Купил мужик шляпу, а она ему как раз!

вы щяс будете ржать

>>123047556
А лес ему какрас

>>123047582
Уже набрал воздух))

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Сколько истребителей, сука? Сколько, блядь истребителей, скотина блядь? 7 декабря 1941 года японский флот в составе шести авианосцев: Акаги, Кага,Хирю, Сорю,Сёкаку и Дзуйкаку. А также 2-х линейных кораблей: Хией и Кирисима, появились на траверсе острова Оаху, Гавайских Островов. 1-ое ударное воздушное соединенние насчитывало 50 истребителей "Зеро", 40 торпедоносцев, и 81 пикирующий бомбардировшик. В итоге этого налета, 4 линейных корабля американсого флота было потоплено..Какие корабли? Какие корабли? Аризона,Вест Вирджиния,Оклахома и Мэриленд. Это знать надо!Если ты учился в 6 училище. Это классика, блядь! Сколько истребителей,сука? Сколько, блядь истребителей, скотина блядь? Сейчас наша армия ориентируется именно на этих офицеров. По крайней мере, это те немногие, кто выебли американцев в жопу. И это знать надо! Дерьмо собачье..
Адвокат молча отдаёт ей тарелку говна

>>123047556
И СГОРЕЛ

https://www.youtube.com/watch?v=SZsmVrqTUdQ

Мужик приходит в аптеку и говорит:
-дайте мне презервативы
Аптекарша спрашиаает:
-а вамкакого размера
-я не знаю, а какие есть?
Аптекарь достает доску с отверстиями:
-вот вам приспособление для определения размера, проходитев комнату, померяйте и скажите мне
Проходит некоторое время. Задумчивый Мужик выходит из подсобной
комнаты и говорит:
-презервативы не надо. Почем у вас эта доска?

Пришёл хохол и ушел

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а что такое ньюанс?
-Иди петька в сарай, жди меня там. Прийду-объясню.
Петька ждет, Чапаев приходит:
-Снимай штаны ,Петька.
Петька снимает штаны. Чапаев:
-Нагибайся.
Петька нагибается, В. И. вставляет ему хуй в жопу и говорит:
-Ну смотри Петька, у тебя в жопе хуй, и у меня в жопе хуй, но есть один ньюанс.

Один раз пофапал в лесу, в горах.
Ответы: »122214468

»122214117
>пофапал в лесу, в горах

Если хуй оказался вдруг
И не хуй, не пизда, а - так,
Если сразу не разберешь,
Плох он или хорош,-
Письку в горы тяни - рискни!
Не бросай одного его,
Пусть он в фапе с одним тобой -
Там поймешь, кто такой.

"" МРАЗИШЬ ТАКОЙ С ДРУГОМ,
А ОН ТЕБЕ КАК РАЗ!

>>123047583
Каркас.

>>123047829
Карась

>>123047970
CARASIQUE

Как то раз я возвращался ночью с работы а так как живу далеко решил заказать себе такси. Такси приехало и мы начали ехать попутно общаясь с водителем, подъезжая уже к дому я начал думать как бы свалить и не заплатить. В 5 метрах от подъезда я как ебанутый выбежал из машины, упал в лужу, потерял ботинок и забыл сумку в машине, подбегая к подъезду я чуть не упал с лестницы, забежавши в подъезд я стал смотреть на таксиста полностью охуевшим от всей ситуации, и тут я вспомнил, что я заплатил таксисту сразу же как он приехал за мной

>>123048001
EUQISARAC

>>123048057
>свалить и не заплатить
Ну ты и урод.

Идёт рюзке/хохол по лесу, видит бутылочка/качалочка стоит, он сел на неё, а она ему как раз! Чечня/Новороссия - круто!

>>123048186
но я же

Подходит хохол к ватнику и говорит: слиш кацап, дай штота пажрать, а то тибе под дверь срать нечем.

>>123048262
Ебать ты умен. Ыыы)))

>>123048186
Он потом ещё домой пришёл и батю лысым назвал.

Шел медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее, а она ему как раз.

>>123047667
Мужик приходит в аптеку и говорит:
-дайте мне презервативы
Аптекарша спрашиаает:
-а вамкакого размера
-я не знаю, а какие есть?
Аптекарь достает доску с отверстиями:
-вот вам приспособление для определения размера, проходитев комнату, померяйте и скажите мне
Проходит некоторое время. Задумчивый Мужик выходит из подсобной
комнаты и говорит:
-а другая доска есть?

Купил мужик шляпу.
А она ему как раз

>>123048577
Объясните мне кто-нибудь этот анекдот.

>>123048754
Ну тип каак РАЗ побашке даст ему
Сложный прекол согласен.

>>123048754
Купiл мужiк шлiпу.
А вона ему кiк рiз

Розумiешь?

>>123048754
Ну это редкое явление, от этого и смешно. Мужик в шляпе по размеру. шляпа это пиструт, мужика трахнули

>>123048754
Это ключ к пониманию.

>>123049088
Жэстачайше.

>>123047619
Адвокат:
– Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору.
Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

>>123048459
Нет, нету)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Бордель, тоже чего ни будь необычного. Заводят в комнату, там беременная, он думает "Ну, такого у меня точно не было". Подходит и начинает в пизде копаться, проститутка не выдерживает:
-Мужик, ну ты долго там еще.
-Погоди, дай ребенка жопой поверну.

>>123048754
Ищи полностью анекдот. Там два мужика была, один грустно подумал, а мне наверно как раз была бы....или как то так.

>>123047467 (OP)
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

Идёт мужик по улице, мусор пинает. Тут под ногу попадается бутылка, мужик её пнул, а из бутылки появляется Джинн.
- Загадывай, - говорит, - своё самое заветное желание - исполню!
Мужик подумал, ничего толкового придумать не может, и говорит:
- Хочу, чтобы мне всегда во всём везло!
- Будет исполнено, - отвечает Джинн и исчезает.
Мужик немного в шоке дальше идёт, думает, что это сейчас было. И вдруг видит под ногами сто баксов валяется. Думает: "Вот повезло! Надо бы ещё проверить!" Оглядывается и видит букмекерскую контору. Идёт туда и всю сотку ставит на скачки на самую дряхлую клячу сто к одному. Само собой, лошадь приходит первая, мужик озолотился. Теперь в казино! Приходит, ставит всё на чёрное - выигрывает чёрное, весь куш ставит на красное - выигрывает красное. Уже под вечер, богатый, пьяный и довольный решает в бордель сходить. Приходит в лучший публичный дом в городе, его встречает хозяйка, говорит:
- Вы наш стотысячный посетитель, поэтому для Вас лучшие девочки и напитки за счёт заведения.
Мужик в восторге, говорит:
- Я вот за всю жизнь с разными партнёршами побывал, но никогда не был с индианкой, всегда мечтал.
Короче, после шикарной ночи лежат в постели мужик с индианочкой, болтают. И тут мужик смотрит на неё и говорит:
- Слушай, не хочу тебя обидеть, но всегда было интересно, что будет если у индианки красную точку на лбу стереть. Можно попробовать? - Та одобрительно пожимает плечами. Мужик трёт пальцем красное пятно, скребёт ногтём, и тут как заржёт! Девушка смотрит на него, не понимает, а он:
- Прикинь! Машину выиграл!

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру!
Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру!
Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу.

>>123049672
Мораль: нехуй выёбываться.

>>123049882
Вот бы мне так. А то я реально невезучий.

>>123047467 (OP)
Кампутер грязный, я ему говорю мой кампутер, а он не моет

>>123049876
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает.

>>123049876
Лооол, первый годный анекдот за тред.

>>123050126
А потом уборщик в номер заходит, а там все в гуталине.

>>123047619
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Сколько истребителей, сука? Сколько, блядь истребителей, скотина блядь? 7 декабря 1941 года японский флот в составе шести авианосцев: Акаги, Кага,Хирю, Сорю,Сёкаку и Дзуйкаку. А также 2-х линейных кораблей: Хией и Кирисима, появились на траверсе острова Оаху, Гавайских Островов. 1-ое ударное воздушное соединенние насчитывало 50 истребителей "Зеро", 40 торпедоносцев, и 81 пикирующий бомбардировшик. В итоге этого налета, 4 линейных корабля американсого флота было потоплено..Какие корабли? Какие корабли? Аризона,Вест Вирджиния,Оклахома и Мэриленд. Это знать надо!Если ты учился в 6 училище. Это классика, блядь! Сколько истребителей,сука? Сколько, блядь истребителей, скотина блядь? Сейчас наша армия ориентируется именно на этих офицеров. По крайней мере, это те немногие, кто выебли американцев в жопу. И это знать надо! Дерьмо собачье..
Адвокат молча отдаёт ей тарелку говна и говорит:
- Хуле сразу в конец анека палишь?

>>123050384
2-й годный анекдот

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Сколько истребителей, сука? Сколько, блядь истребителей, скотина блядь? 7 декабря 1941 года японский флот в составе шести авианосцев: Акаги, Кага,Хирю, Сорю,Сёкаку и Дзуйкаку. А также 2-х линейных кораблей: Хией и Кирисима, появились на траверсе острова Оаху, Гавайских Островов. 1-ое ударное воздушное соединенние насчитывало 50 истребителей "Зеро", 40 торпедоносцев, и 81 пикирующий бомбардировшик. В итоге этого налета, 4 линейных корабля американсого флота было потоплено..Какие корабли? Какие корабли? Аризона,Вест Вирджиния,Оклахома и Мэриленд. Это знать надо!Если ты учился в 6 училище. Это классика, блядь! Сколько истребителей,сука? Сколько, блядь истребителей, скотина блядь? Сейчас наша армия ориентируется именно на этих офицеров. По крайней мере, это те немногие, кто выебли американцев в жопу. И это знать надо! Дерьмо собачье..
Адвокат молча отдаёт ей тарелку говна и говорит:
-Пойду лучше кота выебу!

>>123050384
Поймал, поймал, малаца.

Парень покупает себе дорогущий хромированный Ламборджини. Продавец между делом говорит:
- Вы знаете, чтобы хром не ржавел, каждый раз перед дождем советую протирать хромированные части машины вазелином.
Парень благодарит его, покупает баночку с вазелином и едет к своей девушке похвастаться автомобилем. Конечно, не обходится без её родителей и в особенности отца, который с неистовым рвением предлагает обмыть замечательную покупку. Семья садится за стол. Отец сообщает парню:
- Знаете, у нас в семье такая традиция - кто первый заговорит после еды, тот и моет посуду, имейте ввиду.
После великолепного ужина наступает гнетущая тишина. Проходит минута, две, полчаса... наконец парень не выдерживает и начинает лапать девушку на глазах у родителей. Те молчат. Парень срывает с неё одежду и, не услышав ни звука, бросает её на стол и ожесточенно трахает. Совершив на глазах родителей половой акт, он смотрит вокруг, но все так и молчат.
Парень в отчаянии подходит к маме подруги, снимает с неё юбку и долбит её в зад. Тишина. Парень кладет мать подруги на стол и начинает трахать обоих по очереди во все дырки, но все молчат.
Вдруг раздается раскат грома, и у парня в голове щелкает: надо срочно протереть хромированные части Ламборджини! Он бежит к своей куртке и вытаскивает баночку вазелина. Отец подруги на это улыбается и говорит:
- Знаете, а помою-ка я посуду.

>>123050663
У тебя какая-то неправильная версия, там же про аристократов было

Каждый раз как в первый проигрываю!


Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

>>123050782
Это имя что ли такое - Жопа? Почему с большой буквы?

>>123050932
Ты ничего не понимаешь в Жопах.

>>123050782
>Сидит мужик на дваче.

>>123050782
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Как раз.

>>123050932
Ты просто не играл в Дюну 2.

>>123051011

Сидит мужик на дваче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа и говорит:
-Сына, кушать готово.

Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит: - Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит: - Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов. Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит: - Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

>>123051159
Проиграл.

>>123051207
в голос

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть... Это был не тот слон.

>>123051011
Сидит мужик на дваче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Смотрит на часы 9 часов утра...Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Смотрит на часы 9 часов вечера...

>>123048459
Этой доской была Ксюшечка Собчак

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.

Moare

Сидит Путин, сидит Обама, сидит Лукащенко а Поршенко лежит

>>123047467 (OP)
ИДЕТ МЕДВЕДЬ ПО ЛЕСУ. ВИДИТ, МАШИНА ГОРИТ. СЕЛ В НЕЕ И СГОРЕЛ

>>123051568
НА РАБОТЕ

>>123051499
Постите сами

>>123051433
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд в Киеве.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве говно висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем говно..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает говно и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищенном ceкcе можно будет случайно подхватить "Яндекс. Браузер"

— Не везет мне с женщинами. — А ты к гадалке ходил? — Ходил. И та не дала!

>>123051816
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве говно висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем говно..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает говно и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Логично

>>123051909
— Не везет мне с женщинами. — Посветуйся с самой — Ходил. И та не дала!

>>123048142
Этим человеком был Альберт Эйнштейн

— А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
— Это которая член в рот вилкой берет?

>>123051969
>с мамой

Девушка поехала на курорт отдыхать
и сама не отдохнула и другим на дала

Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и еще с@ка... загадывает желание.

Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.

- Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
- Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

>>123052041
Нашел Синдзи в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него ангел бежит. Животное догнало мужика, схватило его рукой и забило насмерть о песок. Это было копьё Лонгиния.

>>123052108
- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...
- А я и не расстроился;)

>>123052240
=)

WINRAR.RAR

>>123051207
проиграл

>>123052920
Ну зип-то в винде есть.

>>123052959
LHA.LHA

>>123052959
DaemonTools.iso

>>123053054
Кстати в такую ситуация я попадал, друг купил за каким-то хуем столетний ноутбук за 3К в 2007-м, но и тогда за этот хлам это было много, с USB 1.1. Самый прикол в том что в ноуте не было других интерфейсов, продавец вынул всё, что можно было, а флешка просила драйвер, т.к. там стояла какая-то древняя винда. Естественно, у нас не было никаких переходников для IDE для ноута. Так он его потом и разломал, чтобы посмотреть то внутри.

>>123047556
@
СОБИРАЕТ ГРИБЫ В ЛИСУ

>>123049088
Азірів, залогінся.

>>123052145
>ангел
>животное
Ты поплатишься

>>123053752
А хули он сделает, ммм? Меня роботы хащитят

>>123050663
Парень покупает себе дорогущий хромированный Ламборджини. Продавец между делом говорит:
- Вы знаете, чтобы хром не ржавел, каждый раз перед дождем советую протирать хромированные части машины вазелином.
Парень благодарит его, покупает баночку с вазелином и едет к своей девушке похвастаться автомобилем. Конечно, не обходится без её родителей и в особенности отца, который с неистовым рвением предлагает обмыть замечательную покупку. Семья садится за стол. Отец сообщает парню:
- Знаете, у нас в семье такая традиция - кто первый заговорит после еды, тот и моет посуду, имейте ввиду.
После великолепного ужина наступает гнетущая тишина. Проходит минута, две, полчаса... наконец парень не выдерживает и начинает лапать девушку на глазах у родителей. Те молчат. Парень срывает с неё одежду и, не услышав ни звука, бросает её на стол и ожесточенно трахает. Совершив на глазах родителей половой акт, он смотрит вокруг, но все так и молчат.
Парень в отчаянии подходит к маме подруги, снимает с неё юбку и долбит её в зад. Тишина. Парень кладет мать подруги на стол и начинает трахать обоих по очереди во все дырки, но все молчат.
Парень говорит:
- Ну, спасибо за ужин.
Садится в машину и уезжает.

>>123059543
>- Ну, спасибо за ужин.
>Садится в машину и уезжает.
Забрав всю посуду к себе домой, чтобы помыть.

>>123049882
Почти как в моей жизни, только без индианки!

>>123048057
Лютый банчег, когда в школе учился травили

>>123052920
Петкун?

>>123053372
Какие извращуги делают образ из exe?

>>123048459
Мужик приходит в аптеку и говорит:
-дайте мне презервативы
Аптекарша спрашиаает:
-а вамкакого размера
-я не знаю, а какие есть?
Аптекарь достает доску с отверстиями:
-вот вам приспособление для определения размера, проходитев комнату, померяйте и скажите мне
Проходит некоторое время. Задумчивый Мужик выходит из подсобной
комнаты и говорит:
-а шляпа есть?
-нет - отвечает продавец - зато есть ГОЛОВА ОТЦА.
Мужик обрадовался: "Вот она-то мне будет как раз!"

Где про тире маленькое суки

>>123048142
Иукуисарак