В школе. Учительница спрашивает:- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?- Инженером.- Экономистом.- Юристом.Вовочка:- Сексопатологом.Учительница:- Вовочка, а ты сам-то хоть представляешь, чем примерно, занимаются сексопатологи?- Конечно!- Объясни...- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.- Нет, Марья Ивановна! Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких, как вы, я лечить буду!
бамп
>>126039497 (OP)В оригинале было три женщины, и Марья Ивановна отвечала что замужем та что сосёт, клоун.
Смешно
>>126040739Сам такой
ОП
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка "поселок Сахарный"). Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Сел медведь в машину и сгорел
+109— Вам сколько взвесить?— Мне похй!— Говорите точно!— Мне точно похй!
Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот: — На юг в какую сторону? Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает. Второй крокодил: — Ты зачем ему на север—то показал? — А зачем ты мне шапочку вчера распустил?!
>>126043392А все потому что он научился кричать "ау"
оп хуй
>>126042996Cтранная табличка. На ней надпись отражена зеркально.
>>126044320Йух по
>>126044449Где ты нашел табличку?! И откуда ты узнал про зеркало?!!!
>>126044579Ты что, девушка?
>>126044639да
