Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А вам как раз

>>135489632 (OP)
Слишком сложно.

>>135489715
пиздуй обратно в свой вк

>>135489632 (OP)
Реально не понял сути.

Приходит очередной клиент.
- Я так боюсь зубного врача!
- Думайте о чем-нибудь приятном и не почувствуете боли - советует терапевт...
- Ну и о чем же Вы думали?
- О том, что пошёл ты нахуй!

>>135489783
Мелкобуквенным слов не давали.

>>135489632 (OP)
Ебучее мамоново

>>135489802
Где смеяться надо?

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- Прост

Ебёт отец слепого и глухонемого сына аутиста и говорит:
- Вот, видишь как плохо, что мамка твоя умерла. Ты чего молчишь? Ты меня не слушаешь что ли?

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает: - Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?- Какие белые или черные?- Ну, белые. - 1 кг в день. - А черные?- Тоже 1 кг в день. - А сколько они у тебя в день меха дают?- Какие белые или черные?- Ну черные. - 2 кг в день. - А белые?- Тоже 2 кг в день. - Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?- Белые это мои. - А черные?- Тоже мои.

- Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная,
как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: "Еще потри, идиот!" Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!" Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстрее!" Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: "Вот это кайф... А теперь
клади на место!"

Купил Путин подлодку Курск. А она утонула.

Пришел как-то битард в секс-шоп, а ему как раз.

Играет мужик в Mortal Kombat. Победил Рейдена, победил Скорпиона. А Шангцунга не смог победить.

Заходят как-то в бар три еврея, выпивают, оплачивают заказ и уходят.

>>135491150
Вот сейчас смешно было.

Купил Соколовский бутылку. А ему как раз.
#свободусоколовскому

>>135489840
Лопата.

>>135491492
Предлагаю хештег - соколоквзялнароток#

>>135489632 (OP)
А при чем здесь токарь?

>>135491150
Заходят как-то в бар три англичанина, француз и русский. Англичанин и француз заказали спиртное, а русский - водку

Заходят как-то три еврея в печь, а им как раз

>>135491934
Другие англичане, что заказали?

>>135489632 (OP)
А ему как раз!

>>135490007
Орнул таки.

>>135489632 (OP)
Шел ежик, шел... И ушел.

>>135489632 (OP)
я не понял, кто из них физик и кто токарь? причём тут вообще токарь ?

Заходит как то со скоростью света бесконечное число Альбертов Эйнштейнов в бар. Первый заказывает 1 кружку пива, второй - 2, N-й - 5 кружек пива

>>135491150
Проходит ирландец мимо бара.

>>135492047
Про них ничего не сказано, значит они ничего не заказали

Уворачивался как-то Нео от пуль, а ему они как Агент Смит

>>135489632 (OP)
Вот уж точно не ожидал увидеть свою 10к мухосрань на оппике

Идет бэтмен по городу. Думает: "Дай-ка взлечу на это вот дерево". Взлетел. А слезть не может. Пришлось пожарных вызывать.

пришел мужик в магазин и спрашивает:
дайте мне сабаку-барабаку.
минутку!
ему достали с прилавка, положили в коробку, завернули в бумагу, повязали ленточкой. мужик взял коробку, пошел домой. приходит, открывает, а там КОНЬ-БАРАБОНЬ

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы.
К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?



Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему
доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные
молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из
присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля,
в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.



Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя

На одной из улиц, по которой я ежедневно кручу педали на работу, есть дом с кошками. Они живут в подвале, выбираются на тротуар через вентиляционную дырку - там стоит пластиковая миска, кто-то их кормит. Сегодня еду - навстречу бежит котенок. Подросток - лапы длинные, ломкие, весь несуразный, как портовый кран, ухо покусано. Шпана, в общем. Бежит непосредственно ко мне и бодро так:
- Мя! Мя!
Слов не разобрать, но по интонации совершенно отчетливо читается:
- Дядь, а, дядь! А пойдем со мной.
- Привет. Тебе чего? - спрашиваю.
- Пошли, сейчас покажу.
Разворачивается, бежит впереди меня, показывает дорогу, иногда оглядывается:
- Давай, давай, тут недалеко.
Возле своей квадратной норы останавливается и лапой (!) показывает вверх:
- Вот, смотри. Достань мне, а?
Гляжу, а на кирпичном выступе стены в метре от асфальта лежит килька. Одна. Кто-то, похоже, из окна сверху бросил горсть - остальное уже съедено, а эта вот не долетела, застряла.
- Не вопрос, - говорю, - держи.
Снимаю кильку, бросаю в миску. Шпаненок тут же начинает есть. Протягиваю руку, чтобы погладить, он отстраняется:
- Не, руками не надо. Не люблю.
- Ну, бывай тогда.
Сажусь на велик, трогаюсь. Всё-таки не прав я был насчёт бутирата.

>>135492461
> Потом по кругу пустили шута.
Лол

>>135492461
С последнего заорал.

Паскаль, Ньютон и Эйнштейн шутят одновременно. Кто пошутит смешнее, если известно, что каждый из них шутит на половину менее смешно, чем предыдущий?

Мужик ощутил супер-способности и стал спайдерменом. Побежал на кухню, полез на шкафчик с посудой и наебнулся, разбив всю посуду.

>>135492372
Саша?

Идет как-то копипаста по улице, встречает битарда, а он с ней начинает разговаривать

Оставил мужик горящую машину в лесу, а в нее медведь сел и сгорел

>>135489632 (OP)
Содомит

Медведь залез в горящую машину, а мужик ему:
- Ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Мужик кстати всё время какие-то огнеопасные жидкости в машину льет, чтобы горела часто, жжет по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт. пиздец короче!

Пришёл новый русский к старому русскому и насрал под дверь

>>135492747
Семен

Почему хуй в пизде стоит?
Потому что там сесть негде!

Едут в вагоне еврей, 2 русских, 3 немца и 4 поляка. Доехали до конечной станции и все вышли.

>>135489632 (OP)
Какой-то тупой анекдот. Токарь тут вообще при чём?
Или проститутки теперь не любят ебаться?
Или Эйнштейн не любил попиздеть о физике?
Охуеть вообще.

>>135493113
Понимаешь, Эйнштейн любил попиздеть о ебле с токарем, пока проститутка занималась физикой.

Бродит мужик по пустыне, вдруг видит — копье лежит. Взял его, вдруг пригодится.
Через год возвращается и кладет копье на место. Не пригодилось.

Прогуливается дьявол по аду, а там медведь, сел в него и ожил

>>135493215
Встречаются Эйнштейн, проститутка и токарь. Ну и выебали её в 2 смычка

>>135493113
из фильм не

>>135493489
Бедный токарь потом две недели срать не мог.

бля аноны, схороните на архивач пожалкйста, я с мобилы

>>135489632 (OP)
Приехала проститутка отдохнуть к Эйнштейну в Потсдам. Только легла позагорать, подходит к ней мужчина. - Девушка, Вы такая красивая, может, познакомимся? - Нет. - Энштейна ответ

Хохол пошел в душ, помылся, побрил анус и смазал его вазелином. А потом пошел в качалочку.