Заходят в бар русский, немец и американец.
русский: мне 0,7 водки
немец: мне половину того что заказал русский
американец: мне четверть того что заказал немец.
А сторож им говорит: Пошли нахуй отсюда, бар закрыт

Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует голову, и орет:
- Вам что там, делать нехуй?!

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- От хохлы, что за необучаемая порода. Ты не заметил, я не микола, я жаба нахуй! Выебали мы твоего миколу всем болотом

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня такая проблема. Ночью, когда я сплю, ко мне во сне приходит гном и говорит: "Пойдем посикаем". Ну я иду и просыпаюсь весь мокрый.
Доктор:
- А вы попробуйте в следующий раз ответить: "Я не хочу"
Тут внезапно появляется гном и говорит:
- Куда ты лезешь, хуесосина тупорылая!

Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А он придурок сидит сундук открыть не может, ну царь не выдержал такого долбоебизма взял ключ и открыл сундук, а физик такой: ОГОГО ЕБАНЫЙ ВРОТ!!!

Идут по лесу русский, немец и англичанин.
Видят - озеро. Решили переплыть. Немец наломал деревьев, смастерил плот, уплыл. Русский выпил водки, руками уплыл. А англичанин сказал: "Да ну вас нахуй, проще обойти" и утонул.

Строили в США железную дорогу, строили строили и наконец построили. Пустили по железной дороге поезд, а тот не пришёл и нет его вообще нигде. Пошли к начальнику станции, а тот сидит на стуле, ест булку с майонезом и говорит: "а будьте вы все прокляты, вы индейцев убиваете!"

Встретились два школьника после летних каникул.
Разговорились кто и где отдыхал.
Первый:
- Я все лето провел у бабушки в деревне! Очень всем доволен!
Второй:
- А меня родители на гоа возили. Ужасно.
- Но почему?
- Меня обезьяна выебла :(

Заставила жена мужика кота топить, мол нет корма, сами еле выживаем.
Делать нечего, взял корзину мужик, пригорюнился и пошел на пруд.
Кот его спрашивает из коризны:
- Мужик, а ты куда меня потащил?
- Топить
- Нахуй?
- Сказали
- Ясно

годный тред, ржевского завезешь?

Новый призыв, новобранцев распределяют по родам войск.
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был трактористом.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас танкистом, тоже ближе к технике.
Другой: Я был лесником. -- Хорошо, будешь снайпером. Так дошло
до последнего. Он говорит: а я был мусятником. Ну, командование
не хочет признаваться, что не знает, кто такие мусятники, говорит:
ну, специальность хорошая, будешь и у нас мусятником. Короче, время
идет, танкист на танке ездит, снайпер в тире пропадает. Мусятника
спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний.
Он говорит: да немного.. мне бы сарайчик на отшибе, сосну корабельную
да топор. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного
генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг.
Ну все снайперы, танкисты, как положено достигли вершин, доходит дело
до мусятника, заходят к нему в сарай, а там лежит эта сосна и у нее
аккуратненько так, не сломано ни одной веточки, содрана вся кора,
и прямо все отполировано. -- Да ты ох#!л, говорят, за издевательство -
расстрелять. ну, расстреляли, приезжает генерал, тут смотры, парады,
он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Командир части мнется, говорит,
да вот вчера расстреляли одного, полюбуйтесь, какой х№@ней занимался.
и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на сосну и так протяжненько
с грустью говорит: Да-а,.. какого мусятника погубили... Его спрашивают:
тр-щ генерал, объясните нам наконец, что же такое мусятник? на это
генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте -
ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками
по воде - шшш-шшш...шшш-шшш...

>>129619561
вгаласину

Заходит ковбой в салун.
Подходит барной стойке и дерзко выкрикивает бармену - ВИСКИ!
Бармен наливает шот виски и дает ковбою.
Как только тот подносит руку к рюмке, из под прилавка выскакивает мелкая обезьяна, макает свой хуй в виски и прыгает обратно.
Ахуевший ковбой, после небольшой паузы, сурово говорит - БАРМЭН, ЗАМЕНИТЬ!
Через некоторое время получает еще стопку виски и снова в тот момент, когда он касается стопки подлая обезьяна выскакивает и макает хуй в виски.
Ковбой нервно достает наган и приставляет к подбородку бармэна: Чья макака?
Бармэн трясущейся рукой показывает на пианиста в углу.
Ковбой медленно подходит к пианисту и приставляет ему наган к затылку: Твоя макака мыла хуй в моем стакане.
Пианист после небольшой паузы: ПОНЯЛ начинает играть на пианино и петь МОЯ МАКАКА МЫЛА ХУЙ В ТВОЕМ СТАКАНЕ!

Белый эмигрировал в ЮАР. Ходит по Йоханесбургу, думает чем бы заняться, никаких развлекух нет. Смотрит идёт белый. Он его останавливает и говорит: - Слушай, а как вы здесь развлекаетесь?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да тут никаких развлекух нет, кроме кинотеатра. Иди в кино.
- Спасибо!
Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из негров. Он пристроился в хвост стоит.
Мимо идёт белый говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, там тебе без очереди билет дадут.
Приходит точно дают. Заходит в кинотеатр садится в партер, сидит.
Проходит белый и говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Дурья башка, ну кто ж сидит в партере? Мы белые сидим на балконе.
Он залезает на балкон. Сидит. Приспичило по$$ать. Он обращается к рядом сидящему белому и спрашивает:
- А куда вы ходите по$$ать?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
Он говорит: - Да никуда мы не ходим, мы $$ым прямо с балкона.
- Да ты что?!
Расстёгивает ширинку и начинает $$ать на голову внизу сидящего негра.
Тот поднимает голову и говорит:
- Ты новенький чтоли?
- Да! А как ты догадался?
- Не надо всё на меня! Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Встречаются мужики после работы. Во время работы начальник не разрешает.

Пересоздай на ночном, оп.
Ну, хотя бы ближе к вечеру.
Алсо, бамп.

Отечественная, украинские партизаны выбили фрицев из села, но фрицы перед отступлением расстреляли всех евреев. Стоят партизаны над братской могилой, командир папаху в руках мнет, речь толкает.
— Дывиться, хлопцы, що кляти хвашисты з нашими жыдами зробылы. Ничого, хлопци, мы им жорстоко отомстим: вот дойдем до Берлина, мы с ихними жыдами еще не то зробымо!

>>129619016 (OP)
анекдоты уровня /b/?

>>129619273
Блятшто?

>>129619917
Да любого уровня, хоть про говно и хуи, лишь бы смешно было.
инбифо: кококо, вкусовщина

Бамп

Идёт питурд по улице. Видит няша на скамейке лежит, короткие волосы, книжка "1984" в руках, милое лицо. Ну так он понимаете, подходит, и говорит ей:
-Девушка, вы мне очень понравились. Давайте сходим погуляем?
А у неё выпадают оба глаза из глазниц и она говорит:
- Я ТВОЕГО ОТЦА ЕБАЛА.
Питурд просыпается на лекции, штаны обосраны, со стула капает говнецо на пол. Ну он встал со стула и сгорел.
Такая вот история.

Сын мой... В день, когда ты родился, сами леса Лордерона прошептали это имя. Артас... Дитя моё, я с гордостью смотрел, как ты рос для служения... справедливости. Не забывай: наш род всегда правил, полагаясь на силу... и мудрость. И я знаю, что ты проявишь сдержанность, будучи наделённым такой властью. Лишь воодушевив сердца своего народа, ты узнаешь, что такое истинная победа. Знай это, ибо когда мои дни будут сочтены... ты... возьмёшь... 7К ММР
Виталя, это твоя мама, я места себе не нахожу, мы же не знали, когда вставляли тебе свечки в попу от температуры, что это так далеко зайдет
Папаня, спасибо тебе большое за то, что подрубил тогда рекламу буста акков! Теперь я наконец-то исполню свою давнюю мечту - куплю аккаунт с 6к, буду саппортить тебе как бог на Рубике, а в конце стрима публично признаюсь в любви и предложу тебе выйти за меня замуж. Мы с тобой будем идеальной парой, ведь твой попенгаген просто создан для моей крошечной дудульки.

Да не надо перепостов с архивача, блять. Уж лучше переделывайте

>>129620102
ЛЕВ.

Че за капча с хуйцами?

накидайте ещё, поорать хочеца

>>129619273
Математик должен сосать, а не физик

>>129619273
проиграл

>>129620638
АХАХАХАХХАХАХААХАХАХАХХАХАХА

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был барменом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был Альберт Эйнштейн!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик мимо бара прошел!
Ирландец вскакивает:
- Ясно!!!

>>129620780
хех)

Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Да там еврей убежал, зря вы вообще нас самих отпустили. И что это за хуйня: Выбирать фрукты перед смертью?"

Купил мужик свитер с медведями, а он после стирке сел на нём и сгорел

>>129619273
Блядь, отсылка к Шредингеру?

>>129620867
проиграл

>>129620925
Лол.

>>129619273
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.Через неделю идет проверять.Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.Заходят к математику.Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.Заходят к физику, а он весь заросший сидит и дрочит.

Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А он вообще шевелиться не может, у него боковой амиотрофический склероз. К тому же в калясе акумулятор почти сел, он почти дышать перестал пиздос вообще.

Купил мужик музыкальную шляпу, а она ему как раз два три, раз два три, раз два три...

>>129621296
>>129620925
Остальное можете не читать

Поймал физик химика, царя и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к царю, а он ходит по комнате и говорит: "Хуево как-то переделано, как же это физик царя поймал?"

>>129621280
Лел

>>129621660
Лучший.

Ну же, аноны, творите!

Поймал математик химика, царя и физика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к физику.
Тот провел прочностный расчет замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к царю, а он ходит по комнате и говорит: "Отрубить нахуй голову математику и подать трапезу"

Купил мужик диван в много мебели а он хороший только везли долго .

Запускают как-то раз инженера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инженер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"

>>129621928
Мюллер пришёл к Гитлеру, чтобы доложить о том, что начались первые столкновения между советскими и американскими войсками. Когда Гитлер услышал об этом, у него загорелись глаза, он откинулся на спинку стула и начал дрочить.

>>129622272
Так, ты творить заканчивай
продолжай

>>129622224
>Запускают как-то раз инженера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инженер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
>Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
>Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Зэки трогали зашкваренных -- зэки зашкварены

>>129619386
С капчей?

>>129619273
Это вин.

>>129619866
Сууука! В голос!

>>129620780
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- СЛАВА УКРАИНЕ!

>>129619016 (OP)

Заходят в бар русский, немец и американец.
русский: мне 0,7 водки
немец: мне половину того что заказал русский
американец: мне четверть того что заказал немец.
А бармен им говорит: Що?

>>129619016 (OP)
Пошел деревенский мужик с утра на рыбалку, удочки закинул. Спросонья замечает, что над водой крест с прибитым Иисусом, а Иисус на него внимательно смотрит.

- Тебя как звать? Иисус спрашивает.
- Ч-че?
- Звать как, уёба?
- А.. Григорий, а че?
- Эх, везет тебе, Григорий.
- Это как?
- Да вот руки прибиты, а не то расколотил бы тебе все ебало, Григорий

>>129619016 (OP)
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

>>129619016 (OP)
Заходит мужик в бар, а там геи танцуют.
Ну он взял автомат и расстрелял их нахуй.

>>129622938
сука!

>>129622988
сажа прилепилась

>>129622960
жиза

>>129619156
Ору всегда с этого

Заходят как-то три гомосека в бар, с бармен им говорит:
—мы футболистов не обслуживаем
-а как ты узнал, что мы футболисты?
—а у вас дефис вместо тире, уёбки
Взял и расстрелял их к хуям

Сюжет идеального детектива для «Первого канала»

В городе Санкт-Ептабурге существует детективное агентство с охуительным названием по типу «Детективное агентство "детективное агентство" с детективами», «Кококо и ко», «Петухов и его партнёры». В этом агентстве, где работает детектив Петухов, есть еще 3 его помощника – хуёвая актриса с отвратительным ебалом, но с грудью 5 размера Анастасия, ебанутый наглухо шизофреник Андрей, который кидается в прохожих говном вместо обеда и какой-то всратый ебанат но в душе аристократ, чей родственник – Андерй Болконский, князь села Хуй Конский, герцог земель Сызранской Губернии, любитель над мертвыми школьниками глумления его величество-суходрищество Илларион Эдуардович Пендетр-Гольштат-Малосольный.

В агентство обращается уже в годах дама Алла Борисовна ХУЙ. Случилось беда – пропала фамильная драгоценность, а именно ржавая обоссанная булавка, на которую нассало уже шесть поколений. Эту булавку прапрапрапрабабке Аллы Борисовны дал легендарный и популярный помещик Тухлопузов, который почему-то известен только семье Аллы Борисовны. В пропаже возможно замешана её дочь Ирина ХУЙ, её жених Артур, муж Аллы Игорь Пигорь, соседка Зина Павловна Инфаркт, коллега Аллы Жанна Яхочупожара, алкоголик Семен Николай, мэр Виктор Быкохуёв и какая-то стая цыган, которая стихийно перемещается по городу в количестве двух тысяч человек. Просит Алла со слезами на глазах и обещает хорошие деньги. Петухов загадочно поддрачивает.

Первым делом было решено проверить самых подозрительных, а именно цыганский табор. Их отпиздили и депортировали прикола ради, при этом ничего у них не нашли.

Далее, было решено осмотреть квартиру Ирины и Артура. Чтобы всё прошло незаметно, Петухов звонит своему знакомому оперативнику Сгущёнкину и просит о том, чтобы тот сделал поддельный ордер на обыск, а сам Петухов в это врем прикинулся бы оперативником и поискал фамильную булавку. Сгущёнкину понравился такой план, тем более, он был спец по тихим операциям, поэтому прямо окно на 9 этаже въехали 8 БТРов с 100 тяжеловооруженными солдатами, в дверь влетел АН-24 с 500 десантниками на борту, в форточку залетело звено крейсеров, а из чайника выехала моторизированная дивизия «Мертвая пахлава».

Петухов незаметно обыскивал квартиру, но Ирина что-то начала подозревать, поэтому Петухов быстро прекратил поиски. С другой стороны, Ирина вряд ли смогла спрятать булавку в квартире, потому что её уже нахуй разнесло танками (не только квартиру, но и Ирину), поэтому Петухов на ракете примчался на её дачу, где быстро спиздил все яблоки и выебал виноград. Но и там не было булавки.
Алла вновь приходит в детективное агентство и говорит, что спиздили её мужа, что теперь нужно искать и его.
Петухов посылает своих помощников нахуй, потому что они ебанутые наглухо, но потом все-таки даёт им задания. Анастасия отправляется к мэру Быкохуеву, где за отсос узнает, что он мэр, Андрей отправляется к алкоголику Семёну Николаю, но случайно спивается по пути, а Илларион Эдуардович Пендетр-Гольштат-Малосольный получает пиздюлей, потому что охуевший зажравшийся пидорас, но в итоге едет к Жанне, от которой узнает, что Алла – работает на работе.

Петухов долго думает, как же связаны пропажа булавки, исчезновение мужа Аллы и воровство помидора из «пятерочки». Никак бля. Петухов едет к соседке Зине, она оставалась единственным подозреваемым.
Приехав к ней домой, он обнаруживает дома Зину Инфаркт. То, что безногая ебанутая слепая пенсионерка была дома, показалось Петухов подозрительным, поэтому для безопасности он окропил всё святой водой. Но и у Зины ничего не было. Для прикола, Петухов выкинул её из окна и засёк время. Ровно 2секунды, пиздато.

Алла вновь приходит в детективное агентство, принеся в чемодане своего мужа Игоря. Нашёлся бля!
Вдруг у неё из кармана выпала булавка.
- Ой чет затупила пиздец)))))) – сказала Алла Борисовна.
Но Петухов с утра уже всрался чем-то очень серьезным, поэтому додумал, что Алла решила всех подставить , чтобы получить то, что он не придумал, поэтому он её арестовывает, сажает в чемодан к Игорю и играет ими в футбол, попутно пропивая зарплату помощников.

>>129619016 (OP)
322

>>129620780
Классека

>>129622938
Блядь, я реву просто

>>129621479
е

>>129622698
Ржака)

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси хуй!!!

>>129624113
Капитулировал словно француз.

Купил ежик коня, приходят домой а жена ему говорит:
- ты сука убище! Вот скажи, нахуя нам конь, долбоебина? ДЦП ебаное
- но ведь продавец сказал что он мне как раз...
- потому что ты тупой пидорас!!!

Сап аноны я пришео ю, чтобы ппределать каждый анекдот

>>129622051
в голос

>>129619045
Заходят в бар русский, немец и американец.
русский: мне 0,7
немец: мне половину того что заказал русский
американец: мне четверть того что заказал немец.
А стриптизерша им говорит: Золотой дождь не включег

>>129620232
> - Я ТВОЕГО ОТЦА ЕБАЛА.
- И как он?
- Как раз

>>129624330
Серьезно?

>>129624376
А стриптизер поддакивает - копро тоже отдельно

>>129619112
Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует голову, а внутри Бродский спит

>>129619156
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет

ну здесь всё идеально

>>129624540
Говно

>>129624414
пропустил начало, конец удивил, прочитал начало - заржал

>>129624751
Бляядь. Что с вами? Это б же блядь. Нахуя это быдлопараша?

>>129619386
Он мог бы так же и на дваче посидеть.

>>129619156
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Девочка говорит:
- Меня зовут Роза
-...
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-...
-Моего пёсика зовут Хряк, он свиней ебёт
-...
Девочка ушла, так и не узнав, что этой женщиной была Марли Мэтлин

>>129620722
Физику припекло?
Мимо математик.

>>129624751
ПУК

>>129619225
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Проебали мы табельное, зря, он мушку срезал -- с первого раза могло так далеко и не зайти

Я заебался пизда!

>>129623317
Я не ставил против себя, я просто поставил не на себя.

>>129622844
Бляяяяя в голосину

>>129624751
Созвал лев всех жителей леса, велел принести свое любимое оружие.
Заяц принёс пистолет. Взяли пистолет, забили зайцу в жопу.
Волк принёс автомат. Забили волку в жопу автомат.
Медведь принёс пулемёт. Стали медведю в жопу пулемёт забивать, а он ржёт. Его спрашивают:
- Чего ты ржёшь?
- Мемы вспомнились

в бар заходят русский, украинец и игиловец, заказывают по пиву. приносят пиво - в каждом кружке по мухе. игиловец кричит сука пидоры несите новое а то я тут взорвусь нахуй. украинец достает муху, говорит "Слава Украине!", муха отвечает "Героям слава!" и улетает. русский говорит бармену "ты что долбоеб как я на это сяду неси бутылированное давай"

>>129623280
Долго высирал,пятый класс?

>>129619762
Помню Трахтенберг этот анекдот не угадал на радио.

Придумайте анекдот про гея исламиста, который зашел в гей-бар и расстрелял 50 человек.

>>129626808
Заходит гей-исламист в бар, видит там геев-неисламистов и расстреливает их.

>>129626889
А бармен ему: Иншалла, брат, иншалла.

>>129624113
Сссука, что ты наделал!

>>129626808
Европеец спросил мусульманина
-Почему у вас все женщины ходят в парандже
Мусульманин предложил ему две конфеты на выбор - одну в обертке и другую без
Европеец выбрал конфету в обертке и взорвался

>>129626808
заходит в гей-бар исламист. а там нет ни одного гея, только исламисты, пришли стрелять в геев.
-ну что, давайте тогда ебаться, братья в вере?! - кричит исламист, скидывает с себя чалму, начинает агрессивно двигать тазом и порыкивать, делая движения пальцами как будто он УЖЕ в раю с гуриями

этим исламистом был Альберт Эйнштейн

>>129622708
В голос!!!

>>129624243
>>129622651
Встречаются два мужика, но вместе пока не живут.

>>129628259
Заходит Альберт Эйнштейн в шляпошную.
Зашел, а там студент на стуле сидит, а его мать свою на колени усадил.
Сидит и горит.
Шляпошная была самый раз улице, но в форме машины. А студент был в форме медведя.
С этим студентом был Альберт Эйнштейн.

ы

>>129628259
Заходит Альберт Эйнштейн в шляпошную.
Зашел, а там студент на стуле сидит.
Сидит и горит.
Шляпошная была самый раз улице, но в форме машины. А студент был в форме медведя.
На горизонте, вдали, садилось солнце в виде бармена.

С этим студентом был Альберт Эйнштейн.

Москвичка приезжает к бабушке в деревню
- Бабуль, куда тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Заходят в бар немец, американец и русский.
Все надевают шляпу, а она им как раз.
Немец заказал литруху Клинского.
Американец заказал половину того, что заказала немец.
А русский заказал четверть того, что заказал швед.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

приежают хохлы на евро 2016 и орут про путена,пока другие кричат за свою страну
а путен то какраз

>>129622938
проигрунькал

>>129619601
Кто такой мусятник

>>129619314
>руками уплыл
Голосиной проиграл.

>>129619016 (OP)
Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!

>>129628842
Да кто не видел, не поймет. Вот представь -
ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками
по воде - шшш-шшш...шшш-шшш...

>>129622938
Этим шутом был Альберт Эйнштейн.

Заходит в аудиторию студент.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

Заходят русский, немец и физик в сундук, а король им и говорит: "мусятника зовут Хряком. Он - Эйнштейн". Тогда бармен сует ему руку в дупло и сгорает.

ДАВАЙТЕ ПИЛИТЬ НОВЫЙ АНЕК))))

Я НАЧНУ:


Заходит американский немец русского происхождения в дом.

>>129622938
в голос

>>129631078
А в доме из мебели - только два стула.

>>129631141
На одном - пики. На другом сидит царь.

>>129631141
-На одном я сижу, на другой друга посажу

>>129631341
Царь спрашивает американского немца русского происхождения:
- Почему в казну стало поступать так мало денег от налогов?

>>129631441
тот ему дал шута

>>129631078
а он ему как раз

>>129631441
А американский немец русского происхождения говорит ему:
- Пошел нахуй отсюда

>>129631441
Американский немец русского происхождения подзывает к себе шута.

>>129619016 (OP)
А этим барменом был Альфред Эйзенштейн.

>>129631544
Шут достает из кармана кусочек льда и пускает его по кругу.

>>129631606
Пока короля ебали, кусочек льда расстаял.

>>129631636
Потом пустили по кругу шута.

>>129631662
Американским немцем русского происхождения был Альберт Эйнштейн.

>>129631662
А потом шут пустил всех по кругу

>>129631606
Круг не доволен.

Купил мужик шляпу, а ботинки не купил, простудился и умир.

Заходит американский немец русского происхождения в дом.
А в доме из мебели - только два стула.
На одном - пики. На другом сидит царь.
Царь спрашивает американского немца русского происхождения:
- Почему в казну стало поступать так мало денег от налогов?
Американский немец русского происхождения подзывает к себе шута.
Шут достает из кармана кусочек льда и пускает его по кругу.
Пока короля ебали, кусочек льда расстаял.
Потом пустили по кругу шута.
Американским немцем русского происхождения был Альберт Эйнштейн.

>>129631747
Содомит!

>>129631730
Этот круг расчитал Альберт Эйнштейн.

>>129631747
значение знаешь?

>>129631899
Со си

Заходит американский немец русского происхождения в дом.
А в доме из мебели - только два стула.
На одном - пики. На другом сидит царь.
Царь спрашивает американского немца русского происхождения:
- Почему в казну стало поступать так мало денег от налогов?
Американский немец русского происхождения подзывает к себе шута.
Шут достает из кармана кусочек льда и пускает его по кругу.
Пока короля ебали, кусочек льда расстаял.
Потом пустили по кругу шута.
Этот круг расчитал Альберт Эйнштейн.
А потом шут пустил всех по кругу

Заходит Альберт Эйнштейн в бар и тут наступила хрустальная ночь.

Заходит американский немец русского происхождения в дом.
А в доме из мебели - только два стула.
На одном - пики. На другом сидит царь.
Царь спрашивает американского немца русского происхождения:
- Почему в казну стало поступать так мало денег от налогов?
Американский немец русского происхождения подзывает к себе шута.
Шут достает из кармана кусочек льда и пускает его по кругу.
Пока короля ебали, кусочек льда расстаял.
Потом пустили по кругу шута.
Этот круг расчитал Альберт Эйнштейн.
А потом шут пустил всех по кругу.
Этим шутом был Альберт Эйнштейн.

>>129631936
я кстати на свой же пост ответил, когда заметил ошибку, а ты тогда кто еще блять, а ну пошел нахуй отсюда и он тебе как раз.

>>129631982
А Круг и не против.

>>129620867
Постите моар такидатых анеков

Купил Альберт Эйнштейн шляпу, а потом зашел в бар и продал дороже, ведь этим человеком был еврей.

>>129619386
Встретились два школьника после летних каникул.
Разговорились кто и где отдыхал.
Первый:
- Я все лето провел у бабушки в деревне! Очень всем доволен!
Второй:
- А я на дваче все лето просидел. Ужасно!
- Но почему?
- Меня обезьяна выебла :(

Собрала как-то макака русского, хохла и казаха и говорит: купите пасскод, че вы, блядь, жметесь?
А они и отвечают: ок.

>>129632772
Встретились два школьника после летних каникул.
Разговорились кто и где отдыхал.
Первый:
- Я все лето провел у бабушки в деревне! Очень всем доволен!
Второй:
- А я на дваче все лето просидел. Ужасно!
- Но почему?
- Не тот стул выбрал.

>>129632772
А этой обезьяной был Альберт Эйнштейн.

Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул доктор руку в жопу - нет руки,
Сунул другую - нет второй,
Сунул голову и орет: Вам что там, блядь, делать нехуй??

Заходит мужик в бар и начинает ссать на бармана, барную стойку, потолок.
А бармен ему говорит: Альберт Эйнштейн, туалет же есть, идите нахуй отсюда.

>>129619156
В голос

Принемли патологоанатому труп. А что за труп? Девушка, молодая.
А тут у патологоанатома что-то засвербило между ног и он выебал труп девушки.
Потом, естественно, вскрыл, зашил и отдал родственникам, ничего не сказав.
Ночью снится сон ему: эта девушка, живая, говорит:"Приди ко мнн на кладбище, выеби меня так же, и тебе обязательно улыбнётся удача."
Мужик проснусля в ужасе и холодном поту. Весь день ходил нервный, сам не свой. На следующий день ему приснилось тоже самое. И так - две недели, один и тот же сон.
Не выжержал патолоноанатом, пошёл ночью на кладбище. Откопал. Достал труп девушки, уже подгнивший. Выебал. Закопал обратно и пошёл домой.
А по дороге домой нашёл 50 рублей.

>>129633639
lol'd

Заходит бесконечное количество математиков в бар, а бармен им и говорит:
- Пошли нахуй, пидорасы, заебали уже.
Возмущению не было предела.