Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.

Сегодня домой с магазина шел. Вижу - на встречу идет незнакомый человек весьма паршивой наружности. Чуб на голове наталкивал на мысль, что передо мной среднестатистический какел, а надпись на грязнющей футболке "Тарас" это лишь подтвердила. Поравнявшись, в нос ударил ужасный запах лежалого говна с примесью тухлого сала, подавив приступ тошноты, я большим шагом увеличил дистанцию и продолжил свой путь. Вдруг, из-за спины раздался голос Тараса:
-Шо, москаль, похано пахне? Птак пахне твоє рабство!
После этих слов, xохол засунул в штаны руку, достал оттуда говно и размазал его по лицу.
-Дивись мацкалька - я вільна людина! Європа мене чекає!
Сказать то, что я был поражен - не сказать ничего. На теле выступил холодный пот, а внутри поселился настоящий животный ужас. Дрожащим голосом я смог лишь выдавить:
-С..Славва-а Украине...
-ГЕРОЯМ СЛАВА! - проорал Тарас и насрал себе на голову. Далее я спешно решил удалиться, ну на хуй этих хоxлoв, неадекватные какие-то.

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ЕХАЛ КОРОЧЕ ПО ГОРОДУ НА КОЛЯСКЕ С МОТОРЧИКОМ И УВИДЕЛ НЕФОРА С ХОД НОГ НУ Я ВЗЯЛ СТВОЛ МАГНУМ И РЕЗКО ЗАХУЯРИЛ ЕМУ ХЭДШОТ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "ТЫ ПИТАРЯКА НЕФОР ЮЗАЕШЬ МЯ ТЕМ ШО Я НЕ ХОЖУ НОГАМИ, НЕ ЛЮБЛЮ НЕФОРОВ С ХОД НОГ" ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ДЦП, ПАЦАНЫ СВЕТЛЫЙ УМ ЖИВЕТ ТОЛЬКО У ДЦПШНИКОВ В СУМАХ ГДЕ ТРАХАЮТ ЛЮТИ СУТКАМИ ОНА СВЕРХУ БЕЗ ПРЕЗИКА БЕЗ ОСТАНОВКИ ПОЖИЗНЕННО КРУГ ГДЕ ПАЦ И ДЕВ ЖИВУТ СВЕТЛЫМ УМОМ И ЕБУТ ЛЮТИЭН В РОТ! ТОЛЬКО СУМЫ, ТОЛЬКО ДЦП, ТОЛЬКО СЕКС НОРМ ЯВЛ БЕЗ ОТМ!!! ЮНИТИ ДЦП СУМЫ! пацаны ебашьте с ход ног, нефоров, питаряк, ментов, угорайте по ДЦП, любите своих братьев с неход ног, пац и дев! ОТКРЫТО И СМЕЛО ССЫТЕ ПРИ ЛЮДЯХ В ПОЛЛИТРОВУЮ БАНКУ! ДЦП!

Chekist is the Emperor of Rashka. Thank you. Rashka is country of Bydlo drinking vodka and fucking bears in the ass. We are sorry about that. Thank you. Bydlo hates democracy and Obama-USA. No democracy and Obama-USA. Bydlo drinks vodka and prays to Stalin icon of sin. Fucking Stalin is the icon of crappy fucking russian Bydlo of Craprashka. Crappy rashka rolls down to crappy shit. We are sorry about that. Thank you. Bydlo prays to Checkism and Stalin while drinking vodka and hating democracy. No Kultura. No Democracy. Bydlo loves Vodka, Plyotka and Stalin. We are sorry about that. Thank you. Bydlo lives in Stoylo. Crappy rashka rolls down to crappy shit. We are sorry about that. Thank you. Miserable Shitrashka lives in shit and eats crap from garbage heaps. Bydlo loves Stalin, KGB, heterosexual rape. Bydlo sits in jail, sits in army and wants Global Holocaust for all Jews. Bydlo hangs Tchubays in its dreams. Bydlo hates Tchubays, Bydlo hates everybody who is not The Bydlo. Crappy rashka rolls down to crappy shit. We are sorry about that. Thank you. Fucking Bydlo and Balalayka. No Kultura. No Liberal Democracy. No Liberal Values. Vodka and Rape. No USA-Obama. We are sorry about that. Thank you. Russian Bydlo hates Western Values and wants Stalin to come back and rape everybody who is not The Bydlo. Bydlo want more Vodka and Plyotka and Crap. More of Crap to hate hate drinking Vodka and to Rape no Democracy fucking run run Bydlo rapes and kills and burns and hates hates. Pray to Chekist, pray to Ment, pray to fucking Dictator of shity Bydloraskaka Putin Medvedievich. Let the OMON be with you. Crappy rashka rolls down to crappy shit. We are sorry about that. Thank you.

Привет, двачик. Расскажу тебе кое-что. Дело в том, что у меня... Терминальная стадия лени. Что конкретно я имею ввиду? А вот что: Сижу (вернее живу) за компом на огромном кресле, откинувшись на спинку и загнав ноги под стол. Жру тут же. На данный момент у меня изо рта свисает спагетти, вся рожа вымазана соусом. Клавиатура с одеждой тоже засраны. Штаны в сметане и моче. Рядом с компом лежит горшок (бывшая кастрюля). В нее, откинувшись, я справляю нужду. Как ты понял, не всегда получается точно метить в него, поэтому зачастую я заливаю пол под собой собственной мочой. Сру также в этот горшок. Когда он заполняется на середину, то его выносит мама, которая также носит мне пожрать. Когда хочу нажраться, просто ору "блядь" на весь дом - моя бедная мама сразу же прибегает и спрашивает навроде "ты звал, сынуля?". Я говорю этой старой сучке, чтобы она закрыла рот и принесла мне кастрюлю с едой или бутыль с лимонадом. Об одежде: сижу в до омерзения грязной, пропитанной потом и жиром, футболке - это дерьмо уже ничем не отстирать. Когда то эта старая сука попыталась снять с меня футболку, когда я спал, но я успел проснуться и пнуть эту долбоебку ногой от себя. Штаны, как и трусы и кресло и все все все, насквозь пропитаны говном мочой потом, литрами пивасика и другой дряни, которую мне тоже невозбранно носит мамаша бля. Носки, кажется, присохли к ногам: куда не поставлю ногу - на этом месте останется огромное пятно с гноем и потом. Как такового распорядка дня у меня нет - когда отрублюсь в кресле - тогда и сон. Последний раз выходил из дома в январе. Мама работает на двух работах на полную ставку. Я также пару раз хотел выпилиться - но не дотянулся головой до батареи. Сейчас я приболел, из носа текут сопли. Я справно подхватываю их языком не подпуская к подбородку. Либо ем их, либо выплевываю на стенку. К чему я всё это? А К ТОМУ БЛЯДЬ ЧТО ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА ТЕБЯ, ЕБАНЫЙ ДВАЧ!!! Я БЫЛ НОРМАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ ПОЛТОРА ГОДА НАЗАД, УЧИЛСЯ, ХОТЕЛ ДАЖЕ ОБРУЧИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ БЛЯДЬ, С РОДНЫМ УЖЕ ТОГДА МНЕ ЧЕЛОВЕКОМ!!! ПОТОМ БЛЯДЬ НЕГРЫ ЭТИ ЕБАНЫЕ, РАЗЧЛЕНЕНКА, ПИДОРАСЫ, КАЛ БЛЯДЬ, ДВАЧУЮ КАПЧУ БЛЯДЬ СУКА ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА ТЕБЯ БЛЯДЬ!!!!!!!! ЧТОБ ВЫ ВСЕ СДОХЛИ МРАЗИ ЕБАНЫЕ БЛЯДЬ СОПЛИ ТЕКУТ НА КЛАВУ РУКИ ПИЗДЕЦ НАХУЙ БЛЯДЬ А АААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААыфывййвц

>>135536483
Еще вот с убермаргиналом была трувовая вебм паста. Никак не найду.

Битард превозмогает себя сильнее, потому что не врет сам себе, потому что не проводит всю жизнь в атмосфере счастливого неведения и долбоебизма, сопровождающей быдло всегда и везде, помогающей ему контактировать с другими такими же идущими к успеху уебанами. Битард понимает, что все тленно, преходяще, что рвать жопу ради исполнения мечты - фейл, смысл жизни - надуманная обертка без конфетки, удерживающая людей от самоубийства. Человек никогда и ничего не будет делать без целесообразности, однако ее нет, потому что нет смысла существования. Ты умрешь и ничего от тебя не останется, и все те удовольствия, которые ты испытывал, все те достижения и победы которыми ты гордился превратятся в ничто, в прах, который ветер перемен развеет за несколько сотен или даже десятков лет. Битард ноет в на дваче не потому, что проебал все свои возможности и перспективы, а от безысходности, он не видит честного, не связанного с обманом самого себя выхода из философского тупика абсурдности и бессмысленности существования и продолжает жить исключительно по инерции, движимый жизненной энергией своей прошлой, счастливой, наивной и глупой жизни, а когда эта энергия полностью иссякнет мы умрем. Когда все краски мира тускнеют и исчезают - остается лишь серый, безразличный и плачущий. Больше ничего.

>>135537277
Как же хорошо быть малолетней тупой пиздой, у которой вся жизнь с рождения в шоколаде. Такая-то простота и беззаботность.

>>135537429
Ну если у тебя переходный возраст, то несомненно.

Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - шкура из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спзданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкм, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывть, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охрен*вал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Он верил?

>>135537429
>тред классических паст
>спермотоксикозные хуйлопаны вбрасывают пердёж малолетней тупой пизды без содержания, вода на минуту

>>135536483
Соус?

ЕВА: —Как п. Как поспал, братишка? Проголодался, наверное! Братишка...
АДАМ: —Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!
ЕВА: —Что, что случилося?
АДАМ: —Ты что, запрет божий нарушила?!
ЕВА: —Не, не нарушала я. Я тебе покушать принесла!
АДАМ: —Сука, блядь, тварюка, блядь! Хули ты сделала, ты что, дура что-ли совсем, блядь?!
ЕВА: —Что ты! Я покушать тебе!..
АДАМ: —блядь, всё-таки нарушила, ой дура, блядь!.. Твою мать, убери это нахуй отсюда блядь!
ЕВА: —Я тебе принесла покушать!
АДАМ: —Что ты мне покушать принесла, ты что, дура, что-ли, бля?! Хули ты вся в семечках яблочных... Хуле ты в соке яблочном вымазалася, шлюха, блядь?!
ЕВА: —Я уж покушала, я тебе...
АДАМ: —Пидорасина, блядь! Сука, блядь!
ЕВА: —Братишка, ты что!
АДАМ: —Убери это говно отюсда, блядь!
ЕВА: —Я покушала уже!...
АДАМ: —Ёб твою мать, блядь, и ведь все плоды сорвала, блядь!
ЕВА: —Хотела тебе покушать-то!...
АДАМ: —Мудилище, блядь, ну ты херь, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
ЕВА: —Я тебе принес покушать!..
АДАМ: —блядь, ну ты пидорасина, блядь...
ЕВА: —Покушать!..
АДАМ: —Бля, ну ты сумасшедшая, ёб твою мать, а...
ЕВА: —Покушать-то!..
АДАМ: —Бля, с кем вы меня в райском саду оставили, охуеть, ёбаный в рот!..
ЕВА: —Я не божий запрет не нарушала, я тебе честно говорю! Я тебе я просто хотела тебе сделать доброе дело, я не нарушала вообще сегодня!..
АДАМ: —Что, нахуй, мне - добро? Какое доброе дело? Ты понимаешь что ты нарушали запрет, бля, сожрала плоды с древа познания! Это было единственное древо с которого жрать нельзя, единственное, блядь, древо, бог запретил, жрать с него, а все сожрала, что, где мы теперь жить будем,когда нам пинка зарядят из райских пущ?!
ЕВА: (Быстро и невнятно тараторит) —Ну что ты сердишься, покушай, я тебе доброе дело сделала, принёс поку-пуговичка оторвалась, я тебе позавтракать принесла, это не нарушала слово божие, после этого как поела, Я тебе покушать принесла я не нарушала!
АДАМ: —Иди семечки из плодов познания сей, поняла, блядь?! Чтоб через пять минут новое дерево с плодами выросло! Иди сей, сука! Сей,плоды сей, блядь! Господи боже мой, бля! Господи, эта дура запрет нарушила, блядь! Господи! Иди сей плоды, блядь, чтоб господь пришел - дерево с плодами, как было, нахуй! Ты поняла, бляяя!? Нарушила, пидорасина, а! Господи накажи ее, нахуй, я с ней в одном райском саду сидеть не буду, блядь!
ЕВА: —Не кушают люди с утра до вечера не кушают в раю люди-то!
АДАМ: —Из-за тебя у меня штаны сняли, поняла, блядь? !Я теперь без штанов здесь! Вообще без всего! Убери эти плоды, блядь, иди, дерево выращивай! Убери плоды, мне не надо твоего греха! Убери от меня, отойди!
ЕВА: —Я тебе принесла покушать пожрать, ты меня не кормишь вообще...Покушать хотя-бы... ЭТО ЯБЛОКИ!!! ЯБЛОКИ ПОЗНАНИЯ!!

(входит Господь Бог)

БОГ: —МОЛЧАТЬ, ЧТО ЗА ХУЙНЯ У ВАС ТУТ? Пошёл нахуй из райского сада, слезай нахуй!
АДАМ: —Она твой запрет нарушила!
БОГ: —Убирайся из моих пущ, грехи искуплять!
АДАМ: - Она нарушила!
БОГ: —Пошёл.
АДАМ: —СОЖРАЛА. Вся в яблочном соке, блядь.
БОГ: —Пошел нахуй из моих пущ!
АДАМ: —Аааа, хуй тебе.
БОГ: — На бесплодные земли! Грехи искуплять!
АДАМ: —ХУЙ ТЕБЕ.
БОГ: — Грех первородный!
АДАМ: —Все ж сожрала.
БОГ —На земли бесплодные, из Эдема, грех искуплять! Грех первородный искуплять, блядь, пошол грехи искуплять!
АДАМ: —Сука.
БОГ —Пошёл грех первородный искуплять, пошёл! Пошел!

>>135537645
Охуенно! Это с удава?

>>135537917
Не знаю, откуда изначально, но я это взял отсюда http://vk.com/b.deus

>>135537648
Всё остальное ИТТ (кроме корованов и "не стоит вскрывать") тебя значит не смутило.

Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?

Потому что если ключ подходит ко всем замкам,то это хорошо.А если все ключи подходят к одному замку,то это плохо.

По этому поводу расскажу одну китайскую мудрость, не помню где ее услышал но звучала примерно так

Однажды к монаху пришла очень образованная по тем временам девушка
И спроси она, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Монах не долго думая ответил, видишь стоят чайники с чаем?
Изменится ли вкус чая если наливать чай в разные чашки? Нет.
А изменится ли вкус чая если в одну чашки наливать из разных чайников?

Если один ключ можно налить в несколько чашек, то это хороший ключ.

А если чайник открывает много замков, то это хуевый чайник.

Ученик пришёл к старому монаху и спросил:
- Учитель, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Учитель отвечал, наливая свежий чай:
- Если мы нальём чай из одного чайника в две чашки - это нормально?
- Да, учитель, - отвечал монах.
- А если я выпью их в одно жало, а тебе посохом по башке настучу - это нормально?
Ученик всё понял и обрёл просветление.

Ученик пришёл к старому монаху и спросил:
- Учитель, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Учитель отвечал:
- Если у нас есть ключ, который подходит к любому замку - это хорошо?
- Да, учитель.
- А если у нас есть ученик с хуёвой памятью, который мне постоянно задаёт один и тот же вопрос - это хорошо?! - закричал гуру и принялся пиздить ученика посохом.

Если 6 человек заходят в автобус, то это нормально,
А КОГДА 6 АВТОБУСОВ ЗАХОДЯТ В ЧЕЛОВЕКА ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО

Однажды парень и девушка пришли к мудрецу и спросили "Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?". Мудрец говорит парню: "Видишь чай в чашке? Выпей." Парень выпил, девушка спрашивает "Так почему же?", а мудрец ей отвечает: "Иди нахуй, блядь, не видишь мужчины чай пьют?"

Девушка пришла к старому монаху и отсосала, потом дала в рот, съела сперму, трахнула собаку монаха, а потом говорит:
-Бля а что я спросить то хотела?

Однажды к монаху пришла очень образованная по тем временам девушка.
И спроси она, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Монах не долго думая ответил: "ПОШЛА НАХУЙ ШЛЮХА"
Девушка пожала плечами и ушла, а монах заплакал и открыл китайский Сосач.

Однажды мудрец пришёл к девушке и спросил: "Почему ты шлюха, но не даёшь мне?" а та ему отвечает: "Чтобы открыть даже самый хуёвый замок, ключ всё-таки должен быть твёрдым"

Однажды к монаху пришла очень образованная по тем временам девушка, что то спросить. А он ей:
- Пошла нахуй, шлюха! Пока я тебе ключ, который подходит ко множеству замков, не вставил кое-куда.

Однажды ученик пришел к Учителю и спросил:
- Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Учитель ответил:
- Видишь, стоят чайники с чаем? Если из одного чайника налить чай в разные чашки - это нормально?
- Нет, - ответил ученик, - нормальные пацаны пьют пиво Балтика 7. А чай - это пусть ебаные в сраку китаёзы пьют.
И уебал Учителя ногой по кумполу. Нассал ему под дверью и побежал к аэропорту - туристическая путевка в пекин заканчивалась и пора было возвращаться в Культурную столицу.

Ученик пришёл к старому монаху и спросил:
- Учитель, почему секс парня с девушкой считается нормальным, парня с парнем осуждается, а парня с лолей преследуется по закону?
Учитель отвечал, наливая свежий чай:
- Если мы нальём чай из одного чайника в две чашки - это нормально?
- Да, учитель, - отвечал ученик.
- А если мы из одного чайника перельем чай в другой, заранее наполненный, что получится?
- Хуйня какая-то, - отвечал ученик.
- А если мы из одного чайника нальем чай в маленькие хрустальные рюмочки, что получится?
- Хрустальные рюмочки треснут от кипятка, - отвечал ученик.
- А если мы из одного чайника нальем чай в унитаз или на картинку в порножурнале?
- Впустую изведем напиток, - отвечал ученик.
- А если мы прикуем чайник к кухонной плите наручниками, к чашке привяжем плетку и будем хлестать чайник, пока он не перевернется набок, а там резко подставим чашку под струю?
- Хуй его знает, - отвечал ученик.
- А если мы обмажем чайник говном и будем щелкать газовой горелкой? Включать кипячение, выключать. Что получится?
- Не знаю, - отвечал ученик.
- А если мы отрежем чайнику носик, разукрасим под чашку и поставим на стол, что получится?
- Уродство получится, - отвечал ученик.
- А если мы нальем в чайник суп, сфотографируем и отправим фотку на сосач, что получится?
- Я не знаю, что такое сосач, - отвечал ученик.
- А если в чайнике замусорится носик, мы будем пытаться налить горячий чай в чашку, а не капли не выльется? Что получится?
- Заебал, - ответил ученик, достал кольт и отстреллил учителю мозги.

Мне было 14 лет, и мой брат, страше меня на 5 лет пришел домой пьяный и злой, я спросила его а том что случилось, он пробурчал что то злой и недовольный и завалился к себе в комнату. я пожала плечами и ушла к себе, но минут через 20 мне стало очень любопытно что же такое, я тихо подошла к двери брата и открыла её. он лежал на диване лицом в подушку и что-то бухтел, я подошла к нему положила руку ему на спину и еще раз поинтересовалась что происходит. Он сказал что "Эта сука" его бросила, и что он правда не настроении. Я сказала что не хочу его оставлять, обняла его и легла рядом. Он что-то еще говорил, но через какое то время мы уснули. вечером пришли родители но не стали нас будить так как посчитали что это так мило что мы спим вместе и что брат так трогательно меня обнимает(к тому времени мы уже перевернулись во сне и теперь брат лежал сзади меня и обнимал). Ночья я проснулась так как хотела пить, стала выбираться из обьятий брата но почувствовала попой что у него стоит член. я замерла и боялась пошевелиться, но брат спал и не никак не среагировал, поэтому я выползла из его обьятий и пошла на кухню, там налила себе стакан воды и жадно выпила. у меня вся кожа мурашками покрылась от этого прикосновения. Парням не понять такого. Попив я решила вернуться к брату хотя здравый смысл подсказывал мне что лучше мне пойти к себе. в общем я скинула с себя низ пижамы и осталась в одних трусиках. тщерт, я вспоминаю и щас прям на работе дрочить начну... так вот я пробралась назд в комнату к брату, забралась назад к нему он не просыпаясь опять обнял меня и чуть чуть придавил своей рукой. я решила устроится по удобней и вдруг снова прошлась попой по его члену. У меня дыхание перехватило и все намокло в трусах. а брат сопит себе спокойно. я решила что надо все таки выбраться и уйти к себе в комнату, выползла из под руки, села и попыталась взять себя под контроль, сердце стучало как бешенное, кожа покрылась мурашками я вся дрожала. Потом я засунула руку себе в трусики и начала тереть себя. Меньше чем через минуту я бурно кончила. потом еще раз, и еще раз.. у меня аж дух перехватило. Брат проснулся и удивленно посмотрел на меня. он был еще сонный поэтому я решила отмазаться понимаю что он ничего не соображает и что учитывая его стояк скорее всего ему снилась какая нибудь порнуха сказала что у меня схватило живот, и что было больно вот я и решила посидеть, он обнял меня положил руку мне на живот, я чуть не кончила в четвертый раз положил на диван и начал мурлыкать мне на ухо что то вроде "у кошки боли, у мишки боли, у сестренки заживи" а у сестренки от этого не только не прекращало.. у сестренки от этого между ног снова было болото. Но как то мне удалось уснуть, знаешь как бывает анон, когда тебе хочется а нельзя и ты борешься с желанием накатывает сонливость? вот так же было и у меня, я заснула. Правда не надолго, когда проснулась брат опять сопел мне на ухо. Я просунула ручку к его члену и провела по нему. он стоял как каменный столб. я понимала что скорее всего брату снится бывшая, и что скорей всего мне он явно будет не рад, но поделать с собой уже ничего не могла, я спустилась к его члену взяла его в рот и начала жадно сосать, минет я делала тогда второй раз в жизни, так что было не очень умело. Но судя по тому как брат засопел ему понравилось. Я не сооброжала что делаю одна рука у меня была в трусиках второй я держалась за член брата. через пару минут он кончил, я все проглотила и подняла глаза вверх и встрелась взглядом с братом.. у меня сердце упало.. мне было так стыдно и так страшно что я казалось сейчас провалюсь под землю от стыда. но брат взял меня за подбородок и подтянул к себе, поцеловал меня, по настоящему, я тут же начала ерзать на нем. так прошло минут 5 он целовал меня в губу и мял мою грудь а я ерзала на нем, потом я почувствовала что у него все снова в рабочем состоянии поднялась уселась сверху на его член. когда он в меня вошел я тут же кончила. я очень боялась разбудить родителей, поэтому прокусила себе губу до крови. Я прыгала на нем минут 10, потом он повалил меня и вошел сверху. После того как я кончила еще два раза он вдруг вышел из меня и залил мне живот. Мы отдышались он очень недоуменно посмотрел на меня. я молча встала, пошла в ванную смыла с себя сперму и голая вошла к нему в комнату, но удивленно смотрел на меня но ничего не говорил. понятия не имею что бы я ему ответила если бы он что то спросил. я встала на колени рядом с диваном и снова принялась унего сосать, когда у него все встало, я поднялась на диван и встала там на четвереньки, брат все понял и вошел в меня сзади, мы потрахались так минут 15, потом он задал мне первый вопрос "сестренка, а ты уже трахалась так?" с эти словами он провелся пальцем по моему аналу, я сказала что нет. тогда он спросил "а хочешь попробывать?" я пожала плечами. Он вышел из меня пристроился к попе, и попытался войти, но было очень больно я уж вскрикнула и передумала. На утро было тяжело в глаза смотреть. А он и забыл, наверное. А жаль...

Однажды весенним воскресным днем мой старший брат, который страдал неизлечимым баптизмом головного мозга, позвал меня посмотреть на их богослужение в доме молитвы. Надо сказать, что у этих верующих долбоебов даже дома молитвы своего не было, они арендовали какой то зал по выходным. А как раз была пасха. Ну и мой братец до меня доебался, мол, "пойдем, прославим господа нашего иисуса, сегодня его светлое воскресение, он искупил наши грехи, приняв мученическую смерть на кресте" и нес прочую несусветную хуергу про то, что в церковь надо ходить постоянно, а кто туда не ходит, тот в ад попадет. Ну я, чтобы он от меня отстал, решил, что разок и сходить не грех, поглядеть, как верующие колотятся лбами об пол. Тем более я ожидал нихуево выстегнуть с этих умственно отсталых, и мои ожидания оправдались с лихвой. Придя в дом молитвы, я встретил там брата с семьей, они уже все давно были там. Обрадовавшись моему приходу он сначала долго тряс меня за руку, а потом на сцену вышел их пастор или хуй знает кто, и стал рассказывать про то, как же прекрасно не совершать грехи, жить по заповедям божьим, и ты обязательно попадешь в рай! Вообще, в зале, где проходили собрания баптистов, была сцена, с которой выступал пастор, а внизу стояли простые дубовые скамейки, до самых дверей. На драпировках за спиной пастора висел здоровый простой четырехконечный крест. Баптисты располагались на скамьях, бабы все были в длинных юбках и в платочках, отчего выглядели как пугала. Вообще, они не молятся, как в обычной церкви, не крестятся и поклоны не бьют, а только поют нараспев какие то опизденительные гимны про своего бога. Я уселся на самую дальнюю скамейку, рядом с выходом, думая насладиться оттуда всем действом, чтобы не мешать баптистам своим смехом, и чтобы они на меня особо не обращали внимания. Задние скамьи пустовали, весь верующий контингент скучился поближе к сцене. И вот пастор на сцене раскрыл молитвенник и стал ебашить песни про иисуса, баптисты в зале последовали его примеру. Нам всем еще до начала богослужения раздали небольшие библии с псалмами. Верующие самозабвенно пели псалмы, раскачиваясь на скамейках из стороны в сторону. Я, чтобы не выглядеть белой вороной, последовал их примеру. Хор пел что то вроде "Христос воскрес из мертвых, смертью смерть побрал.." "Христос ебал в жопу мертвых, смерти в рот посрав",- орал я, адово раскачиваясь из стороны в сторону и время от времени громко пердя в скамейку, так сказать, добавлял в это священнодействие чуточку духового оркестра. "И сущим во гробех живот даровал",- пели верующие. "Сосущим во гробех свой хуй показал",- вопил я. Я вошел в такой азарт, что глядя на меня со стороны и не слыша, что я пел, можно наверно было подумать, что я здесь самый фанатичный баптист. Но пение хора к счастью заглушало мои гимны в честь Иисуса, и их никто не слышал. Впереди меня, через две скамейки, сидела няшная белокурая тян с невинными чистыми глазками и в светлом платочке. Я уже не раз замечал, как она как бы мимоходом взглядывала в мою сторону и быстро отводила взгляд в сторону, закусывая губку и делая вид, что искала глазами что то еще кроме меня. Но в той стороне зала никаких примечательных вещей, кроме меня не было. Длинное мешковатое платье скрывало фигуру той тян, но даже под ним можно было разглядеть, что она очень даже стройная и обладает красивой фигурой. По ее взглядам я понял, что мысли ее сейчас отнюдь не об Иисусе. Так, напевая матерные гимны про бога и пялясь на ее округлую попку, которая возвышалась над скамейкой, я ощутил, как в штанах встопорщился мой хуй. Прикрывая пах библией, я продолжал петь. И тут, когда стало уже совсем невмоготу и мои штаны едва не лопались от напряжения, я достал свой пинус и задрочил его. Но так как держать в одной руке библию, а другой дергать туда сюда за хуй, да при этом еще и петь с просветленным лицом, было несомненное палево, то я вставил хуй в дырку от корешка и стал двигать библией вверх-вниз. При этом я представлял, как ебу ту няшную тян в жопу прямо на сцене на глазах у всех, а она стонет как последняя шлюха и кричит "даааа, ооо дааааа, отрок, трахай меня во славу Иисуса и Иоанна Крестителя!.." Во время этого действа я молил господа, чтобы она хоть раз обернулась и с блеском в глазах увидела бы, чем я занимаюсь. Но так и не дождался этого. Окончательно разуверившись в милости божьей, я вынул хуй из переплета и смачно кончил между страниц библии. Потом я захлопнул ее, аж малафья хлюпнула, бросил ее на скамейке и по тихой съебался оттуда. Больше я к этим упоротым не ходил.

В мою бытность студентом юридического вуза водили нас на практику в морг, было дело. Профессор вскрывал перед нами трупы, снимал скальп с покойника, потом натягивал его обратно, собрав кожу на затылке, череп распиливал, рассказывал нам как и откуда анализы брать. Мы сами до трупов не притрагивались, просто стояли рядом и смотрели, а тянки так те вообще находили всевозможные поводы, лишь бы с практики съебаться, да и пацаны то, признаться, не все выдерживали. Я, ввиду повышенной впечатлительности, практику часто проебывал, появлялся там два раза в месяц, предпочитая вместо этого позадрачивать в макс пейна или фолаут на своем стареньком компе.
Вот однажды отирались мы в коридоре в ожидании начала занятий. Пришло нас человек 8-10 всего из всей группы, пара-тройка пацанов, остальные- бабы. И сука надо было в тот редкий день, когда я соизволил уделить время учебе, начать жутко давить мне на клапан. Я спросил у охранника, где мне найти туалет и пошел в указанном направлении. Потом я дошел до какой то лестницы, которая вела вниз. Я решил, что туалет видимо где то там и стал спускаться. Затем я оказался в коридоре, выложенном кафельной плиткой. В воздухе воняло гнилью и еще какой то непонятной сладковатой хуетой, окон не было, кое где под потолком тускло горели белые плафоны. Коридор оканчивался приличного размера залом, обитым багрового цвета драпировками. Тут до меня дошло, что я в подвале, а это- церемониальный зал, который выходит во внутренний двор морга. Туда обычно подъезжали автобусы и забирали покойников, там же родственники обычно голосили, прощаясь со своими усопшими. Ни хера, куда меня занесло, подумал я.
Посреди зала, на неком подобии постамента, покрытого какой то багряной шторой, стоял гроб. Богато так обделанный гроб ("из ценных пород дерева", почему то промелькнуло у меня в голове), с ручками-застежками по бокам, сделанными под золото, а может и вправду золотые были, хуй его знает. От ценных пород дерева мне вдруг стало необычайно весело и я решил посмотреть, что находится внутри, хуже от этого все равно никому не станет, подумал я. Кроме меня и гроба в зале никого не было, стояла тишина. Гроб целиком завладел моим вниманием, я даже на какое то время забыл, зачем шел. Я на цыпочках подошел к постаменту, приподнял крышку и замер как вкопанный.
В гробу лежала необычайной красоты девушка лет 16-17, не больше. Она была как живая, даже щеки были румяные, если бы не место, в котором я ее обнаружил, то я бы подумал, что она спит. Засмотревшись на лицо умершей, я вдруг ощутил, что у меня в джинсах что то зашевелилось. Помяв там рукой, я понял, что не ошибся- это встал хуй. Сначала я гладил усопшую по щеке и жмыхал свой хуй через мотню, потом, когда он окончательно затвердел, я достал его из ширинки и стал надрачивать, глядя на прекрасное лицо покойницы и тиская ее через шелк платья за сиськи. Сиськи у нее наверно были годные при жизни, довольно таки крупные, но теперь они были твердые на ощупь и не очень приятные. Я попытался заголить ее сиськи, чтобы вздрочнуть на них, но у меня ничего не получилось. Зря провозившись с ее платьем, я попытался приподнять голову умершей с подушечки, водил ей залупой по ледяным губам, хлестал членом по щекам, потом стал тыкать хуем ей в закрытый рот, представляя как эта мертвая девка сосала бы у меня, повторяя шепотом "оооо... какой прекрасный труп.. соси, соси моя мертвая шлюшка.." Я попробовал было разжать ей зубы, чтобы на самом деле присунуть ей в рот, но челюсти трупа были столь крепко сжаты, что я вскоре простился с этой безнадежной затеей.
Я почувствовал, что вот-вот- и я спущу, и в тот же момент, громко дунув, моя жопа дристанула в штаны. "Бля, еще обосраться только не хватало здесь,- подумал я и провел рукой по жопе, дабы удостовериться, сухо там или мокро. Тут моя жопа опять оглушительно дунула и я почувствовал, как в мои трусы попало некоторое количество дрысни. В ахуе от такого коварства собственной задницы, я быстро стянул джинсы вместе с загаженными трусами, и повернувшись задом к покойнице, на которую я дрочил еще три минуты назад, стал дристать ей в гроб. Церемониальный зал наполнился блевотным запахом свежей дрисни. Белоснежное платье усопшей, атласная оббивка гроба- все было в жидкой коричневой дрисне. Просравшись, я подтер жопу краем платья своей невольной партнерши, хуй упал и мне уже больше не хотелось трахнуть умершую, я собрался съебываться в туалет, чтобы отмыться там от говна, как услышал, что по коридору кто то идет. Шаги гулко отдавались от кафельного пола. Пересравшись (в переносном смысле) от перспективы быть запаленным в таком неподобающем месте всему в говне со спущенными штанами и рядом с перемазанной в говне мертвой девушкой, я не нашел иного выхода, как выкинуть покойницу из гроба и спрятаться в нем самому. Сграбастав ее обеими руками, я выхватил ее из ее последнего пристанища, запихнул под постамент и юркнув в гроб, накрылся крышкой и затаился в нем, едва дыша и надеясь на лучшее.
Внутри гроба было темно и тесно, из за кислого запаха поноса дышать было нечем. Я услышал два голоса. "Ну чо, Петрович, берись спереди!" "Ох, бля, и тяжелая, падла!",-сказал другой голос. "Ты чо, перднул что ли, ебаный в рот?" "Не, я не срал, ебанулся что ли блядь, старый мудак!" "А хули говном воняет тогда?" У меня сердце так и оборвалось. "Да хуй бы его знал!" "Ладно, открывай!" Послышался звон ключей и скрежет стальных ворот во внутренний двор. Я услышал, как застежки гроба глухо защелкнулись, потом меня видимо вынесли во двор и погрузили в автобус, при этом я ударился затылком раза три, пока гроб затаскивали по ступенькам вовнутрь и отбил задницу, когда гроб таки затащили и с силой швырнули на пол. Потом мотор автобуса взревел и затарахтел глуше и ровнее, и я понял, что мы куда то поехали. Меня потихоньку укачивало, голова кружилась, меня охватила паника. "Щас похоронят меня заживо как того Гоголя и все, пиздец,- подумал я,- будешь лежать потом, хуй кто тебя вытащит" От этих мыслей я пришел в неописуемый ужас. Я стал тарабанить кулаками в крышку гроба, мычать "откройте", но вонь говна попадала мне в рот, поэтому я блеванул себе на грудь и чуть не потерял сознание. Чтобы не захлебнуться в собственной блевотине, я кое как перевернулся набок, так и лежал на боку в луже из поноса. Открывать крышку никто не торопился, видимо, меня попросту никто не слышал. Я поскребся еще, руки едва можно было разогнуть, гроб был явно мне не по размеру. Тут мне опять скрутило живот и я с хлюпаньем наполнил ящик новой порцией дрисни. Подпрыгивая по выбоинам и ухабам дороги, я затылком ощутил, как дрисня подтекает мне под голову. Еще раз слабо простонав "Эй, откройте кто-нибудь", я перевернулся на спину. Ехали мы уже довольно долго, или это в гробу время так медленно тянется, не знаю. И тут снова я ощутил прилив сил к своему хую. Внезапно он пирподнялся. Решив, что мне пиздец, я решил, что умирать от удушения запахом говна негоже, не кончив. Я протянул руку к хую и принялся его надрачивать потихоньку, так как размеры гроба не позволяли мне развернуться. Я стал громко подбадривать себя криками "о о ", жалея о том, что не взял с собой в последний путь хозяйку гроба. Ну вдвоем мы бы в нем не поместились. Мое отравленное ядовитой дрисней сознание столь увлеклось рисованием картин секса с умершей, что я даже не заметил, как заглох мотор автобуса. "Слышь, Степаныч,- произнес испуганный голос где то снаружи,- там кто-то есть!.. Бля буду!.." "Да ты открой, не ссы,- сказал второй голос издалека,- меньше хуярить надо, алкаш ебаный, уже мерещится ему бля!" "Да там шевелится кто-то внутри, я те говорю!" Я лежал в гробу и дрочил. И в тот самый момент, как я бурно кончил, крышку сорвало и на меня уставились две потрепанных красных рожи мужиков за пятьдесят. А тут им навстречу я выскакиваю из гроба, весь такой в говне и в малафье вымазанный и с обвисшим красным хуем!.. Надо было видеть, как те мужики с криками "ебтвоюмать!!!" выскакивали из автобуса. Выскочив, они побежали куда глаза глядят. Вылезши из засранного гроба, я увидел, что автобус стоит где то посреди поля. Выпрыгнув на землю, я бросился бежать в противоположном направлении, на ходу разминая ноги и натягивая обосранные штаны. С тех пор я старался на практике не появляться и держался подальше от этого морга, зачет поставили кое как. ..

Мой пёс - мопс. Именно поэтому меня всегда удивляло, как в такой маленький комок пуха влезает столько говна. Я серьёзно. Это животное высирает какахи в два а то и в три раза, больше своего размера. Я с ним уже заебался. Я пробовал пиздить пса, пиздить себя, за то что пизжу пса, и пиздить батю, который потом пиздил меня и пса. Я пробовал морить собаку голодом, но эта хуйня все равно срала ежедневно где попало, как будто в прошлой жизни он только жрал, а в этой только срёт. В общем со временем я забил на это хуй.
Тут недавно возвращаюсь домой и понимаю - пес отравился. Чем - хуй знает, но засрала эта падла абсолютно все. Не разуваясь, я тут же рванул в комнату, где и сидел этот подлец и изливал все свои просторы кишечника на батину любимую подушку.
- Ебаная ты сука, Шубоеб! - закричал я, схватил пса и в панике выбежал с ним на балкон, где повернул его жопой на ненавистный мною соседский балкон и стал ждать. Но время шло. Пёс срал. А руки у меня уставали. И тут я вспомнил, что сегодня к нам днём должен прийти сантехник, так как в ванной сломался унитаз. Сантехник очень ненавидил нашу квартиру, из-за того что я, видите ли, такой ебанутый и переебал замочные скважины уже у всего подъезда. Мамке кое-как удалось уговорить его прийти и починить незаменимую вещь в хозяйстве, а мне было наказано в этот день не делать никаких ебанутых вещей, а то иначе сантехник больше к нам никогда не придёт. В общем тут мне стало реально страшно. Бросив пса на балконе я минут 10 звенел тарелками и ложками, в надежде вызвать мистера Пропера (вот бы он ахуел), но у меня ничего не вышло. Во сколько сантехник придёт конкретно я не знал, поэтому решил побырой убрать все это сранье, которым мой горячо любимый пес украсил всю квартиру. Но тут в коридоре послышался скрип входной двери, хрюканье, невнятные фразы и удар. Выбежав туда я увидел убуханного в говно батю, который мирно расположился в смачнейшей куче говна, при этом он елозил спиной, улыбался и бормотал "покушать... покушать...". Забыв про все, я побежал быстро в комнату за камерой, так как когда ещё на халяву я увижу от бати годную пародию на Пахома? В комнате меня встретил пес, который не закончил гадить. Он смотрел на меня, высунув язык и как-будто по собачьи угарал надо мной. Тогда я понял, время для контрмер. Схватив вазу с цветами, я попытался засунуть её псу в жопу, но вместо этого сам принял облик Пахома. Тогда я закричал, выкинул пса, побежал умываться, но сука воду мы отключили ещё сегодня утром, чтобы починить толкан. Паникуя, я выбежал в коридор, и попытался утащить батю в комнату, чтобы когда придет сантехник, то эта ужасная картина его бы не испугала. Ебаный батя не сдвинулся с места, не смотря на мои усилия и пинки. Ещё в коридор выбежал Шубоеб и принялся ебать мою ногу.
- Я вас всех ненавижу, - закричал я, снял штаны, и отпихивая пса принялся ебашить батю по щам.
Именно в этот момент через распахнутую дверь и вошел сантехник.
Я замер и стал смотреть на него, придумывая, чтобы сказать в свое оправдание. Но по выражению его лица стало понятно, чтобы я не сказал, я все равно записан в список ебанутых и больше мы никогда не увидим его в нашем доме. Тогда с диким воплем я полетел на испуганного сантехника, прописал ему разок в ебальник, затащил тело в квартиру и стал думать, что мне дальше делать.
Пёс продолжал срать. Честно говоря меня тоже расперло. Забежав в толкан, я не закрывая двери стал пердеть на весь подъезд. Именно в таком состоянии мамка и застала квартиру, когда пришла домой. Я и батя были отпизженны, сантехник отпоен водкой и отмыт, а пес был отдан нашей тёте, которая уже давно мечтала о каком-нибудь животном, после нехорошего случая с золотой рыбкой...
А батю я таки заснял. Покажу ему как-нибудь, пусть оценит.

Доброе утро,/b/,хотелось бы рассказать тебе одну историю из детства.
Когда-то давно,когда я был еще школяром 12 лет,мамка с батей отправили меня в лагерь.Мол,в деревне ты и так не помогаешь,косячишь только,а в городе одного не оставим,поедешь в лагерь,хоть отдохнем от тебя.
Опустив кучу ненужных подробностей,перейду сразу к делу.У нас в отряде было сразу два отбитых парня,один был неадекват полный,а второй хоть и держал себя в каких-то рамках,но тоже был немного не в дружбе с головой и здравым смыслом,хотя кто его знает,наверное просто возраст такой был.Вот вам парочка историй про них.
Однажды,во время ужина,мне приспичило отлить,и я пошел в местный туалет.То,что я увидел после того как вошел,сразило меня наповал.
В писсуаре лежал желтый понос.И все бы ничего,но тот отбитый неадекват(будем звать его псих)в этом говне буквально ковырялся своими пальцами,я сказал:"ты ебанутый?ты че тут делаешь?",после моих слов он зачерпнул говна в ладонь и полетел на меня.Я на всех парах съебал из туалета обратно в столовую,но этот псих кинул говно в меня.Хоть кидал он в меня,но говно попало в тарелку нашей вожатой.Сказать то что она охуела,это ничего не сказать.Этому пацану сначала дали охуительный пропиздон,а затем выкинули из лагеря.
Но у нас есть еще один герой,и следующая история про него.
На последний день смены,все пацаны отряда поспорили на 100 рублей за то,что кто-то насрет в раковину.Выполнить это сразу вызвался второй неадекват,но он пошел дальше чем мы думали.Он открутил от люстры плафон,насрал туда и закрутил обратно.Но это еще не конец.
Через какое-то время к нам в комнату зашла вожатая попрощаться,но как только она вошла,ей в нос ударил запах говна,только она хотела что-то сказать,как тот самый обосранный плафон отвалился и приземлился ей на голову.Тот отбитый сразу заржал,чем и выдал себя,вожатка была в ярости и бросилась гоняться за ним.Еще ей кто-то с дуру ляпнул что к этому причастен я,и она стала гнаться уже за мной.И,как всегда в неподходящий момент,меня атаковал понос.Я бежал,одновременно накладывая в штаны все больше и больше,я почти удрал от вожатой,но налетел на того отбитого,мы упали,вожатка споткнулась об нас и тоже упала,и своей говняной башкой угодила мне в лицо.Итого:мы втроем лежим все в говне,и весь отряд смеется над нами.Больше я в лагеря не ездил.

Жил в деревне мужик и было у него три
сына.
Раз утром отец возвращается со двора и
говорит:
- У нас корову спиздили.
Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын:
- Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в
ухо: - Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у
вас
корову спиздил? - Ну как!
- Раз кто-то спиздил, значит пидар. - Раз
пидор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: - Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
апельсин и говорит:
- Ванька, пидар,
верни корову

Ему 17 ей 14 она еще маленькая но влюбилась в него. вот сука
Однажды Маша пошла в школу она училась в 8 классе у них была физкультура на улице было холодно т.к была зима. Это ж блять очевидно пиздец, что зимой не очень тепло. И у него была физкультура он учился в 11 классе и в этот день у них физкультура была в одном зале пиздец везде физкультура, у нее было освобождения а у него болела нога так он сказал учителю.Его звали Костя когда он зашел в зал и сел на лавку Маша увидела его и влюбилась в него телосложение:
Высокий , милый , начёс назад, зачёс перед, один глаз на запад, другой на восток, накаченный синтолом, голубые глаза. Хотя он и сам был голубой
Но к сажеленью он ее не заметил тогда она потсела к нему чють ближе. Своими жирами она столкнула его с лавки.
Он увидел ее и предложил познокомится в тот миг у нее рухнул мир прямо у ног - какой-то долбоёб кинул им глобус. Австралия легла на Китай.
Он:привет
Она: со смущением привет
Он: ты пробовала не выражать свои эмоции вербально блять? как дела?
Она:все хорошо
Он:ты очень красивая
Она:спасибо
Он: я солист пласибо
Так они и разговаривали до конца урока когда кончился урок Маша не хотела отпускать его и предложила погулять вечером
Он согласился в парке в 8 вечера. Он был тормознутым, поэтому согласился лишь в самом парке в 8 вечера, но не днём.
Они гуляли очень хорошо.
Прошло 2 месяца.
Они встречаются он переехал в другой город поэтому видились они только по выходным,каникулам.
Суббота он приехал к ней, а Воскресенье не приехал. Она обрадовалась они гулили , ходили в ресторан , вот настал прощяльный воскресенье.
Он уехал она зашла в комноту и начала плакать потому что она не хотела его отпускать. Она хотела его опускать.
Вот наступили каникулы он приехал она летела к нему как бешеная накинулась на него и обняла он ее не обнял а она его обнял а он не обнял
-она спросил в чем дело?
-он сказал что больше не любит ее у него есть другая он встречается с ней уже 3 недели.
-она заплакала и упала на асвальт и на коленях просила его вернутся . Асвальт прихуел и свалил нахуй на себя эту пизду.
Он сказал отстань
Она сказала я люблю тебя и не вени себя не в чем.
Он ушел
Она пошла на вокзал лягла под рельсы поезда. Машинист тоже охуел, что у поезда есть рельсы. и через 4 минуты ее не стало .
Когда он узнал об этом он понел ее последние слова.
Он приехал на похороны он увидел ее у нее было много
швоф так как ее збил поезд. Хотя она просто лежала под его рельсами...
Он венил себя и после похорон он пошел и лег под поезд. Там заебись, прохладно. Еще нашел бомжа, с которым бухал прямо там.
И сказал я тоже Люблю тебя .Я уже иду родная.
Потом встал, крикнул "ХА НАЕБАЛ" и ушёл домой.

Я сидел у компа и спорил со школьником. Мой собеседник писал капсом и с кучей грамматических ошибок, оскорблял меня и мою мать, потом и вовсе сказал, что взломаем.
"Я ТИБЯ ВЗАМАЮ ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ И ПРЕЕДУ ИБАЛА БИДЬ СУЦКА!!!!11!"- написал он.
Я посмеялся, школьник добавил меня в бан, а я начал слушать музычку и общаться с тян. Тян была просто прекрасна, анон, скажу я тебе, а главное - не тп.
Как вдруг, она пишет:"Ты долбаеб озабоченный, иди нахуй, мудак". Я нихуя не понял, естественно, хотел написать, мол, что за дела, тян, ты чего, охуела, баба, но она добавила меня в чс. Ну, думаю, побесится, да и все нормально будет, как вдруг смотрю в нашу переписку, а там капсом написано:"Я ТЕБЯ НОЙДУ И ВЫИБУ У ОНАЛ ШЛЮХА". Я опять нихуя не понял, естественно, думаю, что за дела, это не я писал ведь. Не сильно на этом задерживаясь, я зашел на второй аккаунт и начал набирать сообщение тян, как бы, это не я. И вот, нажав на кнопку отправления и смотря на анимацию загрузки, я заметил, что мое сообщение исчезает, а на его месте появляется "Я ИБАЛ ТВАЮ МАТЬ".
Я, нихуя не понимая, начал было нажимать на кнопку "Выход", но курсор меня не слушался. Я вел мышь в сторону, но курсор застыл на одной точке монитора. Потом он медленно поплыл вверх, нажал на "Моя страница" и на стене начал набирать текст. Прихуевший, я не моргая пялился в экран. "Я ТУПОЙ ПИДОРАС Я САСУ ХУЙЦЫ" появилось у меня на странице.
Потом открылся word и появился следующий текст:
"МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР"
Я тут же выдернул шнур из розетки и взглянул в потухший экран. Оказалось, что это быдлецо меня взломало, ну, школьник этот.
Я включил браузер на телефоне и зашел на свою страницу, где уже набралось с десяток "лол" от моих друзей. Как вдруг телефон выключился, затем включился, запустил набор СМС и набрал "АХАХАХА ПИДАРОК". Я разбил телефон о стену и побежал к домашнему, чтоб звать своего друга на помощь, набрал номер, но вместо голоса друга какой-то очень молодой человек проорал "МУДИЛА МИ ТИБЯ ВЗЛОМАЛЕ", после чего голос начал в истерике хохотать и материться. Блядь, они взломали мой ДОМАШНИЙ телефон!
Я в ужасе побежал в комнату, чтоб забрать свои вещи и убегать отсюда. Выгребая мелочь с полки, я зацепил ящик, который упал, но, благо, не на меня. Из ящика вывалились карты, старые тетради, кубик Рубика, тетрис и прочая хрень. Взяв деньги, я стал одеваться, как вдруг увидел нечто ужасное. На экране тетриса было написано "Я ТВАЮ МАТЬ ИБАЛ". НА ТЕТРИСЕ БЛЯДЬ!
С рюкзаком я забежал на кухню и начал кидать в пакеты еду. Я взглянул на кота. Он останется здесь, подумал я. Но потом вспомнил, что это мой дом и я в него вернусь завтра, кинул ему котлету, погладил и двинулся к выходу. Но за спиной у меня послышалось мяуканье. Я обернулся на кота, который тут же заорал "ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ СУКА".
В истерике я бежал по городу. Понимая, что я не убегу от своего страха, я поймал такси, мол, уеду от страха. За рулем сидел какой-то монобровий Ашот, который спросил: "Куда эдим парэнь?". "К Центру" - ответил я. Успокаивая дыхание, я выглянул в окно. Мы ехали вовсе не к Центру, а наоборот - на окраину. Я глянул на водилу, который улыбаясь, лукаво смотрел на меня.
В голове сидела мысль, что сейчас эта обезьяна завезет меня в лес, изнасилует, а потом убьет. Но таксист развеял все мои догадки, сказав: "МАТЬ ИБАЛ ТВОЮ!!!1!АДЫНАДЫН!1"
Да, он именно так и сказал - "адын адын".
Выпрыгивая из машины на ходу, я еще услышал "ВИЧИСЛЮ" таксиста.
Я живу в лесу вот уже четыре месяца. Сижу в дупле а там щель широкая снизу у дупла,я в щель смотрю а там батя на карачиках сидит в щель смотрит и говорит " ты че ебанутый что ты там делаешь?" батя кстати какие то травы пьет чтобы срать часто,срет по пять раз в день. И еще пердит он. Пиздец короче реальная история. Я не тролль.

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.

Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!".
Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку.
Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, то решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.

Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены будут прекратиться.
Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?".
Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил трубку.

Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал.
Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ.

Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?".
Он ответил: "Да, это так".
Я спросил: "Могу я его осмотреть?".
Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?".
Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?".
Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты мудак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам.

Потом мне пришла в голову одна идея.
Я позвонил мудаку No.1.
Он сказал: "Алло". Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку.
Он спросил: "Ты всё ещё на линии?".
Я сказал: "Да".
Он закричал: "Прекрати мне звонить!".
"Заставь меня", — ответил я.
"Кто ты?", — спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Он сказал: "Да? И где ты живёшь?".
Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер".
Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться".
Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.

Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?".
Я ответил: "Привет, мудак".
Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...".
Я сказал: "То что?".
Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!".
"Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.

Вот теперь я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.

Эй, пацаны, а вы когджда-нибудь думали что будет если добавить к синей, зеленой, красной полоске, КОРИЧНЕВУЮ, когда она заполняется (по мере того как ты жрешь) игрок хочет срать, если не посрать вовремя, то можно потом обосраться. И чтоб болезни были новые, запор, понос, дизентерия. Запилите мод, кто нибудь. И чтоб заходишь в пещеру, везде говно, которое бандиты насрали, и можно в бою поскользнутся на говне, а можно самому "ловушку" сделать, насрать в режиме скрытности...
И на поверхности тоже чтоб кругом говно, звери же срут там всякие, разбойники, опять же
И чтоб даже на верху имперской башни говно, туалетов то там нету, ну, или запилить тогда туалеты в белой башне, чтоб туристы не обсирались, и чтоб стражники агрились, если насрал в неположенном месте, запилить гильдию говна, чтоб ее представитель приходил к тебе, если ты так сделал. Задачи гильдии - срать в разных местах, и спасаться от погони.
И школу магии говна добавить, чтоб с говном делать всякие забавные вещи, и яды варить из говна. Чтоб аргонианин мог сожрать говно и восстановить здоровье. (ну а что, сердце их даже человеку пересаживают) нет, нет, чтобы был знак "Говноед" который позволял бы раз в день пожрать говна и восстановить здоровье, но убавлял бы харизму например...
И чтоб в имперских фортах говно, в развалинах говно призраков, протоплазма то бишь, в лесах говно волков, и Обливион чтоб тоже весь в говне
И чтобы можно было из мочи яды делать, и из говна, и из говна и мочи. Чтобы можно кидаться говном. И да, чтоб под каждым городом обширная канализация с говном, и в нем живут говнокрабы и гонворыбы. Чтоб можно было плавать в говне, и утонуть в говне. И заклинания, чтобы дышать в говне, тогда можно будет всякие ништяки добыть. И чтоб, когда в тюрьме сидишь, чтоб параша была, которая заполняется и надо выносить, а когда выносишь, можно на стражу вылить и сбежать, или чтоб они за тобой, а ты ее роняешь и они на говне подскальзываются, и самому чтоб скользить на говне, убегая.
Чтоб можно было срать на спящих людей, срать им на лица, чтоб они задыхались, способ убийства типа.
Чтобы были кроме обычных вампиров говновампиры, которые из людей вместо крови говно сосут. Чтобы был квест у даэдра, принести столько-то говна. Чтоб можно было собирать говно. И чтоб унитазы в каждом доме, с выходом в канализацию, книги о говне, призыв различных говняных существ из говняных планов Обливиона
Чтобы можно было собирать говно разных существ, у каждого свои свойства, и по Обливиону говно собирать, там самое крутое. А в айлейдских руинах чтоб ловушки из говна айлейдов, а Кватч чтоб погиб не от нашествия даэдр, а от того что канализацию прорвало.
И доспехи запилить суперкрутые из засохшего говна Мехрун Дагона.
И Мартин чтоб был адептом школы говна, чтоб заклинания крутые пускал говняные. И чтоб в школе изменения такие спеллы, чтоб превратить говно в сыр, а потом обратно в говно, а потом опять в сыр. И чтоб в Бруме, там же холодно, там чтоб канализация была вся замерзшая, и чтоб там как в шахте мужики с кирками дробили бы каловые массы, чтобы квест был, например, растопить говно, используя лаву из Обливиона.
А гильдия говна чтоб в канализации обитала, чтоб там штаб крутой у них был, как у Темного братства, и чтоб они содрудничали с воровской гильдией, например, вор из гильдии что-то украл, за ним погоня, а чувак из говняной гильдии насрал, и стража подскользнулась.
А для Скайрима, где фаталити есть, сделать так, чтоб можно было добивать ползающих бандитов пердежом или смачной кучей на лицо, чтоб они задыхались и захлебывались
В Обливионе чтобы можно было с другим членом гильдии, в тайне от стражи, перепукиваться, как по морзянке, чтобы даже в тюрьме можно было сигнал подать. И чтоб в некоторых городах, например по праздникам, пердеж был как преступление, и за это сажали в тюрьму.
И чтоб если в храме пернешь, то можно гнев богов на себя навлечь, и, если засекут, то тоже в тюрьму угодить.
И чтобы можно было из засохшего говна мутить булавы всякие, даже мечи (только они легко ломаются, зато для скрытного убийства саме то)
В Скайриме, там есть кузница, сделать чтоб еще была говнянница, где можно себе оружие и доспехи выплавлять из кипящего говна
И чтоб сокамерника можно было обмануть, вот, мол, братишка, я сыр нашел, а это говно, превращенное тобой, и когда он есть станет, ты его обратно превращаешь, и он такой, в ярости, кричит, и стража приходить, ЧТО ЗА ХУЙНЯ У ВАС ТУТ, ты в этот момент на себя хамелеона и сваливаешь
Ну и в начальном подземелье, чтоб персонаж уже хотел срать, по дефолту, а потом мануал как делать ловушки, как пользоваться магией говна и т.д. и потом доспехи всякие в сундуках на выбор, доспехи из засохшего поноса (легкие), доспехи из твердых катяхов (тяжелые) и чтоб их чинить можно было, подмазывая своим говнецом. И вот еще, чтобы наряду с номером можно было парашу снять, чтобы просраться, за то что просираешься в параше, дают бонус, как в Скайриме - "хороший отдых". Чем дороже арендованная параша, тем сильнее бонус от просирания. И квест запилить от даэдр - совершить паломничество по всем парашам Сииродила

Привет, бэ. Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном,
но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул.
Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие
газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна,
некоторые пытаются уйти в другую часть салона (я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан
неинтересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то ,с позеленевшим от рвотных позывов
лицом, пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик
останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада анонимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой
кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яростно вертеть головой
по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает воздух, в ожидании следующего
автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади, но в нескольких
шагах от него стою я и ем зеленый горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
Больше всего я люблю охотиться зимой, в час пик, в самые лютые морозы, когда даже мысль о том, чтобы открыть окно, навевает ужас. Для зарядки перед началом охоты я ем бананы и кефир, это самая сильная смесь из всех, что я пробовал. Пердеж получается чертовски ядреный, он выходит настолько горячим и едким, что я обычно представляю у себя в жопе гейзер или жерло вулкана, ну а запах… Даже меня он убивает, а как гриццо «своё говно малиной пахнет». В детстве мы часто втихаря пукали, и всегда нас выдавала улыбка или смех или просто выражение лица «а-ля Тролль». А теперь представьте, какая выдержка необходима тут. Думаете, что заставить себя ходить по раскаленным углям — это самоконтроль? Тогда представьте картину:
Простой работяга Вася после трудового дня, уставший и голодный едет домой, думая о теплой постели и горячем ужение, автобус переполнен, бедного васю задавили со всех сторон, пальцы уже замерзли, но он все равно счастлив, потому что едет домой, и все плохое позади. И тут появляюсь я…
Удивительно, как небольшим усилием всего пары мышц можно сделать столько людей несчастными. Постепенно гримасы отчаяния искажают их лица, они отчаянно ищут выход из сложившейся ситуации, а их два: либо ждать пол часа на морозе следующий автобус, либо ехать до конца в этом газенвагене. Они думают, что уже ничто не может сделать их несчастнее, но еще немного поддав копоти, я даю им понять, что они были не правы. Видя всю эту трагедию, которая разыгрывается в злосчастном автобусе, и являясь её главной причиной, я чувствую себя мультяшным злодеем, который смотрит на содеянное и разрывается от гомерического смеха, а потом постпенно этот смех превращается в истеричный смех психопата, я падаю на пол, хватаясь за живот, мне не хватает воздуха, а на глазах выступают слезы… Но это всё это только в мыслях, на лице у меня лишь негодование и страдание, хотя иногда и проскальзывает хитрая улыбка.

Советую до конца прочитать
В армию не хочу, там надо сапоги
защищать, если не защитишь, тебя
повесят. И в гробу закрытом похоронят,
под музыку из фильмов американских.
А сапоги-то рядом в гроб положат.
Начищенные, парадные. Красивые. С
аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают.
Совсем молодым ребятам. У них потом
хер стоит как часовой с берданкой. И
после отбоя в попу друг друга трахают.
Свет выключают и бегают по казармам.
Бесятся. Любят нарядиться девочкой и
родину служить@защищать. И в попу
друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку - считай твои
дни сочтены. Утром рукопашка, перед
обедом фистинг. На обед руккола.
После обеда - расстрел. Без ужина
оставили. Пидоры суки. Кушать
хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали
в баню. Закрыли, подожгли. А они
ничего не знают, моются. Сержант
мыло уронил. Его срочники заломали и
выебали. Почему? Да потому что он на
камни нассал. А генерал с женой
смотрят и смеются. У жены припадок.
Упала, глаза закатила, из рта пена.
Жена красивая. Умерла. Когда
хоронили, солдаты в воздух стреляли.
Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй
колом стоит, что делать? Ты знаешь
ответ. Если старшину привязали к
тумбочке - значит он провинился. И
его надо пнуть. Или выебать, тут уже
от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали.
Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в
караул идти, они же там друг друга
перестреляют блядь! Решили им
оружие не давать, выдали по валенку.
Так эти долбоебы одного солдатика
насмерть валенками забили. Насыпали
внутрь битого кирпича и забили. Но
мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает,
кто-то щенка утюгом забивает. На полу
насрано. Плакат Тимоти. Напротив
плакат робокопа. Подписанный. Кто
подписал, неизвестно. Весь
предыдущий призыв расстреляли, но
никто так и не сознался. Горько
вспоминать. Воняет жутко.
Полуразложившийся труп срочника Вот
такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не
напали. Монголы. Будут по России
ходить, целенаправленно деньги
выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем
машину поцарапает, ну что ты ему
скажешь? Он же ничего по-русски не
понимает. И осудить его не смогут, он
же не гражданин. Только выслать в
степь и там расстрелять. Пидоры. Все
рыбы - пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две
конфетки. Ириски. Одна из них
отравлена. В другой - бром. Вот и
гадай: или подохнешь, или стояк
лютый будет, хоть кол чеши. Но там
большинство курит. Как же тут не
закуришь, если тебя ебут в жопу?
Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в
самоволку. Главное, чтобы не
вычислили. Если вычислят, то тебя
отведут в гараж, разденут, завяжут
глаза. Во рту кляп. Садят на холодный
пол, аж яйца сводит. И начинают
читать реп. И пиздят. Цепями
велосипедными. Ладно хоть не ебут.
Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет,
тому яйца отрезают. Воинский обряд
такой. Как посвящение в студенты,
только тебе яйца отрезают.
Ножницами. Ржавыми. Их потом
можно будет в дембельский альбом
подшить. А девчонка все равно не
дождется.
Кто продаст аккумуляторы
КАМАЗовские - тот царь. Имеет право
носить корону. С ним всегда свита. Он
кушает первым. Генерал при встрече
ему в ноги кланяется и обращается
"князь крендель". Царь всегда ест с
пола. Как волк. Или собака, им виднее.
После отбоя царя все ебут и пиздят.
Почему? Да потому что продал все
аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил,
тот не мужик. Или неправильно, я в
хуй не тарабанил. "Кто до дембеля
дожил, тот огурчики полил". Выглядит
как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил
до дембеля, у того кукушка отбита. и
срака как у Дональда Дака. Зато живой.
Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство
обороны выделяет по 478 рублей в
день. Пиздеж. Выделяет в половину
меньше. Половину забирает генерал.
Еще половину - старший офицерский
состав. Еще половину - повара. и
доходит до солдата 17 рублей. И жрет.
Деньги жрут, пидоры. Посыпают
бромом, мажут маслом, чтоб лучше
выходили, и жрут. Кто накосячит,
останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил.
Потом повесился. Или повесили, хуй
знает.

Классика классик

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

Про мочевину у кого-нибудь есть паста?

>>135536473
Охуенно!

>>135539612
А то!

— Не выключай свет. Я боюсь... — мой маленький сын с испугом смотрел на меня.

— Чего же ты боишься? — поинтересовался я.

— В шкафу кто-то есть.

— Ты уверен? Давай я сейчас загляну в шкаф? Наверняка там никого нет!

Не дожидаясь его ответа, я встал и подошёл шкафчику. Дверь открылась с лёгким скрипом. Заглянув внутрь, я увидел мужчину лет тридцати с лёгкой щетиной и взъерошенными волосами. Он смотрел на меня с таким же удивлением, как и я на него.

Решив, что мне показалось, я закрыл дверцу шкафчика и снова её открыл. На меня вновь смотрел тот же самый мужчина. Он всё так же держал дверцу с той стороны шкафа.

— Неужели в шкафу и в самом деле кто-то живёт? — вдруг сказал мужчина.

— У вас та же проблема? — удивился я.

Мы рассмеялись. Ситуация казалась забавной и в то же время фантасмагоричной.

— Похоже, у нас в шкафу дверь в ваш шкаф, — констатировал я.

— Вполне может быть. Видимо, шкаф встроен в стену, или вместо стены, уж не знаю, зачем, — озадаченно ответил незнакомец. — Похоже, мы соседи?

— Меня зовут Карл.

— А меня — Майк.

Мы крепко пожали друг другу руки, после чего закрыли дверцу шкафа. Через мгновение я вспомнил, что у нас шкаф вовсе не встроен в стену, и вновь открыл дверцу — но там никого уже не было. Напрасно я целых полчаса пытался нащупать внутри дверь. В шкафу были только детские вещи. Я отодвинул шкаф от стены, но даже так мне не удалось обнаружить потайную дверь.

— Папа, что с тобой? — поинтересовался мой сынишка.

— Ничего, — ответил я, передвигая шкаф на прежнее место.

«Наверное, показалось», — решил я и ушёл, оставив свет включённым, как просил меня сын.

Потом я упал на жену и мы поебалися. И полилася малафья.

Шел 2096 год. Около двадцати лет назад на землю снизошел так называемый Бог и утвердил православие единственной верной религией. Миллионы людей стали менять религию и вскоре весь земной шар стал православным. Люди говорили только на латинском языке, стерлись границы между государствами. Все даже стали слушать только православные песни, все кроме меня. Меня зовут Володя, Володя Горшенёв, мне 22 года и я внук того самого Горшка из группы Король и Шут. Я - последний из говнарей. Меня абсолютно не устраивала музыка и внешний вид людей, поэтому я решил бороться, бороться с богом и его системой. Бог находился в теле человека для того, чтобы он мог общаться с людьми и они его видели, ибо его истинная сущность такая же, как и человеческая душа, никто не может ее увидеть. Мой план был таков: раз он в теле человека, а человек может согрешить, я решил его изнасиловать, ведь пассивный гей тоже гей, а гомосексуализм - это грех, соответственно, если он будет грешен, то он попадет в ад и конец всему. Я встал субботним утром, надел кожаную куртку с нашивкой арии на правом рукаве, коррозией металла на правом и большой эмблемой КиШ на спине. Я распустил волосы, немытые уже 3 недели, и, словно снег, перхоть опустилась на мои плечи. Стряхнув ее, я вставил наушники, включил первый альбом деда и отправился в путь. Бог жил на территории бывшего Казахстана, поэтому мне предстоял нелегкий путь из Таганрога. Выйдя за пределы своего убежища на 4 этаже пятиэтажного дома, я встретил пса, который срал возле подъезда на газету с изображением Бога. Я подумал, что мне не помешает помощник и взял его с собой и дал кличку Тсой. Я с 14 раза завел свой старенький мотоцикл, посадил Тсоя в коляску и отправился к железной дороге, через полчаса должен был идти грузовой поезд. Мой железный конь на сверхсветовой скорости в 50 км/ч ревел так сильно, что заглушал превосходные гитарные риффы в наушниках, поэтому я снизил скорость. Я ехал параллельно железной дороге и увидел тот самый поезд в зеркало, покрытое плесенью. Впереди меня был холм чуть выше вагонов, я разогнался до 60 км/ч и полетел с холма на вагон с православными крестами прямо как в ГТА 16: православие или смерть. Ехать до Астаны нужно было около суток и я решил уделить это время Тсою. Я поил его портвейном и кормил вареной колбасой, которые захватил из дома. Потом я дал я Тсою послушать свою музыку и он начал блевать прямо на кресты. Я и подумать не мог, что этот пес настолько похож на меня и так же ненавидит всю эту религиозную ересь. Недолго думая, я вставил два пальца в рот тоже проблевался на кресты. За эти сутки я сблизился с этим псом настолько, насколько не сближался еще ни с кем. Тсой стал для меня единственным и лучшим другом за всю жизнь. Приехав в Астану, я выгрузился из вагона вместе с псом и мы поехали в резиденцию Бога. Я ехал, обгоняя машины и пересекая двойную сплошную, пес привык к такой скорости и уже заснул. Ничего не предвещало беды, как вдруг на горизонте появился Икарус 2250, я не успел полностью заехать на свою полосу и коляску вместе с Тсоем оторвало от мотоцикла. В зеркало я разглядел лишь куски плоти с шерстью, разлетевшиеся по дороге. Я кричал: "Тсой, твоя смерть не будет напрасной, я нагну этого Бога и вставлю ему за тебя!" Но Тсой уже ничего не слышал. Через 10 минут я приехал к резиденции. Она особо не охранялась, ведь если кто-то попытается убить Бога, он тут же найдет новое тело и снова будет жить, а убийца стопроцентно попадет в ад. Вход был свободный, люди приносили дары Богу, говорили с ним, просили совета. Прием заканчивался в 23:00 и я был последним в очереди. На часах уже 23:05 и подошла моя очередь, но Бог не отказался меня выслушать, он милосердно пригласил меня в свою комнату, сел в кресло и предоставил мне слово. Я подлетел и дал ему в ёбыч с вертухана, потом снял с него брюки, порвал трусы, достал свой член и засадил ему в задницу. Я шептал ему на ухо про месть за Тсоя, про его хуевую музыку и религию. Тьма и мрак окутали Астану и из пучин ада появился сам сатана. Он сказал: "Вот я и дождался, когда ты согрешишь, Бог." После этих слов он оттолкнул меня, взял Бога за шею и скинул его в пропасть. Сатана пожал мне руку и назначил руководить этой планетой. Теперь каждый день на весь мир звучит русский рок, все ходят в кожаных куртках, не моют волосы, молятся иконам Кипелова и Горшенёва и живут счастливо.

Вадик плелся по тротуару с черным чемоданчиком и заглядывался на красивых женщин.
Его мысли летали высоко в мозгу, пешеходы пробегали мимо, не обращая никакого волнения на Вадика. Он был красив, богат и сексуален. Вадик изредка доставал из кармана своей куртки маленький, размером с ватман блокнотик и царапал в нем карандашом, какие то слова. Он сел в парке и принялся разглядывать деревья. Покормив воробушков, Вадик пошатнулся по парку и пошел прямиком в бар, что бы выпить чего ни будь.

В баре было почти не людно. Только две девушки сидели за столом и то, им было на вскидку лет этак 45,но весьма ебабельны. Не долго мысля, Вадик сел за стол, заказал себе немного коньяка и приступил к дегустации этого, чудесного напитка. Пилось, как в воду гляделось. На душе тепло, сердце заритмилось и к Вадику прискакало расслабление. Он стал реже обращать внимание на девушек.

Одна была рыженькая, с голубенькими глазками, как шимпанзе. Другая же оказалась стройна, невыносимо привлекательна и оглушительно восприимчива к разным приятным словам. Он поставил свой чемоданчик у стола и решил во что бы ему ни стоило познакомиться с ними. Прихватив бутылку вина, он со скорпастижной скоростью выстрела в минуту сел к ним за стол. Разговор у них получался ни на шутку. Разговаривали они то о машинах, то о том, какой процент вероятности, на долю населения, что прибежит конец светового дня и все поколение людей вымрет, как динозавры ну и прочие шалости. Вадик поднял вопрос о случайностях и судьбе.

- А, верите ли вы, в свою судьбу? – Было видно, что Вадик немного нервничал

-Нет, я не верю. - Твердым голосом сказал рыженькая.

-А ты? Веришь? – Задал Вадик вопрос другой

-А я тоже не верю. - Засмеялась другая.

- А зря…….- Сказал Вадик, взглянув на свои часы фирмы Патек Филлип.


Разговор заходил в тупик, но было слишком рано отступать. На голову Вадика сыпались килограммы вопросов, на которые даже самые умные, не смогли бы найти ответа. Изрядно выпивший Вадик, глубоко смотрел в девушек, пытаясь на немом языке объяснить им что то высокое и несуразное. Они его не понимали……

- Я спрошу повторно.. Верите ли вы в судьбу? – Громко говорил Вадик.

Эти слова были как ядра, от Царь-Пушки, которые прорывали душу и сердце девушек.

Они не повторили ни слова, а только поржали. Вадик, взмахнув рукой влевую часть от себя, снова взглянул на свои часы и громко заорал»ПОРА»……

Он вскочил с места и со скоростью дирижабля выбежал на улицу, в папахах достал из кармана детонатор и нажал на красную кнопочку…….

Маленький бар разлетелся в клочки…. Ебануло так, что дом, в котором находился это заведение - подпрыгнул……… А голуби, сравшие с ветвей деревьев, еще сильнее стали срать от взрыва и от неизбежности.

Вадик поймал такси , достал из куртки свой блокнотик, вычеркнув из списка «БАР ДОЛБОЕБА» и закурил сигарету ………………….

Анончик, активнее! Где там автобус этот ёбаный в котором только молодость,а путин играл и играл... ну

>>135537069
Охуено.
Впервые за 6 лет встретил эту пасту.

26-лвл кун