Бамп

Бампусички.

пмаБ

Бамп тактический

Православный бамп

Бамп королевский

Бамп под майонезом

Бамп сатанинский

наркобамп чтоле?

Бампотред

Бамп традиционный

Ламповый бамп

Бамп обыкновенный

Бамп классический

>>133514554
А давай.
Как ты эту ночь проводишь?

Мамку твою бампал

Радикальный бамп

Бамп фашистский

Ты бамп или шавка?

>>133514641
Наркоман чтоль?
Нахуй так миксуешь?

2-с-бамп

Бампшиш

25C-NБАМП

>>133514725
Два раза в день в Вену?
Лето под маркой?

>>133514641
Нахуя мешать психоту со скоростью?

>>133514725
Два раза в день в Вену?
Лето под маркой?

Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…

>>133514831
Лол, вспомнил пасту про лимоны.
Однажды я пил чаек и закусывал его целым лимоном, и внезапно откусил слишком много. Мое ебало скрючило и сжало внутрь, губы мелко затряслись а от кислятины во рту захотелось блевать. Тут бабушка на кухню заходит. "Внучок, будешь оладуш...." не договорив она охнула и упала в обморок, при виде моего страшного еблища.
А я и поделать ничего не мог, мое ебло продолжало сводить со страшной силой. На грохот бабушкиной туши прибежал батя. Увидав бабку на полу, он охуел и уже открыл рот чтобы разораться матом на всю квартиру, но при виде моего еблища разорался от жуткого страха и побежал прочь. От отчаяния я чуть не заплакал, но собрался и решил умыть ебало в раковине в ванной. Бросив постылый лимон на пол я перешагнул через бабку и вышел в коридор.
Тут же я увидел как на меня с бешеными глазами несется мой батек, замахиваясь топором. Громко пернув, я развернулся и бросился спасать свою шкуру. Влетев обратно в кухню я перепрыгнул через бабку и подскользнулся на лимоне. Проскользив до самого окна я уебался в подоконник, выбил окно вместе с рамой, которая болталась на моей шее на манер испанского воротника и начал падение вниз. Пизданувшись о сырую осеннюю почву я взвизгнул и отключился.
Пролежал в больнице месяц. Врачи не сразу сказали, что я ебанутый, а после того как мне принесли чай...с лимоном. Разоравшись на всю палату я ударил медсестру по морде и по змеиному уполз за тумбочку. Еле-еле меня успокоили. С тех пор лимоны вообще не ем. Такие дела.

>>133514860
1/4 схавать то есстесна переть не будет

>>133514920
>я ебанутый
Это уж точно. Создавать себе аритмию, охуевать от ощущений и жаловаться на плохие марки.

>>133514973
не драматизируй, у меня все хорошо
чего не скажешь о моем попутчике
он не выдержал моральных терзаний и слился

>>133514976
Спешите видеть!
Ребенок пробует вещества и хвастается.

>>133515141
>завидующий двачонок что-то булькает
перед кем тут хвастать?
более того, никому не советую


чё несешь, вообще охуеть

>>133514554
на столб пади намотайся, япошкодрочер

Вот. Читать долго, но оно того стоит. Макака заебала со соим спам-листом, я в душе не ебу, что там за слово. Даже замена всех символов на аналогичные латинские не помогла.
https://lurkmore.co/%CA%EE%EF%E8%EF%E0%F1%F2%E0:%C0%ED%FF

И еще одна
https://lurkmore.co/Копипаста:Uncle_Anon

Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.

Хочу просто друга, братишку.
Разговаривать в четыре утра, будить его, показывать цаплю, и он будет злиться, но он всё равно ничего не скажет.
Вот ты сидишь, а тут он заходит -- и ты поёшь ему песню, которую сочинил, пока он чистил сортир вилкой.
Просто братишка, орать друг на друга до потери пульса, просить не стукать, кричать: "Да что ж вы люди делаете??" и слышать в ответ: "Какие люди? Мы одни здесь!"...
Спорить о невысказанном, обсуждать, как поебалися, как срали на море...
Принести ему хлеба сладкого, но не со зла, а так, из принципов...
Чтобы он всегда понимал и прощал.
Братишка.
Просто братишка.
Скучать, когда он идёт на работу.
При встрече предлагать сыграть в шашки.
Отжиматься для него двадцать раз.
Рассказывать истории, чтобы шишка вставала.
Не один раз играть роль братишки -- для какого-нибудь полковника.
И когда он вскроет себе вены, пойти и смотреть, как полковник вешается, рассуждая о параде.
Улыбаться и верить, что он братишка.
Настоящий.

Следующие параметры у тян автоматически означают, что она днище и биологический высер:

1) Грудь меньше 3 размера. Женский аналог куна с хуем 10 см. Отдельные говноеды могут повестись на плоскодонку, но в сущности это бракованный экземпляр.

2) Внешность меньше восьмёрки. Опять же, есть говноеды, но баба в сущности является статусным предметом. Лучше не иметь никаких часов, чем иметь дешевые китайские. Так что не ниже восьмерки, посоны, не опускайтесь до говна.

3) Скверный характер. От баб и так в сущности одни проблемы, даже от хороших. А если шлюха считает себя вправе что-то вякать высшему полу, то это проблемы в психике. Мамка плохо воспитала. Такой вариант может рассматриваться только в виде азартного интереса "смогу ли я прожать и выебать эту наглую шлюху?" Как только выебал - интерес теряется, и поделом.

4) Феминистка. Сразу нахуй. Это женский аналог либерашки. Я нихуя не умею, живу в говне, вылезать из говна не хочу и не собираюсь, но виновата в этом не я, а Путин шовинистское общество. Есть отдельный подвид феминисток, которые в сущности неплохие тян, но сабмиссивные и внушаемые, однажды они попали в фемиблядскую компанию и там им промыли мозги, что все проблемы в мужиках. Теоретически это можно вылечить.

5) Не признает превосходство мужского пола. Это в принципе лечится, но нахуя тратить силы? Лучше сразу найти нормальную тян.

СЫЧУЕШЬ ДОМА
@
ЗВОНИТ ТЯНКА
@
СКАЗАЛА ЗАЙДЕТ С ПОДРУГОЙ И ПИВОМ
@
ХУЛИ МНЕ С НИМИ ДЕЛАТЬ-ТО?
@
ДЕВКИ ПРИХОДЯТ С ПИВОМ И ГОНДОНАМИ
@
ПОНИМАЕШЬ ЧТО ОНИ ХОТЯТ ЗАБРАТЬ ТВОЮ ДЕВСТВЕННОСТЬ
@
В ГОЛОВЕ ПРОНОСИТСЯ ГОЛОС НАСТАВНИКА, ВСТАЁШЬ В БОЕВУЮ ПОЗИЦИЮ, СТИЛЬ ПРЫГУЧЕГО РОМАНА
@
ОДНИМ УДАРОМ ВЫШИБАЕШЬ ТНЮ С ЛЕСТНИЧНОЙ КЛЕТКИ, ВТОРОЙ ЗАПЕЧАТЫВАЕШЬ ОРГАНЫ ПОСРЕДСТВОМ ДРЕВНЕЙ ТЕХНИКИ РУННОГО КУНГФУ СОУ САЙЧА
@
- Я ТРЕНИРОВАЛСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ ЧТОБЫ ЗАЩИТИТЬ СВОЮ ДЕВСТВЕННОСТЬ
@
С УЛИЦЫ СЛЫШЕН КРИК: "ОТДАЙ НАМ СВОЮ ДЕВСТВЕННОСТЬ!!!"
@
ВЫГЛЯДЫВАЕШЬ, ВСЕ ОКРЕСТНОСТИ ДО ГОРИЗОНТА ЗАНЯТЫ РЯДАМИ ТЯНОК С ПИВОМ И ГОНДОНАМИ
@
ЗОВЕШЬ ПОДКРЕПЛЕНИЯ С СОСАЧА
@
ХИККААВИАЦИЯ НАНОСИТ УДАР, НО КОЛИЧЕСТВО ТЯНОК НА УЛИЦАХ ВСЁ РАВНО ОСТАЁТСЯ ПОДАВЛЯЮЩИМ
@
ТРУБИШЬ В ГОРН, ПРИЕЗЖАЕТ БОЕВОЕ КРЫЛО СОСАЧА
@
ТНЕЙ ВСЁ БОЛЬШЕ, СЗАДИ ГОРЯТ ФАКЕЛА, ТНИ УСТАНАВЛИВАЮТ КАТАПУЛЬТЫ
@
ГЮРЗА ПРИЕХАЛ ЧТОБЫ ПОХОРОНИТЬ ТНЕЙ НА СВОЕЙ КОРОБОЧКЕ
@
КОМАНДУЕШЬ ХИККАНАМ, ЧТОБЫ ОНИ ОСТАВАЛИСЬ В ЗДАНИИ И ВЕЛИ ОГОНЬ ПО ТНЯМ, САМ ВЫХОДИШЬ С КЛЮШКОЙ И ПАРОЙ БОЙЦОВ-ХИККАНОВ НА ПОЛЕ БОЯ
@
БРОСАЕШЬ В ТНЕЙ ПЕТАРДЫ, СШИБАЕШЬ КЛЮШКОЙ С НОГ, НУЖНО ПРОРВАТЬСЯ К ЛИДЕРУ
@
ПЕРВЫЕ КАТАПУЛЬТЫ ПОШЛИ! ОДНО ОКНО СЛОМАЛИ, ДИВАННЫЙ МЕДИК ЛЕЧИТ ПОСТРАДАВШИХ
@
ТНЕЙ ВСЁ БОЛЬШЕ И ОНИ ОКРУЖИЛИ ТЕБЯ
@
НО КАЖЕТСЯ ИЗ-ЗА УГЛА ЕДЕТ ПОДДЕРЖКА...ЭТО ЖЕ ЕБАНЫЕ ВЕЛОСЕПИДОРЫ ИЗ BI!
@
ТАРАНЯ ТНЕЙ, ОНИ ДАВЯТ ИХ ПОД СВОИМИ КОЛЁСАМИ НО БЫСТРО УЕЗЖАЮТ
@
ТНИ ПОЧУВСТВОВАЛИ СМЕЛОСТЬ И СНОВА РВУТСЯ К ТЕБЕ
@
СЗАДИ СЛЫШНО "БИБИП!"
@
ЭТО ЛАНСЕР ИКС, ВОДИТЕЛЬ КОТОРОГО УСТАНОВИЛ ФЛАГ СОСАЧА И ЕДЕТ К ТЕБЕ НА ПОМОЩЬ, ВЫКРИКИВАЯ ЧТО-ТО ПРО ПРЕИМУЩЕСТВА ЛАНСЕРА
@
НЕКОТОРЫЕ ТНИ ЛЕЗУТ В ОКНО, НО БАТЯ СО СЛОВАМИ "ЭТО СКУМБРИЯ, ПОПРОБУЙ!" ОБЛИВАЕТ ИХ КИПЯЩЕЙ ПОДЛИВОЙ
@
НАКОНЕЦ ТЫ ПРОРВАЛСЯ К ЛИДЕРУ, ЭТО ТЕ ДВЕ ТНИ
@
ТНИ ДАЮТ СИГНАЛ ОСТАЛЬНЫМ ТНЯМ ЧТОБЫ ОНИ СХВАТИЛИ ТЕБЯ И ВЫЕБАЛИ
@
ПРЕИМУЩЕСТВО ЯВНО НЕ НА ТВОЕЙ СТОРОНЕ, НО ПОДКРЕПЛЕНИЕ ИДЁТ
@
ШКОЛЬНИКИ, ДЕСЯТКИ, СОТНИ ШКОЛЬНИКОВ, РАЗМАХИВАЮЩИЕ ПАЛКАМИ, БЕГУТ НА ТНЕЙ, НАПРЫГИВАЮТ, ОТЛИВАЮТ НА НИХ, КУСАЮТ ЗА ПЯТКИ, ОРУТ
@
С ОСТАЛЬНЫМИ МЕЛКОТНЯМИ ТЫ СПРАВЛЯЕШЬСЯ КЛЮШКАМИ
@
ИЗ ДОМА ВЫБЕГАЕТ ОБВЕШАННЫЙ БРОНЁЙ ИЗ ТРАВ БАТЯ ВЕРХОМ НА ПАУКЕ, ТРУБЯ В ДЕДОВ ПИОНЕРСКИЙ ГОРН
@
ЗА НИМ - ДЕД, ДОЕДАЮЩИЙ ТРУПЫ ТНЕЙ
@
ПАУК ВЦЕПЛЯЕТСЯ В ОДНУ ИЗ ТНЕЙ-ЛИДЕРШ, БАТЯ И ДЕД ВСТАЮТ В БОЕВУЮ СТОЙКУ, РАЗМИНАЮТ АНУСЫ
@
РАЗДАЁТСЯ ОГЛУШИТЕЛЬНАЯ ТРЕЛЬ ИЗ ГРОМКОГО ПЕРДЕЖА, БЕТХОВЕН В ГРОБУ ЗАПЛАКАЛ ОТ ВЕЛИКОЛЕПИЯ ЭТОЙ МЕЛОДИИ, ПАЦАНЫ ОБЗАВИДОВАЛИСЬ ГЛУХОМУ БАСУ, ТНИ В СТРАХЕ УБЕГАЮТ ОТ ЗАПАХА И ЗВУКА
@
ТЕПЕРЬ СТОИШЬ ТОЛЬКО ТЫ И ТНИ, ШКОЛЬНИКИ, ВЕЛОСИПЕДИСТЫ, ХИККАНЫ ОБСТУПИЛИ ТЕБЯ И ТНЕЙ, СОЗДАВ БОЕВОЙ КРУГ
@
- ЭТО БУДЕТ ТОЛЬКО НАШ БОЙ, СУКИ
@
КЛЮШКА ЛОМАЕТСЯ, ТНИ ЧУВСТВУЮТ ТВОЙ СТРАХ И НАЧИНАЮТ ДРАТЬСЯ БОЛЕЕ АГРЕССИВНО
@
У ТЕБЯ НЕТ НИЧЕГО ЧЕМ БЫ ТЫ СМОГ ПОБЕДИТЬ
@
ВСПОМИНАЕШЬ СЛОВА СЕНСЕЯ "ба-бах? хе-хе. не более."
@
СНИМАЕШЬ ШТАНЫ И САДИШЬСЯ НА ХОЛОДНЫЙ АСФАЛЬТ ЖОПОЙ, ТНИ В НЕДОУМЕНИИ И ЧЕШУТ ГОЛОВЫ
@
ТВОЯ ЖОПА РАСКАЛЕНА КАК МАРТЕНОВСКАЯ ПЕЧЬ, ЗЕМЛЯ БУРЛИТ
@
ПОД АСФАЛЬТОМ ПОТОКИ КИПЯЩЕГО ГУДРОНА
@
НАДЕЛ ШТАНЫ, ВСТАЛ, ТНИ ПОСМЕЯЛИСЬ И ГОТОВЯТСЯ ПРИКОНЧИТЬ ТЕБЯ
@
УДАРЯЕШЬ ПО АСФАЛЬТУ, ОТКРЫВАЕТСЯ ДЕМОНИЧЕСКИЙ РАЗЛОМ, ТНИ ПАДАЮТ В РАСЩЕЛИНУ ПРЯМО В КИПЯЩИЙ ГУДРОН
@
МИНУТА УДИВЛЕНИЯ, ПЕРЕРАСТАЮЩАЯ В РАДОСТЬ, ХИККАНЫ ОБНИМАЮТСЯ И ПЛЯШУТ, ВЕЧЕРИНКА, АЛКОГОЛЬ, ДЕВСТВЕННОСТЬ ЗАЩИЩЕНА
@
БАТЯ НАЗЫВАЕТ МОЛОДЦОМ И ДАРИТ СЕРЕБРЯННЫЙ ЧИРКАШ, ГОВОРИШЬ ДЕДУ ЧТО "СЕГОДНЯ ТЫ КАК ЧЕЛОВЕК ПОЕШЬ!"
@
СОБИРАЕШЬ ТРУПЫ ТНЕЙ И ГОТОВИШЬ ДЕДУ САМОЕ ВКУСНОЕ РАГУ В ЕГО ЖИЗНИ
@
ТВОЯ КВАРТИРА ТЕПЕРЬ - ДОДЗЁ ДЕВСТВЕНПАКУ, ГДЕ ХИККАНЫ ДЕНЬ И НОЧЬ УЧАТСЯ ОБОРОНЯТЬСЯ ОТ ЗЛОБНЫХ ТНЕЙ
@
КОНЕЦ

Вайпай. Ты не первый. Ты не последний. Мы сами были такими. Перед нашими глазами менялись эпохи Интернета, рождались и умирали борды, и шеренгами проходили поколения анонов. Поэтому нам уже всё равно. В нас уже ничего не осталось. Ни желаний, ни любви, ни ненависти. Наши пердаки давно породили десятки сверхновых. Мы - сгоревшая в на бордах нежить, мы - реликты былых веков, мы - последний легион, мы - братство без знамен. Без смысла, без цели, без света в конце тоннеля.
И когда тебя не станет, мы поднимемся вновь.
Как поднимались тысячи раз до тебя.
Как поднимемся тысячи раз после тебя.

УМЕРШИЙ ДЕВОЧКА
Однажды, обычная девочка пошла в школу. Ей было 14 лет. Она была красивая. Когда её класс пошел на физкультуру, физ-ра к сказал ей ,, Знаешь, я думаю ты инергичная" с этим словами он заставил бегать её 25 кругов по 200 м . Когда узнали об этом родители девочки, они были в шоке. На следующий день, девочке стало плохо. Она пошла в медпункт. Там сказали, что у неё сердечный приступ. Ей нужно в больницу! Сказали врачи медпункта. В больнице девочку сразу не осмотрели. За лечение нужно было 40 000 тыс. Когда сумму принесли доктору, он сразу побежал в кабину где лежала девочка. Врач посмотрел на лицо девочки и... Эта девочка была мертва! И это была- дочь врача!!!

Интерес к спорту у всех просыпается по-разному. Вот моя история.
Мне было лет 15 когда я первый раз пришел в качалку с такими же уебками как и я.Это был старый раздолбанный гимнастический зал в спортшколе,обставленный ржавыми тренажерами.За вход в этот музей нужно было заплатить бабке-вахтерше 30 рупь. Мы экономили и поэтому тупо лазили прямо в зал через открытое окно. Она в свою очередь, когда не была пьяна, периодически палила эту тему и выгоняла нас.
Как и все тупые долбоебы наших лет,мы знали КАК ПРАВИЛЬНО качаться поэтому, никого не слушали и дрочили подьем гантелей на бицепс предвкушаая как он станет размером с баскетбольный мяч уже через месяц.
В той качалке занимались в основном хачики-борцы и еще какие-то бандиты. Мы стремились позаниматься до того как борцы закончат свою тренировку и придут "забиваться" в качалку. От них воняло на весь зал да и ложиться на лужу пота которая оставалась на скамье для жима никому не хотелось.
Заниматься с бандитами нам, напротив было интересно.
Вся история началась в тот самый день, когда наша компания очередной раз пришла позаниматься. Я вспомнил, что накануне забыл в раздевалке тапочки и сразу, как только зашел начал их искать.
Тапок нигде не было, и я решил что их спиздили, (что собственно обычное дело в таких местах).я забил на них , одел спортивную форму и сел на низкую деревянную скамейку чтобы зашнуровать кеды.
В раздевалку вошла компания тех самых бандитов-качков, их бригада уже закончила тренировку, и вышла из душа. Суровые бандитские лица и мускулистые тела в синих наколках вызывали благоговейный трепет в наших сердцах, каждый тонкорукий пиздюк из нашей компании мечтал стать похожим на одного из этих титанов.Мы частенько видели этих ребят но наибольший интерес у нас вызывал главный в их бригаде - живой прототип "неоспоримого",эдакий Юрий Бойко(так мы его и называли между собой).Отрицаловские звезды на могучих,как пушечные ядра плечах,купола на всю спину,суровое лицо украшенное шрамами...Хрестоматийный образ вообщем.
Я не сразу понял что в раздевалку вошли именно они, так как был занят завязыванием шнурков.я просто заметил что в раздевалке стало тихо(все галдящие пиздюки завалили свои еблеты и сбились в кучу в углу,уступив место старшим)
Я,еще не отдуплив в чем дело,продолжаю заправлять шнурки опустив голову и тут ко мне почти вплотную подходит огромное мокрое тело.Не успев поднять голову,я вижу что на ногах у этого тела - мои тапочки. Мне конечно сразу стало любопытно кто их одел и вот я мееедленно поднимаю голову чтобы рассмотреть их носителя.
Первое что я увидел - была здоровенная лиловая залупа, которая повисла в 2-ух сантиметрах от моего лица. Конских размеров член свисал перед моими глазами,повергнув меня в ступор. Когда мне все-таки удалось оторвать глаза от этого зрелища, я посмотрел по сторонам и увидел в испуганных глазах моих друзей тот же самый шок.Все наше внимание было захвачено хуем который как маятник раскачивался влево-вправо,влево-вправо...он гипнотизировал,он бля завораживал!
А между тем его обладатель ничего не замечал и казалось неспешил одеваться.Он рылся в спортивной сумке,хотя наверно догадывался о производимом на нас эффекте своего хуя.
Видимо в какой-то момент напряженность обстановки достигла предела и кто-то из пиздюков решился (толи от страха,толи от шока)задать очень смелый вопрос - Извините..(начал заикаясь)А ОН у вас таким был или вырос?Наступила неловкая пауза."Юрий БОйко" уставился на пацана.По роже пиздюка было видно что он готов провалится под землю.
Кто ОН??пробасил Юрий.еще Пауза....ааа хуй что-ли?засмеялся..Стал качаться вот и вырос.
БОльше вопросов ни у кого небыло.
Врядли можно считать совпадением что после этого случая качалка трещала по швам от поцанов с нашей школы.Шиком считалось посмотреть как тренируется Юрий и повторять за ним.Ритуалом после каждой тренировки стало мерить хуи в душе.Так продолжалась не один месяц..Один уебан даже советовал привязать к члену гантелю и так ходить около часа,мотивируя это тем что так делают йоги.Говорит я когда потренируюсь сразу гантелю на хуй вешаю - и ты так делай. Я сказал что видел как "Юрий" качает пресс по-многу и от себя добавил что это возможно обеспечивает "прилив крови к органам малого таза"(слышал по радио),и дает такой эффект - звучало убедительно.Настолько, что,позабытая скамья для пресса стала настоящим алтарем.Целая толпа пиздюков ждала своей очереди чтобы сделать как можно больше упраженией на пресс пока тебя не выгнали. У нас сформировалось что-то вроде секты "свидетелей хуя " и Юрий сам того не подозревая стал для нас живым идолом.Мы толпились в зале когда он качался,так-же толпились когда он выходил из душа.
Поверь мне Анон никто из нас доселе невидовал ничего подобного,ИМ можно было отсушить ногу как мусарской дубинкой или дать по еблету так что челюсть вылетит.
Одним словом нас сплотила это нетривиальная идея хуепоклонства.Зал превратился в место поломничества.Мы считали Юрия святым отцом и повторяли за ним все что-он делает с одной только мыслью что однажды у нас тоже вырастет хуй как у него и тогда можно будет перестать носить штаны с трусами, и вообще жизнь круто изменится.Время шло, кто-то появлялся кто-то уходил.Но основной состав нашей секты хуепоклонников оставался прежним.
Примерно месяцев через 7-8 многие ребята действительно окрепли,стали гораздо крупнее,мужественнее и что интересно хуйцы у всех действительно подросли.Необошлось и без потерь - уебан по кличке "Йог" схлопотал паховую грыжу ,когда очередной раз подвесил себе гирю, и сошел с дистанции.Ритуал измерения в душе стал проводится реже,но актуальность не потерял.
Все кончилось когда Юрий внезапно пропал. Его кенты игнорили нас когда мы спрашивали о нем, но по слухам он заехал по 105-ой.
С его уходом наша секта распалась.Но все мы сохранили интерес к качалке и по-прежнему ходим заниматься,каждый в свои клубы.
Прошло уже много лет.Я стал здоровым мужиком-качком.Мой член конечно не такой как у Юрия но тоже весьма большой. Мне иногда снится Юрий. Его хуй угрожающе нависает над моим лицом, как в тот знаменательный день. Его залупа подобна микрофону в который я должен сказать пару слов для будущего поколения молодых качков. Скажи что-нибудь - просит Юрий. – Мотивация…говорю я..правильная мотивация это главное.

>>133516479
Жадность фраера сгубила