Где же вы?

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бумп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Антоны, есть у кого на камплюктере поваренная книга анархиста ? А то создавал тред, и его сразу потёрли блять. Скиньте пожалуйста если есть.

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

#ТНН #паста

Девочка моя, послушай. Ты на самом деле мне нравишься. Ты хочешь уважения и любви от хорошего парня, но сначала я должен рассказать тебе о Третьем законе Ньютона. Потому что ты нарушаешь его каждый день, каждый час, и это пездец как заебывает.

Тебе, разумеется, рассказывали о нем в школе: «действие равно противодействию». Но если эта формулировка и застряла в твоих куриных мозгах, то ты просто не поняла, о чем речь. А если чудом и поняла, то не сделала выводов. А это необходимо. Слушай, когда тебе объясняют, и засунь в пезду свой мобильный! Я говорю – ты слушаешь, таков закон.

Третий закон Ньютона всеобъемлющ, он распространяется на все сферы нашей жизни, и нашел распространение в народном фольклоре: как аукнется, так и откликнется, что посеешь – то пожнешь, где сядешь, там и слезешь – это все о нем. В нашем доме он будет звучать так: относись к мужчине так, как хочешь, чтобы он относился к тебе.

Ты охуела вконец. Ты постоянно учишь меня, как и что должно быть устроено в нашем доме, потому что так было устроено в доме твоей злоебучей мамы. Я ложил хуй на твою маму и на ее дом, пойми. Блядь, ведь я же не возвожу обстоятельства своего босоногого детства в ранг святыни! Ну, давай я буду жрать самогон до обеда, а потом до вечера бухтеть, как охуенно жилось при коммунизме – как это делает твой папа? Или, например, начну вырезать из дерева фигурки, которые канают разве что на страпон для бегемота – так, как коротает дни мой ебнутый на всю тыкву дядюшка? И ведь хуй ты тогда слово скажешь – семейная традиция форева! А если тебе не нравится здесь, уебывай к своей сраной маме – вполне, кстати, неплохой тетке, отношения с которой могли бы быть куда лучше, если бы не ты.

Ты учишь меня, что надо каждый день мыться – от меня, дескать, воняет. Да, грешен: моюсь я обычно тогда, когда грязь начинает стеснять телодвижения, ну и хули с того? Ведь ты же не выебываешься на свои кроссовки, когда наступаешь в собачье гавно – ты просто берешь и моешь их. Что или кто, в рот тебе электрод, мешает тебе поступать так же со мной? Я не против. Если ты еще возьмешь обыкновение делать мне минет после мытья – что, кстати, весьма гигиенично – я стану мыться по 4 раза в день. Я буду сиять, как котовы яйца, и Элтон Джон пришлет мне страстное письмо, но – дай ТЫ мне для этого хоть малейший стимул! Третий закон помнишь?

Хуй ты чего помнишь! Ты можешь только песдить, что у тебя высшее образование, и поэтому ты моешься каждый день, а я – хам неотесанный. Что ж, расставим точки над еб твою мать.
Высшее образование? 5 лет ты просиживала пезду за родительский счет, чтобы стать… бакалавром словесности. Блядь, нет слов – уж прости за каламбур. Чему ты научилась? Тот активированный уголь ручной работы, который я обычно хуярю на ужин, на самом деле не является жареной картошкой – это тебя кто-то наебал. Те книги, знанием которых ты так гордишься, я прочёл, когда ты еще не обоссала свой первый памперс. Мудрые сентенции, которыми ты кормишь меня вместо нормальной еды, я высрал пять лет назад. И даже регулярно мыться тебя научили не там!

Со всей своей словесностью ты вьебываешь менеджером по продажам. А значит, благоухающая пезда и подкрашенный ебальник – твой рабочий инструмент, который ты обязана содержать в порядке, иначе тебя выгонят к ебеням. Когда какой-нибудь отягощенный лопатником еблан заходит в ваш ебливый бутик, у него должен на тебя встать. И тогда, чтобы тебе польстить, он покупает какую-нибудь, в хуй ему не упертую отъеботину. Вот и вся твоя работа – голимый Третий закон, и ничего кроме!

Но даже и при всем при том ты зарабатываешь в раз в пять меньше, чем я – своими грязными руками и немытой головой, которые годятся для работы и так. Поэтому, придя домой, ты вдруг забываешь о брезгливости и начинаешь гладить меня по всем этим нечистым органам. И в оконцовке выдаешь нечто вроде «милый, я щас видела такой гламурный топик от Бриони потрясного фисташкового колера…»

Блядь. Ну, я не бакалавр словесности! Я знаю шесть цветов
(красный желтый, синий, зеленый, белый, черный) и шесть видов одежды (ботинки, штаны, майка, свитер, куртка, и что-нибудь на голову зимой). Из всего этого кукареканья мне кажется смутно знакомым лишь слово «фисташки»: это такие орехи, которыми заедают пиво. И я молча встаю и выдаю тебе лавандос в смутной надежде, что ты, наконец, сегодня купишь пива и орехов, и мы проведем этот вечер по-людски…

Блядь. Через полчаса ты прибегаешь с майкой цвета дохлой курицы, на которую у портного не хватило ткани. Стоит эта пиздопропажа столько, что три панка могли бы неделю валяться пьяные, в блевотине, абсолютно счастливые. Ну да хуй с панками – лишь бы ты была счастлива! А ты счастлива, и говоришь, что «за это» (как вам это нравится?) мы сейчас пойдем с тобой в кино – смотреть «Дьявол носит Рrada».

>>126259938
На кой тебе этот сборник корявых переводов буржуйских сказок?

Бамп

Часть 2
Да ебать тебя в сопли, пойдем. Кстати, неплохо провели время. Я заебись выспался (с третьей минуты и до финальных титров), а ты «никогда не видела ничего красивее». Ну, так может, закончим этот чудесный вечер достойно? Я бы с удовольствием присунул тебе (даже без затей! Не в рот, не в жопу – по основному адресу…), и может, по паре пива..?
Блядь. У тебя опять болит голова, и вообще ты «не хочешь портить впечатление от фильма». Ну ложись, спи, чтоб тебя стошнило вчерашним борщом… А я, голодный и грязный, опять пойду дрочить к монитору компьютера. И, горестно продрочившись в одиночестве, напишу тебе это письмо, которое ты никогда не прочитаешь.

Головная боль, которая не проходит никогда – это либо пиздеж, либо тяжелый недуг. За первое бьют ебало и отправляют нахуй, со вторым отправляют в клинику. Но ты сладко спишь, а я горько дрочу – и после этого ты спрашиваешь, люблю ли я тебя? Блядь…

Если бы это было не так, ты бы летела отсюда быстрее собственного визга. Да, я все время думаю о сексе, и это не значит, что я озабоченный – просто это почти единственная тема, которая меня интересует всерьез – как и всех нас. Будь иначе, все вы до сих пор ходили бы в шкурах и жрали коренья.

Иногда я думаю не о тебе. Это нормально: если бы мужик способен был думать только об одной пезде, мы бы не встретились. Я бы пожизненно дрочил на Наоми Кемпбелл, а ты бы окучивала вечернюю блевотину папы.
Поэтому не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить ебле в жопу, ебле в рот, одновременной ебле с 2-3 телками, ну, и еще чуть-чуть – о бухле и о футболе. А если ты задаешь риторический вопрос, не обижайся, услышав ответ, который предпочла бы не слышать. Если я спрашиваю, что с тобой случилось, и ты отвечаешь «ничего» - для меня это может означать только одно – действительно нихуя не случилось! Я не невнимателен: просто мне в хуй не дышало убить час своего времени, чтобы в оконцовке узнать, что кошка твоей подруги Нади намедни прицельно усралась в туфли от Армани, которые ты послезавтра как раз собиралась попросить у нее, чтобы сходить… блядь, уже устал.

Я прост и незатейлив, как выстрел из пистолета. Если я говорю, что суп недосолен – это не значит, что на столе нет соли, или что ты плохая хозяйка, и я не пытаюсь оскорбить твою траханную маму предположением, что она хуево тебя воспитала… Блядь, я не задаю хитровыебанных вопросов-намеков-поучений с подтекстом! Я не имел в виду ничего другого, кроме того, что в супе не хватает соли. И не надо думать полчаса над тем, что я имел в виду – просто оторви свое влагалище от табурета, протряси его до буфета и дай мне, милая, пожалуйста, во-он ту в рот выебанную солонку!

Я прямодушен и прост – и этим принципиально отличаюсь от тебя, но это не значит, что ты не должна соблюдать Третий закон Ньютона. Ты не можешь просто сказать, что тебя парит в данный момент – а я не могу делать вещи, смысла которых не понимаю. Я сдохну, но не пойму, как можно сутками ходить по магазинам, разглядывая и надевая разноцветные тряпки – и кайфовать от этого. Больше всего мне нравится та одежда, что на тебе в настоящий момент – а еще больше мне нравится, когда на тебе нет одежды вообще. Я бы ебнулся
умом, если бы у меня было столько тряпок, как у тебя, и действительно не знал бы, что надеть – но совсем по другой причине, нежели ты. Я не понимаю – но я не запрещаю тебе!

А ты не понимаешь, как можно в 15-й раз смотреть «Терминатора-2». Не понимаешь, как можно в субботу до полудня курить в трусах на кухне. Не понимаешь, что к вечеру обязательно придут мои друзья, и мы будем пить пиво, говорить о бабах и громко ржать – это наш modus vivendy, мы не хотим иначе, и иначе не будет никогда. А ты этого не понимаешь.

Но тебе придется это понять. Иначе в одну прекрасную ночь ты резко проснешься, и будешь жестко выебана и в надушенную пезду, и в 5 лет сидевшую на лекциях по словесности жопу, и контрольным – в больную голову. И я вытру хуй майкой цвета дохлой курицы, а ты на такси поедешь по темным улицам к маме, так и не успев понять, что у нас было большое и светлое чувство, а миром правит Третий закон Ньютона.

>>126260315
Давно искал, просто интересно, может что полезного найду.

Это уже Бамп тред

Бамп

»116991783
Посмотри того же Радугу. Прогугли книги Роб Монро - Путешествия Вне Тела и Роб. Брюса - Астральная динамика.
По своему опыту:
1.) Дожидаешься более менее глубокого засыпания. Когда сознание уже затуманенное, но уже не спишь. Задремай глубже того уровня, когда хочешь ссать, а вставать уже очень впадло.
2.) Пробуй выскочить/выкатится с кровати, не давая команды физичесскому телу. Вызови чувство, будто ты натужно, с силой воли ломишься куда-то.
3.) Пробуй разные усилия и направления, вылететь над собой, выпрыгнуть, выкатится, выйти. Жди появления шума, вибраций, ощущения напряжения в груд и во лбу.
4.) Усиливай все максимально, не бойся сильных ощущений. Мне в свою очередь казалось, что либо коньки отброшу щас, либо чердак отъедет.
5.) При появлении ощущения отделения, не очкуй, продолжай. Главное не бойся. Если первый раз не получится, не беда, пробуй еще. Часто может оказатся, что видишь комнату свою, через закрытые веки.

Бамп

»117835714
Пособие отцам. Учить наизусть, блядь!!! Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хуйня.
А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.
Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.
Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школеунивере счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?
Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.
Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь хуйню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.
Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.
Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автом

>>126260397
Ничего там полезного нет, расслабься.

Бамп

Бамп

Давно хотела поделиться с вами своей историей, о том, как я сменила свое презрение к кавказцам на искреннюю любовь. Я, Алена, простая девушка из небогатой семьи. В своей родной Вологде я училась на переводчика английского и немецкого языков в ВГУ. На последних курсах я познакомилась с парнем по имени Максим. По началу Макс мне очень понравился, он был высоким и симпатичным, с большими голубыми глазами. Он был моим ровесником и учился в нашем университете на факультете физической культуры. Он был одним из лучших студентов на потоке, занимал призовые места в спортивных соревнованиях регионального и всероссийского уровня, подрабатывал продавцом в магазине. Жил он всегда скромно, что позволяло ему содержать не только себя, но и помогать младшему брату, который учился в Москве. Когда мы окончили ВУЗ, мы поняли, что с нашим образованием в таком маленьком городе как наш у нас мало перспектив. Мы решили переехать в Москву, но и там у нас не получилось найти хорошей работы. Максим работал охранником на складе, сутки через трое, а в свободные дни он также работал консультантом по вопросам недвижимости. Я устроилась визажистом. Вроде бы выходил неплохой доход, но все наши деньги уходили на питание и аренду квартиры в историческом дома (моя мечта была жить в таком доме). Так и продолжалась наша скромная жизнь, без отпусков и отдыха в скромной трехкомнатной квартире в доме середины 19 века на Тверской.
Однажды зимой в сильный гололед я выходила из магазина с тяжелыми сумками и упала. Из припаркованной Porsche cayenne Turbo S тут же выскочил мужчина и побежал ком не, протянул руку и помог встать. Он представился Авзадом. Никогда не забуду этот день. Поинтересовавшись где я живу, Авзад предложил подвезти меня до дома (из Чертаново до Тверской). Он рассказал, что приехал в Москву из Чечни после проигрыша в чеченской войне, открыл ларек, позже магазин и дело пошло в гору. Узнав, что я работаю визажистом он предложил хороший заказ: сделать make-up его маме. Я согласилась, так как очень были нужны деньги. Я очень ждала его звонка, и чем дольше я ждала, тем больше понимала, что мне нужен не заказ и деньги, а возможность снова увидеть Авзада. Наконец, он позвонил, и я приехала по адресу. Приехав на метро по адресу, я увидела, что это один из самых элитных домов столицы. Дрожь прошла по моему телу. Его квартира находилась в пентхаусе. Когда я в нее вошла, я поняла, что никакой мамы здесь нет. Дорожка из лепестков черных роз вела от входа в спальню. Я зашла, и увидела шикарную трехспальную кровать, возле которой стояла бутылка шампанского Crystal и конфеты Mozart. Я была в изумлении. И тут сзади подошел Авзад и обнял меня так крепко, как не обнимал ни один русский мужчина, что у меня был. Он наклонился к моему уху и прошептал: «Это все только для тебя». Когда он приблизился к моим губам, чтобы поцеловать, я уже не могла сопротивляться. Думаю, нет смысла, рассказывать подробности лучшей ночи в моей жизни. На утром меня ожидали 15 пропущенных вызовов и 30 гневных SMS. Но все это было уже не важно, потому что я уже никогда не возвращалась в свою старую квартиру. Максим еще долго звонил и писал мне, что я грязная шлюха, паскуда и тварь. Какое свинское поведение от человека, который признался мне в любви на колесе обозрения. С тех пор мы уже два года живем вместе, Авзад и я. Авзад мне ни в чем не отказывает, как и я ему. Я понимала, что такие деньги нельзя заработать с пары магазинов. Скорее всего его деятельность связана с криминалом (однажды я видела, как он смывает кровь рук), но я люблю его, а он любит меня. Сейчас я абсолютно счастлива, ведь через месяц мы с Авзадом сыграем свадьбу в Дубае.

Я же пощу блять

>>126260750
Всё-равно хочу найти.

За 5 лет накопил где-то 1200 страниц паст с сосача мелким кеглем. Ну если 16, то косаря полтора. Значительная часть, конечно, биопроблемы и политота. Но если читать с начала, то становится сразу видно, как деградировало население мочана за 5 лет. Сперва встречается лютая годнота и длинные пасты и кулстори (бывало, по два десятка страниц схоронял) а ближе к нашему времени только короткие пасточки ни о чем и уровня всвинарника.

>>126261007
Школофашист, иди нахуй. Поумней сначала.

>>126261168
Покидай старых пожалуйста

>>126259938
держи лучше ее.
http://nssukr.com/bibl/asbuka_terrorisma.doc

Як ши маш?! Моя звай Игетмор Обманщик! Я вас люблю! Я люблю Тёмных Богов! А особенно Тзинч! Нраица! Эта моя Око Ужаса. Он середина между Медренгард, Сикарус и ещё урюки кадийские. Здесь моя демонпланета Колдунов. Это Уркантос, чернокнижник местный. Нехороший! А вот здесь наш казарма. А здесь живёт Апофис-Сигма666Мю, местный тёмный механько и генотехмахер. Это моя келья. Заходи, пожалуйста! Он моя сосед, Деврам Корда. Боль в моя дырка задница. Я делай болтер расписной, он тоже делай расписной. Я делай трофей из лоялиста, он тоже делай трофей из лоялиста. Я набирай Дары Хаоса. Он не накопил. Радостно! А это Зарафистон! Он мой боевой брат. Четвёртый место чемпион Тзинч! Нраица!

Бамп

>>126261308
Уёбище, откуда столько агрессии и уверенности в том что я школофашист ?

Бамп

>>126261501
Спасибо ! :)

>>126261524
Святая тонкота.

Бамп

>>126261560
Да от тебя за версту духом школобунта несет, гитлор диванный.

Бамп

Бамп

>>126261560
Почему пердак так рвёт ? Боны отпиздили ? А от тебя веет духом пидерастии за версту.

>>126261708
Почему пердак так рвёт ? Боны отпиздили ? А от тебя веет духом пидерастии за версту.

>>126261801
Так спешил ответить, что сам же себя и обоссал.

Бамп

Ты никогда не задумывался, что нас объединяет? Почему столько физически здоровых людей просирают жизнь на форуме для дегенератов? И не надо обманываться, думая, что тебе здесь нравится. Да, безусловно, сосач помогает заглушить душевную боль от отсутствия нормальной жизни. Безнадежных инвалидов/всратых здесь не так уж много, тогда что не так с остальными? Я много размышлял над этим вопросом, о том, что есть омеганство, альфачество и т.д., и пришел к неутешительному выводу.

Твоя главная проблема в том, что ты - обиженка.

А вовсе не омежка. Омеганство идет рука об руку с обиженностью, т.е. большинство омежек - обиженки, а большинство обиженок - омежки. Как мы знаем, ранговое положение меняется от группы к группе, т.е. в одном коллективе ты можешь быть альфой, а в другом - омегой. Более того, свой ранг можно поднять достаточно легко, и я видел тому массу примеров, когда невзрачный лошок становился уверенным в себе парнем буквально за один-два года. Как правило, это происходило во многом благодаря занятиям спортом, но это не главное. Речь о том, что теория Протопопова для решения наших проблем совершенно не подходит. Просто выброси ее из головы.

Обиженность - это особое отношение к миру и к себе, то есть способ восприятия окружающего мира и того места, которое ты занимаешь в нем. Давай разберемся, откуда берется эта установка, которая настолько портит тебе жизнь. Обычно отношение к миру и себе формируется в детстве, и укрепляется в период ранней юности и в подростковом возрасте. Как правило, краеугольным камнем всего вышеизложенного является травля дома и в школе. Причем обычно именно домашняя травля является причиной школьной. Сам посуди, среднестатистический корзиночка зацелован с детства, ему читают сказки, показывают мультики, и он не привык жить в реальном мире и решать реальные проблемы, который он перед ним ставит. В результате мальчик не хочет учиться, не может высидеть полчаса за уроками без постоянного надзора, ему вообще всё это до лампочки. В противовес, Ванечка, сын маминой знакомой, или Машенька, дочка ее коллеги с работы, по рассказам (часто не самым правдивым) уже давно знают таблицу умножения и читают со скоростью 50 слов в минуту. Естественно, мамам и бабушкам корзиноидов начинает печь, ведь они, во-первых, сравнивают своего ребенка с другими, что уже фейл, а во-вторых не понимают, что Ванечка, которого отец поднимает каждый день в 7 утра и делает с ним зарядку, вполне может без задней мысли выучить стишок или просидеть полчаса над прописью. И ему это будет легко и интересно, без всяких скандалов, плача и манипуляций. Вместо того, чтобы принимать решительные меры по перевоспитанию, ребенку рассказывают, какой он оболтус и какие же Ванечка с Машенькой молодцы, тем самым занижая его самооценку. Когда ребенок приходит в школу, его, привыкшего к домашнему уюту, там быстренько опускают более приспособленные дети, и круг замыкается. Есть мнение, что травля в школе для мальчика даже более губительна, чем изнасилование в раннем возрасте для девочки. Учитывая то, что травля в школе и дома происходит не один раз, а продолжается каждый день из года в год, ребенка морально унижают и опускают как сверстники, так и собственные родители, это очень похоже на правду.

Что в итоге? А в итоге вся жизнь идет по пизде. В то время, как Ванечки и Машеньки ходили в кружки и играли в салочки, ты уходил в манямирок, фантазировал и избегал контактов с людьми. Чуть повзрослев, Ванечки и Машеньки украдкой, тайком от взрослых, бегали по заброшенным стройкам и курили за гаражами. А ты, видимо, открывал для себя чудеса всемирной паутины. И фантазировал. Когда Ванечки неловко ухаживали за Машеньками и целовались по подъездам, ты сидел за компьютером и, опять же, фантазировал. Теперь же ты сам знаешь, что Ванечки делают с Машеньками, и что ты, лишенный этого, делаешь в фап-тредах. Тут отставание даже больше, чем между США и Рашкой, более объективным было бы выбрать сравнение Япония-Зимбабве. Короче, вся твоя жизнь через жопу. Это чтобы ты понимал масштаб бедствия. Теперь можешь встать из-за компьютера и сказать мамке спасибо. Потому что никто кроме неё в этом не виноват. Ты не мог в 7 лет себя защитить.

Что же теперь? Ты считаешь говном не только окружающий мир, но и себя. И из этого, собственно, проистекает большая часть твоих проблем, это и есть та причина, по которой ты несчастен. А вовсе не всратость/омежность/нищебродство, как ты привык считать, хотя и это тоже. Ты обиженка, и у тебя это написано на роже, затравленный и высокомерный взгляд сразу выдают тебя с потрохами, даже если ты и пытаешься подражать нормальным людям. Не говоря уже о том, что чем больше с тобой общаются, тем очевиднее становится, что коммуникацию следует прекратить как можно скорее. Вот список пунктов, по которым можно легко задетектить обиженку:

1) Ты считаешь своих одноклассников/одногруппников быдлом. Не обязательно в такой грубой форме, но ты уверен, что они - простачки, неумные люди и т.д., именно поэтому тебе с ними не о чем общаться, как и им с тобой. То же самое относится и ко всем остальным - официантам, продавщицам, уборщицам, водителям, соседям, просто прохожим на улице. Если ты не совсем отбитый, то у тебя есть пара-тройка таких же "обиженных" друзей, которых ты тоже в тайне презираешь, но не говоришь им об этом.

2) Проблемы с девушками. Ну тут всё ясно. Если тебе было больше 16, когда ты в первый раз пососался/потрахался/получил миньку - у меня для тебя плохие новости. Ты можешь сколько угодно доказывать, что это "ни на что не влияет", и я даже соглашусь. Не влияет. Но выступает очень важным показателем. Если ты никому никогда не нравился - туда же. Если ты не знаешь, как определить, нравился ты кому-то или нет, ну, что же, у меня для тебя ОЧЕНЬ плохие новости. Ну а если ты уходишь в отрицание или считаешь, что на самом-то деле дофига девчонок по тебе сохло, но они были слишком стеснительные, чтобы тебе сказать, или вообще отрицаешь наличие проблемы - см. пункт про фантазирование. Девушек обиженка традиционно рассматривает как вещей, нужных для того, чтобы унизив их возвысить себя в собственных глазах. Т.е. для обиженки секс - унижение девушки. Я говноед и чухан, зашкварил ее, теперь мне стало чуть легче!

3) У тебя нет друзей. В принципе, предыдущий пункт - частный случай этого, ведь человек, который имеет нормальную социальную жизнь, вряд ли останется без девушки. Ты не заметил, что в твоем институте все более-менее передружились за первые полгода, и только ты один практически ни с кем оттуда не общаешься? Ах да, если все твои "друзья" так или иначе связаны с сосачерской тусовкой, то твой диагноз можно подтвердить практически на 100%. Просто потому что другим, нормальным людям довольно сложно объяснять, почему это ты такой СТРАННЫЙ. Тебя не зовут ни в какие компании, а если раньше и звали, то это были единичные случаи. О которых зовущие, будь уверен, пожалели.

4) Ты живешь ради какой-то "великой" цели. Хочешь стать богатым, купить квартиру в центре, изменить мир, запилить успешный стартап, whatever. Предложение "Просто займись интересным тебе делом и получай удовольствие от жизни" вызывает у тебя сильный зуд в нижней части спины, хотя ты и не можешь найти каких-либо объективных причин, мешающих этому. Твоя "великая" цель - не более чем компенсация, которой ты неумело пытаешься прикрыть тот факт, что ты несчастен в данный конкретный момент. Но эта "цель" необходима тебе жизненно, ведь без неё ты просто сопьешься/сомичуешься или же увязнешь в глубочайшей депрессии. Если фраза "Вот я X, тогда-то и заживу!" про тебя, то ты обиженка.

Что же со всем этим делать? Я не знаю, во всех тредах, где поднимался данный вопрос, аноны сходились в одном - это не лечится. Ты, конечно, можешь сказать "Я люблю себя и мир вокруг", но это не изменит ровным счетом ничего. Еще ты можешь уйти в отрицание, сказать, что тебя всё устраивает, а люди и вправду тупое быдло, рашка - говно и т.д., но это только подтвердит твой диагноз. Если паста не про тебя, не надо сыпать соль на рану, просто пройди мимо. А мы в треде попробуем найти хоть какие-то способы облегчить душевную боль. Да, кстати, пикча - это изображение твоей души. Внутренне ты всрат. И всем это очевидно.

>>126261360
Что такое /b/?
Он похож на какую-то старую больницу.
Прибежище спокойных калек. Таких, которые уже смирились с тем, что у них нет обеих ног, левого уха и правой руки по локоть. И даже шутят над этим.
Логовище для звереющих психов, в своем безмолвном безумии ненавидящих весь мир, медленно тлеющих ненавистью изо дня в день. Этим ничто не может помочь, каждый, кто попытается - лишь вызовет на себя их злобу и ненависть.
Пристанище уродливых, сгорбленных нищих, их кожа покрыта язвами, глаза гноятся, они наполняют воздух вокруг себя смрадом своего мерзкого дыхания и вонью мочи. Они протягивают свои костлявые руки к каждому, кого видят, но вызывают лишь брезгливое отвращение, или смешанное со стыдом и жалостью раздражение.
Между ржавыми койками молчаливых больных день за днем проходят люди - нарядная толпа, сбежавшая с какого-то маскарада. Пользуясь темнотой старой больницы, они без стеснения обсуждают здесь свои житейские глупости. Здесь они снимают свои обычные маски - вежливость, скромность, рассудительность.
Под ногами у них бегают дети. Они здесь всегда - занимаются своими делами, кривляются, дразнят неподвижно лежащих больных, забрасываю мусор в узкие окошки на стальных дверях одиночных палат, где беснуются в своей вечной злобе психи. Дети собираются в кучки, и играют в больницу, воображая себя пострадавшими инвалидами.
Время от времени какой-нибудь праздный горожанин приводит сюда своих друзей. "Взгляните, какие необычные вещи можно увидеть в этой старой больнице!"
Изредка проходят по коридорам ворчливые старики-смотрители. Они призывают горожан говорить потише, наказывают играющим детям не надоедать больным и не беситься в палатах. Но их никто не слушает. Они, одиноко сгорбившись, постукивая тростью, вяло ходят из палаты в палату, время от времени останавливаясь поговорить с кем-нибудь из давних больных.
Ночью, когда в больнице мало посетителей, выпускают больных из всех палат, даже закрытых, выпускают даже самых буйных. Ночью старая больница живет особой, странной жизнью. А утром все начинается заново. И так каждый день.
Вот что есть /b/.

Бамп

>>126261893
Чуть промахнулся, исправился, теперь ссу на тебя.

Частенько местные неудачники пилят треды на темы - как все хуево, ничего не умею, ничего не хочу, хочу к Аллаху. А вы не задумывались, что одним из основных, если не главным, хронически демотивирующим фактором в жизни хиккана является борда и, в частности, /b? Поясню с позиции диванной психологии и собственного опыта.

Во-первых, сама по себе хроническая информационная перегруженность негативно влияет на умственные способности, мозг переходит в режим постоянной многозадачности, рассеивается внимание. Сложно досмотреть до конца фильм, дочитать статью, постоянно хочется переключиться на другую вкладку в браузере. Вообще, практически вся нынешняя молодежь и не только так или иначе страдает от избытка информации, никуда от этого не деться. Кто-то дрочит соцсети, кто-то залипает в бложеках. Но специфика ультрапосещаемой АИБ подразумевает просто гигантский поток разношерстной информации. Постоянный, непрерывный дудос мозга десятками новостей, статей, картинок, видеороликов каждый день.

Во-вторых, для многих сычей борда является одним из основных источников общения, пусть и суррогатного. Не секрет, что многие из них безотцовщины, либо так или иначе столкнулось с проявлениями "мамкиного воспитания" - гиперопекой, постоянным третированием с ее стороны и хронической нервозностью. Что нередко выливалось в травлю и изоляцию среди сверстников. Как результат - большинство лузеров обладает сверхнизкой самооценкой. В этой стране в принципе большинство людей имеет заниженную самооценку, потому что здесь тебя с детства постоянно хотят обоссать просто за то, что ты родился. Отпор дают далеко не все. Низкая самооценка порождает зависимость от мнения окружающих и положительной обратной связи, перфекционизм и навязчивое желание заслужить одобрение, быть нужным. В том числе и на борде. Таким людям важно, чтобы их замечали, их мнение учитывали, на их посты отвечали, причем в одобрительном ключе. Эта "одержимость похвалой" заставляет проводить огромное количества времени в бесконечных тредах просто в ожидании обратной связи. Хиккан становится в какой-то степени зависим от борды.

В-третьих, борда является мощнейшим стимулятором порнозависимости и фрустраций на почве постоянного фапа. Почти каждая страница в /b содержит немалое количество картинок, гифок и вебм с контентом сексуального характера - от жесткого порева до школьниц с соблазнительными фигурками. Как следствие - постоянное возбуждение во время скроллинга и желание его сбросить. Физиологию и инстинкт не обманешь. Фап, фап, и снова фап. Фрустрация. Снова фап. Хроническая усталость.

Ну и в-четвертых, наверное самый серьезный демотиватор - "иллюзия неуспешности". Не самое лучшее название, постараюсь пояснить суть. Есть такая тенденция в социальных сетях - люди стараются выкладывать туда самые яркие моменты своей жизни, фотки из каких-то интересных мест или с ярких событий. Просто очень удачные фотки из обыденности. У человека, листающего чужие страницы, часто создается иллюзия "успешности" окружающих, будто бы вся их жизнь исключительно яркая и позитивная, как на фото. Поскольку хикканы с низкой самооценкой склонны постоянно сравнивать себя с другими, то эта "успешность" окружающих транслируется в собственную "неуспешность", как следствие - фрустрация на ровном месте, переходящая в рефлексию и самобичевание. Учитывая, что /b - это давно филиал /soc и полная противоположность /rf, "успешностью" он наполнен чуть менее, чем полностью. Альфачи, мамины рантье, программисты с зарплатой 5000к евро, модники с айфонами, тысячи прохладных историй - тотальная демотивация лузера бьющей изо всех щелей "успешностью". Даже если это фейк или толстота, лузер все равно подсознательно производит сравнение не в свою пользу и наращивает градус депрессии.

Вот эти четыре фактора, как мне кажется, в основном стимулируют физическую и умственную усталость, прокрастинацию, депрессию, неуверенность и полнейшую демотивацию во всех начинаниях. Компактное проживание с мамкой или другими поехавшими родственниками катализирует процесс в разы.

>>126261837
эмм, пидерастия - растление маленьких мальчиков же, не?
мимодоебался

>>126262015
Именно.

Я - бомж. У меня нет квартиры. У меня нет машины. У меня нет ноутбука и телефона. У меня нет детей. У меня нет родителей. У меня нет сестер, братьев и дальних родственников.
Порой у меня нет и меня.
Привет. Меня зовут Игорь, и я – бомж.
В мире людей я не считаюсь человеком. Скорее грязью под ногами. Неприятной, ненавистной и пачкающей их чистый мир. Они ходят рядом со мной, они видят меня, но не замечают. Мужчины и женщины, старики и дети, - все с отвращением морщат носы, поджимают губы и с какой-то надменной гордостью отводят головы в стороны. Они словно говорят: «ты сам виноват в том, что стал бомжом. Ты пропил все деньги, когда мог вложить их в дело. Так когда-то сделал Я. Посмотри, я лучше. Я – человек. Ты – бомж. Я – человек. Ты – никто». А сколько укора в их ясных взглядах! Они винят меня, но я не понимаю за что. За то, что смею жить в их мире?..
Но, знаете, не все так плохо. Порой, бывает, выйду вечером на улицу, да встречу добрую женщину. Она посмотрит на меня, вздохнет как-то грустно-грустно, и протянет буханку хлеба. Я возьму. Что ж не взять-то? Скажу «спасибо большое» и поклонюсь даже. А у самого слезы глаза щиплют. Я поскорее уйду, чтобы она не видела этих соленых ручьев, что мажут грязь по лицу. Сяду возле подвала, да съем полбуханки. Остальное отдам Адидасу – моему другу. Такому же бездомному, грязному и голодному, как и я. Сперва я звал его «Адик», а теперь в шутку называю Гадиком. И жить веселее становится, когда подзываю его, а он смотрит непонимающе и вопрошает: «Эт я, чтоль, ГАДик?».
Иногда выдаются худые дни. Иду порой домой (да, у меня есть дом – я расскажу о нем позже), да повстречаю ребят шестого-седьмого класса. Их возраст еще слишком нежен, но так зол… Они не могут пройти мимо, ведь я для них боксерская груша. Безобидная, не способная дать сдачи. Пинать, бывает, начнут. Однажды кирпичом мне в голову кинули, да так, что я сутки без сознания в луже провалялся. Вчера вот повалили меня, да доской побили. Я потерял сознание, а проснулся от того, что какая-то юная девушка мне голову перевязывает, да тарелку супа протягивает. А я сижу, молча смотрю на нее и плачу. В этот раз я не могу убежать. Только стыдливо голову опускаю, да прячу глаза за сальными прядями седых волос. Спасибо тебе, добрая девушка. Будь здорова, будь счастлива.
А каждый вечер я иду домой. Захожу в старый подъезд, пропахший кошачьей мочой, дымом сигарет и жареными котлетами. Такой грязный дом снаружи! – и такие добрые люди внутри. Они знают меня. И не выгоняют. Сажусь возле двери, склоняю голову набок, да засыпаю. А когда кто заходит и ругается, что темно хоть глаз вырви – я просыпаюсь, достаю из кармана куртки коробок, да чиркаю спичкой. Путь им освещаю. Сперва пугались, а теперь привыкли. А Андрюха, бывает, с работы поздно вернется, да первым делом: «Гоша, ты опять на посту уснул? Включай свет, а то сигарет не получишь!» Добрый парень. У самого за душой ни гроша, а мне помогает. И кормит, и поит, и сигареты покупает.
Так и живу. Не жалуюсь. Каждый день хожу по лезвию между добром и злом. И вот что я вам скажу… Добра больше. Я знаю – я видел.
- Гоша, ну ты опять за свое? Включай свет, горе-электрик! Иначе не получишь сосиску, – с шутливым недовольством говорит парень, находясь у двери. Он опять задержался на работе. Не щадит его начальство. Не щадит… – Ага! Солдат спит, а служба идет? Вставай, Гошан! Включай мне свет! - Прости, но света нет. Ты не волнуйся, просто… спички кончились. Андрюха начинает рыться в карманах, а потом достает телефон. Включает фонарик и подбегает ко мне. Пытается нащупать пульс, которого больше нет. Но ты не переживай, только не из-за меня. Вот лучше, на, возьми спички. Там целый коробок.
Возьми и освещай себе путь тогда, когда будет темно. Теперь сам.
А знаете…
У меня не было квартиры и машины. Не было детей и родителей.
Но у меня был я. Привет, меня зовут Игорь. И я – человек.

>>126261945
ох нихуя, прям всплакнул.

>>126261945
Блядь, как же там щас весело. Представляю такую хуиту у себя в замкадске:
жалкая 10-ти метровая волна смывает всю грязь с лица земли…Всю: поганых блядополицейских, черножопых хачей, ебучих соседей, которые за пять минут до этого хотели сходить в магазин… Они несутся в ебучем селевом потоке, в котором дохуя обломков дерева,стекла, пластика и прочей острой,смертельно опасной еботни.Несутся на такой далекий хуй, что я уверен наверняка, что больше я их не увижу, и только мутировавшие от радиации чайки в пикирующем полете выклевывают глаза появившемся на поверхности потока и ловко срут в разинутые в последних мольбах о помощи рты.
Смыло сраные хрущевки, так как их старые панели не выдерживают не то что волну, а нормальный удар кулака, смыло ебучие лотки с ебучими татарами-продавцами внутри них…смыло все, остались только нормальные, прочностоящие многоэтажки с толщиной несущих стен больше метра.
Затопило к ебеням все отделения милиции, так как они были одноэтажными, вместе с вонючими ППС-никами, драющими свои кокарды с гордым словом «полицейский»,смыло дохуя гаишников, в момент когда они брали деньги — так и идут они ко дну зажав сраную пятихатку в сраном кулачке. Смыло все быдло в офисах, включая ебучее руководство на их насосаных мереседесах.

Клятва Всратого Позора.

Тьма собирается, и начинается мой позор.
Он не окончится до самой моей смерти.
Я не возьму себе ни жены, ни подруг, не буду отцом детям.
Я не надену кольцо и не буду добиваться любви.
Я буду жить и умру в своём позоре.
Я - сыч во тьме;
Я - позорный на ДвачЕ;
Я - огонь, который разгоняет социобл%дей;
Я - тень, которая приносит ночь;
Я - рог, который будит альфачей;
Я - щит, который охраняет царство нелюдей.

>>126261974
Но ссышь ты только против ветра, маня.

Драститя, сегодня я изволю поведать вам о причинах вашей омежности, социальной неадаптированности и общей задроченности научно-популярным языком, прибегая к этологическому дискурсу. Постараюсь не писать совсем уж очевидные для любого протопопоёба вещи, а лишь свои мысли, с претензией на оригинальность. Причина появления на свет сего высера объясняется лишь моим желанием систематизировать собственные мысли на этот счет. Ты, наркоман, наверное думаешь, что омежкой стал только в школе, а до этого был простым ребёнком. Но это лишь официально, путь к своему пожизненному статусу ты начал еще дома, где тебя "натаскивали" твои любимые родственнички, а натаскивали они тебя как самую настоящую Собаку Павлова, т.е. вырабатывали у тебя настоящий "условный рефлекс омеги", тут даже стоит говорить о целом "комплексе условных рефлексов омеги", под свовом "комплекс" я имеюю в виду не фрейдовское определение из психоанализа, а как систему условных рефлексов. Ну вот тебе пример:
позвонили в звонок - покормили собачку - слюна выработалась
позвонили в звонок - покормили собачку - слюна выработалась и так 10 раз
позвонили в звонок - не покормили собачку - слюна выработалась

Ты скажешь, а какое отношение ко мне, омежке, имеют эти слюни, собачки и звоночки? Тогда я приведу пример из жизни тебеподобных:
омежка пришел домой/в школу/на работу - на омежку поорали, попилили, поунижали - омежка испугался, зажался и забился в угол
омежка пришел домой/в школу/на работу - на омежку поорали, попилили, поунижали - омежка испугался, зажался и забился в угол и так еще 10 раз
омежка пришел домой/в школу/на работу - с омежкой вежливо пообщались, ему улыбнулись - омежка испугался, зажался и забился в угол

А уж если этот эксперимент ставить на омежке в самом юном возрасте, то его следует помножить на феномен т.н. импринтинга (синдром утенка).

Ведь с такими рефлексами идти в школу (а у тру омег они закладываются еще до школы родителями), не просто вредно, но и опасно для всей будущей жизни. Класса так до пятого омежность не особо проявляется, ну сидит такой омежка-дебил на уроках, поднимает руку, отвечает домашку и не подозревает о тёмной тучей приближающемся пубертатном периоде.
Гормональный фон омежки вообще отдельная тема, но о ней немного позже.
Как мы знаем, одухотворенные гормональным фоном школьники формируют стаи подобные стаям макак, и тут омегорефлексы дают о себе знать, особенно во всяких ранговых "выяснениях отношений". Ну тут все ясно, одноклассник вызывает оскорблениями такого омежку на ранговый поединок макакоподобных школотунов, а тот по привычке зажимается, затыкается и инстинктивно бегает глазками в поисках укрытия (спасибо семье омеговодов).
Тут стоит упомянуть важный аспект: ЛЮБЫЕ высокоранговые замашки всячески подавляются со стороны старших учетелей/родителей и т.д. Фактически, всем - от твоей мамочки, до государства нужны управляемые дебильчики, именно поэтому твоя мамаша говорила тебе НИ С КЕМ НЕ СВЯЗЫВАЙСЯ, ЕСЛИ ОБЗЫВАЮТ ПРОСТО НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ, ИЗ ШКОЛЫ СРАЗУ ДОМОЙ, ЕСЛИ УЗНАЮ ЧТО ДРАЛСЯ НАКАЖУ. Вот и выходит так, что настоящие альфа-самцы, увлажняющие своей брутальностью и бунтарской натурой рыбные дырки ненужных -- всего-лишь обычные парни, которых не "натаскивали" в семье. Да, их мог отпиздить batya за какой-нибудь косяк, но у них не вырабатывали рефлекс всякие биопроблемные ПМС-кмимактические бабки с мамашами, ежедневно бравшими на штурм их детскую психику. Фактически, batya это и есть единственный авторитет для нормального школьника. Кстати, о биопроблемах. Биопроблемы начинаются уже после школы, дело в том, что если омежка в школе не лапал тянок и не гонял футбольца, а пребывал в состоянии депрессии, сидел за пекой или быдлоконсолькой ни с кем не общаясь, то и лимбическая система омежки катится в пизду, ибо у природы есть свой закон - социальная успешность поощряется выбросом полезных гормонов. Портрет такого экземпляра незавиден: преобладают гормоны стресса, тестостерон низок, андрогены (кстати от недостатка их и ростут ноги у короткостволизма).

>>126262127
да бля, что ж так сопливо-то, а?

Этой страной нельзя не гордится
Каждый раз когда прохожу мимо палатки с алкоголем Патриотическая Слеза ( да-да , именно с большой буквы) наворачивается как смотрю на великую Расею. В совке что 2 вида водки 1 вид пива 2 вида вина ... Это ли успех?? это ли процветания я вас спрашиваю комунисты??? советский человек всегда ходил с одной мыслью - ДОКОЛЕ?!Все ждали что однажды эта стена алкопромного застоя рухнет , даст свежие силы людям , даст людям самое главное , что отличает человека от раба системы- Свободу . Я так же горд за развитую табакоиндустрию, раньше что какой нить грузинский табак, в котором попадались ветки. Да и кто мог позволить себе его ? только буржуи. ПОЧЕМУ?? Коммунисты я спрашиваю почему школьники , которые должны попробовать все как можно раньше , чтобы наслаждаться этим как можно дольше, были отделены от всего этого , это ли не рабство?
я благодарен ЕРДУ за нашу великаю Расею

>>126259938
Да она стремная. Почти художественная литра

>>126261633
=)

>>126262265
Когда я работал программистом, самое трудное было - обработка нетипичных случаев. Легко написать программу, которая учитывает только стандартные запросы. Но программа не должна зависать и падать НИКОГДА. Даже если фамилия клиента превышает отведенные на это 20 символов. Даже если кто-то сдуру ввел в поле курса валюты отрицательную величину. Даже если вместо паспорта у клиента воинский билет. Таких случаев - от силы 1%, но на учет всех возможных нетипичностей уходило куда больше времени, чем на стандартный алгоритм. Более того, когда программа уже написана, наступает этап верификации – когда ты нарочно прыгаешь на клавиатуре, меняешь дату в системе, пытаешься делить на ноль и всячески провоцируешь программу сломаться. Есть даже такая ценная специализация – верификаторы – люди, которые гоняют программу, чтобы убедиться в ее устойчивости.
Так вот Pussy Riot – верификаторы. Устойчивая (допустим на секунду) с виду общественная система должна уметь обрабатывать нетипичные явления. Когда все ходят строем на работу, ночью спят, по выходным выезжают на дачу – все хорошо. А что будет если? Если спеть в церкви? Если надеть бедую ленточку? Или синее ведро? Если залезть на дерево и пускать мыльные пузыри? Если просто лечь на землю?
Большинству граждан это кажется идиотизмом и им не интересно, что будет, если так себя вести. Но каждый из большинства в какой-то момент может оказаться меньшинством. В силу своих личностных особенностей, физических качеств, национальности, сексуальной ориентации или просто несчастья. Надо быть уверенным, что система сработает и тебя не выкинут как Спарте с обрыва, потому что ты не идеальный.
И тут на сцене появляются верификаторы. Таким был Ларри Флинт, безумец и порномагнат, изменивший правоприменительную практику США, относительно границ свободы слова. Таков был австрийский пастафарианец Нико Альмо, отстоявший свое право фотографироваться на официальные документы с дуршлагом на голове. Такими были Rolling Stones, многократно обвиненные и арестованные за непристойное поведение. Все они - клоуны и провокаторы. Но по другому очень трудно сузить эту серую зону поступков, которые находятся между «можно» и «нельзя». А эту зону сужать надо, потому что граница между законом и преступлением не может быть зоной – это должна быть четкая тонкая линия.
Расплывчатость законов (не только наших) ведет к расплывчатости понятие «свобода». И кто-то рисковый должен проверять эту зыбкую часть свободы, пока в нее не вляпались мы, простые граждане. Не помню кто сказал, что свобода – это удивительная субстанция – стоит отнять от нее маленький кусочек, и она сразу сосредотачивается в этом маленьком кусочке. Клоуны и провокаторы бьются за эти кусочки.
И Pussy Riot делают это блестяще. Сегодня они, как верификаторы, нашли в системе баг. Оказывается, если надеть цветные шапочки в разгаре олимпиады и некрасиво подергаться, выкрикивая что-то про Путина, система дает сбой. Например, появляются непонятные казаки и хлещут тебя нагайкам. Еще раз - они не нарушали закон. Я сам в студенческие годы пел на улице под гитру - ситуация не такая уж фантастическая. И нате вам - казакая вольница. Все мы смеялись над казаками, а девки пошли и чуть ли не впервые показали, что такое на деле эти комичные казаки.
И я не хочу обсуждать, пиарятся они или нет. Мне нет до этого дела. Мне важно, что система, в которой я живу, не выдержала проверки, потому что девчонки не поленились (не испугались) ее проверить. Мне вообще скучно искать подоплеки. Почему Шендерович так сказал, почему Навальный ведет свой блог. Мне важно содержание их речей. Потом, на досуге я готов пообсуждать, кто им платит и какие они лично негодяи. Но это другая дискуссия. Другая. Не надо спорить с людьми, надо спорить с их аргументами.
Так что спасибо всем клоунам, шутам и провокаторам. Всем кто прибывает мошонку к площади и носит дуршлаг. Всем кто добровольно участвует в краш-тесте общества, чтобы мы потом могли им безопасно пользоваться. Спасибо, Pussy Riot!

Братишки, я вам покушать принёс.

1) Шаурма из говна

Вам понадобится:

300-350 г свежего говна, 1-2 соленых огурца, лаваш тонкий, соль, молотый чёрный перец, 1 стакан сухих дрожжей, 60 г нарезанного свежего щавеля, 4 толченых зубчика чеснока, 1 чайная ложка молотого тмина, 4 свежих зеленых перца чилли, очищенных от семян и мелко нарезанных, 6 чайных ложек спермы (человека или животного), 0,25 стакана мочи, 1 ст. ложка растительного масла.

Обсушите куски говна и положите по одному на небольшой кусок лаваша размером 30 см. Посыпьте говно солью и перцем. Смешайте дрожжи, щавель, чеснок, тмин, чилли и сперму. Разложите ложкой одну четвертую часть смеси на каждый кусочек говна. Добавьте мочу, растительное масло. Заверните края куска лаваша так, чтобы кусок говна был полностью закрыт. Если нужно, перевяжите их тонкой бечевкой.

Подайте, украсив оставшейся спермой.
Приятного аппетита!

2) Квас из говна

200 грамм кускового говна, 1 литр мочи, 50 грамм дрожжей

Размешайте 200 грамм кускового говна в 1 литре мочи, добавьте 50 грамм дрожжей, и поставьте смесь в тёплое место. Через трое суток чудесный напиток будет готов! Пейте на здоровье!

3) Котлеты из говна

Для их приготовления нужно взять:
• полкилограмма свежего говна в твёрдом состоянии,
• пол пачки сливочного масла,
• два куриных яйца,
• соль и перец по вкусу,
• муку и панировочные сухари из хорошего белого хлеба,
• 300-400 миллилитров растительного масла без запаха для обжарки котлет.

Сам рецепт приготовления на удивление прост. Но следует учесть, что важным этапом является само формирование котлет из говна. На этом и остановимся подробнее. Из говна сделать фарш. Немного посолить и поперчить. Хорошо перемешать. Добавить яйца и немного муки. Для формирования котлет лучше смочить руки в холодной воде. Слепить из говна четыре больших лепешки, на которые выкладываются кусочки сливочного масла и зелень. Завернуть масло в фарш из говна, так чтобы оно оказалось внутри. Готовый полуфабрикат обвалять в муке и в взбитых и немного подсоленных яйцах. Следующим этапом является обвалка в панировочных сухарях, затем опять в яйцах и в завершении опять обвалять в панировочных сухарях. Жарить котлеты во фритюре из разогретого растительного масла. Очень вкусно котлеты из говна получаются, если их подавать с картошкой и зеленью.

Чтобы вкус печеного говна не был пресным и расплывчатым - кладите достаточно соли. Недосоленное говно теряет половину вкуса.

Привет, я с 5 лет увлекаюсь мастурбацией, мои друзья говорят, что я гей, но это неправда, да я люблю посмотреть порно с мужчинами, да я люблю подрочить на мужиков.
Однажды я и мой дядя Глеб пошли в баню, он взял с собой "Джин Тоника", и предложил мне выпить, мы осушили бутылку, и пошли в баню. У меня закружилась голова, я прошёл и сел на полог. Дядя Глеб зашёл в баню, на нём небыло трусов, я увидел его голым и мне захотелось подрочить, но я не мог выйти. Потом дядя Глеб предложил мне попариться, я лёг на полог и он начал меня шлёпать веником. А потом я почувствовал как мой дядя Глеб лёг на меня сверху, он оттрахал меня в бане, это было незабываемо.Но теперь дядя Глеб постоянно ходит со мной в баню, и у меня теперь мозоли на заднице.
А вчера моя мама сказала, что дядя Глеб будет жить со мной в одной комнате и я боюсь что он меня дотрахает до смерти.
Что мне делать, я думаю убежать из дома, к моему другу, все говорят что он тоже гей, но у него не такой большой, как у дяди Глеба.

Я шла поздно вечером от подруги и была хорошо поддатая. Одетая в короткое платье, обтягивающее мои пышные ляжки и сиськи третьего размера. Я немного полноватая невысокая дама, для своих 43 лет очень неплохо.
Я проходила мимо двух грязных бомжей, сидящих на лавочке, когда они меня окликнули:
- Эй, лярва, сосать будешь?
- Друг у друга отсосёте! – Бросила я и пошла дальше.
Шагов через десять меня схватили за шею и потащили в какой-то грязный подвал заброшенного дома.

Меня поставили на колени на загаженный пол, и только я хотела возмутиться, как получила хлёсткий удар по лицу. Один из этих ублюдков вставил мне в рот свой вонючий хуй.
- Будешь сосать, лярва? – Раздался скрипучий наглый хохот.
Этот урод держал меня за затылок и со всей дури насаживал мою голову на свой хуй. Он вонял мочой, грязью и хрен знает, чем ещё. Потом мне в рот вставили другой хуй, он был длиннее и толще. Минут 15 они по очереди ебали мой рот.
Я почувствовала, как молния на платье расстегнулась.
- Снимай платье, блядина, - сказал один из них, - а то я тебе его полосками нарежу и в жопу засуну.

Я боялась нагнетать обстановку и сняла платье. На мне остались трусики, узорные чулки и туфли на шпильке. Грязные грубые руки начали мять мои голые сиськи. Минут через пять они кончили, один в рот, другой – на лицо и волосы. Моё платье валялось в какой-то луже. Меня повели к «столу» и они вдвоём прошлись ботинками по платью.
Меня посадили на ящик, налили себе и мне спирта.
- Пей! – Сказал один и, не дожидаясь схватил меня за волосы, задрал мне голову и влил стакан мне в глотку. Я подавилась, проглотив половину, я выплюнула остальное себе на грудь и еле удержалась, чтобы не блевануть.

- Это тебе не «Мартини». – Они оба заржали.
Потом меня за волосы оттащили в дальний угол. Там воняло ещё хуже, это был их сортир. Меня бросили на кучи дерьма, и я не выдержала и обрыгалась себе на руки и сиськи. Тем временем меня поставили раком, и один бомж вставил свой хуй мне в рот, другой в пизду. Они ебали меня грубо и жестоко, меняясь местами. Потом тот, что был сзади, намазал мне жопу и пизду говном и всадил мне в жопу. Я закричала, а другой ударил кулаком по лицу.
- Заткнись, шалава! Шляешься тут по подвалам, ещё ломаешься, как целка.

Я вдруг вспомнила шутливый совет: «Если вас насилуют пять человек, расслабьтесь и получайте удовольствие». Я почувствовала, как боль в жопе сменяется чувством извращённого наслаждения. Пизда намокла, и я застонала от удовольствия.
Я услышала шаги, и из темноты вынырнули ещё двое. Я пригляделась. Это были женщины!
- Кого вы тут ебёте, мальчики?
- Да блядина одна попросила её отодрать.
Они опять заржали. Я только мычала и стонала. Мужики опять поменялись. Хуй, вымазанный моими чужим говном занял мой рот. Я почувствовала горьковатый вкус дерьма и снова начала блевать с хуем во рту. Очистив его, я проглотила говно, а место бомжа заняла одна из баб. Она разделась, и я увидела полное грязное тело, с обвисшими сиськами и половыми губами.

На груди, животе и ляжках были ожоги от сигарет, заросшая пиздень не подмывалась, наверное, уже несколько лет. От неё страшно воняло, а эта шлюха взяла меня за волосы и воткнула себе между ног.
- Вылижи меня, сучка. Я не подмывалась уже хуй знает сколько.
Я начала вылизывать её пиздень, стараясь не думать о вони. А сзади уже другая бомжиха, раздевшись, засовывала бутылки в мои задние дырки и прижигала бычками ягодицы. Я снова закричала от боли, но та, которую я вылизывала, вдавила моё лицо себе в пиздищу.

Потом они все встали раком и заставили вылизать анусы всем четверым. Я размачивала слюной ссохшееся дерьмо и ела. Минут через тридцать задницы светились чистотой и меня положили на спину, стали ссать на меня, стараясь попасть в рот и в глаза. Вдруг что-то тёплое упало мне на лицо. Эта сука насрала на меня! И со всех сторон на меня валилось и лилось говно. Они все срали на меня. Между грудей образовалась огромная куча, другая закрыла мне глаза. А они всё срали и срали. Я убрала с глаз говно, и они заставили всё размазать по себе. Я села на колени и обрыгалась себе на груди и живот, а они, следуя моему примеру, стали блевать мне на голову. Вот так я сидела, обоссаная, обосраная и обблёваная. Бутылки в пизде и в жопе упирались донышками в пол и глубже входили в меня. Мне налили спирта, я выпила.

- А закусить?
- На тебе же дохуя закуски. – Ответила бомжиха.
Я сняла с себя кусок говна и засунула в рот. Потом мне приказали открыть рот, и они стали стряхивать в него пепел, плевать и сморкаться. Я, гоняя во рту этот коктейль натянула платье, и, не вытаскивая бутылок из дыр поплелась домой.
- Тебе понравилось, блядина? Приходи ещё! – сказал один из бомжей.
Я потом часто туда приходила. Теперь я шлюха, подстилка, сортир для бомжей.

>>126262650
Он проснулся, почистил зубы, подошел к компьютеру, включил его. Быстро пробежав глазами сообщения в контакте, в которых чаще всего упоминалось про отмену контрольной по матеше, он открыл заветный харкач. Почти проскроллив страницу до конца, он уже собирался пойти позавтракать, как вдруг заметил тред, в котором описывалась напряженность на Крымском п-ове. Господи, опять! Придется провести несколько часов, чтобы донести свое экспертное мнение до каждого, показать, что НАТО - это не хуй собачий, что они могут разнести "рашкинскую армею" за два часа. Нет, даже не за два. Быстро запустив последнюю часть Call of duty, которую он прошел накануне, он посмотрел заветную строчку - время в игре 1:47:32. Да, это и есть искомое время, за которое США расправляется со среднестатистическим противником. Еще около двадцати минут на харкаче он показывал всем различные типы тактик, вооружения, их ттх, доктрины различных стран, почерпнутые из Call of duty, и вот он, счастливый момент, - у всех баттхерт. Обессиленный, но довольный, он откинулся на спинку кресла, вытер пот со лба и уставшим, дрожащим голосом сказал:
"Что на завтрак, мам?".

Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.

Моя реальная жизнь в полной перде.
Мне уже за 30.
Съехал от родителей в другой город лишь потому что они давили, почему я все за пекой сижу, почему никуда не хожу, почему нет девушки, почему 8 лет на одной и той же работе.
Переехал, к слову, в их же квартиру, купленную давно на стройке тогда еще. Устроился на первую попавшуюся говноработу. На жизнь хватает.
Оборвал все связи.
На прошедших праздниках, например, просидел на двоще и в овервотче дни и ночи. Ложился в 5-8 утра, вставал в 5-6 вечера.
Стоит ли добавлять, что я девственник.
Такие дела.

не ну я конечно знал что они срут итп,но блядь это настолько было омерзительно.волосня,уебищно огромные струи,какбудто из ведра выливается.стекает все капает.прокладки кровища я боюсь представить еще ту вонь что там была!ссанье стекает и капает по волосам свисающих с их разьебанных дырищ,которые не закрываются даже.они надевают трусы не дождавшись того как все стечет,или не вытерев.ихние куриные,высокие голоса раздавались повсюду!одна ссала потом виляла жопой чтобы немного стрясти капли.как же это было омерзительно!а как только представил что есть люди которые лижут своим ртом это у меня в глазах потемнело!

>>126262512
ога. Только вот от Донцовой и иже с ними квартирки не горят и конечности не отрываются, лол. Пущай варит.

>>126263288
Я не собираюсь варить, хочу сохранить её до тяжёлых времён )

Двач, это снова я. Накануне, если помнит кто, моя младшая сестренка здорово разболелась и я занимался ее лечением следуя вашим советам и указанием местных экспертов. Вчера, хоть она и поправилась, мне еще было тревожно за нее и я попросил ее не идти сегодня школу и еще разок поспать со мной в кровати. В 9 часов она перебралась вместе со своими постельными принадлежностями ко мне в комнату, где мы кушали ее стрепню и смотрели Принцессу Мононоке. Досмотрев ее мы поняли, что спать еще совершенно не хочется, а хочется веселится! Тогда я вставил первый попавшийся диск с музыкой в музыкальный проигрыватель. Это оказалась Мику Хатсуне. Недолго раздумывая, мы решили устроить в спальне битву подушками, благо у нас их было много. Около 10 маленьких и 2 больших. Сначала мы попрятались за диваны и перекидывались подушками друг в друга. Это продолжалось минут 10. Затем сестренка забежала на мою половину спальни и с вызовом взглянула на меня открыто демонстрирую что желает драки врукопашную. И тогда то я и совершил то о чем сейчас жутко жалею...
Я с криком выпрыгнул из за засады лихо размахивая над головой подушкой, и понесся на нее. Я был в раже. Снеся по дороге колонку домашнего кинотеатра я нанес мощный, но простой и предсказуемый удар в голову, от которого она легко увернулась и даже успела врезать мне по затылку подушкой. Окончательно рассвирепев я просто стал размахивать своим оружием направо-налево пока не послышался крик... На полу лежала сестренка и на ней... не было лифчика. Я так сильно врезал по ней подушкой что видно снес его. Она посмотрела на меня и заплакала. Я стал извиняться, но она плакала только еще сильней прикрывала рукой грудь. Сквозь слезы она крикнула мне - Отвернись! И тут я понял, что все это время пялюсь на нее. Я густо покраснел, развернулся и начал собирать с пола подушки. Она ушла спать к себе в комнату. Я тоже лег. Всю ночь мне казалось, что она тихо плачет и всхлипывает у себя. Утром я хотел извиниться перед ней за вчерашнее, но она ушла в школу раньше меня. Вечером за ужином я решил, что извинения будут не уместны и лишний раз напоминать ей о случившемся не стоит, поэтому просто пытался завести застольную беседу. Но она ничего не говорила, а только кивала и даже не смотрела в мою сторону. Ужин закончился. Я помыл за собой тарелку и пошел в свою комнату.
Двач, чувствую себя последней скотиной. Обидел родную любимую сестренку! Я урод, сволочь, гад! Мне нет прощения, однако вину надо как то сгладить. Помогай, двач. Я не хочу чтобы сестренка плакала и обижалась на меня. Что мне такого ей сказать или сделать, чтобы добиться ее прощения?

>>126263388
Тяжелые времена настанут у тебя завтра, когда бате двойку по матеше принесешь.

Не понимаю я куклоёбов. В чём причина? Может, они стесняются? Да чего стесняться-то? Анонимность ведь. Просто напишите «доставь нигров, анон!» или «анонмусы, гомонигр-тред го!» и получите желаемое. Ан нет, они чего-то выкруживают, строют из себя эстетов — а сами только и ждут, когда в их тред начнут постить ебущихся чёрных дядей. Понятно бы, если бы это было только днём — ну, начальник на работе подойдёт — а у вас всё чин — чинарём : хорошенький сайтик про нарисованых куклолок, только хулиганы какие-то мешают со своими ниграми. А у самих аж анус вспотел, как хочется ощутить этих шоколадных парней в себе. Или дома — мать\отец подойдёт а ты то же самое: я тут про мультики, а кто-то хулиганит. Ну а что мешает реквестировать гомоеблю ночью? Никто не видит, не узнет. Фапай да радуйся. И скажите, мне, наконец: а почему именно РМ? Я во всех 2.1 частях не нашёл никакого намёка на негров. Чтоб никто не догадался? Всё равно странно. Обьясните. Вот, и Гитлер на пикче внимательно слушает.

>>126263579
Спешу огорчить твои обоссаные догадки - я не школьник.

>>126263757
Сегодня приснился просто охуительный сон. Весь день после него я ходил как ватный. Он был настолько яркий и красочный, что до сих пор нахожусь под впечатлением.

В общем наверняка многие из вас хотябы случайно видели тут пикрелейтед. Это Суйгинтоу из аниму Розен Мейден. Вкратце, там куклы между собой дерутся на смерть, как в Горце - останется только одна и победившая получает право няшкаться со своим создателем. И для этих боев им нужны типа батарейки - люди дающие свои силы. В общем в моем сне все было иначе. Внутри куклы был некий всеобъемлющий резервуар, накапливающий энергию человека. Чтобы её туда внести, нужно было банально её трахнуть. Да, у этих кукол были няшные мягкие писечки и весьма вместительные рты. На границе половых и ротовых губ были пси-барьеры (тонкая плёнка по типу целки), которые работали только в одну сторону - внутрь, и включались только от прикосновений хозяина. Т.е. кукла не могла ограбить банк-спермы и накачать себя энергией, т.к. барьер не давал бы, а вот влажный хуец спокойно проникал в глубины куклопизденки и вылезал почти сухим, оставляя все до капли внутри куклы.

И вот первую половину сна я банально накачивал энергией Шинку и Ягодку. Но это было хоть и приятно, но скучно. Шинку постоянно пыталась доминировать, била меня тростью, даже мне в анус её однажды засунула, чтобы я быстрее уже кончил в неё. Кароче фригидная сучка полная, которой от меня нужна была только сперма. А Хина это треш полный. Пизденка маленькая, узкая - одна головка влезала. Поэтому она только сосала. Но и это ёбаный пиздец был. Она секунды 5 сосет, потом начинает играться с моими яйцами, совать мне в жопу фломастеры, смеяться. Кароче никакой серьезности и постоянно дибильно ржет. Приходилось по быстрому самому подрочить и скармиливать ей сперму под гневные возгласы Шинку, мол могу же быстро кончить когда захочу.

И вот появилась богиня - Суигинтоу. Как раз в тот момент, когда Шинку обрабатывала мой стояк. От неожиданности я кончил, а Шинку воспользовавшись прибавкой к мощности сраза пошла в атаку, прямо с моего хуйца. Бой окончился в ничью. Суигинтоу ушла. Но я был поражен её красотой, а еще тем фактом, что она девственница. Да. В пизде Шинку до меня побывали сотни хуёв, я даже когда трахал её, чуствовал как мой хуец погружается в этот "сосуд" полный спермы предшественников. Благо, когда вытаскивал, пси-поле очищало от чужих соков мой хуец. Я возжелал Суигинтоу. Этот невинный непорочный цветок. Эту волевую куклу, которая была пожалуй даже сильнее чем её залитые спермой сородичи.

Я побрел искать её, и т.к. это все же был мой сон, я довольно быстро нашел её в какомто левом доме. Она сперва холодно отнеслась ко мне, недоверчиво. Ведь она видела, как я кончил в Шинку. Но я встал на колени она опешила, лол и поклялся, что отныне ни она капля моего сока не достанется никому, кроме неё. И что вне зависимости от того, захочет она мой спермы или нет, Шинку и Хине я больше ни одной палки не присуну. Она была растрогана до слез. До этого ради неё никто ещё так не поступал. Она подошла ко мне, улыбнулась и чувственно поцеловала меня в губы. Далее у нас был шикарнейший секс. Суйгинтоу стеснялась все время, няшно краснела, бояась что мне будет сухо у Шинку в качестве смазки была сперма что внутри нее, т.е. предшественников. Но я залез ей в писечку руками, пси-поле открылось и плюнул ей туда, дабы смазать. И тут она сказала, что чувствует прибавку в силе, хотя это была моя слюна, а не сперма. Меня озарила идея. Очевидно был баг, что любая жидкость увеличивает силу куклы, главное чтобы она пришла через открытую хозяином дырку. Я тут-же взял графин и стал лить ей в пизду воду, но нихуя, она даже с открытым пси-полем не затекала внутрь, а лилась мимо. Значит нужны были человеческие выделения. Я как раз хотел поссать, и чисто проверить слегка "приписнул" ей в пизденку. Прокатило. Суигинтоу засияла от счастья, а я стал с облегчением опорожняться в её внутренний сосуд. После этого я уже погружал свой хуец в нее, и чувствовал как головку омывает моя же тёпленькая моча. Кончил я раз 5 в неё, видели бы вы её блаженый взор полный счастья и благодарности.

Мы стали думать, как бы юзаю эту багу сделать её еще сильнее, чтобы она уж точно выиграла этот свой турнир. И тут меня осенило. Чего больше всего после себя оставляет человек? Конечно же дерьма. Это же выделения человека, полюбому сквозь пси-барьер пройдут и сделают мою няшечку сильнее. Тотчас же мы побежали в бесплатный сортир открытого типа - это дясять дырок и яма внизу заполненная говном. Я закрыл вход, чтобы не мешали, разделся до гола и взяв Суигинтоу подмышку аккуратно полез в одно из очков. Внизу было темно и жутчайше воняло, вокруг были сотни жужащих мух и пока я погружался ногами в почему-то тёплую массу я внезапно заметил, что говно полно личинок, которые копошились. Это возбуждало едрыть тебя за ногу! Суйгинтоу как ни странно толи не имела обонятельных рецепторов что хуле с куклы взять, толи она увидела "власть". Ведь если все это говно бы закачать в нее, то она бы была непобедимой. Она прыгнула с моих рук прямо в гущу говна головой вниз, даже не снимая свой фиолетовый костюмчик, и погрузившись до моего хуя глубоко его заглотнула и раскрыла рот на максимум. Пси-поле во рту открылось, и она стала как пылесос затягивать массу, приятно щекоча мой член проплывающими сгустками какашек. Я тоже времени не терял, и стал стягивать с торчащих из говна ножек трусики. Пришлось немного присесть, чтобы фекальные массы были выше и затопили её пизденку. Я без труда раздвинул её нежные половые губки руками и коричневая жижа потекла внутрь прямо в пизду. Чтобы пси-поле не закрывалось, приходилось постоянно держать хотябы один палец внутри. Я максимально оттянул её половые губы, и дырка получилась внушительной, куда с бульканьем и небольшим даже говноворотом затекала масса. Периодически пизду засоряли разбухшие использованные тампоны и прокладки, или неразмокшая крепкая и длинная какашка упилалась и уменьшала поток, но я пальцем проталкивал их внутрь, предотвращая засор. Очень возбуждающе было смотреть, как каловая масса кишащая извивающимися личинками, пропадала в глубинах влагалища. Вдобавок "внизу" у Суигинто тоже бывали засоры, и она их пыталась "разжевать" лол, не выпуская хуй изо рта, и я раза 3 кончил попутно. Уже хз прошло сколько времени, это ведь сон хуле, но судя по стенкам ямы уровень говна упал на десяток сантиметров. Хотя я все еще стоял по грудь в говне, оно было уже более вязкое, словно рыхлая сметана, и приходилось его руками "вмазывать" внутрь пизды. Решив ускорить процесс я выудил пальцами ног утонувшую стекляную бутылку из под пива и стал конвеерно хуячить в пизду как поршнем, ну или как в ступе толкут, пропихивая большими порциями массу внутрь. Правда палец чуть не покорябл, лол, он же все еще оттягивал её пизденку.

Ну а дальше я проснулся с каменым стояком не на лекции, лол с поллюцией причем, хотя перед сном дрочил. Уже вечер, а я до сих пор в ахуе.

Двощ я расскажу тебе свою стори, потому что не могу больше держать все в себе.
Что делать двощик? Чому моя жизнь такая УПОРОТАЯ?
Моя сестра - лесбиянка
Моя мамка - тоже лесбиянка
Мой брат - сидит на дваче, фапает на цп и работает в ЦЕРКВИ, а когда я прихожу к нему в гости, рассказывает про свои гениальные идеи вроде написать новую ОСЬ ПОПОВА или показывает свои сценарии гуро-фильмов
Моя тян - поехавшая тру-хиккикомори, не выходившая 6 лет из дому, и я езжу к ней через всю ебучую страну
Тян, с котороя я пытался мутить до нее, шликала на страпоны и переодевания меня в женское белье
Моя единственная подруга - сатанистка-мужененавистница
А единственный друг - баклофенщик и поет в переходе песни про копрофилию
Мой кот - извращенец-мазохист, который урчит и просит моар, когда его шлепаешь, или лезешь к нему в анус
На моем факультете нет ни одного куна и я целыми днями слушаю истории про косметику и все-куны-шлюхи, я так больше не могу!
Единственный нормальный человек в этом хаосе - мой батя, но он бухает как демон, звонит мне и рассказывает шизоидные истории, и я не могу с ним поговорить
Я бы уебал веществ, но единственный раз, когда мне удалось их достать, знакомый коп вылил их в унитаз у меня на глазах
Я однажды попытался самовыпилиться, но в итоге только заблевал кота и кровать
Я бы забухал, но моя бабушка - ебучий Сталин, и побьет меня
Что я делаю не так?!

>>126261708
Сука,проиграл почему-то

Бамп

Бамп

Читай, хуль
https://lurkmirror.ml/Копипаста:Карпы