bump

bump

bump

Отписался в эпичном треде

bump

bump

>>132779942 (OP)
>Какие подводные?
Да никаких. В следующий раз бери пластиковый мешок - в него говна побольше влезает, чем в пакет.

На оп пике не задница, а непонятный мешок
Да и ноги какие то брухлистые
Суровая реальность как всегда хуже отретушированных фоток моделей и порнозвезд

>>132780285
а если серьезно,стоит ли идти проверятся теперь к венерологу ?

Блядь, на что я трачу свою жизнь

бампецкий

как же я орнул

>>132780437
Да почему?! Всякое бывает, когда спермак в голову ебашит.

Слишком толста, попробуйте чуть патоньше !

>>132780344
Причём тут венеролог? Ты же говном обмазался, а не пиздой тянской - иди к фекологу, если найдёшь где.
А вообще, говно - наиболее безопасная субстанция в этой жизни. Максимум глистов подхватишь. Так ещё лучше - пальцем-то в попчанский лазать официальный довод появился, дескать жопа чешется.

>>132780402
>>132780437
Пошёл нахуй, рак. Это единственный толковый тред на нулевой.

>>132780702
Потому что гавно попало внутрь члена, а там микробы+оно ведь с биотуалета было.

Почему эту хуету бампят?

>>132780829
Да похуй - ничего не будет. В говне не живёт ничего, кроме глистов - нет там питательных веществ особо мусорка организма же. В хуй тебе глисты никак не проберутся.

>>132780829
Говно обеззаражено. Происходит это в желудке - там пища измельчается, частично растворяется, обеззараживается и иначе подготавливается для последующего переваривания. В кишечнике у человека довольно чисто, в бактериальном плане - любая хуйня в кишке вызывает лютый дрищ.

Тянка просто меняла прокладку, а анон обмазался говном какого-то другого анона.

Если это не толстота, то пора уебывать с этой планеты

>>132781281
т.е никаких подводных нет,если ещё раз сделать так? А как же подгнившее гавно которое лежит рядом со свежаком?

кишечная палочка в говне. если она попадает на половые органы, может быть воспаление, которое заразно. если не вылечить, не заметить, можно получить хроническое воспаление и бесплодие.

>>132781457
>А как же подгнившее гавно которое лежит рядом со свежаком?
Там ВИЧ должен мутировать чтоле из воздуха? Просто обветрившееся говно. К тому же биотуалеты ежедневно чистить должны, иначе забьются.

>>132781561
>кишечная палочка
Ты бы погуглил, пере тем как пердеть своё мнение. Сегодня это просто сделать и даже не надо идти в библиотеку.
Кишечная палочка (лат. Escherichia coli) — вид грамотрицательных палочковидных бактерий, широко распространённых в нижней части кишечника теплокровных животных. Большинство штаммов E. coli являются безвредными, однако серотип O157:H7 может вызывать тяжёлые пищевые отравления у людей[1][2]. Безвредные штаммы являются частью нормальной флоры кишечника человека и животных. Кишечная палочка приносит пользу организму хозяина, например, синтезируя витамин K[3], а также предотвращая развитие патогенных микроорганизмов в кишечнике

Пруфы пакета говна хоть будут, фантазер?

>>132781985
к сожалению я уже все израсходовал ,не думал изначально что запилю тред по этому поводу.Решил запилить только когда подумал о последствиях

>>132781900
сижу на дваче с такими даунами, которые дальше первого абзаца прочитать не могут. вот, дебильчик https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B8%D1%88%D0%B5%D1%87%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%BF%D0%B0%D0%BB%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B0#.D0.9F.D0.B0.D1.82.D0.BE.D0.B3.D0.B5.D0.BD.D0.BD.D0.BE.D1.81.D1.82.D1.8C

Бамп

>>132782279
Ты просто идиот и не умеешь в выборку. Какова вероятность того, что тяжело больной человек, который болен всяким трёхжопым коклюшем будет срать в биотуалете?
Теперь съеби, любитель почитать статейки без применения мозга.

>>132782392
>Будуешь через пару лет какахи из женских биотуалетов пиздить.
Как будто это что-то плохое.
Все начинали с малого. Сперва колбасу в супермаркете, а потом и какахи из туалетов.

>>132783038
ловите ньюфага

>>132783038
На твоём месте я бы считал себя тупорогим хуесосом и рачком. Ну и выпилился - нахуй так жить?

Олдовый тред.
Сегодня весь день занимался ретрогеймингом - задрачивал R-Type, а когда пришёл на сосач стало ещё лучше.

>>132783227
двачую

>>132783227
Ты меня не знаешь, манечка, откуда такие заявления?
Поясни, будь добр.
>>132783108
ненада
не все олдфаги жрут говно рандомных тней из туалетаА если все - то лучше уж быть ньюфагом

>>132783475
>Поясни, будь добр.
Маму твою ебал.

>>132782632
Тебе я не докажу, что ты дебил потому, что ты дебил. Но другим анонам:

>Непатогенные бактерии E. coli, в норме в больших количествах населяющие кишечник, могут, тем не менее, вызвать развитие патологии при попадании в другие органы или полости человеческого тела. Попав и размножившись во влагалище женщины, бактерия может вызвать или осложнить кольпит. Попадание бактерии в предстательную железу мужчины может быть патогенезом острого или хронического бактериального простатита.

>>132783573
Всё с тобой ясно.
Как каникулы проходят? Ненадвачевался ещё? В школу не хочешь?

>>132783848
Батя твой - шалаш. Его я тоже ебал.

>>132783935
Понятно, ненадвачевался.
Ты там не засиживайся, мамка ругать будет.

>>132783799
>Непатогенные бактерии E. coli, в норме в больших количествах населяющие кишечник, могут, тем не менее, вызвать развитие патологии при попадании в другие органы или полости человеческого тела
А ничего, что этай хуйня и у ОПа в кишечнике есть? Как же он, бедняга не самозаразился, не помыв руки как следует, однажды?
>Попав и размножившись во влагалище женщины, бактерия может вызвать или осложнить кольпит
Теперь пиздуй искать у ОПа влагалище, долбоёб.
>Попадание бактерии в предстательную железу мужчины может быть патогенезом острого или хронического бактериального простатита.
Единственное попадание. Если, опять, не считать вероятность того, эти бактерии не вымыло после первого же ссанья и он их настолько далеко засунул, если они ещё были живые, к тому же.

Короче, ты - типичный петушок, который нихуя головой думать не научился, но начитался википедии и считает себя дохуя умным.

Это гавно-тред?
Могу вкинуть несколько замечательных паст про гавно

>>132784067
>мамка ругать будет
Своей передай - я к ней сегодня зайду.

Сап, гавнач.
Сегодня со мной случилось то, о чем я читал только в пастах. Да, это старая добрая история про говно, и не просто про говно, а про протухшее, пахнущее так, будто оно осело тонкой пленкой в легких. Начиналось все довольно обыденно и безобидно- я должен был вычистить отстойник у бабушки и дедушки. Для точности скажу, что действие происходит в деревне довольно далеко от крупных городов, мои родственники OCHE старые, поэтому я иногда приезжаю к ним помочь.
В это свежее летнее утро я был особенно уверен в том, что смогу горы свернуть. Старики как раз ушли на базар, и, оставшись один, я включил музыку и полез за дренажным насосом. Насос представляет из себя синий конус с ручкой, местом крепления провода и шланга наверху и собственно самой дырой для сосания внизу. Кто-то из вас, аноны, задался вопросом, а куда деть шланг? Тут на помощь приходят соседи- алкаши с поголовьем в 35 свиней. Живут они на деньги с зарезанных свиней и продажи самогона. По воле судьбы, они были твердо убеждены, что свиньи очень любят грязь, а в особенности человеческое говно и мочу вперемешку.Поэтому срать они ходили в загон, а также за бутылку их сивухи просили подводить шланг к загону.
Подключив насос к сети я опустил его в открытый отстойник и стал смотреть за уровнем говна и мочи в нем, к слову глубина его 4.5 метра и где-то на двух метрах есть выступ, заложенный кирпичами. Через 30 минут случилась проблема- шланг насоса зацепился за выступ. Недолго думая я взял небольшую палку и попытался скинуть его вниз. Это получалось, но меня обдало фантаном ЕБАНОГО говна, я блять в ярости бросился тыкать палкой в насос, орать проклятия, палка была короткой и я лез все дальше. Хуяча палкой по насосу я забылся и уже падая понял, что тапочек скользкий, а бетон гладкий.
Упав, я просто не поверил, что такое могло случиться. Упал вниз головой и с вытянутыми руками, которые вошли по локоть в массу. Стоит отдельно описать ее- это не обычное крепкое говно, а настоявшееся, смешанное с мочой, сверху похожее на масло, а внутри на пластилин с кусочками морковки и хуй знает чего еще варево (оно стало нагреваться, так как температура воздуха становилась аномально горячей).
Оно оказалось у меня во рту, густо заплыло в нос, даже в ушах. Тогда мне было всё равно даже на это- вонь была непередаваемое, представьте вареный понос, приправленный тухлым калом, перетертым на тёрке. Кое как перевернувшись я попытался встать на ноги и тогда понял весь пиздец. Я утопал в говне и жижа подступала ко рту. К счастью этот ЕБУЧИЙ насос работал и отсасывал массу прямо у моего рта, нахально брызгая мочиной в глаза. Шансов на спасение извне нет- дед с бабкой придут с базара через 3 часа, соседи спят в пьяном угаре, а умирать, захлебнувшись говном, с разорванным пузом от насоса не хотелось.
Тогда я принялся топить этого уебка. Утрамбовывая его под ноги я постепенно стал все ближе подлезать к выступу, но не тут-то было. Насос создавал эту авиационную турбулентность, только в масштабах говняной ямы. Я в отчаянии стал бить по нему ослабшими ногами, а потом палкой, которая свалилась туда вместе со мной. Наконец мне удалось его выключить, через час я был чистым и дрожащими руками убирал место говняной казни.
По двору разлился весь жидкий понос, который должен был течь к свиньям, а животные от страха сломали загон и бегали по двору и постепенно охуевая от страха. В итоге, родственники приехали раньше, бабка чуть не померла от остановки сердца, увидев у себя во дворе 35 свиней, озеро говна и разбитый вдребезги насос, который я методично разрывал ножницами для резки металла

>>132784303
Давай.

>>132784303
гоу

9
В 13 лет я была на pедкость безобpазным pебенком: очень тощий. худючий пpыщавый чеpвяк с большой головой и кpивыми- кpивыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь подpостковый пеpиод стаpалась деpжать меня как можно дальше от pодственников и знакомых, на все лето отпpавляла меня в
пионеpский лагеpь.
Пионеpский лагеpь состоял из баpаков с детьми , домика администpации и пяти соpтиpов. Туалеты состояли из киpпичной коpобки , ямы , закpывающего эту яму деpевянного настила с дыpками и г.. вна с хлоpкой. Говно с хлоpкой смеpдели, поэтому соpтиpы пpедусмотpительно стpоили как можно дальше от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое вpемя думали, что я мальчишка ... В общем, со мной не дpужили. В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным спутником. Сpал весь лагеpь: зеленые фpукты, немытые pуки поваpа и всякое гавно, котоpое жpали пионэpы с голодухи сделали свое чеpное дело. Дыpки в туалете были обгажены pасстpоенными желудками четыpехсот человек и девчонки ходили сpать паpами: одна гадит, дpугая светит фонаpиком, чтоб пеpвая не влезла в пpодукты pаспада пpедшественниц. Мне никто не хотел светить фонаpиком, поэтому в ту ночь я высиpала солянку в гоpдом одиночестве; в блеклом свете фонаpя были видны только очеpтания, и, сидя над дыpой, я смиpилась с тем, что уже вляпалась в чье - то скользкое г..вно.
Hеожиданно какая-то тень кинулась пpямо на меня, я завизжала, кpуто деpнула неустойчивым туловищем, ноги пpоехались по чьему - то говну и
я вошла в очко как хоpошо смазанная пуля.
Fuck! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу деpьма, над головой еле-еле виднелось очко, если кто-нибудь сейчас пpидет гадить, то состояние мое сильно ухудшится. Hадо вылазить!
Чеpез полчаса, потея и шепотом матеpясь, я дотянулась до очка pуками: это, блин, было кpайне сложно - все твеpдые опоpы были скользкими,
как сопли! Ухватившись за кpая дыpы, я подтянулась и высунула башку: от свежего ветеpка закpужилась голова и я удеpжалась на с тpудом доставшихся
позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и опеpлась на pуки: нужно за что - то ухватиться, чтоб не соpваться. Все вокpуг было скользким,
зацепиться можно было только за попеpечную деpевянную балку в полуметpе от меня, я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее дотянуться, шипя от натуги:
- Hу ! Иди же сюда! Дай , я до тебя дотянусь!..
Вдpуг меня ослепила яpкая вспышка света , потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой удаp - я испугалась и... свалилась обpатно. Еще час - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть. Я схватилась за балку и вылезла на цементный пол еле дыша от pадости. Отдышавшись, pешила пеpеть к pеке отмываться.
Метpах в тpех от туалета валялся диpектоp, pядом с ним лежал pазбитый
фонаpик - окочуpился что ли? Я пошла на pечку, отмылась как смогла,
а затем кликнула людей: может и не отбpосил копыта еще, спасти можно.
Утpом нам сообщили , что у диpектоpа был удаp, возвpатился в лагеpь
он лишь под конец смены. Говоpить он не мог, сидел целый день на
кpыльце и ему нpавилось, когда к нему ходили дети . Я навещала его частенько, он меня как то поособенному любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
Hа следующий год мы узнали, что пеpед самой смеpтью диpектоp ненадолго
пpишел в себя. Он pассказал, что той ночью он обходил теppитоpию лагеpя, случайно услышал стpанное пыхтение в туалете и откpыл двеpь. Hа него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый глист, тянул к нему клешни и шипел:
- Hу-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую непpиятно , конечно ....

>>132783721
блядь, кто и как снял эту картинку

Добра тебе, оп. Я тоже однажды обосрался, но не так эпично. Запилю свою правдивую кулстори. Это было в 2006 году, слава богу, зимой. У меня тогда пиздец какие проблемы были. С универа почти отчисляли, батя злой был пиздец. Взял меня за шкирку буквально и потащил в универ. Именно тогда я почувствовал неладное - сраная бабушкина выпечка с тонной маргарина и варенья начала бурлить в животе. Но я держался. Батя зашел в деканат, через некоторое время вышел и молча отхлестал меня по ебалу как дешевую блядь моей же зачеткой. Потом мы поймали попутку и поехали к нему в офис. В своем кабинете он отчитал меня еще раз и ругал последними словами. Я его слушал и молча кивал, так как мысли мои были заняты атомным пиздецом, творившемся уже в моих кишках. Наконец, выслушав до конца лекцию о том, какой же я мудак, я распрощался с батей и грустно побрел домой. Точнее, сперва грустно, потом уже припустил как следует. От батиной работы до моего дома где-то километров пять будет, может чуть больше. И вдруг, уже в каких-то полукилометре от дома я почувствовал что все, пиздец. Либо я кладу в штаны, либо у меня говно пойдет горлом. Ну или кишки лопнут нахуй и у меня будет перетонит от килограммов дымящегося тухлого говна, в которое превратилась ебучая бабушкина выпечка. На мне была дубленка ниже пояса, так что я выбрал меньшее из зол - вкусно наклал в штаны. И почти беззвучно, хотя вокруг все равно хрустел снег, да и часто проезжавшие машины по счастью не такой людной улице тоже не дали бы услышать. С покерфейсом я на почти полубегом бросился домой, молясь уже только об одном - что бы не встретить своего единственного знакомого, который жил в соседнем доме. Говно уже тем временем сильно отяготило труселя и потихоньку просачивалось в штаны. Я добежал до дома, не помня себя набрал код и вбежал в парадную, громко хлопнув дверью и вызвал лифт. Нахуя я это сделал, не знаю - ведь если бы кто-то зашел в этот момент - мне бы пришлось ехать и крепко, со скушем, вонять свежим перепрелым парным говном. Но тут случилось другое. На первом этаже жил какой-то дегенерат. Парень с психическими отклонениями и задержкой в развитии, но не буйный. Пока проклятый лифт ехал, он успел подойти к двери и стал орать на меня, хули я так громко парадной дверью хлопаю и вообще покой нарушаю. Меня просто прорвало. Быстро обмотал шарфом лицо до глаз, засунул руку сзади себе в штаны, зачерпнул побольше своего говна и основательно замазал своим дерьмом глазок в двери этого кретина, а потом еще и замочную скважину залепил говном и обмазал калом дверную ручку. Затем я прокричал что-то нечленораздельное и забежал в приехавший в этот момент лифт. Без происшествий доехав до своего этажа, я истерично зазвонил в свою квартиру, потому что мене уже чудился этот дебил, гонящийся за мной по лестнице и наряд милиции вместе с каретой скорой помощи - ведь теперь меня за такое тоже упекут. Мамке сказал, что обосрался по дороге и рванул в ванную. Обосранную одежду сложил в кучу, что бы потом выкинуть нахуй, а сам забрался в ванну с горячей водой и отмывался наверное часа два, рыдая при этом от нервного потрясения как избитая гей шлюхой гей шлюха. Через неделю я узнал, что того дебила с первого этажа упекли обратно в дурку - пришла его мамка с работы, увидела говно на двери и его в невминяемом состоянии и таки вызвала скорую психиатрическую. Во дворе все слышали, как он кричал что-то про злобного коричневого ниндзю в маске. Слава богу, что никто не стал делать медицинскую экспертизу того говна - его мамка все смыла тут же. Такая вот блядь история.

Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.

а что если она пописать зашла или тампон\прокладку сменить, может тупо пропердеться? а говно это чужое было. Ты об этом не думал?

>>132785157
или просто пыталась посрать несколько минут, но тупо не смогла выдавить глину? И ты короче, жрал чужое говно, какого-то мужика

>>132784300
ну я лечил у себя в уретре кишечную палочку. если не мыть руки от говна и трогать письку, то либо иммунитет справится и будет все ок, либо нет и тут все зависит от концентрации и кучи др факторов.
печально знаешь что.. таких как ты - 95% рашки. и ничего с этим не сделаешь. и из жопы этой стране не выйти именно по этому.

>>132779942 (OP)
Можно по идее отравится фекалиями.

Тут вроде около года назад или более один джентльмен создавал тред, где жрал гавно проституток.

>>132779942 (OP)
Вован, ты?

>>132786047
Ну, и как?

вкиньте скрин, где ОП решил хлебнуть жижи из биотуалета и выпил

>>132785893
>таких как ты - 95% рашки
Хочешь сказать, что только 5% уебанов, вроде тебя, не умеют писать предложения с заглавной буквы и являются каноничными кретинами? Я всегда думал, что их несколько больше.
>и ничего с этим не сделаешь
Это твои проблемы, маня.
>из жопы этой стране не выйти именно по этому
Значит виноваты в проблемах этой страны - заглавные буквы в предложениях и наличие хоть какого-то мышления, вкупе с детским максимализмом? Какое глубокое виденье проблемы у тебя.

Какой же ты кретин, это просто неописуемо

>>132786798
Я-то откуда знаю, не я же гавно жрал.

>>132787071
А так, примерно, можешь почувствовать?

>>132787141
Как земля

>>132779942 (OP)
Черт возьми, да ты же какой-то ненормальный, тебе лечиться нужно, серьезно! А Тян - это на каком языке имя, из какой ты страны?

>>132786925
ты гуманитарий?

>>132787336
Тян - это сленг говноедов. Они так девушек называют.

>>132779942 (OP)
твоя история меня позабавила.
Пиши еще

>>132787821
Понятно. Но надо что-то делать этому человеку, к врачу обратиться. У него явные проблемы с психикой.

>>132779942 (OP)
ОП, ты хоть понимаешь что ты преследовал того самого какольщика?
Того какольщика, который постил свои треды в ньюсаче. Это она и есть.

>>132787770
Инженегр.
Умение грамотно писать - первый довод в любом текстовом общении, мой дорогой школьник. Знаешь, очень весело выглядит то, как ты со всеми этими своими постами, а-ля Вася из 5б, рассуждаешь о судьбах этой страны и пытаешься делать свои детские выводы. Это словно проститутка, работа которой - делать минеты поднимет своё рыло над мои хуйцом и начнёт учить меня робототехнике.
Соси свой хуй молча, маня.

>>132779942 (OP)
>Какие подводные?

Чужое говно

>>132788708
Моё говно! НЕ СМЕЙ трогать моё говно! Своё трогай сколько хочешь - моё не трогай.

Моё говно!

>>132788477
Наверное, ты хуевый инженер. Ты вступаешь в спор на темы, в которых ты не разбираешься. Хуже того - ты не пытаешься разобраться в процессе спора. Все, что ты пишешь даже нельзя назвать рассуждениями - это просто свободные ассоциации. По поводу сосания хуя - это ты тоже с потолка пишешь или есть опыт?

>>132789048
>Наверное, ты хуевый инженер.
Какая же ты маня.
>Ты вступаешь в спор на темы, в которых ты не разбираешься. А ты у нас, значит, в этом разбираешься, школьник?
>Хуже того - ты не пытаешься разобраться в процессе спора.
>разобраться в процессе спора
>в процессе
Я уже устал над тобой проигрывать, а ты всё продолжаешь меня смешить.
>Все, что ты пишешь даже нельзя назвать рассуждениями - это просто свободные ассоциации.
Если у меня это свободные ассоциации, то у тебя они настолько свободные, что аж броуновские нахуй.
>По поводу сосания хуя
Нет никаких поводов, малыш - ты размечтался прост.

>>132780829
Ну как начнет зудеть и воспаляться, так и пойдешь. Не вздумай заливать в уретру хлоргексидин, она от этого тоже может воспалиться.

>>132779942 (OP)
Манямирок селёдки

>>132790043
>Не вздумай заливать в уретру хлоргексидин
Можно ещё строительной пены туда выдавить - хорошо дезинфицирует.

>>132790225
Не, она расширяется и тогда писать нельзя. Лучше использовать её для прикорневого объема волос, если ты патлач.

>>132779942 (OP)
Ну а как ощущения-то? Оргазм сильнее/слабее?

>>132790398
>тогда писать нельзя
Можно. Поверхностное натяжение пены ниже, чем уретры и оттого она легко выходит во время мочеиспускания.

>Лучше использовать её для прикорневого объема волос, если ты патлач.
Именно потому, что очищает кожу волос.


Эта пена хорошо очищает организм из-за того, что она имеет пористую структуру, как и всем известный активированный уголь и потому её можно иногда грызть как сухарики.

>>132790651
Двачую, грыз когда-то отруби - по вкусу точь-в-точь как монтажная пена.