Треадх анекдотов уровня /b/ объявляется открытым
1
Буратино утонул
— Дед, смотри - собака сидит.— Лол
>>127249100Колобок повесился
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:— Вам там что, делать нехуй?!
Шел медведь по лесу, видит - парочка ебется. Подошел к ним и ПРЕВЕД
>>127249007 (OP)Где анекдоты, тупая ты сука??
>>127249337Бесконечное число сосачеров заходит вбар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.Бармен отвечает:- Нищиёбы блять
>>127249423Бесконечное число математиков заходит в бесконечно огромный бар. Первый заказывает одно бесконечное пиво. Второй - половину бесконечной кружки, третий -четверть.Бармен отвечает:- Меньше бесконечности не наливаем.
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго: - Ты чего такой грустный? - Да вот, купил шляпу, а она мне велика. "Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
Сынок забегает к маме:-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???-ну мам, иди сама посмотри!Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пизда. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет.-сынок, нет, это не кальмар, это пися!-странно, а на вкус как кальмар.
Мужик приходит в роддом.Ему акушерка говорит:Поздравляю, у вас родился сын с шестью кулаками. Мужик падает в обморок. А акушерка танцует и приговариват: обманули дурака на четыре кулака
>>127250275Дебил по кличке оп
Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеномв сейфе смотрят, а там йогурт. Один попробовал и говоритмол плохой йогурт то, но где ж деньги?! Второй сейф - тожесамое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф -прекрасный йогурт, но денег все нету. Тогда он посылаетнапарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк,напарник сходил и говорит мол действительно банк,Банк Спермы
>>127250316Далбаеб чтоль? У меня батя дебил. Я нормальный
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:- Ура! Я нашел Ньютона!Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!
У мужика был член длиной 3 см,и мужик из-за этого сильно комплексовал. Решил поговорить с доктором. Заходит в кабинет и рассказывает:-Доктор,у меня такая проблема...Доктор, осмотрев мужика, думает и говорит:-Я знаю из-за чего у вас половой член 3 см.-Из-за метрической системы?-Да,из-за метрической системы.Они и не знают, что такое это хренов четверть-фунтовый.-А как они называют Биг Мак?-Биг Мак – это Биг Мак, но они говорят Лё Биг Мак.-Лё Биг Мак! Ха-ха-ха. А как они называют Воппер?-Не знаю, я не ходил в Бургер Кинг. Но знаешь, что кладут в Голландии в картошку-фри вместо кетчупа?-Что?-Майонез.
Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:- Я маслину поймал.
Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:- Почему ты писаешься?А он ей отвечает:- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:- что ты наделал, блядь?
Как-то раз Платон, проведя очередной урок софистики, сидел у северных ворот Афин и распивал свою честно заработанную чекушку. Вдруг через ворота прошёл молодой юноша в грязной тунике и направился прямиком к Платону. - Приветствую, любезнейший. Я из маленького городка на юге Греции и первый раз в Афинах. Скажи мне, о мудрый Платон, что за люди в вашем городе?Философ задумчиво ответил ему вопросом:- А что за люди были в твоём маленьком городке, который ты покинул?- О Платон, там были лишь эгоисты и корыстолюбцы. Именно поэтому я и уехал оттуда...- Здесь все точно такие же, - ответил ему Платон, пригубив рюмку.Немного позже, другой человек прошёл сквозь ворота, приблизился к мудрецу и задал тот же вопрос:- Я держу путь на север, к варварам, и проездом здесь. Скажи, о мудрейший, какие люди живут в этом городе? Мудрец ответил тем же:- А скажи мне, друг, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старый философ.За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей колесницей. Он подошел к Платону и спросил:- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?На что седой мудрец ответил: - Тебя это ебёт вообще? Какого хуя ты тут подслушиваешь?- Но я...- Головка от хуя! Чтоб я тебя тут не видел через пять секунд!- Простите...- Сегодня вечером, сука, чтоб в восемь часов был возле форума со своими пацанами, иначе пиздец тебе, найду и семью твою вырежу. И молвив так, Платон немедленно выпил.
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
>>127251843в голос
Мужик приходит в роддом.Ему акушерка говорит:Далбаеб чтоль? У меня батя дебил. Я нормальный
>>127253569Проиграл, мимооп
>>127249240Блядь, вторую минуту ору с этой картины
Научился ёжик попой дышать, сел на пенёк и задохнулся.
Родненькие , жгите
Почему черепашки ниндзя нападают вчетевером на одного?. Потому что у них учитель крыса.
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.- Сэр, могу я вам помочь?- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?- Конечно, сэр.- Нужно погрузить ее в кэб.- Я могу любезно предоставить свой.- Был бы очень вам благодарен.Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.По прибытии на место он скзазал:- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.- О да, конечно.По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.- Премного благодарен вам, сэр.- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?- О да, конечно же.- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь! А я скажу: у и что.- Да, отличная получится шутка.Вечером Томас идёт в уборную и, через некоторое время, как ни в чём не бывало выходит оттуда.- Сэр Томас, у вас всё в порядке?- Да.- Но ведь у меня мёртвая лошадь в ванной!- Я знаю.
>>127253863Выпились
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно -- бульк! -- утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак уебался насмерть.
Два мужика встречаются у указателя на въезде в Томск.-Ты прнс?-Прнс!-Збс. Тгда дйствуем.Сняли с у казателя букву "Т" и ширнулись хмурым.
>>127253873Сам выпились, за весь тред ни разу не взлольнул.
>>127253891Взлольнул тебе за щеку, проверяй
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?- Кобылу на конюшне трахал-с!- Поручик, это же низко!- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун.
Приходит мужик к врачу:-Доктор пук, у пук меня пук такая пук проблема пук - я пук после пук каждого пук слова пук пукаю пук!-А фьють, батенька фьють! У фьють меня фьють тоже фьють раньше фьють была фьють такая фьють проблема фьють. А фьють потом фьють я фьють себе фьють свисток фьють в фьють попу фьють вставил фьють - и фьють никто фьють даже фьють не фьють догадывается фьють.-Спасибо фьють, доктор фьють!-Стой пук, вор пук!!!
Я регулярно захожу в аптеку "Доктор" на Кузнечном переулке и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже Гликодин? Каждый раз мне отвечают, что нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же фармацевт, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:- Гликодин есть?- Гликодина нет.- Есть Гликодин в продаже?- Гликодином не торгуем.- Гликодина можно купить, сколько есть?- Нет, Гликодина в продаже вообще нет.- Я бы хотел купить пару баночек Гликодина, почем он вообще?- Извините, у нас нет в продаже Гликодина.- Сиропы от кашля есть? Мне Гликодин нужен.- Он у нас только по рецептам.И ведь этот фармацевт, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает фармацевт курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:- Что вы хотели?- Мне нужен Гликодин.- У нас нет.- Жаль.Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:- А Гликодин в продаже есть?- Нет, мы им не торгуем.Иногда он просто скучает за прилавком, когда в аптеке никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.- Что-то я Гликодин найти не могу, он вообще в продаже бывает?- Нет, давно уже не было, мы им не торгуем.Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
>>127254208У вас есть видеокарта titan?