Сап /b/. Устроился сегодня в макдональдс. Какие подводные камни?
Ты всратый?
>>136274228 (OP)Молодец, толчки мыть и полы будешь
>>136274228 (OP)Никаких. Ты сделал первый шаг к вылезанию из дерьма. Как минимум ты уже успешнее местных двачеров которые сидят на шее у мамки
Ты устроился, ты и рассказывай. Нам откуда знать? Мы там не работали.
>>136275093Я бы пошел в мак работать, да боюсь что могу встретить своих знакомых. Стыдно
>>136274228 (OP)Ебанутая работа, фишка в том что ты не можешь работать только на кухне, ты должен работать там куда тебя пошлют
>>136275318А сидеть на шее у мамки не стыдно?
>>136275490Да ну нахуй. Встреча с знакомым в костюме уборщика в маке, вот что стыдно
>>136274228 (OP)поздравляю - ты биомусор, тот самый долбаеб про которого все пишут здесь, а еще мужского рода? фупляяяя
>>136275613А у мамки на шее сидеть норм?
Какой лвл? И вообще пили кулстори. Как устраивался, заполнял анкетки, спрашивали, где раньше работал или как?
>>136275769ОП, ты биомусор, не оправдывай свое устройство в мак
>>136275769а что у нас работа либо в маке либо дома сидеть? дети ибаные блять, иногда задумываюсь где они были все 10 лет в школе? как из пещеры вылезли, идиёты
>>136275827Оправдывать твоё сидение на шее у мамки?
>>136275889Там анон пишет, что хотел бы в мак.
>>136274228 (OP)Работал в маке 2 месяце, постоянные заёбы на этой сраной работе, ни минуты спокойствия, а если повезёт ещё и припизднутая директриса этого мака в подгонку.
>>136274228 (OP)Как пришёл к успеху, открой секрет?
>>136276418Можно ли работать только на кухне? Не хочу на блядскую кассу
>>136276525Нет, ты будешь работать везде, и на кухне, и на кассе, и мыть сортиры, и убирать со столов и мыть полы в зале, так же как бонус ты будешь разгружать всё что вам привозят и складывать это в холодильники.
>>136276682Тоесть работать только в одном месте там нельзя?
>>136274228 (OP)Молодец! Любая работа - это почёт. Не смотря на то, что я считаю, что ты долбоёб, ибо не каждый на очки добровольно записываетя, ТЫ всё равно молодец. Всё лучше, чем у мамки на шее, а там, может, и до администратора дорастёшь (нет!)
>>136276682А спиздить можно что-нибудь?
>>136275769норм
>>136276803Нет, нельзя, но я успешно два месяца избегал работы на кассе, но при этом мне не засчитали пройденное обучение, а если его не пройдёшь тебе не повысят зарплату, а она как раз повышается после двух месяцев работы и пройденного обучения на всех станциях.
>>136276824Не знаю как в других маках, но в моём директрисой была наглухо отбитая тётка без какой-либо личной жизни, она целыми днями там торчала и следила за всеми при этом вынося мозг по любому поводу, если ты вдруг что-то спиздил похавать, то это всё пиздец, ор выше гор будет, в конце смены когда оставалась не реализованная продукция она заставляла нас её выкидывать и слушать про то что мы могли бы её забрать не хотела при этом говоря что забирать еду не положено, нужно именно выкидывать.
>>13627582121лвл. Учусь в вузике на 5 курсе. Вот решил подзаработать и пошел заполнять анкету (на кассе дали).
>>136276525Вот сегодня звякнули из кфс, позвали в понедельник на собеседование. На ебучую кассу тоже не хочу, ибо стоять с натянутой улыбкой и повторять заученные фразы — это не мое. ну еще низкая самооценка вдобавок, от которой я буду краснеть, потеть и терять дар речи Был бы рад тупо на кухне пахать. Скорей всего уйду с собеседования не устроившись.
>>136274228 (OP)Заставят толчок вилкой чистить.
>>136284464В кфс на кухне одни хачи-трюкачи, если ты русский - поставят на кассу.
Блядь аноны, у меня такая проблема. Я пиздец как боюсь встретится с кем-то из знакомых. При этом мне не стыдно было б работать хоть в маке говночистом хоть у пидоров-нигеров трубочистом. Я с детства такой долбоеб, если встречал одноклассников вне школы то все пиздец - жутко стеснялся, глаза в пол, избегал встречи взглядом и всячески игнорировал. Сейчас я по этой причине не могу устроится на работу, везде блядь с людьми надо контактировать. кодер фрилоснир из меня не вышел. Мало того я даже по городу всегда хожу на измене, постоянно думаю о том как бы кого знакомого не встретить. Не пойму что за хуйня и откуда это у меня пошло. Единственное где я могу спокойно, НУ ПРОСТО БЛЯДЬ СПОКОЙНО контактировать с людьми, общаться как опытная социоблядь это - другие города\страны. Благодаря родителям я много где побывал, никогда не забуду это ощущение, выходишь из аэропорта\вокзала и ты будто другим человеком вышел, все псих заебы исчезли, мне легко и хорошо. Думал над тем чтоб уебать в другой город и работать хоть хуем лысым, но на это увы нужны деньги а я тут туплю и не могу никуда устроится. Что вот мне делать?
>>136286235Довн, во-первых, им на тебя уже давно похуй.Во-вторых (опущусь до твоего уровня чмошной рефлексии) - с точки зрения быдла, лучше работать говночистом, чем не работать вообще.
>>136286499>чем не работать вообще.Но тогда никто не знает что он не работает вообще.
>>136286597Как правило, если у тебя родаки не олигархи, то по внешнему виду сразу можно понять, что ты не работаешь.Ибо джинсы уже между ног пропержены, кроссовки каши просят, вместо телефона нокия с фонариком и т.д.
>>136285702Блять, ну тогда кфс мимо походу.
>>136275613Очкочистом ты только первые недели будешь, пока новый нуб не придет. А так да, встреть я знакомого со шваброй в сортире: демонстративно нассал бы мимо толчка, пока он все это вытирал бы - харкнул на зеркало и пендалем развернул бы ведро с ссаной водой.
>>136284464Спроси про стрипсЫ на собеседовании
>>136287460В чем подвох?
>>136288080Узнаешь.
Это правда, что в маке в конце рабочего дня, после закрытия, все продавцы обязаны спариваться, а в качестве смазки использовать масло из фритюра, для сохранения корпоративного духа?
>>136288373Да, но спаривать будут новенького, в пердачелло. Даже тянки будут одевать страпоны и разрывать дупло.
>>136288080Да просто я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?Если бы обоссали.С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Культ шута отвратителен, сльавься полковник!