хуй

Прилетел в Бриташку на неделю. Иду по центру Лондона, все на меня чёта палят косо так, какая-то тётка нос зажала, потом еще детей вереница привязалась, бегут за мной, похрюкивают и носы себе пальцами задирают чтоб пятачок получался. Еле отбился, вышел на Бейкер Стрит, а там девочка маленькая меня спалила и давай мамку за подол трясти - Мама, мама, смотри, это же Пеппа! Живая Пеппа! Я ума не приложу что такое пеппа, захожу в свой отель, показываю распечатку из интернета. Консьерж тупо смотрит на бумагу, потом на меня, а потом такой
- Сэр, в наш отель нельзя заходить нищим.
Я немножко охуеваю. Одет я конечно не из бутика, но в принципе в чистую, качественную одежду. Брюки - так вообще выглаженные. Переспрашиваю, может не понял чё. Этот опять...
- Сэр, нищим нельзя здесь находиться. Пожалуйста удалитесь, иначе мне придётся вызвать охрану!
Я ему - блядь, да чем я нищий? Одет нормально, распечатка показывает что я у вас номер снял, деньги при себе тоже имею.
А этот лошарик прям чуть не в истерике - Вы думаете я этого не вижу?! Не вижу, что вы выглядите как один из нас?! Мне самому трудно понять что происходит...
- Так в чём проблема?
- В том что при этом вы каким-то образом нищий! Нищим нельзя находиться у нас в отеле!
- Так если вы признаёте что я не похож на нищего и не веду себя как нищий, что делает меня нищим?
И тут этот баран весь побледнел, схватился за голову, а из под стола послышалось тоненькое "пуууу" свидетельствующее о потере моим собеседником контроля над телом...
- Я... Я не знаю... Сэр, я не религиозный человек, не верю во все эти нью-эйджевские штучки-дрючки, но у вас аура нищего... Как будто вы явились сюда из какого-то жутко нищего, постыдного места... Какой-то кошмарной выгребной ямы без будущего... Вы понимаете о чём я? Нищий! Но не нищий! Нищий! Но не...
Тут у него началась какая-то стрёмная судорога, он упал на ковёр и стал сучить ногами и повизгивать, пуская пену изо рта. Я спокойно вызвал ему скорую, дождался врачей. Бригада врывается в холл, на корчащегося мужика вообще не смотрит, а меня начинают на носилки укладывать!
Я им - блядь, вы чё охуели?!
А эти мне - Сэр, вам нужна скорейшая эвтаназия! Нельзя терять ни секунды!
Я им - охуеть, я подданный Российской Федерации!
А фельдшер мне - Сэр, ваши сексуальные предпочтения никого не интересуют!
Я ему - сука, я говорю что я гражданин Российской Федерации!
А этот мне - Хорошо сэр, мы обязательно учтём ваше признание что вы едите говно, когда будем создавать отчёт о вашей кремации! Джимми, запиши что больной настаивает на том, что он копрофаг! Так и пиши! Ему нравится есть говно!
Я ему - Я РУССКИЙ! РУССКИЙ!
А он рацию достал и бобби вызывает - Ребята, подъезжайте, тут больной в очереди на эвтаназию называет себя пидором!
Ладно похуй, убежал, через интернет-кафе снял себе койку в хостеле в арабском квартале где все меня в основном игнорировали, только один старый турок-месхетинец на койке рядом всё пальцем показывал и бормотал - Аль Копрофаг ибн петухан!.. Аль копрофаг ибн нищий педик... Хз я по чурочьи не понимаю, Аллагу молился наверное.
В остальном путешествие без приключений. Только на обратном пути чуть самолёт не проебал, потому что паспортный контроль не автоматический был а у тётки в будке, так она ментов вызвала две машины, с претензией будто бы я ей в окошко вместо документа дохлую крысу подаю. Слава богу один из копов оказался съебавшим в бриташку какелом, растолковал товарищам что это паспорт, салоед ёбаный фашист чтоб он сдох и мамка его.
Домой в Москву вернулся - ну что за день!.. так хорошо, свежо, уютно, погода солнечная! И даже на кавказцев по дороге домой не наткнулся, первый день за десять лет ни разу пизды не получил. Хорошо приняла, Родина матушка! Низкий тебе за это поклон! А в гейропу я больше ни ногой, странные они там...