Анекдотов тред стартует здесьАнон пилит свои анекдоты/копипастит старые
Побампаю баянамиОтец говорит сыну: - Завтра пойдём косить сено. - Нет, - говорит сын. - Куда ты денешься козёл. Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу: - Я забыл косу. - Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать. Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождалмаленько и слышит, как мать соседу говорит: - Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим. Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит: - Отец просил тебя пожрать принести. Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает: - Чё мать сказала? - Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала. Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит: - Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал. Сын взял, подходит к соседу и говорит: - Щас мой батя придёт с топором тебя убивать. - За что? - спрашивает сосед. - За то, что мать нашу прёшь. Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит: - Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась. Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына: - А чё отец за соседом бегает? - Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит. Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает: - А мать-то куда побежала? - Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать. Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит: - Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!
https://www.youtube.com/watch?v=-rIcZHfBrrA
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
Короче парень приходит вцерковь. — Отец , мне надоисповедоваться! — Ну давай, сынок,облегчи свою душу! — Ну я на той неделеподруге помогал шкаф-купе собирать.Собрали, пошел дождь, она говорит : "нукуда ты в такой дождь пойдешь,оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! Анесколько дней назад жене друга помогалобои клеить. Наклеили и дождь пошел.Она говорит: "ну куда ты в такой дождьпойдешь? Посиди пока, подожди". И я еетр@хнул... А вчера другу в гараже помогалмашину ремонтировать...Отремонтировали — и дождь пошел... Онговорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь ,оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились ия его тр@хнул. Что мне делать, отец? ? —Иди на@уй отсюда , пока дождь не пошел!
>>134631631☺☺☺☺☺☺
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Толькоприготовился вдруг лягушка выныривает:- Что надо? Что пришёл?- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,. утоплюсь да и всё- Иди мужик домой, всё будет хорошо.Приходит мужик домой, а его жена встречает:- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,. ИХ просто перепуталиПрошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Подсокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:- Что надо? Что пришел?- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую ДалиПрошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,отца ни кто не слушает. Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.- Да иди домой. Все хорошо. Иди.- Да не могу я так, совесть не позволяет.- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика! Танцует Наташа с поручиком Ржевским:- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселуюисторию!- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-тоштатский кобылу ебет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только вворотах отцепился!- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать сПьером Безуховым:- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу... Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местностьне знает, взял проводника. Идут, проводниквпереди рубит тропу длинным топором, охотникс ружьем за ним. Тут местный медведя увиделвпереди и говорит тихо:"Иди сюда!" - никакой реакции.Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда"- Охотник сзади совсем шепотом: -" На хуй ты его зовешь!?"
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
Едут на мотоцыкле 3 коммуниста, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-бака с-семпай~❤ И някнул так неприятно.
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!"
>>134631631>Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.Поясните этот лайфхак.
>>134631616 (OP)Пошёл нахуй, Антонио!