Однажды человек нашёл яйцо орла и подложил его курице.Орлёнок вырос вместе с цыплятами и стал похож на них: он кудахтал, как они, копался в земле в поисках червячков, хлопал крыльями и пытался летать.Прошли годы. Однажды уже выросший орёл увидел в небе гордую птицу.С необычайной грациозностью она преодолевала порывы ветра, лишь изредка взмахивая большими крыльями.Зачарованный, орёл спросил:- Кто это?- Это орёл, король всех птиц, – ответил ему сосед. – Он принадлежит небу. А мы, куры, принадлежим земле.Так орёл жил как курица и умер как курица, ибо верил в своё куриное происхождение.Ваше окружение влияет на вас, хотите вы того или нет, помните об этом, а также о том, что ограничивающие убеждения этого окружения вовсе не являются мерилом ваших способностей.
>>126810389 (OP)Теперь это унижения феминисток тред.
>>126810389 (OP)Хорошая притча.
>>126810529
>>126810389 (OP)Вот смотри. Ты заварил чай. Ты ушел куда-то надолго, а когда пришел, он уже остыл. И не вкусный. Даже если разогреешь его, то так же вкусно уже не будет. С чувствами так же. Снова вкусно уже не будет.
>>126810572Вроде что-то есть, типа вариация гадкого утёнка разжёванная...
>>126810667
Когда парень становится мужчиной?Ведь дело не в словах и даже не в количестве женщин с которыми он переспал. Дело в другом. Стереотипы. Нам с ранних лет навязывают, что мужчина должен быть сильным и принципиальным. Но. Эти простые вещи делают нас сложными. Неправильное толкование. Сейчас стало актуально ударить свою женщину, обидеть и показывать как тебе на нее наплевать, но это не сила. Это скорее без вольность. Также как и принципы. Быть принципиальным - не значит неделями молчать и ждать пока она сделает шаг навстречу, а затем еще время таить обиду. Это женственность. В то время как, принципиально - никогда не опаздывать, сдерживать свое слово и быть, а не казаться.Мужская сила - это закрыть своим верным плечом ее хрупкие объятия. Не словом, а поступком доказывать как нуждаешься в ней. Быть ее улыбкой. И никогда не становится причиной ее слез. Мужской характер - это не ударить кулаком по столу и крикнуть - Я так сказал! Наоборот. спокойно объяснить и с пониманием выслушать. Не обижаться, но и не давать в обиду. Быть надежным и прощать, но не позволять этим пользоваться. Выносить уроки из жизни и учить этому других.Красота парня - красивые кеды, модная прическа. Красота мужчины - прямая и ровная осанка. Чувствуете разницу?Парень становится мужчиной - когда перестает быть ребенком. И ищет себе не мамочку или очередную девочку, а женщину. одну и на всю жизнь. Когда перестает быть эгоистом и готов пойти на уступки. Когда понимает, что мода - это быть собой. Быть уверенным, спокойным. С коротким языком и длинными руками. Всегда сдерживать слово. Ну и еще, конечно, ровная осанка..В. Прах
>>126810389 (OP)Все верно бро - с параши хода нет.
>>126810589TOP KEK!
>>126810572А вот и опровержение "притчи" из оп-поста. Учим жизни = учим, что все слова пиздёшьЛюди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал,ты берёшь с собой себя.© Нил Гейман
>>126810389 (OP)ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТО..!
>>126811219Trust me. I am Gayman.
>>126811355... мамка, которая кормит тебя - курица - отъебалась. А ты пошел гулять с крутыми перцами
Один раз учитель спросил у своих учеников:– Почему, когда люди ссорятся, они кричат?– Потому, что теряют спокойствие, - сказал один.– Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? - уточнил учитель. – Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил учителя.В конце концов, он объяснил:– Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.– А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое.– А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал учитель. – Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.В конце концов даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивают расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.
>>126810389 (OP)Так ведь проблема-то в том, что даже прийдя в общество орлов это самый петухоорел так и остался бы петухом морально и объектом насмешек. Так что хуйня твоя притча.
>>126810922Пошёл нахуй быдло ебаное
>>126811621Этим учителем был Альберт Эйнштейн
>>126810589А если не хочешь пердеть?
>>126811848Нет слова не хочу, есть слово надо
В те далекие деньки, когда мороженое с шоколадом стоило куда меньше, чем сейчас, один десятилетний мальчик зашел в кафе при ресторане, и присел за столик. Официантка поставила перед ним стакан воды. «Сколько стоит мороженое с шоколадом»? — спросил он. «50 центов», — ответила официантка.Мальчик порылся в кармане, достал оттуда монеты и перебрал их.«А сколько стоит обычное мороженое?» – спросил он. К этому времени за другие столики село еще несколько человек, и официантка начала утрачивать терпение. «35 центов!» – резко ответила она.Мальчик еще раз пересчитал монетки. «Тогда мне обычное, пожалуйста», — сказал он. Официантка принесла ему мороженое, счет, и ушла. Мальчик съел мороженое, расплатился с кассиром, и вышел из кафе.Когда же официантка вернулась за тот столик и начала его вытирать, она едва не расплакалась. Под пустой тарелкой лежали две монетки – по десять и пять центов. Мальчик отказался от мороженого с шоколадом, чтобы оставить ей чаевые.
>>126810389 (OP)Была такая восточная поэма, про то, как тридцать птиц полетели искать своего короля Семурга, прошли через много разных испытаний, а в самом конце узнали, что слово «Семург» означает «тридцать птиц».
>>126811738Молодец, что пошёл
>>126810389 (OP)Орлы же падалью питаются. Петух орла отпиздит.
>>126811910Пошёл тебе за щеку, проверяй, стрелочник
>>126811683>>126811683Но а вдруг, один орел помог бы, дал бы LSD - чтоб очистить привычки и т.п.)
>>126811886Просто потерял, наверное.
>>126811970Зачем оскорбляешь уважаемую профессию
>>126811886Рыдаю почему-то, я превратился в быдло.
>>126811907
Булыжник.Давным-давно в одной далекой стране ее король приказал положить посреди оживленной дороги огромный булыжник. После он спрятался на обочине, чтобы посмотреть, сможет ли кто-нибудь убрать его с дороги. Сперва по дороге проехало несколько придворных и богатых купцов в каретах – все они просто объехали камень, многие еще и громко осуждали короля за то, что на дорогах возле столицы творится подобное непотребство, но никто не сделал ничего, чтобы убрать камень с дороги.После всех них на дороге появился крестьянин, несущих за спиною мешок с овощами. Подойдя к булыжнику, он положил мешок на землю, и попытался столкнуть камень на обочину. Ему пришлось для этого попотеть, но все-таки в итоге ему это удалось. И после того, как он вновь взвалил мешок на плечи, он увидел, что под убранным булыжником лежит кошелек, полный золотых монет, и письмо от короля, в котором он дарил кошелек вместе с его содержимым тому, кто уберет камень с дороги. Крестьянин понял то, что многим из нас не удается понять никогда – «Каждое препятствие – возможность улучшить наше положение».
>>126811886Ебать дебил, можно было вообще не платить.
>>126811886Надеялся на поебушки просто
Обманись, когда это выгодно.Много лет назад, когда я работал волонтером в больнице, я познакомился с маленькой девочкой по имени Лиза, страдавшей от редкой и серьезной болезни. Ее единственным шансом на спасение было переливание крови от ее 5-летнего брата, который уже переболел этой болезнью, и выработал антитела, способные с ней справиться. Доктор объяснил ее брату, что от него нужно, и спросил, готов ли он отдать сестре свою кровь. Он колебался не более секунды, а после сказал: «Если это спасет ее жизнь, я согласен».Когда шло переливание, он смотрел, как и все мы, на то, как на бледные щеки его сестры возвращался румянец, и улыбался… Но после он внезапно помрачнел и спросил у доктора дрожащим голосом: «А я скоро умру»?После мы узнали, что мальчик неправильно понял доктора, и решил, что для того, чтобы спасти сестру, он должен отдать всю свою кровь.
>>126810389 (OP)Теперь всё логично.
>>126811907>былаНе было, но я бы почитал
>>126812117Может просто спиздил что.
>>126811979Нет))
>>126812089Вангую, что эту байку сочинил аппарат какого-нибудь короля, чтобы сэкономить на дорожных работах, но собирать налоги полностью.
>>126811832Зильбердойч
>>126810389 (OP)Он жил как петух и умер как петух
>>126812184Ну считай, что почитал.
>>126812237помним люди скайрим
>>126812089А король дрочил при этом?
>>126810922Ебать толстота.
>>126810922>когда перестает быть ребенком.А как перестать быть ребёнком?
>>126811907А я в 90-ых читал детскую книжку, где пыонэры отправились искать какие-то качество типа ловкость, смелость и ум. Бежали по горам, переправлялись через препятствия, что-то придумывали. Пришли к концу - а там сидит дед и говорит : "Ну вот теперь вы ловкие смелые и умные"
>>126812302Король надрочил в кошелек. Но крестьянин никогда не узнает об этом.
>>126812089Этим крестьянином был Оливер Кромвель.
>>126812224МНОГОКОРОЛЕВОЧКА
>>126812237
>>126812334Деда хоть отпиздили?
>>126812308Оосбенно подпись "в прах"
>>126812329Просто))
>>126812334А я вот недавно читал произведение вольных поэток. Вот типа бабы думали что они некрасивые, слабые и они пошли проходить испытание. И вот ничего не прошли, все провалили потому что у них не было желания. Вышли из лабиринта а там старец сидит. И они говорят ему "ТЫ И ТВОЙ ЛАБИРИНТ НЕПРАВИЛЬНЫЙ ИЗМЕНИСЬ ИНАЧЕ МЫ НЕ БУДЕМ ПРОХОДИТЬ ЕГОА в конце они умерли.
>>126812366Да, это записано в дневнике короля."А я люблю подкладывать кошельки с золотыми под камни и дрочить."
Сидит как-то раз ночью Эдгар По дома, в довольно мрачной обстановке. Душновато, окна открыты; смотрит, а к нему ворон залетел. "Не иначе как это сам тёмный, терзающий меня рок!" - думает поэт и со всей пылкостью адресует ему животрепещущие вопросы: -Ты пророк неустрашимый! В край печальный, нелюдимый, В край, тоскою одержимый, ты пришёл ко мне сюда! О скажи, найду ль забвенье, я молю, скажи, когда? А ворон ему и говорит: - Вообще-то, и от тебя многое зависит. Причём тут воля рока? Предприми что-нибудь, не будь домоседом. Заканчивай праздник саморазрушения, и тогда дела пойдут. - Так и запишем: "Ворон молвил: "Никогда!"
>>126812334Мне так мамка сказала, что я найду книгу про покемонов если переберу все книги в своем шкафу, но на деле я нихуя не нашел и она напиздела чтобы я навел там порядок, готов был убить ее тогда, сука хитрожопая.
А я читал про то, как тридцать пионеров пошли искать своего пионервожатого Тридцатипионерова, прошли через много разных испытаний, а в самом конце узнали, что слово «Тридцатипионеров» означает «тридцать пионеров».
>>126812443Нет, он их доел
Социальный эксперимент. Напишите своей девушке (парню) "Я не был до конца откровенен с тобой" и в течение часа не отвечайте.
>>126811886Ёбаный дебил а не мальчик. Вот так промывают мозги американским детям поощряя больную культуру чаевых. Что-то уровня ПГМ в школах у рюзге
>>126812607А король тот ещё...шаловливый монах. Надо ограничить его парламентом.
>>126812510Кажись, я сломался от этого...
>>126812628 Сидит как-то раз ночью Эдгар По дома, в довольно мрачной обстановке. Душновато, окна открыты; смотрит, а к нему ворон залетел. "Не иначе как это сам тёмный, терзающий меня рок!" - думает поэт и со всей пылкостью адресует ему животрепещущие вопросы: -Ты пророк неустрашимый! В край печальный, нелюдимый, В край, тоскою одержимый, ты пришёл ко мне сюда! О скажи, найду ль забвенье, я молю, скажи, когда? А ворон ему и говорит: - А ну пошел нахуй отсюда!
>>126812628Ах ты ж сука, блять!
>>126812628А-та-та) Лучше опиуму въебать
>>126812224Лол
>>126812736Жадный злой пидорашка, впрочем это нормально.
>>126812729Прождал год. Пришел ответ:Ты кто блять?
>>126812736Моя школа.
>>126810389 (OP)Семь миллиардов куриц, мнящих себя орлами, лол.
11 СОВЕТОВ ДЛЯ МОЛОДЕЖИ ОТ БИЛЛА ГЕЙТСАБилл Гейтс, выступая перед старшеклассниками, назвал 11 правил, которые подростки, по его мнению, никогда не узнали бы в стенах школы:5. Обжаривать бургеры в Макдоналдсе — не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую — даже такую — работу «хорошим шансом».
>>126812818Еще этот ворон какие-то травы клюет, чтобы срать по 5 раз в день. И еще он пердит короче. Реальная история я не троль
>>126812881Таки ви ошибаетесь
>>126813003Ну а хули, ебана!
>>126812729Хотел убить таких гнид, играющих на терпении. Надо мной в школе прикололись подобным образом, только фраза была другая. Я целый день как мудак спрашивал о чём шла речь, и лишь через 5 часов мне ответили что это просто шутка. С тех пор если кто-то подобное пробует, прошу пояснить, и всё, если ответа нет, то нафиг.
>>126812948Мистер Розовый, я только сейчас заметил какие у вас прекрасные ногти!
>>126813046o_0%оказывается это таки подло%
>>126811886>Под пустой тарелкой лежали две монеткиЯ один до последнего ожидал под пустой тарелкой кусок говна или лужицу спермы? Додвачевался?
Сидит молодая пара и ужинают. Ну вот поужинали и девушка, отодвигая тарелку говорит парню:- Теперь ты мой!А парень отвечает:- Ишь ты, какая наглая, вот сама и мой!
>>126813180А ей как раз
>>126813004
>>126813162Под пустой тарелкой лежали тридцать птиц и только потом они узнали, что мороженое называлось Симург
>>126813180Король френдзоны
>>126813318...записал в своем черновике Эдгар По и принялся ебать ворона.
>>126813318И они полетели на кухню и начали бить посуду, а там дед...
>>126813435А ворон ему как раз
>>126813435С тех пор его прозвали Эдвард Пох
>>126813395Аахахахаха
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:- Фу, я выгляжу как свинья!- Ага, еще и борщем облилась.
>>126813555Эдвард Руки-вороны
>>126813503И говорит им:-А ну пошли нахуй отсюда
>>126813714А они ему:-Теперь ты мой!
Кажися у меня кончились пасты
>>126813180Слышал этот анекдот при Наполеоне.
>>126813878Только я здесь ориджинал контент пилил?
У одного парня звонит мобильник.Он поднимает трубку и ему говорят:-в среду в 15:00 приходи в центр городаи мы покажем тебе, кто убил твоего отца.он отвечает:- хорошо.5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.парень ответил: хорошо.Через несколько часов ему звонят его друзья:-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.ответил: -хорошо.Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца егоотца, будущая жена и друзья.Мать ему отвечает:- отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжайк друзьям. Дружба - это святое.В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открылизаднюю дверь,там сидит его девушка в свадебномплатье, открывают багажник, там голова убийцы егоотца. Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья..
>>126813792Дед заглянул под тарелку, а там король дрочит и ему говорит: ты че? ебанутый? че ты там делаешь? Алсо, король еще кошельки с золотом какие-то под камни подбрасывает чтобы дрочить часто, дрочит по пять раз в день, а потом говорит, что хуй жжет и еще прячется он. Реальная история, я крестьянин.
>>126813954А где?
>>126813966>-в среду в 15:00 приходи в центр города>и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.Но он не м...OH SHII...
>>126813609
>>126813966>там голова убийцы его>отца. Дай бог чтобы тебя окружали только такие...
Есть универсальный способ проверить это. Пригласи её к себе на чай/фильм/какую-нибудь хуйню. Ну вот, допустим, она к тебе пришла и сейчас моет руки (так принято), а ты тем временем покакай в гостиной (надеюсь, что она у тебя есть). Накакай на самом видном месте, в центре, например. Она помыла руки. Скажи, что может осмотреться в квартире, а сам, мол, пойдёшь заваривать чай и доставать вкусняшки. И ТЕПЕРЬ САМОЕ ВАЖНОЕ. А, совсем забыл, попроси её сразу же вернуться на кухню после того, как она осмотрится. Сам же всё это время провозись на кухне. ТЕПЕРЬ ТОЧНО САМОЕ ВАЖНОЕ. Когда она вернётся на кухню, сбегай в гостиную "для какой-нибудь хуйни". Если появилась вторая кучка какашек, то вам по пути!
>>126812628Этим вороном был Альберт Эйнштейн.
>>126813966А там голова отца!
>>126814009Про тридцать пионеров.
>>126813966У молодого кавказца звонит мобильный.Он поднимает трубку и ему говорят:-В среду в 15.00 приезжай в центр города и мы покажем голову отца,которая убила твоего отца.Он отвечает:-Хорошо.Через 5 минут звонит его любимая голова отца и говорит:-Если ты не приедишь в среду в 15.00 на встречу ко мне в центр города,то голова отца.-Хорошо.Еще через какое-то время звонят друзья и говорят:-Братуха мы в передрягу попали.Ты нам срочно нужен,без тебя никак,выручи.Приезжай в среду в 15.00 в центр города,надо переговорить.-Хорошо.Тут он подходит к матери и спрашивает совета.3 очень важные вещи в его жизни-1)голова отца 2)голова отца 3)голова отца.Куда идти?Мама говорит:-Иди к голове отцаВ среду этот парень приезжает в центр города к 15.00.Встречает своих друзей.Они выходят из машины,открывают заднюю дверь,а там сидят головы отца в свадебном платье.Потом подходят к багажнику,открывают его,а там лежит голова убийцы отца его отца головы отца. Дай Бог,чтобы нас окружали только головы отца.
>>126814113Моя бы тян просто убрала за мной говно.
>>126814200Охуенная у тебя тян
>>126814176>у молодого кавкавзца Сначала везде проиграл как "головы овца"
>>126810389 (OP)Этим орлом был
>>126814229У женщин к говну спокойное отношение, они же детей постоянно пеленают и переодевают.
>>126814149Все мы часть одного, кто-то кулстори, кто-то у картинки "НЕ" закрасит...
>>126814317Каких еще нахуй детей
>>126814286...Авраам Вахтангович Чингачгук фон Грюнвальд
>>126812428Это же недостающий эпизод mereana mordegard glesgorv. Теперь я видел всё
>>126810389 (OP)>>126814286> орлом
>>126814317Почему жо меня тогда тиян бросила, когда я надристал в штаны после того, как меня гопник ударил?
>>126810389 (OP)А если я сижу всегда один у компа и у меня нет окружения?
>>126814376Маленьких.
>>126814376Бывает, что у мужчины есть женщина, которая любит его всегда. Она даже может быть замужем, но все равно «ждет его всю жизнь». И вот, когда ему не хватает любви или внимания, или просто скучно – он ей звонит. Или даже заезжает... Ну, так... Импульс получить, почувствовать, что его любят... Подлость же, в общем, но так приятно. А она потом думает об этом, на картах гадает, гороскоп твой купила.. Звонит подругам, советуется, «как думаешь, что он имел в виду?». А он ничего не имел в виду. Вышел и забыл.
итт
>>126814433Она плохая мать.
>>126814433Надо было обосраться ДО того, как он тебя ударил, баклан.
>>126814466жлоб
>>126814497Успех - это успеть
>>126814497Так при изнасилованиях полагается делать. Типа есть шанс, что по говну ебать не захотят.
Заходят как-то в бар бесконечное число математиков и первый говорит: -Мне кружку пиваВторой говорит:-Мне половину кружкиТретий говорит:-Мне то же, что первомуЧетвертый говорит:-Мне четверть кружки пиваПятый говорит:-Мне половину кружки пиваШестой говорит:-Мне треть кружки пиваА бармен им и говорит:-Ребята, закругляемся.Это был не бар.
>>126810389 (OP)БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ СУКА Я ДУМАЛ ОБ ЭТОМ ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЗАЙТИ НА ДВАЧ!!!11 ДЕМОН ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ???
>>126814641Просто вы в одной группе во вбыдлятне.
>>126814466
>>126814435Твое окружение это петухи с двача. Мы то бишь
эм.. пууууу
>>126810389 (OP)Однажды человек нашёл яйцо филина и подложил его воробью.Филин вырос вместе с воробьятами и стал похож на них: он кудахтал, как они, копался в земле в поисках червячков, хлопал крыльями и пытался летать.Прошли годы. Однажды уже выросший филин увидел в небе гордую птицу.С необычайной грациозностью она преодолевала порывы ветра, лишь изредка взмахивая большими крыльями.Зачарованный, орёл спросил:- Кто это?- Чирик – ответил ему сосед.Так орёл жил как воробей и умер как воробей, ибо верил что столько стоит водка.
>>126814576Хуево. Я просто не могу срать, если я не дома, у меня комплекс какой-то.
>>126814758Этим орлом был Чирок-Свитунок
>>126810589как ее еще не уебали с таким ебалом>
>>126814893Просто все думают, что это мужик, а для мужика она норм выглядит
>>126814641яйко почухал?
>>126814822А в поезде и прочих поездках? Я перед поездом стараюсь не есть, чтоб не срать. Впрочем бывает и ем.
>>126814728Тогда лучше буду зерна клевать, петухам власть, орлам хуй в пасть,в клюв то есть
>>126814822Так это для тян совет.
>>126815005А мне что посоветуешь?
>>126811621кричат, потому что проявляют вербальную агрессию, подсознательно воспроизводя рык.мимобиолог
>>126810389 (OP)У меня ВИКТИМОЛОГИЧЕСКАЯ ПРОФИЛАКТИКА от фемоебанахи на оппике. Как будто одно другое исключает.
>>126810389 (OP)Знаю тян с оппика, задавайте ответы
>>126821558в туза ей заезжал
>>126810529>Борьба фэтфобией
>>126814930Ты серьёзно?
>>126810922Hе надо помнить, не надо ждатьHе надо верить, не надо лгатьHе надо падать, не надо битьHе надо плакать, не надо жить
>>126813652Мастер на все руки-крюки
>>126810389 (OP)Этот орел был Стивом Джобсом
>>126811355ТЮР ЛОЛ
>>126822072Под хвост не даёт.а писечка у неё сладкая :3
>>126810922Орошил тебя мочой, шлюха, проверяй
Ах ты пидор, я хотел первый написать. Умри, мразь сука шалава ненавижу тебя
>>126811832Этим Альбертом Эйнштейном был Альберт Эйнштейн
>>126827473Этим Альбертом Эйнштейном был Альберт Эйнштейн.
>>126822786Этим Стивом Джобсом был ты и тебя ебали там ещё вообще пиздец оргия в очко и жопу
>>126810529Былоб эпичнее еслиб она с собой стульчик прихватила
>>126822355Ну если разве что богатый
>>126810389 (OP)Была точно такая же ситуация только там был не орёл а пустельга. Как чуть подрос он взял и сьебал из этого вонючего курятника на своих крыльях
>>126810389 (OP) Выебал яйцо и тут сука ГОМУНКУЛ
>>126822357Прошу прощения, я слышал, Вы искали таких, как Вы?
>>126811621>Потому, что теряют спокойствие>Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?Сукаблять, ты еблан?Он тебе сказал, что они кричат не потому, что не слышно, пидор, блять,а потому что теряют, ёбаный ты в рот, спокойствие! Сука!Пиздец бомбит, блять!
>>126810389 (OP)Хороший тост.
>>126812089Я хуею, блять. В королевстве что, сука, других дел больше нет?Казна полна, соседи не угрожают, население довольно?Нет, блять, не хочу решать ничего, хочу камни по дороге разбрасывать.Пидор, блять.
>>126812141А если б он был согласен поделиться кровью, но несогласен был бы всю её отдать?Пиздец, сука, из-за жопоротых врачей чуть девочка не померла.Пидорасы, блять! Мраи, сука, рот из ебал, блять!
>>126810389 (OP)Нахуя коверкать Андерсона?
>>126812628..., а ворон взял и переломил По хребет, потому что это был не ворон,а горилла, а По был под герычем.
>>126812443Нет, он же ваивал.
>>126810389 (OP)Вот тебе другая история.Родился цыпленок в куриной семье. Ненавидел их всем своим цыплячьим сердцем. Ведь мог-то он родиться в Соединенных Орлиных Штатах, а родился в Куриной Федерации, фу блин. И вот однажды взял он да слинял от своей семьи. Кудахтанья было - весь город слышал, "кококо, как же так, кококо, так нельзя, кококо не жили бохать неча начинать". Приехал петушок в СОШ, нашел работу, в люди выбился. По-началу тяжело было, работал в KFPG(Kentucky Fried Gopher), подавал орлам сусличьи ножки и большую колу. Но потом поднялся, добился, достиг!И решил он как-то вернуться домой погостить. Возвращается, а его курятник ему "Ба! ОРЕЛ!!! Слушай, а перетащи нас тоже!!!". А он им по орлиному "SQUAAAAAAAAK!!!!", а те даже не поняли, что он их нафиг послал.
>>126832998Говно.
>>126833143Говно не говно, а 50 центов это 50 центов.
>>126832998А вот ещё одна история:Родился цыпленок в куриной семье. Ненавидел их всем своим цыплячьим сердцем. Ведь мог-то он родиться в Соединенных Орлиных Штатах, а родился в Куриной Федерации, фу блин. И вот однажды взял он да слинял от своей семьи. Кудахтанья было - весь город слышал, "кококо, как же так, кококо, так нельзя, кококо не жили бохать неча начинать". Приехал петушок в СОШ, нашел работу. По-началу тяжело было, работал в KFPG(Kentucky Fried Gopher), подавал орлам сусличьи ножки и большую колу. Но потом его уволили нахуй и он сторчался на уличном амфике.
>>126833233Гов-но.
>>126810389 (OP)Все так и есть.Ссу в рот всяким всегосамимдобившимся.
>>126833316Жил был один петух. Двачевал он на дваче, и говорил "говно" на любой пост, даже на этот. Так и помер.
Идёт медведь по лесу
>>126810922>без вольность.Зна чение зна ешь?
>>126833402Видит - собака сидит.
>>126833382Иногда говно - это просто говно.А иногда - твои посты, чмо ебаное
>>126833500Овчарка - за сеткой П-100, пошёл медведь на сетку и на мине подорвался
>>126832998Лул, история должна оканчиваться тем, как приехавший в СОШ петушок разбегается и прыгает со скалы, чтобы полететь как настоящий орёл, ну и разбивается о камни.
>>126833570Грустная история какая-то. Разве что овчар потом весело драл подкопченую лапку медведя, играясь с ней, вуф-вуф!
>>126814930Содомит
>>126812628Лол.
Анон, доставь ту пасту, где женщина выбирает кого освободить: брата, сына, или мужа.Типа сына я ещё рожу, муж найду, лишь брата не могу создать.Эта паста у разных народов переделана на свой лад, блядь. У одних Батый, у других ещё какой-то Хан, а на самом деле откуда она пошла?
>>126812280"Пони любят Скайрим"олдфаг
>>126810389 (OP)Как можно такую банальную хуйню написать с таким пафосом?
>>126812089А вот и посты из психологических пабликов вбыдлятне
>>126834943Вообще это вроде грузинская сказка
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.— Мы живём как нищие! — ответил нервно сын, — У всех моих одногруппников есть по машине, крутому телефону и куче девок! А у меня нету ничего совершенно!В доме повисла гнетущая тишина. Через несколько минут отец прервал её:— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.— Что это?— Да послушай говорю.Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.— Ну и что? — спросил сын.— Шипит?— Шипит.— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.— И что?Немного помолчав, отец сказал:— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...После этих слов Андрей повесился.
>>126812089Пойду калдоебины на дорогах заделывать, вдруг за мной наблюдают!
>>126836047Давайте скрещивать пасты между собой.У ОДНОГО АНДРЕЯ ЗВОНИТ КРУЖКА
>>126837710Я теперь тоже хочу в зверополис.
>>126811621Люди кричат, чтобы их слова казались убедительнее, ванильный паста-даун
>>126814200Как-то раз убирал говно за своей тян. Хотя на тот момент между нами ещё ничего не было. Мы возвращались большой компанией из поездки в другой город, ехали часов 10, все были очень уставшие и время часа 4 ночи. Моя квартира была по пути, а вот та тян жила на другом конце города и водитель заявил что он уже заебылся и подвезет нас только до меня, а её предложил утром добраться на автобусе.В принципе мы были не особо против. Когда зашли в квартиру оказалось что нам очень охота в толкан, она предложила мне пойти первому, т.к. ей дольше, я на этот счет особо не заморачивался, сходил первым, а потом предоставил толчек в её полное распоряжение, а сам начал вяло разбирать сумки и думать как бы побыстрее завалиться спать дрыхнуть пока она не вышла мне показалось не вежливоНо время шло, а она все не выходила, я волей не волей начал задумываться "Че она там делает?" и тут как молнией меня прожгла мысль ТОЛЧКОВУЮ БУМАГУ Я БРАЛ С СОБОЙ В ПОЕЗДКУ И ЕЩЁ НЕ УСПЕЛ ВЫЛОЖИТЬСитуация была очень неудобная стучать в дверь и предлогать взять рулон мне было стремно, т.к. человек я застенчивый и вообще иначе я представлял себе ночевку тян у меня дома, а к такому меня жизнь не готовила. Через некоторое время я утлашал какие-то плескания, после чего тянка вышла с покерфейсом, как будто ничего не случилось. Из любопытства я заглянул внутрь: не знаю что она там делала, но возле унитаза валялся кусок говна. Рассказывать тянке о своей находке я естественно не стал, просто молча взял совок смыл это дело в унитаз, а потом протер пол тряпкой.После этого просто уснули как убитые, так потом никогда этот случай и не вспоминали.
Бамп
>>126840834А сам ты жопу пальцем вытирал?
>>126844348Я додумался посрать перед тем как мы выехали и в дороге не ел особо, так что мне не надо было.
>>126844518>Когда зашли в квартиру оказалось что нам очень охота в толкан, она предложила мне пойти первому>мне не надо было
>>126845334А по твоему там только срать можно?
>>126845709Да. Паста про говно. Логично что кун там тоже срал, так как не было указано что он там делал. Так же как и не было указано что делала там тян и возможно она там не срала, а говно там уже было от домашнего животного или родни.
>>126845931Ну блядь логично что после 10 часов в машине у тебя в толчке резко появляются важные дела, вот только мои сделались быстро, а вот тян там надолго засела. Что конкретно она там делала я не спрашивал, но домашних животных и родственников у себя дома не имею, говну больше неоткуда было взяться.
>>126810389 (OP)>14634400279990.jpgХорошая попытка, сельдь. Но нет, возвращайся на кухню.
>>126810922Омежка учит других быть омежками.
>>126822475Мастер на-все-руки-вороны
>>126810667>Я вхожу на кухню. На плите стоит чайник. Я поджигаю конфорку. По мере того, как чайник разогревается, на кухне начинает вонять мочой. Почему? Потому что я туда нассал.
>>126812881Пиздец, культура - платить обслуге за то, что она тупо выполняет свои же обязанности. Давайте тогда мне будут менты платить, за то, что я никого не убиваю?
>>126836047Как-то я пришёл к нищете очень своим и тихим. Всё, что я хотел, это просто подавиться в абсолютной девке наедине с несчастным.— Что Что? — прервал мои раздумья отец.— Мы живём как дом! — нервно ответил я, — У всех моих сыновей есть по чему-то, крутому послушников у и куче океанов! А у меня нету ничего совершенно!В нищите повис гнетущий я. Через несколько минут ухо прервало её:— Послушай, — обратился он к лимонной кислоте, протянув соду.— Стряслось это?— Да телефонькай говорю.Я прислонил отца к соде и услышал повешенье.— Ну и что? — спросил я.— Повесился?— Повесился.— Это кружка и ты! — весело сказало ухо.— И машине?Немного помолчав, отец сказал:— Не важно, сколько у тебя домов, одногруппник. Зачем тебе они, если у тебя в соде целая девка...После этих слов я зашипел.
Парень гонит на мотоцикле 180 км в часДевушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!Парень: Нет, это торможение двигателем.Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.Сонибляди соснулиПарень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.
