<Meia> Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Открыл для себя башорг чтл ли?

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

>>122541206
нет, это перепись долбоёбов, ты первый

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

>>122541295
О, я тогда третьим буду

>>122541412
вторым

Идёт бесконечное количество медведей по лесу на 30 сральных дыр без перегородок. Видят - бар горит, разбегаются, отталкиваются от стены, хватаются за него вверх ногами, а он им как раз. Двое рабочих говорят:
- Шляпа, подтверди.
-Подтверждаю.
Этой шляпой был Альберт Эйнштейн.

>>122541315
- Ватсон, а что это вы курите?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон, даже и не пытался.

>>122541952
Проиграл

>>122541295
Ладно, ты подебил.

>>122542137
–Ватсон, а что вы курите?
—Насвай
—Лол

Сажи годному треду

>>122542598
– Ватсон, а что вы курите?
– Насвай.
– Ну тогда и кота выебите, чтобы не царапался.

>>122541952
Анекдот про рабочих и унитаз доставьте, ребята.

>>122541575
Нет, третьим.
Второй - ты

>>122542969
Идут два рабочих по дороге, тащат унитаз. Тут один прыгает на него, начинает срать - моча с говном стекают второму под ноги. Первый смотрит, чешет в затылке, и говорит: - Да, Вась, хуёво сделали, надо поправить.

>>122542615
- Хуёвый тред, Вась, действительно плохо сделали, надо поправить.

>>122541066
Ахаха сама себя подъебала

>>122543100
Я нулевой)