Сап, гавнач. Сегодня со мной случилось то, о чем я читал только в пастах. Да, это старая добрая история про говно, и не просто про говно, а про протухшее, пахнущее так, будто оно осело тонкой пленкой в легких. Начиналось все довольно обыденно и безобидно- я должен был вычистить отстойник у бабушки и дедушки. Для точности скажу, что действие происходит в деревне довольно далеко от крупных городов, мои родственники OCHE старые, поэтому я иногда приезжаю к ним помочь. В это свежее летнее утро я был особенно уверен в том, что смогу горы свернуть. Старики как раз ушли на базар, и, оставшись один, я включил музыку и полез за дренажным насосом. Насос представляет из себя синий конус с ручкой, местом крепления провода и шланга наверху и собственно самой дырой для сосания внизу. Кто-то из вас, аноны, задался вопросом, а куда деть шланг? Тут на помощь приходят соседи- алкаши с поголовьем в 35 свиней. Живут они на деньги с зарезанных свиней и продажи самогона. По воле судьбы, они были твердо убеждены, что свиньи очень любят грязь, а в особенности человеческое говно и мочу вперемешку. Поэтому срать они ходили в загон, а также за бутылку их сивухи просили подводить шланг к загону. Подключив насос к сети я опустил его в открытый отстойник и стал смотреть за уровнем говна и мочи в нем, к слову глубина его 4.5 метра и где-то на двух метрах есть выступ, заложенный кирпичами. Через 30 минут случилась проблема- шланг насоса зацепился за выступ. Недолго думая я взял небольшую палку и попытался скинуть его вниз. Это получалось, но меня обдало фантаном ЕБАНОГО говна, я блять в ярости бросился тыкать палкой в насос, орать проклятия, палка была короткой и я лез все дальше. Хуяча палкой по насосу я забылся и уже падая понял, что тапочек скользкий, а бетон гладкий. Упав, я просто не поверил, что такое могло случиться. Упал вниз головой и с вытянутыми руками, которые вошли по локоть в массу. Стоит отдельно описать ее- это не обычное крепкое говно, а настоявшееся, смешанное с мочой, сверху похожее на масло, а внутри на пластилин с кусочками морковки и хуй знает чего еще варево (оно стало нагреваться, так как температура воздуха становилась аномально горячей). Оно оказалось у меня во рту, густо заплыло в нос, даже в ушах. Тогда мне было всё равно даже на это- вонь была непередаваемое, представьте вареный понос, приправленный тухлым калом, перетертым на тёрке. Кое как перевернувшись я попытался встать на ноги и тогда понял весь пиздец. Я утопал в говне и жижа подступала ко рту. К счастью этот ЕБУЧИЙ насос работал и отсасывал массу прямо у моего рта, нахально брызгая мочиной в глаза. Шансов на спасение извне нет- дед с бабкой придут с базара через 3 часа, соседи спят в пьяном угаре, а умирать, захлебнувшись говном, с разорванным пузом от насоса не хотелось. Тогда я принялся топить этого уебка. Утрамбовывая его под ноги я постепенно стал все ближе подлезать к выступу, но не тут-то было. Насос создавал эту авиационную турбулентность, только в масштабах говняной ямы. Я в отчаянии стал бить по нему ослабшими ногами, а потом палкой, которая свалилась туда вместе со мной. Наконец мне удалось его выключить, через час я был чистым и дрожащими руками убирал место говняной казни. По двору разлился весь жидкий понос, который должен был течь к свиньям, а животные от страха сломали загон и бегали по двору и постепенно охуевая от страха. В итоге, родственники приехали раньше, бабка чуть не померла от остановки сердца, увидев у себя во дворе 35 свиней, озеро говна и разбитый вдребезги насос, который я методично разрывал ножницами для резки металла.
АНОНЫ, СПАСИБО ЗА БАМПЫ, Я ВЕРНУЛСЯ ИЗ БОЛЬНИЧКИ. ОП ПРИЕХАЛ В БОЛЬНИЦУ И ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ПОШЕЛ К БАБКЕ. ПОТИХОНЬКУ ПРОШЕЛ В ПАЛАТУ И РАЗБУДИЛ ЕЕ, А ОНА БЛЯТЬ ДЕРНУЛАСЬ И СТАЛА ПРИЧИТАТЬ, ЧТО ТЕПЕРЬ АЛКАШИ ИЗ-ЗА САИНЕЙ ХАТУ СОЖГУТ И ГОВНОМ ДВОР ПРОВОНЯЕТ. Я ЕЕ УСПОКОИЛ И ПОШЕЛ ИСКАТЬ ДЕДА ПО ЕЕ СОВЕТУ- НЕ ВИДЕЛА ОНА ЕГО С САМОГО УТРАладно хуй с ним с капсом. Короче, забил я толстого на деда и решил сначала проконсультироваться с врачами. Мне вкололи зачем-то укол от столбняка, ебанули клизму и спросили была ли температура. После моего утвердительного ответа сестра стала на меня кричать, что я окочуриться мог и скорую надо было звать. Я охуел и начал ей приводить доводы мол свиней надо было ловить, а то соседи подумают, что уводят, говно убирать воняет мол пиздец, а она сказала, что мне надо к психиатру. Я с такой наглости хлопнул дверью и сказал, чтоб она в следующий раз сама качать приехала. Я вышел на улицу думать где дед. Стал бродить по улицам и вспоминать его места попоек ( в городе он раньше склад охранял- уходил к собутыльникам и бухал до утра, его из-за этого и уволили). Побывал у косого, барсука и глазастого (это кликухи друганов его). Барсук сказал, что он заходил к нему и они вместе выпили. Он поведал ему охуительную историю про то как у него внук говном обмазывался в их отсутствие и насос ебал. Я разочаровал барсука в догадках деда и главное, что понял где его искать. Этот алкаш не смог найти дорого до больницы обратно и уснул на заднем дворе барсука. Ну я его бужу, а он орет ХУЕСОС ХУЛИ ТЫ ПИДОР ОАУУУУЭЭЭ. Я кое-как его успокоил и спросил хуле ты бабку бросил. Он стал орать на меня, что я их до гроба доведу и бабу свою говном кормлю. Короче, я его повез БОЛЬНИЧКУ, сказал, что он перепил походу, ему фенозепам для сна дали и я его домой повез, разбудил кое-как и положил, бабка лежит до завтрашнего дня. Как мне теперь оправдаться перед родителями? Дед им расскажет охуительную историю- у нас с ним всегда были отношения уровня срачей в коментах. Пиздец, ему поверят, скажут, что я говноед (я приезжал к ним по мере наполнения ямы, т.к. это удобно - весной/осенью)
оп снова на связи. Позвонил родителям и объяснил ситуацию- они немного охуели, но поняли, что дед немного не в себе и может обмануть их (напиздеть). Тем временем последний под фенозепамом спит сном младенца и проснется ближе к вечеру. Если анонам будет угодно, залью историй из наших с дедом нелегких взаимоотношенийДед мой бывший моряк, а потому охуенно суровый и крепкий, постоянно смолит тамбовского волка или как эти сиги называют. Все мое детство бухал с горя, т.к. тогда аккурат выгнали с морфлота (угадай почему). При упоминании деревнинейм я начинал плакать и умолять родителей оставить меня в садике. Он не плохой человек, просто воспитание ребенка видит в том, чтобы он постоянно боролся со страхом опасностей.Хавал сырую рыбу, сало в таких количествах, что можно было бы устроить небольшой бизнес на этом. Часто ходили с ним в лес, ночевали там. Однажды он оставил меня одного в лесу, а сам съебался спозаранку. Вечером он мне сказал, чтобы я запоминал путь домой- я тогда ходил весь день по лесу и пришел домой только в 8 вечера.На рыбалку ходили. Только не на обычную, а с двумя пузырями водяры, которые я прятал у себя в сапогах от бабушки. Он напивался и бухим водил меня по болоту в поисках рыбных мест, а сам засыпал. Мне приходилось уходить в ебеня на нормальные места, ибо без рыбы он начинал орать на меня и давать подзатыльники с комментариями: - мелкий пропиздон хуле ты проебенивался, синьку мою вылакал, да?Как-то я у него пьяного попросил ключи от автомобиля сгонять с друзьями в соседнее село. Приехав он нихуя не помня набросился на меня и стал орать Хули ты машину мою взяли, это что за царапины (несколько раз за них ругал лол).За 20% от зарплаты подговорил барсука ходить в его куртке охранника и расписываться в сторожевом журнале у сменщика (в пасте выше можно понять почему он это делал и кто такой барсук). Этот хуй приходил, расписывался и уходил до утра, а дед вообще не участвовал в этом процессе примерно полгода, потом правда его спалили и уволили, ему было похуй ибо он на пенсии.С соседскими алкашами часто бухает, чуть хату не сожгли- дед любит тушить бычки о ковер. Дальше напишу о том как я ему мстилВ общем с говном я знаком с детства. Как-то будучи совсем сосницким от горя вымазал им входную дверь на террасу- там любил поспать дед. Дед учуял правда запах коровьей лепешки и заставил меня оттирать.Однажды я поджог в его пепельнице полусгнившую тряпку, а потом приклеил к столу суперклеем (или что там было вместо него, не помню уже).Притворился больным и вызвал рвотные позывы на сапоги дедаПрыгал на его кровати каждый день пока матрас не продавалсяПосле очередного подзатылька положил мертвого крота в прихожей и накрыл газетой, через несколько дней там дико воняло, а дед стал ловить меняЕще вспомнил случай. Как-то на озере мы плавали в лодке и дед ебанул веслом по гусю, потом оторвал ему голову (отгрыз) и уже на берегу заставил меня есть потроха, сваренные наспех. К слову, гусиные потроха оче непохожи по вкусу на курины, а скорее имеют сходство с калом из пастыТе, кто читал тред поймут настырный характер моего деда. Очнувшись от фенозепама он резко накинул куртец и пошел на улицу. Я стал следить за ним- шел он по направлению соседского дома. Он залез в окно (у соседей странно работает дверь) и стал их громко приветствовать. Минут 10 все было спокойно, за то, что он опять нажрется я не волновался- если они направятся в магазин за водкой- я их резко перехвачу. Хотя у них есть самогон, хуй знает короче. 10 минут все было спокойно, позже дед ебанул по чему-то и заорал ТЫ ЖЕ ВИДЕЛ, ЧТО ОН ДЕЛАЕТ, ОН ЖЕ ГОВНОЕД ЕБАНЫЙ. Сейчас опять тихо. Уеду от них я завтра, когда заберу ба из больнички, отгул взял, брат жив, зависимости нетДЕД ВЫШЕЛ НА УЛИЦУ С СОСЕДЯМИОни закурили, видно, что сосед пытается показать, что-то деду. Похоже объясняет как свиньи смогли выбраться наружуДед полез к ним в загон и стал принюхиваться при этом смоля без перерываСосед стал о чем-то его уговаривать, они пошли в дом. Попытаюсь подойти поближе и подслушатьПиздец, то что я услышал повергло меня в прострацию. Дед хочет не хочет слышать мои доводы и говорит, что предпримет меры в воспитательных целях. Сейчас сказал что-то про бабку. Отрывка фразы про хуй оторву. Аноны, мне реально становится страшноПохоже сегодня придется не спать, мало ли что он может придумать. ЕСТЬ НИМЕСИЛ, МОЖЕТ ПОДСЫПАТЬ ЕМУ В ЧАЙ? СЛЫШАЛ, ЧТО УСПОКАИВАЕТПойду за водкой, пока он не вернулся, он все еще доказывает, что-то соседям
ДВАЧ ЭТО ПИЗДЕЦ. Я вернулся домой, дед с соседом заперлись в доме и бухают. Я стучу, деб орет, что я ему больше не сын, с говноедами не считается. Еще там что-то подозрительно стучит. Будто бьют по камнямЯ пытаюсь говорить ему, что он совсем ебанулся, а сосед не его друг. Сказал, чтобы подумал о бабушке. В ответ он включил телевизор на всю громкость и стал орать, что его под шконку не сведешь, опущенец не будет спать с ним в одном домеТут до меня дошло- Я ЗАШКВАРИЛСЯ ПО ПОНЯТИЯМ ДЕДАЭТОТ ЕБУЧИЙ СТУК ПРОДОЛЖАЕТСЯ, Я ТУТ СТОЮ С ВОДКОЙ КАК ДАУН. ПОПЫТАЮСЬ РАЗБИТЬ СТЕКЛООП ТУТ ПЫТАЛСЯ ОСМОТРЕТЬ СИТУАЦИЮ. В ДОМЕ 8 ОКОН- 4 СПЕРЕДИ 4 СЗАДИ, ДВА ЧТО В ЗАЛЕ ОН ЧЕМ-ТО ЗАЛОЖИЛ, 2 В КОМНАТЕ ПЕРЕКРЫТЫ КРОВАТЯМИ (СТОЯТ УПЕРШИСЬ В ОКНО И СТЕНУ, ОСТАЛЬНЫЕ 4 ВО ВНУТРЕННЕМ ДВОРЕ, ПРИДЕТСЯ ЛЕЗТЬ ЧЕРЕЗ ЗАБОР ИЛИ ЖДАТ ПОКА ОНИ УСНУТ. ПИЗДЕЦ, ПОЧЕМУ СЕЙЧАС МОЙ ДЕД ЕБАНУЛСЯПИЗДЕЦ, ЗАЛЕЗ ВО ДВОР, ОНИ НА КУХНЕ СИДЯТ ПРОИГРЫВАЮТ. ИМ СКАЗАЛ, ЧТО У МЕНЯ ВОДКА. ОНИ СКАЗАЛИ ПЕРЕДАТЬ ЧЕРЕЗ ФОРТОЧКУ. Я СКАЗАЛ, ЧТО ТОГДА ОН ЛЯЖЕТ СПАТЬ. КОРОЧЕ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ, ХОТЯ ВИДНО, ЧТО ОНИ НЕХИЛО НАПИВАЮТСЯ еще они иногда залезают в подполНА СУП ВРЕМЕНИ НЕТ. КОРОЧЕ, СЕЙЧАС ОТОДВИНУ ЭТУ ХУЙНЮ И ПОЛЕЗУ В ПОДПОЛОни меня не слышат вродеОТПИШУСЬ ПОСЛЕ СВОЕЙ ОПЕРАЦИИДед обосрался, соседа выгнал, в подвале они разбивали в фундаменте какую-то дырку. Я готовить ужин. Поговорю с дедом серьезно, привезу бабку и съебу. я заебался
Отэто ты лошараА как отмывался?
Бамп ЭТО ПЕРЕКАТ ЛЕГИТИМНЫЙhttps://2ch.hk/b/res/131962741.html ОРИГИНАЛ УТОПАЕТ ТУТ. Мы навеки тебя запомним
БАМП, ХУЙ ЗНАЕТ ЗАЧЕМ ПЕРЕКАТИЛИСЬ
БАМП, АНОНЫ, ВЫ НУЖНЫ СЮДА
БАМПАЮ ЕЩЕ ДВА РАЗА И ИДУ СПАТЬ
ЗАВТРА ТАКИ РАССКАЖУ ТЯН И ОПИШУ РЕАКЦИЮ
КОНТРОЛЬНЫЙ БАМП
ОТДЕЛЬНОЕ СПАСИБО АНОНУ ЗА ПЕРЕКАТ
>>132041312Иди на хуй уже, колхозник ебаный
>>132041484На этот раз без сажи, впредь будьте аккуратнее
>>132041587Ты тоже иди на хуй
Sage
Ты поехал
У порваток горит
>>132041622>>132041655Нихуя дабблы.
Бамп
>>132041866 найс>>132041859
>>132041866опять даббл, магический тхреад!
>>132041924Обосрался
ГОВНО ДАРИТ ДАБЛ! ГОВНО ДАРИТ ДАБЛ!
бадамп
Бампусик
Бампеджио
>>132040656 (OP)хей, бампимейкер!>>132040656 (OP)
