Смысла жизни нет , cоздай АНЕКДОТОТРЕДУмер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петри спрашивает его:- Ты кто?- Я самый лучший сыщик в мире.- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много,а я их найти не могу.Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:- Это Адам и Ева.- Как ты узнал?!- Спросил у них.
Жирная баба застряла в толчке, орет мужу: "спасииии". Тот ей сомбреро на пизду накинул, чтобы не срамилась и пошел 911 вызывать. те приехали, смотрят и говорят: "так, ну бабу мы вытащим, а вот мексиканцу, скорее всего, пиздец"
Едут в купе три девушки. Одна говорит:— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.Вторая:— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падаетмертвый грузин.Третья:— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышала, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.Один раз он пошел в магазин за хлебом.Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.— Ты в уши долбишься, Ницше?— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.Великий философ умел быть лаконичным.— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.Ницше задумался.— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.— У меня нет детей, — сообщил Ницше.— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.Ницше неуверенно потоптался на месте.— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.— Чего тебе? — спросила продавщица.— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.— Что, научился печь?— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.— Давай муку, говорю.Продавщица подала муку.— А теперь жри.— Что жрать?— Муку жри.— С какого перепугу? Сам жри.— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.Ницше так и не научился печь хлеб.
>>125549846 (OP)Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петри спрашивает его:- Ты кто?- Я самый лучший сыщик в мире.- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много,а я их найти не могу.Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:- Это Адам и Ева.- Как ты узнал?!- Это элементарно - они оба без пупков.
Заходит ОП в бар, а бармен ему говорит:Ты хули так мало анекдотов подготовил?
>>125550015Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!(б) - ЕСТЬ!!Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!- Врешь! А ну попробуй!Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла
>>125550015Шутитесами.пнг
Врач-психоаналитик пациенту:- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошаяи плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.Пациент:- Какая же может быть хорошая?!Врач подсаживается ближе:- Вы симпатичный!
>>125550043Блялол, охуенно. Это оригинал?
>>125550183Да
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.М: - Ваши права, пожалуйста.Б: - Чего?М: - Права, пожалуйста.Б: - А что такое права?М: - Это такая вещица с вашей фотографией.Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вымилиционер.
>>125550096Этим врачом был Альберт Эйнштейн?
Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил… Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.
>>125550257в 2005 после др деда подливу соскабливали.
Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса: - Холмс, скажите, а почему у женщин лобковые волосы мягкие, а у мужчин – жесткие? - Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь!
>>125550043Сука,давно искал первоисточник мема дурак ты боцман
>>125550368- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
>>125550374Если хочешь отблагодарить опа то что выпить от головы и боли в горле?
Холмс и Ватсон идут по гринпинскому болоту. - Ватсон, что вы скажете на это? - Х-м-м... Холмс, это-о... говно. - Верно, друг мой, и если быть точнее, то это навоз который оставила высокая и тощая лошадь. - Ну как вы догодались? - Это элементарно, Ватсон. Видите, этого добра не много, из чего можно предположить о плохом питании животного; и оно лежит тонкой лепешкой – следовательно упало с приличной высоты. Думаю, что это кляча Бэрримра, и сюда она забрела в поисках целебной травки, т.к. судя по разлету осколков у нее растройство жедудка. - Гениально, Холмс! - Идемте дальше. Через 2 часа: - А, что вы скажете на это, Ватсон? - О, Холмс! Используя Ваш дедуктивный метод, для меня теперь не существует ни каких секретов! Итак, что мы имеем? Мы имеем плотную конусовидную фикальную постройку а-ля «муравейник». Из-чего можно сделать заключение, что это продукт жизнедеятельности низкорослой, но очень плотной лошади с превосходной работой желудочно-кишечного тракта. Я думаю, что это жирный пони сэра Генри, который забрел сюда, чтобы полакомиться грибами. - Это я насрал, Ватсон... По-моему мы заблудились.
Англичанин, ирландец и шотландец спорят, у кого жена глупее. Англичанин: Моя жена вчера накупила в магазине на 400 долларов всего ненужного, толко потому, что была распродажа. ирландец: А моя жена вчера купила машину за $20000, а водить-то она не умеет! шотландец : А моя жена собирается на отдых в Грецию, берет с собой чемодан презервативов! А пениса-то у нее нет!
>>125550458От головы цитрамон,от боли в горле хз
Проходит международный конкурс взломщиков. Условия - в комнате стоит сейф, в нем миллион долларов. Заходят двое участников, на минуту выключается свет. Через минуту включают, если успели взломать - миллион их.Первыми идут американцы. Щелк - темнота - щелк - только-только что-то сверлить начали.Заменяют сейф, вторыми идут французы. Щелк - темнота - щелк - только-только код начали подбирать.Затем украинцы. Щелк - темнота - щелк - свет не включается. В темноте голос:Мыкола, мы ж тикы що лимон баксов взяли, нащо ты лампочку выкрутыв?
>>125549917впервые за долгие годы двачевания я действительно проиграл в голосину.
>>125550615Норммимо хохол
>>125550697Ладно, запилю вам царский анекдот, про обычаи и нравы Приехала русская учительница молодая в кишлак, первое сентября все дела, детинарядные, музыка цветы, охуенно одним словом.Большая перемена, выглядывает она в окно, а там где линейка была, музыка цветы, стоят дети и ебут ишака.Ну она охуевшая влетает в кабинет директора- Ебануться, Армэн Борисович, у вас там на площадке дети ишака ебут- Бля! А какого цвета ишак? Черного иди белого?- Черного!- Аааа, ну это детский)
Однополая семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их приёмный сын.— Где ты был? — спросил отец.— В школе после уроков задержался, — ответил сын.Робот отвесил ему подзатыльник.— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!— Ну... мы с друзьями смотрели юм@рески...— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.— Ну не надо, ну не стукай, не стукай!Отец номер 2, покатываясь со смеху, замечает:— Ты живешь последний час!Робот — Начальник! Начальник! Этот пидорас обосрался, бля! Начальник!Комната взрывается геометрическим смехом. Вечность начинает пахнуть нефтью, а в следующее мгновение врывается человек в белом одеянии с крестами на белой лошади и зовёт на какой то парад.Это был Абу. И каждый знал что это будет концом. Ведь у каждой истории есть своя канва, синопсис, содержание, ключевые моменты, прологи, эпилоги и юмореска. И нет такой книги, в которой при каждом новом прочтении не открывались бы вещи, на которые раньше не обращал внимания.Но у каждой книги есть и своя последняя страница, перевернув которую, мы ставим книгу на полку, чтобы завтра открыть новую… В этой книге это было концом истории. И этр был счастливый конец, они дружнотпогли на гей парад. И робот тоже. И все были счастливы. Потому что так и нужно. Так и надо заканчивать историю. Так как она не закончилась бы в реальной жизни.
>>125549917Напомните откуда этот монолог про свиней? Из криминального чтива?
>>125549953неплохоСекс. Член входит в пизду и видит черную точку.-Ты кто?Ему в ответ шепотом:-Ближе, ближе.Он входит ближе.-Ты кто?-Ближе, ближе.Он приближается вплотную.-Ты кто?-Чмок. Сифилис!
>>125550769
>>125550795Крипота пиздец
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там песики-бурбосики
>>125550862какие нахуй барбосики педрила ебаная у нас за такие слова во дворе в ебучку дают
>>125550795Рр
— Почему никто не обижает цыганского мальчика-первоклассника?— Потому что его папа учится в шестом.
Ебёт как-то Шерлок Холмс Миссис Хадсон. Ебёт час, ебёт два, ебёт три. Шерлок Холмс говорит:-Сейчас кончу.-Только не в меня, только не в меня!-завопила Миссис Хадсон.-Но помилуйте, здесь же больше никого нет!-Ошибаетесь, - сказал Доктор Ватсон, выходя из-за ширмы.
>>125549846 (OP)Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныревает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, . утоплюсь да и всё - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, . ИХ просто перепутали Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, . задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
>>125550633>долгие годы двачевания>впервые видит этот баян
>>125550789Большой куш.
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныревает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, . утоплюсь да и всё - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, . ИХ просто перепутали Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, . задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - ЕЩЕ РАЗ В КОНЕЦ АНЕКА ЗАГЛЯНЕШЬ , ВЫЕБУ
>>125550458От боли в горле соптефрил либо стрептоцид под язык.
КОЛОБОК УТОНУЛ
>>125550862Тише, я аж подавился
>>125551011как будто каждый алтфак должен помнить каждый обосцанный пост за годы капчевания. мимо другой алтфак
Не только психотерапевты умеют влиять на людей. У жены подруга врач-уролог. Недавно рассказала. Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство показывают, женский пол этим пугают. И вот как-то вечером идет она домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно так говорит: "Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье, решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди идиот, трахать тебя и всю семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда ты - говно, ЖОПА! ." Убегал он быстро. Больше извращенца в районе не встречали. Этим мужиком был Альберт Энштейн
>>125551575Двачую на дваче с 2014ого, этого говна раньше не видел
>>125551695not bad
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?Старик ответил ему вопросом:- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?- Пук ,ответил старик !
На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:- Мужик, а мужик?Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:-ПУК
У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.Однажды любовница спросила его: - Милый, сделай мне дилижанс. Но я не знаю, что это такое, - ответил он. Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс, сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. Чтобы я, всего за 100 фунтов делала дилижанс? - закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. Дорогая, покажи мне дилижанс, попросил он у жены. Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?! - закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. ПУК
>>125551055нахуй капсом написал, даун
>>125551971Сажа , хмм
>>125552091забыл выключить
Вопрос армянскому радио: — Чем отличается американский президент от российского? Ответ: — Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.
>>125552136Хуй , пхпхапапха
>>125550518Гідно!
Идет Альберт Эйнштейн по лесу, видит в лесу шляпу, сел на пенек и повесился.
Идут по берегу моря две заклятые подруги.И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин.— Говори, дескать, твои три желания!Ну та и говорит:— Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так сразу.— А еще хочу быть миллионершей!!Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.— И хочу жить с Рикки Мартином!!!Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него красавцы — а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли.Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла.Глядь — еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок.— Хочу, — говорит она, — быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей, и всегда иметь рядом много красивых мужчин!— Я, — говорит, — маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.Подумала она немного и пук :— Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности
Шёл медведь по лесу. Видит, машина горит. Сел в неё и писос.
Идёт шляпа по лесу, видит - мужик горит. Ну наделась на него, и как раз.
— Мой дед во время войны 10 километров тащил раненого командира. И получил свою награду: теплое питание и 150 марок.
вонок из ЖЭКа в квартиру.— У вас туалет работает?— Да.— Хорошо. Сейчас к вам трое соседей срать придут.
>>125551055>АНЕК
>>125551145Повесился жи
Мужик пришел в пивнуху, говорит: - Мне две бутылки водки без закуски. - Куда тебе столько, упьешься! - Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик. На следующий день: - Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик. Напился опять. На следующий день: - Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски. - Че такое?! - Узнал, что и младший сын - голубой. Бармен припух, спрашивает: - Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит? - тян не нужны
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, существенно сокращает риск стать исламским террористом.
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?- Нет?- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:- Что это с вами?Девушка, не переставая смеятся:- Ну вы и е-ба-ну-тый =))