Один мальчик родился слепым . У него никого не было : ни родителей , ни родных ,ни друзей .Чтобы не умереть с голоду , мальчик играл на флейте на городской площади и добрые люди подавали милостыню.
Как-то вечером мальчик возвращался в свой ночлег ,и за ним увязался щенок.Он дружелюбно лаял и путался под ногами. У мальчика было доброе сердце :он отдал щенку свою похлебку и кусок хлеба .
С этих пор мальчик и щенок всегда были вместе . Флип (кличка щенка) стал лучшим другом : они делили вместе хлеб ,спали под одним пледом на сырой земле ,щенок был глазами мальчика ...
Однажды мальчик сидел на крыльце монастыря ,и к нему подошел старик .
- Кто здесь ?
- Не бойся, сын , я не обижу тебя . Я знаю твое горе
- Что тебе надобно, отец ?
- Чтобы ты отдал ,чтобы увидеть этот мир ?Чем бы ты пожертвовал, чтобы обрести зрение ?
- Хочешь вернуть себе зрение ? - спросил старик
- Это невозможно , от моего желания нечего не измениться
- Нет, сынок . Я могу тебе помочь
- Да ??!!
- Хуй наааа!
Старик ударил пацана монтировкой ,спиздил всю мелочь и буханочку хлеба и съебался бухать с корешами дальше . А щенка сбила лада приора .

Как жили при Сталине

1. Пенопласт делали из молочной пены. Можно было детей кормить.

2. Сила гравитации была слабее процентов на 80. Люди на дом запрыгивали с разбегу.

3. Человек жил в среднем 150–190 лет. Болезней не существовало, кроме трудовых мозолей.

4. Если на улице споткнешься и упадешь — люди подбегали, деньги в карман засовывали, в губы целовали, предлагали выпить, породниться.

5. Зайцы и куропатки сразу на сковороду залетали.
Хлеб покупаешь — тебе еще доплачивают.
К реке страшно подойти было: налимы в котелок прыгали.

6. Дед рассказывал: люди ночью просыпались от счастливого доброго смеха. Утром все обливались ледяной водой из ведра.

7. Срок беременности составлял 4.5 месяца. Дети рождались по 12–15 килограмм с белокурыми волосами и ясными голубыми глазами и волевыми умными лицами — сразу на производство просились.

8. Вода в Волге была сладкая как патока. А Енисей состоял из тёмного пива.

9. Зимою было минус триста, а все румяные ходили.

10. Ягоды росли на опушке с кота размером. Коты были с собаку, собака с корову, а корова как цех, а в цеху мужики в шахматы играли по методике Ботвинника — конём мат ставили с первого хода!

Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".

Купил мужик шляпу, а она ему и говорит:
- Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие.
— А чё у тебя тире маленькое? Ты что, пидор?
- А у тебя хуй видно, в курсе?
Этим тире был Альберт Эйнштейн.

>>135815848
проиграл

Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ЭТО ВЫ ТЕПЕРЬ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!

>>135815710
сука п.10 я чето не выдержал

а вообще ты совкофоб ссаный (авор пасты)

>>135816359
Ты сделал 5 ошибок в слове хуесос.

Бамп

>>135817259
И у всех кровь шла из глаз и ушей! Ельцен падла на саммит большой семерки абсолютно голый приходил срал себе в руку, подбрасывал говно и ловил его зубами!! И все смеялись!! Смеялись, блядь над моей Роиссей!!!! А хуле? 90е ёбт!1 И старики-ветераны, сука вешались в своих избах от тоски! То есть, блядь их Чубайс вешал!!! По семь человек в одну петлю, блядь!! И чеченцы нахуй взяли Мацкву штурмом блядь! И меня посадили в концлагерь, где я заразился СПИДом от служебной собаки и умер нахуй. А припутене вот сука воскрес!!! И у меня прошли перхоть, кариес, прыщи и член 40 сантиметров!!1

Короче люби Путена, пидор!

Встречаешься ты с барышней, в кафе допустим. Случайно, какая–то милая нелепость заставляет вас заговорить друг с другом — ну там я не знаю, она уронила платок или ты попросил у нее телефон позвонить. И вдруг глянулись вы друг другу.

Потом — вечер, лето, даже весна, теплынь, душит черемуха и сатанеют соловьи. Смех, легкое опьянение, вы стоите на балконе у нее дома, потом заходите в комнату… Тут клавиатура бессильна. Она богиня, и даже шестой оргазм не может вас разлучить. Ты засыпаешь, как клещ впиваясь в ее жопу и во сне формулируешь предложение руки и сердца.

Утро. Солнце лупит прямо в глаза. Приходится просыпаться. На столе лежит записка.

"Радость моя, солнце мое, свет моей жизни… Я ушла на работу. Это такая мука — разлучится с то…" СТОП. Что это?!… Еще раз! "мука — разлучится с тобой!"…

о НЕТ! НЕТ! Только не это!

В полседьмого раздается бряканье ключей. Ты видишь мельком из–за створки двери этот бесконечно милый профиль… Прощай!

Топор в неумелых руках не перерубает шею даже с третьего удара. Ты стоишь в луже крови над издыхающей богиней и шепчешь "ться! что сделать! ться!…"

Это к чему: перед тем, как решиться поставить мягкий знак в "ться", или не поставить - задайте себе вопрос: что делать - что сделать или что делает - что сделает.

>>135816188
Совок в треде, все в ГУЛАГ!

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
"Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого ебать будет?

>>135817774
Проигрунькал.

>>135817774
ГУЛАГ закончился. Вот вам талончик. Приходите в следующем месяце с 5 числа с 08:00 до 08:01.

>>135815710
При слабой гравитации будут слабые люди, сука!

>>135817947
хех

>>135816751
А мне нравятся песни Азиса. Это все? Пиздец? Додвачевался?

Идёт Хрущев по картинной галереи.
Смотри на картины, останавливается и задаётся вопросом:
- А это ещё что за жопа с ушами?
Ему отвечают:
- Никита Сергеевич, это зеркало.

Играют феянин, гаалец и человек в карты.
Феянин: просчитывает ходы соперника.
Гаалец: медитирует и прислушивается к своему внутреннему я, чтобы победить.
Человек: "О-о, моя оборона!"

Реквсестирую анекдоты про Эйнштейна

Идёт бесконечное количество медведей по лесу, видят, машина горит, зашли в неё, и пластмассовый мир победил.

Этим какразом был Адольфа Эйнштейн.

>>135819087
Купил Эйнштейн формулу, а она ему: да ну нах тебя старый пидор. Этой формулой был Вальтер Ритц.

>>135813720 (OP)
Где новые посты? До конца работы ещё 2 часа!

- Доктор, у меня не стоит!
- А вы что, сюда ебаться пришли?

>>135819919
Лень аж пиздец(не быть мне масоном

>>135813720 (OP)
Заходит как-то Мюллер в свой кабинет, а там Штирлиц стоит возле сейфа с секретными документами.
-Штирлиц, что вы здесь делаете?
-Я жду трамвая.
-Не буду вам мешать, штандартенфюрер.
Молча выходит из кабинета. Через некоторое время заходит опять. Штирлица нет.
"Наверное, уехал," - подумал Мюллер. Подходит к сейфу, открывает его, а там Штирлиц на карачиках сидит и говорит ему:
-Ты ебанутый? Ты что тут делаешь?

Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.

Идёт бесконечное количество медведей по лесу:
- Смотри мужик шляпу купил!
- лол

>>135820224
На дваче все сложно в

>>135813720 (OP)
Попали три женщины в рай. Там их встречает апостол и говорит:

— Девушки, вы в раю. Можете здесь делать всё, что заблагорассудится, кроме одного. Видите, у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя ни в коем случае, иначе немедленно последует кара.

Проходит пара дней. Одна женщина всё-таки наступила на утёнка. Тут же раздался гром небесный, спустился апостол, и привёл с собой страшного, просто жуткого мужика. Пристегнув его к ней наручниками, апостол сказал:

— Ты наступила на утёнка, теперь десять лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.

Через пару дней вторая женщина наступила на утёнка, за что её приковали к ещё более страшному мужику.

Третья, наученная горьким опытом своих подруг, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужчину, прекрасного, как Аполлон. Она рот открыла от удивления и спрашивает:

— Боже, за что мне такое счастье?! А прекрасный мужчина ей отвечает:

— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

>>135815848
я тя поймаю уши надеру! Я уже разорен. ВСЕ ПРОИГРАЛ ДО ПОСЛЕДНЕГО КЕКА!

>>135821589
ВЕРХНИЙ КЕК

Заходит медведь в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Медведь, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на голову отца и даже на шляпу. Выходит из бара и ссыт на бар, на лужайки, на прохожих, а все что угодно кроме машины. "Получается, голова отца теперь моя", -ехидно говорит бармен. Медведь молча отдаёт голову отца бармену. "Постой, а в чём соль-то?" -спрашивает озадаченный бармен. Медведь садится в машину и сгорает.

>>135823005
Охуеть уникум. У меня даже быдло-друзья эту хуйню видели.
https://www.youtube.com/watch?v=mFrLLeg3XQM

>>135822833
Годно

>>135824453
+

лупе и пупе должны были дать зарплату, но в бухгалтерии все перепутали и лупа получила за пупу, а пупа залупу

Техас, приходят пятеро ковбоев в бар, сидят пьют, и тут забегает избитый парень, кричит мужики бегите ЧЕРНЫЙ ДЖЕК идет. Ковбои говорят, нам похуй нас пятеро мы его отпиздим. Сидят дальше, тут прибегает трое избитых парней, кричат, мужики бегите ЧЕРНЫЙ ДЖЕК идет. Ковбои говорят, нам похуй нас пятеро, если чо справимся. Сидят дальше в бар забегают пятеро избитых парнеей. Говорят, кавбои бегите ЧЕРНЫЙ ДЖЕК идет, тут ковбои уже испугались, ну думают вот зайдет ЧЕРНЫЙ ДЖЕК, там и посмотри, если чо убегим.
Тут заходит мужик весь в черном, черные туфли,черные брюки, черная шляпа, вообщем весь черный. И говорит, ну чо ковбои отсасывайте, ну ковбои подумали, хули делать-будем сосать, отсасали.
Он и говорит
-Мужики бегите.
- А что такое?
-ЧЕРНЫЙ ДЖЕК идет

Полицейский останавливает водителя, проехавшего на красный. Водитель оправдывается "но я точно видел, что свет был зелёный". Полицейский переспрашивает "уверены?". - "Да!" И водитель получает штраф за превышение скорости.

- Мама, а что это там такое большое и страшное за окном?
- Это Россия, сынок.

Купил мужик шляпу, а она ему ГРИФФИНДОР