ХЭЛЛОУ, ДРУЗЬЯ! С ВАМИ Я ОЛЕГ ФИЛИМОНОВ, А ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО В ЭФИРЕ ПЕРЕДАЧА ДЖЕНТЛЬМЕН ШОУ И ЕЁ ПОСТОЯННАЯ РУБРИКА "АНЕКДОТ В ДЕСЯТКУ"!
Ты чо ебанутый, ты что здесь делаешь?
В Десятку лучших анекдотов на этой неделе у нас попал анекдот присланный нам от жителя посёлка Залупино Кировоградской области:Подходит как-то в канун Нового года Винни-Пух к Пятачку и спрашивает: – Пятачок, а Пятачок. А ты, когда часы 12 пробьют, желание загадывать будешь? – Боюсь, не успею, Винни. – А почему?.. – А в это время как раз на стол горячее подавать будут.
На девятом месте сегодня анекдот от Игоря Афанасина из Донецка про русских богатырей:Едет Илья Муромец на коне, а навстречу ему Добрыня Никитич на 600-м Мерседесе.Удивился Илья Муромец: – Это откуда у тебя, Добрынюшка, у простого русского богатыря красотища этакая? – А это я, Илюха, к Соловью-Разбойнику, в братву подался. Мы теперь с ним лес контролируем.
Восьмое место! Андрей Черненко, город Николаев!Муж неожиданно приезжает из командировки, а у жены в гостях три друга. Она их быстренько в мешки и в прихожую, после чего открыла дверь. Муж заходит и, видя мешки, спрашивает: – А это что за мешки? – Да, это, – мнётся жена, – мама из деревни гостинец прислала. – А что там, – не унимается муж. – Да, это... – Подожди, сейчас сам догадаюсь, – продолжает муж, пиная первый мешок. Жена стоит ни жива, не мертва, а из мешка раздаётся: – Бе-е... – А-а, барашек. Мы из него шашлык сделаем. А что у нас во втором? – и пинает второй мешок. Оттуда: – Хрю, хрю... – Ох ты, поросёнок, – радостно потирает руки муж, – холодец сварим. И бьёт третий мешок. В ответ тишина. Бьёт ещё несколько раз.Жена стоит у стены в полуобморочном состоянии. В это время из мешка раздаётся: – Слушай, Кацо! Ты что, глупый такой, да!? Раз молчу – значит, картошка.
Под номером семь в рейтинге лучших сегодня у нас традиционный одесский анекдот:В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: - Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
Дождусь топ 3
ну же, давай!!
Сорри, я заебался бампать с телефона. Это сложнее чем казалось>>129657579>>129657768
>>129657917да ты не бампай, ты анекдоты трави, посмеяться же хочется
Бамп
Ладно, в таком случае в шестерку попал анекдот от авторов Джентельмен шоу:Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств, и один другому говорит: – Знаешь, милый. У меня в новогоднюю ночь такой случай был. Звонят в дверь. Открываю, а там такой интересный мужчина, весь в усах, в бороде, щёчки румяные, в красных сапожках. – Х-х, так это к тебе Дед Мороз приходил. – Да?! То-то он поначалу был со мной так холоден.
>>129658380Седьмой был смешнее.
Пятое место. Антон Черненко, Кировоград!Говорит как-то Анка Чапаеву: – Слышь, Василий Иванович, а ты сегодня вечерком ко мне вместе с Петькой приходи. – А зачем ещё? – Завтра бой. Будем психическую атаку репетировать. – Это как? – А так. Один падает, на его место сразу другой становится.
Почётное четвёртое место - анекдот от нашего постоянного зрителя:№ 13513Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:— Ген, а Ген, а нас бить будут?— Да нет, не будут!Чебурашка опять:— Ген, а Ген, а нас бить будут?— Да нет, не будут, отстань!!!Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:— Смотри, что они с лошадкой сделали.
>>129656163 (OP)Это Понасенков.
>>129656892Орнул.
Дорогие друзья! Третье место на этой неделе вновь заняли авторы передачи с традиционным анекдотом про вовочку!Учитель: - Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет? Ученик: - Семь! Учитель: - Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается? Ученик: - Шесть! Учитель: - Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - Ну почему?!! Ученик: - А у меня уже живёт один кролик!
>>129658997Намути ещё вебмку где закадровый смех
Лучий тред этой рабочей недели.
это девяностые если не ошибаюсь. года так 98?
Встречайте аплодисментами второе место! Ирина Леонидова, город Измаил и её умопомрачительный анекдот:светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:- Мужик, а мужик?Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:- Ну чё?- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?
Политический анекдот от безпятиминут сепаратиста.https://www.youtube.com/watch?v=Lt7Zms6KgEo
>>129656163 (OP)Прослезился, как же это давно было...мимо из Одессы
Жду топ 1
>>129658896Для тебя Евгений Николаевич, варвар!
ДАВАЙ 1 МЕСТО!!
Итак, мы вплотную подобрались к победителю рубкики анекдот в десятку на этой неделе! Сегодня в яблочко попал Дмитрий Саказлы из города Коблево!Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка?Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед медведя?Заяц говорит: - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.Тут уже лев не выдержал: - Заяц, совсем охамел, что-ли? А тот без страха: - Пойдем, Лева, за угол отойдем.Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: - Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?
ТОП 1!!!
>>129659901Ну товарищи, ну это нечестно. Куплено, небось!
На этом на сегодня, к сожалению, все! Шлите нам ваши лучшие анекдоты и на следующей неделе именно вы попадёте в десятку лучших!
>>129658796И раньше не понимал, что в ней (передаче) смешного, а сейчас так тем более.
>>129659901Как тут про рыбу смешной панчлайн вставить?
Давайте, ленивцы, присылайте свои анекдоты! Хули я один всех смешить должен? Я тоже хочу хорошего интеллигентного джентельменского юмора!
Короче, анекдот пока расскажу, пока вы чешетесь, мне он достался по наследству от покойного уже дяди моего, Мойши Филимонова, а ему он бабушки Розы. Так вот молодой еврей решил жениться, пошел советоваться к раввину.Равви его спрашивает:- У тебя есть кто-нибудь на примете ?- Да.- Она тебе нравится ?- Hет.- Почему ?- Она хромая !!!- Это что, единственная причина ?!- А что, этого мало ? Может лучше взять жену с длинными, красивыми ногами...Раввин перебивает:- Какой ты глупый - потому что ты молодой. Hу смотри, идешь ты со своей женой, у которой длинные красивые ноги, тут она падает и эти ноги ломает.Ты ходишь по врачам, ты тратишь деньги - в результате лечения она все равно остается хромой.А так ты уже на всем готовом !!!
Скажите, сэр, у Дворца Профсоюзов таки всё ещё готовят шаурму?
>>129656163 (OP)Сука, я же к родителям теперь с утра поеду кассету с записями этого искать.
>>129660438Мне кажется суть в том что она смешная потому что не смешная. Это как с Кривым Зеркалом. Первое время ты нихуя не понимаешь:почему жирный карлик переодевается в трапа, почему два мужика в костюме бабки, почему люди смеются до истерики просто от появления на сцене Петросяна даже если он ещё и рот не открыл. А потом ты начинаешь проигрывать всё сильнее от самой бредовости происходящего абсурда.
>>129662409Ну может ты и прав.
Самый мерзкий актёр из всех, что я когда-либо видел. Жирный, брызгает слюнями и гадко кривляется.
Я даже один из их анекдотов помню:-Звонит как-то Брежнев Орлову-Здравствуйте, товарищ Суслов!-Так сослов же помер! - отвечает Орлов.-Ну тогда, товарищ Суслов, до свидания. Тогда я не понимал в чём прикол и мне было не смешно. А сейчас я вроде бы понимаю, но всё ещё не смешно.
