Здравствуй, анончик. Хочу тебе пожаловаться на жизнь. И спросить, нахуя так жить вообще? Знаю, что ты меня поймешь, а может я - это ты. Сап. Моя семья - типичная семья постсовковых пидорашек. Воспитывала меня в основном мамка, а папка был тихий и заебанный работой. Конечно, мамка тоталитарно ебала мне мозг и всячески воспитывала во мне корзину. По ночам не ходи, дорогу переходи осторожно, не дерись и т.п. Собственно воспитывала во мне труса и терпилу. Все пидорахи боятся, что с ними что-то случится, что они наживут себе каких-то проблем. Следовательно, нельзя иметь мнения, собственной точки зрения, а то могут быть проблемы. Лучше сидеть тихо и молчать, авось пронесет. Короче говоря, моя хата скраю - нихуя не знаю. Как раз из-за людей такого склада гниет наше общество. Такие люди проходят мимо со стеклянными глазами, когда кого-то бьют. Такие люди проходят мимо лежащего человека. Это прирожденные амебы. В разной степени, конечно. Некоторые могут вызвать скорую или даже вступиться дрожащим голосом. Но в большинстве своем - это серая ссыкливая биомасса. Таким воспитывали и меня. Пока мы были маленькими, все было хорошо. Класса с 5го меня начали задрачивать. Из-за моей правильности и терпильства. Слава богу, что я учился в хорошей школе, где не было таких социальных загонов. Но, все таки, многие меня призирали. Хотя некоторые и любили, из-за моей душевности. Вспоминаю, что меня часто задрачивали старшеклассники. Давали подзатыльники, подсрачники, а я не мог им ничего ответить из-за того, что было страшно. Один раз, одно уебище годом старше подошло ко мне и ебнуло в солнышко. И сказало "теперь будешь получать каждый день", а я просто промолчал и пошел дальше, поникнув головой. В другой раз я ссал в кабинке в туалете, а старшеклассники толкали меня в спину, и я обоссал себе штаны. Они поржали с меня и ушли. Спасибо, что другим не рассказали. Видимо, не конченые уебки были. Анон, ты, наверное, часто видел ситуации, когда гопники доебуются до людей. И люди не уходят от них. Гопнику достаточно крикнуть "стой" и человек никуда не уйдет. Это было про меня. Как-то нас с другом (он, видимо, такое же ссыкло в душе) чуть не гопнули в парке на телефоны. Спасло нас то, что мы отпизделись и сказали, что здесь встречаемся с нашими папками, и что они сейчас придут. Вот такая вот моя боль, анон. Знаешь, что самое смешное, анон. Что пидорашки всегда ненавидят. Они ненавидят все вокруг за то, что вынуждены боятся. Страну, общество, кого-угодно. Тех, от кого может быть угроза. Например, мусоров, которые могут сунуть план в карман. Очень жизненный пример, кстати. Пидорашки будут ненавидеть всей душой мусоров, но никогда не скажут мусору "убери руки от меня" и не зачитают свои права. Пидорашка будет ненавидеть мусоров, как потенциального противника, но если мусора доебуться - сядет на очко и засунет язык в жопу. Еще пидорашки часто ненавидят эту страну, потому что они живут плохо. Ведь страна не дала им денег (инженерам, учителям, врачам). А пойти и заработать их в бизнесе, например. Или просто заняться чем-то прибыльным - нельзя. Это очень рискованно, может принести проблемы и ужаный выход из зоны комфорта. Еще большинство пидорах верующие. Как и моя мамка. Часто подъебую ее по поводу того, что она живет нихуя не по заповедям, но обвешивается всякими артефактами и обставляется иконами. Ладно, похуй. Класса с 10 я начал социализироваться. Бухать с кентами, покуривать и быть рисковым парнем. лол Короче говоря, потихоньку стал выходить из безопасной зоны и наживать себе проблемы. И мне это понравилось. Сейчас мне 21. Я уже почти нормальный человек. Гамма так точно. Ты не поверишь, анон, но у меня даже внешность изменилась. Мое уебское лицо разрослось в ширь и я стал выглядеть значительно мужественнее. Я завел себе тян. Скинул листву. Стал значительно смелее, и вообще, пошел вверх по социальной лестнице. Но, анон. То, что вкладывали в тебя в течении всей твоей жизни так просто не уберешь. Я трус. В стрессовых ситуациях у меня проскакиевает мысль "лучше обоссыте", а мой разум разбивает полнейший ступор. Когда я дрался первый раз (пару лет назад) мне ужасно жало очко, несмотря на то, что соперник был меньше меня раза в два. Он еще базарил очень дерзко, а я стоял и отшучивался. И надеялся, что мы не будем драться. В итоге, я ему напиздил, из-за того, что был физически сильнее, и, вообще, он нихуя из себя не представлял. Страха во мне стало меньше, но все таки. Я не брошу свою девушку с бандитами. Я закрою ее своим телом, но я не смогу от них отбиться. Возможно, когда меня будут бить, во мне проснеться берсерк, я вытащу нож и порежу всех, кто будет рядом. Но я первым я ударить не смогу. Это пиздец. Это выше моих сил. Вторая моя проблема, что я аморфен по жизни. Я тоже связываю ее с этой хуйней. Я нахожусь в зоне комфорта, и мне норм. Не хочу напрягаться. Надо готовиться к экзамену, а я сижу и занимаюсь хуетой. И так всегда по жизни. Даже не в том вопрос, что я ленивый. Я просто плыву по течению. Ты понимаешь анон, у меня нет сил. Или смелости. Чтобы взять свою жизнь в свои руки. Я думаю, что после универа пойду по распределению и отработаю там до самой пенсии. Это как с ударить первым. Не могу взять в свои руки ответственность. Меня бьют - может дам сдачи. От меня потребуется какое-то решение - я его приму. Но никакой инициативы. Блять, анон, я хуже червя пидора. Я ненавижу себя за то, что я такой ебливый тюфяк. Я восхищаюсь мужчинами. я не пидор Настоящими мужиками, которые хоть на медведя с ножом пойдут. Которые берут на себя ответственность и делают то, что считают нужным. В которых нет страха. Я смотрю на них, и понимаю, что я ебаное ничтожество. Меня заебала вся моя жизнь и все, что вокруг меня. Мне отвратительно это все. Я даже подумал о том, чтобы пойти в ато. Лучше умереть волком, чем жить псом. Хоть почувствую себя мужчиной настоящим. Но кого я обманываю. Мне не хватит яйчишек, чтобы сделать что-то подобное. Мне не хватает решительности, чтобы сделать хоть какой-то маленький поворот в своей жизни. А тут такое. Анон, я полное ничтожество. Ты первый, кому я это говорю. Но я не могу так больше жить. Я понимаю, что двощь - не совсем то место. Что большинство анонов существуют приблизительно атк же. Но все таки. Помоги мне анон. Как мне исправиться? Что мне надо сделать, чтобы стать нормальным человеком? Как вытравить эту трусость и аморфность?