>>125532591
Пока что это первый годный.
Остальное параша.
Давай, Оп, я в тебя верю.

Ёжик пёрнул.

>>125532608
Первый ещё был неплох

Новогодний утренник в детском саду. Дети по лавочкам вдоль стеночки сидят и ждут Деда Мороза.
Дед Мороз бухой в говно пинком открывает дверь и вваливается в зал. За косу волочет за собой Снегурочку. Дети в ахуе, самый смелый мальчик говорит:
- Дедушка Мороз, отпустите Снегурочку, ей же больно!
Дед Мороз начинает раскручивать Снегурочку над головой и отвечает:
- Ей не больно! Она дохлая!

>>125532723
Просто >>125532608 мотоциклист.

Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле "не зассал и подошел".
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо гаишника. И я такой креативный:

- Знаешь чем отличается сбитый гаишник от сбитой собаки?
(да, я гений креатива и юмора)

Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!

- Перед сбитой собакой есть тормозной путь!(тарам парам пам)

Повис неловкий гаишник. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:

- У меня пауза.

>>125532526
Абсурд какой-то.

>>125532568
Норм.

Вкатился что бы сказать
- НИСМИЩНО!

>>125533869
У тебя просто нет чувства юмора

>>125533869
Может ты мотоциклист?

>>125533924
А то у тебя есть )
оранул только с этого

Умирает старый король. И решил он разделить свое богатство между тремя сыновьями.
- ТЫ ЧЕ РЫСЬ - сказал четвертый сын.

>>125533974
Ну с этого грех не проиграть, классика всё таки

>>125532608
Я перекатил тред >>125534258 (OP)

ПАЦАНЫ ПАЦАНЫ, СЛУХАЙТЕ, КОРОЧ КОРОЧ, АНЕКДОТ ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ БЛЯ ЕБА БАЗАРЮ, КОРОЧ, ПРИГОТОВИЛИСЬ? НАБЕРИТЕ ВОЗДУХА В ЛЕГКИЕ...
КОРОЧЕ... СЕЛА....МУХА...... В ТАЗ.....

А ОН ЕЙ БЛЯТЬ КАК РАЗ

УХАХАХАХАХА, АЗАЗАЗАЗЗА БЛЯ ВОТ ЭТО КОРА, БЛЯ НЕ ВЫ СЛЫШАЛИ? МУХА В ТАЗ БЛЯТЬ, АЩАЗАХАХААА, ТАЗ КАК РАЗ БЛЯ ЕПТА УАХАХАХ ВОТ ЭТО Я ДАЛ ВООБЩЕ ОХУЕЛ УАХАХАЗЗААЗАЗАЗ

Традиции двача. Проигрывать с самой ебанутой хуеты.

>>125534514
но не с тебя
!

Однажды Славой Жижек собрался таки посетить мятный лес и даже стал для этого офицером, но его время внезапно вышло и он умер, а проплачивать ещё час игры и стрельбы на de_dust он не захотел.
Ведь дома его ждала мама и новые джинсы.

>>125533972
Как ты догадался?

Купил мужик собаку, а она ему мала

>>125532479 (OP)
на комиссии хирург призывнику:
— раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы...
ХАХАХАХАХВХАВАХАХЗХЗАХХЗЗАХ
а теперь нормально, руками раздвиньте

Целых 2 треда анекдотов на нулевой, и в обоих тредах ни одного арекдота.
В чем смысл дрисни которую вы тут пишете, это же абсолютно не смешно?

>>125538246
Это смешно, просто ты не пытаешься в это поверить.

>>125538246
Недавно тут?

>>125538726
Давно, но обычно не отписывался в тредах, а сегодня что-то захотелось...

Соревнования по взбеганию на самый высокий небоскреб с ведром воды на члене. Участвуют русский, американец и украинец. Американец выходит на старт, 10 этажей, 20 этажей, упал. Приходит доктор, говорит: "Причина смерти - петоря крови, хуй перетерся ручкой ведра". На старт выходит украинец, американец и украинец. Американец выходит на старт, 10 этажей, 20 этажей, 30 этажей, упал. Причина смерти - петоря крови, хуй перетерся ручкой ведра". Наконец на старт выходит русский, 10 этажей, 20 этажей, 30 этажей, 40 этажей упал. Причина смерти - сотрясение мозга от удара хуем по лбу, перетерлась ручка ведра". Этим русским был володимер путин

Видит солдат девицу и думает:
"Вот бы присунуть."
Прикол в том, что солдату еще служить и служить.:D

Подходит хохол к москалю и говорит: слишь чё, кацап, дай что та пожрать, а то тебе плд дверь срать нечем.

>>125538913
СЪЕБАЛ НАХУЙ С МОИХ ДВАЧЕЙ. БЫСТРО И РЕШИТЕЛЬНО.

>>125539396
В чем причина, друг?

>>125532479 (OP)
КОЛОБЕК ПАВЕСЕЛСЙА

>>125539396
Уходи ты

>>125538065
СУКААААААААААААААА

Не тонем

Купил анон дилдак, а он ему как раз

Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим...

Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х$й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался.

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета..

Сыч лезет на дерево. Ероха ему:
- Сыч, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой в жопе

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!"
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

>>125532479 (OP)
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Я Альберт Эйнштейн
— Я видел как вы ссали на бармена, посетителей, на барную стойку
— А ну пошёл нахуй отсюда

Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет Альберт Энштейн , в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный ученый. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от него идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, Энштейна забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют. А ты дальше слушай...

>>125532540
ЗАЛУ блять

>>125532479 (OP)
- Здравствуйте, меня зовут Олег и я пиздабол.
- Здравствуйте, Олег.
- Я не Олег.

>>125542429
Так ероха же на земле

>>125542644
Этим парнем был Альберт Энштейн

>>125542392
Очень годно!

>>125542392
С кобылы

>>125533131
Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле "не зассал и подошел".
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо гаишника. И я такой креативный:

- Знаешь чем отличается ягодицы от сбитой собаки?
(да, я гений креатива и юмора)

Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!

- У меня менопауза!(тарам парам пам)

Повис неловкий гаишник. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:

-Нет, нет, нет, нет… Я убиваю водителя автобуса..

У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.
Однажды любовница спросила его: - Милый, сделай мне дилижанс. Но я не знаю, что это такое, - ответил он. Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс, сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.
Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. Чтобы я, всего за 100 фунтов делала дилижанс? - закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. Дорогая, покажи мне дилижанс, попросил он у жены. Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?! - закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. ПУК

>>125534349
сука обосрался

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
-ПУК

>>125542814
>>125542927
Иди нахуй, даун

>>125542392
блять годноту переделали

Англия... Маленький гоpодок... Паб... Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой...
Делает глоток пива, затягивается сигаpетой...
- Вот мельница... я ее постpоил сам... сам обтесал камень... сам замесил pаствоp... Сам возвел стены... все сделал сам... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мельниц"...
Делает еще один глоток пива... делает еще тягy и пpодолжает:
- Вот сад... я его выpастил сам... я подобpал деpевья... вскопал землю...
yдобpил её... посадил деpевья... yхаживал за ними... вpастил их... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - садовник"
Делает еще глоток... затягивается сигаpетой... пpодолжает философствовать:
- Вот мост... я его постpоил сам... я сам выpyбил деpевья... сам обтесал бpевна... сам постpоил этот мост... тепеpь по немy ездят повозки... ходят люди... И меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мостов"...
Делает большyщий глоток, затягивается...
- Hо стоило мне один pаз зайти на двач...

>>125542927
Тварь

>>125543172
>>125542976
Словил лузлов

В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню...пук... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

>>125543738
пук)

>>125542639
И?

Не только психотерапевты умеют влиять на людей. У жены подруга врач-уролог. Недавно рассказала.
Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство показывают, женский пол этим пугают.
И вот как-то вечером идет она домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно так говорит: "Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье, решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди идиот, трахать тебя и всю семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда ты - говно, ЖОПА! ."
Убегал он быстро. Больше извращенца в районе не встречали.
Этим мужиком был Альберт Энштейн

Недавно была в аптеке, передо мной два джентельмена, стараясь ровно держатся, просят у провизора:
- У вас есть тут жидкость для протирания лица, дайте пожалуйста.
- Настойка боярышника, что ли? Вам одну?
- Да

Два пожилых еврея на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого.

Чето хуйня сегодня. Вчера на ночном был тред, там усраться со смеху можно было. Закругляйтесь нахуй или подгоните мне вчерашний на архиваче.

>>125544561
подогнал тебе за щеку

Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- Пук ,ответил старик !

тест

Посоны шо за сложные преколы сукааа

На комиссии хирург призывнику: — -Раздевайтесь... нагнитесь...
-Раздвигая ягодицы:
-Вы мотоциклист?
-Уху.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок

>>125545566
пук

Великая Отечественная война. В госпиталь попадает моряк с ранением - взрывом оторван член, на оставшейся паре сантиметров татуировка - три буквы ИНА. Хирург, заинтересовавшись, спрашивает:

- Что у тебя там было написано - Нина? Ирина?

- Да нет. И ЕГО ИМЯ ДЖОН СИИИИИИИИИИНА!!

>>125545865
ПСИНА

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
— Ладно, графиня, — говорит граф. — Я спасу вашу честь — порежу себе палец и вытру его о простыню.
— А я вашу, — отвечает графиня, сморкаясь в простыню…

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале.
Муж:
— Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
— Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
— Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

>>125542311
Гнида содомитская

>>125542486
Годно

>>125538246
Они просто мудаки.

>>125544155
вот тут я проиграл, добра тебе

>>125546978
рад старатся

Шел бармен по лесу, и тут шляпа горит. Этим медведем был Альберт Эйнштейн

Однажды в детском саду преподаватель был Альберт Эйнштейном. Он спросил детей:"поднимите руку, кто из вас идиот!". Конечно,все дети хотели быть похожими и с восхищением подняли руки. Все идиоты были в воздухе,кроме одной. Этот Альберт Энштейн принадлежал прекрасной мариам по имени Мусульманка,чьи вера была родителем.
-Мусульманка,ты почему девочка?
-Потому что я Энштейн!
-А почему ты Энштейн?
-Потому что мои руки были идотами.
-А если бы твои идиоты были бы руками, кем бы был Альберт Эйнштейн?
-Мусульманином!

Это руку мусульманили родители.

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку. Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует — измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а
мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя — а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб — а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц — что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает — Пук ! Не дурак был принц, все понял !

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и…Альберт Энштейн

>>125548508
ты же читаешь весь "анегдот",теряешь своё время ,затем дико бугуртишь ,это и доставляет пук

>>125548508
Двачую адеквата.

>>125548628
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
— Пропустите меня без очереди! Там адекват лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста!

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че бля пришел?
— Да вот, это, погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Бля, да это же говно!
Голос:
— Угадал, дальше гадать будем?

>>125548804
то чувство когда зашел на двач !

Девятикласник пытается в подъезде овладеть восьмикласницей. Она:
— Перестань! Только не здесь. Мы же не первокласники!

>>125548980
как сделать такой фокус ?

>>125532545
кекнул

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты!!! Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- УРА, СКАКАЛКА!!!

>>125534514
Это Семён.

>>125542770
самый мой любимый анек))

>>125548980
что за волшебство

>>125542814
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все—таки из себя представляет этот дилижанс? «Ах, дилижанс, дилижанс», — сказала тетя, и умерла.

>>125550038
Приоткрыл завесу

>>125550038
ну давай ,скотина вскрывай все пуки теперь

В детском саду преподаватель был Альберт Эйнштейн. Он спросил детей:"Поднимите руку, кто из вас идиот!". Конечно, все дети хотели быть похожими на мусульман и с восхищением подняли. Все были в воздухе кроме одной. Этот Альберт Эйнштейн принадлежал прекрасной Мариам по имени Мусульманка, чья вера была родителем.

-Мусульманка, ты почему девочка?
-Потому что я Эйнштейн!
-А почему ты Эйнштейн?
-Потому что мои родители были идиотами.
-А если бы твои идиоты были бы руками,то кем был бы Альберт Эйнштейн?
-Мусульманином!

Это руку мусульманином родители.

Согрешил однажды Рабинович с чужой девушкой.
Пришёл к раввину, чтобы тот отпустил ему его грехи.
Раввин:
— Отвечай, с кем ты совершил такой грех!
— Не могу, ребе!
— Я всё равно знаю с кем — с дочерью портного Лазаря, Идой, совратившей весь Израиль. Верно?
— Нет, ребе!
— Тогда, очевидно, с блудницей Ханой, супругой булочника Исаака?
— Нет, ребе!
— Ах нет? Может, тогда, с Бертой, овдовевшей соседкой Михаэля?
— Нет, ребе!
— Тогда вон из синагоги! Распутник! Не будет тебе прощения!
Рабинович идёт довольный, его встречает Гольдберг.
Гольдберг:
— Ну шо, Абрам, простил тебя ребе?
— Нет.
— Шо ж тогда довольный такой?
— Пук

>>125542927
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

>>125550208
Ну и мразь же ты

>>125538874
Почему американец два раза участвовал? Он же с первого раза сдох

>>125550176
— Шо ж тогда довольный такой?
— Я столько адресков узнал.

>>125550441
Народный герой прямо блять, уходи ,ты портишь мне всё тут

>>125549054
бамп реквесту.

>>125542639
всё верно там, школие.

>>125542611

>>125550566
ЭТА МАЗЬ ТВОРИТ ЧУДЕСА....

>>125532608
Ловите ньюфага

>>125547151
Ахаха

>>125532479 (OP)
Пикча не работает же.

>>125549020
Стори оф май лайф.

>>125542639
Все правильно

>>125542770
Этим стариком был Альберт Эйнштейн

>>125533008
Проиграл

>>125532545
свинья с сигой

>>125538065
Орнул

>>125532545
ыыыыыы

>>125542631
Норм

>>125534393
>>125534418
>>125534431
>>125534455
>>125534504
>>125534599
семен нихуян не заметен, семениш сука
>>125534657
>>125548476
>>125542842

>>125547764
Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о
лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою
жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно:
- Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит,
заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит
целый день на привязи. Я умру от такой жизни.
- Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты
умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
- Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет
заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины,
покупайте дешевые апельсины! »

>>125542770
Годно

>>125550427
хохол проиграл просто сразу

>>125539356
тонко

>>125542392
приходит мужик к врачу и говорит:
- доктор у меня хуй не встает!
а доктор отвечает:
- а ты кого, козёл, тут ебать собрался?!?!?!

>>125545865
Проиграл

>>125553187
Норм

>>125538246
Это ИЛИТНЫЙ ЮМОР НЕ ДЛЯ БЫДЛА, ты просто не шаришь, ньюфаг.

>>125542774
С этого люто проиграл. Обожаю такой абсурдняк.

>>125532526
Проиграл

>>125552783
хах

>>125547098
по ржал

>>125550844
Степан выходит за пределы /c/

соус тёлочи с оп пика

>>125552821
С подливой

>>125542429
Me likie

>>125542341
а то, плавать в море из ртути. Подохнут же

бамп

Саня пидор

>>125555919
Охуел?

>>125532491
блять, в голос!

>>125547213
Знатно проиграл

>>125553715
Ниработает. Сотону там только дёргая чум туда сюда можно слегка заметить

>>125550511
иди ты нахуй пердун

>>125532540
такой анекдот испортил, долбоёб.

>>125555062
То был литиевый якорь

>>125533069

=)

>>125560992
Гавно блядь, пидор, сука, заебал блядт. НЕ РАБОТАЕТ.
>>125548980
У это работает. А у тебя , пидор, нет.

>>125563450
Выстави на мониторе 1280х1024 и проверь эту пикчу.