Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так,я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов,образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну,а если у нее случиться выкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: — Тогда ты трахнешь ее еще раз…

Россия. Начало прошлого века.
Заходит купец в кабак. У него хорошее настроение, провернул выгодную сделку - надо отметить.
-ОФИЦИАНТ! ВОДКИ НА ДВЕСТИ РУБЛЕВ!!! ИКРЫ НА 200 РУБЛЕВ!!! И... И... КАПУСТЫ КВАШЕНОЙ НА ДВЕСТИ РУБЛЕВ!!!
Официант в шоке (по тем деньгам 600 рублей – это круто)
Приносит ему: ящик самой лучшей водки, тазик икры и бочку квашенной капусты. Купец употребляет пол-ящика водки и засыпает мордой в тазике с икрой.
В этот же ресторан заходит маленький такой, скромный интеллигент-инженеришко, в круглых очочках и видит, что все места в зале заняты, кроме одного места возле товарища, который спит в тазике с икрой. Ну, делать нечего - сел к нему за столик.
Тихонечко подзывает официанта и так же тихо говорит:
- Мне бы хлебушка, водочки 100 грамм и уточку. Уточку такую... Ну, как бы вам объяснить... Запеченную... С яблочком... В гузочке.
Официант:
-Чего?! Не понимаю.
Мужик:
- Ну уточке яблочко в гузочку.
Официант:
-Чего?! Куда уточке? Что? Говорите громче!
Мужик срывается на крик:
- НУ УТКЕ В ЖОПУ ЯБЛОКО!!!
Тут просыпается спящий в икре купец и орет:
- И МНЕ В ЖОПУ ЯБЛОК НА ДВЕСТИ РУБЛЕВ!!!

>>130905354 (OP)
Пукнул в подушку. Спишь на ней

Предстают перед Богом на страшном суде Борис Ельцин, Курт Кобейн и Борис Моисеев.
- Вы заслуживаете вечных страданий, но, учитывая ваш вклад в мировую историю и культуру, я дам вам шанс. Один на троих. Пойдёте по коридору, и будут вам искушения. Если соблазнитесь - то сразу же прямиком в пекло. Последний устоявший попадёт в рай.
И вот, идут, идут, коридор длинный... Впереди Курт, за ним Моисеев, следом Ельцин. И видит Ельцин чекушку водки на полу, от холода запотевшую. Рука сама потянулась. Только дотронулся - исчез. Кобейн и Моисеев идут дальше. Глядит кобейн: шприц с герычем лежит. И аж затрясся Курт, "всё, пиздец" - думает он - "нахуй это дерьмо, хоть разок ширнусь ещё". И только он наклонился за шприцем, как исчез Борис Моисеев.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заёбываю!

Бежит мужик от другого мужика с косой. Мужик с косой догоняет первого мужика и херачит ему по ногам косой. Тот валяться без ног, орёт "за что? Почему?". Мужик с косой ему отвечает : "чтоб знал"

>>130905453
>случиться
Такой богатый, а толку никакого.

Дочка семилетняя приходит к отцу:

- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!

Купил мужик шарф, а он ему жмёт.

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

>>130905884
Какой то тупой анегдот. И одновременно весёлый

Разговор двух подруг:
- Муж достал уже. На всё, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
- Да успокойся ты - все мужья так говорят. Это нормально.
- Да, но не во время минета же!?..

У одного мужика был очень длинный хуй с пол метра. Все бы ничего, но и женщин это отпугивало, и ходить неудобно. Обратился он к одной бабке-колдунье, описал проблему, мол так и так. Бабка ему говорит :"Ты, сынок, сходи на волшебный пруд, там живёт лягушка магическая, подойдешь к пруду, спроси у неё" лягушка, лягушка, выйдешь за меня замуж? ", когда она ответит "нет", у тебя член сразу на 10 сантиметров уменьшится, её магическое отрицание укорачивает ровно на 10 сантиметров! "
Мужик послушал бабку и пошёл на волшебный пруд, подходит он значит, спрашивает "лягушка, лягушка, выйдешь за меня замуж?", лягушка ему отвечает "Нет".
Пришёл домой, проверил, и правда -хуй стал 40 см. Вроде лучше, но все равно не то.
На следующий день решил он снова наведаться на волшебный пруд.
Приходит вновь и спрашивает "лягушка, лягушка, выйдешь за меня замуж?", лягушка опять отвечает "нет".
Приходит домой, проверил, а член уже 30 см.
Он обрадовался, и думает "схожу ка последний раз, 20 см будет самое то".
Приходит на следующий день и опять спрашивает "лягушка, лягушка, выйдешь за меня замуж?", а лягушка тяжело вздохнув отвечает "мужик, задолбал, я же сказала нет, нет и ещё раз нет!"