Итак почему собственно хуево, я боюсь людей и странно разговариваю странно все, так все знакомые говорят, некоторые говорят на прямую что я в дурке лежал, а некоторые не говорят... Ну одеваюсь и выгляжу я действительно как из дурдома сбежал, по нищенски и без вкуса, и походка не та... Друзяшек своих школьных я послал давным давно, был один друг но его действительно забрали в дурдом, еще в 17 - он не выходил из дома я его пытался вытянуть в шарагу, но спустя время это становилось все труднее, мы с ним были лучшими друзьями, так как интернета у меня тогда не было, я каждый день приходил к нему посидеть за компом, так я прогуливал напролет, чувак был тихий скромный адекватный все понимал, но через 2 года такой жизни он сразу ебанулся - сходу. Он мне сказал что он понял "как нужно жить, каким нужно быть", рассказал что нужно ничего не стесняться, не боятся, в плане того чтобы не быть застенчивым, я так понял... В сравнение давал Шварценегера, типа вот он такой ахуеный, потому что он не боится, как я понял. Например ехали мы в троллейбусе и кондукторша говорит, платите за проезд, ну так как проезд платный, я сказал да давай выйдем, а он кароче "мы студенты и нам можно ехать" ну я так понял это настойчивость и справедливость была, впринципе до того момента он был адекватный, и в тот момент тоже - просто как бы вспылил, ну здесь же мы неправы поэтому, я сказал что нужно выйти. На следующий день, он решил произвести, еще один шаг в своей жизни: я уже заметил что что-то случилось, он сказал что хочет быть охранником - ну охранником в магазине, и предложил мне - ну я ему сказал, что мы еще не сможем устроится до 18 нас не возьмут, да и почему быть охранником, во первых мы бурсу еще не закончили, хоть он прогуливал постоянно, поэтому он не обращал на это внимание, и кажется он сказал что, ненужна и ее итак можно закончить, ну я ему напомнил что изначально, я хотел собирать компьютеры, и охранником я не буду работать, да и бурсу нужно действительно закончить. Вообщем кажется на следующий день, когда я обычно пришел к нему уже после бурсы, его не было дома, ну я подождал еще и пошел в комп. клуб, там потусил пришел обратно, еще немного подождав он пришел. Вышел с лифта, и сказал что не может впустить потому что у него дела и сказал что он хочет что-то поменять и "не может ничего сказать" после этого нельзя сказать что его доебал компьютер, я ведь тоже приложил к этому руку, ведь если бы не было меня, то возможно он выходил бы из дома, а не сидел за ящиком, так-как в принципе я приходил к нему днем или утром. Бывало что я говорил чтобы он выходил в бурсу, так-как я не мог прогуливать постоянно из родителей, у него был только бухающий батя, мама умерла года 3-4 назад. Его батя привел женщину с взрослым сыном, на тот момент ему было по-моему 26, как рассказал друг, этот парень учился за границей в Израиле, у него была там девушка, но вместо денег на учебу он тратил на нее, вообщем приехал он ни с чем... Итак мы учились в разных группах, и родители старались мне давать пизды чтобы я не прогуливал, поэтому мне было в падлу идти одному, после того как выходишь из-за компа, так как в бурсе - это общество, а оно немного "угнетает". Может я думал тогда только о себе, когда тихо-мирно можно было позадротить за компьютером, а потом выйти поговорить на балкон, или чего не будь пожрать (гы...), ведь нету заебистых родителей, с которыми неспокойно, опять же дома у меня, гиперопека от маман, и страх получения поеблу от бати, правда в бурсе у меня было все намного легче, чем в школе, потому что в школе был контроль, а если я что-то не хочу, то я ебал чем то заниматься, и кого-то слушать, ну теперь у меня остались только батя с мамой из родных (более-менее), но разговаривать с ними о всяком я не могу, стыдно и неприлично, да тут тоже неприлично, но хочется тут написать. Сейчас уже понимаю что тема "Ты живешь у меня дома значит делаешь как скажу" это типа защита своего чада, которое не вырвалось, само по себе из дома/в положенный срок. Из новых знакомств, я познакомился еще с одним чуваком в бурсе. Можно сказать общался с ним, более-менее до этого года, но доверие куда-то пропало, хоть он мне даже и рассказывал, как он мутил со своей девушкой, но все-равно, ламповое общение "про игры" рассеялось, он нормальный чувак просто время уже прошло. Собственно почему у меня нет девушки, ну до 18 я думал что это вообще не нужно, и не понимал как это мутить, "и они еще малые", другое дело если бы меня, закадрила какая нибудь училка (лол) - хотя дрочил частенько, на работе сказал что в 40 женюсь, и вообще не понимал за чем оно мне нужно. С детства думал что буду холостяком... Но с прибытием на работу, то ли из-за женского коллектива, то ли с возрастом, этот вопрос стал бурно назревать... Не знаю как насчет полного воздержания, но без дрочки точно навредишь себе, если решил прожить сам, хотя бы раз в пол года, должно быть! У меня было воздержание, и на 9 месяцев, и на пол года и потом снова по 7 или 9 месяцев, но тогда я невменяем, и делаю неадекватные вещи ну или "странно себя веду". Ну ОКР, это само собой тут даже без диагноза. Шизоидное расстройство личности, ну скорее всего нет, так как голову я пока некому не отрубил - но расстройство есть. Ну и социофобия, да оно откуда не возьмись само взялось... Когда я был малым, мне ненужно было искать, напарника чтобы выйти куда-нибудь, сейчас я уже, просто так некуда немогу пойти, вот мой друг со школы он был таким, немог некуда выйти, мне нужно было с ним идти, потому что сам он некогда не хотел идти, куда-бы то ни было. Для меня раньше, нужно или захотелось, нет никаких проблем, сейчас я испытываю тревогу, чувствуется: страх, опасность от людей, ну не хочется видеться, и пересекаться взглядами - да всем похуй на меня, но вот чувствуется... А новых знакомств долгоиграющих я не завел, или если что-то, то стараюсь разорвать связь, но потом снова прихожу, так как думаю "почему, все ж нормально", а потом думаю, "да нет, не буду мешать" тех кто вроде бы хотели со мной дружить я послал, послал намерено потому что "да нахуй они мне нужны я сам по себе" либо "мы не сдружимся, а зачем начинать" но спустя года эта хуйня начал меня ковырять, все стало ковырять друзья уже в принципе ненужны - нуу как ненужны... они нужны, но я чувствую что я буду каким-то балластом, а моя избирательность людей, типа скромный/нескромный умный/неумный, как будто я в жены кого-то беру поэтому я один. Сейчас дно работа, и аутирование на дваче, иногда игры, пытаюсь социализироваться и подружится с девкой но она говорит что по тексту в вк я пишу как поехавший, типа что я как будто что-то курю, а моя еще одна знакомая сказала что я очень странный но в этом есть и хорошо и плохо. Запилил пасту дабы рассказать кому интересно.