать ее влагалище своей нежной младенческой головкой, что было нелегко, ибо пезда была растрахана настолько, что он пролетал со свистом! Ну а когда родился, чудом избежав удушения пуповиной (а зря!), из ненависти отказался от ее пропитанной табаком и залапанной чужими мужиками обвисшей груди. Страдая ЗПР все свое детство, перешел в отрочество, где уже наблюдая не только за своей отработанной к 30-ти годам мамашкой, но и за отъебанными вдоль и поперек одноклассницами, смолящими план на переменке, сосущими пивко и во всеуслышание кичащимися своими порно-похождениями, исходил слюной и спермой, не имея возможности всадить им всем свой истерзанный членок по самые гланды. И дрочил, дрочил, дрочил... До кровавых пузырей на ладонях, ибо никто и никогда не видел в нем возможного партнера! И не увидит... Все это породило в нем волну неуемной ненависти к женскому полу, и он стал собирать в стадо себе подобных, пичкая их своим говнокомплексом от рождения, взращивая в них мегатонны ущербности и океаны ненависти, пытаясь отомстить за свое рождение и свою одинокую и тоскливую жизнь трусливого онаниста!!!.. За кровавые мозоли в особенности!))))

Кстати вот вам история про фимоз. Юный романтик влюбился и занялся сексом. Девушка дала ему анально, он обрадовался, фимозная крайняя плоть заскочила за головку. После секса так и осталось. Через несколкьо часов головка опухла. Потом посинела и стало больно. Потом распухло все до немеряных масштабов, включая яйца и ноги.

Он доковылял до больницы, где посмотрели на его пинус и положили его в инфекционное отделение. Когда мы пришли его навещать, нам сказали что парня будут лечить от сифилиса. Когда врачу сказали, что это же блядь банальный фимоз, врач окуклился и ушел в обиде. Потом когда пациент закормленный антибиотиками стал терять сознание от боли и начался некроз хуя, врач сказал: да, вы правы, это фимоз. Чикнул ножничками и на одного обрезанного стало больше.

Вот такая страшная и непредсказуемая вещь — ФИМОЗ.

…Я понял что наш мир удивителен, и кто-то его создал таким, что просто охуеть, и мы, когда глубже заглядываем, то просматриваем механизмы и запчасти из которых он состоит. Это похоже на ребенка, которому подарили электронную утку, которая ходит, говорит и крякает, сначала он смотрит на нее абстрактно и играет как с живой, потом, когда подрастает — поумнеет (или отупеет), или просто так, начинает ее разбирать, отрывает утке голову, и находит что там, оказывается, маленькие моторчики есть, маховики, на которые намотана тонкая, как сука, проволока, динамики для „кря-кря-кря“, лампочки в глазках, светодиоды, и т.п… „Ололо, нихуя себе!“,— думает ребенок. Так же и мы… пользуемся миром, играем, а как заглянули подальше — нихуя себе, ололо, так хитропездец непонятно сделано что частицы на расстоянии как-то мгновенно синхронизируются, прионы друг в друга трансформируются, и вообще так сложно и непонятно-пиздато, что аж жопа чешется от удовольствия!

Всё, данная папка иссякла.

>>121794004
То чувство, когда попал в копипасту почти по всем пунктам, и тебе тут же поставили диагноз.

>>121795092
пидор ты

>>121794515
Посмотрел. Оценил. Весьма годный.

Человечество устало от секса

Это, наверное, самая страшная тайна современной цивилизации. Мало кому хватит смелости публично заявить: «Хватит голого мяса! Я вовсе не хочу каждый день взбивать пыль на своей или даже чужой постели! И через день — тоже не хочу. Мне уже не интересно смотреть на женщин, потому что с них нечего снимать! Зачем эти сволочи, которые сидят в телевизионном пруду, интернетовом пруду и глянцевом пруду, так любят щекотать меня за яйца?! У меня есть много других интересов и желаний! Товарищ милицейский-полицейский, чего вы стоите, сделайте уже что-нибудь с этими озабоченными. Вы же видите — они нарушают мое право на неприкосновенность».

Стоит только кому-нибудь сказать нечто подобное, как его тут же обвинят в лучшем случае в гомосексуализме, в худшем — в импотенции. А импотенты — это самая дискриминируемая каста. Поэтому никто не говорит. Я первый. Знаете, как страшно?! Вот сейчас зажмурюсь и продолжу.

У меня все нормально. И с мужским здоровьем, и с сексуальной ориентацией, и даже с семьей. Я не маньяк и не ханжа. Я люблю свою жену, причем не только как мать моих детей. Я умею смотреть на хорошую женскую фигуру и желать ее обладательнице достойного жениха, особенно если фигура — не единственное, что девушка может предложить. Я даже могу, глядя на очередной проплывающий мимо кораблик в юбке, вздохнуть о чем-то таком, но только вздохнуть, потому что жена у меня строгая, чуть что — сразу наносит моральный ущерб.

Иногда я езжу в такие командировки, где нет телевизора, интернета и живых женщин, зато хватает свежего воздуха, тишины, деревьев и физических нагрузок. Эти поездки бывают долгими. И каждый раз я удивляюсь одному и тому же: никаких претензий моему организму «основной инстинкт» не предъявляет. Когда нет никаких внешних раздражителей, никто не сверкает кожным покровом, то половое уходит на второй план, уступая место человеческому.

Однажды я оказался в психушке и разговорился там с главврачом. Так получилось, что эта больница была вынуждена делить территорию с монастырем, поэтому интервью быстро перекинулось на тему воздержания: что это — норма или отклонение?

Ответ медицинского работника, который, несмотря на близость к монастырю, был далек от воцерковления, меня поразил. Он, то есть она сказала примерно следующее: потребность человеческих особей в сексуальном общении на сегодняшний день чудовищно преувеличена. Тот уровень сексуальности, который задается информационным пространством как норма, свойственен разве что людям больным, причем не только психически. Сексоцентризм сознания характерен, к примеру, для первой стадии туберкулеза, некоторых кожных заболеваний и даже проказы. Не говоря уже о том, что исключительно сильная потребность в сексе наблюдается у большинства пациентов психиатрических клиник.

— То есть творчество Высоцкого в той части, где «главврач Маргулис телевизор запретил», медицински верно?
— Это притом, что во времена Высоцкого был совсем другой телевизор. Мне даже страшно подумать, что будет с нашей маленькой больничкой, если хотя бы на час мы будем включать его в вечернее время. Про психическое здоровье тех, кто смотрит телевизор «на воле», я уже давно не думаю. Иначе сама сойду с ума.

После этого разговора я не перестал сидеть перед экраном и монитором, но невольно начал анализировать роль сексуального ингредиента в том информационном продукте, который мы потребляем, а также то, как потом это сказывается на нашем поведении. И пришел к выводу, что образ Ленина времен СССР — это дряблая старушкина грудь, по сравнению с тем, какое место в нашем сознании теперь занимают основные сексуальные символы.

Мы все живем во власти жесточайшей диктатуры. Это диктатура мягкой ягодицы. Диктатура большой груди. Диктатура длинных ног и коротких половых отношений.

Если кто-то хочет продать нам задорого что-нибудь ненужное, то на рекламном плакате он ставит рядом с этим ненужным полуголую бабу — и мы должны тут же бежать в магазин. И бежим.
Если ты хотя бы раз в месяц не снимаешь трусы с какой-нибудь новой женской задницы, значит, ты или нездоров, или не мужик. Нам дают это понять, и мы понимаем.

Рынок психического здоровья захватили недоделанные зигмундовы потомки. Голоса нормальных психиатров тонут в болоте «медийной медицины». «Семя в организме мужчины — это раздражитель, который нужно постоянно выплескивать!» «Регулярная внебрачная половая жизнь — лучшее средство от депрессии!» Любопытная деталь — сами авторы подобных мантр, как правило, имеют полный набор признаков импотенции: лицевой целлюлит, плешивые затылки, внушительные животы. Причина этого, на мой взгляд, в том, что если человек невоздержан, то он невоздержан во всем: в сексе, жрачке, бухле и медийном самолюбии.

А теперь попробуйте поговорить с каким-нибудь мускулистым, подтянутым доктором, у которого в кармане не купленная корочка общественно-дворовой академии, а честный государственный научный статус. Он объяснит вам, что склонность здорового организма к воздержанию — это даже не христианская доблесть, а медицинский факт. Мужчины с прекрасными физическими данными, находящиеся в наилучшей спортивной форме, меньше всего испытывают приступы желания срочно залезть в чью-нибудь постель. В Древней Греции обычным явлением было воздержание атлетов, и в наши дни спортсмены более других сдержанны по отношению к слабому полу.

Сильный, мужественный, состоявшийся мужчина не делает культа из секса, не является его рабом. Наоборот, он хозяин этого инстинкта, он знает, чего он хочет, кого он хочет и просто так своим семенем не разбрасывается. И только человек слабый — физически, психологически и статусно — позволяет себе считать потребность в размножении «основным инстинктом». Только у таких глаза все время рыскают в поисках голой ляжки, а руки постоянно тянутся не туда. Результат такой беспорядочной и бессмысленной сексуальной жизни — обоюдная деградация: и того, кто сверху, и того, кто снизу.

Когда-то очень давно, когда еще можно было мыслить головой, кто-то очень умный сказал: «В мужском организме есть маленький орган, который всегда голоден, если его пытаются удовлетворить, и всегда удовлетворен, если его держат в голоде».
Время быть мужчиной. Настоящим.

Без жопы

Прочитал на харкаче про зарплату джуниора 120к
@
Загорелся
@
Прочитал книгу C# для олигофренов
@
Сделал все тестовые примеры
@
Никто не отвечает на резюме
@
Взяли третьим ассистентом помощика стажера в какую-то шарагу
@
Дали задание написать скрипт
@
Создаешь тред на дваче, называешь себя тимлидом с зп 120к
@
Через 3 дня сдаешь идеальный скрипт из 1000 строк отборного кода, написанный по всем канонам из книжки, гордишься собой
@
Ученик тестера 3 кликами находит 5 багов в нерабочем скрипте
@
Целый день переписываешь скрипт, чтобы он работал
@
Целый день исправляешь баги
@
Начальник спрашивает, почему ты его писал 5 дней
@
Говоришь, что это норма
@
Тебе показывают, как служебная собака написала то же самое за 2 часа 3 строчками говнокода
@
Приходишь домой без жопы

Погромисты с хабры

Давайте потележим за хайп вокруг погромистов. И за клоунский быдлобложик хабрахабр. Это сука какой-то IT-отдел двача. Я вообще плохо понимаю, что это за хуйня там происходит. Первое, что бросается в глаза - ПАФОС. Сука, какие-то поехавшие с неебическим пафосом и УВАЖЕНИЕМ К ЖЕЛЕЗУ (нахуй голубочкина, к компьютерному) расписывают слюняво-восхищенные простыни о каких-то блять нескончаемых фреймворках, приложения, технологиях-хуелогиях с пидорскими названиями, тысячи их ежедневно. Это кому-нибудь блядь нужно вообще, ими чо, реально кто-то пользуется, или долбоебы велосипеды складируют целыми днями? ЧСВ местного быдла зашкаливает. Стоит появиться посту с рассуждениями об скиллах и уровне зарплат, тут же в коментах начинается спецолимпиада на тему "я один в компании умею кодить, остальные хуи и говно, даже начальник дурак, на одном мне проект держится". Ну и классика из нулевых - меряние языками программирования, маняфантазии на тему "какие книжки прочитать, чтобы устроиться стажером на 120к", "весь проприетарный софт говно, пишу свою операционку". И самое главное - почему-то уебаны считают программирование серьезным бизнесом, а программиста - какой-то илитой, лол. Может 50 лет назад так и было, но сейчас программист - это ремесленная обезьяна типа токаря на заводе. На большинстве проектов нахуй не надо заморачиваться оптимизациями и прочей хуергой, иначе не уложишься в бюджет. Для крупных проектов половину кода пишут стажеры, вообще нихуя не знающие алгоритмов. Кодирование реально переоценено, закодить вообще как нехуй делать, а вот понять что хочет выебистый заказчик и сделать то, что ему надо - вот это 80% работы. Разумеется, в серьезных вычислительных системах на основе матана, очевидно нужно писать хорошо, потому что профит напрямую в быстродействии. Но блядь, кто из вас уебанов нырнул в питон и пишет высоконагруженные асинхронные хранилища фотографий небритой пизды? Да никто, 95% кодит формы за миску супа. Отдельная тема зарплаты, ну да, я знаю тех, кто зарабатывает заявленные 120к. Поехавшие красноглазы без здоровья, работают без выходных по 20 часов в день потому что им норм. Блядь, но это не жизнь для здорового человека, лол, на стандартной 40-часовой неделе и близко столько не заработаешь. Можно токарем ебашить на сделке по 16 часов в день и зарабатывать сотку, но это не значит, что "можно пойти на завод и делать сотку в легкую после ПТУ". Очевидные же вещи. Дискас в общем.

>>121791972
Двачую, Стругацкие боги

Надумал поставить линупс

Случилось так, что я надумал поставить линукс. Ну и решил-пойду спрошу в /s/, что ставить. В /s/ был тред с нубскими вопросами. Там собирались по вечерам линуксоиды и поясняли нубам, что надо делать. Я зашел в тред, поздоровался, сначала был послан нахуй, но потом объяснил, что хочу изучить линукс и был радостно принят в их компанию. Они пояснили мне, как правильно собирать ядро, показывали свои десктопы, пересобирали мир, короче компания у них была теплая и ламповая. Общался я так месяц, начал слушать /dev/random, бросил использование проприетарных программ, драйверов, забросил игры, толкнул на рынке свои диски с виндопрограммами и повесил дома плакат со Столлманом.
И вот одним прекрасным утром я заметли у себя под подбородком две красные бородавки, а на стриженой «под ноль» голове какое-то уплотнение красного цвета, тянущееся от лба к затылку. Я пришел к пацанам в тред и начал показывать фоточки, но они этого не заметили и ответили, что всё нормально. В одном из треде один линуксоид случайно засветил свою голову, когда фоткал рабочее место, и я увидел на его голове такой же красный тяж через всю голову сзади наперед. Сначала я подумал про шрам, но потом потрогал свою репу и мне стало немного стремно.
Вечером я врубил /dev/random и полез в душ, потому что у меня зудело все тело. После душа мне слегка полегчало и я лег спать. Проснулся я от дикого желания заорать. На будильнике было пять часов утра, за окном стояло лето, солнечные лучи робко пробирались в полутемную комнату. Я поднялся, зевнул и вдруг неожиданно для себя издал дикий крик, чем-то похожий на петушиное кукареканье. Я попытался схватиться за голову и зажать себе рот, но руки словно искривила неведомая сила. Они шевелились, но не туда куда надо. На крик прибежала мать, увидев меня она упала в обморок.. Я подошел к зеркалу странной походкой, дергая головой вперед-назад, и увидел-о ужас!-вместо себя в зеркале петуха ростом как человек… Мне стало страшно! Я кинулся к телефону, кое-как снял клювом трубку и тыкая в клавиши набрал номер старого друга. Попытался объяснить ему ситуацию, но из горла вырывалось только «Коо-ко-ко швабодка! Поок-пок-пок спермобляди! Кудах-тах-тах хуец господина!». Друг слушал это примерно минут пять, затем коротко бросил «Сча приеду, не запирайся» и положил трубку…
Дальше все было как в тумане. Помню как клювом пытался воткнуть в щель замка ключ, как открывал неумело дверь, как вошел друг, сходу достал диск с виндой, вставил с привод и сказал «Давай! Пришло время переустанавливать Шиндоус! Это спасет».
Очнулся я на диване… В своем собственном теле.Рядом сидел друг, попивая из кружки чай, и ухмылялся, «Ну что, каково оно, быть линуксоидом?»-спросил он. Я попытался что-то сказать, но лишь издал сиплый выдох.
-Это пройдет,-ответил друг. — А линуксы ты бросай, пойдем лучше игр наворуем с торрентов, как раз новая вышла. И портрет Ричарда Столлмана ты выкинь. Уж не знаю, что мне подсказывает, но кажется именно эта гадость стала катализатором твоего «опетушения».
По его совету я выкинул в мусорное ведро портрет Столлмана, вставил в комп сидюк с старыми добрыми «Iron Maiden» и под эту музыку пошел устанавливать такие любимые и привычные нелицензионные программы.
Пацаны, линукс-это реально стремно… Бойтесь, а то вдруг тоже посреди ночи проснетесь петухами!

Суть двача

— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта…
— Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй.
— Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно.
— Тогда йодом помажь, лалка.

— Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь.
— Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп!
— Ну отхлебни из тарелки тогда.
— Ебанутые...

— Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что ты с ножа ешь!
— Каждый раз одно и то же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет?
— Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп.
- ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять.

— Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— Чем суп ел, дебилушка?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовал взять?
— Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо!
— Ложку взять не пробовал?
— Нет!
— А что тебе помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ САЖИ. Вайп!

— Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек!
— У каждого своя судьба.
— Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— Так свари макарон, возьми вилку и ешь.
— Да? Хорошо, я подумаю.

— Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой, блять!!
— А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил...

— Анон, поговори со мной.
— Я обедаю.

Аиб 2016

1) куча быдла с пикабу, вкалтактика, одноклассников
2) ненависть к книгам, ботанам, задротам как тут теперь говорят,
3) культ альфачей, ерохиных.
4) треды про жен, детей
5) 70% тредов ЕОТ
6) успешное быдло с зарплатами по 150 т и форд-фокусами унижает хикканов и рассказывает им как жить
7) как следствие всего этого полная потеря первоначального лица /b
8) встратые треды
9) за год ни одного нового мема, ни одного нового громкого скандала
10) запрещено аниме, пони, любой контент раздражающий быдло
11) прикреплённый нашистотред с крымом
12) админ приспособленная чурка комерс уничтоживший борду
13) куча патриотов, 15 рублевых нашистов засирающих любой тред
14) быдло вылезшее на краут и форчан засрало репутацию русского анона(которую набивали годами) и теперь русские это неадекватные пруфопетушки
15) 95% постов без картинок. Собственно это рак в первоначальном смысле этого слова, быдлу из вкалтатика и однотрахников просто лень держат все эти папки с картинками и прикреплять их каждый раз.
16) так как /b захватило быдло, почти прекратилось противостояние с внешним миром, двач уже никого не досит, не ломает сайты(хакеры просто западло тут сидеть), такая вещь как LOIC(культовая вещь) давно забыта я несколько лет не видел что бы кого то досили, ранлше такие треды были каждую неделю
17) /b значит быдло

Марина

Марина. Ммм. Тут дело не в результате, а в ожиданиях. Особенно умным и тем кому больше нечем заняться: я прошу не критиковать Марину, а прошу дать совет по поводу того, что сделать, чтобы Марина была более проницательной и притягательной. Марина – замечательный человек... Даже слишком хороший... Для взаимодействия с ней. Для впечатлений. Для связи. Хех... Уставился в окно. Я ждал чуда. Но вместо чуда на меня смотрела серая реальность. А Марина? Не грусти! - как бы говорила Марина. Все будет хорошо - занимаясь параллельно своими делами. Да, - подумал я - есть такая вероятность. Так заканчивался этот день. Слова можно по-разному понимать. Очевидно, что от Марины отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно. Я не разочаровался в женщинах, а просто перестал обольщаться (в очередной раз). Но они мне, по-прежнему, нравятся. Кстати, когда ты перестаешь обольщаться, то Марина будет только нравиться...

Ебаная несправедливость

Начнем с того, что я поехавший и вокруг меня ебаные блять роботы.

Я задрачиваю программирование - каждый школьник в 11 классе умеет верстать лендинги, и работать пхп мидлом в престижной компании.
Задрачиваю в танки - каждый алкаш внезапно учится стрелять из укрытий и прятаться.
Задрачиваю в дотку - каждый аутист внезапно учится прожимать все спеллы инвокера.
Задрачиваю биологию - пидарасы начинают выращивать гомункулов.
Говорю людям каждый день ОДНО - они спрашивают СНОВА и СНОВА то же самое.
Бухгалтерша орет, что нет нихуя денег у фирмы и разорение - через неделю они едут в ПАРИЖ получать награду как лучший филиал.
Долбоеб работает в эльдорадо - катается на мерине.
Селедка работает библиотекаршей за 10к - ходит с шестым айфоном.
Люди верят политикам, которые орут про угрозу сша и вставание с колен - эти же люди знают, что дети и все сбережения этих политиков находятся именно в сша.
Бабушки слушают ансамбль Золотое кольцо и думают, что после выступления кадышева уезжает на повозке с лошадьми к себе в деревню придумывать новые частушки.
Старая блядь выступает против геев, но имеет сына-пидораса.
В библии написано не жрать, не воровать, не пиздеть - жирные попы с золотыми часа рассекают на бентлях.
Алкоголик Дмитрий Иванович считает, что солнце вращается вокруг земли, но получает инженером 70к в месяц.
Вобщем.
Невозможно быть одновременно такими тупыми и одновременно в чем-то хорошо разбираться.
Невозможно не понимать правду, которая на поверхности и при этом верить в сказки.
Диссонанс.
Короче, это малая часть примеров.

завстливый педикохохол - скажете вы, но дело не в этом, а в хуете непонятной

Прогнило

Взгляд на коррупцию с неожиданной стороны. Любой простолюдин считает жизнь чиновника или крупного бизнесмена сказкой. Но так ли это? Посмотри, их жизни наполненны стрессом, разборками и предательством. Необходимостью обманывать, изворачиваться, плести интриги. Их жены сходящие с ума невротички, которых уже не штырит потребительство и шопинг. Их дети - объебашенные коксом мажоры, разбивающиеся в своих спорткарах, умирающие от скуки и вопроса что же им еще хотеть...

Общество потребления глубоко несчастно. Низы бегают как белки в колесе, разрываемые насущными нуждами и тысячей соблазнов. Те кто повыше - плетут хитрые схемы как извлекать прибыль. Вся экономика нацелена только на продажу. Втюхать вещь, а дальше не моя проблема. Будет ли человек ей пользоваться или поставит на полку, окажется на свалке или сломается после гарантийного периода.

Все мы догоняющиеся наркоманы. Кто-то играми, кто-то раздуванием ЧСВ, кто-то сексуальными достижениями или скупкой вещей. Все мы стали индивидуалистами, стареющими подростками с раздутым ЭГО и лишили себя самого главного: быть счастливыми от сотрудничества с другими людьми, от созидательного труда и простых вещей: познания мира, творчества не для продажи, общения, бесплатного секса, легких растительных наркотиков.

Я уверен, что почти у каждого есть занятие, которое он бы делал без необходимости получать за это деньги. Но мы покатились все куда-то в зависимость от пищевых и материальных допингов. Превратив планету, интернет и околоземную орбиту в помойку. А общество в конгломерат проходимцев и воришек, эксплуатирующих слабости друг друга...

Такие дела. Интересно, есть ли шанс на реабилитацию? Настанут ли когда-нибудь другие времена? Как можно повлиять на ситуацию?

Общество потребления прогнило, это всем известно, производится товаров больше чем нужно человеку, производство нацеленно на продажу товара и получение прибыли, а не на удовлетворение потребностей.

Не в деньгах счастье

Все эти охуенные истории про "Не в богатстве счастье" - полное говно, которое бедные придумали себе в утешение. Да, получив деньги ты не станешь автоматом счастливым. Но если у тебя есть талант к какой-то области - ты можешь посвятить ей все свое время, получить лучшее образование и не задумываться о том, сколько она принесет тебе денег. Ты никогда не будешь пиздовать на унизительную работу или унылую учебу просто потому, что тебе нужны деньги на поддержание жизнедеятельности. Ты можешь объехать всю землю, побывать во всех странах, занятся любым хобби. Если у тебя возникнут проблемы со здоровьем - к твоим услугам лучшие врачи, диетологи, тренера. Ты можешь благотворительностью спасти десятки людских жизней, поддержать любой проект, который тебе нравится. Жду кукарекания про НЕ В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ. Да, не в деньгах, но с деньгами его гораздо легче достичь.

Критерии свободы

Я считаю критерием свободы человека возможность бросить въебывать в любой момент и заниматься только минимально необходимыми вещами для жизни + тем чем хочешь, а вкалывать только чтобы получить какие-то сверхприбыли если их захочется. Ну вот как пример берем человека у которого 2 квартиры в дс, одну из которых он сдаёт например за 80к, в другой живет. И работает за 120к на работе. Он работает на работе чтобы стать богаче, повысить себя в обществе, а не выжить. Если его пидорнут с работы, он может годами её не искать, или вообще съебать в другой стране жить на годик.
Человек же, которому нужно работать, чтобы выжить, не является свободным. Это раб. Что интересно раньше рабы страдали хуйнёй и работали из-под палки, теперь палка не нужна, раб сам все сделает и жопу вылижет еще. Новый феодализм эффективней и якобы "честный".

Так много рабов

Приколись анон, так много рабов вокруг, лол, кек. Всегда была лишь одна картина мира — есть господа, есть крестьяне всякие, плебеи, есть ученые изобретатели, и ремесленники. И сейчас так же. рабов заставляют учиться, образовываться, под видом того, что мол человеком будешь. А на самом деле ты не человек — ты рабочая сила. Если тебе приписали какой то график, какие то обязанности, и тебя штрафуют если нарушишь правила, то ты свободный человек разве? Если родители тебя выродили, мол живи сыночка, жизнь прекрасна, все трудности преодолей — то дела твои плохи. Повезло же тем, кому родители дали наследство, какой нибудь бизнес, или хотя бы квартиру. Слава господу богу меня моя бабуличка забрала от алко-родителей, и в наследство я получу двухкомнатную квартиру. Это меня радует каждый день. Осталось научиться ремеслу, и забить хуй на эту хитрую систему.

>>121791805 (OP)
>Реквестую пасту про KFS
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…

>>121791805 (OP)
Какой-то слабый тред.