Телки прячут в трусах просто блять обычную дырку, ебучую дырку, которая воняет, если ее не мыть раз в сутки, из которой сочится слизь, сворачивающаяся в творог, если не мыть опять же, из под темноватой кожи пизды рвется наружу темный толстый грубый волос, сбритый три дня назад, а внутри пиздятины все чавкает и когда ебешь иногда смешно пердит. Ебля — это же так смешно! Иногда оттуда еще и льется кровь, которую они пытаются скрыть, затыкая свою дырку тампонами. а еще пизда иногда слипается смешно. что такое пизда? дырка в мясе. Ебля — наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично засовывать хуй в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську — ничего более нелепого и придумать нельзя…

Вы влажные текущие сучки. С вагиной между ног. Вы только и хотите, что ебаться-ебаться и ебаться. Вы похотливые твари. Вас миллиарды показывающих свои пезды в интернетах. Вы все поголовно хотите заниматься сексом, сосать и облизывать хуи негров, азиатов, толстых прыщавых уродов. Вы похотливые твари шликающие в душе, и с утра в постели. Вы любите, когда вас ставят раком, не нежно, с силой и властью мужчины. Ваши волосы наматывают на кулак и долбят хуем в жопу, без смазки, кал забивается в канал хуя, но основная часть распадается на мелкие какашки и долбит где-то в районе матки. Вы кончаете от этого. От того, что вас ебут в жопу, первый раз. Непонятно кто. Немного пьяную. Сперма, желтая и вонючая жидкость смешивается с гавном, становится проще выдерживать натяжения сфинктера, и вы кончаете под ритмичные удары рукой по жопе. После этого хуй достают и суют вам в рот. Вкус говна чувствуете? Блядь это ваше гавно! А вы кончаете от этого унижения еще раз. Вам это нравится. Вы шлюхи! Вы твари с блядской натурой! Вы заглатываете хуй стараясь как можно шире открыть рот, хуй мешает дышать, тычется прямо в гортань, рвотные позывы нарастают, но вам это нравится! «Только не сблюй тварь!» говорит ваш сегодняшний ебырь и на отмашь бьет по щеке, а вы закрываете глаза от удовольствия. Тут он вытаскивает хуй, дает передышку, но такой манящий хуй перед лицом. Он держит голову своими сильными руками: за волосы и за шею. Он смеется над вами. Он видит свою власть. Вам так и хочется опять засосать его хуй, засунуть его в себя как можно глубже. Не важно в рот, пизду или жопу. Вам нравится эта власть мужчины над вами! И вы хватаете его , всасываете в себя как можно сильнее и тут вас вырывает. Но так как рот полон – вас вырывает проглоченной и уже частично переваренной спермой в нос. Сопли , сперма и желудочный сок выливается из носа – по ибалу опять бьют и заставляют тут же это все слизывать с пола Унизительная поза, но унижаться уже хочется все больше и больше! Затем появляется еще один. Вы стесняетесь второго. Остатки стыдливости внутри вопят: «Мы же не блядь! Только не с двумя!» Но в этот момент вы уже сосете, закрываете глаза и сосете. Чей это хуй – вам уже не важно. Вы сосете, а в жопу опять начинают ебать. Пальцами рвут вам пизду, и кончают в жопу. Потом тебе засовывают в пизду с пьяным смехом пивную бутылку. « Ты блядь! Ты блядь! Поверни ко мне свою раздроченную жопу!» вот так вас впервые называют блядью, а вы от этого кончаете. Потому что вы бляди! БЛЯДИ!

Бабища - это совокупность всего самого худшего от Евреев, Циган, ХАЧЕЙ, ОКРАИНЦЕВ и остального мирового СМРАДА ! ЖЕНЩИНА ЭТО БЛЯДИНА МРАЗЬ И ПРОШМАНДОВКА КОТОРАЯ ТОЛЬКО АЛЧНО ВЬЕТСЯ ЗА ВАШИМИ ДЕНЬГАМИ И ВЛАСТЬЮ ОНА ЛИЗОБЛЮДСКАЯ марамойка она выкидыш УСРАНАЯ МРАЗЬ ФАШИСТСКАЯ МОКРИЦА, ШЛЮХА МРАЗЬ, мужики помните одно - когда разведе очередную ДЫРКУ НА ЕБЛЮ
и этот шлепок кала разведет свои ляжки с таким видом типа у нее между ног что-то божественное, а на самом деле разъебанная БРУХЛЯ, СКАЖИ ЕЙ "СУКА ЗАТКНИ ПАСТЬ, ВОЗЬМИ В РОТ ВАРИ БОРЩ" ! МИР МУЖИКИ !
Подойди и прямо сейчас перееби своей грязной мамаше промеж глаз !

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что "перевелись-то нынче настоящие мужики" и "никто сегодня не умеет красиво ухаживать".
Где и когда лично они видели "настоящих мужиков" и "красивых ухажёров", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто "поймёт и примет их такими, какие они есть". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что "такими, какие они есть" равно "с удовлетворением всех их запросов и мечтаний".
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и пиздец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает хуем, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всёя — тупая пизда... ТОЛЬКО ВАГИНАя — тупая пизда!!! щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, "я рождена не для кухни, а для куни".
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с хуями наперевес, а поступают "романтично" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы я — тупая пизда...и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуиныя — тупая пизда...где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю "от противного" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. "построении отношений"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! "Я не рабыня и не обязаная — тупая пизда..." Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае "нахуй" - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни "придумай что-нибудь", в сексе "приудмай что-нибудь", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе "Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй"я — тупая пизда...а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз.
Девушки ждут романтики. Очень красивое словоя — тупая пизда...и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. "Принцессе" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хуй знает чего.
И тутя — тупая пизда!!! О ЧУДОя — тупая пизда!!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, словая — тупая пизда...какая ты красивая, хорошая, сексуальнаяя — тупая пизда...Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они "оскорбляются" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной.
Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

Спасибо братан

Привет, шлюха!
Да, да, я обращаюсь к тебе, самка человека!
В этом ИТТ треде ты должна, наконец, понять своё место в жизни, истинное предназначение и то, почему разумные люди называют тебя шлюхой.
Начнём же с самых азов: а за что тебя любить?
«Я – личность!» - скажешь ты. Иди нахуй с такой хуйнёй. Эта декларация может быть приемлема только на твоей сраной аватарке вконтактике. Понятие личность как минимум подразумевает под собой совокупность психофизических свойств, свидетельствующих об определённом развитии субъекта (извини, что написал такое сложное предложение, няша. Сделай глубокий вдох и попробуй перечитать). О каких свойствах может идти речь в твоём случае? Ты несамостоятельное, не умеющее принимать решения, неспособное обеспечить даже своё самостоятельное существование, животное.
Ты зарабатываешь себе на жизнь сама? Увы, детка, ты можешь делать это только вылизывая потные волосатые яйца своему начальнику, чтобы он подбрасывал тебе лишнюю пару сотен евриков в месяц.
Наверное, ты способна сама придумать досуг для себя и своего куна? Сколько парков Москвы ты знаешь? А бесплатных катков? А как добраться до прекраснейшего Царицына? А когда там включат «танцующий фонтан»?
О чём и речь. Зато расположение всех дешёвых помоек вроде Планеты суши и Иль Патио, ты знаешь наизусть.
Кстати о еде: сколько блюд ты способна приготовить? Ого, даже мясо пожарить сможешь? А, кстати, не напомнишь ли, как его правильно выбирать? Ах, понятия не имеешь... Ну да, кто бы сомневался.
У тебя нет нормального образования, у тебя нет целей в жизни, нет стремлений к саморазвитию, нет даже обычной социализации. О чём нормальному человеку с тобой разговаривать, сучка? О «Сумерках-саге-затмении» и «Докторхаусе»? Или, может, ты способна поддержать беседу о причинах кризиса в арабском мире, об экспансии китайцев в международный бизнес, о раздутости доллара? Нет? Ах, это Мужские темы? Тогда, может, поговорим с тобой о косметике? Пользуешься же кремами с «золотыми нитями»? Должен тебя разочаровать, дурочка, золото – элемент, не вступающий ни в какие реакции, оно абсолютно бесполезно для человека, это химия 8 класса. Но ведь в 8 классе тебя это меньше всего интересовало, не так ли? Первая сигарета куда интереснее.
Что-что? «Я же рожу тебе ребенка!» - раздался голос со стороны параши. Но куны, как всегда, не обратили внимание на это визгливое кукареканье. Чтобы родить ребёнка, тебе, милая тян, не стоило в 15 лет начинать ходить в холодное время года с открытой поясницей, а в 16 – романтично начинать половую жизнь под воздействием Ягуара и редбулла в подъезде шестнадцатиэтажки. Сейчас, когда тебе 20 и у тебя давно уже хроническое воспаление придатков, несколько вылеченных и парочка скрытых половых болячек от твоих бывших – немытых уебанцев – ты ещё веришь, что сможешь выносить и родить куну нормального ребёнка? Это так смешно, что даже печально. Кстати, пойдёшь в поликлинику, потрать время, забеги к ортопеду, а то твои вечно грязные стоптанные Угги из Лужников тоже влияют на твои прелестные короткие ножки, хоть ты об этом и не знала.
Принимая во внимание всё сказанное, ты, шлюха, годишься лишь для одного: для ебли. Для того, чтобы спаивать тебя на вписках, дома, на даче, и ебать до бесчувствия, сливая затем сперму тебе в ротик. Для того, чтобы окончательно не превратиться в животное, так и быть, можно держать тебя рядом на финансовом поводке, делать вид, что у нас отношения, дарить тебе цветочки и подарочки время от времени и рассказывать басни «люблю-поженимся», но только пей, пожалуйста, таблетки.
А то, не приведи Господь, забеременеешь и придётся от такой мрази иметь детей.

>>126782353
Пожалуйста.

Биологическая роль человеческой самки заключается в поиске генетически перспективного самца осеменителя, продолжении его генетической линии и управлении самцом снабженцем для обеспечения себя и потомства от самца осеменителя. В общем случае, самец-осеменитель и самец снабженец – это далеко не обязательно один и тот же самец. Но в любом случае, самка должна обладать врожденной способностью управления самцами для того, чтобы заставить их снабжать себя и детенышей. И разумеется, обладает. В этой главе мы разберем основные приемы, которые она использует для управления.
Наиболее прост для рассмотрения случай взаимодействия самки с низкоранговым самцом. Для управления слабым мужчиной подкаблучником доминирующая женщина использует стандартные методы прямого подчинения. Приказ, побои, в настоящее время - шантаж разводом, отъемом детей и имущества – вот основные разновидности насилия, которые применяет сильная жена при управлении своим забитым мужем. Что всемерно поощряется матриархальными законодательством и моралью.
При взаимодействии с высокоранговым, а особенно с высокопримативным высокоранговым мужчиной с включенным инстинктом вожака, у женщины есть только два инструмента влияния на него - прямая просьба и жалоба. Инстинкт вожака надежно защищает высокорангового мужчину от какого бы то ни было управления. Управление - это его функция, его предназначение в естественной среде обитания. В том числе, и женщинами стада или племени. Поэтому инстинкт вожака дает иммунитет мужчине против женских методов управления. В то же время женщины таким иммунитетом не обладают. Поэтому обычно женщина не осуществляет свою функцию управления вожаком. Так как просто не в состоянии это делать. Дело ограничивается мелкими мягкими провокациями. Впрочем, в современном обществе ранг мужчин снижен, и инстинкт вожака включен лишь у немногих.
Гораздо интереснее набор приемов, применяемых человеческой самкой при взаимодействии со среднеранговыми самцами. Приказывать или применять силу против среднеранговых, достаточно сильных и активных самцов – чревато. Поэтому методы управления ими не такие прямолинейные, как методы управления низкоранговыми. В то же время, эти самцы одновременно и добычливы, и не обладают иммунитетом против управления. Следовательно именно среднеранговых рациональнее всего использовать для прокорма женщин и их потомства. Поэтому инстинкт самки настроен на непрямое управление именно этой категорией самцов. Непрямое управление называется манипулированием. Легко убедиться, что при общении с мужчиной (или с женщиной, заменяющей мужчину) речь женщины состоит преимущественно из манипулятивных приемов и из конструкций, предшествующих их применению.
Наиболее известны следующие бытовые манипулятивные методы, которые женщины используют для управления мужчинами:
-мифы
-ложь, подтасовка фактов
-двойной стандарт
-«женская логика» (демагогия)
-эмоциональное накручивание (истерика)
-создание комплекса вины
-создание комплекса неполноценности (несоответствия образу «настоящего мужчины»)
-провокации
-манипулятивные игры
-сексуальный шантаж
-эмоциональный террор
-изматывающий психологический прессинг (пиление)

Классика от Шопенгауэра
Низкорослый, узкоплечий, широкобедрый пол мог назвать прекрасным только отуманенный половым побуждением рассудок мужчины: вся его красота и кроется в этом побуждении. С большим основанием его можно бы было назвать неэстетичным, или неизящным, полом. И действительно, женщины не имеют ни восприимчивости, ни истинной склонности ни к музыке, ни к поэзии, ни к образовательным искусствам; и если они предаются им и носятся с ними, то это не более как простое обезьянство для целей кокетства и желания нравиться.

А как же все-таки хорошо жить без женщины! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить «я тебя люблю» и «ты прекрасно выглядишь». Можно — подумать только, какая роскошь — лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без женщины можно — завидуйте, рабы самок! — включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе «Зиг!», а на выдохе «Хайль!» Без женщины можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансвеститами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без женщины можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу «Пиппони» и бутылку водки «Немирофф». А когда надоест — сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не притащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты решил устроить очищающее голодание!
Без женщины ты живешь с чистой посудой и вымытым полом — потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без женщины не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почему-то называет друзьями. Без женщины можно выкуривать две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует холодом. Без женщины тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, называемых «родителями». Не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без женщины ты можешь приставать к другим женщинам и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут кому-то станет скучно. Без женщины можно жить на 3 тысячи рублей в неделю и расхаживать по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без женщины ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков «хорошего детского садика» и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без женщины ты прекрасен, как юный античный бог.

Ценность пизды неуклонно стремится к нулю. Пизды рождаются постоянно, они все хотят денег, молодая тня лучше старой. Старые тни из последних сил пытаются противостоять напору молодых энергичных особей, вводя бессмысленные запреты на ЦП, всячески стараются поднять цену своего вонючего органа ИРЛ, ограждая подрастающее поколение от прона в интернете, тупо (в меру своих интеллектуальных способностей) пробуют подогреть к себе несексуальный интерес. И в результате фиаско во все поля. Кроме пизды тня ничем не интересна. Даже другая тня с радостью променяет ее на общение с самцами. Интернеты не отменишь и голой писькой уже никого не удивишь, а кроме этого у тней ничего нет. Катарсис. Момент истины. Тни бугуртят в интернетах, пытаются троллить самцов, хвалятся своими достижениями по вылавливанию богатых особей мужского пола. Чем тут хвалиться? Это признание своей никчемности, неспособности заработать деньги никаким другим способом кроме продажи своей детородной дырки, признание что тни всегда беднее мужчин, которых они пытаются обвинять в нищебродстве. Ебаный в род, да тут даже не смешно, а просто жалко тупых самочек у которых прогресс отобрал то единственное, чем они могли продвинуть себя в жизни: их пзиду, которая уже ни для кого не является запретным плодом, а предстала пред миром тем чем она всегда и была: дыркой в теле, окруженной волосистой растительностью и кожистыми складками

Все начнется с непринужденного общения в локальном быдлохабе, после чего она предложит встретиться и даже приедет из своего Засранска-151 в Москву.
Всякая подмосковная шлюха, которую переебало пол-деревни, хочет уехать в Москву вместе с Вадиком, и устроить себе хорошую жизнь. А сейчас я расскажу по-порядку, что тебя ждет.
Сначала ты будешь встречать ее электричку на Казанском вокзале. Электричка будет запаздывать на несколько часов и ты проведешь это время на улице при десятиградусном морозе. Наконец, она приедет, и ты отметишь, что она одета, как самая дешевая шлюха своей деревни. Ничего не поделаешь, придется вести это создание из коровника домой, где уже приготовлен «романтический ужин», и отпаивать глинтвейном. Но шлюха не замерзла, ибо лимита умеет, как бы, инцистироваться и стойко переносить неблагоприятные условия внешней среды. Маша (назовем ее так) по приходу к тебе домой, будет играть стандартную роль скромницы, после чего, ночью изнасилует тебя своей огромной разъебанной всеми гопниками своей деревни пиздищей. Не исключено, что ты получишь какое-то неприятное венерическое заболевание и лечение будет не менее неприятным, чем секс с Машей. С утра она будет вести себя, словно вы уже расписались и потребует срочно на ней жениться, особенно после того, «что было этой ночью» (к слову, ты так и не эякулируешь, а эрекция пропадет через 15 минут по той простой причине, что навоз не располагает к сношению).
Если ты откажется это делать, то она пригрозит приездом ее ебарей, которые изнасилуют всю твою семью, а квартиру сожгут. Ты скажешь ей, что тебе надо подумать, а она, в свою очередь, даст тебе на раздумья несколько дней, в которые ты будешь водить ее по относительно дорогим ресторанам, катать на такси и устраивать экскурсии по той самой Москве, о которой она мечтала с самого рождения и о которой ей рассказывали родители. Приготовлю тебя к тому, что шлюхи из коровника не приучены к хорошим манерам, и не удивляйся, если она смачно перднет после сытного ужина в каком-нибудь «ГлавПивТорге» и скажет, что ей надо прочистить пукло в сральнике. Это только начало, мой наивный друг.
Когда твоих карманных денег не будет хватать на эти самые рестораны и поездки на такси, она скажет, что ты — нищее ничтожество, и если ты не продолжить работать по программе «такси-ресторан-экскурсия-магазин одежды», она вызовет всех своей ебарей и они, как уже было сказано, анально покарают тебя. Ты уже подумываешь над тем, чтобы обратиться в милицию, но она, будто читая твои мысли, говорит, что ее дядя — участковый в своей деревне. Ты понимаешь, что ты под колпаком, а рядом с тобой находится омерзительная шлюха, которая будет использовать тебя до последнего.
Ты начинаешь задумываться о том, что завтра приезжают родители из Турции, на отдых в которой они зарабатывали непосильным трудом, работая на 9 работах и тебе надо будет объяснять, что за два дня ты потратил 5000, которые тебе были выданы на пол-года. Более того, тебе придется объяснить, что теперь разукрашенная макака, от которой стойко воняет навозом, будет жить в твоей квартире, и тебе придется выдавать ваши отношения за «кристально чистое чувство».
Ах, да, о сексе можешь забыть, потому что ее не устраивает твой микропенис, и приготовься (а главное, приготовь родителей) к тому, что у вас дома будут часто появляться накачанные веселые парни, которые будут без лишних слов, в уличной обуви проходить в твою маленькую комнатушку, где которой висят постеры с Конатой, и трахать твою «девушку» в жопу до тех пор, пока анальное отверстие не станет в диаметре больше среднего апфельсина. Хочу сразу предупредить, что это отродье из коровника в грош не будет ставить твоих родителей и будет заставлять их ей готовить, убирать за ней и стирать обспермленное белье. В один прекрасный момент, ты поймешь, что рядом с тобой находится животное. Животное, которое было рождено в навозе и которое сможет выжить в самых сложных ситуациях. А ты? Ты ничего не сможешь с этим поделать и будешь проклинать тот день, когда ты засунул свой девственный хуй в это огромное зияющее отверстие.
В скором времени, она скажет тебе, что беременна, и тебе придется принять отцовство и воспитывать высерка одного из гопников. Когда ребенок начнет шевелиться, она уедет в свою деревню, чтобы в навозу отложить яйца, из которых вылупятся такие же здоровенькие, краснощекие и наглые сучата, которые будут изо всех сил покорять столицу нашей необъятной родины.
Обратно она приедет, держа на руках ребенка, обернутого в одеяло, и измазанного в навозе, который, по мнению лимиты, сохраняет тепло лучше всякого термобелья. С момента, когда она переступит, you have no sleep, потому что подрастающий ребенок будет постоянно хотеть жрать, он будет жрать безостановочно, чтобы запасаться питательными веществами, поскорее вырасти и захватить столицу. Прости, забыл сказать, что это чудесный розовощекий мальчик.
У лимиты ускорено взросление, и уже через несколько месяцев он будет ходить по квартире, рвать обои твоих родителей, срать по углам и требовать «Яги», в то время, как мамаша будет умиленно улыбаться и гладить его по головке. Твои несчастные родители закроются в одной из комнат и будут тихо плакать от безысходности.
Рождение ребенка не отменяет частых визитов накачанных пареньков и анального секса. Скоро она сообщит, что опять беременна и все повторится вновь. Все деньги будут уходить на ее безвкусные наряды, которые теперь покупаются в более-менее хороших магазинах и на ее спиногрызов.
Все это будет сопровождаться постоянными скандалами, инициатором которых будет выступать твоя женушка, она будет бить твоих родителей и демонстративно звонить главарю местной банды, плача в трубку о том, как плохо ее тут содержат.
Однажды ты не выдержишь и выйдешь из дома, погуляешь по зимней Москве, посмотришь в пасмурное небо, с которого падает крупными хлопьями снег, и прыгнешь с моста прямо на проезжающую электричку. На лобовом стекле будет написано «Засранск-151 — Москва».

Ты позор женского пола, такое ощущение, что родила двойню и тебя раздуло как воздушный шар! Чтоб так разжиреть нужно жрать больше чем весь Владивосток за сутки! Ты небось и в двери не проходишь, в стойле тебя приходится держать... Таких нужно сразу убивать, чтоб генофонд не портить! Как ты вобще одежду своего размера находишь? Тебе ее из парашютов шьют? А наверно как рады твои родители, работают только на комбикорм для тебя. Ты наверно еще и о любви и о детях мечтаешь? Так вот забудь! Если даже найдется такой мудак, которому хватит дури чпокнуться с тобой, то ты его раздавишь, как нехер делать. Это если ему еще повезет... А если не повезет, и он не сдохнет сразу, то он потеряется в твоих телесах без карты! И окажется в стране жира... Твоего жира... А ты умрешь целкой в старосте в каком нить доме престарелых с гемороем, синдромом коменданта и чувством обречености, проработав всю жизнь за 4000 рублей в месяц уборщицей в морге или консьержкой в подьезде... Обидно? Нет, это еще не обидно, обидно то, что ты надеялась увидеть в каментах фразы типо: Ой какая ты красавица, в тебе ничего не нужно менять и т.д. Но хуй тебе в ухо, ты свинья и знаешь это, но вместо того, чтобы пойти подергать телесами в спорт зал, ты ищешь поддержки тут, пытаясь хоть каким то способом повысить себе самооценку, которая и так ниже плинтуса.

>>126782000 (OP)
Бамп сочному треду

Возьмём среднестастическую тян (для простоты), в которую Вы, допустим, влюблены (или думаете что влюблены). У Вас нет опыта в этом деле и Вам кажется, что завести тян было бы совсем неплохо. Рассмотрим, чем всё может обернуться…
Среднестатистическая тян - тупая пизда, да и вообще, практически любая тян (за очень редким исключением) - тупая пизда. Ты со мной не согласен дружок? Тогда либо с твоих глаз до сих пор не спала любовная пелена, либо ты не знаешь человека достаточно близко. Как узнать человека достаточно близко? А ты поживи с ним наедине хотя бы полгодика, тогда и увидишь. Как тебе вечно волосаты расчёски в твоём уютном доме? Как тебе кровавые прокладки и тампоны в корзине для туалетной бумаги? Ты знаешь каково это, когда ты сел посрать с журнальчиком, расслабился, и тебя начинают доставать и торопить, потому что кому-то ещё приспичило и она терпеть не может! А каково это, когда тебе не дают посидеть за твоим любимым компом? А каково, когда постоянно ебут мозги по делу и просто так? Тебе придётся её постоянно развлекать, выгуливать, водить в рестораны, кафе и быдлоклубы, ты же социофоб, нахуя тебе это? У тебя есть друзья? Тогда она будет делать всё, чтобы ты с ними реже виделся, а потом и вовсе перестал с ними общаться. Она будет пытаться заменить собой все твои интересы, чтобы ни с кем и ни с чем тебя не делить. Ты любишь смотреть старые тёплые ламповые фильмы (иногда без перевода)? Так вот хуй! Теперь ты будешь смотреть ебанутые мелодрамы, "шедевры россиского кино", быдлокомедии и "фильмы пралюбофь" с ней в обнимку. Если же ты случайно захочешь посидеть на ночном, то она тебя быстро уложит рядом с собой (к ноге, блеать!) и никуда не отпустит, а вдруг ты по асечке будешь с тёлками по ночам общаться. Тебя будет постоянно раздражать её тупопёздность и ограниченность (ведь она женщина и мыслит по-другому). Потом будет штамп в паспорте, и ты внезапно поймёшь, что тебе наступил пиздец. Ты станешь вещью, аннон. Ты уже её собственность. Она крепко держит тебя за яйца, поверь. За каждый "проступок" тебе придётся расплачиваться мозгоеблей. В один прекрасный день ты поймёшь, что связан по рукам и ногам, и с каждым днём тебя связывают всё крепче и крепче, ебут мозги всё чаще. Никакой личной жизни и никаких интересов, кроме неё. А потом она захочет детей… Через несколько лет, ты будешь смотреть на это обвисшее разжиревшее нечто и думать о том, как же ты её ненавидишь, как же тебе настопиздела эта жизнь, но всё-же будешь исправно работать и приносить деньги домой, семья же всё-таки, да и родители осудят. Настоящий зомби…
А потом, на каком-нибудь этапе этой жизни, тебя тупо поменяют на более успешного/няшного/длиннохуего самца. Тебе могут об этом сообщить, а могут тупо втихаря ставить рога. Такие вот дела, анон. Подумай, нахуй оно тебе надо? Женщины все одинаковы, и если сейчас перед тобой няшная 16-летняя девочка, которая вечно твердит, что любит тебя, то к 22-м годам она станет настоящим упырём, а лет в 27 высосет все твои силы, оставив тебя пустым и уже никому не нужным.
Подумай, а ты точно хочешь завести себе тян, или это всего лишь иллюзия счастья?

Эта история началась в школе. Я учился в обычном быдло классе, и взаимоотношения учеников в нем было тоже обыкновенным. Я был задротом, наверно единственный в классе, у кого дома был компьютер (тогда еще 133, или что-то вроде, точно не помню). Я учил бейсик по книжке, играл в парашютистов и другую хрень, даже (не без помощи отца) читал последние BBS-ки и фидо. Но суть не в этом.
Была у нас в классе девчонка, довольно привлекательная на вид, но из-за необъяснимых факторов, она была гонима другой школотой, причем и парнями и девушками одновременно. Пару раз были случаи, когда все выходило за границы обычных подколок — парни сожгли её портфель, девчонки разбили ей куриные яйца в шапку, еще один раз ей парень брызнул в лицо из перцового баллончика, ну и тому подобное. Один раз у неё из дома (я не знаю точных обстоятельств) девченки украли её котенка и гоняли его по двору. Тогда её отец всех разогнал, но сама девочка очень расстроилась, наверно из-за своей беспомощности. Потом она сказала мне, что хотела после этого уйти из школы, и даже заставила родителей на счет этого поговорить с директором.
Мне всегда было её жалко, потому что она сама была такая маленькая и со смазливым личиком, но что такой задрот, как я мог сделать? Меня тоже гнобили другие ребята, считали геем (в старших классах) и даже били иногда. Но один раз я все-таки не выдержал, и когда эту девочку парень сбил в коридоре с ног, а потом швырнул в неё портфелем, я подошел и начал требовать от него извинений перед ней. Даже начал с ним драться, после чего началась потасовка и нас разняли.
Суть в том, что после этого случая, самый альфа из моего быдло класса попытался мне "забить стрелу" и сказал, что я не имею права защищать кого-то, потому что сам "лох" и так далее "по понятиям". На что я ему ответил, (sic!) что я люблю ту девочку, и собираюсь встречаться с ней, и чтоб они больше не приставали к ней, потому что иначе я буду с ними драться. Поскольку в то время встречаться с девочкой было чем-то особенным, они отстали от меня, но заставили при них либо поцеловать её, либо громко признаться в любви, в подтверждение.
В тот день я созвонился с ней, и все рассказал, мы договорились на следующий день вести себя, как пара, хотя это было ужасно стеснительно. После этого, все пошло просто отлично. Нас перестали гнобить, никто больше не приставал, и появилось какое-то уважение со стороны другой школоты. Об этом даже прознали учителя и наши родители, которые тоже поддерживали нас в этом начинании. Шло время, мы всегда вместе гуляли, но даже не целовались, и вообще не вели себя как парень с девушкой, просто как хорошие друзья. Я помогал ей модно одеваться, чтоб красиво выглядеть (в тех вещах она выглядела так мило, просто слезы наворачиваются :3), подобрать прическу, и так далее. В общем, помог ей стать красивой и уверенной в себе девушкой.
И когда кончилась школа, я вдруг осознал, что влюблен в неё, и хотел начать с ней серьезные отношения. К тому времени, когда из скрытной тихони, она превратилась в уверенную в себе девушку, умную, красивую, которую не обделяли вниманием парни, и естественно никто не гнобил, сам я не изменился. Я поступил в технический вуз, оставался таким же задротом, как и был, и наверно это должно было меня остановить, но я все же признался ей в любви, уже серьезно, и предложил ей встречаться и жить вместе в съемной квартире (родители были не против, и даже предлагали сами). Но это, как я думаю, вы уже поняли, был конец всему. После моего предложения, её как подменили. В тот день я выслушал о себе столько говна, сколько не слушал даже от быдла, которое меня гнобило больше всего. Она рассказала мне, какое я на самом деле чмо, припомнила все случаи, когда я струсил, или жаловался ей на кого-то, припомнила мне все потраченные впустую деньги. Она впала в истерику. Сказала мне, что я неудачник, и что скорее всего в моей жизни никогда не будет просвета. Что я не меняюсь, и вообще не умею вести дела, и просто общаться с людьми. Что она уже не может даже рядом со мной находиться, до того ей тошно. Я просто опешил, я никак не ожидал такого услышать. Но то, что добило меня до конца: она призналась, что уже полгода встречается с другим парнем, и чтобы я больше ей даже не звонил.
Примерно в это время, я открыл для себя чаны, фрилансерство и быдло пхп. Я стал редко выходить из квартиры, все обростало говном. Через полгода я пришел в себя, и более менее устроил свою жизнь. И вот совсем недавно, я случайно встретил её на встрече выпускников. Мы с ней поговорили, она рассказала мне, как её парни (которых было много) плохо с ней обращались, как ради одно из них она поехала в ДС (я из ДС-2) и он её там бросил, как она много бухает, и скрывается от родителей, живет у подруг. Что она уже делала аборт, из-за того, что её парень угрожал ей расправой, если она родит. Она вылила все это говно на меня, а в конце с печалью сказала: "Жаль, что ты уже не любишь меня, как тогда...".
Я лишь посмотрел ей в глаза, улыбнулся и сказал: "Ты получила то, что хотела. Стала обычной шлюхой, мне тебя даже не жалко, а то, что я к тебе когда-то чуствовал, уже давно угасло". Встал и ушел. И у меня на душе так отлегло, что я даже заплакал от счастья. Я понял, что то отношение к девушкам, которое прививает наше общество — как к принцессам, постоянно ухаживая, ведя себя учтиво и так далее — полная чушь. Они все шлюхи, без совести, без мозгов. Парни думают хуём? Возможно, но далеко не все. Но вот девушки, абсолютно все, думают лишь карманом и пиздой, это уж точно. После этого, на всех девушек я смотрю лишь как на говно. Для себя я уверен, что если и буду иметь серьезные отношения, то только с теми девушками, которых возможно будет контролировать и держать на коротком поводке, в крайнем случае, буду бить за тупость, буду жестоким и доминирующим в отношениях. Но с этими суками со сложным характером, я больше не буду иметь дело никогда, и даже не буду считать этих тварей за людей.

Бывает, ищет девушка спутника жизни. При этом выдвигается комплекс требований к кандидату: "Должен быть обеспеченным, чтобы была возможность покупать элитные вещи и ходить по дорогим ресторанам". Схема отношений девушке представляется предельно простой "Я ему даю, я ему не изменяю. Он должен воспринимать это как высшее счастье, и обеспечивать меня всем, что я хочу". Сама мадемуазель ничему учиться и нигде работать не желает ибо "мужчина должен". Ежели, получается, встретить такого "мужчину мечты", через некоторое время у девушки появляются удивленные вопросы "почему он поднимает на меня руку?". Да потому и поднимает, что сам принцип отношений это предусматривает. Если к мужчине предъявляются требования, а взамен предлагается исключительно физиология, то мужчина вправе воспринимать девушку как вещь, инструмент для удовлетворения сексуальных желаний, станок для ебли, проще говоря. В случае если девушка ему отказывает, мужчина вполне имеет право "поднять руку". Возьмем простой пример, села у человека в телефоне батарейка в момент ответственного звонка, телефон вырубился и не включается, при определенной импульсивности, человек может с силой швырнуть телефон в пол, ну характер у него такой, что сделать. То же вполне может произойти, если взбрыкивает "станок для ебли". Всё зависит от характера мужчины. Девушка, не желающая ничего знать и уметь, настроенная хорошо жить за счет кого-то - это не человек, а животное. Выдвигая материальные требования к спутнику жизни, она себя фактически продаёт, а потому и поведение её должно быть соответственным, без претензий. Правда для осознания этого простого факта мозгов, как правило, не хватает, они от просмотра реалити-шоу и сериалов и чтения глянца, не развиваются.

Зато тебя ЕБУТ. Понимаешь? ЕБУТ! Тебя насаживают на хуй! А после этого кун может тебе говорить, что он тебя любит и всякие ласки, но на самом деле они видят в тебе лишь кусок мяса, в который приятно пихнуть хуй, и который издаёт звуки. Звуки, издаваемые при пихании в тебя хуя. Тебе приятно сосать хуй? Знаю, что приятно. Ты ведья для этого и создана и приятно тебе или нет - ты всё равно будешь его сосать. Это твоё предназначение. Кун зарабатывает, ты сосёшь. Кун тебя содержит, ты раздвигаешь ноги. Кун подарил тебе кулончик, ты даёшь ему трахнуть себя в анал. Это ваша судьба - быть приятным для ебли куском мяса. Вы можете себя утешать тем, что вы якобы испытываете от этого охуенный оргазм и работать не надо, ведь ваш кун хорошо зарабатывает. Но на самом деле вы плачете по ночам в подушку из-за маленького размера его хуйца, который нужно сосать и всячески притворяться куну, что он у него огромного размера. А если у куна годный здоровый хуй, то хотите вы этого или не хотите, а у него на стороне ещё как минимум две таких шлюхи для ебли + случайные связи. Ибо вы мясо для хуя, мясо для хуя, мясо для хуя. Повторяйте себе это почаще. А я только радуюсь тому, что как можно больше парней будут девственниками лет до 30-ти, чтобы вы, суки, работали, а не сидели всю жизнь у кого-то на шее и ныли на тянофорумах о несчастливой судьбе и нерешительных задротах. А затем шли сосать грязные хуи хачам и со счастливым еблом рассказывать о своём любимом Ашоте, ебущим вас в сраку дарящий вам кучу украшений, после чего вы сетуете на вырождаемость русского народа. ББПЕ! В этом форсе на самом деле скрывается старая народная мудрость: "бей бабу молотом - будет баба золотом."

Мы часто слышим от девушек мечты о рыцаре на белом коне, для которого она будет прекрасной дамой.
Интересно, они хоть в курсе, что в реальности рыцарь годами этой своей прекрасной не видел, рубая в капусту вражин и поебывая всех существ женского пола на пути, включая эпичные изнасилования дочек какого-нить местного царька, чей замок взяла сходу орда вот таких вот железномордых, у каждого из которых тоже где-то в ебенях прекрасная дама сидит.
А еще, секса в современном понимании, у рыцарей не было. Был трах - они просто ебали телок как хотели, ибо на их желания всем тогда было похуй. За заявление “у меня голова болит” средневековая женщина имела шансы вылететь в окошко, причем уже с телесными повреждениями. За предъяву “услаждай сначала меня, животное” они бы усладили шестопером в сраку или внеплановым вручением диплома на должность “мишень лучная, ростовая”. Как только телка начинала заебывать, она тут же отправлялась в темницу (монастырь, на хуй к родственникам, прямиком в могилу). И всем было похуй, он рыцарь, человек в авторитете, в своем праве.
Пожалуйста, не стесняйтесь напоминать об этом любительницам рыцарей.

Не доверяю женщинам. Как можно доверять существам, построившим свою жизнь на своем теле? Как можно доверять существам, чья суть — паразитизм? Они — важнейшие объекты гуманизма и морали, и с удовольствием принимают эту роль на себя. Они не работают и не творят — «наивысшая» похвала для женщины — звание «мать». Звание, дающее неограниченное право паразитировать на мужчине, обществе, своем ребенке. Звание, которое дает право искалечить и изуродовать еще одну маленькую жизнь, возможно — нераскрывшуюся личность. «Мать» — живой инкубатор, отвратительное жестокое чудовище, которое обладает огромными правами и льготами только за то, что у нее из влагалища выполз комок плоти, каких выползает ежесекундно тысячи, наполняя Землю новой грязью. Как можно доверять тем, кто, не обладая никакими достоинствами, не пытаясь развиваться, творить, размышлять, априори считает себя наивысшей ценностью — для всего мира и для мужчины. «Мужчина, — говорят эти глупые ленивые твари, — должен мне то, то и то. Мужчина должен быть таким, таким и сяким. Он должен мне — еще то, то и то. Я хочу, чтобы он...». Раздутое самолюбие, чванство и подлость — вот что характеризует женщин. Мужчина, окружающие должны им все, а что готова женщина предложить взамен? «Себя», — чванливо ответит женщина. Великая ценность, доложу я вам! Какой же нужно иметь уровень развития, а точнее недоразвитости, чтобы с таким чванством полагать, будто им все и всё должны? «Слабый пол»? Ну ничего себе слабый! Такого заряда подлости, сучества, хамства и самомнения не сочетает в себя ни единый мужчина, в то время как женщины — сплошь и рядом! «Нежный физически»? У женщин выносливость, болевой порог и жестокость гораздо выше, нежели у мужчины. Все женские армии, которые знала история, отличались неимоверной жестокостью, с которой не сравнится даже орда жестоких варваров. «Хранительницы очага», «верные супруги» и прочее? Эти эфемерные понятия выдумали женщины, чтобы еще более оправдать и повысить цену своему бесполезному существованию. У женщины нет тормозов — она будет делать все, всегда и везде — настолько, насколько позволяют окружающие. А они позволяют многое. Безнаказанно и нагло. Я ненавижу и презираю их. Да сдохнут они в страшных мучениях.

Я уже никого не ищу. Меня одинаково раздражают как двадцатилетние дурочки, считающие свои куриные мозги Центром Вселенной, так и те, кому за тридцать... Те же дурочки, только в нагрузку к мозгам дополнительно прилагается сто двадцать килограммов диетического легкоусвояемого сала.
Пока ей двадцать, она прекрасна и недоступна. Избалована и капризна... Куча дебильных поклонников, подарки и внимание, ночные клубы и дискотеки... "Ах, он такой прикольный, с ним так классно тусоваться..." "Ах, подмигивающих сразу в корзину, без фото в игнор..." "Ах, все эти прААтивные мужчины меня недостойны, потому что я вся из себя этакая фифачка..." Благодаря Интернету даже страшная, как ядерная война, крокодилиха из семьи потомственных даунов обеспечена вниманием толпы озабоченных прыщами онанистов. В реальной жизни перед ней и самосвал не остановится, но в Инете сотни писем в день позволяют чувствовать себя как минимум Английской королевой. "Ах, сколько поклонников! Этому я отвечу, а эти пусть соизволят выйти вон.."
Утром не позвонишь - сволочь последняя... Позвонишь - все равно сволочь. Причем объяснить - почему, не может, но ходит весь день, надувшись, как дирижопель и капризно поджав губки... Как одни, так и другие... А ты вроде как без вины виноватый. И должен весь день, отбросив все свои дела мучительно догадываться, чем же вызван гнев Богов. Ах, оказывается, я забыл поздравить ее с годовщиной линьки любимого хомячка. И потому поставлен в один ряд с Гитлером, Чикатило и Микки Маусом. Впрочем, она все равно не знает кто эти люди, в "Космо" об этом не пишут. Слезы на глазах, глаза на мокром месте... "Просто ты невнимательный, ты не понимаешь, как для меня это важно".. Ну разумеется, дорогая, я прекрасно понимаю страдания хомячка. Он ведь даже срать перестал от огорчения. Кстати, ведь ты же тоже не поздравила меня с Днем рождения. Хрен с ним, с подарком, но ведь даже не позвонила.. "Ах, неужели..." Удивление в глазах... "Как, неужели у него тоже бывают Дни Рождения? Когда же?" Мучительный скрежет единственной извилины между ушами... Гордая поза оскорбленной невинности... "Ах, прости, я забыла... я все равно люблю только тебя!" Не верь, плевать она хотела на тебя. Ты ей нужен, пока у тебя есть бабки. Кончились бабки - кончилась "любофф". После этого ты не нужнее вчерашней прокладки, от которой нужно поскорее избавиться. Да, блеск красивых витрин, тряпки-шмотки... все так заманчиво. Поколение, испорченное этими самыми прокладками. Хочется жить красиво, встретить богатого принца с крутой тачкой, который приедет за ней в Пердищево, увезет на заморские курорты и подарит виллу в Монте-Карло. Причем твердо уверена, что принц должен ее добиваться, завоевывать, оказывать знаки внимания, почет и уважение по гроб жизни. Его. Правда, сама постарается отшить, кинуть и продинамить при первом удобном случае... Но что же она может предложить в результате завоевания? В лучшем случае полежать бревном с раздвинутыми ногами. Только в наше рыночное время возникает справедливый вопрос - зачем завоевывать то, чему цена 100 рублей в час в лучшем случае. А за бутылку водки за городом таких как ты троих можно снять? И еще рады будут, что не самогон... А то там, где блевали в прошлый раз теперь трава не растет. Пару лет спустя, поменяв кучу дебильных поклонников на кучу сопливых детишек от этих поклонников и слегка заплыв салом с толстым-толстым слоем целлюлита, начинает с ужасом озираться вокруг. На сиськи, отвисшие до колена обращает внимание только соседский спаниель, дети орут, содержать их и себя любимую надо, проблем вокруг море, вместо дебильных поклонников над салом кружатся только мухи... В очередной раз убедившись, что все мужики сволочи, начинает судорожно искать хоть кого-нибудь, чтоб радостно сесть ему на шею вместе с тещей и шакальей стаей близких и дальних родственников для пожизненного содержания. И за это методично пилить на тему "Ах, я отдала тебе свои лучшие годы, а ты меня больше не любишь..." Люблю, дорогая... все твои сто двадцать килограммов сала в драном халате и бигудях... Только кому ты теперь нужна, жирная корова с прокуренными зубами и дебильными детишками черт знает от кого...

Я знаю много бизнес-вуменов и их закидоны. В первую очередь это создание комплекса вины за счёт статуса «я зарабатываю на азбуку вкуса, а ты жри в макдаке». Готовить не умеет и жрёт деревенские бутерброды из магазинной нарезки с чаем гринфилд или каким-нибудь саморазворачивающимся в стакане китайским фантиком от жевачки турбо, пропитанным соплями девственных колибри (статус ёбта), на вкус дерьмо, на вид тоже. Быт, не смотря на приличные деньги, зарабатываемые её фирмой (без её помощи и при её постоянном доебательстве до всего — скучно же нихуя не делать), никакой. Облезлые обои, совковая ванна с плиткой «первого сорта» и непромазанными швами.
Даже если персона нанимает кого-то переделать квартиру, получается полное говно, потому что руководить работой блядина совершенно не умеет и не понимает как это делать, но непременно лезет командовать. Единственный вариант для неё — купить готовую чужую отделанную квартиру. Какой цирк устраивается при строительстве дома который срочно начинает строится обычно как раз в наступлением кризиса, потому что пизда чует — скоро бизнес закроется, потому что её говно по завышенным ценам никому больше не нужно, торговля в упадке и надо сделать место, куда давать по съёбам это тоже пиздец какой цирк. В сущности вся её фирма — это либо кинутый с помощью знакомой пизды-бухгалтерши в конце 90-х партнёр, не пожелавший мараться убийством, либо внезапно умерший муж, оставивший после себя какое-то дело или блат, по глупости записавший всё не на старшего сына или вовсе завещания не составивший.

Ты исходишь из априорной установки, что являешься неебическим призом и драгоценностью для любого мужика. Так вот: хуй. Ты откровенно отвратительна как человек, а как баба... ну, не знаю, приличные индивидуалки получше будут. Но у них есть минус: их много кто ебет и они в пределах города, скажем так, известны. Так что, если ты действительно очень смазливая, то пригодишься чисто ради понтов перед другими богачами или просто перед знакомыми. "Зырь поцоны, какую я зачотную шмару снял". Являясь статусным быдло-аксессуаром, ты и должна набивать цену, это естественно. Но для чего-либо другого ты мало пригодна. И нищеброды с мозгами (как и богачи, не вылезшие из субкультуры воров и гопников) в тебе незаинтересованы.

http://arhivach.org/thread/172838/

Нищеброду в лице меня или того мужика ты можешь предложить унылое общество выползшей из провинции, закомплексованной, самоуверенной эгоистичной хабалки, стервы и бляди, за неимением других поводов (или тут больше дело во всех этих ТПшных книжечках на тему "Быть говном и быдлом круто!"?) гордящейся тем, что она хабалка, стерва и блядь, много качественного (я надеюсь, хоть тут ты преуспела?) секса и бездонную бочку для уничтожения "лишних" денег. Я не вдохновлен, честно говоря. То есть, если забесплатно и только секс - я бы, пожалуй, ещё согласился, а так… Не, не, есть варианты поинтереснее.
Стереотипному богачу ты можешь предложить (опять-таки, я надеюсь, иначе все совсем грустно) тот же секс, утилизатор валюты и, как уже я говорил, повод для понтов перед камрадами, а остальные аспекты его вообще не интересуют. Это для тебя очень выгодно, однако продлится недолго (молодая конкуренция, да – не надо так очевидно реагировать, всем ясно, что для тебя это больная тема), но пока и ты, и богач вполне довольны сделкой. Хотя ты и признаешь, что "аристократов духа" среди наших богачей нет, а значит, понимаешь, что вскорости не будешь представлять ценности и для них. Иными словами, тебе светит недолгое, богатое и очень одинокое существование, а потом долгое, небогатое и такое же одинокое.
Какого человека способна воспитать такая мать? О формировании здоровой личности в данном случае речи быть не может.

Анон, я ненавижу самок. Ненавижу этих сопливых истеричных мразей, существующих рядом с Мужчиной. Эти ничтожества даже о своих правах вякают лишь затем, чтобы получить больше рычагов, при помощи которых можно давить на Мужчину, угнетать Его. Существует только два вида самок: истеричные, блядские мрази, живущие за счет Мужчины, одураченного их соплями и эгоистичные сучки, порабощающие Мужчину. Их нужно сжечь, оставив немного: красивые самки будут воспитываться как сексуальные рабыни для Мужчины, а как только потеряют товарный вид, будут уничтожаться; остальным надо отрубать конечности и, поддерживая жизнь, осеменять — пусть рожают детей, чтобы поддерживать популяцию. А с развитием генной инженерии в них вообще отпадет нужда. Детей будут рожать биологические комплексы-матки, а для плотских утех индивидуально будут изготавливаться ласковые и похотливые животные. Тогда Мужчина освободится о мерзких самок и падших самцов, которые пытаются подражать самкам или заслужить их внимание, уважение. Так будет.

У меня есть знакомая, тетка лет 40. Муж от нее давно ушел, с ней живут 2 детей-подростков 14 и 16 лет, собака большая, что-то типа ротвейлера, 4-комнатная квартира с большим долгом по коммуналке, и старая машина, которая бесперечь сыплется и дичайше жрет бензин и масло. В общем, у нее выходят значительные постоянные траты. Хуячит она на трех работах - уборщицей, менеджером по продаже чего-то и водителем. Иногда еще таксует, когда есть силы и машина на ходу. Но как бы ни крутилась, постоянно без денег, в долгах - выходит все вместе около 25 тыс. рублей, для нашего замкадья это не очень много.
Едем мы с ней, она жалуется на нескладухи в своей жизни, и говорит: "Блин, мне бы спонсора найти, одноразового, тысяч так на 150 рублей. Я бы все проблемы свои решила - машину бы починила, долги раздала, старшую в универ бы определила..." Ну и так далее. Я как бы слегка приохуел - вот нихуя себе желания. Вряд ли она даже и деньги такие держала в руках когда-нибудь, а все туда же. Вот так вот ей вынь да положь 150 тысяч. Спрашиваю: "А что ты взамен сделать можешь за эти деньги?" Тут она глупо хохотнула и заткнулась до конца поездки - наверное, обиделась.

Женщина - это очень бесполезный ресурс. Она не на что не годна, кроме как для ебли и приготовления пищи. Да и то, с поварами-мужчинами не сравнить. Всем остальным (немногим) качествам женщины мужчины изобрели альтернативу. К примеру женщине больше не приходиться стирать мужские трусы, ведь мужчины изобрели стиральную машину.
Как говорится: "Нет худа без добра", но в нашем случае все наоборот. У женщины стало намного больше свободного времени, она стала думать что она независима и у неё есть права. Забавно, неправда ли?
Но лично я рад, что женщины до сих пор есть среди нас. Что их еще не выжгли нахуй как ущербный злокачественный продукт мужского потребления. Ведь над кем мне останется смеяться и издеваться? Кого я буду унижать и использовать?

Дорогие женщины, я совсем не хочу вас обидеть, однако подозреваю, что написанный ниже текст вызывет у вас баттхерт, несмотря на то, что он абсолютно правдив.
Давайте разберемся, что же такое "женщина". Отбросив ненужную шелуху политкорректности, навязанную нам современной культурой, можно сформулировать вполне четкое определение: Так называемая "женщина", это всего лишь система жизнеобеспечения для влагалища.
Не согласны? А ведь это именно так!
Для определения своих поступков человек пользуется своим интеллектом. Женщина - инстинктами, которые дала им природа. Как и у других живоных, реализация того или иного инстинкта определяется доминирующей потребностью.
Смысл существования женщины - воспроизведение потомства, поэтому можно сказать, что все органы служат только для поддержки репродуктивной системы в функциональном состоянии. Фактитечки, женщина это самостоятельно передвигающийся инкубатор.
На протяжении веков женщина была верным другом и спутником человека, а наиболее привлекательные самки были наградой для самых успешных самцов. Женщина знала свое место - в супружеской постели, на кухне. Она исполняла то, для чего была предназначенна природой - то есть для ебли, и выполнения подсобной работы.
Однако в недавнем прошлом женщина вдруг решила, что тоже имеет какие то права! Что кроме ебли, она способна на осознанные поступки. Конечно такие заявления вызывают улыбку, однако тенденция настораживает. Не удивлюсь, что в будущем в правах с человеком уравняют, например собак.

еду, прибирается, воспитывает детей и т.д. Это и при Иване Грозном тоже было. Тогда их даже не пускали за один стол с мужчинами, мол, женщина должна готовить на кухне, или обслуживать мужчину в постели, как ему захочется, всё остальное им не позволялось.
Но в итоге к власти пришла ебаная пиндосская демократия, поликторректность и толерастия. Женщины внезапно получили большие права, женщине надо уступить, даже если она не права, женщину надо послушать, даже если она принимает самое ебанутое решение из возможных. Самый большой пиздец, который можно было представить - это женщина в бизнесе и политике. Эмоциональная составляющая в серьезной работе превышает рациональную. Мы уже пришли к этому, нас ждет катастрофа.

Бамп

Бумп

Анон, давай поговорим о тян. анон, тяны очень любят покричать о своих правах на каждом углу. руку им подай, место уступи, купи, покорми, подари подарок. но что сейчас осталось от тех существ, из-за которых можно было раньше развязывать войны? тонны грима, банальные шпильки вместе с мини юбкой (что я лично, кстати, считаю чуть ли не сферическим проявлением пошлости), и постоянное выражение на лице - я королева, а вы все говно и быдло и мне должны. я искренне люблю девочек на каблуках, но, блджад, это не повседневная обувь. это то, что нужно обувать на свидание, в театр, на выставку. торчащие сиськи, не оставляющие простора для воображения. чувство юмора - о, нет. это даже не петросянщина. это полное его отсутствие. разговор? о чем они умеют беседовать? кроме ебли, шмоток и своих великих прав? умение играть на музыкальных инструментах, кроме кожаной флейты? дети? нет, это же больно (кстати, действительно очень больно, но тут ничего не поделаешь. или шрам на пол-пуза). воспитывать детей? а как это? создание уюта? нет, это не про них. умение быть не навязчивой, не пиздеть не по делу, банальное уважение к своему спутнику? зачем это "королеве"? она же ЦАРИЦА! она родилась с дыркой между ног и теперь ей все должны. я искренне уважаю женщин. но именно тех, кого можно назвать женщиной. не гогочущих, как полковая лошадь еблищ, а утонченных, изысканных, воспитанных людей. тянов, которых хочется окружить заботой, потому что такие создают ощущение хрупкой статуэтки. отмой царицу от грима, не останется ничего, кроме плохих зубов, прыщей, дряблых мышц, неприятного запаха от тела, забитого поддельными духами и тотального, всеподавляющего невежества.

Бааамп

Где ты их берешь? Вручную сохранял?

>>126784045
Паста года из 2010 где-то. Схоронил в блокнотик, а сегодня аткнулся. Решил неофагам показать.

Женщина с самого сотворения мира считается существом вредным и злокачественным. Она стоит на таком низком уровне физического, нравственного и умственного развития, что судить ее и зубоскалить над ее недостатками считает себя вправе всякий, даже лишенный всех прав прохвост и сморкающийся в чужие платки губошлеп.
Анатомическое строение ее стоит ниже всякой критики. Когда какой-нибудь солидный отец семейства видит изображение женщины «о натюрель», то всегда брезгливо морщится и сплевывает в сторону. Иметь подобные изображения на виду, а не в столе или у себя в кармане, считается моветонством. Мужчина гораздо красивее женщины. Как бы он ни был жилист, волосат и угреват, как бы ни был красен его нос и узок лоб, он всегда снисходительно смотрит на женскую красоту и женится не иначе, как после строгого выбора.
Один отставной поручик, обокравший тещу и щеголявший в жениных полусапожках, уверял, что если человек произошел от обезьяны, то сначала от этого животного произошла женщина, а потом уж мужчина. Титулярный советник Слюнкин, от которого жена запирала водку, часто говаривал: «Самое ехидное насекомое в свете есть женский пол».
Ум женщины никуда не годится. У нее волос долог, но ум короток; у мужчины же наоборот. С женщиной нельзя потолковать ни о политике, ни о состоянии курса, ни о чиншевиках. В то время, когда гимназист III класса решает уже мировые задачи, а коллежские регистраторы изучают книгу «30 000 иностранных слов», умные и взрослые женщины толкуют только о модах и военных.
Мужчины, даже идиот и кретин, могут не только изучать науки, но даже и занимать кафедры, но женщина — ничтожество ей имя! Она не сочиняет для продажи учебников, не читает рефератов и длинных академических речей, не ездит на казенный счет в ученые командировки и не утилизирует заграничных диссертаций. Ужасно неразвита! Творческих талантов у нее — ни капли. Не только великое и гениальное, но даже пошлое и шантажное пишется мужчинами, ей же дана от природы только способность заворачивать в творения мужчин пирожки и делать из них папильотки.
Выдержки из А.П. Чехова

На популярной сайте для трейдеров появилось письмо от 25-летней девушки,которая пишет буквально следующее:
Вопрос:
Что мне делать?
Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.
Есть на этом сайте парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом на Беверли-Хиллз. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?
Вот что меня интересует в особенности:
- Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.
- Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня.
- На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)
- Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?
- Парней каких профессий мне искать? Все знают – юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов?
- Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!
Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.
Ответ:
Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения.
Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500000 в год. И вот как я все это вижу.
Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.
Здесь на Wall Street мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.
Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись $500000 в год.
Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор. В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути –классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе. Да,если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!

А как же все-таки хорошо жить без женщины! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить "я тебя люблю" и "ты прекрасно выглядишь". Можно - подумать только, какая роскошь - лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без женщины можно - завидуйте, рабы самок! - включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе "Зиг!", а на выдохе "Хайль!" Без женщины можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансвеститами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без женщины можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу "Пиппони" и бутылку водки "Немирофф". А когда надоест - сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не притащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты
решил устроить очищающее голодание! Без женщины ты живешь с чистой посудой и вымытым полом - потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без женщины не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почему-то называет друзьями. Без женщины можно выкуривать две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует холодом. Без женщины тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, называемых "родителями". Не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без женщины ты можешь приставать к другим женщинам и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут кому-то станет скучно. Без женщины можно жить на 3 тысячи рублей в неделю и расхаживать по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без женщины ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков "хорошего детского садика" и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без женщины ты прекрасен, как юный античный бог.

В детстве тян вызывали недоумение. Я не видел никаких реальных причин, почему бы им не быть как мы, но они не были как мы, они:
визжали;
ябедничали;
были какими-то скользкими и отстраняющимися, будто говоришь с пустым кувшином.
В младшем возрасте это еще не так бросалось в глаза, хотя уже тогда попадались 100% БАБЫ, которые стремились как-нибудь глупо по-крысиному нассать и визжать из-за жопы взрослых, как злые мальчишки ее обижают, а слов вообще не понимали. Я не придавал этому значение и дур с дураками не видел смысла разграничивать.
Списывал на государственную пропаганду разнополости - "мальчик надень штаны и играй в машинки, девочка надень платье и играй в куклы" - хотя по моему глубокому убеждению это говно ниоткуда не следовало и не имело никакого смысла, и идея, что надо вести разный образ жизни в зависимости от того какая пися, представлялась мне маразмом совершеннно брежневского уровня, не говоря о уж том, что это вмешательство в интимную сферу и личную жизнь.
Дальше началось отрастание писек-сисек. Здесь появились первые признаки - как я тогда ее воспринял - "моральной неряшливости", неумелых тупых кривляний - а на самом деле обыкновенной блядовитости. Описанное выше стало помножаться на похотливую неуравновешенность. Вспоминаются такие случаи например.
Нас послали перетащить какую-то мебель из тех пердей, где находилась женская раздевалка и куда ни одному парню в голову не придет зайти, вообще бабья зона негласно начиналась с самого поворота на ведущую туда лестницу у физкультурной двери. Ну мы пошли. Поднимаемся...
УИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!111 УИИИИИИИИИИИИИИ!!!1 - нас заметили две-три тупые мымры, - УИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!11
Заткнитесь дуры, мы не к вам. Мымры как токующие глухари ничего не слышат. Их пришли насиловать извращенцы.
Стало до того противно, я вам передать не могу. Голосящие свинокурицы которых режут что уши закладывает - и ты, нормальный человек который вообще мимо крокодил по поручению совершенно из другой области, в роли маньяка. Тьфу, мрази.
Или - закинули мой портфель в женский туалет. Ну бля че, как в анекдоте "можно тобой воспользоваться как женщиной" - стою около туалета и пытаюсь кого-нибудь попросить за ним сходить. И вы знаете, МЕНЯ НИКТО НЕ СЛЫШИТ. Старшие отворачиваются, а младшие вообще пугаются, я только рот успеваю разинуть, а она мимо - шмыг! - и в класс. И только встреченная наконец одноклассница заглянула и вынесла. Подхихикнув, однако, опять же: "че, маньячишь, лол". Я уже и не пытался понять, что такого ненормального в том, чтобы кто-то кого-то попросил... ну не сам же полез например. А их вот все время видите ли кто-то хочет изнасиловать. И даже меня, который вообще прилично выглядит и все такое, рассматривают как потенциального жопадёра.
Много всего было. Но суть такова, что я вынес:
Никогда не связывайся с девками, с ними все время какие-то проблемы.
Обидится неизвестно на что, подумает хуй пойми чего, примет за хер знает кого, а главное - сразу же побежит стучать: он меня толкнул, он девочку ударил, он меня изнасиловал.
Я сижу на двачах, фапаю на фотки телок. На фотках они хорошие. Но иногда нахлынет что-то, всмотришься в нее и осознаешь: а ведь она такая же. Ты к ней прикоснешься, а ей покажется что ты ее облапал - и напишет ментам заяву о попытке изнасилования. А самое главное - никакого рационального мышления и совести никакой. Я всегда права, потому что я девушка.
Так вот, "девушки". Я не знаю, смогу ли я когда-либо посмотреть на вас непредвзятым взором. Как-то вы так поставили себя, что я смотрю на вас с брезгливостью и - как бы мудово это ни звучало - неопределенным липким страхом подставы, кидалова, предательства, оговора на пустом месте. Нет, я не трясусь под одеялом. Просто я ни с того ни с сего беру и становлюсь холодным с новой знакомой, хотя мог бы довести до кондиции. Или вдруг чувствую, что не могу быть открытым, потому что "все что вы скажете будет использовано противо вас". Избегаю, самоустраняюсь. Я не могу доверять вам, не могу рассчитывать на вас, я тысячу раз видел, как вы меняли человека на человека и считали порядочных людей слабаками.
Я уже не очень хочу вас, а может быть и просто не хочу. Вы можете предложить мне в пизду, в жопу, отсосать. А я вас отошью. Иди, девочка, здесь не подают. Почему? Потому что вы сосуды зла и вам нельзя доверять. Вы должны ебаться с достойными вас: с гопниками, с кавказцами и с ментами, то есть с людьми, которые в современном обществе могут себе позволить вас просто забить, зарезать или пристрелить без риска для своего благополучия. А я буду фапать на двачах. Фапаю уже не помню с какого возраста - и спокойно профапаю еще два раза по столько же. А вы идите нахуй.
Женщина? Пошла нахуй, женщина!

При создании девушек природа била на то, что в драматургическом смысле называется трескучим эффектом. Она с избытком снабдила их на несколько лет красотою, привлекательностью и пышностью на счёт всей остальной их жизни именно затем, чтобы они в течение этих годов могли в такой мере овладевать воображением мужчины, чтобы он, увлекшись, честно принял на себя, в той или другой форме, заботу об их дальнейшей жизни, к каковому шагу побудить его простое здравое размышление не представляет достаточно надёжных гарантий. Поэтому природа снабдила женщину, равно как и всякое другое существо её пола, оружием и орудиями, которые ей необходимы для обеспечения её существования, и на то время, когда они ей необходимы, причём она поступила с своею обычной бережливостью. Как самка муравья после оплодотворения лишается ненужных более (а по отношению к уходу за яичками даже небезопасных) крыльев, так и женщина после двух-трёх родов в большинстве случаев теряет свою красоту, вероятно, по той же самой причине.
Вследствие этого молодые девушки считают в душе свои домашние или ремесленные занятия делом побочным и даже простою забавою: единственным серьёзным призванием считают они любовь, победы и всё, что находится в связи с этим, как-то: туалет, танцы и тп.
Чем благороднее и совершеннее какая-нибудь вещь, тем позднее и медленнее достигает она своей зрелости. Мужчина приобретает зрелости рассудка и духовных сил едва ли раньше двадцати восьми лет; женщина — с восемнадцатым годом. Но зато такой уж и рассудок:вполне скудно отмеренный. Поэтому женщины всюсвою жизнь остаются детьми, видят всегда только ближайшее, прилепляются к настоящему, принимают видимость вещей за сущность дела и предпочитают мелочи важнейшим занятиям. Благодаря именно разуму, человек не живёт, как животное, только в настоящем, а обозревает и обсуждает прошедшее и будущее, откуда и проистекают его осторожность, заботливость и частая озабоченность К происходящим от этого выгодам и невыгодам женщина причастна менее мужчины, вследствие своего более слабого разума.

Я скручиваю пизду из полотенца потому что мне в хуй не уперлось общаться с тупой девочкой.? то мудаки вроде опа подкатывают к девочкам, потому что тупые стереотипы общества заставляют их думать, что пизда из полотенца — это фэйл. Хотя все мы прекрасно знаем, что стереотипы — фэйл, а пизда из полотенца гораздо лучше живой девочки, потому что девочки ебут мозг, а полотенце — нет. Полотенце делает то, что хочешь ты, а девочек сложно контролировать. Потому что девочек нужно водить гулять, а полотенце — нет. Потому что девочки нуждаются в комплиментах, а полотенце — нет. И при всем при этом пизда из полотенца нихуя не уступает по ощущениям живой пизде. Я пробовал и ту и ту. И если ты, анон, думаешь, что я тролль, или копипаста, сосни хуйца, ты долбоеб, не способный трезво оценить мои аргументы.

Пусть клянет тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом, свиньей или уродом. Все это допустимо. Но если она сказала: «Ты славный», следующей ее фразой будет: «Прощай».
Вот тебе еще одна особенность пресловутой женской логики. На словах все они мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях вроде нас с тобой. На деле они уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней, кидал ей под ноги лепестки роз и бегал за тампаксами. Ты не сделал ей ничего плохого, а она… Она, видимо, чувствует себя слегка виноватой, поэтому заявляет на прощанье: «Знаешь, ты слишком хороший». Что бы это могло значить? Переводим: это значит всего лишь, что она не может дышать с тобой одним воздухом и не позволит больше дотронуться до себя пальцем. Все мы интуитивно понимаем, что быть слишком хорошим плохо. Скромность смешна, а норма скучна. Если ты всегда был правильным и послушным, то у тебя наверняка уже возникало желание хоть как-то притушить нимб над головой. Стать плохим так же нелегко, как стать крутым. Первое, что тут приходит в голову, — это понарошку обзавестись дурными наклонностями. Бесполезно. Сами по себе курение, пьянство, привычка плевать на пол и материться не способны пленить женское сердце. Чем больше надрывается такой Плохиш, тем более заметен в нем типичный Кибальчиш с красным дипломом и образцовой налоговой историей. Так просто от нимба не отделаешься. Придется разобрать себя на части и посмотреть, почему ты вызываешь женскую ненависть своей безупречностью.
Можно называть это как угодно — хорошесть, правильность, занудство, — но есть некоторый набор милых по отдельности качеств, сочетание которых делает человека непереносимо, омерзительно хорошим с точки зрения женщины. Их вполне можно сформулировать.
Покладистость
Если на вопрос подруги: «Куда пойдем?», ты регулярно отвечаешь: «Куда захочешь, любимая», значит, скоро ты пойдешь сам, причем далеко. Даже если женщина активна и любит сама принимать решения, инициатива должна исходить от мужчины. «Чем бы ты хотела сегодня заняться, дорогая?» Ха! Уж лучше спроси, не растолстела ли она. Угождать ее капризам, делать все, как она захочет, — любимое занятие всех хороших парней. Между тем с каждым принятым ею решением неприязнь к твоей пассивности возрастает. И не вздумай пойти на поводу у женской парадоксальности — все они признают, что очень приятно самой сделать выбор, не отрицая, впрочем, что звереют от необходимости это делать.
Осторожность
Она же неуверенность, боязнь сделать ошибку. Полезное качество, правда? Они это терпеть не могут в мужчинах. Если не хочешь ее разочаровывать, лучше совершить сразу идиотский поступок, чем бесконечно колебаться между двумя достойными решениями. Как-то раз мы с приятелем сидели в ресторане. К нам подошла весьма эффектная официантка, и мой хороший (очень хороший) приятель стал с ней заигрывать. Его порыв встретил взаимность, все шло замечательно, пока дело не дошло до заказа. Проблема выбора скосила моего друга. Минут пятнадцать он шевелил губами над меню, пока не ограничил круг претендентов двумя блюдами — осетриной и креветками. После чего завис. Официантка стояла над нами, на ее симпатичном лице проступала ярость. Мой друг все колебался и хихикал.
— Я подойду позже, — наконец выдавила она и убежала.
— Я ей понравился, а? — сказал мой приятель, слабоумно улыбаясь.
— Да, она решила, что ты очень хороший, — ответил я.
Больше мы ее не видели.
Дружелюбие
Хорошие парни всегда со всеми дружат, их все любят. Происходит это не от врожденного обаяния, а просто от страха пойти на конфликт. Чего уж там, немного поступиться гордостью, лишний раз извиниться, чуть-чуть унизиться — зато не наживешь врагов. Женщины этого не переносят. Она будет уводить тебя за рукав от хулигана, который ее обидел. Но если позволить ей себя увести, она будет презирать тебя все оставшееся до скорой разлуки время.
Одна моя знакомая, известная своей добротой и миролюбием, рассказала мне, что стала такой пацифисткой из-за своего мужа. Он панически боялся конфликтовать, заминал все некрасивые ситуации, виновато улыбался, поминутно извинялся. Она не могла на это смотреть. В итоге ей пришлось научиться сглаживать острые углы первой, только чтобы в очередной раз не увидеть мужа заискивающим и униженным.
Самое интересное, что, прощая всем и все, ты в итоге добиваешься обратного эффекта — об тебя начинают вытирать ноги. После этого малейшая попытка вернуть утраченное достоинство вызывает приступ ненависти у окружающих — наш туалетный коврик восстал! И наоборот, в каждом коллективе есть весельчак, развешивающий ядовитые замечания направо и налево. Таких почему-то всегда любят.
Мужественность
Хороший парень твердо знает, как быть мужчиной. Он презирает экстравагантную одежду, длинные волосы и татуировки (даже переводные). Никогда не плачет и ничего не боится. Любит футбол и пиво. Вроде все правильно? Даже слишком. Проблема в слове «никогда». Нельзя придавать своим признакам мужественности такое большое значение. Так же, как нельзя вообще относиться к себе слишком серьезно. Если ты в страшном сне не можешь представить себя на работе в мятых брюках, не посмеешь выговорить «я не люблю пиво» и под дулом пистолета не признаешь Ди Каприо хорошим актером — ты настоящий мужчина. Восьмиклассница из далекого северного городка будет от тебя без ума, остальные помрут со скуки.
Умение слушать
Хорошие парни — отличные слушатели. Это замечательное качество может сослужить тебе плохую службу на этапе соблазнения. Я, например, очень долго гордился своим умением раскрутить малознакомую женщину на откровенную беседу, пока не обнаружил, что к романтическому сближению это отнюдь не ведет. Внимательно выслушав все ее признания, ты становишься для женщины подружкой, хотя намечал для себя совсем иную роль. А она, открывая тебе сердечные тайны, чувствует, что перестает быть загадочной, и теряет к тебе сексуальный интерес.
Так что теперь я слушаю женщин ровно до тех пор, пока они не начинают делиться сокровенным. Тут я аккуратно перевожу разговор на другую тему. Ты, кажется, где-то читал, что женщин надо слушать? Так вот, женские журналы пишут то же самое — слушайте мужчину, если хотите ему понравиться. Вывод прост: если ей хочется только говорить и говорить, значит, нравиться тебе ей неинтересно. Не хочешь быть дежурной жилеткой — веди игривый диалог и не переходи границу откровенности.
Предсказуемость
Хорошо жить по четко установленному плану. Всегда пребывать в ровном настроении, приходить на встречу заранее, по пятницам играть в бильярд, не есть жирного. Мы сами много раз писали о том, как это здорово. Но всему есть предел. Если твое общение с миром стабильно, как расписание немецкой пригородной электрички, жить с тобой сможет только ходячая логарифмическая линейка. Стопроцентно предсказуемый человек начинает бесить, как заевшая пластинка, даже с очень хорошей песней. Нужно позволять себе некоторые авантюры, уметь иногда послать все куда подальше, нарушить правила и сделать ошибку. Здоровый пофигизм должен присутствовать в мужчине, как приправа в мясном блюде. Преснятину же можно съесть только сильно проголодавшись.
Трудолюбие
Какая женщина не хочет, чтобы ее избранник хорошо зарабатывал и твердо стоял на ногах? Однако сплошь и рядом мы видим, как жены трудоголиков воют от тоски и сбегают на волю, только бы не слышать опять про бизнес-планы и налоги. Человек, полностью поглощенный работой, не способен получать удовольствие от своих успехов. Далекие потомки, веселясь в наследном имении, возможно и помянут предка добрым словом. Но для начала надо, чтобы кто-то согласился завести с тобой этих потомков. Ведь ты всегда на работе.
Не стоит воспринимать приведенные выкладки как призыв послать все и вся на три буквы и остаток дней слушать «Гражданскую оборону» на пепелище своей жизни. Проблема, как уже было замечено, в сочетании этих действительно хороших по отдельности качеств. Просто иногда надо расслабиться и посмеяться над правилами и принципами.

Хотите знать мнение мужчины? Вы его получите. У меня было много разных девушек, разных как телом, так и характерами, но их объединяло одно, может я и находил таких, но знакомился в совершенно разных местах. И в итоге, после всех этих знакомств я сыт по горло вами, дорогие женщины, я устал от всего этого нелепого устройства современного мира с равноправием полов. Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что “перевелись-то нынче настоящие мужики” и “никто сегодня не умеет красиво ухаживать”. Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажеров”, данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. не сравнишь — кого они имели в виду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и теток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина — это некий собирательный идеал — красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель — надо 101, у подруги шуба — ей нужно две, есть мужчина красавец+богач+спортсмен — а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней самой многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы. Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто “поймет и примет их такими, какие они есть”. Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что “такими, какие они есть” равно “с удовлетворением всех их запросов и мечтаний”.
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно — за одни красивые глаза? Такое ощущение, что женщины реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что она женщина — это уже сам по себе невъебенный подарок, счастье и пиздец какая чудная удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Женщины эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности. У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичье только и думает членом, а не головой. Но на деле — единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками — та же вагина. и всё… ТОЛЬКО ВАГИНА!!! Сейчас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, “я рождена не для кухни, а для куни”. Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с членами наперевес, а поступают “романтично” и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки и дорогие подарки, и цветы …и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую). И после этого — бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики — примитивные бабуины…где логика? Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство расчетливости и коварства женщин — они манипуляторы. Мужик постарался, заработал денег, развлек-накормил-выгулял-оплатил-одарил? Так уж и быть — получишь доступ к телу. Нет?! Пшел вон, никчемный холоп! Я вот по собственному опыту рассуждаю “от противного” — пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я — да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. “построении отношений”? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации — всё, баста! “Я не рабыня и не обязана…” Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны.
Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае “нахуй” — это вооон там. А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни “придумай что-нибудь”, в сексе “приудмай что-нибудь”, позвони, расскажи, развлеки. А самим-то что остается? По магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе “Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой член” …А от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз и не два. Девушки ждут романтики. Очень красивое слово…и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики — и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют ее создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке — бац — и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда, ванна с шампанским. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку — что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика — она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет — они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. “Принцессе” останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб — малина, а не жизнь! Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хрен знает чего. И тут!!! О ЧУДО!!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь — и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова… Какая ты красивая, хорошая, сексуальная… Все делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь — ведь подразумевается, что за все платит он. После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца любовью заняться. Но ты отказываешь? Как так можно? Этому тебя научили подруги и мама — ведь ты же приличная девушка. Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя ничего сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира? Я знаю, почему они “оскорбляются” в таких случаях — потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что еще рановато поощрять вагиной. Ибо каждая женщина с детсадовских времен знает, что Вагина — это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз — единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной женщины логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО! Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

Н-уль-ч, хоть ты и дневной, расскажу тебе историю, которая произошла со мной вчера.
Для начала небольшая предыстория. Мне 20 лет, бородат, девственник. Серъезных отношений с девушкой у меня никогда не было, хотя я довольно симпатичный, но немного стеснительный. Поскольку эта проблема гложет меня уже несколько лет, я решил что-то менять. Пытаясь найти место, где можно познакомиться с тян, я открыл для себя кафешки, куда, как оказалось, часто приходят одинокие и, зачастую, даже симпатичные девушки с такими же проблемами. И вот уже пару месяцев, почти каждый вечер, я беру свой нетбук, одеваю приличную одежду, купленную специально для этого, и иду в какую-нибудь кафешку с вайфаем. Заказываю чашку кофе и пару часов сижу в интернетах, попутно выискивая симпатичных тян. За эти два месяца я подходил к over 100 различных особей женского пола, в основном получая отказы, но несколько раз гулял с некоторыми из них, хотя пока ни к каким серьезным отношениям это не привело. А теперь, собственно, сама история.
Вчера вечером, сижу я, как обычно, попиваю кофе, и незаметно разглядываю охуенно красивую тян 18-20 лет, которая оживленно обсуждает всякую хуету со своей страшноватой подружкой. Их столик в метре от моего, сидят они боком ко мне, поэтому я особо не палюсь. И тут я замечаю за другим столом молодого парня, тоже лет 18, который так же как и я разглядывает эту девочку. Парень сразу произвел на меня положительное впечатление, он тоже был неплохо одет, и выглядел довольно достойно, полуулыбка на лице, прическа, хотя взгляд у него был какой-то печально-безысходный. И тут я вижу, как он встает и направляется в сторону этих двух. Я сразу почувствовал, что сейчас будет что-то интересное.
Он подсаживается к ним, улыбается, и что-то говорит, тихо и смущенно, видимо комплименты делает. Внезапно у симпатичной тян лицо искривляется, и она громко (так, что даже я слышу, несмотря на музыку в зале) и презрительно начинает его отшивать. Причем не просто послала на хуй, а долго, с чувством собственного превосходства начинает покрывать его матами, говорить бедному пацану что он "жалкий неудачник", типа "ты себя в зеркало видел, да ты же ничтожество, иди обратно домой дрочить". Я вижу как лицо несчастного парня начитает грустнеть, у него чуть ли не слезы на глаза наворачиваются, но он почему-то с ошарашенным лицом продолжает сидеть и слушать возгласы этой истерички, а её страшная подруга смеется и поддакивает. Парень оглядывается по сторонам, что бы ощутить размах этого фейла, находит глазами мой сочувствующий взгляд, что-то тихо отвечает им, встает и выходит из кафешки. А эти две шлюхи продолжает смееятся о обсуждать его. Ну-льч, ей богу, у меня было непреодолимое желание встать и въебать этой шалаве с ноги в ебало, но на меня смотрело бы множество людей, и только это меня и останавливало. Парня обосрали с головы до ног, причем какая то шлюха, и абсолютно незаслуженно. Я понимал, что на его месте мог бы быть я, и этот факт усиливал мою ненависть. И тут у меня появился коварный план. Когда эти мрази собрались и вышли из кафе, я без палева вышел вслед за ними и начал преследование. Двигаясь в метрах пяти-десяти позади них, я дошел с ними до метро, где страшненькая отсеклась и ушла, а красивая зашла в метро. Я двинулся за ней, идя уже ближе, чтобы не потерять. Зашел в соседний вагон и незаметно приглядывал за ней. Мы доехали до предпоследней станции, когда она вышла из поезда, и я, соответственно, вышел вслед за ней. В этих ебенях народу было не много, поэтому мне пришлось идти довольно далеко от нее, чтобы она не заметила преследования, так что один раз я чуть было ее не упустил. Минут через 15 ходьбы, когда я уже почти заебался, она наконец свернула в какой-то квартал. Двор-не двор, ну вы знаете эти ебанные "новые районы". Я огляделся - вокруг, кажется, никого. На улице уже темно, а фонарей немного. И я решился. Я побежал за ней. Изначально я не предполагал делать ничего жестокого, но когда я вспомнил усмешки этой шлюхи с раздутым самомнением, у меня как будто помутилось сознание. Я бежал изо всех сил, сокращая расстояние между нами. Она обернулась, услышав мои "шаги", когда я уже был уже почти рядом. И через секуду ей в плечо впился мой кулак.
От удара она поскользнулась на обледенелой земле и ебнулась на жопу. Видели бы вы ее испуганное личико, на котором еще полчаса назад было надменное самодовольное выражение. Она как будто язык проглотила, и продолжала с обосравшимся видом сидеть на холодном льду, а я смотрел на нее сверху вниз и улыбался. Лицо мое в темноте, должно быть, было не слишком различимо, но мою улыбку она видела наверняка. Наконец, она тихонько залепетала, как будто себе под нос "Заберите сумочку, там все деньги, только не трогайте", и мне показалось, что у нее задрожала нижняя губа. Я не обращал внимание на то, что она говорила, а собирался с силами, чтобы въебать ей. Я никогда раньше не трогал девушек, даже в школе за косички не дергал. Такое воспитание — девушка это святое, полубог, ее нужно только защищать, превозносить и преклоняться перед ее величием, исполняя все ее просьбы и пожелания. И я жил с такими убеждениями всю свою ебаную жизнь. Но тогда я был в ярости. В голове у меня крутились её оскорбления, как будто бы она говорила их мне в лицо. И тут я пересилил себя. Я поднял ногу и с силой ударил ей своим тяжелым ботинком в нос. Она упала, ударившись головой об лед, схватилась за нос и зарыдала, напевая высоким голосочком "пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста не наааадо!".

Друган,сошелся с тян до РА,после дмб сделал с ней сынулика,а потом понеслось-тот ёб и этот ёб,развелись,с нашим ебаным законом сын с ней живёт,привозит деньги не по суду,а сам для малыша.Сейчас звонил-поехали в Ашан,купил на 80%денег ему вещей и игрушек,эта ссссука устроила кирпичный цех,мол хули ты покупаешь всё,а мне на руки лаве не даешь?По любому в своём ебучем мозгике уже по полкам Рив Гоша и Летуаля деньги разложила.У меня не лучше-уехал за разбой на 4 года,ждала,пизду привозила,откинулся пожил 4 мес,тоже друзья много интересного рассказали,сказал собирай на хуй мои вещи и съебнул.Через годик захотел холодильник свой за15к забрать,Авотхуй-мы на тебя столько времени и денег потратили,короче контрибуция.Хотел зайти хлад агент с ножа выпустить,забатхёртили пусорами грозили,сидеть опять в лом.Любовь женская по Рашке нашей так прям ключом бьёт1Рука,блэкджек,шлюхи и бляди,как альтернатива остается,нет отношений,нет и геморроя.У нас в миллионнике 80% тней-быдлоподобные,блядво и вульгарщина.Остальные 20-читай начало.Я блядь ебанусь от этой хуеты!11 Надо с 15 летней знакомиться из деревни,до18 протекция,ебать и дети,другого не дано и то не вариант,что прохляет.Среднестатический человек-кун.

Мы живём в пиздоориентированном пространстве. В этой стране, в этом мире, под этим небом - все сделано для удобства пёзд.
Мы рождаемся, терпим лишения, выгрызаем себе место под Солнцем, ведя себя как животные и кретины, умираем в лужах крови, блевни и дерьма, а пёзды смеются над всем этим своими розовыми и влажными вывернутыми губами.
Ты хочешь жениться? Тебе не хватает кого-то, что бы "помочь"?
А хочет ли тебе хоть кто-то в этой галактике и ее окрестностях помочь? То-то и оно!
Они ебутся с 13 лет. В рот, в жопу, большими и маленькими хуями, вдвоем и втроем, они глотают сперму и разрешают первому встречному на дискотеке не использовать презерватив и кончать в них.
А ты в это время читаешь Грина и строишь из себя неромантичного мачо. Заметь, они при этом закатывают глазки при видя твоих ромашечек - ах-ах, романтика! - а вечером упираются руками о перила на лестнице за то, что их покатали на тачке. На кредитном шевроле. С их точки зрения тут ничего такого нет, все в порядке вещей.
Так вот. Они с 14 до 27 ебутся, делают аборты, разводят на бабло, работают спустя рукава.
А потом они выкидывают всю косметику, покупают нормальную одежду, берут в руки томик Лукьяненко и выходят замуж за дурака.
После этого все твои деньги становятся ее деньгами, про секс ты можешь забыть. Думаешь, тебе сейчас не дают? Вот приведешь бабу в дом, поймешь, что значит не дают. Да и сам не захочешь. Не смотря на то, что она будет носиться, как ужаленная и все время пиздеть "весь дом на мне держится", ты каждый вечер будешь заёбан так, как будто вагоны разгружал. Потому что ты будешь делать свою работу, её работу, и еще специальную хуиту, что бы ты заебался.
А за чужую сиську ни-ни!
Всю жизнь они получают все, а ты - ничего.
Зачем тебе это?
"Семья может поддержать/понять/помочь" - поддерживать/помогать тебя будут только от безысходности и/или пока из тебя можно что-то выбить. Когда ты не оправдаешь надежд, ты окажешься на улице. Без квартиры, без машины, без друзей, обрюзгший и ставший за несколько лет истинным хикки.
Понимать тебя никто не будет. Тебе будут поддакивать, если это будет выгодно. Вообще понять человека невозможно, до тех пор пока мы не изобрели биоинтерфейсы вроде как у синих людей из Аватара, нам просто не хватает языковых форм, мы слишком разные образы вкладываем в слова.

Вот есть мужчины и женщины. И те и другие любят секс. Если брать чисто по статистике, то ещё неизвестно, кто любит сильнее. А вот удовольствия женщины получают больше. До того больше, что даже не могут себя контролировать и кричат, бывает, на всю округу. Ну и мультиоргазм, хоть и нечасто, но случается у них. Итого, секс женщине приятен больше, чем мужчине.
Другой аспект - общение. Женщине нужен кто-то, в кого она будет говорить. Мужчине бы тоже такой собеседник не помешал, но женщина на его роль не годится, она слишком зацикленна на самой себе. Поэтому, отдых в чисто мужской компании, годам к сорока, становится для мужчины, как глоток воздуха.
Деньги. Мужчину, которого содержит женщина, презрительно называют "альфонс". А наоборот - нормальное дело. Платить за кафе, рестораны, кино, дарить подарки. А обратно получать тот самый секс. Сначала заплати за женщину, потом развлеки её, затем выслушай, а в награду - поработай, как Папа Карло над бревном, в постели.
Какую практическую помощь может оказать мужчина женщине? Любую. От и до. И даже сверх. А женщина мужчине? Ну, когда-то она могла постирать и зашить одежду, сварить суп, навести чистоту. А сейчас она не кухарка (рабыня, служанка) и не обязана. С намёком, что вот когда женишся... Впрочем, бытовые автоматы её прекрасно заменяют. Когда-то для того, чтобы постирать бельё, нужно было натаскать из колодца вёдрами воды, растопить печь, нагреть воду, в корыте мылом постирать, потом отжать, нагрузить в корзину, отнести к реке за пару километров, прополоскать (зимой - в проруби, в ледяной воде), снова отжать, донести до дома, повесить сушить. А сегодня просто загрузить в машинку и нажать кнопку. Через час, проходя мимо, заметить, что всё постиралось и отжалось, и повесить досушивать. Но даже это женщина до свадьбы не хочет делать. От неё убудет.
Это как девиз у пахана на зоне: "всё ей, ничего от неё".
Ладно, это уже всё давно известно и сто раз обсуждалось. Женщина - паразит, женщина - манипулятор, женщина - динамщица. Набило оскомину и приелось. Но вот что меня не перестаёт даже не удивлять, а изумлять - это поведение женщин и мужчин при всём при этом. По логике, женщины должны бы вести себя так, чтобы привлекать мужчин. Всем своим видом говорить "выбери меня, и получишь море удовольствия". А на деле? На деле "я сучка и стерва, не подходи ко мне, быдло!". На улице, на сайтах знакомств, да везде. Нет привлекательности, нет "заманухи" для мужчин, нет никакого, ну совсем никакого стимула к ним одходить, знакомиться, общаться. Но к ним подходят. Блядь, почему?! Я не понимаю. Если хищник обещает райское наслаждение, а потом высасывает все соки из обманутой жертвы, то всё логично, жертва купилась, хищник получает профит. Но женщина сразу говорит, что ничего не даст взамен, что она паразит. Что её мордашка без грима страшная, что через пару-тройку лет она будет ещё страшнее, что она будет высасывать деньги, динамить, нагружать своими проблемами, и т.д. Что в сексе она будет требовать удовольствия, когда ей хочется, и "не давать", когда не хочется. Даже само это слово "дать" уже намекает на отношение к сексу. Только как милость и по настроению, но при этом изволь выложиться на все сто, иначе "не дам" впредь.
И к ним подходят. И знакомятся. И надевают ярмо на шею.
Не понимаю. Честно не понимаю.

Обязательно надо схоронить тред.

>ТЫ ДОЛЖЕН ДОБИВАТЬСЯ ДЕВУШКИ
Я уже никого не добиваюсь. Меня одинаково раздражают как двадцатилетние дурочки, считающие свои куриные мозги Центром Вселенной, так и те, кому за тридцать... Те же дурочки, только в нагрузку к мозгам дополнительно прилагается сто двадцать килограммов диетического легкоусвояемого сала.

Пока ей двадцать, она прекрасна и недоступна. Избалована и капризна... Куча дебильных поклонников, подарки и внимание, ночные клубы и дискотеки... "Ах, он такой прикольный, с ним так классно тусоваться..." "Ах, подмигивающих сразу в корзину, без фото в игнор..." "Ах, все эти прААтивные мужчины меня недостойны, потому что я вся из себя этакая фифачка..." Благодаря Интернету даже страшная, как ядерная война, крокодилиха из семьи потомственных даунов обеспечена вниманием толпы озабоченных прыщами онанистов. В реальной жизни перед ней и самосвал не остановится, но в Инете сотни писем в день позволяют чувствовать себя как минимум Английской королевой. "Ах, сколько поклонников! Этому я отвечу, а эти пусть соизволят выйти вон.."

Кинь документом

Я не люблю курящих, пьющих и колющихся. Но не потому что мне неприятно или беспокоюсь о твоем здоровье. Мне на твое здоровье плевать. Ты достаточно взрослый человек, чтобы о своем здоровье заботиться самой. Я хочу иметь здоровых детей! А если ты до сих пор этого не поняла, то найди себе такого же прокуренного наркома и штампуй с ним экспонаты для кунсткамеры. Хоть с двумя головами. А потом слезно собирай деньги "на лечение". "Ах, я была такой дурой..." Согласен, но почему "была"..

Ба-ба-ба-баааамп!

>>126785020
ща уж добампаю, там немного и залью

АХАХХХА ОП ИПАНЫЙ ДИВСТВИНИК Я БЫ ДАЖЕ НА СТО КИЛОМЕТРОВ НЕ ПАДПУСТИЛА БЫ ТЕБЯ К СВАЕЙ КИСЕ МАНЯТНО ИДИ ДРАЧИ СВОЮ МИНИПИСЮЛЬКУ

>>126784894
Схоронил. OP, ты просто молодец.
https://arhivach.org/thread/172838/

>>126785086
Не люблю одухотворенных и возвышенных особ с "богатым внутренним миром". "Ах, тебе нужен только секс, а что внутри тебе не важно, ах душа, ах богатый внутренний мир..". Отправляйся к гинекологу в кожно-венерический диспансер, пусть он проверит, почему мир внутри тебя стал такой богатый, кем он вообще там населен и можно ли это вылечить.

Еще не терплю любительниц "переписки и общения". Ты в самом деле считаешь, что общение с твоими пробковыми мозгами кому-то доставляет удовольствие? Конечно, если не считать прыщавых поклонников, одной рукой занятой клавиатурой. Поверь, только твоим таким же тупорылым подружкам. использовать мужика для общения такое же извращение, как использовать "лучшую подругу" для секса.

Еще не люблю неграмотных, но это хоть можно исправить. Особенно впечатляют "СимпОтичные, обОятельные и прЕвлекательные". Королевы Верхнехавского района - хотя понимаю, что в твоей деревне школы не было. Интернет провели, а школу построить забыли. Или переделали под коровник. Да и ваапче, чавой-то навоз в энтом годе того... плохой уродился... Правда, исправляться не хотят. А ткнешь в ошибки - воспримут как личное оскорбление, фыркнет, словно котенка в дерьмо мордой ткнули. "Да что ты имеешь против Верхней Хавы". Да ничего. По мне хоть Нижние Олабухи, хоть Бобяково - один хрен.. Вывести девочку из деревни можно, но деревню из девочки - никогда!

Бумп

Вот смотри, ты знакомишься с девушкой, приглашаешь ее на свидание. При ближайшем, длительном рассмотрении она оказывается не такой уж красивой, как тебе казалась, в ее чертах лица, в ее фигуре вырисовывается незаметная на первый взгляд нескладность, угловатость или, наоборот, излишняя пухлость, выдающая любовь к пончикам и кренделькам, и ты уже внутренне содрогаешься, представляя, как она жрет эти пончики на твоей роскошной огромной кровати, вытирая жирные пальцы о простыни. Более того, ее шутки не смешат тебя, твои шутки повисают в воздухе, и ты с ужасом обнаруживаешь, что втянут в бессмысленный, тягучий, как расплавленный на солнце гудрон, разговор, но ты его продолжаешь и продолжаешь, потому что тебе жалко двухсот рублей, которые ты заплатишь за ее капуччино. Вы скомканно прощаетесь, ты холоден и брезглив, но она начинает писать и звонить тебе, и ты, не в силах выдержать грубую, как рубанок, лесть, соглашаешься на еще одно свидание и снова жуешь тягучий гудрон, и вот тебе жалко уже не двести, а восемьсот рублей, потому что без алкоголя это все выносить решительно невозможно. А восемьсот рублей, как ни крути, деньги даже в Москве, много приятных вещей можно устроить на восемьсот рублей, а если добавить еще один капуччино, то будет уже тысяча, большая красивая купюра, которую тебе жаль рвать на куски только потому, что она не понимает шуток про Аристотеля.
Кроме того, алкоголь делает свое гадкое дело, пространство плавится, ее лицо сглаживается и начинает вроде бы сиять внутренним светом, который тебя так и манит, и не проходит двух минут, как она сидит рядом с тобой, у тебя мощный стояк, еще две минуты, вы едете к тебе, сбитый, скомканный секс — как оно всегда бывает между незнакомыми и не очень приятными друг другу людьми — затем вы оба засыпаете, наступает утро, остатки алкоголя улетучиваются, и что ты слышишь? Пение птиц? Нет. Храп чужого тела. И что ты видишь? Розовый сад? Нет, в рассветном розово-нежном, розово-пастельном луче ты видишь на ее жирноватой заднице родинку. Или бородавку. Или родимое пятно, или еще какую пакость, от которой твои потроха выворачиваются наружу. Хуже того — ты вспоминаешь, как в обычном посткоитальном помрачении шептал этой родинке что-то про зайчика, милую, нежную и прекрасную. И вместо того, чтобы смочить половую тряпку в холодной воде и начать хлестать ее по жопе, по родинке с криком «Сгинь!Сгинь! Сгинь!», ты плетешься на кухню, завариваешь кофе, от одного запаха которого тошнит, и ждешь, когда она проснется, чтобы вместе пожевать похмельного гудрона, а затем чуть виновато проститься, как пара школьников, вместе разбивших окно в учительской. На тебя накатывает депрессия, ты больше не ходишь на свидания, опасаясь, что вместо родинки тебе может попасться позвоночная грыжа, плоскостопие или энурез, и в конце концов встречаешься с родинкой еще раз, еще и еще.
Ты постепенно привыкаешь к ней, в тебе растет неодолимая биологическая эмпатия и вот ты уже начинаешь считать эту родинку в чем-то даже красивой, странно эстетичной. И в один из рассветов, мрачных, тянучих, серых рассветов, пропахших гадкими запахами и стыдными воспоминаниями, ты смотришь на родинку и понимаешь что в нее, родинку, влюблен, что ты не готов продолжать подсовывать ей буклеты клиники эстетической косметологии — наоборот, за эту родинку ты готов вплавь переплыть океан,выйти в открытый космос, переломать все косметологические лазеры в городе и затупить скальпели. Она переезжает к тебе, она с тобой не только когда тебе хочется секса, но и когда не хочется, когда не хочется вообще ничего, всегда, везде, вокруг. Ты тонешь в гудроне. Ты представляешь себя отважным ливингстоном, пробирающимся с мачете сквозь заросли папилом, бородавок и волос на сосках. Еще вчера ты был свободным человеком, который мог достать телефон Волочковой, набрать номер и позвать ее хриплым басом на свидание — и кто знает, что было бы потом, где бы она в этот вечер танцевала свое лебединое озеро! — а теперь ты повязан с родинкой намертво, и вот уже ее родители, с одышкой, жировиками, в акне и искрами слюнных брызг, вылетающих из косоватых бегемотьих ртов, рассматривают тебя как новую автомагнитолу или холодильник с системой антифрост. Как зятя.
Ты уступаешь их напору, ты обнаруживаешь, что тебя внезапно стала волновать масса людей -какие-то тетушки из крыжополья, дальние родственники, близкие родственники, знакомые, полузнакомые, вовсе незнакомые — на всех на них ты стараешься произвести впечатление, вместо того, чтобы поутру лежать вкровати и дрочить, представляя, как трещинки на потолке складывают в развратные узоры. Но нет, дрочить тебе не дадут — через год у тебя появляются дети, маленькие уродливые карлики с красными мордочками и странно выгнутыми конечностями, которые просят жрать, орут и дают массу поводов жировикам, одышке и акне проводить целые дни в твоем доме, забрызгивая слюнными искрами твою кровать и разгоняя трещинки над ней в один лишь узор — «Без-на-деж-ность». И ты давно пошел бы вышиб себе мозги или хотя бы сбежал в Бразилию, но ты слишком труслив для этого и ты продолжаешь лавировать в слюнном море, взбивающим целые водопады прибойных брызг. И вот тебе шестьдесят лет, у тебя старая жена, дети-уроды, ты прожил жизнь зря и что самое, что самое гадкое — перед горьким, но неизбежным финалом тебе даже не хочется потрахаться.
Та единственная радость, ради которой ты заварил всю эту кашу, единственное твое утешение в бородавочных джунглях, твой спасательный круг в ревущих слюнных морях — он тебе не нужен в тот миг, когда Мрачный Жрец проходит через обитую дерматином дверь, чтобы забрать твой череп. Тебе не хочется трахаться в тот момент, когда твое тело бьется в предсмертной горячке, а пара бесенят сидят рядом с советскими счетами и пытаются рассчитать, про что вообще твоя жизнь была, ты не можешь выговорить «Секс» и они записывают в накладную родинки, бородавки, родимые пятна, жировики, акне и сияющие слюнные звездочки. И ты умираешь. И тебя больше нет. И ты мог бы стать капитаном дальнего плавания, монахом или наемником-убийцей, а стал лишь очередным безвкусно оформленным гранитным памятником на очередном печальном от неухоженности кладбище, колдобистые ряды могилок на котором так напоминают родинки. И даже ночной могильный ветер не воет над тобой, а как бы храпит, как храпела она в первое утро.
В общем и целом, я не завожу девушку потому, что Августин Блаженный был абсолютно прав.

Акститесь жэ!!!
Материться можно и как то так,так доходчивей. (моя работа вынуждает иногда) )


Когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые – посмотри в зеркало и устыдись.

Конструктивные последствия комплекса неполноценности — видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера.
Конструктивные последствия мании величия – видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла.
Конструктивные последствия наличия мозга, блядь – думайте, думайте, думайте хоть немного витиеватей, чем «ведь ты этого достойна!»

Не достойна. Не достойна и точка.

Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон : если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не кафе-макьято, круассана с повидлом и чудесного вида из окна.

Каждому по заслугам, каждому – Ходорковскому, Березовскому, Майклу Джексону и Медведеву, золотым наследникам и молдавским домработницам, пидорам, блядями и светочам разума – всем по заслугам, всем до самой последней жабы.

Не женился?
Не отвез на острова?
Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про «карьеру»? – Хуйня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Хуйня!

Ах, как сладок этот момент в жизни «современной жительницы мегаполиса» - переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое.
Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь нахуй Мадагаскар, если есть Турция-все-включено?

Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться?
Ты пыталась?
Не пизди, блядь! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом – «Ах, где же, настоящие мужчины?»

Там же, где настоящие женщины – а ты думала что, прибегут слушать твои истории «ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись»?

Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке – то или принц самозванец (бентли, фрак, ордена – но Корецкий на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонит) или у золушки где-то в офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз.

Я не верю в мезальянсы как не верю в нереализованный талант.

Хуйня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету. Даже не вспоминай, даже не надейся, даже не думай, даже не заикайся о каких-то там «талант нонче не в моде» - Сирожу Минаева я уважаю больше, чем всех пописывающих гениальные стишки на беспонтовых ресурсах.

И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе – и увидишь, насколько вы идеальная пара.

Чего вы ожидали, девочки, вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды «сурьезных отношений»? Чего вы ждете, носясь со скромным капитальцем своих грез? Вам надо ебанических барышей? Взыграла амбиция двигать Солнце и светила? Рассчитываете дать сколько есть – а получить все, что хочется?

Ах, хочется «просто семью»??
Создавай ее с тем, кто «просто- не-против» - просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по ебалу, дав объективный шанс радоваться жизни – « не хуже, чем у людей».

А если вдруг покажется, что достойна «чего-то лучшего», если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что «настоящая» жизнь, со всеми ее «настоящими» радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя – просто посмотри в зеркало.
Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни – насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса.

И завалите наконец ебало с этими вашими примерами “Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей – папа всю жизнь носит маму на руках!»
Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с дикотеки, прикрываясь поисками настоящей любви.

Ты, наверно, думаешь, что будет все как на твоей картинке? Красивая милая жена, прекрасные дети, теплый дом рядом с лесом, улыбчивые добродушные соседи?
Так вот, дорогой наивный хуесос, вынужден тебя разочаровать. Все будет не так. Тебя заарканит жирненькая страшная бабца на пятом курсе вуза, осознав, что ты, стеснительный очкастый задрот, ее последний шанс заиметь муженька. Потом вы возьмете в ипотеку однокомнатную квартирку в панельной девятиэтажке в Южном Бутово. Выплачивать ипотеку вы будете всю свою жизнь. Уже на первом году ты будешь тяжело сожалеть о том, что загнал себя в такую ловушку. А потом твоя безмозглая тупорылая блядина-жена забудет выпить противозачаточные таблетки и забеременеет. Когда ты будешь трусливо, опасаясь соседского гнева, орать и тыкать ей в лицо дрожащим кулачком, она будет лишь хлопать уродливо накрашенными бровями и выть в голос. Когда у вас родится вонючий засранец-ребенок, все станет еще хуже.
В однушке с ребенком — это ад. Он будет постоянно орать по ночам, и ты три года не будешь высыпаться. У тебя появятся черные синяки под глазами, а твой босс перестанет разговаривать с тобой доброжелательно, узнав о том, что ты втихаря спишь на работе.
Потом этот ребенок вырастет в тупорылого НАШИста (а кем еще может вырасти ребенок в гнойной рашке?) и будет тянуть из тебя деньги на попойки с партийными товарищами. И ты не посмеешь ему отказать, потому что к тому времени Путин и ЕР превратятся в нечто вроде Сталина шестьдесят лет назад. Ах да, и я не забыл упомянуть о том, что к тому времени у тебя выпадут почти все волосы и половина зубов, а также вырастет живот, а член не будет вставать, особенно если учесть то, какой жирной будет к тому моменту твоя гнидная блядь-женушка?
Еще лет через десять Путин сотоварищи окончательно выдоят подыхающую парашку до дна, и начнется настоящий кризис. Тебя вышвырнут с работы, как и многих других таких же никчемных уебанов-неудачников, умеющих только сидеть в одноклассниках.ру в рабочее время. Тебе придется раздобывать еду старым дедовским способом — грабя корованы продуктовые склады. Вы с женой возьмете санки (я забыл сказать, что на улице будет зима?) и, надев уродские пальто с воротниками из фальшивого песца, пешочком побредете по бульвару. На складе, раньше принадлежавшем «Ашану», вы артритными руками наберете кучу баночек с протухшими консервами и, загрузив ими санки, направитесь домой. По пути жена будет тихо плакать, утираясь рукавом, а ты будешь раздумывать: дать ей в ебло или, раз уж всю жизнь ссал, то и сейчас не стоит? За этими раздумиями вас застанет банда молодых гопарей, которые захотят отнять у тебя санки, загруженные консервами. Ты захочешь уебать ближайшему по роже, но неловко поскользнешься и упадешь прямо в слякоть.
Поднявшись, ты увидишь удаляющихся, довольно ржущих гопников. Твоя женушка неловко попытается отряхнуть твою жирную, обтянутую совковым пальто жопу, но ты озлобленно ткнешь ее в свиное рыло, при этом потеряв равновесие и снова чуть не упав.
Придя домой, вы обнаружите открытую дверь и несущуюся на весь подъезд музыку. «Наш Путин слава, наш Путин крут!» — таков будет главный хит группы «Гавналабуда» в 2034 году. Выяснится, что это твой непутевый сынок решил погулять на родительской хате. Вам с женушкой придется ночевать на балконе, улегшись валетом. Заснуть вы не сможете из-за холода и звуков выстрелов, доносящихся с улицы.
Около полуночи звуки гулянки стихнут и где-то совсем рядом раздастся басовитое гудение броневика. Вы посмотрите вниз и увидете, что по улице идет бронетехника с натовскими значками на борту.
Колонна проследует по направлению к центру города и вскорости вы услышите залпы пушечных разрывов и не с чем не спутываемое «уиуиуиуи» лазерного стробера. Наутро по радио объявят, что Соединенные Кантоны Швейцарии оккупировали Россию и приводят в действие трехмесячный антикризисный план.
Встав утром, тебе придется убирать с пола блевоту сыновних друзей. Неловко раскорячившись, ты будешь гваздать по полу тряпкой, сделанной из твоей старой футболки студенческих времен, на которой была отпечатана аппликация с Номадом. Ты в то время был двачером и думал, что это круто. Символ твоей беззаботной молодости, ОП, будет шкваркать по блевотине некоего молодого ублюдка. Ты будешь бессильно плакать, охая от боли в пояснице.
Потом ты оденешься и медленно спустишься на первый этаж, чтобы проверить почту. По пути тебя остановит сосед амбал Толик и, брызгая слюной, изложит тебе претензии по поводу вчерашней сыновней вечеринки. Ты будешь трусливо пялиться своими крысиными глазками ему в лицо, изредка моргая, когда его слюна будет попадать тебе в твою уродливую рожу.
В почтовом ящике будет лежать письмо…
Плохо слушающимися от холода пальцами ты откроешь конверт.
«Дорогой Сидоров Василий Матвеевич! Мы с сожалением вынуждены информировать Вас о предстоящей продаже дома, в котором находится Ваша квартира, нашим партнерам. Мы понимаем, что Вы все эти десятилетия исправно оплачивали ренту по ипотеке, но мировой экономический кризис не оставляет нам выбора. Желаем удачи».
Осознав написанное, ты уткнешься лбом в заплеванную подъездную стену и тоненько заплачешь.
На следующий день тебя, твою воющую как по покойнику женушку и все ваши небогатые пожитки выкинут на улицу крепкие парни в форме спецподразделения ПНК (Путин Наш Командир). Вы будете неловко тыкаться в двери всем вашим немногочисленным знакомым, но никто вас не примет. И вы замерзнете в ту же ночь, и трупы ваши сначала обшарят, боязливо озираясь, бомжи, а потом растерзают бродячие собаки.
Вот к чему, ОП, приводит женитьба.

Кого выберет девушка: парня на М412 или БМВ530. Эксперимент.
Дано:
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже icon_smile.gif
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали icon_smile.gif
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц icon_smile.gif
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?

Все хорошее когда-нибудь заканчивается, так и наша паста закончилась.

вот файл по просьбам трудящихся http://rgho.st/8BSRXfCkS

Спасибо за внимание, можете еще побампать немного, если не впадлу

Бамп

>>126785395
Всегда пригорает с таких кокок социальных экспериментов. Аноны, поймите, цель жизни любой самки - найти наилучшего самца для создания потомства, и не надо их за это хаить, их выбор в пользу парня на бэхе предопределен инстинктами.

Бумп!

>>126786053
А ты уверен, что она заведет от него потомство?

>>126786262
Ну если кун не долбоеб, %%а он скорей всего не долбоеб, т.к смог накопить на бэху%$ то думаю что нет.

>>126786506
Блять, обосрался с разметкой.

>>126786506
Он её угнал.

>>126786594
папкина ж

>>126786633
Писдеш.

>>126786692
Ну это ты для тни успешный молодой предпрениматель и крутой угонщик, но мы то знаем.

>>126786905
В писде опарыши были. И они без презиков трахались.