И

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!

Что

Корова лезет на дерево.
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!

Дальше?

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.

3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пиздец!

>>134894811
>>134894825
Лол давай

У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: «Здорово, пидор ебаный!»

>>134898478
Проиграла

>>134894811
Поймал Герасим золотую рыбку, теперь у него три коровы

>>134899901
му му

>>134899901
Сначала нп понял, потом ещë немного не понял, а потом как засмеялся

Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?

>>134900257
Лiл

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища — 8 см в ширину и 30 см в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков исследователь все-таки нашел племя, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
— Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин — 8 см в ширину и 30 см в длину?
— Да, это действительно так.
— Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
— Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет:
- ГУТАЛИН - ПРЕМИУМ КЛАСС!

Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!

- Доктор, я смогу после операции играть на скрипке?
- Ты ебанутый? Мы тебе лоботомию будем делать, сможешь только в анекдот-тредах на харкаче сидеть.

>>134901233
Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.
- Всё, блядь! Пришли!
- Давай это дерево выебем, мы же слепые, какая разница блять

Мужик прибегает к докторам и кричит: "Кастрируйте меня!". Доктора пожали плечами, но яйца ему отрезали. После операции один из докторов спрашивает
-А зачем, собственно, вы захотели себя кастрировать?
-Доктор, понимаете, я женюсь на женщине, но она из еврейской семьи.
-Хм...может все-таки надо было сделать обрезание?
-А я вам что сказал?

>>134899236
шлюха

Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли

>>134894712 (OP)
лупа и пупа пошли получать зарплату. в бухгалтерии все перепутали. в итоге, лупа получил за пупу, а пупа за лупу

Мужик гулял по Африке, видит у слона Альберт Эйнштейн из жопы торчит. Ну он подошел и вытащил Эйнштейна. А много лет спустя, на своей родине, пошел мужик в цирк. Смотрит, а на арене клоун слонами жонглирует. Тут один слон срывается, несется в зал, подбегает к мужику и пердит ему в рожу. Это был тот самый слон, нарисованный на старинной пачке чая! Потом администрация цирка подарила мужику бурдюк с кумысом и абонемент в бассейн. Когда эту картину увидел факир, он пообещал себе никогда больше по ночам не засовывать овощи из столовой в жопу. Он себе уже семнадцатый раз это обещал.

купил мужик шляпу, а она ему как раз

>>134902706
Купил мужик вторую шляпу, а она ему как два

>>134902489
Крипово

>>134902489
Охуенно.

>>134894712 (OP)
В бар заходят
мизантроп, социопат и уставший от жизни циник.
Бармен им говорит:
-Спиртное только с 18 лет!

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- ААААААААААААААААА!!

Пошли в поход жопа, треугольник и пылесос..
Пришли на место, разбили палатку, все приготовили. Ну и треугольничек решил сварить себе на утро кашку..
Просыпается утром, смотрит, нет кашки! Пошел к пылесосику поинтересоваться:
- пылесосик, я вчера на утро варил кашку, ты не ел мою кашку?
- нет треугольничек, не ел. Пойдем у жопы спросим.
Приходят к жопе:
Пылесосик:
- жопа, вчера треугольничек на утро варил себе кашку, проснулся, а ее нет. Ты не ела его кашку?
В ответ жопа улыбнулась ))) и убежала.

Доставьте анекдот про туристов и баклажанную икру!

>>134905154
-Турист, смотри баклажанная икра стоит.
-Лол.

>>134904987
>Пошли в поход жопа, треугольник и пылесос.
Достаточно.
А вообще можно было ещё на >>134902706 покинуть тред, это же платина.

>>134905481
- А знаешь почему баклажанная игра стоит?
- Не знаю, почему?
- А ПОТОМУ ЧТО ЕЙ СЕСТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ!

>>134905752
Купил мужик шляпу, а она ему КАРКАС.

>>134905839
Может быть негде?

>>134905985
Купил мужик шляпу, а там всё в кровище и холодильник стоит.

>>134905993
То есть ты считаешь что баклажанная икра хочет и может сесть, но ей негде? По твоему она хуй? Ты вообще видел баклажанную икру?

>>134894712 (OP)
Американский генерал выстроил перед собой солдат:
-Мы обвесили наш бронеджип обрезками рельс толщиной 1 метр 2 сантиметра. Как известно, калаш пробивает рельсу только в 1 метр, так что за этой бронёй абсолютно безопасно.
-Товарищ генерал, а если русские двумя пулями стрельнут?
-У них столько нету.
-Комиссар расстреляет за растрату
-Пьяный 2 раза в одно место не попадёт

Н-нет, не видел. И-извините, сэнсэй.

Ебёт отец сына и говорит:
- Видишь, как хорошо, что мама умерла?

Ебёт отец Эйнштейна:
-А если русские двумя пулями стрельнут?
-Алкоголь с 18 лет

>>134906029
Уходит мужик из бара, надевает шляпу, а она ему как раз. И холодильник на улице стоит.

>>134906337
Ебёт мужик шляпу и говорит:
- Видишь, как хорошо, что ты мне как раз?

>>134906497
Проиграл!

>>134906497
Sooqa!

Купил мужик зелёную шляпу. Идёт по району, слышит крики:
-Пидор, пидорас! - Пошёл, поменял. Купил синюю шляпу. Идёт опять по району:
-Жополиз! Жополиз! - Опят поменял. Купил чёрную шляпу, идёт по району:
-Панки хой! - Ну его нахуй, лучше уж зелёную.

Стоят рядом дед и внук, тут внук такой говорит:
— Смотри дед, собака сидит, — и показывает на сидящую рядом собаку.
— Лол, — отвечает дед.

Купил мужик шляпу, а она ему:
- Буку буку буку бука бука букари атама буки бука бику кабука самайо утайе дзюн дзюн дзюн дзюн фуру фуру фуруйе у букайе букайе фувава фува фува фувава фувава фува

>>134906762
— Лол.

Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed.
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, Watson!

Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!

Ебёт Шерлок Холмс доктора Ватсона и спрашивает:
— Ватсон, вы гей?
— Да.
— Элементарно.

Ебёт холмс шляпу. Заходит Уатсон
-Now you see how it is bad that mrs Hadson died?

>>134901675
Выпились с таким юмором.

>>134906690
Купил мужик зелёную шляпу. Идёт по району, слышит крики:
-Пидор, пидорас! - Пошёл, поменял. Купил синюю шляпу. Идёт опять по району:
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте гражданин.

>>134907160
А ты неплох. В чём суть писать так будто это паста с форчана?

>>134907160
Hatson.

>>134907270
Hudson, morron.

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:
"Санта, Санта, что ты нам принес?"
Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"

Винни-Пух и быстрый Гонзалес пошли воровать мёд у пчёл. Винни говорят:
-Я пчёл отвлеку, а ты быстро мёд вытащишь. - Бьёт по улью, пчёлы за ним полетели. Прибегает Винни обратно, еле от пчёл отбился. Смотрит: мёд на месте, а быстрый Гонзалес с пальцем в жопе сидит.

>>134907274
>>134907320
Всякой хуйни повидал но к такому я не готов.

>>134907274
Вот суки. Нахуй они это делают?

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.
- Так это же вы его папа.
- Точно, лал, на 100 долларов.

>>134894790
Скачут богатыри, вдруг гроза начинается, они видят - пещера неподалеку, ну, в нее засели, костерок развели, жрут, бухают. Тут ко входу Змей Горыныч подходит и говорит:
- Ребята, можно я тоже зайду?
Илья Муромец:
- ПОШЕЛ НАХУЙ!
На улице дождь хлещет, Змей опять:
- Ребята, ну я мешать не буду, честно.
Добрыня Никитич:
- ПОШЕЛ НАХУЙ!
Тут град стегать начал, Горыныч не знает куда головы прятать, взмолился на коленях:
- Богатыри славные русские, пустите погреться, Христом-Богом прошу!
Алеша Попович сжалился, говорит
- Да чего вы, в самом деле, жалко что ли? Заходи, Змей.
Змей Горыныч зашел, забился в самый дальний угол и говорит себе под нос:
- "Пошел нахуй, пошел нахуй"... А может я здесь живу?!

Многие проступки мог простить Суворов своим солдатам и офицерам, а вот ответа "не могу знать" не прощал. "Не терплю "немогузнаек", - говорил Суворов. - От них лишь позор армии".
И вот как-то Суворов приехал в свой любимый Фанагорийский полк, решил устроить офицерам экзамены. Расселись офицеры рядком на лавках. Напротив - командир полка и Суворов.
- Что такое атака? - обратился фельдмаршал к майору Козлятину.
- Атака есть решительное движение войск вперед, имеющее целью уничтожить противника, - отчеканил Козлятин.
- Дельно, дельно, - похвалил Суворов. - Правильно. А что такое супренировать? - спросил у капитана Проказина.
- Супренировать, ваше сиятельство, - ответил Проказин, - это значит напасть неожиданно, застать неприятеля врасплох, разбить, не давая ему опомниться.
- Дельно. Дельно, - снова похвалил Суворов.
Доволен фельдмаршал: знающие офицеры. И командир полка доволен. Сидит улыбается, а сам Суворову все время на молодого поручика Ртищева показывает.
- Это, - говорит, - самый знающий в полку офицер. Умница!
Дошла очередь и до Ртищева.
- А ну-ка, скажи мне, Ртищев, - произнес Суворов, - что такое есть ретирада?
Замялся поручик и вдруг...
- Не могу знать! - выпалил.
Все так и ахнули. Ну, все дело испортил. Офицеров подвел. Командиров полка опозорил. Рассвирепел Суворов, вскочил с лавки.
- Немогузнайку подсунули! - закричал, затопал ногами.
Повернулся, выбежал из избы прочь, сел на коня и уже собирался уезжать, но за ним выбегает командир полка, желая спасти положение:
- Ваше сиятельство, в нашем полку такое слово никому не известно.

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына ебал.
- Как хорошо что я вам заплатил.

>>134898478
Что в оригинале?

>>134907757
Забавно-с.

- Зачем женщине на одну извилину больше, чем лошади?
- Чтоб не пила из ведра, пока моет пол

Петька и Василий Иванович в экспедиции в средней Азии. Василий Иваныч в у палатки, Петька осматривать барханы пошел. Вдруг ВИЧ видит - Петька бежит назад с воем.
- Василий Иваныч! Меня гремучаяя змея в хуй укусила! Что делать?
Василий Иваныч берет рацию, связывается со штабом, так мол и так, что делать? Там ему отвечают - надо отсосать кровь из раны.
Петька:
- Василий Иваныч, что сказал штаб?
- Штаб сказал что ты покойник.

>>134907702
Скачут богатыри, вдруг гроза начинается, они видят - пещера неподалеку, ну, в нее засели, костерок развели, жрут, бухают. Тут ко входу Змей Горыныч подходит и говорит:
- Ребята, можно я тоже зайду?
Илья Муромец:
- ПОШЕЛ НАХУЙ!
На улице дождь хлещет, Змей опять:
- Ребята, ну я мешать не буду, честно. Добрыня Никитич:
- ПОШЕЛ НАХУЙ!
Тут град стегать начал, Горыныч не знает куда головы прятать, взмолился на коленях:
- Богатыри славные русские, пустите погреться, Христом-Богом прошу!
Алеша Попович сжалился, говорит
- Да чего вы, в самом деле, жалко что ли? Заходи, Змей.
Зашнл Змей Горыныч в пещеру, а она ему как раз.

>>134907757
Тонко.

>>134907792
Это и есть ориганл, актер игравший Гендальфа во Властелине Колец признался что он пидор несколько лет назад.

>>134907981
Орбы в жопу себе пихает?

>>134907981
Но он же старый. Как его ебать? В сморщеной жопе песок, никакого кайфа

>>134901396
Школотрон решил выебнуться, но поленился загуглить что такое лоботомия.

>>134908064
>>134907981
Кастует в прямую кишку?

>>134908096
Это кастрация головного мозга.

>>134908101
Ебут Гендальфа в жопу, а он орет:
- ТЫ НЕ ПРОЙДЕШЬ!

>>134902670
Проиграл

>>134908064
В жопу быстрому гонзалесу.

>>134908191
Гонсалезу как раз

Быстрый Гонзалес и медленный Родригес поспорили, кто быстрее кончит. Медленный Родригес решил перехетрить Гонзалеса и зарание надрочил под крайнюю плоть, а потом сразу выдавил. Быстрый Гонзалес говорит:
-А давайте сделаем тест ДНК этого семени. Сделали, а это оказалась сперма быстрого Гонзалеса.

>>134908167
КТО ПРОШЁЛ ЗА ПРОЕЗД ПЕРЕДАЁ-Ё-М!

>>134908328
ПРОИГРАЛ В ГОЛОСЯНДРУ!

>>134908442
С четвертого в голосину, остальное хуйня. +15

>>134907981
Я конечно не гомофоб, но Гендальф - воинствующий педрос, поэтому каждый раз я сочувствую актёрам, которых в сцене похотливо обнимает этот старый извращенец.

>>134907967
Пиздец как тонко. Готов поспорить, что это не анекдот, а очередная патриотичная паста из какого-нибудь ебанутого ватного паблика.

>>134908573
>+15
28 копеек платят так-то. Я поэтому сразу пять и запостил.

Купил хохол котел, а он ему как раз. Сел в него, и перемог.

>>134907967
Охуеть тонко, ретард.

>>134908159
Кокразтоке при лоботомии анекдоты человеку читать не интересно, а вот на скрипке играть может даже обезьяна.

Зашел Наполеон в Россию, а она ему как раз. Сел в Смоленск и замерз.

>>134907898
ТРИГЕРРЕД

>>134902489
10/10
У меня правдадеда в 41 расстреляли. Ржал во всю глотку

>>134906927
Лил

>>134906927
der lol

>>134907920
Скачут богатыри, вдруг гроза начинается, они видят - пещера неподалеку, ну, в нее засели, костерок развели, жрут, бухают. Тут ко входу Змей Горыныч подходит и говорит:
- Ребята, можно я тоже зайду?
Илья Муромец:
- ПОШЕЛ НАХУЙ!
На улице дождь хлещет, Змей опять:
- Ребята, ну я мешать не буду, честно. Добрыня Никитич:
- ПОШЕЛ НАХУЙ!
Тут град стегать начал, Горыныч не знает куда головы прятать, взмолился на коленях:
- Богатыри славные русские, пустите погреться, Христом-Богом прошу!
Алеша Попович сжалился, говорит
- Кем?

>>134908776
А я и не понял, кстати, этот анекдот. Просто скопипастил, как Задорнов. В чём смысл-то?

>>134907757
Поясните для дебила, если не трудно.

>>134908846
А прадед не ржал

>>134908973
Если бы досмотрел вебмку до конца то понял бы.

>>134908846
Не расстреляли, а ОСВОБОДИЛИ ОТ КАПИТАЛИСТИЧЕСКОГО ГНЁТА И СЛАБОВОЛЬНОГО ЦАРЯ. Нацпредатель какой, ещё и русский шовинист наверное.

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!

>>134908976
Ретирада это отступление, никто в полку не знает такого слова — и это охуенно. Мне даже грустно стало.

>>134909065
А я не знал, что хохлы за прыжки получили зоито. Я ни разу в жизни олимпиаду не смотрел.

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныривает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды

Евреев попросили оценить Освенцем
@
Дали одну звезду

Бабушка рассказывает внуку сказку:
– Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
– Бабушка, а как это «неистово»?
– Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ебаный в рот!»

>>134909117
О боже, я деиствительно проиграл.

Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!

>>134894846
Боженька то не дурак!

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. второй - половину кружки, третий - четверть, четвёртый - одну восьмую...

Бармен не выдерживает:
- Знаю я вас, пидоров, вам две кружки на всех!

>>134899901
не понял А БЛЯ ЩА ДОГНАЛ ПАЦАНЫ БЛЯЯЯЯЯ

Два грузина в бане.
- Гиви, ты что, дрочишь?
- Нэт, бистро мою!

>>134909144
Я вообще не ебу получили ли они золото. Смотрел олимпиаду но мне глубоко похуй потому что я изначально знал что китай и пиндосы займут первые места. К тому же спортсмены такие всратые.
Вебмку так и не посмотрел?

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
— Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— А у нас сегодня рыбный день.

>>134907274
Есть порево с ними?

>>134909298
>>134909298
Я её уж раз сто видел, ты чего? Это ж золотой фонд харкача. Я уж подумал ты скример в конец пихнул, звук потише сделал.

>>134909253
Лол.

ОП ХУЙ, я за тебя платиной бампать буду?

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?

Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

>>134909253
проигрался

>>134907274
Я сначала подумал, что опездол сурдоперевод делает, так ветками махал он.

https://www.youtube.com/watch?v=vr22a99cImQ

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Говно Говно, как дедушка.

>>134908442
Про писателя и про 60 дней не бухаю очень смешно. К Украине отношусь хорошо, но анекдоты действительно смешные. Да и можно Порошенко заменить на любого рандомного известного человека.

>>134909424
Сорян, детектор дал сбой.

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Говно Говно, как дедушка.

>>134908580
А я б его обнял. Но, чтоб он был в роли.

>>134908632
>пук
>>134908759
>пук

>>134907320
Русский видеоблогинг. Бессмысленный, пизданутый, беспощадный.

>>134909335
> армяне
> Арарат
Армяшки совсем ебанулись. Арарат турецкий.

>>134908992
> А прадед не ржал
Почему? Ржал иногда, а иногда не ражал.

>>134909092
> Не расстреляли, а ОСВОБОДИЛИ ОТ КАПИТАЛИСТИЧЕСКОГО ГНЁТА И СЛАБОВОЛЬНОГО ЦАРЯ.
Кто освободили? Немцы в концлагере его освободили? Ты ебанутый?
Кстати расстреляли его 31 декабря.

>>134909691
тебя ебет чтоле сука?

>>134905752
Да в эти треде вообще можно не заходить - все и так ясно

>>134909699
> Кстати расстреляли его 31 декабря.
Чтоб подарок не дарить?

>>134909557
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Хз, ща на двоще рулеточку сделаю, посмотрим, что на трипл наролят)

>>134909699
А хули ты хотел от школьника?

Альберт Эйнштейн приходит в паспортный стол и говорит:
- Здравствуйте, я хотел бы сменить имя на Адольф Гитлер

>>134909156
Взлольнул!

>>134909229
На следующий день его ебут десять велосипедов.

НОВЫЙ ГОД
@
В ГОСТИ ПРИЕЗЖАЮТ ЕРОХИНЫ
@
ТЕБЯ РАССТРЕЛИВАЮТ, ЧТОБ НЕ ПОЗОРИТЬСЯ ПЕРЕД НИМИ

>>134909842
Альберт Эйнштейн приходит в паспортный стол и говорит:
- Здравствуйте, я хотел бы сменить имя на Адольф Гитлер.
- Хорошо, я пойду за бланками, а вы ждите. Только не крадите у нас пожалуйста, как свои теории ебаные и патенты.

>>134909335
В голсяндру!

>>134909883
Даун, не смешно. А вот это смешно: >>134909229

>>134909253
Играет в салуне пианист, к нему подход ковбой и говорит:
- Эй, одноглазый, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"!
- Я не одноглазый и песни такой не знаю.
Ковбой бьет ему пальцем в глаз
- Н-на!
Пианист начинает стучать по клавишам:
- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго!

>>134909952
Носатый, залогинься.

>>134909842
Этим Адольфом Гитлером был Эйнштейн!

>>134909229
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, шляпу бы, да чтоб как раз блядь, как раз!!

>>134909780
> Чтоб подарок не дарить?
Наверное. Немцы экономные и расчетливые люди.
А так свезло деду. Умер легкой смертью, лучше чем потом бы его совковая власть мочила и опускала, пока так же не убила.

>>134909833
> А хули ты хотел от школьника?
Не понял вопроса.

Бегут Пятачок с Винни Пухом по лесу, а за ними ослик Иа с красной жопой и орет: "Я вам покажу входит и выходит!"

>>134909998
Играет в салуне пианист, к нему подход ковбой и говорит:
- Эй, одноглазый, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"!
- Я не одноглазый и песни такой не знаю.
Ковбой бьет ему пальцем в глаз
- Н-на!
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!

>>134910171
>Не понял вопроса.
Да это коммимразь какая-то сдетонировала, не обращай внимания.

Заходит Виктор Щепки в бар
-Щепки в щепки, пошел нахуй

>>134910113
Лол

>>134906762

заклинание что ли?

Киньте анек про то как студенту в столовой не было где сесть и он сел к профессору, а он говорит: гусь свинье не товарищ

>>134911255
Студенту в столовой не было где сесть и он сел к профессору, а он говорит: гусь свинье не товарищ.
Не благодари.

>>134911255
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

Заглядывает сестра в комнату брата, а он перед зеркалом крутится, дрочит и говорит:
-Эх, велосипед бы, скоростной. - На следующий день глядит - брат на велике ездит. Сама стала перед зеркалом:
-Эх, мужика бы, мужика. - А на следующий день ей тоже велосипед подарили.

>>134911309
Спасибо, но там было продолжение

>>134911529
Профессор сгорел. Устраивает?

>>134911529
> Студенту в столовой не было где сесть и он сел к профессору, а он говорит: гусь свинье не товарищ.
Этим профессором был Альберт Энштейн.

Реквестирую Лошадь заходит в бар анекдотов

>>134911436
Заглядывает сестра в комнату брата, а он перед зеркалом крутится, дрочит и говорит:
-Эх, велосипед бы, скоростной. - На следующий день глядит - брат на велике ездит. Сама стала перед зеркалом:
-Эх, мужика бы, мужика.
Только собралась дрочить, но ее палец попал в жопу быстрому гонзалесу.

>>134911639
Лошадь заходит в бар, а бармен ей:
-Пошла нахуй отсюда!

>>134911583
>>134911567
>>134911408
>>134911309
Пидори, я уже нашел))):
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну я полетел
Професор:
— Ну и дурак, свинья охуеная тема)))))

>>134911639
Бежит лошадь по лесу. Видит бар горит. Зашла в него и сгорела.

Звонит Порошенко Гусу Хиддингу и просит:
-Плиз, научи нашу сборную играть, чтобы русских выебать.
-Гус свинье не товарищ.

>>134911900
-Ну и дурак, свинья охуеная тема)))))

Порошенко заходит в комнату к Путину и видит, как он перед зеркалом дрочит и говорит:
-Севастополь бы, с Крымом. - А на следующий день смотрит - войска российские в Крыму. Стал сам перед зеркалом:
-В евросоюз бы, как полноправный член. - А на следующий день майдан.

>>134911767
лошадь в шляпе?

Сын заходит к отцу в комнату, а он там дрочит перед зеркалом:
-Сына бы выебать. - А на следующий день ебёт сына. Сын сам стал перед зеркалом, дрочит и говорит:
-Вот бы мать не умерла. - А на следующий день опять его ебут.

>>134912180
Кто был этим сыном?

>>134912253
Гусь.

Свинья заходит к гусю в комнату, а он дрочит перед зеркалом и говорит:
-Гусыню бы. - А на следующий день ебёт гусыню. Свинья сама стала дрочить и приговаривать:
-Гуся бы. - А гусь заходит и говорит:
-Гусь свинье не товарищ.

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату и дрочит.

Как напьется Илья Муровец, идет деревню гонять. Надоело это селянам, наняли они Брюса Ли, чтобы их защитил. Лежит Илья Муромец в конаве избитый, мимо бабка идет, он у нее спрашивает:- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал сынок, уехал.
Илья Муромец говорит: - Все конец деревне.

>>134910254
А ты хорош

Заглядывает сестра в комнату брата, а он перед зеркалом крутится, дрочит и говорит:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день отец заглядывает в комнату, а там дочь ебет брата.
Он ахуевший несётся в свою комнату и дрочит.

>>134912253
Альберт Эйнштейн

Заглядывает сестра в комнату брата, а он перед зеркалом крутится, дрочит и говорит:
- Эх, собаку бы, собаку!
На следующий день сестра заглядывает в комнату брата, а там бесконечное число математиков ебут брата.

>>134899819
Заходит старый уважаемый вампир в бар, кругом все вампиры.
-Слушай, птенец, тут весь город кричит мне в уши. Не доверяй Лякруа.
-А хули я тебе должен доверять?
-И правда. Может, Лякруа лучше.

>>134912533
Илья муромец заглядывает в комнату Брюса ли, а она голый перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, Илью Муромца бы избить!
На следующий день заглядывает к нему, а он его избивает
Он ахуевший просыпается в канаве, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, конец бы деревне блядь, конец!!

Заглядывает сестра в комнату брата, а он перед зеркалом крутится, дрочит и говорит:
- Эх, шляпу бы, шляпу!
На следующий день сестра заглядывает в комнату брата, а там Альберт Энштейн ебет шляпу. Невооруженный взгляд сестры приметил, что шляпа была как раз.

>>134912787
>>134912895
Как эта игра называется? Давно пройти хочу.

Заказывает мужик пиццу:
-А вам положить говна?
-Нахуя, вы чё?
-А вы попробуйте.
-Ладно. - Привозят, он пробует - говно говном.
-Ало, нахуй вы мне говна положили?
-Вы сами заказали.
-Так вы сказали попробовать.
-Ты чё, дебил? Ему сказали - он говна поел. Ебаный ты даун.

>>134913130
Ведьмак.

Заглядывает старый уважаемый вампир в комнату вампиров, а они перед зеркалом крутятся и говорят
- Эх, старого уважаемого вампира бы
На следующий день заглядывает в комнату, а вампиры тампоны в кипяток макают.

Купил мужик танцевальные штаны, а они ему как раз-два-три, раз-два-три.

>>134913130
Вампиры упомянутый маскарад- линия кровотечения.

>>134913404
Ааааааааааааааааааааааа)))))))))))) Сука ))))))))))))

>>134912623
На следующий день его ебут бутылкой.

>>134913487
И- пируэт! И- комильфо! И- хуем восьмерочку крутим, скорее ребята, в такт музыке!

>>134907918
Путин и Медведев в экспедиции в средней Азии. Путин в у палатки, Медведев осматривать барханы пошел. Вдруг Путин видит - Медведев бежит назад с воем.
- Путин ! Меня гремучаяя змея в хуй укусила! Что делать?
Путин берет рацию, связывается со штабом, так мол и так, что делать? Там ему отвечают - надо отсосать кровь из раны.
Медведев :
- Путин, что сказал штаб?
- Штаб сказал что ты должен у меня хуй отсосать.

В комнату по очереди заходит бригада из трех человек, первый заходит Кадыров и садится на трон, второй заходит чеченец и садится на стул, третий заходит русский и садится на бутылку.

>>134913209
Заказывает мужик пиццу:
-http://2ch.hk/b/res/134894712.html?

>>134908442
Да, продолжай.

>>134906410
И икра кабачковая присела:
- Всем война, а тебе гона на ебало на!

>>134894712 (OP)
Закиньте мне за щеку пасты про Арпеджио и Бурлестание.

Надел педофил лолю, а она ему как раз

>>134914724
Капрал Джонс Залогинтесь

>>134908913
Das Lol

>>134908802
1. Это не мой анекдот, он в прошлых тредах был.
2. Сидеть в тредах и читать - не одно и то же.
3. Школотрон - это смищное словечко?

>>134907362
Moron, moron.

- Какой твой любимый город?
- Калуга
- Не в России, а во всём мире
- А, ну тогда Тверь

>>134901121
>хватается за голове
мне нравится ваш французский

Обама зарегистрировался в одноклассниках, русская женщина ему пишет:
- Ну что же вы Барак такой злой
Обама отвечает:
- Нет, я пытаюсь наладить контакт с близким мне народом
Русская женщина:
- О, это хорошо, я всегда знала, что Америка это не Украина
Барак отвечает:
- Конечно, в отличии от Украины - мы Европа.

Приходит ветеран в класс.
Учительница:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - еб твою мать. Смотрю налево - еб твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

Заходит в бар бесконечное количество математиков. А бармен им "идите нахуй".
Возмущению не было предела.

>>134919602
Люто проигрываю каждый раз с тредшота.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))

>>134923071
С ногами просчитался

Произошло страшное убийство. Полиция прибывшая на место обнаружила труп женщины. Преступник оставил послание. На стене. Кровью жертвы.
Не было найдено ни одной зацепки или улики. Глухарь. У полиции оставался последний вариант. Козырь в рукаве. Шериф сказал своему помощнику: "Вызвать их". Помощник кивнул.
Через двадцать минут у здания остановилось такси. Гроза разрывала ночное небо, а из машины вышли Шерлок Холмс и его верный напарник Альберт Эйнштейн. Они внимательно осмотрели место преступления и уже через двадцать секунд Холмс сказал, покуривая трубку:
- Я разгадал этот ребус, всё элементарно. А вы, Альберт?
- Голова отца
- Тут определённо имеет место тот же случай, что и в провинции Шербивиля, не находите, коллега?
- Это значит, что ты пидор.
- А я и говорю, теперь наконец-то весь пазл сошёлся в цельную картину!
- Кто же станет пить чай из чайника в который сували хуй?
- Как всегда в корень, дружище, как всегда.
- Я сказал тем парням, что нассу на тебя, а ты будешь смеятся.
- За это и ценю вас, доктор.
- На ебло говна.
Шериф стоял рядом и смущённо потирал усы. Он не смел прервать беседу легендарных сыщиков. Но вскоре его терпение лопнуло и он крикнул: "ЧТО ЗНАЧИТ ЭТО СЛОВО НА СТЕНЕ?".
Шерлок смущённо улыбнулся и сказал:
- Мистер, напротив от надписи на стене весит зеркало. Взгляните в него
Шериф повернулся к противоположной стене. "
- Что вы видите?
- О Боже, - шериф настолько был удивлён, что сигара выпала из его рта, - как я раньше не догадался.
- Прочитайте это, - сказал Шерлок раскуривая трубку.
- Л...Ло...Лол.
- Верно! - радостно вскрикнул сыщик, - сложнейший палиндром, который оставляет убийца на каждом месте преступления. Если прочитать "Лол" наоборот получится "Лол".
- СУКА, ПИДОРЫ БЛЯТЬ, ОБОССАКА
- Вы будто читаете мои мысли, - Шерлок выразил свою благодарность Альберту.
- Но что имел в виду убийца лол?
- Мы почти подошли к разгадки, шериф. Но мне нужна помощь моего старого знакомого.
- Кто же это, Шерлок?
- Оо, он давний специалист в подобных делах, - Шерлок начал набирать номер по телефону, - Алло? Да. Это Шерлок Холмс. Позовите комиссара. Спасибо.
Через двадцать минут двери здания распахнулись. Шерлок Холмс радостно представил вошедшего:
- Господа, позвольте мне представить моего старого друга. Он поможет нам решить это дело. Поприветствуйте - Комиссар Рекс!
Комиссар посмотрел на место преступления и сел в самом углу комнаты:
- Лол
- Лол
- Лол
- Лол
- Обосрался бля в голосяндру)))