Двач, я не могу понять свои чувства.
Лень читать- листай к предпоследнему абзацу.
Начну из далека.
Не далее, чем последним летом, я познакомился с одной очень интересной девушкой. Мы немного общались летом, обсуждали аниме ну давайте, осудите меня, я просил у нее советов что мне делать с моей пассией которая меня кинула, кстати, да и просто о ерунде. С этой особой мне было довольно комфортно, очень быстро я перестал ее стеснятся, как и остального социума, впрочем. Это в силу ее общей раскрепощенности и открытости, я полагаю бтв не шкура-давалка, до сих пор не спала ни с кем. До этого я ужасно боялся девушек, прямо до дрожи в коленках. Сейчас я все еще немного стеснен при общении с оными, но это даже близко не стоит со старой стеснительностью. Я тогда только со старыми друзьями мог спокойно общаться, даже с одноклассниками 17 лвл 11 класс, бтв не мог поговорить нормально. А сейчас все гораздо лучше в плане социализированности вашего покорного.
Мы очень много общались осенью и до середины зимы. Почти каждый день гуляли по вечерам. Бухали, гуляли по центру ДС, все такое. Я был на нее дне рождения, где мы болтали почти всю ночь, пока все бухали. Она была на моем, где картина повторилась. Я в ней души не чаял, и не раз подмечал, что никогда такого хорошего друга у меня не было.
А теперь самая беда- я ее ненавижу. Каждый раз, когда мы встречаемся, я постоянно веду себя как мразь, могу обозвать ее, наорать из-за ерунды, едко подшучивать. По приходу домой мне ужасно стыдно за то, что я делал. Но при виде нее я буквально схожу с ума. Я не вижу того человека, которого видел раньше. Я прихожу в исступление с ней. Иногда мне хочется ее ударить. Сильно. Больно. Но через пару часов, дома, бью себя. За то, что сделал. Что сказал, как сказал и, главное- кому. Моему лучшему другу. Я, буквально, не сплю ночами из-за этого.
Она ничего критично плохого для меня никогда не делала. Скорее наоборот, помогала когда могла, в основном по мелочи, но тем не менее.
Я, кстати, упомянул, что она очень легкомысленна и несколько своенравна? Ну, теперь вы знаете.
Я вижу одну причину такого, но очень боюсь, что она окажется правдой. Я боюсь, что люблю ее. Насколько может объективно судить мой мозг- нет, не люблю. Ничего такого никогда к ней не испытывал. Бабочек в животе не было, но рад видеть я был ее всегда.
Ближе к моей теории. Помните, я писал, что она раскрепощена и открыта? Для нее объятие- нормальное приветствие/прощание с более-менее знакомым парнем. А знакомых у нее вагон и маленькая тележка. Так что очень типично, что за трехчасовую прогулку она обнимет 5-6 левых для меня людей. Меня это очень выбешивает. Я начинаю ненавидеть тех людей, которых она обнимает, если сам не знаком с ними более-менее.
На неделе мы гуляли с ней и, проходя по аллее стадиона, мы встретили тусовку из моих более-менее знакомых всю тусовку знают просто потому, что там мой очень хороший друг, да и не он один. Тусовка из старой школы, в общем, не важно, которых знала еще хуже меня. И эта, так сказать, дама, прыгнула к ним обниматься. А одного из этой тусовки, просто так поцеловала. Как приветствие. Этот парень, которого она поцеловала, был веселый и вообще душа компании, но меня это пиздец взбесило. А потом другой парень, который мой хороший друг, шутканул что-то вроде: "а меня можешь поцеловать, а то мать доебала говорить, что я пидор и чтоб нашел себе девушку?". Она его поцеловала. Меня она целовала всего несколько раз за почти год нашей дружбы на свой др, на мой др и на паре вписок, а их она еле знала. Я в тот момент был готов взорвать эту ебанную планету, если бы мог.
А еще она пару дней встречалась с моим одноклассником-ерохиным, с которым лично очень хорошо общаюсь и знаю давно, намного дольше этой особы. И тогда я пиздец себе места не находил, пьяный хотел вскрыть вены бритвой gillette это настолько винрарная история, в отличие от остального пиздеца, что, может быть, запилю как-нибудь тред про это.
Подводя итог: почему я ее ненавижу, когда рядом? Почему после этого я настолько ненавижу себя, что, буквально, рву на себе волосы? Единственное разумное объяснение для меня- я влюблен, а это ревность. Хотя мой мозг не говорит мне, что я влюблен, но кто знает, вырабатываются ли у меня нужные нейромедиаторы? И очень я боюсь того, что влюблен, если это так.
Двачик, мне очень тяжело, я не могу понять, что со мной происходит.
Я боюсь потерять друга, боюсь причинять ей боль, хотя, по неизвестной причине, делаю это постоянно.
Прости, что вывалил на тебя это как кашу, но мне очень трудно формировать свои мысли в нормальный текст. Помоги мне, пожалуйста, разобраться в себе.
Спасибо.