Сап двач."Привет. Раз ты не хочешь ничего говорить и видеть меня, то выскажусь я. Я уже полтора года живу один, полгода работаю из дома. Редко вижу людей, мало общаюсь и плохо схожусь с ними. Сижу в своей раковине и боюсь выходить из зоны комфорта. Раньше я всегда думал, что так мне будет проще. Я думал, что если я ограничусь редким общением со старыми друзьями, то смогу больше посвящать времени любимым занятиям, заниматься собой и стану счастливее. Оказалось, что это не так.Одиночество постепенно съедает тебя и со временем это чувство становится все труднее заглушать. Окружает нестерпимая тоска. Привычное окружение не может дать тебе того, что ты ищешь и так повторяется день за днем. Я и раньше с этим справлялся, справлюсь и сейчас. Но каждый такой пережиток оставляет шрам после себя. Видимо в тебе я нашел упоение. Человека, с которым можно поговорить по-настоящему. Человека, рядом с которым я позабыл невзгоды. Человека, который поцеловал меня в первый раз и который мне искренне улыбался. Ты дала мне надежду. Я так и не понял, почему ты так резко отвернулась от меня. Разочаровал тебя чем то, ведь я знаю, что внутри я пустой. Или дело в твоей депрессии, о которой ты не хочешь ничего говорить. В любом случае такие недомолвки еще больше усугубляют ситуацию. Я еще много чего хотел сказать, но мысли путаются и не хотят приобретать осмысленную форму. Напоследок напишу скопирую любимый отрывок из книги: Потому что плевать я хотел, что там говорят люди и как часто и как уверенно они это повторяют: никто, никто и никогда не убедит меня в том, что жизнь — это главный приз, величайший дар. Потому что вот вам правда: жизнь — это катастрофа. Сама суть нашего существования, когда мы мечемся туда-сюда, пытаясь себя прокормить, обрести друзей и сделать что-то там еще по списку — есть катастрофа. Забудьте вы все эти глупости в духе «Нашего городка», которые только и слышишь отовсюду: про то, какое это чудо — новорожденный младенчик, про то, сколько радости сокрыто в одном-единственном цветке, про то, как неисповедимы пути, и т. д и т. п. Как по мне — и я упорно буду твердить это, пока не умру, пока не рухну в грязь своей неблагодарной нигилистичной рожей, пока не ослабею настолько, что не смогу и ни слова выговорить: уж лучше не рождаться вовсе, чем появиться на свет в этой сточной канаве. В этой выгребной яме больничных кроватей, гробов и разбитых сердец. Ни выйти на свободу, ни подать апелляцию, ни «начать все заново», как любила говаривать Ксандра, путь вперед только один — к старости и утратам, и только один выход — смерть."
