Анекдотов тред.Стоят на остановке у зоопарка два мужика, ожесточённо спорят: - Это звучит так: “Фррррррррухт!” - Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт!” Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться: -Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо “фрукт”! С этими словами она, довольная собой, уходит. Мужики провожают её взглядами: - Сразу видно - умная... - Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!
>>123691511 (OP)Мужчина. Головной убор. Идеально подходит.
Сидит мужик на рельсах. К нему подходит второй и говорит:— НУ И ГДЕ МНЕ, БЛЯTЬ, ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ЭТОМ EБAНOМ ГАДЮШНИКЕ?!!
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:- Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты...Покупатель протягивает ему мятую гривну:- Анекдоты, пожалуйста.Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:- Значит так, слушай сюда - купил мужик шляпу, а она ему как раз...
Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идёт мужчина в шляпе.- Мучается человек, - говорит один врач - наверняка ведь скрывает шляпой лысину после химиотерапии.- Нет, что ты! У него явные признаки гидроцефалии. Я-то на этой болезни специализируюсь. - сказал второй врач.Тут мужчина доходит до них и говорит:— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Олег зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:— Полно Вам, Олег, баловаться, грешно это. Да и никакой вы не Олег.
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца, и голос спрашивает:- Плюс два или минус два?Мужик говорит:- Плюс два.Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,скажу "Минус два", и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплылдо того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:- Плюс четыре или минус четыре?
>>123692077В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:- Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты...Покупатель протягивает ему мятую гривну:- Анекдоты, пожалуйста.Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:- В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:- Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты...Покупатель протягивает ему мятую гривну:- Анекдоты, пожалуйста.Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:- Значит так, слушай сюда - купил мужик шляпу, а она ему как раз...
В магазине «Мир ковров»— Будьте добры, одну бутылку пива.— Извините, но это "Мир ковров".
Перекличка в армии:- Сидоров - Я- Попов - Я- Иванов - Я- Олег!Молчание.- Олег, твою мать!Тут голос из строя: - Товарищ прапорщик, я не Олег.
Приходит маленькая девочка в продуктовый магазин с бидоном, подходит к прилавку и молча ставит бидон. Продавщица спрашивает:- девочка, тебе чего?— У вас тире маленькое.
Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся:- Вы что, ебанутые? Что вы тут делаете?
Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться — дескать, какой переводчик, я учитель английского, преподаю 20 лет... Судья поворачивается к переводчику и спрашивает:- А почему у меня тире маленькое?
>>123691511 (OP)Встречаются два гопника, один другому говорит- Бротан есть че попить?- Да, есть, вот держи фреш апельсиновый.- Какой нахуй это фреш, этож говносок" добрый"?- А я его у кого то лоха только, что отжал, епт.
— Папа, а что такое безразличие и некомпетентность?— Не знаю, не разбираюсь я в этом. Да и оно мне, собственно, до пизды.
A boy was feeling very nervous about his first date, and so went to his father for advice."My son, there are three subjects that always work with women: food, family, and philosophy."The boy picks up his date and they stare at each other for a long time. The boy's nervousness builds, but he then remembers his father's advice and asks the girl,"Do you like potato pancakes?""No," comes the answer, and the silence returns like a suffocating blanket."Do you have a brother?""No."After giving it some thought, the boy plays his last card: "If you had a brother, would he like potato pancakes?"
Знаменитый русский поэт Василий Жуковский был весьма известным в стране человеком. Он даже обучал семью царя русскому языку, поэзии и словесности. Однажды на загородной прогулке при большом стечении всякого народа высоких чинов и голубых кровей к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и задала следующий вопрос:— Господин поэт! А что значит слово "хуй"?Все замерли в испуге, но Жуковский, не растерялся и овтетил княжне: — Высокородная княжна! В русском языке есть глагол "совать". Обозначает сей глагол — "помещать", "вставлять что-либо куда-либо". От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", означает — прятать. От него образовано повелительное наклонение "хуй", по-русски означает — "прячь". Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная ответом Жуковского, ушла. После этого к Жуковскому подошел Государь, вынул из кармана золотые часы и подарил поэту со словами: — На, хуй в карман, за находчивость!
Позвал отец дочку к себе и говорит:-Вот нарожаешь ты детей.-И что?-И будут у тебя дети.
Что такое: Зелёное и летит?-!???Ворона в зелёном пиджаке.
- Мистер Чинаски, как-то в интервью вы сказали, что начали писать в 35. А чем вы занимались до этого? Мистер Чинаски молча и смущенно ушёл домой. Дома выпил рюмку, ударил кулаком по столу и заорал:-А НИЧЕМ!
Негр загорает.
Колобок повесился.
Филин подтвердил.
Буратино утонул
>>123698902>>123698951>>123699002>>123699019Кто все эти люди?
У проктолога.— Доктор, у меня проблемы с этим, ну вы поняли...— Голубчик, вам нужна операция. 60 тысяч рублей.— Мне нужно посоветоваться с женой.— Хорошо, приходите завтра.На следующий день:— Здравствуйте, ну что вы решили?— Мы решили купить новую кухню!
Судья спрашивает данмера на суде, за что тот убил свою жену. Данмер: "Судия, мне проще убить одну женщину, чем мужчин каждую неделю."
— Зачем ты притащил ко мне дохлую собаку?— Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?
- Тараканы в доме есть?- Нет, их пауки съели.- У вас пауки есть?- Нет, их крысы съели.- У вас крысы есть?!- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.- А кто это?- Забыл представиться.
>>123698837Проиграл
>>123699296
— Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует!
>>123701189>gifОн мертв
>>123701189>Представляю, чем он у вас перец фарширует!Фаршем, чем еще.
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
>>123693495Бля, ну какой мужик тупой. Так можно было себе нафармить яиц а потом толкнуть их как донор. Я хуею от такого тупиздня!
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?- Да, если перевернут её.
>>123701595Русня еще не села на бутылку?
>>123691511 (OP)Заходит бесконечное число математиков в бар.Первый:-Мне стакан пива.Бармен налил.Второй: -Мне пол стакана.Бармен налил.Третий:-Мне треть стакана.И тут бармен им говорит:-Идите нахуй отсюда, у вас последовательность не сходится.
>>123697818найс
>>123701595- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?- Да, если она им как раз.
>>123701595помню тот видос
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
>>123697348Перевод кидай, мудак
>>123708071Мальчик чувствовал нервозность о своем первом финике, и он пошел к отцу за советом."Мой сын, есть три субъекта, что всегда работают с женщинами: хрючево, семья и философия"Мальчик поднял пики его финика они отреставрированы в любом другом долгое время. Мальчик нервозное здание, но он потом напомнил совет его отца и спросил дивчинку"Ты любишь бульбашные блини?""не" последовал ответ и тишина вернулась как суферные бланки"У тя есть братя?""НОУ"После дования нескольких мыслей, мальчик высовывает козырь: " Если у тя был бы братишка, любил бы он белорусские blini?"
Moozhik buys a hat and it kak raz him perfectly.
>>123710192and it approach
>>123701528Донор из курицы вообще-то делается, а не из яиц.
>>123711244>Донор Поясни за донер кебаб. Чем он от шаурмы отличается?
>>123711530Смотря что ты привык понимать под шаурмой.
>>123712930?? блюдо, где начинка заворачивается в псацах
>>123713162У тебя шаурма с чем, с огурцами-помидорами или с капустой-морковкой?
>>123713354Огурцами-помидорами-морковкой.
>>123693810Проиграл
>>123713689Шаурма - всё, что завёрнуто в лаваш/питу.Донер кебаб - это всё, что завёрнуто в лаваш/питу, и мясо срезается с вертела.Мимо другой анон
>>123691620В голос.