анекдотов тредТоп анеков за все время:Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафан».---Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидитблондинка.Чувак: — Ваш билетик!Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.Чувака приговаривают к электрическому стулу.Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!По закону положено помиловать. Чувака отпускают.Он снова устраивается работать в поезд проводником.В купе сидит мальчик.Чувак: — Ваш билетик!Мальчик: — Ой! А я его проглотил!Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками отбанана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опятьнифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поездпроводником. На этот раз он выкидывает священника, которыйзабыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанныйбанан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двухзаключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —снова жив. Отпуская, спрашивают:— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?Чувак:— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..---Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: ––Темно здесь. ––Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? –– Нет, спасибо. –– Мой отец снаружи. –– Ок, сколько? –– 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: — Пойдем поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? — 1000 долларов. — Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!---Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».---Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют. Негр соглашается. Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй видно, знаешь?Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
корабль уже два месяца в море. никуда в порт не заходили. подходит матрос к боцмана: -товарищи боцман, мы уже два месяца в море, команда по женщинам изголодалась. др бунта недалеко. Боцман подумал и решил. Будут тянуть жребий. Кому выпадет метка, того вся команда ебать будет. Вытянул метку боцман. Ну что поделать, загнулся раком и вся команда его ебет. Настала очередь юнги. А у него не встает: -да как можно эту г жирную волосатую жопу ебать . не могу. Ну матросы такие: -Боцман, помоги юнге. ну, Боцман и говорит: -юнга, я тебя люблю!
собралист как-то одноглазый ежик и слепой крот к шлюхам. идут по дороге и тут, херак!, верочка в глаз ежику попадает. Еж: -ну все, блять, пришли! -здравствуйте, девочки!
>>127397219 (OP)Решил как-то админ говнопаблика вбыдлятне запилить анекдототред в /б, чтобы, значить, анон ему контента бесплатно наклепал. А тред получился настолько унылый, настолько был оп-хуй лишен чувства юмора, что анон просто мимо проходил, не замечая. и решил тогда оп-хуй накидать в свой говнопаблик цп и расчлененки, чтобы хоть как-то привлечь рекламодателей. Ну и, в общем, кто-то из вбыдланов пожаловался на опа-хуя, паблик его удалили, а его самого посадили на бутылку, отправили на лесоповал, и там его блатные опустили, и выбили ему все зубы, чтобы он сосал лучше.Конец.
Заходит боцман в бар. А бармен ему и говорит:-спорим я нассу в ту шляпу с 5 метров?Боцман соглашается, а бармен начинает обоссывать все вокруг: стойку, боцмана, небо, аллаха. Боцман подходит и надевает шляпу, а она ему как раз. Этим боцманом был Альберт Эйншейн.
Танцуют поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу:-Наташа, я вчера вечером такую забавную ситуацию застал. -Не томите!-Вечером прохожу мимо конюшни, а там Пьер Безухов стоит на табурете и коня ебет. Я подкрался и выбил из под него табурет.-Фу! Вы что мне рассказываете! Поручик, Вы мерзкий! После танцует она с Пьером:- Пьер,знаете, такой поручик Ржевский грубиян .-И не говорите, Наташа. Он из под меня табурет выбил, когда я коня ебал!
заходит брат в комнату к сестре,а она там голая перед зеркалом вертится, разглядует себя везде и приговаривает:- эх мужика бы, мужикана следующий день ее ебут десять мужиковбрат охуел, бежит к себе в комнату, раздевается перед зеркалом, начинает разглядывать себя везде и приговаривать:- эх сука велосипед бы скоростной блядьна следующий день его ебут десять велосипедов