В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpет:
— Ванька, да не можу я больше! Помpу щас...
Дед с полатей подает голос:
— Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помиpал.
Пpоходит еще паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом:
— Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
— Вань, а этому повеpь. Это бывает...

Колобок повесился.

Деревенский кузнец говорит подмастерью:
— Сейчас достану из огня подкову. Как кивну головой, сразу бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Негр загорает.

Едет как-то Путин в метро…

Сидят папа и сын за столом, обедают. У мальчика голова большая, большая...
Отец время от времени даёт подзатыльники сыну. Наконец папа произносит:
— Сука, такую пизду испортил.

Проходит ирландец мимо паба…

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 млн. долларов
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 млн. долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 млн. долларов!
— А почему так много-то!?
— Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят.

>>124704834
Ирландский анекдот.
Идёт по улице мужик в брюках...

>>124704825
Сидят папа и сын за столом, обедают. У мальчика голова большая, большая...
Отец время от времени даёт подзатыльники сыну. Наконец папа произносит:
- А чо это у меня тире такое маленькое?

Идёт дед и пердит. Рядом бабка:
- Вот это пердота.

Русалка на шпагат села.

Еврей дворник

Якорь всплыл.

У Армянского радио спрашивают:
- Какая нация самая красивая?
- Спасибо за комплимент.

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

>>124704537
чего смешного в смерти животного?

>>124705308
это не животное, а хлеп. подумой

>>124705308
ох лол веганомусору припеклоу

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Бесконечное количество математиков заходит в паб. Первый подходит к бармену и заказывает кружку пива. Второй заказывает половину кружки, третий четверть а бармен им говорит "Идите нахуй, меньше одной не наливаем".

>>124704960
>Ирландский анекдот.
Пидор, штоль? это Шотландский анекдот.

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

>>124705557
Ошибка вышла-с. Исправляемся.

Шотландский анекдот.
Идёт по улице мужик в брюках...

>>124705395
Но он не животное

Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся:
- Вы что, ебанутые? Что вы тут делаете?

>>124705800
Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
"Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар из карамана брюк под подушку.

Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идёт мужчина в шляпе.
- Мучается человек, - говорит один врач - наверняка ведь скрывает шляпой лысину после химиотерапии.
- Нет, что ты! У него явные признаки гидроцефалии. Я-то на этой болезни специализируюсь. - сказал второй врач.
Тут мужчина доходит до них и говорит:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?

>>124705656
>Идёт по улице мужик в брюках...
Пидор, щтоле?

подходит карлик к макаревичу и говорит:
-чувак, я вырос на твоих песнях!

Бабка с дедом решили попёхаться! Что не делали, у деда не встал! Ну он и говорит:
- как встанет, крикну: "Бабка!", вставай сразу раком!
Ну прошло несколько дней! Бабка в огороде копается, и ту дед несётся и орёт:
- Бабка, бабка!
Та, ну видать встал. и раком нагнулась! Дед подбегает и пенделя ей:
- Тебе лишь бы ебаться пизда старая, а у нас сарай горит!

>>124705656
Украинский анекдот.
Идёт хохол по Львову в ватнике...

>>124706023
А расскажи ещё ДНРовский анекдот.

>>124706010
Бабка с дедом решили на старости лет любовью заняться. Что ни делали, у деда не встаёт. Бабка говорит:
- Ну ты его покрути, поверти, авось встанет.
Дед уходит в соседнюю комнату, возвращается и кидает что-то бабке на одеяло:
- На! Покрутил, повертел!

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на хуй!!!

>>124706133
Идёт живой хохол по ДНРу...

Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда что скоро война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.

Учительница:
- Дети, у всех за диктант хорошие оценки, а вот у Вовочки 2.
- Марьванна, а что у меня не так?
- Вовочка, ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе, постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
– Имя, фамилия?
– Иван Ерохин.
Петр смотрит в компьютер и говорит:
– Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один – перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
– Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
– Hести яйца.
– А как? Я раньше никогда этим не занимался.
– Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
– ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
– Вань, просыпайся, ты всю простынь обосрал!

>>124705796
все веганцы, феминистки и прочие ущербы хуже любого животного.

>>124706230
Угадайте что означает слова тых

На очередном прямом включении с президентом РФ, ему задают вопрос:
- Владимир Волдимирович! А правда, что у нас с Украиной полноценная война?
На что Путин, ни раздумывая ни секунды отвечает:
- Всем война а тебе на ебало говна!
И уебался со стула.

Плывет мужик на лодке через реку, тут его кто-то за яйца хватает и говорит: Плюс 2 или минус 2? Ну и сказал Плюс 2 и у него стало 4 яйца. Пришёл к другу, всё рассказал, друг говорит: Ну не расстравайся, переплыви снова и когда тебя за яйца схватят скажешь минус 2. Ну поплыл обратно, тут его кто-то хвать за яйца и говорит: плюс 4 или минус 4?

>>124706494
265

>>124706494
Тыхуйбля

>>124706531
а 265+35 ?

>>124706524
Я бы сказал "плюс".

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"

>>124706609
Ой мудила, откуда вас таких нахуй

>>124706609
300

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!

ДДоктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

>>124706710
ты знаешь что делать!

Однажды профессор одного известного университета задал своим студентам вопрос:
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов храбро ответил:
- Да, является!
- То есть, вы считаете, что Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, - повторил студент.
- Если Бог создал все, тогда Он создал и зло. А в соответствии с общеизвестным принципом, утверждающим, что по нашему поведению и нашим делам можно судить, кто мы такие, мы должны сделать вывод, что Бог есть зло, - сказал на это профессор.
Студент замолчал, поскольку не мог найти аргументов против железной логики преподавателя. Профессор же, довольный собой, похвастался перед студентами, что еще раз доказал им, что религия есть миф, придуманный людьми.
Но тут второй студент поднял руку и спросил:
- В связи с этим у меня вопрос.
- Прошу.
- Можно выйти в туалет?
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

>>124706710
Отсоси у тракториста!

>>124706789
Снимать штаны и бегать?

Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

>>124706839
Тракторист сегодня я отсосешь ты к меня.

Однажды профессор одного известного университета сказал на лекции:
- Альберт Эйнштейн, встаньте.
В гробовой тишине среди зала поднялся студент.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

>>124706911
В трактористы ты не годен - отсоси и будь свободен!

>>124706868
А почему бы и нет?

Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

>>124706317
Чувак, я этим анеком всех друзей (да да, ты не ослышался) терроризирую
В связи с этим вопрос: Ты не знаешь, откуда этот анекдот пошёл?

>>124707106
Хуй знает, я на сосаче спиздил. У Вербера была одна книжка по этой теме. И ещё серия Гриффинов про это была.

— Хватит! Хватит Бл@ть!-кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ..!

>>124707259
Её чё там, хачи всей маршруткой выебали?

>>124707019
Завтра за школой поговорим, мудак.

>>124706223
У нас немного по другому рассказывали. Там было "ну ты его потелепай", и "на, блядь, дотелепался".

>>124707391
Ну приходи, часиков в 3.

>>124707503
На большой перемене побазарим

Спрашивает Тоха у стримеров: кто унесет больше аксессуаров от геймкуба без рук?
Хованский говорит: я унесу три. На сиськи повешу по геймпаду, а геймкуб надену на хуй.
Тоха такой: фу, что за выражения, Хованский, аж до мурашек!
Тут Зулин тянет руку.
Тоха: ты-то куда лезишь, хеусосина?
А Зулин: я унесу пять!
Тоха: и как же?
Зулин: Я повешу по геймпаду на сиськи, а на хуй надену Хованского!

- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- По лицу.

>>124707207
Сосач - поставщик анекдотов для быдла с @год_основания_двоща@

Барак Обама летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
— Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
— Фи...
— Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она:
— Фи...
Пилот поворачивается:
— Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь.

>>124707619
Это напомнило мне, как поручик Ржевский догадывался что баба берёт в рот.

>>124707765
полный азазач

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а она ему как раз.

>>124705367
ПОЩАДИ СОДОМИТ!!

Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
- А как это? Что Вы чувствовали?
- Как бы Вам объяснить... Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

>>124707765
Да правда. Только это был не Обама а Качинский. И не жена, а генерал. И не 5 $ а 5 злотых. И не выиграл, а проиграл.

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: "Доктор у меня хуй не встает!!!" Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает "А кого вы здесь ебать собрались?"

>>124707584
[/Ornyl]

>>124707824
Что в оригинале?

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
— Так он же у вас в губной помаде!
— Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

>>124705849
Многолюдная оргия в поместье.
Среди обнаженных тел раздается голос Пьера Безухова:
- Поручик давайте поменяем позу, а то я уже третий раз сосу.

>>124708250
В записке было Продам гараж. Недорого.

>>124704578
сначала не понял, а потом как проиграл

>>124708520
>>124704578
ЧТОООАА?

>>124707070
Серанул

Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
- Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А,- сказал поручик и поцеловал Наташе руку.

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка, я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это?
— ЭТО ЧУДО!!!

Будущей отец стоит в роддоме перед дверью, волнуется… Выходит доктор, держа руку за спиной, вдруг неожиданно вытаскивает руку, в которой держит за ногу ребёнка и бьёт его об угол, мозги по стене, лужа крови, отец хватается за сердце. Доктор с нашатырем: ёб, да шутка это, он мёртвый родился!

Рассказывайте мертвороженицам

>>124708975
Будущей отец стоит в роддоме перед дверью, волнуется… Выходит доктор, держа руку за спиной, вдруг неожиданно вытаскивает руку, в которой держит за ногу ребёнка и бьёт его об угол, мозги по стене, лужа крови, отец хватается за сердце. Доктор с нашатырем: ёб, да шутка это, он мёртвый родился!

Рассказывайте мертворождённым

>>124709047
И им тоже

Купил мужик подкову. Приходит домой, переворачивает её, а там конь.

Как-то знакомые из Краснодарского края выспрашивали, как оно - летом в Мурманске, не знала как объяснить. В итоге сказала, что у нас есть лето и знакомые

>>124709251
>не знала
>сказала
Асечку?

Купил мужик коня. Приходит домой, переворачивает его, а там генерал.

В российских ВУЗах сократят 100 тысяч бюджетных мест.
- А то они чё-то - пояснили в министерстве образования.

>>124709337
Проиграл

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,
благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови
маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и
заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла
полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить...
Отец закашлял и умер.

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс.
Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Все взволнованы, не понимают, что хотел сказать почетный гость. Просят повторить.
Он им говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
— Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
— Что вы этим хотели сказать?
— Я хотел сказать этим баранам: два чая в 22 номер!!!

>>124709214
>а там конь
Закономерный вопрос, а что конь там делает, о что, ёбнутый?

у бабки стали куры умирать. бабка позвала колдуна. колдун зашел в дом и 
говорит: "тащи бутылку водки. " 
бабка принесла. колдун выпил и говорит-"снимай юбку. " 
бабка сняла. колдун стал водить членом бабке по ляжкам и говорить: 
"шуры-муры, выздоравливайте, куры, 
шуры-муры, выздоравливайте, куры. " 
а бабка кричит: "вся скотина пропади, только в дырку попади! "

Был у меня один знакомый, звали его Анатолий.
Как-то раз в больнице у него из задницы, а точнее прямой кишки доставали маленькую такую бутылочку, ну, знаете, такие сувенирные пробники объемом 100-150 мл. Как она там оказалась, история (точнее сам Толян) умалчивает. Однако после этого случая все его зовут Толя-минибар.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

>>124709515
Но "два чая в 22 номер" будет звучать как "ту ти ту намер твенти ту".

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))

>>124709837
Ак он морзянкой передавал.

БРАТ
К начальнику цеха обратился работник с заявлением о предоставлении ему 3-дневного отпуска в связи с похоронами брата. Время горячее, рабочих рук не хватает, но поскольку умер близкий родственник, отпуск был предоставлен. На работе он появился в очень тяжёлом состоянии спустя 9 дней. К этому времени удалось выяснить, что у этого чудака родного брата нет. На справедливые претензии руководителя по поводу вранья и слишком длительного отсутствия на работе был получен ответ: "Умер двоюродный брат, но хоронил я его как родного!!!"
Посмеялись мы от души и... повысили до звания товарищ майордом.

- А куда этот "бобик" едет?
- А куда этой сучке надо?!
- А я не сучка, а учительница музыки!
- А я не бобик, а председатель колхоза!!!

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидроцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
За дверью компьютер. На мониторе открыт браузер, в нем "Добро пожаловать. Снова."

Сидит Иисус с апостолами за ужином и говорит: "Это вино - моя кровь, а хлеб - плоть моя".
А апостолы даже не знают что ответить на такую хуйню.

Ботанику Василию наконец привезли землю. Первую горсть кинула вдова покойного Василия.

Заходит как-то Стивен Хоккинг в бар

>>124709947
>Ак он морзянкой передавал.
Двоичным кодом он предавал. Где ту = 1, ти = 0. Ту ти ту ту ту ти ти ту ту ту ти ту ту ти ти ти ту ту ти ту

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
— Пойдем на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
— ПИСЮ ОТПУСТИ

Украинская подводная лодка потопила американский крейсер. Всплывает лодка на поверхность, открывается люк, из него высовываются две головы.
— Боцман, а точно то были москали?
— Москали, москали. Глянь скильки звезд на флаге!

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил
слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Чет тупанул)))))))))

>>124708651
Ничёсе подмастерь то ударил по голове а не по подкове мастре))) хаха ребят блин))) это я Андрей Гобзавр

Приходит писатель с новым романом в редакцию.
Редактор: "Ну-с, давайте посмотрим, что тут у вас....
Так, роман "Эх, ёб твою мать". Ну что, в принципе название
неплохое, русское, вот только это "ЭХ" цыганщиной отдает!

Куренье - яд,
Вино - отрава.
Сосите хуй -
Совет Минздрава.

Я один кидаю анекдоты уровня "шляпа как раз"?

>>124708250
Все буквы смылись.

Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике."
Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не хватает таинственности."

Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги."
У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."

Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь."
Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне не хватает."

Мужик вернулся через неделю.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"

Колобок повесился

>>124710656
Баян

>>124710599
Кидает анон анекдоты уровня "шляпа как раз" в тред, а они ему как раз.

Китайский анекдот.
Играли как-то китайцы в свой китайский "Поле чудес".

Иду на работу...Прохожу мимо девушки в положении, которая курит...Не выдержала, говорю: — О ребенке что ли подумай!" Ответ убил наповал: "Да вы заебали уже! Жирная я, а не беременная! ''

В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде
не услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший
рок-н-ролл.
- А еще? - спрашивает хозяин.
- Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога,
не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.
Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл
застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой хуй торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!

>>124705975
каждый раз)))

>>124710740
А какой там суперприз?

>>124704785
А оно ему как раз.

>>124709510
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,
благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови
маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал и съебался с младшей сестрой жены в Тайланд.

Мы с другом шли в сухой и прекрасный день. Голод сосал наши кишки и другие члены. Когда мы ивидили народные достижения то возрадовались и направили наши члены в столовую совецкую. Совецкая столовая всем мила и премудра!

Пишли в писанную столовую и забрали ложку вилку половник и другие инструменты и хлеб совецки тожы.
В столовой нас поимели хлеб, вода, сухарик и другой макарон. Блюда с совецокй пищей вкусно пахли и мы об них с другом насладились. В столовой велики повар угостил нас пищавыми продуктами. например сода, сахар, компот красеный (потомушто совецкий), прижорскики и пюру.
Добрый повар дал нам поднос с пищей и я взял его и упал. Ноя не упал духом а напротив возрадовался, ч то любованя пишща совецки моя. Сторож насиловал поклонился и попрыгал на одной ноге. а повар снова назал меня страшным словом и я возрадовался.
Брольше нимагу писать.

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить

>>124707106
Я думал, я один такой ебанутый.
Правда, я начало меняю часто, чтобы одним и тем же людям по несколько раз рассказывать.

>>124705866
Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идёт мужчина в шляпе, а она ему как раз.

Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит:
- Да не переживай, пошутил я. Просто подогретое люблю...

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь математиков в бар редела, но не расходилась.

Вдруг выбежал ёж. Лиса кричит еж еж а еж. А ёж говорит: я не еж я ё

ж

Туалет на 20 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится Эйнштейн, пытается посрать.
Тут в туалет заходит тысяча Паскалей и садится срать относительно Эйнштейна. А он им и говорит:
- Ну вы что, мудаки блядь, меня же разорвет сейчас нахуй!

>>124712923
Проиграно.

>>124710348
>Украинская подводная лодка

Проиграл, как никогда в жизни.

>>124713081
ory

>>124712826
Да блядть.

>>124709510
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,
благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови
маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и
заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла
полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. На работе задержали? Что случилось? Неужели война?- спросила жена.
- Всем война, а тебе на ебло говна! - ответил отец, и уебался насмерть с кобылы.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на хуй!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

>>124712093
Еще трактовка с Иисусом годная, а-ля:
Подходит грешник к Иисусу. Спрашивает, мол, спасёшь?
-Всех спасу, а тебе в рот нассу! - кричит Иисус и вьебывается насчерть с небес

— Алло! Это база? Я насчет сарая.
— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, блин, это вы не туда попали!

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— СЪЕБАЛИСЬ НАХУЙ С ТРАКТОРА!!!

>>124704371 (OP)
gn

>>124713404
СУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУКА

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне посрать дашь или нет?

>>124707489
всегда найдется хуесос, который грит - нууу у нас малех по другому рассказывали

>>124710080
Сидит Иисус с апостолами за ужином и говорит: "Это вино - моя кровь, а хлеб - плоть моя".
А апостолы как-то нервно начинают в сторону сметаны и конфет шоколадных смотреть, да задумались.

Идёт Красная Шапочка по лесу, вдруг из кустов вылезает голова волка:
- Ты красная шапочка?
- Да.
- Несёшь бабушке пирожки с вареньем и мясом?
- Ага
- А пирожки в бумажке?
- Да.
- Так чего ты смотришь, дура, давай бумажку!

>>124706522
насмерть?

Пошли Ленин с Дзержинским на прогулку. Гуляют, молчат. Через пару часов присаживаются на лавочке.
- Да! - говорит Ленин.
- Да, да! - отвечает Дзержинский.
Посидели, помолчали, пошли домой. На следующий день подмазался к ним на прогулку Троцкий. В конце прогулки опять присаживаются на лавку.
Ленин: Да!
Феликс: Да, да!
Троцкий: Да, да, да!!!!
По дороге домой Ленин подзывает Дзержинского:
"Слушай, Феликс, Троцкого больше с собой не возьмем - слишком много разговаривает!"

>>124714052
Революция. Митинг. Ленин на трибуне, сзади т. Джерзинский. Народ счастлив до бесконечности.
Ленин:
- Тварищи мы дадим вам 6-дневную раб. неделю и 8-часовой раб. день!
Народ:
- Уррра, Уррра!
Ленин:
- Тварищи а потом мы дадим вам 5-дневную раб. неделю и 6-часовой раб. день!!
Народ:
- Уррра!!!,Уррра!!!
Ленин:
- Тварищи через 5лет мы дадим вам 3-дневную раб. неделю и 4-часовой раб. день!!!
Народ:
- Уррра!!!!Уррра!!!!
Ленин:
- Тварищи а вот через 10лет мы дадим вам 1-дневную раб. неделю и 1-часовой раб. день!!!!
Народ:
- Уррра!!!!Уррра!!!!
Владимир Ильич поворачивается к Джерзинскому:
- Вот видите Феликс Эдмундович - ни хуя не хотят работать.

Посреди Атлантики всплывает советская подлодка. Старая, ржавая, некрашеная - перестройка, хуле.

Открывается люк и на верхнюю палубу вываливается помятый экипаж с не менее помятым капитаном во главе. Кое-как построив своих распиздяев, капитан начинает ходить взад-вперёд перед строем, повторяя какую-то фразу.

За всем этим действом через перископ наблюдает американская подлодка. В конце концов, не вытерпев, всплывает рядом. Новенькая, покращенная, ммм... На мостик вылезает американский капитан - выбритый, выглаженный, парфюмом прёт на милю окрест. Прислушивается.

-...валенок в пульт?
-<тишина>

<туц-туц-туц-туц-туц>

-Какая падла бросила валенок в пульт?
-<тишина>

<туц-туц-туц-туц-туц>

-А вот у нас в Америке...
-Какая падла бросила валенок в пульт?
-<тишина>

<туц-туц-туц-туц-туц>

-А вот у нас в Америке...
-Какая падла бросила валенок в пульт?
-<тишина>
<туц-туц-туц-туц-туц>

-Послушайте, вот у нас в Америке...
-Да заткни ты хлеборезку, блядь! Нету больше этой вашей Америки ебаной! Итак, я еще раз повторю свой вопрос: какая падла бросила валенок в пульт?

>>124704537
русалка села на шпагат

рыба утанула

Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:
— Артефакты, бабло ЕСТЬ ?!
Он им:
— нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ ?!
— Да нету !
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ ?!
Ну тот и не выдержал:
— Блииин. Вы или ОПУСКАЙТЕ глубже или ДЕРЖИТЕ дольше. ДНО мутное — ни ххрена не видно!

>>124714681
Дык не смешно же!

>>124714725
Появился, значит, в Зоне Черный Сталкер. К лагерю ночью повадился ходить. И там сует руку в палатку и говорит:
— Ввадииички папиииить, — а если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь — пришибет!
А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку, и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрощайничает жалостно:
— Вадииички, вадииички папить…
А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его… Цап! И сиплый голосок отзывается тихонько:
— А тебе моя водичка ЗАЧЕМ нужна?!

>>124714782
а посмешнее ничего нет?

>>124714801
Встречаются два конкретно «подсевших» зомби:
— Слышь, мен . У те есть чем догнаться?
— Йоу, чувак ! Мне тут сталкер один знакомый такую мощную штуку подогнал. Ваще. КЛАСС.
— А как вставляет?
— Та пять секунд и просто ОТПАД!
— АААФИГЕТЬ. А сильно гребет?
— Да сталкер сказал, что до полново атрыва башки!
— УУУУ. КАЙФ.
— Ах. А называется как?
— А называется… ГРАНАТА.

>>124714905
класс, ахахахаха

>>124713404
Сидят два мужика в тюрьме , один другого спрашивает:
-Ты за что сидишь?
-Форточку открыл
-За это жене садят
-Еб твою мать, этож рашка, здесь даже за косой взгляд на муху садють!

Мужик после сельхоз института в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю.
— Трактор умееш водить или комбайн? — спрашивает председатель.
— Нет- говорит мужик.
— А чему вас там учили?
— Язык животных понимаю.
— Да быть такого не может!
— А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите.
— Договорились.
Идут по свиноферме, навстречу свиноматка "хрю-хрю".
— Что она сказала? — спрашивает председатель.
— Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. — отвечает мужик. Пошли к свинарке, так все и есть.
— Ну ладно убедил. — говорит председатель — Давай горилки возмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрешнего дня работаеш.
Сказано, сделано. Идут по подворью. Навстречу коза
— Бе-е-е
Мужик
— Да ты что?
А председатель мужика за рукав тянет в дом
— Да ты не слушай ее, это было один раз, и то по пьянке.

>>124714955
И насмерть уебался со шконки.

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!

>>124707765
Там вообще-то был Хуйло

— Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
— Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...

>>124715112
Тебе сюда: >>124713628

>>124709739
Старинная английская казнь интересней.

>>124706483
Адекват в треде

>>124708266
Ахахаха. Тебе что 9 лет даун?

>>124714905
А поновее ничего нет?

>>124709739
Как-то казнили во Франции аметиста, антисимитиста и аутиста.
Аутиста первым подвели к двум стульям и спросили: "На какой сам сядешь, на какой бармена посадишь?".
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом на хуйцы. Мне будет очень интересно смотреть на падающего с 12-го этажа мужика".
Положили его лицом вверх, дернули анус, а нож остановился около Череповца и сгорел.
По обычаю его отъебали.
Спросили аметиста о последнем желании.
Он сказал: "Хотите, я обоссу все вокруг, но не попаду в стакан?".
Его желание выполнили, дернули за гайку, а люстра на еврейском галстуке висит.
Он тоже был выебан, согласно старой доброй традиции.
Альберта Энштейна спрашивают:
- Твое последнее желание?
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнили его желание, отрубили голову, а он и говорит:
- Бля, чёт хуйню загадал.

>>124714530
Эти пидорашьи фантазии из страны хуже Габона такие милые :3

>>124715529
Ебучий малолетний высерок с двачём недомозга шутканул.

Лежат два хохла посреди поля, отдыхают.
-Слыхал, кум? В Мерике-та какие-то ироды самолёт угнали!
-Да ты шо!
-И в небосхрёб яго воткнули!
-Тююю... А зачем?
-Терахт называется!
-Уууу...

В это время над ними на бреющем проносится "кукурузник", и врезается в деревенский сортир.

-О, дывысь, кум, яка хуйня!
-Ну а шо... Яка страна - таки и терахты.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит...
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
— ДА!!!

>>124715681
Первый пошел!

>>124705656
Поспорил однажды один шотландец, что он отрежет себе яйца, если его любимая команда по футболу проебет. Ну проебала. Пошел домой, одел килт, пришел в бар, где спорил, и упал в обморок.

>>124715529
Отличная шутка, 10/10.

>>124715715
Соси хуй, быдло.

>>124715800
Пидораха порвалась.

>>124715715
После кораблекрушения попали на остров русский, хохол и киргиз. Ну огладелись, русский начал землю пахать под хлеб, да избу строить, хохол свинюшек диких ловить, коз одомашнивать, сараи возводить да печь хлеба печь. Короче движуху начали, осваиваются. Киргиз посмотрел, тыковку почесал и свалил в закат в горы вверх по ручью. Прошла весна, лето осень. Русский с хохлом обжились, дом, закрома, сало коптят, свиней колят, шкуры дубят, хлеб пекут заготовки на зиму, изба стоит просторная. Все заебца. Наступает вечер, сидят возле печи отдыхают ужинают. Хуяк, стук в дверь. Ошаллели, открывают. Там киргиз стоит : "Здрастуте, я ваш новый участковый!"

>>124709887
Ебать. Единственный смишной анигдот в этом году

>>124715681
ЗАХОДЯТ КАК ТО 40 МЛН ХОХЛОВ В ЕС, А ЮНКЕР ИМ И ГОВОРИТ -А НУ ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЕДОВА!

>>124715681
Ты про себя, гиббон?

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
— Что?
Селезень:
— Карась!
Охотник:
— Клюет?
Селезень:
— Нет, сосет!

Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

Два корабля плывут по морю. Капитан одного говорит другому:
- Павел Степанович, сдаётся мне в вашем кубрике - боцман.
Павел Степанович спустился в кубрик, обошёл его, долго там осматривался и говорит:
- Нет, Фёдор Фёдорович, нет его там.
- Да и я так думал, Павел Степанович, пока мой корабль в щепки не разорвало.

>>124705091
нипонил

В стиле Хармса, говорите?

Я сам родился из икры. Тут даже чуть не вышло печальное недоразумение. Зашел поздравить дядя, это было как раз после нереста, и мама лежала еще больная. Вот он и видит: люлька полная икры. А дядя любил поесть. Он намазал меня на бутерброд и уже налил рюмку водки. К счастью, вовремя успели остановить его, потом меня долго собирали.

>>124715856
Ты соси и мамке своей помоги, выблядок.

Здравствуйте, будьте добры, пять клинских светлых, две шаурмы и три шаурмы.

>>124715681

БУХАРЕСТ залётного порашоида, как мыло.

>>124716089
Самый короткий анекдот тип.

>>124716226
Он из двух слов, так что это не самый короткий.

>>124716321
Какой короче?

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим хуем.

>>124716356
твой хуй, азазаза

>>124716356
ХОХОЛ.

>>124716411
Якут.

>>124716439
жид

>>124716356
Лопата!

Разговор на улице в Одессе, на тему недавно закончившейся Шестидневной Войны:

-Ви таки слышали? Наши нашим таки некисло накостыляли!

>>124715514
Сидят два сталкера в Баре. Выпили уже хорошенько И обсуждают всех вокруг:
— Самые ленивые. Это военные … Сталкеров НА самом кордоне грабят… Атабрал хабар . И тут же через сто метров продал Сидоровичу.
— Нннеее. ТЫ не прав . САМЫЕ ленивые ЭТО торговцы. Я вот знаю одного… Так он СПЕЦИАЛЬНО пораньше встает, ЧТОБЫ по-дольше ни хрена не делать.

>>124716608
Как там в Одессе?

>>124716613
Завязывай.

>>124716710

Всё не так однозначно, никто не хочет в синагогу.

А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нахуй!

>>124716613
Лол, проиграл.

А приходите к нам завтра, а то когда вы уходите, сразу так хорошо становится.

>>124715863
Надо же, русские и украинцы по одну сторону баррикад в анекдоте. Я аж всплокнул.

>>124716798
Назвался груздем - пошел на хуй!
Сделал дело - гуляй на хуй!
Баба с возу - пошла на хуй!
И волки - на хуй, и овцы - на хуй!
Хотел как лучше, а как всегда на хуй.
Дают - бери, а бьют - иди на хуй.
Дружба дружбой, а на хуй иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на хуй.
Ученье свет - а ты пшёл на хуй.
Семь раз отмерь, и на хуй иди.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй!
Терпи, казак, на хуй идёшь.
Со своим уставом - иди на хуй.
Идите на хуй, не отходя от кассы...
Встречают по одёжке, провожают на хуй.
Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на хуй.
Не плюй в колодец - на хуй пойдешь.
Если гора не идет к магомеду, магомед, ессно, идет на хуй
На хуй с воза - кобыле легче
В умелых руках и хуй - балалайка
Сколько волка не корми, а у ишака всё равно хуй толще
Не так страшен черт, как его хуй
Кончил дело - иди на хуй смело
Спасибо вашему дому, идите на хуй.
Рыба ищет, где глубже, а ты - иди на хуй.
Один в поле идёт на хуй.
Незваный гость - пошёл на хуй.
Один паршивый хуй все стадо перепортит.
От нашего стола - идите на хуй!

Лицо кавказской национальности сдаёт экзамен. Вытягивает билет. Подумал такой и говорит:
- Я хачу билять минэт!
Преподша:
- ЧТО???
- ТЬФУ, апять всё перепутал! Я хачу минять билэт!

>>124716356
Родил.

>>124716215
Надежды сосачепетушка на бугурт от его высеров такие надежды, клован мамкин

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры — шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
— Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса
— Пообщайтесь — отвечает хозяин, — только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
— Что вы ему такого сказали?
— Ничего особенного — дрочить научил.

>>124715459
— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?
— Да, с ножом. В ее возрасте желание убивать мальчиков - нормальное явление.
— Странно вообще-то, никогда не слышал. Постойте, а вы точно школьный психолог? Что-то я вас не припомню. А ну как... Сто-ять!.. Куда, бля!..У-у-у-х...бля... стой!
УУУУИИИ-ВЗГЖД
— Черт, вы видели? Он сам бросился под колеса! Я тут не причем!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, бля, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...

>>124716356
Волос.

Блондинка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

>>124717222
под столом

>>124711180
Чери амулет

>>124708975
Внезапно засмеялся с этого
Это нормально?

>>124710740
Играли как-то китайцы в свой китайский "Поле чудес". Чжи Ле Хонг проиграл.

>>124717210
>У МИНЯ НИПИЧОТ!!!11

Да-да, я заметил.

Баба рожает. Родила и просит показать ребенка. Врачи говорят:
-Ваш ребенок родился немного нездоровым. У него нет ног.
-Ничего, это же мой ребенок, кровиночка!
-Рук у него тоже нет.
-Ничего страшного, это же мой ребенок!
-Он не видит.
-Я буду любить его несмотря ни на что!
Привозят ребенка на каталке. Там лежит одно ухо.
Мамаша рада ребенку.
-Сынуля,родной мой!
-Не кричите, он глухой.

Василий Иваныч уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
— Все нормально, только Бобик сдох...
— А чего cдох-то???
— Конины объелся...
— Где конины столько взяли???
— Лошадь надорвалась, зарезали...
— Вы че там делали, что лошадь надорвалась???
— Воду возили...
— Накой вам столько воды???
— Штаб горел...
— Чего он горел-то???
— Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
— Погоди... Фурманов же не курит!!!
— Закуришь тут, когда знамя полка спиздили!!!

>>124717818
Тебе настолько похуй, гринтекстный петушок, что ты не можешь молчать

>>124718189

Ой, вот чья бы корова мычала бы, лол.

Какой идиот в шуточной анкете на вопрос "Самый страшный член семьи?" додумался ответить: "Дедушкин"?

>>124713404
Сидят два мужика в тюрьме , один другого спрашивает:
-Ты за что сидишь?
-Форточку открыл
-За это жене садят
-Так я на подлодке
- Но ты бы не смог открыть форточку на подлодке из-за давления. Братва, тут один гаврик пиздаболом подписался. Да еще и статью скрывает, нечисто дело здесь, мохнатый сейф, поди, взломал!

>>124718296
А вот и анеки из одноклассников заехали.

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Юбочки горят! Кофточки горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! Ой, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Юбочки мокрые, кофточки мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?

>>124718232
Ты беспокойная корзина, одноклассники гнобят? Или ты только тут мамкин траль?

Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень.

>>124718353
Сидят два мужика в тюрьме , один другого спрашивает:
-Ты за что сидишь?
-За браконьерство
-Сколько влепили?
-Пятнадцать лет
-За это жене дают столько
-Да я рыбу глушил. Закинул динамит, он кааак бабахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазов

>>124718758
Сидят два мужика в тюрьме , один другого спрашивает:
- Мужик, а нас здесь брить будут?
- Не знаю, вон спроси у Чебурашки.
- Чебурашка, а нас здесь брить будут?
- А смысл?

Едет семья на машине. Их тормозят бандиты, грабят, бьют и решают изнасиловать. Ебут мамашу и дочку, а папашу заставляют есть говно. Потом отпускают. Едут дальше. Первая начинает говорить мамаша:
-Да мне всего-то на полшишечки присунули, ничего такого.
Дочка:
-Я всего лишь залупу лизнула и всё, ничего страшного.
Папаша:
-А я говно не всё съел, только картошку выбрал.

>>124718353
Сидят два мужика в тюрьме , один другого спрашивает:
-Ты за что сидишь?
-Форточку открыл
-За это жене садят
-Так я на подлодке
- Но ты бы не смог открыть форточку на подлодке из-за давления. Братва, тут один гаврик пиздаболом подписался. Да еще и статью скрывает, нечисто дело здесь, мохнатый сейф, поди, взломал!
А мужик ему и отвечает:
- С кем ты разговариваешь? Какая братва нахуй? Тебе в начале анекдота ясно написано что нас двое всего. На всю тюрьму. И, да, я взломал мохнатый сейф. Несовершеннолетней девочки. Открыл форточку с улицы, проник к ней в дом и изнасиловал, за что и посадили. Что теперь ты будешь делать? Ты же уже заметил что я физически сильнее тебя? Ох как я бы опасался на твоем месте.

>>124718758
>>124718353
Сидят два мужика в тюрьме , один другого спрашивает:
-Ты за что сидишь?
-За браконьерство
-Сколько влепили?
-Пятнадцать лет
-За это жене дают столько.
>>124718353
Сидят два мужика в тюрьме , один другого спрашивает:
-Ты за что сидишь?
-За браконьерство
-Сколько влепили?
-Пятнадцать лет
-За это жене дают столько
-Да я рыбу глушил. Закинул динамит, он кааак бабахнет. Всплыло три леща и двен >>124718353
Сидят два мужика в тюрьме , один другого спрашивает:
-Ты за что сидишь?
-За браконьерство
-Сколько влепили?
-Пятнадцать лет
-За это жене дают столько
-Какой блять жене? При чем тут жена вообще? Ты ебанутый?

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?

>>124718492
>dat переход на личности

Таки лол. Всё по методичке.

>>124719266
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— Господа, ему как раз.

>>124719187
Обосрался малех. Я с мобилы.

>>124718353
Сидят два мужика в тюрьме , один другого спрашивает:
-Ты за что сидишь?
-За браконьерство
-Сколько влепили?
-Пятнадцать лет
-За это жене дают столько
-Какой блять жене? При чем тут жена вообще? Ты ебанутый?

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост: "Ну, пусть земля ей будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Зять: "Ну, пусть земля ей будет пухом".
Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля ей будет пухом." Его друг спрашивает: "Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь."
Зять: "Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была.

>>124719348
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— Сука, такую пизду испортил!

- Колян, а чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на её рожу фиг что подберёшь.

>>124719430
>Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Этим человеком был Альберт Эйнштейн.

Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

>>124718353
>из-за давления
А если на себя открывается форточка?

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

>>124719292
Гринтектный, ты хорошо бугуртишь, продолжай.

Новый русский смотрит дневник сына:
математика - 2
физика - 2
английский - 2
литература - 2
пение - 5
Новый русский, поднимая глаза к небу:
- Господи, этот дебил еще и поёт!

>>124719795
Найс

>>124719850
>ИТА У ТИБА БАТХИРТ!!!11

Таки лол.

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши.

>>124710585
Вот это милфа. Аж задымило.

>>124718426
а лисички взяли спички
подожгли слонам яички. )

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Я хочу билять минэт.

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог?
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

>>124719964
Ололоша, напиши умный пост.

Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован,иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че ,костер,ты попал!

Гламурная кисо приезжает в деревню. Спрашивает у бабули:
- Бабуль, а куда тут у вас можно ночью сходить?
- В ведро.

Штиpлиц вышел из кaбaкa. Вдpуг ктo-тo cильнo удapил eгo в зaтылoк.
Обepнувшиcь, Штиpлиц увидeл, чтo этo был acфaльт.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает, автобус разламывает пополам, летят щепки. Среди дымящихся обломков сквозь стоны раненых слышится голос:
— Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! Автобус в порт отправляется только через полчаса!

Кэт строила Штирлицу глазки. Штирлиц с трудом их опять сдвоил.

>>124720536
шикарно

>>124720386
Самый годный анекдот в треде. Обподливился я и батя, когда ему прочитал.

Штирлиц зашел в бар с криком: - Порублю, суки! Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

>>124720603
Сема, уходи отсюда.

Из подвала Кэт увидела, что Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять. - И мне одну стрельни! - крикнула она.

- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
- Он что, столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!

Подходит Вовочка к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы, как наш папа няне.

>>124720772
О, анекдоты про Штирлица привезли.

>>124720722
Детектор чини.

- Мама, а как правильно написать: флюкончик или флякончик?
- Пиши пюзирек и ложись спать.

- Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил как-то Мюллер.
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:"А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?"

- Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне, собственно, до пизды.

Штирлиц открыл окно - дуло. Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло.

>>124721118
- Штирлиц, вы еврей? - спросил как-то Мюллер.
- Нет, что вы, я русский, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?"

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, мой мячик в женский туалет закатился.

>>124705594
Урок начинается, в класс вбегают двое опоздавших. Учитель строго спрашивает:
- Вовочка, вы почему опаздываете да еще и такой потный весь!?
Вовочка:
- Картошку жарил!
Учитель:
- А ты, Картошкина, чего такая красная?

>>124721523
Урок начинается, в класс вбегают двое опоздавших. Учитель строго спрашивает:
- Вовочка, вы почему опаздываете да еще и такой потный весь!?
Вовочка:
- Картошку жарил!
Учитель:
- А разве картошка тебе как раз?

>>124719388
Сидят два мужика в тюрьме , один другого спрашивает:
-Ты за что сидишь?
-За браконьерство
-Сколько влепили?
-Пятнадцать лет
-За это жене дают столько
-Обосрался малех. Я с мобилы.

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

>>124721406
Юнга стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный боцман:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает боцман - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, боцман. - говорит ему, краснея, юнга, - Дурак ты и шутки у тебя дурацкие.

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

>>124719741
Ну в теории засов/задвижка/замок (нужное подчеркнуть) из-за давления очень плотно прижато к металлу корпуса. Не факт, что открыть нельзя, но сложнее - это факт

>>124721118
>>124721118
Хуита анекдот, ДОСААФ во время войны не существовал, был ОСОАВИАХИМ.

Вылезает из поезда грузин:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик!
- Насильщик? Ну тагда, изнасилуй мне эти два чемодана!

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!!!

Еду в купе с двумя дагестанцами. Сидим, чай пьём, беседуем. Они говорят, вот Пyтин - вообще охуевший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что охуевший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыpов вообще охуевший! Тут уж к бабке не ходи. Думаю, приятные какие ребята. Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне своё печенье и говорят: "Угощайся, брат, печенье вообще охуевшее!"

>>124720603
>Самый годный анекдот в треде. Обподливился я и батя, когда ему прочитал. Потом чихнул и громко пукнул. Я ему говорю: ты что, ебанутый? А он: это скумбрия протекла и насмерть уебался с кобылы.

Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит это были яйца моего деда.

>>124722249
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - я случайно кинжалом мимо ножен промахнулся!

Маленький Вовочка просит рассказать историю о войне своего дедушку. Ну дедушка не выдержал напора внука и начал:" Поймали как-то нас троих немцы и говорят ,что есть два выхода. Первый-это нас быстро расстреливают. Второй -это всех в жопу и отпускают. Первый пленный согласился в жопу и его отпустили.Второго так же." Здесь Вовочка перебивает своего дедушку и спрашивает :"Дедушка,дедушка а как же ты?" Дедушка со слезами на глазах :" А меня ,внучек, расстреляли!"

>>124722360
Вылезает из поезда грузин:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик!
- Насильщик? Ну тагда, изнасилуй мне мою черную жопу!

>>124722857
И насмерть уебался с перрона.

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!

>>124722319
Пошто, еще хочу спросить я, 
Сынишку взяли в СВИЯХИМ? 
Пошто Полкаша, друг сердечный, 
Колхозной лошадью убит? 
Пошто племянник мой любимый 
Теперь под деревом лежит?

>>124723070
Вазгенчик тронулся Вазгенчик тронулся
Вазгенчик тронулся и оподливился

>>124723218
И поэтому, когда звучит музыка блюз, самые неопытные партнёры решаются пригласить девушку на танец.

Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:
Винни, что ты ешь?
- Мед!
А чо он говном воняет?
- Я его второй раз ем!

>>124723453

>>124723453
Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:
Винни, что ты ешь?
- Мед!
А чо он говном воняет?
- Я еще в плейстейшн играю!

>>124723323
Плохих и глупых до смерти убьем
Без скидок инвалидам небольшим.

>>124723218
>>124723323
>>124723636
Почему я проиграл?

>>124722249
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Мой член.

Плывёт Вини и Пятачёк на лодке.Вини гребёт а пятачёк сладко заснул и похрапывает от удовольствия.Тут Пух как ибанёт Пятачка веслом.тот с испугу:
-Вини,Вини,за что?
-От вас,свиней,всё ожидать можно.

Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

>>124714589
проиграл с русалки

Батя приходит в метро и говорит: "У меня болит голова". А тут по громкоговорителю: "Ты - новый Эйнштейн". И уехали в Казахстан.

>>124723701
Потому что на сцене умирает жирный мальчик
Сраженный механическим сверлом
Рыдает мать! Неиствует шарманщик
И потирает руки чорный гном.

Больной приходит на вызов и говорит: "Я мама Вовочки". А в ответ слышит: "Ты не Пикачу, ты сантехник". Вот и сказочке конец.

Мама приходит в метро и говорит: "Возьмите меня есть туристов". А в ответ слышит: "А я на ноль делю". Энтропия нарастала.

Экзорцист приходит в парк Юрского периода и говорит: "Привет, я тут новенький". А учительница: "Вы не мама, вы папа". Держите зачетку.

pkunzip.zip