Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»

Когда женщина выходит замуж, вместе с обручальным кольцом ей вручают незримую медаль, она так и называется «За мужество»…

Любите ли вы свою жену?

(Тест-анкета, дающая безошибочный ответ)

В связи с возросшим за последнее время значением всякого рода тестов и анкет на душу населения автор решил не отставать от моды и тоже предложить свой тест-анкету для тех, кто сомневается…
Итак! Зайдите в укромный уголок, чтобы ваши ответы, не дай бог, не увидела ваша жена, и максимально честно постарайтесь ответить на все вопросы, выписывая на отдельный листок бумаги заработанные вами очки.
1. Что вы говорите своей жене, когда просыпаетесь?
- Доброе утро! — 1 очко.
- Как ты себя чувствуешь? — 2 очка.
- Приготовь поскорей завтрак! — 3 очка.
2. Как вы прощаетесь с ней, когда уходите на работу?
- Крепко обнимаю! — 1 очко.
- Ласково целую! — 2 очка.
- Дружески жму руку! — 3,5 очка.
3. Если вы на работе получили зарплату, придя домой, как вы с ней поступаете?
- Отдам жене частично. — 1,5 очка.
- Отдам полностью. — 2,7 очка.
- Полностью отдам, потом полностью заберу вместе с ее. — 7 очков!
4. Что бы вы сделали, если бы, случайно вернувшись домой раньше обычного, застали в гостях незнакомого мужчину?
- Убил его! — 0,5 очка.
- Убил ее! — 0,7 очка.
- Познакомился. — 16 очков.
5. Что вы делаете со своей супругой в свободное время?
- Смотрю телевизор. — минус 2 очка.
- Хожу в кино. — плюс 2 очка.
- Считаем деньги. — по очку за каждый рубль!
6. Как часто вы говорите ей, что любите ее?
- Раз в год. — 1 очко.
- Два раза в месяц. — 2 очка.
- Три раза в день после еды. — Очки, соответствующие вашему весу в килограммах.
7. Советуетесь ли вы со своей женой по жизненно необходимым проблемам?
- О постройке дачи — стоимость дачи.
- О покупке машины — порядковый номер очереди.
- Станет ли «Спартак» чемпионом. — время, проведенное у телевизора в долях от прожитой жизни.
8. Любите ли вы помогать своей жене по дому?
- Люблю. — метраж вашей квартиры.
- Не люблю — размер вашего дивана.
- Не знаю, не пробовал.- количество лет, прожитых вами вместе, со знаком минус.
9. Представляете ли вы ее героиней известных произведений?
- Татьяной Лариной! — количество страниц, прочитанных вами в романе.
- Наташей Ростовой! — количество страниц, пропущенных вами в романе.
- Анжеликой — маркизой ангелов! — вес макулатуры, в последний раз сданной в утиль.
10. 0 чем вы думаете, когда засыпаете?
- О жене! — возраст жены.
- О другой женщине — возраст другой женщины.
- О ремонте! — возраст вашей квартиры от прошлого ремонта.
Ну вот и все! Теперь просуммируйте заработанные вами очки. К сумме прибавьте рост супруги, размер ее обуви, разделите все это на количество ваших общих детей. От получившегося числа отнимите номер своего телефона. Остаток запомните и никому не говорите, потому что он не имеет никакого значения.
Однако если вы все-таки хотите получить обещанный вам ответ, то загляните в него…
Ответ:
Если вы проделали все, как указано в нашей анкете… извините, но вы свою жену не любите. Вы позволили себе усомниться в этом настолько, что стали отвечать на вопросы, из которых автор собирается сделать себе диссертацию.
Если же вы давно отбросили нашу анкету, то вы совершенно очевидно любите свою жену крепко и будете ее любить вечно, не обращая внимания ни не какие ухищрения и происки многочисленных социологов. Чего вам и желаем!

КРИТСКИЕ ТВИТЫ.

Вполне реальная ситуация: в маленьком отеле на Крите поселились русский, украинец и американец. У каждого из них есть страничка в «Твиттере», где они регулярно размещают путевые заметки.

Русский: — Только что заселился в отель. По соседству живёт хохол. Будет весело!
Украинец: — В соседний номер въехал кацап. Пойду на ресепшен просить ключ от сейфа: нужно спрятать сало...
Американец: — Хьюстон, у нас проблемы! В двух соседних номерах живут русские!
------------------------------------------------------------------------------------
Русский: — Что за отель: даже нет Wi-Fi!
Американец: — Пойду на ресепшен: возьму пароль от Wi-Fi.
Украинец: — У соседей появился вай-фай — подключаюсь!
------------------------------------------------------------------------------------

Русский: — Это безобразие: по телеку только местные каналы! Хорошо, что я шарю в технике...
Американец: — О боже! Из соседнего окна торчат какие-то провода и антенна! Может это террористы?!
Украинец: — Я буду жаловаться в Брюссель! По телевизору 60 каналов, но по всем — «Россия-1».
------------------------------------------------------------------------------------

Русский: — Сегодня за завтраком поругался с поваром: еды было мало, да и та — подпорчена мышами!
Американец: — За завтраком снял на айфон прикол: русский, пришедший первым, набрал полный поднос еды, а что не уместилось — понадкусывал.
Украинец: — После шведского стола ходил на ресепшен: просил второй сейф.
------------------------------------------------------------------------------------

Русский: — В фойе отеля есть фонтан. На глазах хохла бросил в него монету — два евро!
Украинец: — На глазах кацапа бросил в фонтан три монеты по два евро!
Американец: — Сегодня ночью спускался в фойе за кофе. Видел, как один из русских что-то доставал из фонтана. Непонятно одно: почему на его майке надпись «Слава Украине!»?
------------------------------------------------------------------------------------

Русский: — Сегодня на пляже мой сынок наловил целое ведёрко моллюсков. Играли с ним в ракушки.
Украинец: — Сегодня на пляже кто-то выложил из ракушек надпись «Крит наш!». Исправил ошибку в слове «Крит»: букву «т» заменил на «м».
Американец: — Сегодня ел в прибрежном ресторане. Пока ходил в уборную, кто-то стащил со стола устриц и ведёрко от шампанского.

------------------------------------------------------------------------------------
Украинец: — Сегодня видел кацапа в акваланге. Пожелал ему удачного дайвинга.
Русский: — Пока я надевал акваланг, проходивший мимо хохол крикнул: «Не склей ласты!» В ответ на это я повернулся к нему баллонами и предложил купить газ.
Американец: — Сегодня занимался дайвингом. На глубине 10 метров видел прекрасные кораллы и надпись из камней «Обама чмо».
------------------------------------------------------------------------------------
Украинец: — Сегодня ехал в одном лифте с москалём. Сказал вслух: «Этот лифт опускается вниз медленней, чем курс рубля»
Русский: — Сегодня в лифте меня подколол хохол. Предложил ему поскакать.
Американец: — Сегодня пришлось подниматься по лестнице: кто-то так скакал в лифте, что он застрял.
------------------------------------------------------------------------------------
Украинец: — Сегодня ватник весь день на меня подозрительно смотрит...
Русский: — Пока купался в море, кто-то украл из моей сумки газовую зажигалку. Без поллитра не разобраться.
Американец: — Заснял на айфон прикол: пока русский купался в море, в его сумке копался грек.
Грек: — Сегодня ночью в нашем отеле пьяный русский подрался с украинцем и разбил айфон американцу.
------------------------------------------------------------------------------------

Задорнов: Я люблю Америку;
Много есть у «тупых» американцев того, чему нам, «не тупым», можно поучиться.

Солдаты в Америке не строят генералам дачи, не делают голубятни и башенки из головных частей ракет средней дальности, а заборы — из плит разобранных аэродромов…

В лесах американских не накурено!

В отличие от американских спецслужб, наши узнают о готовящихся терактах из… из выпусков новостей!

В США нет пьяных на улицах! Более того, у них на Рождество не встретишь ни одного пьяного Санта-Клауса.

…В Америке не сносят памятники, не переименовывают города, когда меняется власть. В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести в другое место памятник Свободы.

В Америке молодёжь идёт в армию, чтобы потом получить льготы при поступлении в институт. В России поступают в институт, чтобы не попасть в армию. В Америке служба считается престижной. В России слово «попасть» чаще всего употребляется со словами «армия» и «ад».

В Америке пока женщина не сделала карьеру, она не вступает в брак. У нас наоборот — вступают в брак с нужным человеком, чтобы сделать карьеру. В США можно подать в суд за сексуальные домогательства на работе. Если бы такой закон ввели у нас, то десятки тысяч женщин сели бы за решётку — за соблазнение коллег по работе мини-юбками и декольте до пояса.

Американцы не считают причиной всех бед в стране национальную сборную по футболу. Они тоже плохо играют в футбол, но по этому поводу не комплексуют. Просто придумали свои виды спорта — бейсбол, рэгби… Представляете, если бы мы начали культивировать национальные игры? Например, игру в «балду», или в «дурака»… Чемпионат мира по «балде»! Нам бы равных не было. А «стенка на стенку»? Традиционная русская утренняя забава!

В Америке почти в каждом дворе есть спортивная площадка, у нас в лучшем случае — грибок в песочнице. Ну, каких спортивных достижений можно ждать от страны, где дети растут под грибами?

В Америке детей по утрам развозит школьный автобус. У нас детей по утрам развозит… от пива!

В США с детства людям прививают гордость за Родину. Герои комиксов: Капитан Америка, Бэтмен, Супермен — сплошь супергерои. А у нас? Смешарики!

В Америке отказались от тестовой системы образования и ЕГЭ, как от обязательного экзамена. А у нас, как только у них отказались, сразу приняли. И правильно у нас в народе называют тех, кто навязывает ЕГЭ молодёжи — ЕГОдяи!

Знаете, почему в Америке самым страшным ужастиком считается фильм «Крик»? Потому что они не видели нашего сериала «Школа».

А какие в Америке дороги! Почему мы, «не тупые», не учимся этому у «тупых»? Не все, кстати, знают, что аттракцион «американские горки» придумал американец, которому довелось ездить по русским дорогам. А во многих штатах США этот аттракцион даже называют «русские дороги»!

А быт? Разве могут в Америке появиться подобные надписи, объявления, предупреждения… «Осторожней вынимайте деньги из банкомата — автомат бьёт током!» В супермаркете: «Входной дверью не хлопать — отключается эскалатор!» «Осторожней открывайте входную дверь, она может на вас упасть!»

Три дня назад я ехал в поезде из Питера в Карелию. В туалете вагона было объявление — давно я такого не видел! «Осторожней вставайте с унитаза, чтобы не удариться головой о ведро!» Вы можете себе представить подобное в американском поезде — чтобы проводница повесила ведро на водопроводный кран — единственное выдающееся место в туалете?

Американцы с утра друг другу улыбаются. Наши с утра ходят с таким выражением лица, как будто всю ночь провели у практиканта-стоматолога, который учился на сплошные «тройки». У нас в стране самая искренняя улыбка — у Крошки-Енота из мультика. Ощущение, что у русских атрофированы мышцы, отвечающие за улыбку. У наших даже есть присказка — если кто-то без причины улыбается, ему говорят: «Что ты включил улыбальник?»

В США с вами на улице может поздороваться незнакомый человек, спросить, как ваши дела. У меня предложение — попробуйте завтра утром выйти на улицу, подойти к незнакомцу и спросить: «Как ваши дела?» И посмотрите, что будет дальше.

Наши люди не скупятся на улыбку только в Интернете, обильно вставляя смайлики между сквернословием на форумах.

Это же насколько мы стали агрессивными, если у нас в зоопарке на клетке с обезьянами висит объявление: «Не плевать в шимпанзе!».

Наконец, американский сервис… Какой же он приветливый! Мой директор Оля зашла в одном из российских городов в булочную купить свежего хлеба, а хлеб был вчерашний. Она подошла к продавцу и спросила, почему весь хлеб чёрствый. Та, широко улыбаясь по Карнеги своей улыбкой-страшилкой, ответила: «А вы сильнее жмите!»

Если к американскому врачу придёт зажиточный пациент, он не найдёт у того радикулит мочки среднего уха, эпистолярное дрожание эпителия гайморовых пазух и астму мочевого пузыря…

В США только один тип полицейских, которым можно смело предлагать взятку, не боясь, что тебя арестуют — это лежащие полицейские.

Простые американцы не думаю с утра до вечера, где бы чего своровать! Повальное мелкое воровство началось в Америке только в тех районах, где поселились русские эмигранты. Один из моих читателей в ЖЖ прислал мне такую историю: у входа в супермаркет американец оставил свой велосипед, как и положено, приковав переднее колесо цепью с замком к специальной велосипедной стойке-трубе. Наш в это время за ним наблюдал. Американец зашёл в магазин. Что сделал наш? Я вообще думаю, что за подобную сообразительность можно было бы давать Нобелевские премии. Он взял свою цепь, свой замок и приковал к стойке заднее колесо велика американца, и спрятался за углом. Американец вышел, открыл свой замок, снял цепь. Увидел, что заднее колесо приковано, и подумал, что кто-то по ошибке надел цепь на его велосипед вместо своего. Пошёл в супермаркет искать хозяина цепи. Наш в это время открыл свой замок, сел на велик и уехал!

Американцы уважают человека при жизни. Они умеют работать, и любят работать. Не празднуют Новый год 15 дней, потом ещё 15 дней Первомай и 5 дней — День народного единства. Объяснять американцу, что такое Старый Новый год, никому не советую. Он долго будет мучить вас расспросами. Одному американцу сказали, что это контрольный Новый год — чтобы точно знать, что он наступил.

Американцы-бизнесмены как-то приехали работать в Москву 7 мая. Пустой город, ощущение, что взорвалась нейтронная бомба. Офисы закрыты, ни одна компания не работает. Только рестораны полны людей. Они ничего не могут понять, спрашивают: «В чём дело?» — Праздник. — Какой? — 7 Мая. — А что это за праздник? — 1 Мая. Это же нормальным людям никогда не понять! Семь дней прошло, а мы всё празднуем. — Ну, так скоро же 9-ое, — объясняют. — И до какого будете праздновать? — До 15-ого.

Если бы Крошка-енот посмотрел в воду Москва-реки, ему бы оттуда никто не улыбнулся.

У американцев нет показухи. Там не может произойти нечто подобного тому, как нашего президента принимали в Омске. На улице, по которой должен был ехать Медведев, покрасили все дома (естественно, только с фасадной стороны). Причём, несколько домов закрасили полностью, вместе с окнами. Люди встали утром, ничего не видно.

В Америке если губернатора или мэра снимают с работы, говорят «отработал», а у нас — «проворовался».

Когда в США говорят «тандем» все понимают, что речь идёт о продвинутом велосипеде, а не о непонятных никому договорённостях двух выпускников одного учреждения.

Если в США у президента падает популярность, никто не начинает трезвонить, что надо немедленно свергать власть. Президент сам думает, как ему вернуть к себе уважение. Ему не придёт в голову, дабы освежить любовь народа к себе, проехать на «Линкольне» от Нью-Йорка до Аризоны.

А можете себе представить, чтобы американский президент, чтобы усилить уважение к полиции, предложил переименовать её в «милицию»?

Я думаю, Америка уже не такая тупая хотя бы потому, что туда произошла утечка лучших мозгов из России. А по закону Ломоносова, если где-то что-то прибавится, то в другом месте должно непременно убавиться. И мы это место все прекрасно знаем, где всё убавляется и убавляется…

P. S. А главная разница между нами в том, что мы в России всегда живём с мечтой о светлом будущем и с воспоминаниями о светлом прошлом, а американцы — просто в нормальном настоящем.

К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.

Между русскими и японцами много различий.
К примеру, русским важнее результат, а японцам -- процесс. Японцы из секса могут устроить чаепитие, русские -- наоборот!

Только наш человек, наступая на грабли второй раз, радуется, что их еще не украли.

ОCОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО НАСТУПАНИЯ НА ГРАБЛИ.

Как поведут себя люди разных национальностей, наступив на грабли.

Еврей: обрадуется, что не потерял сознание и можно-таки сэкономить на больнице.
Индус: вместо боли почувствует озарение, после чего расскажет жене, как за секунду нанести на лоб красную точку.
Эстонец (или финн): несколько дней будет удивляться происхождению шишки на лбу...
Русский: минут 10 будет материться на грабли, оставшийся день — на того, кто их изобрёл; вечером выпьет за то, что отделался лишь сотрясением мозга, но к врачу не пойдёт.
Латыш: несколько минут будет говорить только на русском, причём ругая Советский Союз. После этого поднимет грабли и продолжит убирать листья в лондонском парке.
Китаец: поправит шлем и продолжит краш-тест граблей на экспорт.
Японец: почувствует сожаление, что повредил в граблях микрочипы.
Француз: получив сильные травмы, попадёт... на обложку карикатурного журнала «Шарли́ Эбдо́».
Северный кореец: за нарушение правил безопасности при ходьбе, в течение 20 лет будет вынужден сидеть.
Немец: почувствует обострение комплекса национальной вины за то, что правительство Германии не разъяснило беженцам правила безопасности при пользовании граблями.
Украинец: полчаса будет проклинать Путина, после чего, вызвав представителей ОБСЕ, начнёт скакать на граблях. И еще много-много раз наступит на те же грабли.
Американец: крикнет «Оh, shit!», получит страхову; страховая компания подаст в суд на человека, оставившего на тротуаре грабли — этому русскому дадут 10 лет, обвинив в терроризме.

Водитель маршрутки внезапно восстал из мёртвых, потому что работник морга громко хлопнул дверью.

Алкоголь — это жидкость для снятия женщин.