Двач, на свете у меня было только одно живое существо, которое я любил и которое любило меня - это мой хомяк Борис. На самом деле это вовсе не хомяк, а морская свинка. Но морская свинка Борис, звучит не так брутально, поэтому я называл его хомяком.К моему великому горю, хомяк Борис бесследно пропал неделю назад. Я просто пришёл с работы, скинул полицейскую фуражку, полез в клетку, чтобы покормить Бориса и вдруг понял, что его нет. Я искал его по всей квартире, но не нашёл даже следа. Что же случилось с Борисом?Обычно я оставлял запасные ключи от квартиры у своего соседа Михаила и поэтому первым делом пошёл к нему. Михаил встретил меня с хитрой улыбкой ещё на пороге, а когда я спросил, не видел ли он моего хомяка, его улыбка только расширилась и он сказал "Так этой твари и надо, не будет больше мне кабели перегрызать." Сомнений не оставалось, Михаил проник в мою квартиру, взял хомяка и сотворил с ним страшные вещи. Я не стал раскрывать своих подозрений, просто молча ушёл. Но я должен был отомстить очень жестоко.На следующий день, утро Михаила началось с неприятных вещей. Во-первых, кто-то намалевал на его новенькой дорогой двери обидные слова "Миша ебаный лошара" перманентной краской, во-вторых, автор этих слов не ограничился одной надписью, а ещё и нагадил на коврик. Но на этом странные события не оставили Михаила. Его автомобиль остановил патруль ДПС, по их словам задняя фара не работала. А ещё в багажнике лежал расчленённый труп его жены, прямо на пакетиках с кокаином и кассетах с детской порнографией. Разумеется, Михаил отрицал свою вину и клялся, что его подставили. Он нанял лучшего адвоката, но, к сожалению, в день суда, адвокат был найден мёртвым в своей квартире, прямо рядом с вырытым трупом жены Михаила. Мой любимый сосед опять уверял всех, что он этого не делал, но его отпечатки, найденные на орудии убийства - бензопиле дружба, говорили следствию об обратном. Михаила приговорили к пожизненному заключению в психиатрической клинике, наверное, к этому времени он уже превращён в овощ.А хомяка Бориса я нашёл вчера под газовой плитой, наверное, бедняга умер от старости.
Родной
Найс
Последнее время со мной творятся странные вещи - меня повсюду преследуют демоны из преисподней. Началось это недавно, два месяца назад, примерно. Я тогда сидел перед монитором, играл в Скайрим и передёргивал затвор на своего пиздатого Довакина. Из кухни послышался странный звук, я подумал, что это мой кот по уличке Иван уронил мою старинную вазу династии Мхычучуна и пошёл всыпать кошатине пиздюлей по рыжей спине. Зашёл на кухню и понимаю, что мой кот Иван уже два года назад, как отошёл к праотцам, раскидав кишки по всему вестибюлю метро. Что же это такое шумит, думаю я. Включаю свет и вижу. Блять, ебаные демоны и преисподней. Прямо на моей кухне. Врата в ад открыты, а демоны проводят кровавые ритуалы, жрут чьи-то потроха и повсюду звучит хор тысячи мёртвых грешников. Ну, думаю я, пиздец. Что же теперь делать? Демоны на кухне, нахуй оно мне это надо? Закрыл дверь. Кажется демоны ушли, но я думаю, кажется приход у меня был. Ведь я накануне как раз таки съел таблетку LSD, вколол героина и запил всё это дело бутылочкой с надписью "Минеральная вода".На следующий день я уже не помнил, что в моей кухне были демоны из преисподней. Пошёл на работу. Приехав, как ни в чём не бывало, я поздоровался с другими слесарями и пошёл к своей любимой циркулярной пиле. По пути к ней меня остановил мой коллега, по имени Сергеич и спросил, не видел ли я его напарника Харитона. Я сказал, что не видел Харитона, после того, как мы с ним расхуярили 14 бутылок водки в два рыла, на прошлой неделе. Сергеич развёл руками и удалился. Я пришёл на рабочее место и спохватился - я же забыл в раздевалке свой дорогой разводной ключ. Я вернулся в раздевалку, без труда нашёл свой дорогой разводной ключ и поспешил обратно. Когда я вернулся, моим глазам предстало пугающее зрелище. Возле моей пилы разверзлась гиена огненная и оттуда пёрли ебаные демоны, проклятые твари и каннибалы из преисподней. В ушах вновь зазвучал хор тысячи обречённых на вечные муки душ, а под циркулярной пилой лежал мой коллега и собутыльник Харитон. Я тогда запустил в него гаечный ключ и со всей дури побежал из цеха, крича и бешено вращая глазами. С этим надо было что-то делать.Через два дня я обратился к бабушке-гадалке, которая уверила, что выгонит из меня бесов. Я ей сказал: "Блять, старая, какие нахуй бесы, тут целая армия чертей, архидемонов, мёртвых рыцарей и в рот они ебали твоих мелких бесов." Бабка тогда посмотрела на меня странно, но пообещала, что попытается что-нибудь с этим сделать. Мы поехали в её деревню. Она сказала, что там бесов изгонять нужно в церкви, а в городе все церкви хуёвые, там монахи детишек ебут и разворовывают всю страну. Я согласился и поехал. Мы ехали долго и всю дорогу молчали, а когда оказались на месте, бабка начала ритуал. По началу всё было нормально, мне даже стало смешно, от того, что бабка смешно прыгает возле меня и размахивает странными хуинами. Но тут откуда не возьмись разверзлись врата в чистилище. Оттуда попёрли легионы нежити, грешников, падших ангелов, скелетов и архидемонов с пылающими мечами. Смотрю на бабку - вижу старая грохнулась в обморок. Что же делать думаю я? Двери церкви закрыты, а до окон не допрыгнуть. Ну, чую я - пиздец, сейчас подойдут исчадия ада и заберут мою душу к себе. И вдруг, как на зло, живот своротило, сил нет, чувствую сейчас обделаюсь. Но как-то помирать с обосранными штанами не хочется. Я их спускаю, отхожу немного в уголок и начинаю срать. Вижу демоны на это смотрят и рычат от злости. Я им такой жест делаю, мол погодите посоны, сейчас посру и пойду. Вдруг повсюду свет загорается, яркий и красивый, а демоны от него кричат и бегут обратно в свои инфернальные врата. Те, кто не успевают добежать с дикими криками превращаются в пепел прямо на моих глазах. Вдруг я понимаю, это просто свет включили, обычный, электрический. Сморю на двери церкви, а там стоит поп и кричит на меня "Хули ты тут какаешь в храме, аспид?" Я хотел сказать, мол бабка привела, гляжу на то место где она лежала, а там и нет ничего.Вот такая вот история.
