>>136435098 (OP)
Как мне противно стало от твоей реплики, сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднерусского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков и шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода.

А вот эту историю я никому никогда не рассказывал и, думаю, никогда не расскажу (в случае вероятности деанонимизации). Как-то раз я ночью сторожил офис. Обязанностей было минимум - следить, чтобы никто не ворвался (Я - дрищ знатный, но если бы кто-то сумел ночью взломать эту нереальную железную дверь, его бы и омоновец вряд бы смог остановить, так что я там был скорее для проформы), впускать начальство и ещё чтобы с потолка не текло - иногда там трубы на втором этаже прорывало. И ещё раз в неделю надо окна мыть изнутри. В общем, работа простая и не пыльная. А там были компы со всякими простыми игрушками, типа героев меча и магии третьих - а мне больше и не надо. В этом офисе я проводил ночи с субботы на воскресенье. Всё всегда было спокойно, ключи имелись только у директора, какого-то менеджера и у меня. И как-то раз в субботу я сидел за героями и вдруг что-то зашебуршилось с той стороны двери. Один раз.

Я подошёл, посмотрел в глазок - никого. Решил, что мимо прошли и вернулся к игре, но не успел сесть на стул, как что-то опять заскреблось и послышался совершенно неразборчивый мужской голос и стук в дверь. Я решил, что это пришёл директор, вставил ключи. провернул на один оборот и ещё раз посомтрел в глазок - там никого. Я громко произнёс: "Имя-отчество, это Вы?" В ответ тишина. Я обратно повернул ключ, тут же с той стороны двери послышался голос - на этот раз женский, опять я ни слова не понял - вроде говорит, но какие-то слог за слогом бессмысленные. Тут я громко их всех послал через дверь и пригрозил, что вызову милицию (тут я слукавил - никаких телефонов внутри не было, я только знал, что теоретически где-то должна быть кнопка вызова пожарки, до сих пор не знаю, есть она там или нет). Через где-то секунду после этого женский голос замолк и послышался такой негромкий стук в окно. Я раздвинул жалюзи и охуел. Нет, не просто охуел.

Охуел от страха - ноги подогнулись и я сел на пол. На решетке повис человек (я хочу думать, что человек). Всё в нём было совершенно неестественно. Такое впечатление, блджад, что кто-то видел людей только в кино и сделал себе костюм, чтобы походить на человека и надел его на себя. Я даже приблизительно не могу определить, какого оно было пола. И как только он меня увидел, но заговорил - сначала тем, женским, голосом, потом чередуя по слогу с мужским, потом вообще как будто голос шёл из нескольких источников, с какими-то скрипами и шелестом. Пиздец, у него и мимика была совершенно нечеловеческая - он одновременно двигал всеми лицевыми мышцами во всех возможных направлениях. Руками и ногами при этом сучил по стеклу, а сам поднимался вверх. Может, он зажал прутья между коленей и карабкался - не знаю. В том момент мне казалось, что он взлетал. Видно его было прекрасно и висел он так очень долго, наверное, минуту, а я ничего не мог вообще сделать - просто на полу сидел и, застывши, смотрел на эту тварь.

Где-то через минуту пришло внезапное избавление - вдруг вся какаофония смолкла, а он резко повернулся (клянусь, градусов на 100 повернул башку, аж за плечо) и застыл на несколько секунд, уставившись куда-то, а потом резко спрыгнул и что-то произнося новым, низко вибрирующим голосом, удалился. Куда он делся - я с пола не видел. Мне хватило сил только задвинуть жалюзи и уползти в комнату, из которой не видно ни двери, ни окон. Там я сел и заплакал - как маленький ребёнок, в последний раз я плакал лет за 8 до этого. Потом это состояние прошло и меня стала бить крупная дрожь. Так, на полу, я просидел до 6 утра, пугаясь каждого шороха, пока не пришёл сменщик Артём. Я его, наверное, минуты 2 разглядывал через глазок и просил то отойти, то сказать "что-нибудь".

В конце-концов пустил, он мне с ходу отвесил тяжёлый подзатыльник, а я в ответ только счастливо и истерично засмеялся (опять до слёз в глазах). В общем, домой пришёл - родители не могут понять, что со мной случилось - бледный, круги под глазами, взвесился - на 7 кило похудел за ночь. С тех пор я ночью часто плохо сплю и снятся кошмары. Никому из знакомых - ни слова, ни намёка - засмеют, а здесь решил выложить - всё равно не поверите, я бы сам не поверил, но очень поделиться хотелось. Ну, в общем, это всё, дальше не читаю, сам спать пошёл. А, ну ещё напоследок - почему я сам с ума не тронулся после этого - если рассуждать логически, мне кажется, если бы ему нужен был именно я, я бы не писал сейчас эту историю в этом треде. Я так думаю, я ему случайно подвернулся, а потом он на что-то другое отвлёкся, а обо мне забыл. Ну, хочется так думать.

>>136435098 (OP)
Содействовать политическому развитию и политической организации рабочего класса — наша главная и основная задача. Всякий, кто отодвигает эту задачу на второй план, кто не подчиняет ей всех частных задач и отдельных приемов борьбы, тот становится на ложный путь и наносит серьезный вред движению. Отодвигают же ее, во-первых, те, кто зовет революционеров на борьбу с правительством силами отдельных заговорщических кружков, оторванных от рабочего движения. Отодвигают эту задачу, во-вторых, те, кто суживает содержание и размах политической пропаганды, агитации и организации, кто считает возможным и уместным угощать рабочих “политикой” только в исключительные моменты их жизни, только в торжественных случаях, кто слишком заботливо разменивает политическую борьбу против самодержавия на требование отдельных уступок от самодержавия и недостаточно заботится о том, чтобы эти требования отдельных уступок возвести в систематическую и бесповоротную борьбу революционной рабочей партии против самодержавия.

>>136436309
...и животноводства!

3. ГОСУДАРСТВО - ОРУДИЕ ЭКСПЛУАТАЦИИ УГНЕТЕННОГО КЛАССА

Для содержания особой, стоящей над обществом, общественной власти нужны налоги и государственные долги.

"Обладая общественной властью и правом взыскания налогов, чиновники - пишет Энгельс - становятся, как органы общества, над обществом. Свободное, добровольное уважение, с которым относились к органам родового (кланового) общества, им уже недостаточно - даже если бы они могли завоевать его"... Создаются особые законы о святости и неприкосновенности чиновников. "Самый жалкий полицейский служитель" имеет больше "авторитета", чем представители клана, но даже глава военной власти цивилизованного государства мог бы позавидовать старшине клана, пользующемуся "не из-под палки приобретенным уважением" общества.

Вопрос о привилегированном положении чиновников, как органов государственной власти, здесь поставлен. Намечено, как основное: что ставит их над обществом? Мы увидим, как этот теоретический вопрос практически решался Парижской Коммуной в 1871 году и реакционно затушевывался Каутским в 1912 году.

..."Так как государство возникло из потребности держать в узде противоположность классов; так как оно в то же время возникло в самых столкновениях этих классов, то оно по общему правилу является государством самого могущественного, экономически господствующего класса, который при помощи государства становится также политически господствующим классом и приобретает таким образом новью средства для подавления и эксплуатации угнетенного класса"... Не только древнее и феодальное государства были органами эксплуатации рабов и крепостных, но и "современное представительное государство есть орудие эксплуатации наемного труда капиталом. В виде исключения встречаются однако периоды, когда борющиеся классы достигают такого равновесия сил, что государственная власть на время получает известную самостоятельность по отношению к обоим классам, как кажущаяся посредница между ними"... Такова абсолютная монархия XVII и XVIII веков, бонапартизм первой и второй империи во Франции, Бисмарк в Германии.

Таково - добавим от себя - правительство Керенского в республиканской России после перехода к преследованиям революционного пролетариата, в такой момент, когда Советы благодаря руководству мелкобуржуазных демократов уже бессильны, а буржуазия еще недостаточно сильна, чтобы прямо разогнать их.

В демократической республике - продолжает Энгельс - "богатство пользуется своей властью косвенно, но зато тем вернее", именно, во-первых, посредством "прямого подкупа чиновников" (Америка), во-вторых, посредством "союза между правительством и биржей" (Франция и Америка).

В настоящее время империализм и господство банков "развили" оба эти способа отстаивать и проводить в жизнь всевластие богатства в каких угодно демократических республиках до необыкновенного искусства. Если, например, в первые же месяцы демократической республики в России, можно сказать в медовый месяц бракосочетания "социалистов" эсеров и меньшевиков с буржуазией в коалиционном правительстве г. Пальчинский саботировал все меры обуздания капиталистов и их мародерства, их грабежа казны на военных поставках, если затем ушедший из министерства г. Пальчинский (замененный, конечно, другим совершенно таким же Пальчинским) "награжден" капиталистами местечком с жалованьем в 120 000 рублей в год, - то что это такое? прямой подкуп или непрямой? союз правительства с синдикатами или "только" дружественные отношения? Какую роль играют Черновы и Церетели, Авксентьевы и Скобелевы? - "Прямые" ли они союзники миллионеров-казнокрадов или только косвенные?

Всевластие "богатства" потому вернее при демократической республике, что оно не зависит от плохой политической оболочки капитализма. Демократическая республика есть наилучшая возможная политическая оболочка капитализма и потому капитал, овладев (через Пальчинских, Черновых, Церетели и К°) этой наилучшей оболочкой, обосновывает свою власть настолько надежно, настолько верно, что никакая смена ни лиц, ни учреждений, ни партий в буржуазно-демократической республике не колеблет этой власти.

Надо отметить еще, что Энгельс с полнейшей определенностью называет всеобщее избирательное право орудием господства буржуазии. Всеобщее избирательное право, говорит он, явно учитывая долгий опыт немецкой социал-демократии, есть

"показатель зрелости рабочего класса. Дать большее оно не может и никогда не даст в теперешнем государстве".

Мелкобуржуазные демократы, вроде наших эсеров и меньшевиков, а также их родные братья, все социал-шовинисты и оппортунисты Западной Европы, ждут именно "большего" от всеобщего избирательного права. Они разделяют сами и внушают народу ту ложную мысль, будто всеобщее избирательное право "в теперешнем государстве" способно действительно выявить волю большинства трудящихся и закрепить проведение ее в жизнь.

Мы можем здесь только отметить эту ложную мысль, только указать на то, что совершенно ясное, точное, конкретное заявление Энгельса искажается на каждом шагу в пропаганде и агитации "официальных" (т. е. оппортунистических) социалистических партий. Подробное выяснение всей лживости той мысли, которую отметает здесь прочь Энгельс, дается нашим дальнейшим изложением взглядов Маркса и Энгельса на "теперешнее" государство.

Общий итог своим взглядам Энгельс дает в своем наиболее популярном сочинении в следующих словах:

"Итак, государство существует не извечно. Были общества, которые обходились без него, которые понятия не имели о государстве и государственной власти. На определенной ступени экономического развития, которая необходимо связана была с расколом общества на классы, государство стало в силу этого раскола необходимостью. Мы приближаемся теперь быстрыми шагами к такой ступени развития производства, на которой существование этих классов не только перестало быть необходимостью, но становится прямой помехой производству. Классы исчезнут так же неизбежно, как неизбежно они в прошлом возникли. С исчезновением классов исчезнет неизбежно государство. Общество, которое по-новому организует производство на основе свободной и равной ассоциации производителей, отправит всю государственную машину туда, где ей будет тогда настоящее место: в музей древностей, рядом с прялкой и с бронзовым топором".

Не часто случается встречать эту цитату в пропагандистской и агитационной литературе современной социал-демократии. Но даже тогда, когда эта цитата встречается, ее приводят большей частью, как будто бы совершали поклон перед иконой, т. е. для официального выражения почтения к Энгельсу, без всякой попытки вдуматься в то, насколько широкий и глубокий размах революции предполагается этой "отправкой всей государственной машины в музей древностей". Не видно даже большей частью понимания того, что называет Энгельс государственной машиной.

>>136435098 (OP)
>по этому

"Пролетариат берет государственную власть и превращает средства производства прежде всего в государственную собственность. Но тем самым он уничтожает самого себя как пролетариат, тем самым он уничтожает все классовые различия и классовые противоположности, а вместе с тем и государство как государство. Существовавшему и существующему до сих пор обществу, которое двигается в классовых противоположностях, было необходимо государство, т. е. организация эксплуататорского класса для поддержания его внешних условий производства, значит, в особенности для насильственного удержания эксплуатируемого класса в определяемых данным способом производства условиях подавления (рабство, крепостничество, наемный труд). Государство было официальным представителем всего общества, его сосредоточением в видимой корпорации, но оно было таковым лишь постольку, поскольку оно было государством того класса, который для своей эпохи один представлял все общество: в древности оно было государством рабовладельцев - граждан государства, в средние века - феодального дворянства, в наше время - буржуазии. Когда государство наконец-то становится действительно представителем всего общества, тогда оно само себя делает излишним. С того времени, как не будет ни одного общественного класса, который надо бы было держать в подавлении, с того времени, когда исчезнут вместе с классовым господством, вместе с борьбой за отдельное существование, порождаемой теперешней анархией в производстве, те столкновения и эксцессы (крайности), которые проистекают из этой борьбы, - с этого времени нечего будет подавлять, не будет и надобности в особой силе для подавления, в государстве. Первый акт, в котором государство выступает действительно как представитель всего общества - взятие во владение средств производства от имени общества, - является в то же время последним самостоятельным актом его, как государства. Вмешательство государственной власти в общественные отношения становится тогда в одной области за другою излишним и само собою засыпает. Место правительства над лицами заступает распоряжение вещами и руководство процессами производства. Государство не "отменяется", оно отмирает. На основании этого следует оценивать фразу про "свободное народное государство", фразу, имевшую на время агитаторское право на существование, но в конечном счете научно несостоятельную. На основании этого следует оценивать также требование так называемых анархистов, чтобы государство было отменено с сегодня на завтра" ("Анти-Дюринг". "Ниспровержение науки господином Евгением Дюрингом", стр. 301 - 303 по 3-му нем. изд.).

>>136436979
.."Вместо того, чтобы один раз в три или в шесть лет решать, какой член господствующего класса должен представлять и подавлять (ver- und zertreten) народ в парламенте, вместо этого всеобщее избирательное право должно было служить народу, организованному в коммуны, для того, чтобы подыскивать для своего предприятия рабочих, надсмотрщиков, бухгалтеров, как индивидуальное избирательное право служит для этой цели всякому другому работодателю".

Проиграл с отчаянного ОПа

В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

>>136435098 (OP)
Ну у меня есть этого говнеца в паке, только лень читать, поэтому если хуита попадётся, не обессудь.

>>136435098 (OP)
Здравствуй, анонимный собеседник. Я пилю эту словесную стену без особой цели, и, вероятно, я даже не буду досиживать этот тред. Просто иногда хочется куда-нибудь слить свой внутренний диалог.
Суть такова, анон:
Я 24лвл-кун. Обычный такой. Безотцовщина, имею бесполезную вышку по ненужной специальности, хотя за пять лет ни дня не учился. По ней же и работаю. Это не кажется мне интересным, или хотя бы занимательным.
Более того, имею я свои 35К деревянных в месяц, но они мне нахуй не сдались, благо до сих пор на шее у мамки, нет ни хобби, ни интересов, восьмичасовой рабочий день 5/2 отбивает всякий интерес к активной социальной деятельности. Пару раз в месяц выползаю по выходным к знакомым, дунуть, бухнуть, а потом опять отправиться заниматься бессмысленной никому не нужной хуйнёй. Большую часть свободного времени убиваю перед пекарней на такую же ненужную хуйню, и хоть само понятие "нужности" в рамках моих материально-ориентированных взглядов мамкиного ценника не больно-то в цене, но всяко, не чувствуя вектора приложения своих возможностей, я ощущаю неприятное чувство проёбывания времени впустую.
Я давно не читал годных книг, да и вообще давно книг не читал, давно не смотрел годного кинца, давно не получал удовольствия от музыки. Я не чувствую у себя потребности в отношениях, фактически, уталяя его вечерним фапом. Проходя очередной игорь я ощущаю лишь проёб времени. Каждые сутки заканчиваются вечерней рефлексией и перемалыванием неприятных мыслей, причин для которых, по сути нет, ведь положение моё относительно неплохое, во всяком случае в сравнении с какими-нибудь гвинейскими или либерийскими ниграми я просто в раю. Есть деньги, хотя на фоне последних происшествий в политике и экономике, возможно, ненадолго. Есть топовая пекарня. Есть еда, вода, крыша над головой с человеческим санузлом, низкие потребительские потребности, есть целый мир вокруг, но нет ни малейшего желания быть активной частью этого мира.
Бухло или что-нибудь ещё в том же духе доставляет лишь ощущение, что, ввиду неполноценности своей жизни, в каком-то мне самому непонятном месте, я лишь пытаюсь заглушить ненадолго депрессивные позывы в мозгу короткими минутами эйфории.
Нахуй так жить, котаны?

>>136435098 (OP)
Дабы в современном мире меритократия взлетела, её нужно купать в глазури демократии, а как это сделать:
У нас есть граждане, как единица общества. Граждане стремятся к благополучию. Дабы обеспечить благополучие граждан нужно создать наиболее оптимальные условия для развития общества. Как это сделать при всеобщей аполитичности, не свалившись в анальную диктатуру? Итак, презюмируем, что по дефолту каждый человек имеет право на свой собственный один голос на предстоящих выборах. Голос можно купить, продать, аннулировать, каждый человек, ведущий активную общественную жизнь получает документ, содержащий в себе записи о поправочном коэффициенте к его личному голосу. Каждый последующий приобретенный голос весит меньше предыдущего. Поправочный коэффициент изменяется исходя из оценки общественной активности обладателя голоса.
Плюсы к поправочному коэффициенту формируются из таких простых вещей, как уровень образования, занятости, наличия детей etc, плюс добавочные бонусы за отдельные заслуги на поприще развития общества.
Минусы, соответственно, за правонарушения и прочую хуиту.
Таким образом, мы получаем несложную формулу, где каждый гражданин имеет
(I+?i)k
Где I-личный голос гражданина
?i-сумма приобретённых у быдла голосов
i10,9+i20,92+i30,93+i40,94...ix0,9x
А k - поправочный коэффициент.
Таким образом, при правильной расстановке приоритетов в расчёте поправочного коэффициента, умняша с научной степенью, башляющий на благотворительность и стабильно платящий налоги, купив у пары десятков аполитичных деградантов голоса, сможет поучаствовать в выборах за пару сотен человек, например. При том и быдло будет довольно.
К тому же появятся дополнительные низовые стимулы для ведения активной общественной жизни, новая область внутренней экономики, аполитичные несогласнеры смогут аннулировать свой голос для будущих времён, а хуи простые смогут сбагрить свои голоса более успешным друзяшкам.

РЕШИЛ ПОЕСТЬ ДОМА
@
МЁД НУЖНО ОТКАЛЫВАТЬ ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ И ТРИ ЧАСА ДЕРЖАТЬ В ДОМЕННОЙ ПЕЧИ, ЧТОБЫ СЪЕСТЬ
@
ВАРЕНЬЕ НАСТОЛЬКО ЗАБРОДИВШЕЕ, ЧТО ОТ ОДНОЙ ЛОЖКИ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ АЛКОГОЛЬНУЮ ИНТОКСИКАЦИЮ
@
ЖИЗНЬ, ЗАРОДИВШАЯСЯ В БОРЩЕ, УЖЕ ИЗОБРЕЛА БАЛЛИСТИЧЕСКИЕ РАКЕТЫ И ОТСТРЕЛИВАЕТСЯ ПРИ ПОПЫТКЕ СНЯТЬ КРЫШКУ
@
ТУШЕНКА В КЛАДОВКЕ ПРОИЗВЕДЕНА ЛИЧНО ФРАНСУА АППЕРОМ
@
КАСТРЮЛЮ С ГОЛУБЦАМИ НЕЛЬЗЯ ОТКРЫВАТЬ СОГЛАСНО РЕШЕНИЮ СОВБЕЗА ООН
@
ПЕЛЬМЕНИ И ВАРЕНИКИ РАЗВЯЗАЛИ ГРАЖДАНСКУЮ ВОЙНУ СО ВЗАИМНЫМ ГЕНОЦИДОМ
@
ПЛЕСЕНЬ НА ХЛЕБЕ ОСВОИЛА НАНОТЕХНОЛОГИИ И ЗАПУСКАЕТ ЗОНДЫ В КОСМОС
@
ВОКРУГ КАСТРЮЛИ С СОЛЯНКОЙ ЗОНА ОТЧУЖДЕНИЯ РАДИУСОМ 5 МЕТРОВ, ПЕРИМЕТР ОХРАНЯЮТ ПОГРАНИЧНИКИ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ВАРЕНИКОВ И ГАЛУШЕК, РАЗДЕЛИВ ЗОНЫ ВЛИЯНИЯ
@
В КОМПОТЕ РАЗВИЛАСЬ РАСА ЛЕВИАФАНОВ, НАЧИНАЕТ СТРОИТЬ ЖНЕЦОВ ПО СВОЕМУ ПОДОБИЮ
@
КОНКУРИРУЮЩАЯ С "ХЛЕБНЫМ СКОТОМ" РАСА ПЛЕСЕНИ С ПЕЧЕНЬЯ СТРОИТ БОЕВЫХ АНДРОИДОВ С УГЛЕВОДНЫМ МОЗГОМ, КОТОРЫЕ ВСКОРЕ ВОССТАЮТ, ПОЛОЖИВ НАЧАЛО "УГЛЕВОДНОМУ ДЖИХАДУ ПЕРВОЙ ЭРЫ"
@
ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО ВЫБРОСА ИЗ КАСТРЮЛИ, БЛОКПОСТЫ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ СНЕСЕНЫ, ГАЛУШКИ ЗАХВАТЫВАЮТ ВЛАСТЬ И, ОБЪЕДИНИВШИСЬ С КЛЕЦКАМИ, НАЧИНАЮТ ИНТЕРВЕНЦИЮ В ВАРЕНИЮ
@
НА ФОНЕ ВСЕОБЩЕГО УПАДКА В КУХНЮ ПРОНИКАЕТ ВЫСОКОРАЗВИТАЯ ТЕХНОРЕЛИГИОЗНАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ ТАРАКАНОВ
@
ПРОТИВОСТОЯТ ИМ РЕШАЕТСЯ ЛИШЬ СВЕРХРАЗУМНЫЙ ГРИБОК С МАЛИНОВОГО ВАРЕНЬЯ, ПОЗНАВШИЙ ТАЙНУ СИНГУЛЯРНОСТИ, ВЫКРАВ ЗОНД, КОТОРЫЙ ХЛЕБНАЯ ПЛЕСЕНЬ ПОСЫЛАЛА В "ГАРГАНТЮА" (МЕСТНОЕ ПОМОЙНОЕ ВЕДРО)
@
КУХНЯ НА ПОРОГЕ АРМАГЕДДОНА
@
ПОМИДОРЫ, КОТОРЫЕ ЗАПАСЛИ НА ЗИМУ В БАНКЕ, КОЛОНИЗИРУЮТ МАРС
@
КЕФИР, КОТОРЫЙ ЗАБЫЛИ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, ТРЕБУЕТ СТАТУС НЕЗАВИСИМОСТИ
@
КАРТОФЕЛЬ, БЛАГОПОЛУЧНО ОСТАВЛЕННЫЙ В ДАЛЬНЕМ УГЛУ ПОДВАЛА, СТАЛ НАСТОЛЬКО РАЗВИТОЙ ЦИВИЛИЗАЦИЕЙ, ЧТО ИСКРИВЛЯЯ ПРОСТРАНСТВЕННО-ВРЕМЕННОЙ КОНТИНУУМ В ПУЗЫРЕ АЛЬКУБЬЕРРЕ ОТПРАВИЛСЯ ИЗУЧАТЬ ВСЕЛЕННУЮ
@
КЕФИР ПРИНИМАЕТ НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИЗМ
@
ВСЯ МОЛОЧНАЯ ПРОДУКЦИЯ С ЖИРНОСТЬЮ МЕНЕЕ 2,5% ПРИЗНАНА UNTERMILCH`АМИ И ПОДЛЕЖИТ УНИЧТОЖЕНИЮ ВО СЛАВУ ВЕЛИКОГО КЕФИРНОГО МИЛХА
@
КЕФИР ТЕЧЕТ ПО КУХНЕ, СМЕТАЯ ВРАГОВ И РАСПЕВАЯ WE WALK IN LINE
@
САЛАТ "ОЛИВЬЕ" ЛИЧНО ВИДЕЛ ВОСКРЕШЕНИЕ ИИСУСА
@
ФРИКАДЕЛИ, ОСЕДЛАВ КОТЛЕТЫ, ГОНЯЮТ ПО КУХНЕ ОТБИВНУШКУ
@
ПРИ ВИДЕ ТЕБЯ ЗАБРОДИВШИЙ КИСЕЛЬ РАДОСТНО БУЛЬКАЕТ
@
КОЛБАСА УПАЛА СО СТОЛА И ПРОБИЛА В ФУНДАМЕНТЕ ДЫРУ ГЛУБИНОЙ В 3 МЕТРА, ТЫ ЖИВЕШЬ НА 9 ЭТАЖЕ.
@
СЫРНИКИ СО СТОРОНЫ НАБЛЮДАЮТ ЗА КОНФЛИКТОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ, ТАЙНО ПРОДАВАЯ ОРУЖИЕ И ТЕМ И ТЕМ
@
СЫР НАСТОЛЬКО ВЫСОХ, ЧТО МОЖЕТ РАСКОЛОТЬ КОРУ ПРОТОННОЙ ЗВЕЗДЫ
@
ИЗ МОРОЗИЛКИ РАЗДАЮТСЯ БУДОРАЖУЩИЕ САМУЮ СУТЬ СОЗНАНИЯ НАПЕВЫ, ЧУЖДЫЕ ЛЮБОМУ ЧЕЛОВЕКУ И СКОВЫВАЮЩИЕ ДУШУ И СОЗНАНИЕ СВОЕЙ МОЩЬЮ
@
ТАМ ЗА ГРУДАМИ ЗАМОРОЖЕННЫХ ОВОЩЕЙ, ЗА ЗА СУГРОБАМИ ИЗ ИНЕЯ И ЛЬДА, СРЕДИ НАГРОМОЖДЕНИЙ КОСТЕЙ ДРЕВНИХ КАК МИР СУЩЕСТВ, НЕИЗВЕСТНЫХ НАУКЕ
@
ВЫСЯТСЯ ХРЕБТЫ БЕЗУМИЯ И ДРЕВНИЕ ХРАНЯТ СВОИ РИТУАЛЫ ПРИЗЫВАЯ СЕБЕ В ПОМОЩЬ ШОГГОТОВ, ВЗЫВАЯ К ЙОГ-СОТТОТУ С ПОМОЩЬЮ ПЕСНОПЕНИЙ НАСТОЛЬКО КОЩУНСТВЕННЫХ ЧТО ТЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕШЬ И ЗАКРЫВАЕШЬ МОРОЗИЛКУ
@
ИЗ РАКОВИНЫ ДОНОСЯТСЯ БУЛЬКАНЬЕ ГЛУБОКОВОДНЫХ
@
ПОД РАКОВИНОЙ ХРАПИТ КТУЛХУ
@
ИЗ ДУХОВКИ ПОЧЕМУ ТО ИГРАЕТ НАЦИСТКИЙ МАРШ И ЧТО ТО ПРО АНТАРКТИДУ НА НЕМЕЦКОМ

>>136438294
Тридцать три партийных парламентария в предвыборный период на время проведения паралимпиады переквалифицировались в сторонников прогрессивного либерализма, но под прицелом телекамер в руках профессиональных операторов на интервью проболтались прозорливым журналистам, раскрыв, пристально таращащимся в экраны телевизоров и мониторы компьютеров, представителям народа консервативные воззрения. Электорат разочаровался.
Выборный процесс пришлось фальсифицировать.
Пропаганда кричала: "Олигархи нагрели руки на пролетариате!" Православная церковь беспрестанно бомбардировала упрёками противников партии.
Монополизировав термин "патриотизм", правящие круги провоцировали гражданские беспорядки.
Прихлебатели рассказывали о вреде продуктов, содержащих противоприродно
модифицированные организмы, представленных на рынке проклятыми буржуинами.
Держась под протекторатом "верхушки", сторонники милитаризма, посредством провластной прессы привили избирателям тревогу и беспричинное параноидальное предчувствие проказ недремлющего внутреннего врага.
Короче, выборы прошли прекрасно.
Процент проголосовавших продемонстрировал беспрецедентную и безукоризненную поддержку, присягу на верность граждан государству и президенту.
Ранним утром в четверг четырнадцатого марта поросёнок Пётр маркером в переулке сформулировал претензии властьпридержащим в простых строках: "Да здравствует революция!" "Диктатора на нары!"
И без промедления был депортирован с грузом тракторов плацкартом на продолжительное проживание в санаторий строгого режима братской республики.
Вечером четрёртого апреля администрация города приказала закрасить грязную прокламацию хряка-преступника, меркантильного предателя, продавшегося за гроши прихвостня прозападных агентур.
Здравствуй, эра грунтовки, прикрывающей правду от взоров простофиль. Ура!

>>136438294
Сап, двощик, тут такая хуйня, в последнее время, бросая беглый взгляд на сюжет очередного запомнившегося сновидения, я начал замечать, или, во всяком случае, мне начало казаться, будто бы
мой ёбнутый мозг пытается мне и рациональной составляющей моего сознания донести некие банальности и истины посредством жестоких издёвок, выраженных в метафорах и образах, представленных течением
оных снов. Так, например, стоит мне немного полениться и не мыться неделю, мне может присниться какая-нибудь хуйня, где от меня убегают все люди, зажимая носы, и в таком сне меня одолевает буря
эмоций, похожих на те, что я мог испытывать от социального шока в какой-нибудь начальной школе. Может мне присниться, будто я знакомлюсь с какой-нибудь пиздой, начинаю по ней жутко пиздострадать,
пытаюсь как-то угодить, найти общие темы для разговора, найти похожие черты характера, а когда просыпаюсь, сразу же осознаю, что мой мозг вытащил её внешность из дешёвой порнухи. Ну или, например,
передо мной стоит какая-нибудь административная абязанность, или мне нужно сделать что-то важное, а я долго не решаюсь или ленюсь, И ТУТ в очередном сне мозг образно поясняет мне, что я тряпка,
безъяйций лентяй и хуй, например демонстрируя мне сюжет, в котором я боюсь перейти пустую дорогу, чтобы взять что-нибудь по ту сторону. Давно не видел друзей или какого-нибудь хорошего знакомого?
Бессознательное как всегда на чеку, и очередной сон тут же выдаёт мне, что я болен и лежу в одиночестве в какой-нибудь странной клинике, и нет ни кого абсолютно, кто мог бы оказаться рядом и поддержать.
Или какой-нибудь адвокат во сне предоставляет навязчиво выгодную услугу по оформлению завещания, но я чётко осознаю, что подходящих кандидатур нет. Недавно я познакомился с одной миловидной тян.
Ну как "познакомился", я знаю её имя и при встрече мы здороваемся. И, возможно, для моего либидо было бы неплохо узнать её поближе. Но я порядочный социофоб и не могу в общение с противоположным полом.
Так вот, мне снилось, будто бы каждый человек из моего близкого окружения при виде этой тян толкает меня в бок и говорит, мол, неплохо бы тебе чувак пойти к ней, попиздеть, она как раз для тебя.
Каждый раз, если я просыпаюсь и помню виденный мной сон, я слегка прихуеваю. Порой сквозь бред из царства Арфея, я могу отчётливо почувствовать, хоть и не вполне рационально это осознавая, самый настоящий
диалог с бессознательной частью своего рассудка, и особенно примечательно, что подобный бред имеет смысл только в контексте моей личной жизни и моих частных переживаний, коими я даже сам с собой не делючь и убираю их в дальний ящик.
И это крипично, будто у меня какая-то шиза. А ещё в рамках внутреннего диалога я не могу спорить сам с собой, но в подобных ситуациях я будто встречаюсь с ещё одной личностью в своей голове. Очень ехидной, жестокой, и знающей меня лучше, чем я сам.
Как-то так.

>>136438294
Вангую, Коля Лукашенко будет годным главой государства. Он знаком с деятельностью президента, благо постоянно бывает на всех публичных мероприятиях (что не так-то просто для ребёнка), он получил качественное образование, за его здоровьем с детства следят специалисты, он, очевидно, воспитан бацькой в строгом консервативном ключе, с ранних лет учится самообладанию, сдержанности, всесторонне развивается, работает головой и руками. Хочу напомнить, что население Беларуси немногим меньше 10 миллионов человек, что, в отличии от российских 140 миллионов - не слишком много для гиперцентрализованной суперпрезидентской формы правления. Хочу так же заметить, что в последние годы для Беларуси складывается благоприятная внешнеполитическая конъюнктура, благо она не лежит мостом не только в переговорах между РФ и Украиной, но и между РФ и всей Европой, между тем, левиафан потерянной империи лежит под грудой санкций и неприязни со стороны цивилизованного мира, оттеняя собой не только все бацькины шалости, но и организуя, между тем, океаном своего падения целую реку экономических возможностей для Беларуси, становящейся в данной ситуации своего рода шёлковым путём между РФ и западом. Меж тем, эту маленькую, но гордую страну огибают все актуальные невзгоды,
их не поколебала ни волна мигрантов из арабского мира, ни экономический кризис, прошедший как бы шёпотом на фоне кричащих рубля и гривны, у них нет обязательств на ближнем востоке и нет очевидной неприязни со стороны стран на пост-советском пространстве. Напротив, россияне видят в них единственного союзника, украинцы - неприятие российской повестки в украинском вопросе, прибалты - страну с общей судьбой. Это просто феномен.

>>136438294
А. М. Горький в статье «О музыке толстых» дал исключительно яркую характеристику современной буржуазной формалистической музыки: «...вдруг в чуткую тишину начинает сухо стучать какой-то идиотский молоточек — раз, два, три, десять, двадцать ударов, и вслед за ними, точно кусок грязи в чистейшую прозрачную воду, падает дикий визг, свист, грохот, вой, рев, треск: врываются нечеловеческие голоса, напоминая лошадиное ржание, раздается хрюканье медной свиньи, вопли ослов, любовное кваканье огромной лягушки; весь этот оскорбительный хаос бешеных звуков подчиняется ритму едва уловимому, и, послушав эти вопли минуту, две, начинаешь невольно воображать, что это играет оркестр безумных... нечеловеческий бас ревет английские слова, оглушает какая-то дикая труба, напоминая обездоленного верблюда, грохочет барабан, верещит скверненькая дудочка, раздирая уши, крякает и гнусаво бубнит саксофон... Это радио в соседнем отеле утешает мир толстых людей, мир хищников... Это музыка для толстых».

Влияние буржуазной формалистической, упадочнической музыки на некоторых советских композиторов принесло большой вред развитию советской музыкальной культуры. Наша партия, опираясь на многомиллионные массы советских людей, на передовых музыкантов, в течение многих лет вела и ведет решительную борьбу против буржуазных, формалистических влияний в советской музыке. Центральный Комитет Коммунистической партии . в редакционных статьях газеты «Правда» неоднократно предостерегал советских композиторов от увлечения упадочнической, формалистической музыкой, враждебной и чуждой советскому народу.

В своем постановлении от 10 февраля 1948 года «Об опере «Великая дружба» В. Мурадели» ЦК партии разоблачил до конца антинародную сущность формалистической музыки и наметил правильные пути развития советской музыкальной культуры на основе теснейшей связи с народной музыкой и глубокого усвоения традиций русской классической реалистической музыки. Постановление ЦК партии послужило мощным стимулом, обеспечившим новые крупные успехи советской музыки, самой идейной, народной, реалистической, национальной по форме и социалистической по содержанию.

бамп

Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.

Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!... Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.

Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.

Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.

>>136435098 (OP)
Сейчас 23, когда развлекалась, было 20.
Да просто дошла. Трахаться было не с кем, ну я и заметила, что у меня есть сорт ов точка джи, которая стимулируется, когда во влагалище предмет на пределе его возможностей. Начала экспериментировать: огурец-большой огурец-2 огурца-пена для бритья - рука - бутылка, примерно так. То есть, чтобы кончить от физических и ментальных ощущений, требовался все больший диаметр.
Пизда стала выглядеть сорт ов как на >>144994-гифке, мне это не понравилось, и я свернулась.
Должна сказать, что теперь у меня все выглядит вполне обычно, гинекологи не спрашивают, рожала ли я, кунцы кончают, и я кончаю от хуя.

>>136435098 (OP)
Познакомился недавно с девушкой, гулял вместе, в кино ходили, в парке на качелях катались, обнимались целовались, у неё всё время светились глаза, блеск непонятный в глазах был, проводил ещё до дома почти всегда. Один раз договорились встретиться утром пойти в дельфинарий, я звоню она трубку не берёт, пришёл к ней в дверь хуярю же как ненормальный. Думаю выломать к хуям собачим , толкнул печём дверь открылась, в комнату захожу и вижу картину, она лежит в каматозе, рядом баян и ложка, ну я платок достал дверь прикрыл аккуратно, и больше не звонил ей.

>>136435098 (OP)
Очень часто русские ребята ссылаются на чеченцев, что те такие боевые, когда
один чеченец может запугать толпу. Всё это потому что они росли в спартанских условиях, всю история была война за войной, им надо было выживать. Плюс история и география у них такая, что они особо ничем не занимались, кроме как войны и грабежей. Но обратная сторона это медали в том, что у них крайность в другую сторону ― весьма развиты опции хищника, а интеллектуальные способности сильно отстают.

Но даже у них буквально через 1-2 поколения
сытой и спокойной жизни, когда там везде проведут интернет, в каждой семье будет компьютер, тогда и там будут точно такие же эстрогены. Станут париться по поводу потерянной любви, переживать и фрустрировать о смысле жизни. Сейчас, если у чеченца какие-то проблемы с бабой, он может не задумываясь ей влепить, потому что для него женщина изначально находится на более низкой ступени
развития. Причём это не осмыслено, а внутренне так ощущается. И через пару поколений спокойной жизни (если она будет), они тоже превратятся в эстрогенов, в нежных хлюпиков и фрустрирующих о смысле жизни, которым вообще тяжело себя заставить что-либо делать. О тех чеченцах, которые
втроём могли запугать толпу людей, будут только ходить мифы и легенды, реально таких не останется, будут в красной книге.

Вот так эстрогеновая цивилизация бабского маразма и политкорректности делает парней хлюпиками.

Когда я играл в Испанской примере, и был полузащитником Иньеста всё время как-бы невзначай крутился возле штрафной, и всё спрашивал, что ты там стоишь, почему ты не открываешься? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в штрафную, и орать, что ты там не у углового флажка, что с тобой? начал пасовать другим, и говорить, что вообще тики-таку сделает, алсо, Иньеста ругался, если я стою и не дёргаюсь, причём не просто вконце паса, а непосредственно после паса, мотивировал это тем, что комбинирует, и сам потом мне говорил: вот я перепасовываю и отдаю назад, и ты так делай!
однажды я в центр сел, и слышу, Иньеста где-то у штрафной противника встал в отдалении, ну я мяч получил, и на поле накарачики присел, а там щель очень широкая у обороны противника, ну я в щель пас и смотрю, а там Иньеста на карачиках сидит и на штрафную смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Иньеста кстати всё время какие-то Пауэрэйды пьёт, чтобы пасовать часто, пасует по 5000 раз в день, а потом говорит, что щёчку жжёт, и ещё забросы делает он. пиздец короче!
реальная история. я не Пике

УНИВЕРСАЛЬНАЯ СХЕМА РЕШЕНИЯ ЛЮБЫХ СЛОЖНЫХ ПРОБЛЕМ
Работает, доказано Эйнштейном и Бен Ладеном, или кто там для тебя авторитет.

0. Прочесть этот текст целиком, запомнить его, если что забыл – возвращаться к нему; выполнять его безупречно точно.
1. А) Умыться холодной водой. Б) Отжаться столько раз, сколько получится, до изнеможения. Не получится – добить приседаниями и чем угодно. В) Принять душ. Г) Сосредоточиться на дыхании, минут десять просто следить за ним. Закончить, сделав 7 глубоких вдохов и выдохов и решившись идти до конца.
2. А) Продумать, что ты намерен делать. Б) Вспомнить, что из этого вышло в прошлом, на чём и как ты обломался. В) Подумать, а схуяли у тебя сейчас получится, если тогда не получилось (нисхуя; да, да, ты уже всё это придумывал, и у тебя опять не получится). Г) Ощутить себя тупым необучаемым стареющим пидором, который с детства ходит по кругу как ослепшая от возраста цирковая лошадь, и которого ждёт позор, нищета, полная болезней старость и смерть на обоссанном матрасе под давящим потолком. Если заплачешь, хорошо.
3. А) Смирить гордыню, если ещё не вышло. Понять, что ты некомпетентен в управлении своим состоянием. Б) Записать на бумажке список своих проблем. Записать на второй бумажке, рядом, список своих долгосрочных желаний. Пометить срочность, объективную важность, баттхертность проблем; срочность, сложность, яркость желаний. Сделать выводы. В) Погуглить свои самые первостепенные проблемы, прямо связанные с желаниями. Желательно гуглить по-английски. Искать самые академически полноценные источники, статьи и доказанные методы, а не форумы хуисасов, которые обосрались по жизни. Искать методы работы с этими проблемами, зарекомендовавшие себя методы решения, методы работы. Г) Взять третью бумажку и записать на ней, какие методы нашёл и что из этого реально.
4. А) Предположим ты справился, ты знаешь, что хочешь достичь, и знаешь, как, и знаешь даже какие-то подводные камни. Теперь ты (если ещё не в курсе) должен найти количественное выражение своего прогресса. Сожжённые калории, число выученных на отлично слов, число законспектированных по SQ3R страниц учебника, минуты разговора с работодателями, что угодно, но реально значимое. Найдя, начни вести учёт этого параметра. Б) Выдели чёткое время для работы, когда обязательно начнёшь её делать и не закончишь до такого-то момента. На первый день много не бери. В) Учти, что ты будешь много обсираться. Это нормально, это естественно, но это плохо. Не говори «Я завтра исправлюсь». Каждый раз, поняв, что обосрался, СРАЗУ пытайся сделать лучше, и хвали себя за это. Г) Вспоминай в ярких образах пункт 2Г, когда хочешь отвлечься. Всегда. Запомни, ты в мире причин и следствий, а не в своих хотелках или у мамы в пузе. Всё закончится на сцене из 2Г, если ты не приложишь феноменальные усилия. Реально, вот так и будет, а может даже хуже, и быстрее, чем хотелось бы, ты даже не заметишь, как там окажешься. Тебе придётся работать очень напряжённо, просто чтобы падение не ускорялось, а чтобы перестать падать – тебе придётся выучиться совсем новым вещам.

Я мог дать больше или меньше инфы, но моё любимое число 16, поэтому вот так.

С очень большой вероятностью ты прочтёшь этот текст жопой или отмахнёшься.
С очень большой вероятностью в глубине души ты понимаешь, что уже умер и перегорел, что не способен ничего особенно хотеть и просто создал тред от безысходной тоски.
С очень большой вероятностью ты забросишь свой тред через пару дней, а то и сразу после того, как обосрёшься сегодня утром.
Почти наверняка ты обычная зачатая слякотью пидорашка без огня в сердце, и когда ты проснёшься по-настоящему, 2Г уже станет реальностью, а обоссанный матрас – твоим смертным одром; твой мир, исчезая, распадаясь звоном в ушах, серыми мушками и удушливой тяжестью в груди, успеет сверкнуть упущенным счастьем; и ты поймёшь, что теперь сделал бы всё, чтобы дотянуться, тебя захлестнёт непередаваемое
среди живых раскаяние – но тут опустится тьма, навсегда избавив тебя от стыда и боли неудачно прожитых лет.

Я пишу только потому, что сам часто (включая и этот момент) предаю свои идеалы – а значит, не вправе тебя презирать или ставить клеймо. Иначе мне пришлось бы поставить его и на себя тоже.

Дорогой Анон. Я просто не знаю с чего начать. Это полный пиздец. Просто полный ПИЗДЕЦ. Не знаю ты, конечно, можешь мне не поверить, я и сам себе с трудом верю, но я всё равно постараюсь донести до тебя то, что со мной произошло этой гребаной весной. Мне надо выговориться. Мне очень надо выговориться. Дело в том, что я питаю страсть к лазанью по всяким заброшенным местам, в особенности к старым своковым элементам инфраструктуры. В общем, я сталкер с пятилетним стажем, ну или очередной поехавший уебан без личной жизни в 24 года. Хотя мне уже, честно говоря, похуй как себя называть, всё равно я больше никогда не пойду ничего обследовать, никогда. Я стану затворником и буду смотреть аниме. У себя в городе я облазил почти всё, что можно было облазить. Я даже был в Припяти с такими же поехавшими ( есть фотка где я стою на фоне того самого парка аттракционов, я ей очень горжусь). Но ёбаная хуйня настигла меня не в радиоактивном чернобыльском пиздице, а на той земле, где началось моё увлечение сталкерингом. На земле моих родственников в деревне под Харьковом. Моя тётя вышла замуж за украинца, у него была квартира в городе и дом в деревне, где жила его мать. Мои предки каждое лето сплавляли меня с сестрой в солнечную деревню к бабе Тане. Там я познакомился со своим “другом” Денисом( он как раз и подсадил меня на сталкеринг) . Мы с Денисом исследовали все местные бомбоубежища, подвалы, а один раз даже спиздили кучу противогазов из закромов подвала детского сада.
Где-то месяц назад Денис написал мне, что у них там, рядом с городом энтузиасты обнаружили нетронутый цивилизацией совковый заповедный пионерский лагерь времен Брежнева. Я естественно обдрачился, купил у врача больничную справку, и поехал в Харьков. Опуская всякие подробности и бла бла бла, и вот я с Денисом уже стою у входа в спортивный комплекс ( ну или как эта хрень называется). Засраные гребком и разрухой спортивный зал, сраный бассейн, облицованный побитым кафелем с черной плесенью, школьные кабинеты с побитыми досками и портретами Ленина, выбитые стекла, разбросанные сраные тетради по коридорам. Как же я люблю всё это. В тот день я наделал кучу крутых фоточек. Прости меня дорогой Анон за обилия букв и подробностей. Мне просто надо выговориться. Даже сейчас мне очень, очень страшно. Итак, ближе к делу. Самый мой любимый момент в это, когда я вскрываю подвальный замок и копаюсь во всяких ящиках ( один раз я обнаружил на одном заводе ящик с АКМ-74 и винтовками Мосина. Один калаш с винтовкой и 1000 патронами от того и того я оставил себе, остальное продали). Пиздец начался, когда на следующий день мы с Денисом пилили замок в подвал циркулярной пилой. Я не знаю каким местом думали совки, когда оставляли в пионерских лагерях кучи армейских аптечек с очень интересным содержимым ( в особенности с апрофеном). В общем, я набрал целую сумку наркотиков, и тут мне захотелось сфотографироваться напоследок в плешивом бассейне на фоне плаката “Коммунизм это молодость мира и его возводить молодым”, (блять я запомню эту ёбаную фразу на всю жизнь).

>>136441172

Когда я открыл эту ёбаную сраную синею обшарпанную дверь, я увидел труп голой девушки, подвешенный над бассейном, на фоне того самого плаката. Я испугался, но не так чтобы ваще ( сталкеры часто имеют дело с трупами бомжей или жертв бандитизма). Мы подошли поближе. И тут началось самая мякотка пиздеца. На горле девушке был металлический ошейник, который крепился на цепи. Цепь же крепилась на крючке для прожектора. Всё это было сделано на высоте четвёртого этажа. Вчера там ничего не висело. Блять, я блять просто не представляю, как она там оказалась. Просто блять не представляю нахуй как можно было без помощи охуеной лестницы забраться на 4ртый этаж сраного совкового спортзала и подвесить себя на длинной тяжелой черной цепи, повесив её на крючке, где еще вчера был прожектор. Блять сука БЛЯЯТЬ. В тот момент это до меня ещё не дошло, поэтому я решил сфотографировать эту девушку на фоне плаката. Она была молодой( не больше 20 лет) хорошо сложенной с волосами цвета смолы (сиськи я её так и не разглядел, распущенные волосы портили обзор). Достав из кармана фотоаппарат, я уже был готов сделать кадр , как вдруг ( сука блять пиздец нахуй блять) цепь лопнула. Сраная железная цепь, на которой можно было подвешивать мотоцикл лопнула, как штопаный гондон. Труп упал на белый кафель, издавая противный звук, в котором был слышен треск костей. Анон, ты не представляешь как я обосрался. Просто я так никогда не охуевал в своей жизни. Это был просто пиздец. Цепь лопнула! Сраная цепь. Если до этого Денис просто стоял и пялился на подвешенный трупец как зассавший школьник, то теперь он просто стал плакать. Он стал рыдать от страха и трястись. А я просто блять ( не знаю даже что на меня нашло) я решил подойти по ближе к девушке. Тело лежало в переломанной позе на дне бассейна, лицо девушки было красивым и правильным, мне даже стало жаль, что она решила повеситься. Я смотрел на неё ещё пару секунд и вот ( СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ) мне показалась, что она пошевелила кончиком пальца на ноге. Ебаный в рот. Она шевелила своей ногой. Сраный труп. Видя это, Денис сел на корточки и зарыдал ещё сильнее. Но я даже не испугался. На меня нашло такое чувство, как у гонщика, когда он сталкивается с ограждениями. Я точно знал, что мне надо открыть дверь, чтобы выбежать оттуда. Я подбежал к двери, стал отдрачивать ручку. НО ССАНУЮ ЁБАНУЮ ДВЕРЬ ЗАХЛОПНУЛО ИЗНУТРИ БЛЯТЬ СУКА. В это время труп подошел к Денису. Он перестал рыдать. Глядя на ручку двери, я громко подозвал Дениса к себе. Но сраный бендеровский ублюдок не подошел ко мне, я обернулся. Мудак и труп стояли и лицом к лицу, я позвал Дениса ещё раз, но он опять нихуя не отреагировал. Тут я понял, что либо всё это ёбаных хохлятский розыгрыш, либо мне осталось жить пять минут. Я подошел к этой сладкой парочке и сказал: “ Денис ты вообще Петросян, даже разрыдался по Станиславскому. Мне просто пиздец как страшно. Может, свалим отсюда втроём, и пойдем пить пиво с твоей подружкой?” Денис нихуя не сказал ничего, он поправил трупу растрепавшееся волосы ( я думал что он собирался её поцеловать) и сказал ей, глядя в глаза : “Ты уникальная.”. Он сказал это таким сухим и отрешенным голосом, что до меня сразу дошло, что жить мне осталось минуты четыре или три с половиной. Я решил бежать через разъебанное окно второго этажа. Я метнулся к окну, выкинул туда свою сумку, и стал подпрыгивать, как гоумплен чтобы залезть. У меня это нихуя не выходило, было охуено страшно, я думал, что сейчас обоссусь. Тут я услышал звук приближающихся босых ног. Я обернулся. Это был просто блять пиздец гной сраный. Труп шел ко мне, я не знаю Анон, это блять был даже не человек. Лицо этой девушки уже не выглядело милым, оно издавало гримасу абсолютной бесчувственной ненависти( в особенный ужас вгоняли мертвые глаза девушки) , как будто бы на меня смотрел чужой. Я заплакал. Я понял, что меня сейчас убьют. Оно наклонило голову чуть набок, это было так страшно Анон, эта тварь выглядела, как блять это был не человек. Меня вконец убила фраза Дениса, сказанная могильным голосом :” Не бойся её, она хорошая. Она хочет дружить.” Всё блять. Это была последняя капля Анон. Я обоссался как сраный маленький трусливый червь. В процессе зассывания брюк до меня дошло, что я бы мог залезть в окно, используя шведскую стенку. Превозмогая струю( я продолжал ссать), я залез на стенку, спрыгнул и зацепился за разбитое окно руками. Я понял, что я охуенно порезал правую ладонь о выступающее стекло, кровь брызнула теплой струей. Кое-как я перелез, спрыгнул и разбил себе нахуй подбородок во время падения. Я взял сумку и побежал нахуй очень быстро к своему велосипеду. Я бежал охуенно быстро, так как никогда раньше. Мысленно в голове я проворачивал все известные мне молитвы. Было очень больно. Я добежал до велосипеда.



Баба Таня сильно охуела, когда я весь окровавленный и обоссаный стал рыдыть как сучка, обнимая её. Минут двадцать я проплакал в комнате, потом попросил вызвать ментов Денису. Я переоделся, и понял, что мне нужно валить. Ещё я понял, что проебал мобилу и фотик. Не собирая вещи ( я взял только сумку с наркотиками) я попросил одного знакомого подбросить меня за сто баксов до города. Там я сел на электричку, потом на поезд. И вот я здесь. ( как меня пропустили на границе вы и сами понимаете). Сейчас Анон мне очень страшно и больно. Последняя фраза Дениса ( перед тем как я нахуй удалил его из друзей) была :” Я каждую субботу хожу к ней”

Прочитай Достижение Максимума, Протопопова, Новоселова, Тайм-Драйв. 4 книги - путевка в жизнь. Работает, проверено, мне аноны их еще в 2010-2011 году закинули. Все о чем ты говоришь, все появилось, взял жизнь в свои руки, живу так как хочу, очень доволен жизнью, это осуществимо, но будь готов, что это не сразу придет, работай над собой, трудись всё в твоих руках.
Алсо книги перечитывал по нескольку раз с тех пор, так что не ограничивайся единственным прочтением.

Ешь салатики. Ходи по магазинам и покупай салатики. Заказывай салатики в кафешках и ресторанах, заказывай салатики на дом. Готовь салатики своими силами. Главное, чтобы каждый следующий салатик ты ещё никогда не пробовал. Ну или чтобы каждый очередной салатик был съеден в новом месте. Изучай соусы для салатиков, заправки, масла, ингредиенты, овощи, фрукты, зелень, повышай левл, переходи на изысканные тонкие вкусы, экспериментируй. Никогда не выходи за пределы этой сферы кулинарии. Исследуй только её. Научись наслаждаться каждой новой порцией, научись рассматривать букет вкусов и ароматов салатиков, раскладывая их на составляющие. Изучи все правила сервировки салатных блюд. Ты должен жить с мыслями об одних лишь салатиках. Мысли об оливьешке с маянезиком должны вводить тебя в бешенство, но сначала ты должен будешь пройти тяжелейший путь через тернии оливьешек, винигретов и заправок к селёдке под шубой, греческие салатики, сырные салатики и далее далее, покуда ты не будешь знать салатное мастерство как свои пять пальцев. Покуда ты не сможешь заполучить должность гида мирового уровня по заведениям с салатиками. В радиусе сотни километров от своего обиталища ты будешь знать каждое место, подающее салаты, будешь знать наизусть все меню и с виду угадывать по убранству заведения, какого именно уровня салатики они могут тебе предоставить. Ты должен стать салатным богом. Даже леворадикальные пропагандистские материалы должны меркнуть на фоне твоих речей о том, какой салат наиболее подходит к атмосфере уличного кафе осенней Венеции, а какой к деревянной избе в зимнем Торонто.

Узнай у бати/мамки, опционально у дедов и бабок, если они ещё живы, кем были твои предки, кто ещё имеет с вами кровное родство. Выпытай максимум информации, насколько сможешь, хоть до пятого поколения. Начни получать информацию по сабжу и от более дальних родственников. Поставь кульман в центре комнаты, и, вместо леворадикальных агитационных пропагандистских листовок, создавай на нём чертёж своего генеалогического древа.
Сначала тебе понадобится пара простых линий, бумажек и канцелярских кнопок. Заведи отдельный листочек для каждого члена семьи и начинай строить империю своего племени.
Вот он ты, чуть выше твоя мамка с батей, объединённые строгой линией, ведущей к листочку с твоим именем. Справа от мамки - твои дяди и тёти по мамкиной линии, если есть, сверху - её родители, аналогично и слева от бати - его братья и сёстры, а сверху твои дед с бабкой по папкиной линии. Звони им, узнавай их контакты, пользуйся любым шансом для дополнения и создания более полной картины.
Для тебя важны все, в ком ещё течёт хоть капля крови, связующая тонкой нитью тебя с их родом. Пращуры, сводные внучатые, двоюродные, бастарды от других браков, затерявшихся в истории семьи, разбросанные по мужским линиям. Стрыйчичи и уйчичи, стрыйи и вуйны, троюродные братья, двоюродные дяди и тёти, дщеричи, девери, золовки, невестки, шурины, свояченицы и уйки, ты должен собрать полную карту крови своего рода, ты должен определить с абсолютной точностью, итогами каких неимоверных усилий и какого огромного количества людей стало твоё рождение. Ты должен осознать, просто представить всю картину целиком, всё своё генеологическое древо, ты должен изучить государственные архивы, правила происхождения своих фамилий, быть может ты доберёшься и до какого-нибудь знатного рода, возможно у тебя есть родственники в Австралии, Израиле или Уругвае, возможно, новостные сводки времён второй мировой, а лучше - первой, а лучше - мемуары, всё, что может содержать хоть что-нибудь о твоих родственниках, всё это ты должен неустанно осваивать. Возможно, армия твоих мёртвых и живых предков содержит в себе дворянские титулы, земельные владения, мануфактуры, средневековых героев, великих художников и поэтов, прославившихся политиков, возможно, ты уже сечас - плод той части истории, что создала это человечество таким, каким мы видим его сейчас.

ПРИШЛО ВРЕМЯ РЕМОНТИРОВАТЬ СТАНКИ
СТАНКИ САМИ НЕ ОТРЕМОНТИРУЮТСЯ
ОТРЕМОНТИРУЙ ИХ, ОТРЕМОНТИРУЙ ИХ ЕЩЁ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖНА ПРОФИЛАКТИКА, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НЕЙ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ОТРЕМОНТИРОВАТЬ СТАНКИ
Я РЕМОНТИРУЮ СТАНКИ ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ
КАЖДЫЙ РЕМОНТ ЗАНИМАЕТ ПО ДЖВА ЧАСА
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СИЖУ НА ЖОПЕ
А ПОСЛЕ ЭТОГО РЕМОНТИРУЮ СТАНКИ
ТУПЫЕ НЕМЦЫ ОДЕРЖИМЫ НАВЕДЕНИЕМ МАРАФЕТА
А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВА ЧЕЛОВЕК
ПРИКРУТИТЬ НА ИЗОЛЕНТУ ИНКРЕМЕНТАЛЬНЫЙ ДАТЧИК
ЗАЧЕМ НУЖНЫ ЭТИ ВАШИ ШАЙБЫ, ГРОВЕРЫ И КОНТРАГАЙКИ?
ЛУЧШЕ Я ОТРЕМОНТИРУЮ СТАНОК ЕЩЁ РАЗ
И ПОДВЯЖУ НА ТРЯПОЧКУ ВСЁ, ЧТО БОЛТАЕТСЯ,
СТАБИЛЬНОСТЬ НЕ НУЖНА
Я НЕ РЕМОНТИРОВАЛ СТАНОК НЕДЕЛЮ
ПОЙДУ ОТРЕМОНТИРУЮ
В РЕМОНТЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО
ОШИБКА АВАРИЙНЫЙ ОСТАНОВ 3000. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЕ РЕШИТЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ РЕМОНТИРОВАТЬ СТАНОК
ККОКОКОКОКОКОКО
ЧИНЮ/АНУС ШВАБОДКА ПИТУХИ
КОКОКОКОКОКОКО

>>136435098 (OP)
В 5 классе я сменил школу на ту, что поближе к дому. Школа была веселая, везде бритоголовые пацанчики сидят на кортах, жуют семки, слушают рэпчик из мобилок, дерутся после школы с сычами, тянки рядом с ними стоят косяком и планируют провести вечер с кем-нибудь под ягой или чем-нибудь в разы крепче. Я был обычным сычом в прошлой школе, и мои планы "встать с колен" не увенчались успехом, потому что меня сразу приняли в систему. Хуесосили страшно, постоянное избиение, запугивание, я мог просто не носить с собой портфель, потому что каждый день либо с ним, либо с его содержимым что-то случалось.
Так продолжалось около 2 учебных лет, пока к нам не перевелась новенькая. Сказала всему классу, что её зовут Катя, и надеется завести тут товарищей\друзей\провести нормально время в школе. Очень красивая девочка 14-15 лет на вид, длинные темные волосы, апатичное выражение лица, быдланы даже урок сорвали с предложением свиданий\свадьбы в её сторону. Короче очень красивая. Мне она приглянулась, но статус туалетного адмирала не позволял мне даже посмотреть в её сторону, тем более с такой яйцеголовой конкуренцией. Суть была в том, что почти все тянки в школе-крокодилы. Катя быстро стала белой вороной в коллективе, парни по началу её защищали, мол "гы, весело, нагни-нагни её, тока не бей, гы". Потом они получили живительных пиздюлей от стаи крокодилов и вообще не совались в их разборки. Женская травля оказывается в разы страшнее чем мужская. Её травили, обливали мочой, постоянно били ногами/стульями/толстыми книгами, гнобили морально, етц. Парни решили не отставать от своих пассий, и устроили мне веселый год.
В 7 классе нас обоих это заебало, и мы начали прогуливать. По началу это было как-то несинхронно, чтоли. Одного из нас не было в школе, и срывались на втором. В один прекрасный день мы свалили вдвоем. Катя к этому времени начала уже курить, от былой красоты мало что осталось, но я помнил какой она была. Длинные волосы стали короткими, помню как весь класс смеялся над её кривой стрижкой. Я её спросил про стрижку, и завязался разговор. Мы пошли в какой-то двор, где болтали до вечера. На тот момент я угорал по року, поэтому общая тема нашлась быстро. Мы прогуливали около месяца, гуляли вместе, потом она пригласила меня к себе домой.
Родителей тогда не было, но атмосфера в квартире была уж точно не романтичной. Скорее уж давила, типичная советская хрущевка, советский дизайн, даже ковер на стене был. В углу иконы, хотя на Кате не было крестика. Она потом мне сказала что её крестили, но она в гробу видела все эти богослужения. Родители у нее набожные, отец был мужиком старой закалки, короче семья держала её в ежовых рукавицах. Хоть она и была тотальной говнаркой, в её комнате не было ни одного плаката. Семья запретила осквернять стены различными педерастами. В общем я попил у неё чаю, посидел, поболтал, послушал музыку в плеере, даже как-то перекатились на учебу, нам обоим нравилась биология и история. Читали учебники взахлеб, представляли себя генералами и императорами, веселились как могли. Потом она закурила, и предложила мне сигарету. В глазах у нее была надежда и настойчивая просьба, поэтому я не смог отказаться. Вышли на балкон, она мне прикурила сигарету с помощью своей, вышел недопоцелуй. Сказать что я не переносил табак-ничего не сказать. Но я терпел все это дымящее бревно во рту, потому что был рядом с ней. Она мне выдала тираду об одиночестве, страхе, масочках и непонимании, тогда я посчитал что Катя задвинула жизненную тему. Потом сказала, что со мной ей было весело и приятно.
Внезапно нагрянул звонок в дверь, мы повыкидывали сигареты в окно балкона, напились воды и закинулись жвачкой, Катя спровадила меня в свою комнату. Приперлась её мамаша, бегемотиха с двумя пакетами. Пока она помогала своей матери с продуктами, я сидел и ждал в лучшем случае плохого конца. Катя закончила вкалывать на кухне, сказала матери что у нее одноклассник в гостях, они делают домашку вместе. Мать сразу кинулась в комнату где сидел я. Посмотрела на меня как на бомжа, убедилась что я одет и вокруг нет горы презервативов, сказала что-то вроде "ладно, только без глупостей и чтобы он ушел до того как вернется с работы отец". Как только мать вышла из комнаты, Катя подошла ко мне, прислонилась в упор и сказала на ухо шепотом "нам придется делать домашку, потому что она нас подслушивает и не отстанет". Что поделать, занимались этим цирком 1,5-2 часа, потом Катя меня начала гнать домой. Отец Кати вернулся домой пораньше, когда я уже собирался домой. По его лицу было видно, что он меня вот-вот выебет в очко. Я выдавил из себя "здрасьте" и поспешил ретироваться. Дома мать мне устроила очередной скандал, потому что классрук обзвонил родителей прогульщиков и сообщил им плохую новость. Мать сказала что выгонит меня на улицу если я ещё хоть раз прогуляю, поэтому пришлось возвращаться в школу.
В школу вернулся не я один, Катя тоже там была. Тогда она носила кофту с длинными рукавами, хотя время года было теплым. Я потом мельком увидел, что у нее все руки в синяках, да и лицо за тонной штукатурки тоже порядком не блещет. В общем, отец её избил за то что она прогуляла. Мать тоже не погрешила добавить скалкой по рукам. Избивали её долго и весело, в том числе за то что "хуйца домой водишь вместо того чтобы заняться учебой, как ты смеешь лгать родителями, домашку они вместе делали, знаем мы вашу домашку, в СССР не было секса, кокококо". Мы оба были на грани исключения из школы и отказа родителей от нас, поэтому пришлось обходиться без прогулов. Ребята в классе и школе по нам соскучились. Так мы промучались до середины 8 класса. Я подхватил болячку и кое-как выбил уход с уроков пораньше, Катя заметила это и просто пошла со мной. Весь класс это видел, свистел, желал мне удачи и советовал позы где приятней всего. Мы пошли ко мне домой, мать уехала по работе в другой город на 3 дня, в общем отличные перспективы. Катя зашла ко мне в квартиру, легла на кровать лицом ко мне, и расплакалась. Она ревела и ерзала по кровати в истерике. Рукава кофты закатались, и мне открылся взор на её ужасные кровоподтеки, синяки и царапины. Все её тело, живот, руки, ноги, все было в синяках и ранах. На спине были следы от затушенных сигарет.

Катя начала свою исповедь. С самого 5 класса отец пьет, ругается с матерью, её гнобят в школе, гнобят и бьют дома, весь её нонконформизм бьет ей в спину и дома гнобят и бьют по этой причине в два раза сильнее, у нее не было парня потому что в школе гнобят и гулять не отпускают из дому. У нее не было друзей, потому что мать считает что все, кто не носят крест-чумные больные, а отец очень любит свою мать. Затем она сняла свою кофту, грудь у нее тоже была вся в следах от затушенных сигарет, сняла юбку и показала мне свои бедра в синяках, встала передо мной. Глаза красные от слез, сопливый нос, и хнычущее дыхание. Катя спросила меня, люблю я её. "Я тебе нравлюсь?" - У меня не было ответа на этот вопрос. Она стала мне за это время очень близким человеком, и теперь она открылась мне, и я не ожидал такого пиздеца в её жизни. Я думал что родители поддерживают её в связи с херовой школой, но все оказалось в разы хуже. Она мне очень нравилась, она была красивой в 5 классе, осталась красивой для меня и сейчас, даже с таким убитым телом. Но я тоже был моральным инвалидом. Я боялся ответить ей "Да, ты мне очень нравишься, давай встречаться", потому что встреча двух сычей в этой клетке со змеями под названием школа это смертный приговор. Мой мозг начал закипать, и у Кати кончилось терпение. Она взяла меня за руку и повалила на кровать, положив эту руку себе на грудь. Я почувствовал ткань лифчика, один из пальцев задел свежий сигаретный ожог, на лицо мне упало несколько слез. Она ещё раз спросила, нравится ли она мне, на этот раз уже крикнула. Сказала, что мне необязательно говорить правду, что я могу использовать её тело как мне хочется, ей плевать на мнение других, если мы будем вместе то у нас просто будет собственный маленький мирок. Она потянулась за застежкой лифчика, но я её остановил и прижал к себе. Я обнял её несильно, но как можно нежнее. Она разревелась по второму кругу, моя водолазка в районе плеча стала противно мокрой. Лежали мы так минуты 2-3, пока у нее не пересохли глаза. Она просто хныкала в моих объятиях, и тут я тихо выдавил из себя: "Послушай, я тебя не ненавижу. Ты мне нравишься, Катя. С тобой мне не скучно, в школе не так противно потому что ты рядом, но...я просто не знал что с тобой все это происходило. Прости, я не знал, не замечал этого, прости". И тут я словил рандомный поцелуй. У нее были счастливые глаза, красные от слез, мокрые, но счастливые. Катя улыбалась, за все то время что я её знал, она никогда так не улыбалась. Так широко, так искренне. Я все ещё помню то громкое "Спасибо!" с ломанной интонацией и всхлипами. Мы лежали и целовались, потом когда она уже успокоилась и умылась, решили пойти погулять. Гуляли мы долго, держались за руки, болтали о всякой всячине, я почувствовал что наконец-то нашел близкого мне человека.
Ближе к вечеру ей на мобильник начали названивать родители. Гуляли мы чуть ли не до ночи, и звонки начали меня напрягать. Катю звонки напрягали тоже, поэтому она попросту выключила мобильник. Катя все время лезла целоваться, но так как я заболел простудой, я не хотел её заразить. Она отшучивалась что болезни не имеют значения, если это поможет взять больничный и отгул от школы. Начал моросить дождь, я предложил Кате провести её до дома. Она отказалась. Сказала что останется у меня на ночь. Я сопротивлялся, но не особо сильно. В квартире был диван и моя кровать, она наотрез отказалась спать на диване. Я тоже не хотел спать на диване. Не потому что я похотливая сволочь, а потому что с дивана я падаю. От прогулки мы оба успели вспотеть, поэтому по очереди сходили в душ. Катя пошла первой, за то время пока она мылась я умудрился очень сильно измять заправленную кровать. Сердце колотилось как бешеное, я не мог сидеть на одном месте. В итоге я испортил всю задумку относительной стерильности постели, потому что валялся на кровати и ерзал, и вся постель пропахла моим потом, но не суть. Вернулась из душа она в одном нижнем белье, что меня и завело и шокировало одновременно, хоть я уже и видел её тело, но тогда был день и легкий полумрак, а теперь светила люстра. Красные сигаретные ожоги, синяки, ушибы, порезы на руках и ногах. Почти заживший синяк на левой скуле. Но все ещё прекрасное женское тело, и почти нетронутое лицо. Красивая грудь, которую она прикрывала одной рукой. Красивое нижнее белье белого цвета. Я был в душе по времени больше чем она, потому что пришлось-таки бороться со своим членом. Мы легли на кровать вдвоем спиной друг к другу, кровать подозрительно скрипнула. За окном начался ливень, и в квартире повисло неловкое молчание. Я был слишком сычеват чтобы вообще думать о...настоящем тыкании членом в девушку, поэтому решил познать дзен и уснуть. Но увы, мне помешал раскат грома, и дрожащее тело, которое прислонилось ко мне сзади. Это было невероятно, но Катя в свои 17 лет боялась грозы. Она дрожала и сказала тихо: "Только не смейся, но мне действительно страшно, поговори со мной". У меня не было выбора, пришлось говорить с ней о прошлой школе. Как оказалось, Катина прошлая школа тоже была далеко от её дома, и была годной. Друзей у нее там было мало, точнее их вообще не было. Она просто выпала из коллектива в первом классе и всем было на нее побоку. Никто её не трогал, и это было замечательно. Она отлично училась в младшей школе, могла делать что угодно на уроках, в школе она спасалась от своей безумной семейки. Слово за словом, раскат за раскатом, мы так пролежали пока она не уснула. Я же уснуть не мог, потому что мне в лицо\спину дышала живая девушка, и мой мозг попросту плавился, так сильно хотелось её трахнуть. Но она...она была слишком несчастна. Хоть я и девственник-сыч, но пользоваться слабостью девушки это такое, ниже моих моральных принципов. Ей нужен был отдых, хоть одну ночь поспать не в окружении своих ебанутых предков, отходя от дня в окружении ебанутых одноклассников. Я обнял её и заснул.
Утром меня разбудила Катя, уже умытая и одетая. Сказала что уходит домой и потом пойдет в школу, иначе её родители объявят в розыск, а то вдруг какой-то маньяк похитил и изнасиловал их чадо. Шутканула, что ей повезло с похитителем, но до насильника похититель не дотянул. Моя простуда начала ухудшаться, у меня поднялась температура. Я сказал ей что мне плохо, поэтому в школу я не пойду и возьму больничный. Катя немного погрустнела, но потом пожелала мне скорейшего выздоровления, чтобы встретиться затем в школе, гулять вместе, ведь мы теперь что-то вроде парочки. Я сказал Кате что люблю её, она мне не ответила. Отмазалась чем-то вроде "время покажет, любишь ты меня или нет". Она дала мне свой номер телефона, и ушла. У меня мобильника не было, поэтому особо в смс-отношения не поиграть. Был стационарный телефон, поэтому я решил забиться с ней о свидании когда поправлюсь. Жизнь подложила мне свинью, простуда перешла в грипп с фарингитом. Я мучился две недели, путешествуя по поликлиникам и больницам, пока не вышел с больничного. Вернувшись в школу, я заметил что Кати нет на занятиях. Её не было один день, два, три. И класс подозрительно стал меня избегать, не гнобили, не били, вообще ничего не делали. Парни стали какие-то спокойные, бабы перестали выебываться больше нормы, запахло керосином. Подошел к классруку, спросил у неё где Катя и почему её нет уже 3 дня.

>>136443007

"Катя умерла неделю назад, упала с крыши своего дома."
"Мы были на похоронах всем классом, точно, ты ведь в это время был на больничном."
"Это ужасно, и как она вообще оказалась на крыше, она ведь была хорошей девочкой."

В этот момент я выпал из реальности. Промямлил в ответ что-то вроде "А, вот оно как, пойду в класс" и побрел куда глаза глядят. Блуждал по зданию школы где-то минут 40, смотрел на улицу через окна. Пришел в середине урока в класс, сел за парту и уснул. Учительница устроила мне истерику, что я вообще охуел так себя вести, сказала что вызовет родителей и это была её последняя капля, но смеха на весь класс не было. Была гробовая тишина. Эти твари знали, что одну жертву издевок они уже довели до суицида. Одна из девочек даже одернула учительницу, сказала мол "оставьте его в покое, или вы уже забыли что случилось с Катей?". Меня больше не гнобили, не обзывали, учительницы поставили мне трояки в аттестате и сказали что я не дотяну до 11 класса так как тупой раздолбай. Отпустили с богом после 9 классов. В свой выпускной я сидел за Катиной партой и смотрел на все эти надписи на ней:

"Катя свинья"
"Тупая шлюха"
"Уродина"
"Сдохни"

Окно в классе было открытым, на дворе визжали девушки и матерились парни, ведь КАНЕЦ ШКОЛИ ЕБТА!11 Спустя мгновение парта Кати полетела им на головы. Озлобленные бритые петушки прибежали в класс уже тогда, когда я был в кафетерии и пил чай. Узнал у классрука, где похоронили Катю. Милая синяя ограда, клумбы по бокам и средняя гранитная плита. На плите букеты и венки. Надгробие не особо информативно, её школьная фотография и дата рождения-смерти. Никаких эпитафий, соплей. На венках написано "Вечная Память". Перед тем как придти на кладбище я умудрился купить те сигареты, которые курила Катя. Сел на скамью рядом с надгробием, закурил сигарету. Вкус у нее был противный, но он напомнил мне о том табачном поцелуе у нее дома. Яркий огонек сигареты напомнил мне о её ожогах. О нашей совместной ночи. Я заплакал. Я плакал неизвестно сколько времени, но все штаны у меня были мокрыми от слез. Наконец-то я нашел классную девушку, наконец-то я более-менее её понял, принял такой какая она есть, ей было хорошо со мной, мне было отлично с ней, но тараканы в голове Кати победили. Я кстати на середине своего больничного купил мобильный телефон, чтобы общаться с Катей. В контактах только один номер телефона, её номер. Докурил ещё одну сигарету, набрал её номер. Холодные, длинные гудки. Затем трубку поднимает её мамаша.

"Алё, кто это?!"
"...можно Катю к телефону?"
"Катя умерла, не звони сюда больше.">>136443084

У кого-нибудь, вдруг, случайно, я, конечно, не надеюсь, но может быть осталась паста про куклоёба, который купил себе резиновую куклу, влюбился в неё, а потом поссорился и выкинул на мороз, потому что она оказалась надменной шлюхой?

Есть проблема, она может показаться смешной и нелепой, но только на первый взгляд.У меня дичайший пердежЪ, при этом сегодня, он особенно лютый - вместо того что бы тихонечко сирануть, раздаются громоподобные залпы, похожие на крики из преисподней - какофония звуков, треск ануса, колыхание брухли, внутреннее возмущение от того дерьма которое воняет изнутри и в конце, тихий стон, как будто кто то гномика душит. Так дичайше я еще никогда не бздел. Каждый раз словно разверзается АДъ, и едчайшее зловоние заполняет все вокруг, даже у меня крест от этой вони щипет, не говоря уже про глаза и слизистые. Соседи в срочном порядке собрали вещи и уехали на дачу, тараканы кто успел спасся, остальные валяются дохлые по углам.Короче, можно много глаголеть, суть в том, что пердежъ убойный. И он случается постоянно, почти независимо от того что я ел. Врач сказал у вас ололо метеоризм (последние его слова, потом я сиранул).Как избавиться от этой хуйни? Может есть какие то таблетки или брать евангелие и изгонять бесов из сраки? Спасайте блять, однажды так и угорю в этой бздоте.

Не трогай хикку.Его девственость его бережет.Девственость это самая долгая и счастливая жизнь.Жизнь без ипотеки,кредитов,личинок.Никто не ебет мозги.Никто не изменяет.Никто не отберет все что у тебя есть.Никого разочорования.Ты свободен.Ты можешь ходит где угодно и приходить когда угодно.Интернет,технологии,фантазия дает тебя самые потрясающие эффекты и исполняет все мечты.Ведь если предложить что-то тян она скажет-Фу,извращнец,больной ублюдок.Ты никогда не будешь корить себя что связался с таким брезгливым и ворчащим бревном.
Ты можешь пить,ездить с друзьями на рыбалку,ходить в клуб.
Все войны,убийства,измены из-за баб были.Это коварное как змея существо.Из суток максимум 15 минут сну-сну а дальше это пустые разговоры и серость.От девственности никто не умирал и не покончил с жизнью.Не говоря скока парней покончили с собой из-за баб.
Продолжения рода?Пф... у нас в России кучу детдомов,это потеряное поколение ТП даже не может растить и воспитывать детей.Вы сами можете дать радость и надежду ребенку,воспитать его,гордиться им.А баб-в одной руке сига в другой бутылка а вглазах пустота.
Так что если кто-то говорить что это плохо это либо мамкаеб-школоло либо неудачник который сам обжегся или у него висит долг по ипотеке =)
Нет есть счастливые пары и тд. но они в наше время очень редки,большая часть разбегаются.

Приветствую тебя, аноним. В этом треде я хотел бы выразить Вам свою любовь. Всем-всем, двачующим капчу быдлоадминам, педофилам, быдланам, сидящим по вечерам с пивасиком на лавке возле подъезда, некрофилам, ололокающим школьникам, хардкорным задротам MMORPG, хикке, безвылазно сидящим дома и боящимся людей, пиздострадальцам, сохнущим от неразделенной любви к одной тян, зоофилам, куклоебам, ежедневно обращающим в свою веру все новые и новые души, конечно же, троллям, питающимся горем людей, у которых умерли близкие, никчемным гитарастам и вокализдам, поющим аки мудаки, фотошоперам, приделывающим ебущимся ниграм лица известных живых и мертвых людей, вайперам и сажа-кунам, санитарам нашего леса, Викентию и Педалику, за то, что они были, Абу, за то что он есть сейчас, анимефагам в целом, тянам, от которых никто не дождется пруфов, и особенно тем, от кого дожидаются, всем неизлечимо больным и непоправимо изуродаванным, находящих на борде хоть небольшое утешение, нищебродам, питающимся на полторы тысячи рублей в месяц, конечно, омичам, гомосексуалистам и просто любителям пофапать на телок с членами, шерлок-кунам, которым не лень распутывать надуманные интриги, людям, рекламирующим двач на всевозможных форумах, а потом создающим об этом нити, любителям крипоты и хорроров, успешным людям, которым не сложно поделиться секретами большого бизнеса, популярным и не очень блогерам, берущим здесь картинки и пасты для поднятия своего рейтинга, и, конечно, не забудем тех, кто сами эти пасты сочиняет, мамоебам и сестроебам, ОПу, который всегда хуй, всем-всем, у кого умер брат, комп распидорасило, и приходится сообщать об этом из очередного непредсказуемого места, Номаду, аль-факунам, смеющимся и удивляющимся проблемам задротов, и мрачным титанам одиночества, которые потихоньку перестают быть людьми, рейдерам, набигающим на фимозгные сайты, заставляющих страдать их непуганных обитателей, автомобилистам, ненавидящим себе подобных, слоупокам, которы опять все пропустят, комбоебам, художникам и дизайнерам, хорошим и откровенно плохим, программистам, подкидывающим нам новые вайпалки и сносящим базу данных тематики, алкоанонам, параноикам и людям с другими заболеваниями психики, поварам и просто любителям мужицкой еды, вахафагам, полиглот-кунам и эмигрантам, описывающим подводные камни проживания в разных странах, детям Аллаха, меланхоликам и ипохондрикам, ньюфагам, так забавляющим нас, жопоголикам, медик-кунам, всегда отзывающимися на просьбу, лично Илье Б, не стесняющимуся перепощивать интересные вещи из тредов себе в настоящий контакт, ФСБ и МВД кунам, которые нас читают, религиозным фанатикам и атеистам, разрушающим религиозные мифы, офисному планктону, ищущему развлечений в интернете на рабочее время, граммар-наци, ратующим за всеобщую грамотноть и образованность, фанатам сетевых богинь, семенам, создающим иллюзию общения, моралфагам и мизантропам всех мастей, просто небыдло анонам, рекомендующим отличную музыку и непростые фильмы, граммар-наци серийным убийцам и работникам моргов, фотографом, наполняющих нашу жизнь впечатляющими образами, мистификаторам, заставляющим нас верить в то, чего никогда не было, и всем-всем незаслуженно забытыми и неперечисленными мной персонажам. Все вы - моя семья. Когда мне бывает грустно и одиноко, вы поднимаете мне настроение дельным советом или смищными картинками, когда мне весело и хорошо, я делаю то- же самое для вас. Когда я переживаю из-за одной тян, даже не нужно создавать тред - я просто читаю любой из уже существующих и переполняюсь презрением к себе и своим быдлопроблемам. Когда я в чем-то неуверен, я знаю, что могу расчитывать на помощь знающего анона. Когда я раскапываю что-то интересное в интернете, всегда есть с кем это обсудить. Когда кто-то из вас спрашивает совета по теме, в которой я не дилетант, я всегда помогаю им, потому что знаю, что ко мне отнесутся так же. Когда на душе паршиво и хочется кому-нибудь нагадить, вы с радостью подставляете мне жёппки, которым я могу причинить боль. И это далеко не полный список причин, ты легко сможешь продолжить его сам, потому что, ты - это я, а я - это ты. Aноним. С Новым Годом.

От меня ушла тян, из-за того, что у меня слабо стоит хуй. Я ходил в больницу по этому поводу, но доктор сказал, что я - мудак и отказался меня лечить. В универе грозят отчислением. Все преподы говорят в один голос, что я - мудак и не способен ничему научиться и вообще, они удивляются, как я сумел дожить до второго курса. На работе, где я подрабатываю, чтобы оплатить квартиру, на днях шеф наорал на меня и сказал, что я - конченный мудак, грозился уволить. Недавно звонил домой, довёл мать до слёз. Слышал, как на фоне отец ругался матом и грозился меня удавить, как только я появлюсь дома. Вчера, собираясь на пары, сделал себе кофе - пролил его нечаянно на свежевыстиранную белую рубашку. По пути в универ меня чуть не переехал трамвай. После пар нажрался с быдлоодногруппниками, проснулся на улице в блевотине без денег, домой добирался пешком, добрался только под утро. Зашёл в квартиру, посмотрел на себя в зеркало - щетина, одежда в блевотине, тян нет, мать из-за меня плачет, все считают мудаком... Расчехлил бритву. Включил комп, чтобы написать тебе, двач. Открываю двач. А тут Улиточка! Охуенно же! Значит, жизнь ещё не проёбана!

Но так ли страшен черт? Если одиночество — это наше неотъемлемое свойство, то стоит ли его так бояться? Да, никто и никогда нас не поймет, никто не разделит горести и радости нашего существования, ну и что? Осознание своего одиночества — это не трагедия, это повод отказаться от иллюзий и перестать, наконец, цепляться за других людей. Ребенок нуждается в тех, кто обеспечит ему выживание, но потом мы взрослеем — почему же мы так и продолжаем всю жизнь опираться на других людей? Взрослый человек сам может справиться со всеми своими невзгодами. Жизнь никогда не ставит перед нами неразрешимых задач — так почему бы не опробовать свои силы? Осознание своей единственности и того, что никогда не будет рядом человека, который полностью тебя поймет, приносит странные чувства. Сначала, становится капельку грустно. Прожить всю жизнь в одиночестве — мысль, по меньшей мере, непривычная. Но вскоре появляется необычное чувство свободы — больше нет смысла искать чужого понимания, больше нет смысла доказывать свою правоту, больше нет смысла страдать от одиночества, больше нет смысла чувствовать вину за непонимание своих близких. Отношения с людьми, если искать в них решения своих душевных проблем, отнимают огромное количество сил. Постоянно приходится кого-то из себя изображать, быть хорошим, воспитанным, учтивым или, наоборот, вставать в позу, изображать недовольство, требовать внимания, манипулировать — все эти игры важны только тогда, когда есть надежда на чужую оценку и понимание. Но когда больше нет веры в чужие мнения о себе, какой смысл в этих играх? Почему бы не сэкономить свои силы? В естественном состоянии исчезает заинтересованность в других людях. Если чужая похвала или чужая критика больше не имеет веса, какой смысл принимать ее всерьез? Если чужая поддержка не может по-настоящему поддержать, какой смысл ее искать? Если чужое недовольство порождено субъективной реальностью этого человека, то какой смысл оправдываться? Остаешься один на один со всем миром — сам за себя. Я никому ничего не должен, и мне никто ничего не должен. Я нормален таким, какой есть, и все остальные нормальны, каковы бы они ни были. Живи сам и дай жить другому — в этом счастье и радость одиночества. И это — свобода.

У меня как то крепость только начала строиться, высадился на горе, начал копать вход на паре уровней ниже, ещё даже микрантов не было, как один дварф поехал и орёт "НАДО ГОВНА, ЩАС КОНФЕТУ ДЕЛАТЬ БУДУ", ну а у меня в только что эмбаркнувшейся крепости не было почти ничего, я даже Столовую разметить не успел, даже стульев не было, в общем этот хуй впал в берсерк - что ожидаемо, хотя я надеялся на меланхолию, и убежал к вагону в котором все приехали, Создал на скорую руку отряд из бабы да мужика, выбежали они к нему на гору, Берсерк побежал на встречу и получил левой ногой поебалу, так, что мозги на пару тайлов за него вылетели, баба с тех пор милитокомандером в крепости была, много гоблинов порезала потом.

Многие наверное читали пасту про автобус увозивших пассажиров в ебаное никуда. Вот что то похожее.Просыпаюсь я, собираюсь и знаю что мне нужно на поезде в другой город ехать. Прихожу на вокзал, сажусь, а в вагоне ни души. Ну сижу жду. Поезд отправляется и по прежнему никого. И только он отъехал от перона все преображается и это уже не вагон, а огромное помещение, вроде заводского цеха. Все такое разъебано-залатое. И вокруг куча разного народу. Куны, тни, дети, старики. Все помятые, лица в саже. Начинают мне обьяснять куда я попал. Этот цех едет по рельсам ебаную вечность. Всего в поезде несколько цехов, едет он через какую то параллельную реальность. Снаружи всякие леса, непонятные разрушенные города, горы и тп. Иногда он делает остановки посреди нихуя на пару часов и люди могут сделать вылазку за припасами. Иногда на пустом месте из ниоткуда появляется человек, это значит что поезд подобрал еще одного пассажира в реальном мире. По ночам на поезд нападала всякая нёх похожая на птеродактелей. Из тех, что получилось убить готовили пищу. Во время остановок отряды быстро выбирались в леса\города пополнить запасы топлива и стройматериалов. Все жили своей жизнью, старики рассказали что раньше это был обычный вагон, но за долгие годы пассажиры разобрали его и построили более просторное помещение. Помню как подавал инстурменты какому то дядьке, который крепил шипы на внешней стороне вагона, для защиты от птеродактелей. Потом был обед, птеродактиль по вкусу как курица. Ночью стая оторвала крышу соседнего вагона. Все кто успел убежать перешли к нам, остальных унесло нахуй в ночь. Такие дела.

Грядет вселенская жопа, покайтесь! Потому что политика потеряла культурное лицо! Что я могу сказать? Много слов, обидных и горьких, рвется из моей глотки, много внутренних протестов терзает мою измочаленную душу, но именно поэтому я насру себе в руку, подкину говно в это безмятежное голубое небо и закричу радостно: АРПЕДЖИО! И пусть вся заселенная Вселенная слышит мой крик!

Сегодня утром наблюдал, трое exe-шников спорили с системным процессом, у них конфликт возник из-за приоритета, один файл че-то встал поперек кэша, процесс тупо завис, ctrl-alt-del вообщем. Я просто смотрю exe-шник борзо память занимает, системному аж места не осталось. Exe-шник сука, стал копии распускать, одно ядро положил, второе, хули, их там много. Меня это пиздец активировало, я подошел, как стер его нахуй, просто я сам с полномочиями, вообщем они в карантине. Не смотря, что я тоже exe-происхождения, и, кстати даже антивирус, мне похуй, за систему угандоню.

Я ворую игры просто потому что я олдфаг и человек старой закалки. Еще мой отец покупал мне игры на радиобалке по 40 рублей за диск. И мой старший брат потом так делал. И когда я подрос, я тоже не стал отходить от родовых традиций. Когда же, наконец, появился интернет, игры стало возможно воровать в промышленных масштабах. Я смотрю на покупателей игр и не вижу их, слушаю и не слышу, понимаю каждое их слово по отдельности и речи их в целом остаются загадкой для меня. Как и зачем можно платить за игру? Что за вздор, сумасбродство, безумие, что за чужеродная больная логика - платить за то что и так по праву твое. Только протяни руку, закачай торрент - и вот ты уже полноценный хозяин этой вещи. Я не понимаю всех этих новых порядков, не понимаю и людей, которые им следуют. Мой отец воровал игры, мой брат воровал игры, я ворую игры. И детям своим накажу игры воровать, а они накажут внукам. Так будут меняться культуры, разрушаться цивилизации, исчезать целые материки, мой же пекарский род всегда останется сильным и будет воровать игры до скончания времен и угасания солнца. Я сказал.

Дарова питекантрон, есть одна хуйня.Мы тут с парой австралопитеков из нашего племени недавно слезли с пальмы и решили взять в руки палки, что бы завалить мамонта. Но наземле мамонта нихера небыло видно из-за зарослей гигантских папоротников и так бы мы там и отсосали у какого-нибудь тирекса, если бы наш вождь с верхушки дерева не привлек внимание звонким ударом ладони по правой ягодице и не показал пальцем на кусты, в которых мамонта сверху спалил минутой раньше.Так вот, мы тут подумали, может в бескрайних джунглях есть еще какие разумные обезьяны; может они слышали боевой шлепок вождя? Как думаешь, стоит ли прислушиваться в надежде услышать ответные шлепки волосатых пальцев по натянутой коже ягодиц?Ведь врядли существует более совершенный способ передачи данных, чем удары по жопе вождя с вершины одинокостоящей пальмы. Любому примату очевидно, что если в наших джунглях и есть разум, то все общение идёт несомненно именно вышеописанным способом.

Бог - каждый сам для себя и не нужно создавать всяких божков, исусов, оллахов и прочих харикришен. Жить нужно по своему усмотрению, так как хочешь именно ты, а не святоши в терновых венках. Они лепят из вас рабов и засоряют ваши головы несвежим говном. Я это понимал и раньше, но употребление психоделиков окончательно оформило мое мнение по этому поводу.

Блять, анон, меня просто размазало сейчас. Сижу и погружаюсь в депрессию. А все из-за сраного рулона туалетной бумаги, можешь себе представить? Бумага намотана на такой картонный цилиндр, и на нем написана фраза.

--Просто смойте меня в унитаз--

Сука. Ты вслушайся в нее. Весь Чехов с проблемой маленького человека, весь Достоевский - просто щенки рядом с этой фразой. В одной строке, в пяти словах уместилось признание собственной ничтожности, смирение, покорность судьбе, извинение перед высшим существом, униженная просьба прекратить бессмысленное полное страданий существование. Он знает, что сейчас исчезнет, распадется на части среди нечистот. И принимает эту долю со смирением, достойным восхищения. Это как терминатор в конце второго фильма, тонущий в расплавленной стали и показывающий большой палец.

Реально кто-то сохранял все это говно?

Заебали вы уже с этой хуйнёй.
Так, пиздюки, слушайте, как в 90-ые жилось.

Короче, как только 89 закончился, совок ещё не развалился, а уже пиздец начался, прямо 1 января бандиты повылезали верхом на бандитах нахуй, из всех щелей пёрли, толпами ходили, в туалет заходишь - а там уже Вова Гандон кого-то крышует, а Вася Кирпич труп утаскивает за унитаз, на кухне вообще рынок стихийный организовали и торговали китайским ширпотребом, из холодильника аж вьетнамцы посыпались, пиздец.

На улицу выходишь - а там уже бандитская армия, прямо по трупам идёшь, сразу стрелять начинают и друг по другу, и по дому, и по трупам, чтобы уж на этот раз точно, трупы начинают друг в друга стрелять, ебанись обстановка.

Иду в школу, на входе бандиты работают охранниками, в классе 15 бандитов из 20 учеников, учителя прямо из колонии нам домашку присылали, каждый день 40 трупов и это только в начальных классах. С друганом после уроков ходили бутылки собирали сдавали, потом сами бандитами стали, спиздили завод стеклодувный и сдали.

А че сдавали-то? А жрать нечего было. Приходишь домой бля, начинаешь стол грызть, как бобёр сука, жрёшь его жрёшь, а он закончился. Начинаешь стеклотару грызть и думаешь - а жрать-то на что??? Бандитов дома погрызёшь с китайцами - а их жрать невозможно, там половина либо мёртвые, либо тухлые. Ну с макаронами нормально, да.

А родители-то чё, родители нормальные были, но денег не было. Бандиты приходили у всех бабло отнимали, приходили бандиты и отнимали бабло у бандитов, приходили ещё одни бандиты, отнимали то, что бандиты отняли у бандитов, приходили четвёртые бандиты, отнимали то, что бандиты отняли у бандитов, которые отняли у бандитов. И так блять по 17-20 раз за день.
Так вот, мамка учителем в школе работала, с работы не уходила, стала бандитом в школе. Батя - инженер, стал крышевать чертежи прямо на рабочем месте. И везде сука бандиты, прямо из под бумаги вылезали, из деталей, из сливных бачков на геленвагенах выезжали, сразу начинали стрелять ради забавы, пиздец, одним словом.

А начальником завода, где батя работал, был азер какой-то, который 120 лет в тюрьмах сидел, и сын у него сидел, и мать сидел, и дед сидел, все сука сидели, а те кто не сидел - уже лежали, потому что умирли!!!!1 И везде наркота ещё да, когда на улицу выходишь и идёшь по трупам бандитов, из-за героина скользко пиздец, в школу приходишь, а там директор вместо кабинета сидит в куче говна, совсем сука нищие были, но наркота была везде, да, вот директор в куче говна сидел, а завучи в амфетаминовых кучах.

Ельцин ещё сука пьяный, из пердака по белому дому стрелял и бухал, бухал вместе с бандитами, а бандиты у него деньги отнимали, всё сука до последней копейки, а он всё равно пьёт и пьёт, и танцует и танцует, и пьёт сука и танцует, а везде бандиты, наркота и нищета, а они тоже танцуют, особенно бандиты, и все блять начали танцевать и бухать, как только президентом стал - все телевизор включали, который ещё бандиты не отняли, и танцевали и бухали вместе с Ельциным, а рядом бандиты были, бухали, танцевали и отнимали всё .

И прилавки сука пустые, там уже чёрные дыры образовались, а в них бандиты сидят и в проходящих мимо стреляют, и наркота ещё такой тонкой струйкой сыпется, а они и по ней стреляют и из струйки ещё бандиты вылезают.

>>136436309
Хуета. Не читайте.

Олдфаги уходят за бамплимит. Ведь аноним - не человек, это всего лишь буковки у тебя на экране, временное состояние сознания, подключившегося к сети, исчезающее в тот момент, когда ты закрываешь вкладку.
Да, вот так, все твои нынешние собеседники уйдут, и уйдут быстрее чем ты думаешь, кто-то уже перестал быть здесь, кто-то продержится до завтрашнего утра, единицы исчезнут лишь к следущей ночи. Прощай.

Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.

— Паш, слышь, что ли, Паш? Вроде ходит кто под окнами-то, а?
— Да спи, ты. Нужна ты кому — ходить у тебя под окнами….
— Нужна — не нужна, а вроде есть там кто-то. Выглянул бы — мало ли.
— Отстанешь ты или нет?! Был бы кто — Серый давно бы залаял. Всё тебе чёрте что чудится. Спи, давай.
— Не кричи. Серёжку разбудишь. А Серый твой — пень глухой. Крепче тебя ночами спит. Сторож называется.
Если бы пёс, по кличке Серый, мог усмехаться – усмехнулся бы. Но усмехаться пёс не умел. Он просто вздохнул. Вот ведь вздорная баба: пень глухой. И ничего он не глухой. Даже наоборот – только слух у него и остался острым. Зрение подводить стало, да сила былая куда-то утекла. Всё больше лежать хочется и не шевелиться. С чего бы?
А под окнами нет никого. Так, капли с крыши, после вечернего дождя, по земле да листьям постукивают. Ну, не облаивать же их?

Пёс опять вздохнул. Свернувшись калачиком в тесноватой будке, положив голову на обрез входа в неё, он дремотно оглядывал ночное небо. Сколько лет зимы сменяются вёснами, вёсны — днями летними душными, потом осень приходит — всё меняется, только ночное небо над головой остаётся неизменным. Днями-то Серому некогда в небо пялиться — забот по двору хватает, а вот ночью… Ночью можно и поднять взгляд от земли.
Интересно всё же, хозяин как-то сказал, что и на небе собаки есть. Далеко, правда, очень — в созвездии Гончих Псов. Сказал да и забыл. А Серому запомнилось. Вот и смотрит он ночами в небо, пытаясь тех псов углядеть. Да видно и впрямь они далеко — сколько лет Серый смотрит в звёздное небо, а так ни одного пса и не увидел. А как бы интересно было бы повстречаться! Но этот случай у Серого и сахарная косточка в углу будки прикопана. Для гостей.
Неожиданно для себя, он поднял голову к небу и пару раз обиженно гавкнул.
Где вы, собратья небесные?
Женский голос:
— Паш, Паша! Да проснись же ты! Серый лает. Говорю же тебе, кто-то бродит у дома. Выдь, поглянь.
Мужской голос:
— Господи, что ж тебе, дуре старой, не спиться-то?!
Заскрипели рассохшиеся половицы, на веранде вспыхнул свет. Над высоким крытым крыльцом отворилась входная дверь. В её проёме показалось грузное тело хозяина.
Позёвывая и почёсывая сквозь синюю просторную майку свой большой живот, отыскал взглядом пса.
— Ну, чего ты, Серый, воздух сотрясаешь?
Пёс вылез из будки. Виновато повиливая опущенным хвостом, таща за собою ржавую цепь, подошёл к крыльцу.
— Не спится? Вот и моей старухе тоже. Всё ей черте что чудится. Эх-хе-хе.
Покряхтывая, хозяин присел на верхнюю, не залитую вечерним дождём, ступеньку крыльца.
— Ну, что, псина, покурим? Да вдвоём на луну и повоем. Вон её как распёрло-то. На полнеба вывесилась.
Пёс прилёг у ног хозяина. Тот потрепал его за ушами и раскурил сигарету. По свежему прозрачному после дождя воздуху потянуло дымком.
Серый отвернул голову в сторону от хозяина. Что за глупая привычка у людей дым глотать да из себя его потом выпускать? Гадость же.
Небо крупными желтовато-белыми звёздами низко висело над селом. Далёко, за станцией, в разрывах лесопосадки мелькали огни проходящего поезда. В ночной тишине хорошо слышны были перестуки колёсных пар о стыки рельс.
Прошедший вечером дождь сбил дневную липкую духоту, и так-то сейчас свежо и свободно дышалось.
— Хорошо-то как, а, Серый? Даже домой заходить не хочется. Так бы и сидел до утра. Собеседника вот только нет. Ты, псина, покивал бы мне, что ли, в ответ.
Серый поднял голову и внимательно посмотрел хозяину в глаза. Странные всё же создания — люди, всё им словами нужно объяснять, головой кивать. О чём говорить-то? И так ясно – хорошая ночь, тихая. Думается, мечтается хорошо. Без спешки.
Пёс, звякнув цепью, снова улёгся у ног хозяина.
— Да-а-а, Серый, поговорили, называется. А ведь чую я — понимаешь ты меня. Точно, понимаешь. Ну, может, не дословно, но суть ухватываешь. Я ведь тебя, рожу хитрую, давно раскусил. Вишь, какой ты со мною обходительный, а вот бабку мою — не любишь. Терпишь — да, но не любишь. А ведь это она тебя кормит и поит. А ты её не любишь.
Ну, не люблю и что теперь? Хуже я от этого стал? Службу плохо несу? Эх, хозяин…
Это она с виду ласковая да обходительная, на глазах. Знал бы ты, какая она злющая за спиной твоей. Думаешь, почему у меня лапы задние плохо двигаются? Её заботами. Так черенком от лопаты недавно отходила – два дня пластом лежал. А тебе сказала – отравился я, когда чужие объедки съел. Да и чужие объедки я не от большой радости ел – она ведь до этого два дня меня голодом на цепи держала. Да приговаривала: «Чтоб ты сдох скорее, псина старая». А ты: любишь – не любишь. С чего б мне её любить-то?!
Ты-то, хозяин, хороший. Добрый. Вот и думаешь, что все кругом добрыми должны быть. А так не бывает. Хотя это ты и сам, видимо, знаешь, да вдумываться не хочешь. Наверное, тебе так проще. Только такое добро и во зло бывает. Когда злу ответа нет, оно и творит дела свои чёрные. Да что уж теперь, жизнь прошла, какие уж тут счёты…
— А, помнишь, Серый, как ты на охоте меня от кабана-секача спас? Тебе достался его удар клыками. До сих пор удивляюсь, как ты выжил тогда — ведь я твои кишки по всему лесу собирал… Да-а-а. Не ты бы — меня бы тогда и отпели.
Помню. Как не помнить. Я ведь тоже думал — хана мне. Не оклемаюсь. Не успей ты меня к ветеринару привезти.
Да много чего было, разве всё упомнишь. Ты ведь тоже меня не бросил, когда я ранней осенью под лёд провалился. Дурной я тогда был, молодой. Не знал тогда, что вода может быть стеклянной. Вот и узнал. До сих пор вижу, как ты, словно большой ледокол своим телом лёд взламывал, ко мне пробивался. Я-то ничего, быстро отлежался, а тебя ведь еле откачали. Я, хозяин, всё помню. Потому и хорошо мне с тобой. А вот в твоих, хозяин, семейных делах – я не судья. Хорошо тебе с твоей старухой, значит всё правильно. И жизни тебя учить — не моё собачье дело.
— Слышь, Серый, жизнь-то наша с тобой под уклон катится. А, кажется, что и не жили ещё. Как думаешь, долго мы ещё красоту эту несказанную видеть будем?
Не знаю. Ты, хозяин, может, и поживёшь ещё, а мои дни-то уж на излёте…
Какой-то лёгкий еле ощутимый шорох заставил пса поднять голову. По небу, в сторону земли, вдоль Млечного пути, бежали три больших собаки. Мелкими переливчатыми звёздочками искрилась их шерсть, глаза горели жёлтым огнём.
Вот, значит вы какие, собаки из созвездия Гончих псов. В гости бы зашли, что ли…
Собаки словно услышали его мысли. Через мгновение они впрыгнули во двор и остановились рядом с лежащим Серым.
— Здравствуйте, братья небесные. Я так долго вас ждал.
— Здравствуй, брат. Мы всегда это знали. Мы за тобой. Пришёл твой срок уходить.
— Куда?
— Туда, куда уходят все собаки, завершив свой земной путь — в созвездие Гончих псов.
— У меня ещё есть немного времени?
— Нет. Ты здесь, на земле, всё уже завершил. Ты достойно прошёл земное чистилище. Ты познал всё: и любовь и ненависть, дружбу и злобу чужую, тепло и холод, боль и радость. У тебя были и друзья и враги. О чём ещё может желать живущий?.
— Я хочу попрощаться с хозяином.
— Он не поймёт.
— Поймёт».
— У тебя есть одно мгновение.
Серый поднял глаза на сидящего на крыльце хозяина. Тот, притулившись головой к балясине крыльца, смотрел в небо. Ощутив взгляд пса, обернулся к нему.
— Что, Серый, плоховато? Странный ты какой-то сегодня.
Пёс, дёрнул, словно поперхнулся, горлом и выдавил из себя: «Га-а-в…», потом откинул голову на землю и вытянувшись всем телом, затих…
— Серый? Ты что, Серый?! Ты чего это удумал, Серый?!
Серый уходил со звёздными псами в небо. Бег его был лёгок и упруг. Ему было спокойно и светло. Он возвращался в свою стаю. Впереди его, показывая дорогу, бежали гончие псы.
Серый оглянулся. Посреди знакомого двора, перед телом собаки, на коленях стоял хозяин и теребил его, пытаясь вернуть к жизни.
Ничего, хозяин — не переживай. Мне было хорошо с тобой. Если захочешь вспомнить меня, погляди в звёздное небо, найди созвездие Гончих псов, и я отвечу тебе.

В летнем кафе было немноголюдно. За одним из столиков сидела женщина и, улыбаясь, смотрела, как ее дочка ест мороженное, за другим уплетали борщ двое парней в белых рубашках, застегнутых на последнюю пуговицу.
— Раньше обед был, а сейчас бизнес... Этот, как его? Бизнес-ланч что ли... Раньше рабочие были, а сейчас все менеджерами стали. Куда ни плюнь — в менеджера попадешь, — недовольно пробурчал старик, приближаясь к столику, за которым его уже ждали.
— Жизнь течет, меняется... С ней вместе меняются и люди и названия, что тут такого, Федор Михайлович? — Смерть отодвинула солонку на край стола и смахнула с него несколько крошек.
Старик положил на стол шахматную доску и, крякнув от боли в ногах, опустился на стул.
— А вы чего так рано сегодня, мадам?
— Соскучилась, — улыбнулась Смерть, — давайте уже расставлять. Отыграться хочется, сил нет.
— Да куда вам?.. — махнул рукой дед, — вы, конечно, игрок сильный, но эту игру все-таки люди придумали. У вас другие игры совсем.
- Ошибаетесь, Федор Михайлович, у меня игры такие же. Такие же пешки, кони, слоны... Кстати, мне в этой игре больше всего знаете что нравится? Что самого сильного ферзя иногда может побить самая захудалая пешка. Этот принцип справедливости соблюдается как на доске, так и в жизни. Только вот, некоторые человеческие ферзи об этом часто забывают.
— Вам бы книги писать, — буркнул дед, — а не жизни косить.
— Каждому свое, - задумчиво откликнулась Смерть, - вообще, писателей не очень люблю. Постоянно меня в каком-то свете выставляют нехорошем. Какая я плохая, злая и ужасная. Разве вам в моем обществе неприятно?
Старик покосился на нее, но промолчал, выставив последнюю фигуру на доску.
— Ну что? Начнем? — дед потер руки и сделал первый ход.
— Или вот, к примеру, вон та маленькая девочка с мороженным. Сидит себе, ест его, радуется и не подозревает, что я совсем рядом с ней. В двух шагах. Но, ведь это не значит, что ей грозит опасность, верно? Поставьте, пожалуйста, вот эту пешку на е5.
Старик передвинул черную фигуру на место, которое указала ему Смерть и сделал второй ход.
— Вчера была на похоронах одного клиента. Все плачут, рыдают, а я вот не понимаю. По сути, ведь все вы смертны. Рано или поздно, каждого из вас за ручку отведу куда надо. Что рыдать то? Не понимаю я вас совсем... Сейчас вот эта девочка ест мороженное, она счастлива. А когда оно закончится — счастья меньше ведь не станет? Ну, может быть, мелькнет в ее голове мысль, что можно было бы и еще одно слопать, но мама ей скажет, что нельзя и они радостные пойдут дальше гулять. Так и я с вами, как с детьми. Только вот вы не понимаете, что наслаждаться жизнью нужно во время жизни, а не хныкать о том, что все не так, а в конце концов еще и помереть, так и не узнав ее вкуса.Да, дети в этом смысле понимают больше взрослых... Коня на с6, пожалуйста.
— А куда вы нас потом отведете? Интересно просто, — дед почесал затылок и сделал ход.
— Федор Михайлович, и вы туда же? — укоризненно проговорила Смерть, — мы с вами договаривались, что подобные вопросы мы обсуждать не будем.
— Да ладно вам, успокойтесь! Сам скоро увижу.
— А может и не скоро, — произнесла Смерть и заерзала на стуле, глядя на доску, — давайте попробуем... хм... ну, к примеру, слона на b4.

Около часа прошло с начала партии. Игроки напряженно всматривались в доску и , между делом, негромко беседовали.
— ... а я ему и говорю - оставь ты свой телефон и кошелек оставь! А он мне знаете что? - Смерть хохотала и вытирала наступившие слезы, - а он мне говорит — а вдруг мне жена позвонит, а я не отвечу, знаете какой скандал будет?! Ох... Я ему, мол, там связи нет, а он свое талдычит — жена позвонит, жена позвонит... Да уж, разные бывают клиенты... Ладью на а5, будьте добры.
— Веселые у вас случаи бывают, слов нет, — разулыбался старик и поставил ладью на указанную клетку, — а в-ам, кстати, вот шах, а вот и мат!
— Как так? — удивилась Смерть и склонилась над доской, — действительно... Ну и игрок же вы, Федор Михайлович! Снова меня обыграли! Я просто сняла бы шляпу перед вашим мастерством, если бы она у меня была.
— Должен признаться ваше мастерство тоже растет с каждым днем, — ответил старик и откинулся на спинку стула.
— Ну что ж... Поздравляю! — Смерть встала из-за стола и поправила свои одеяния, - в таком случае, вынуждена откланяться. До завтра!
Она махнула рукой на прощание, вышла из кафе и медленно пошла прямо по дороге. Было заметно, что она обдумывает сыгранную партию и пытается понять, где именно она допустила роковую ошибку.

*
— Там что, опять этот дед что-ли? — официантка выглянула из-за прилавка и посмотрела на свою коллегу.
— Ага, достал уже этот старпёр, — недовольно отозвалась она, — каждый день тут сидит, сам с собой в шахматы играет, а заказывает только чай потом.
— Ну что ты так сразу? Может он больной немножко. Видишь же — старый уже.
— Ну и что? Сидит, клиентов нам распугивает. Сейчас я с ним сама поговорю.
Девушка взяла меню и направилась к столику старика.
— Здравствуйте! Заказывать будете что-нибудь?
Дед как-будто вынырнул из своих мыслей и посмотрел на девушку выцветшими глазами.
— Да, дочка... Принеси мне кружку чая, пожалуйста.
— Вы знаете что?.. Я вам сейчас принесу конечно чаю, но... Не могли бы вы больше к нам не приходить? Неужели у вас друзей нету? Играйте с ними в шахматы, но где-нибудь другом месте. Просто наши клиенты смотрят на вас и... Как сказать?..
— Да я понимаю все, дочка, — улыбнулся старик, — я понимаю. Скоро я к вам перестану приходить, ты не переживай. Просто у меня все друзья уже... Как бы так выразиться? Проигрались, в общем, в пух и прах. Вот и не с кем больше играть. А у вас тут хорошо так, ветерок дует. Я ж всегда за чай расплачиваюсь. Ты меня не прогоняй, ладно?
— Да? Ну ладно... — осеклась официантка, — чай с сахаром?
— Ага, и побольше, сегодня такая игра напряженная была. Только это... Завтра я все-таки к вам еще приду, хорошо?
— Ну, что поделать. Ладно уж, приходите.

Старик пил чай и медленно, одну за одной, собирал шахматные фигуры в доску. Он прекрасно понимал, что странно выглядит в глазах других людей — всегда один, играет и негромко разговаривает сам с собой... Но косые взгляды людей и непонимание в их глазах меркло рядом с ощущением счастья и осознанием того,что он сегодня выиграл у смерти еще один день своей жизни. Он прекрасно понимал, что рано или поздно она обыграет его. Но сегодня... Сегодня он был счастлив.

Мы с Наташей переехали в квартиру родителей неделю назад. Моя жена из тех людей, кто не терпит в доме лишнего и получает бОльшее удовольствие избавляясь от старых вещей чем покупая новые. Воскресенье договорились целиком посвятить уборке. Мы мыли, чистили, пылесосили, вытряхивали хлам из самых заповедных уголков кладовок, шкафов и антресолей, выносили старую мебель. Полувековая пыль, на подобии пороха, то и дело детонировала оглушительными «Апчхи».

Учебники пятидесятых годов издания, некоторые с формулярами и штампами школьной библиотеки, прикарманенные или забытые отцом. Ни авторов учебников, ни обладателей фамилий в формуляре, с помощью цветной ручки и пубертатной фантазии легко превращавших любую невинную иллюстрацию в откровенно сексуальную или наоборот – поражающую своей жестокостью кровавую сцену. Ни ругавшихся в конце учебного года на неудовлетворительное состояние книги библиотекарей, вымогавших деньги на новый учебник, под страхом вызова родителей и демонстрации «Портфолио» их чада, ни страны в которой все это происходило уже не было. Может ее не стало потому, что вместо новой книги библиотекарша покупала внукам раскраски, вафельный торт и халву, а старый изрисованный учебник со стыдом и опаской выдавался на год новому хозяину? Наверное не поэтому, сейчас происходит все то же самое, только как само собой разумеющееся, без страха и стыда.
Обычно получившие подобный учебник не жаловались на «неудовлетворительное состояние», зато, когда на уроке учитель просил открыть страницу с одной из «авторских» иллюстраций, по непонятной для остального класса причине давились от смеха. Часто новые хозяева пририсовывали что-то свое, история с вафельным тортом, халвой и стыдом повторялась, книга год за годом обретала новых хозяев, привносивших новые детали, согласно своему видению,.
Редчайший случай в живописи – картина нарисованная несколькими художниками. Подписи, фамилии и годы работы над картиной каждого из авторов сохранены в формуляре.

Две стопки пожелтевших выпусков «Наука и жизнь» и «Иностранной литературы» за пять и семь лет подписки соответственно, от корки до корки прочитанные мамой. Не думаю, что найду в них что-то интересное. Коробка с дедушкиным фотопринадлежностями, не проявленные пленки, фотографии незнакомых людей, дедушкиных сослуживцев, дальних родственников, неудавшиеся детские снимки. Советская настольная лампа (3 р. 50 коп. на выцветшем плафоне), при ее свете писала школьные сочинения моя мама и коллекция бабушкиных пластинок зарубежной эстрады. Все это добро сложено в прихожей, пункт назначения, определенный женой – дно мусорного бака во дворе.

Я уже перевязал журналы веревкой, поместил остальной хлам в пакеты с различными названиями супермаркетов, как вдруг мне на глаза попался папин учебник по природоведению за третий класс. Я взял его неловко и оттуда ярким потоком посыпались листья. Гербарий, собранный 50 лет назад: дуб, ольха, клен, рябина, почти все, что можно встретить в средней полосе. Падая на линолеум листья почти мгновенно превращались в прах и труху.

Месяц назад состоялись похороны моего отца, кроме Наташи у меня больше никого не осталось. Осторожно убедившись, что жена этого не увидит, я встал на стул и задвинул журналы и пакеты с «хламом» вглубь антресоли, для надежности положив впереди зимнюю резину.
Когда мы закончили уборку Наташа рухнула на кровать и мгновенно вырубилась, а я вышел на кухню.

Я тихо смеялся листая школьные рисунки отца, вопреки ожиданиям они оказались не пошлыми, а забавными и чудными. Я Разглядывал дедушкин выпускной альбом, без труда узнавая его на каждом снимке, даже в съехавшей на лоб ушанке и бушлате, который был велик ему на несколько размеров. Вспомнились дедушкины байки о службе на северном флоте. Он отлично помнил то время, но часто забывал о том, что было вчера вечером. В детстве я знал все его истории наизусть и когда дед снова начинал одну из них я закрывал руками уши и убегал в другую комнату, потом мне становилось стыдно, я возвращался к нему и делая вид, что ходил на кухню попить воды терпеливо слушал рассказ до конца.
Я увлеченно читал в «ИнЛите» неизвестные рассказы Бредбери и тихо слушал на планшете песни, которые судя по изношенности дорожек больше всего любила моя бабушка.
Лампа за 3 50 исправно проработала до самого утра

Пиздец как болит очко 3 день подряд

Между прочим, фраза про то, что у России есть две беды, дураки и дороги, только отвлекает от настоящих проблем. Дураки и дороги - не проблемы России, эти проблемы есть у всех.Две настоящие в России - это цинизм и нелюбовь. Их сложно решить. Знаете почему? Я сейчас скажу вам, как с ними быть, и вы будете плеваться и обзывать меня идиотом.Единственный способ спасти нашу пропащую - это верить в добро и любить.Уверен, половину читателей уже на этом месте стошнило, а вторая перестала читать. Русский человек не может верить в добро и любить. Это ниже его достоинства - забавно, правда?Тем не менее, без святой веры и святой любви Россия навсегда останется мордором, страной, таскающей в своей утробе мертвого бога, царством безысходности и живых трупов в передниках продавщиц, холодных жырных рож за тонированным стеклом, драных колготок и испуганного детского крика. Сколько бы ни рос сраный ВВП, сколько бы айфонов мы ни купили, сколько бы законов мы ни приняли.В России цинизм заменяет интеллект. Ты можешь быть девяти пядей во лбу, дважды доктором наук и иметь три ходки за плечами, но если ты заикнешься, что ты хочешь изменить мир к лучшему, что строишь свою жизнь сообразно каким-то идеалам - это хуже всего.Если раньше тебя кто и считал вменяемым, то отныне ты деревнский дурачок, дэбилушка. До свидания, социальный капитал. Россия не прощает идеалистов. Нельзя ничего изменить. Что бы ты ни делал, будет только хуже. Не веришь? Думаешь все получится? Попробуй. Как только ты положишь на землю кирпич и скажешь "тут будет детская больница" мы сами тебя, вот этими вот руками, заебашим арматурой.. Видишь? Нельзя ничего изменить. Если бы не я, то кто-нибудь другой тебе рожу разбил, и еще больнее. Как эту уловку-22 обошел Сергей Мавроди - вопрос, с которым я просыпаюсь посреди ночиВ России никто никого не любит. Некоторые говорят, что просто круг друзей очень узкий, а к посторонним относятся враждебно - это не так. В любой стране есть "коммьюнити", люди понимают, что у города, у поселка, у подъезда есть общие интересы, общие вопросы которыми надо заниматься вместе. В России это не работает на уровне одной семьи. В каждой второй семье кто-нибудь кого-нибудь опиздюливает. Муж бьет жену, взрослые дети бьют родителей, и, особенно - родители бьют детей. Эта постоянная, ежедневная сцена, когда двадцатилетняя девочка с пивом орет на своего ребенка, вешая ему подзатыльники свободной рукой: "Ты куда, блядь, полез?! Если ты себя убъешь, меня папа твой из дома выгонит!" В мультимногодетных африканских семьях своих детей больше любят.В России человек живет ненавистью. Каждый разговор случайных людей, в интернете, на автобусной остановке, в метро за две минуты превращается в бессвязный матерный крик. Люди помешаны на крови: всех расстрелять, всех убить, на рудники, в газенваген, девку изнасиловали - сама виновата, разоделась! Пуссирайот - сгноить в лагере" ментов убивают приморские партизаны - правильно, так им, сукам продажным, и надо" Приморских партизан избивают в тюрьме - да расстрелять их, пидорасов, еще сюсюкаются с ними! Но я знаю, что это все можно изменить. Читайте дальше, давя рвотный позывы.Не нужна никакая национальная идея, все что нужно - святая любовь и святая вера. Каждый страдающий человек, будь он нашист, фашист или либераст, нохча или русня, гопник или плешивый интеллигент - это такой же ребенок, как ты и я.В каждом есть малюсенькая, но яркая и бесценная искра сострадания к своему брату или сестре - в каждом из нас есть слеза, которую можно уронить за ближнего.Ясное дело, что никто из ста сорока миллионов россиян не сможет заплакать за Надю Толоконникову и за Диму Виноградова. Это понятно, мы русские, мы разучились это делать давным-давно. Но если у каждого этой сострадательной искры, души, детской, непосредственной любви найдется хотя бы одна стосорокамиллионная доля, если мы на всех уроним хотя бы одну искренню слезу за них - я, безо всякого художественного преувеличения и вымысла могу вам сказать - если эта слеза разорвет поверхностное натяжение, она упадет на русскую землю, как капелька Фейри на сковородку из Виллабаджо, она единомоментно испепелит, сожжет, очистит всю гниль, которой за последние века покрылась моя любимая страна.Если эта слеза упадет, в тот же день подъезды станут чистыми и будут вкусно пахнуть, детей можно будет выпускать на улицу гулять дотемна, бейсбольные биты будут использоваться по назначению, а полицейские перестанут вымогать взятки. Я вам таки обещаю, в тот же день!

Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работат в проектном НИИ, занятом пректированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий таможенник) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была - 14 метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли. Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки. Краску на стенах кабинок уже порядком размыло.

>>136445737
Рассказывали мне историю, как пршёл на стройку после ПТУ начинающий сварщик. А там было 2 приколиста, которые решили его подъебнуть.
Варит он спокойно апматурины, а сварочник где-то в ебенях (ещё старый российский сварочный пост). Один сел в поле его зрения, а другой у сварочника. Один крутил реостат, понижая ток, из-за чего у сварщика дуга пропадала, а другой картинно с улыбкой сгибал сварочный кабель. В итоге молодой побежал к бригадиру жаловаться на то, что ОН МНЕ КАБЕЛЬ ПЕРЕЖИМАЕТ И У МЕНЯ ТОК НЕ ПРОХОДИТ, ДУГА ОТ ЭТОГО ПРОПАДАЕТ, ОН ЗАЕБАЛ.

Анон, сегодня у меня было видение. Я увидел твою следующую жизнь. Ты родишься в 1909 в семье немецкого офицера. С детства ты будешь хорошо учиться, будешь изучать немецкий, французский и английский. У тебя будет школьная любовь, ее имя - Рахель, красивая еврейка с темными длинными кудрями и острыми чертами лица. Однажды она потребует у тебя много марок за свидание. Ты украл их у отца и отдал ей, но в взамен она лишь высмеет тебя перед одноклассниками. Батя тогда тебя сильно отпиздит. Он вообще часто тебя будет пиздить после того как вернется с войны. Постоянно будет рассказывать про проклятых жидов, ударивших в спину и разрушивших великий кайзеровский рейх. Когда тебе будет 16 лет батя будет сильно пить, кому-то задолжает и будет убит (ты будешь на 100% уверен, что задолжал он евреем и убит ими же или по их указке). После этого жизнь станет совсем невыносимой из-за кризиса. Ты поступаешь в военное училище а так же вступишь в НСДАП. 1934 году ты уже видный партийный деятель и начинаешь продвигаться по политической лестнице, однако ты сделал несколько ошибок, выбрав не ту сторону и не тех покровителей. В итоге их репрессировали а тебя в 1940 отправили куда нибудь подальше - главным надсмотрщиком в какой-то концентрационный лагерь, совмещенный с лагерем смерти. В лагере в основном евреи, поляки и прочие славяне. Сперва ты был очень зол. Ты желал работать на рейх, а не присматривать за неполноценными. Однако на работе ты быстро вошел во вкус. На самом деле немцы следили за порядком в лагерях, однако этот был так отдален и малозначим, что ты тут получил абсолютную и полную власть. Ты еще в детстве имел садистские и извращенские наклонности и тут ты смог воплотить их в полной мере. Ооооох что ты только не делал с несчастными заключенными. Хотя главной твоей целью будет другое - ты мечтал найти ты самую еврейскую суку. Ты постоянно проверял документы прочих лагерей. На это у тебя ушел целый год, пока наконец ты не отследил ее след. Она бежала во Францию, в Париж. После того, как Францию оккупировал рейх - она попробовала бежать в Италию, но была остановлена на границе и отправлена в лагерь. Тебе пришлось попотеть что бы добиться ее перевода. Момент, когда она увидит тебя - станет лучшим в твоей жизни - "Сычхнер! Это ты? Ты ведь мне поможешь, мы ведь встречались когда-то, помнишь? Ты мне сильно деньгами помог, жаль что так вышло тогда, ты ведь меня простишь?". Первым твоим приказом будет привести ее в твоей кабинет и никого туда не пускать. Через год она каким-то образом получит заточку и вскроет вены от невыносимой жизни. К тому времени союзники уже начали наступать. С помощью полученных за это время связей ты перебираешься в Аргентину. У тебя с собой много изъятых у евреев ценностей, ты мог бы прожить всю жизнь припеваючи, но к сожалению в 1953 тебя зарубает топором некий Мойша. Когда твоя душа будет уходить из тебя твоими мыслями будет "за что? он ведь даже не из моего лагеря".

>>136446319
Не останавливайся.

>>136446319
последние две прочёл
годно
може ищо одну прочту, ибо танки обновляются

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем.
На деле оказалось...
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
я пришел якобы бухой
у нее болит голова
ей надо писать диссертацию
у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
у нее месячные
она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
она на меня за что-то обиделась
она сделала маникюр
она не сексуальная рабыня
если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
она просто не хочет.
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
Активилы, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
Самые дорогие противозачаточные таблетки
Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
курсы по астрологии
занятия шейпингом
косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
тряпки и туфли
звонки в родной город
выводы в свет (ресторан или театр)
книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
оплату мобильного телефона
заказы несъедобной японской дряни под названием суши
многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось:
пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось:
все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
никакого телевизора - болит голова
никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
бухать и курить план нельзя - сразу бросит
поход на футбол приравнивается к измене
... как и поход в бильярдную
... как и просмотр порнухи
семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
все мои бывшие - б*яди, им нельзя звонить

>>136445355
схоронил

>>136447012
-.................
-хотя знаете, курточка то очень даже ничего
Нельзя возносить тян выше себя, иначе она начнёт так думать, и скажет, что ты недостаточно хорош. Ты должен наоборот показать, что ОНА ГОВНО, и ТЫ ей делаешь одолжение не бросая её.
Ревность ни к чему хорошему не приведёт, если она говорит : «ой а мне Петя цветы покупает, говорит любит» ты не должен орать, что убьёшь его, или что бы тебя не бросали, самый адекватный ответ : «А лена меня до дома провожает, а света в кафе водит за свой счёт……… и тд» .
Каждая тян оценивает мужчин только если с ним встречаются или встречались другие тян, это как знак того, что ты хороший, что другие самки тебя оценивают. Следовательно ты должен рассказывать о том, что у тебя были тян, НО НИКОГДА нельзя говорить , что она была хуже чем другие, только в очень исключительных случаях, но не в обычном разговоре.
Если ты хочешь видеть кого любят тян то, посмотри фильмы , например Брюс Уилес , посмотрите на его походку, как он говорит и ведёт себя.
Теперь перейдём к тому как развести на секс, тяны НЕ любят когда рядом с вами кто то есть (родители друзья) секс в такой обстановке очень неудачен, ты должен пригласить её на дачу или в отдельную квартиру, дальше напоить (как самый простой метод заглушить голос разума, если ты не хочешь тратить на отношения больше недели). Любая тян не может делать 2 дела сразу, тут это является нашем козырем. Когда ты целуешь тян НАДО лезть к её пизде, но помни рядом никого не должно быть, все бабы боязливые существа.
Теперь сам секс, если ты думаешь только о себе, Аннон (надеюсь это не так), то ты сам знаешь как себе доставить удовольствие, но гораздо сложнее доставить удовольствие ей, ты должен отвлечься от секса, думать о чём угодно, о торрентах, о ВоВ, трогать себя за прыщ. При этом тебе будет не очень приятно, член будет похож на просто торчащую палку, которую что то обнимает, возможно будет даже неприятно. Ты не должен нарушать темп, надо тыкать долго и равномерно, у меня получалось растянуть секс на 1-1.5 часа 1 половой акт, где тян испытывала по 10-15 оргазмов.
Теперь посмотрим на примерные знаки поведения тян, если она трогает свои волосы это значит ДА, ты должен делать комплементы её волосам, волосы это то, что они обожают. Если тян показывает шею, это ничего хорошего не означает, это значит то, что ты ей затрахал мозг. Только ты должен понять, когда она трогает волосы, а когда показывает именно шею. Нельзя отводить взгляд, или тян будет думать, что ты ей пытаешься воспользоваться. Ты не должен её перебивать, но при этом молчание между вами не должно возникать, пустоту надо чем то заполнить. При разговоре с тян, ты должен немного обсирать всех проходящих тян , например : «какие у неё волосы, у меня в подмышках лучше».
Комплименты - целое искусство. Но ничего сложного нет, просто нужно обращать внимание на то, что важно для девушки, и чего она добилась сама. Например, сказать что у нее красивые глаза, ей, конечно, будет приятно, но - они даны ей от природы, а не она сама их добилась, поэтому феил. Возьми какую-нибудь побрякушку на одежде, и скажи, что она очень идет ей. Скажи, что она хорошо покрасилась/подстриглась - тут точно не промахнешься. Похвали какой-нибудь скилл. так же надо добавить, что для всех девушек очень важна внешность, но комплименты внешности очень распростронены. Хотя без них не стоит. Я выше писал, что все тян ОЧЕНЬ ценят свои волосы, и постоянно им уделяют внимание. комплимент над делать не вещи, а именно девушке, её умению одеваться итд
Кинестетика - важно трогать девушку. Во-первых, чтобы первый поцелуй не оказался твоим первым прикосновением, иначе ты близок к фейлу, во-вторых, чтобы показать свою "материальность". Что ты не просто кто-то, кто вешает лапшу на уши, а способен целовать, ебать, етс. И в-третьих, есть такое понятие, как эрогенные зоны. У большинства девушек это затылок и шея чуть ниже, что тоже сильно помогает в разводе.
Самый верный способ проверить согласие девушки на поцелуй - попытаться дотронуться до лица, например, убирая какие-то соринки. Если девушка позволяет - значит, готова.
И последнее аннон, ты должен помнить, что ВСЕ тяны, ВСЕГДА рассказывают всё своим подругам, так, что смотри не попадайся.
Только ваш _Альфа_кун_

>>136447228

То же самое касается и гостиниц.

А вот хозяин нормальной однушки или даже двушки к участковому стучать побежит на вас вряд ли, просто потому, что сам НЕ ПЛАТИТ НАЛОГОВ с той суммы, которую вы ему платите за съем его квартиры.

Лучше всего закупиться продуктами на неделю, или даже две, и все это время вообще просидеть в съемной квартире не выходя на улицу.

Первый месяц выходить из дома - как можно реже и ДНЕМ, не позже 22-00. После 22-00 вы можете привлечь к себе внимание какого-нибудь случайного милицейского патруля.

В метро ездить можно, потому что в рашском метро, в отличие от метро других стран, еще не ввели в действие систему компьютерного распознования лиц розыскиваемых по съемкам с видеокамер. Думаю, в ближайшие пять лет и не введут. Но, все-таки, лучше передвигаться наземным транспортом.

Вести себя на съемной квартире следует тихо, не дебоширить, музыку громко не включать, чтобы соседи не вызвали ментов, и вас не запалили.

Будьте вежливы с соседями при случайных встречах, помните как в фильме: <Вежливость - лучшее оружие вора>.
Желательно менять съемную квартиру раз в 2-3 месяца. Скажем, вы можете говорить хозяевам, что вы тут в командировке на 2-3 месяца. И через такой срок - съехать на новую квартиру.

Можно устроиться на какую-либо не высоко оплачиваемую работу - грузчик, подсобный рабочий, продавец в палатке. Там вас особо проверять не будут, потому что на такие работы желающих мало. Естественно, следует избегать государственных учреждений, потому как там есть такие прелести, как Военно-Учетный Стол и Первый Отдел, которые вас сразу же и запалят, потому как вы будете В СООТВЕТСВУЮЩЕЙ БАЗЕ ДАННЫХ.

Именно из-за такой базы данных - НЕ СЛЕДУЕТ пользоваться междугородними поездами, и уж тем более - самолетами.

В каждой железнодорожной кассе, при продаже вам билета, идет проверка ваших паспортных данных. Если вы в розыске, вы сразу выделяетесь у кассира красным цветом на мониторе. По инструкции кассир не должна даже вида подать об этом, должна продать вам билет и сообщить по компьютеру, что вы, человек в розыске, купили такой-то билет на такое-то число и такой-то поезд, в такой-то вагон, на такое-то место. При посадке, у вагона, вас уже будет ждать наряд. Меня так несколько раз пытались снять с поездов Москва - Питер, и Питер - Москва. Но мне удавалось обосновать ментам УСТНО, что так делать - не следует.

Позднее я стал приходить к самому отъезду поезда, садиться в хвостовой вагон с билетом, и проходить по составу на свое место. Наряд же не поедет в этом поезд, у них и по месту службы дел полно. Ну не пришли вы, не сели в свой вагон - рапорт напишут и все. Соответственно, перед прибытием на место, я просто проходил в другой вагон. Меня же ждали у того вагона, в котором я ехал по билету.

Все это действует хорошо:

Во-первых, если вы все-таки рискнули ехать поездом, не далее чем на 500 - 600 км. Если дальше, то скорее всего ржавая ментовская машина сумеет все-таки крутануться, и вас возьмут на вашем месте, в вагоне.
Во-вторых, если в базе данных нет вашего фото. По тем описательным приметам, которые составят на вас менты, как правило, можно задерживать каждого второго жителя Рашки. Поэтому менты и не задерживают похожих на розыскиваемых по приметам.

Но все-таки, если появится потребность на переезды - лучше добираться <на собаках>, ездить электричками.
Сейчас почти в любую точку Рашки можно добраться пересаживаясь из электропоезда в электропоезд.
Помню, я доезжал от Питера до Москвы <на собаках> всего за 1 доллар. А самым моим большим приключением была поездка аж на 17 собаках из Москвы в Сочи (более 2500 км). Так что такой вид путешествий - весьма надежен и безопасен.

Так же можно передвигаться по Рашке автостопом. Но при автостопе есть бОльший риск, что автомашину, на которой вы будете ехать, остановят на посту ДПС, проверят документы не только у водителя, но и у вас - и тут же задержат. В электричках такое происходит КРАЙНЕ РЕДКО.

Ну и месяца через 3 - 6 начинайте потихоньку пытаться разруливать ваше Уголовное Дело, или готовиться к эмиграции, просить убежища.

Я <на собаках> пересекал границу Украины довольно легко. Сейчас это еще вполне возможно. Там, в Украине, еще пока дают политическое убежище гражданам Рашки. Но это - отдельная история, о которой - как-нибудь позже.
Но всегда помните:

СВОБОДА - ЛУЧШЕ, ЧЕМ НЕ СВОБОДА.

Не торопитесь сдаваться.

>>136443138
Словно юность пережил за несколько минут
мимо с расширенным сознанием

2107 год, 11 июля
— Алло, это NASA, бюро космических тел?
— Да, по какому поводу вы звоните?
— Скорее всего, я что-то обнаружил. Я понятия не имею что это, но судя по всему,оно движется на нас.
— Опишите найденное вами тело.
— Ну это что-то чёрное, вокруг него звезды как-будто искажаются. Вы извините если я что-то не так описываю, я только вчера купил телескоп.
— Эммм, вы наверное ошибаетесь.
— Почему?
— Описываемые вами признаки - признаки чёрной дыры...

12 июля, NASA.
... вы хотите сказать, что к нам летит чёрная дыра?
— Да.
— И каким же образом новичок, посмотревший в обычный телескоп смог найти её, а мы - нет?
— Дыра очень мала, она имеет массу лишь трёх солнц, и при этом, находится довольно далеко от нас, полтора световых года. Короче говоря, то что любитель увидел чёрную дыру в свой телескоп - чистое совпадение, которое нас и спасло. Кстати, она будет тут через два года.
— До дыры же полтора световых года, рейсу Земля-Луна лететь пятьсот лет!
— Она движется быстрее, гораздо быстрее, около сорока процентов скорости света, предположительно, чёрная дыра разогналась используя гравитацию другой чёрной дыры, которая находится центре нашей галактики.
— И что же нам теперь делать?...

14 июля. NASA.
...Суть вам ясна. Вы - лучшие инженеры Агенства. Ваша задача - придумать способ спасти всех нас...

21 июля.
— Какие паруса? Вы ебанулись?
— Солнечные паруса. Они были придуманы полтора века назад, и были протестированы сотню лет назад.
— Использовать свет как ветер. И этим вы хотите спасти человеческую расу?
— Да. К сожалению, межзвездные перелеты были признаны бесперспективными, и исследования по ним не проводилась. Единственная технология, которую мы можем воссоздать - солнечные паруса.
— И как вы это собираетесь сделать?
— Мы используем пять главных искусственных спутников Земли - базы ВКС России, США и Китая - их власти уже дали согласие, двенадцатую платформу МКС, и элитный космический отель "У Гагарина". В сумме они вместят пять миллионов человек, при условии наличия замкнутого цикла жизнеобеспечения. По нашим подсчетам, этого достаточно, что бы поддерживать чистоту генофонда человечества.
— Так, это понятно. А что с парусами?
— Они будут огромны, ведь мы планируем полететь к ближайшей звезде с перспективной планетой, да? Она называется Glize 581. Это около двадцати световых лет. Ковчег, так мы называем этот корабль, разгонится до скорости в тридцать процентов скорости света, и преодолеет это расстояние за шестьдесят лет...
— Я это и так знаю, говорите уже размеры паруса.
— Квадрат со сторонами тысячу на тысячу километров.
— Сколько?! Это миллионы тонн!
— Вот в этом и вся загвоздка, нам нужна вся промышленность Земли.
— Придётся рассказать людям...

24 июня
По всем каналам мира шла трансляция. Директор НАСА объяснял что к нам летит чёрная дыра. Что человечеству нужен каждый, чтобы спастись. Что лучших работников заберут на Ковчег.
Это был страшный день. Мародёрство, убийства и самоубийства.
Тогда, двадцать четвёртого июня, погибло восемнадцать миллионов человек. Из них - девять миллионов самоубийц.
Все производства мира перешли на создание сверхтяжёлых носителей и сверхтонкой фольги, которая должна была служить парусом. Еды не хватало. Все развлекательные учреждения были закрыты. Школы учили только до шестого класса, после которого дети шли на работу.
И только перед лицом тотальной угрозы человечество отложило оружие в сторону. Все носители ядерного оружия пределывались в транспортные ракеты. Министерства обороны были упразднены во всех странах. Очередной кризис между США и Россией из-за Брестской Народной Республики был прекращен.

2108 год, 30 мая.
...после завершения строительства, и раскрытия паруса, у нас будет два месяца чтобы уйти от горизонта событий, хотя Земля сойдёт с орбиты Солнца уже в марте две тысячи сто девятого.
— А сколько нужно времени, чтобы уйти с орбиты Земли?
— Четыре дня...

2109 год, 2 мая
...Парус полностью готов, и трижды перепроверен, можно его раскрывать!
До раскрытия один час!
...тридцать минут...
...десять...
...пять...
...две...
...одна...
...десять секунд...
...5, 4, 3, 2, 1. Начать раскрытие!

Ничего не произошло. Из-за солнечного ветра фольга наэлектризовалась и слиплась с огромной силой. Гигантские приводы, ответственные за раскрытие паруса, не выдержали и сломались.

Опять паника.

1 июля, месяц до входа в горизонт событий.
Из-за гигантской гравитации чёрной дыры, на Земле начались двадцатибальные землетрясения. Двенадцать миллиардов человек, вынужденных остаться там, умирали в горниле Армагеддона. Землю просто медленно рвало на куски.
К счастью, все необходимое для ремонта Ковчега было в космосе.

3 июля.
...Раскрытие успешно! До завершения процесса три часа...
Два часа спустя.
— Капитан, первые признаки ускорения! Скорость возрастает на 0.2 метра в секунду...

7 июля.
Достигнута третья космическая скорость! Мы улетаем!
... Значит, мы все ещё не спасены, да?
— Ага. Нам нужно быть быстрее чёрной дыры, чтобы спастись. Теоретически, месяца хватит, главное чтобы выдержал Ковчег.
1 июля. Сто тысяч километров до горизонта событий.

ВНИМАНИЕ, КРИТИЧЕСКАЯ ПЕРЕГРУЗКА КОРПУСА. ДЛИНА КОРАБЛЯ УВЕЛИЧЕНА НА 5 ПРОЦЕНТОВ. РЕКОМЕНДУЕТСЯ СРОЧНО СМЕНИТЬ ТОЧКУ ДИСЛОКАЦИИ ДЛЯ ИЗБЕЖАНИЯ ДАЛЬНЕЙШЕГО РАСТЯГИВАНИЯ КОРПУСА.

— Вот же чёрт, уже восьмая разгерметизация в части гостиницы.
— А сколько всего?
— Двадцать, и ещё, парус порван в трёх местах, но мы работаем над этим.

2109 год, 2 июля. Шестьсот тысяч километров до горизонта событий.
...Поздравляю, мы уже два часа назад превысили скорость чёрной дыры, и удаляемся от неё!

2171 год.
Прошло шестьдесят лет. Сменилось два поколения. Но, не смотря на это, население Ковчега было меньше начальных пяти миллионов. Посередине пути самая густонаселённая часть - бывшая гостиница, столкнулась с астероидом диаметром десять сантиметров. Из-за колоссальной скорости столкновения почти вся гостиница была уничтожена. Человечество никогда не было так близко к вымиранию, даже во время Третьей мировой 2054 года.
Из всего рода людей оставалось два миллиона.

2171 год, 13 октября.
...есть пять планет. Из них целых три планеты перспективны! На трёх может существовать жидкая вода!
— Будем надеяться на это. Другого межзвездного перелета Ковчег не перенесет...

21 декабря.
Первая, ближайшая к звезде планета оказалась подобием Венеры. Сверхплотная атмосфера нагрела её до температуры в пятьсот градусов.

2 февраля.
Для экономии ресурсов, Ковчег, используя гравитацию звезды, полетел к третьей переспективной планете.
Которая оказалась ледяным миром.

24 апреля.
Вторая планета уже была видна в телескопы. К сожалению, Ковчег приближался к ней сзади, из-за чего нельзя было определить что на ней происходит.

28 апреля.
— Выход на орбиту завершен, через полчаса выйдем на дневную сторону.

Два миллиона глаз с затаённым дыханием смотрели на обзорные экраны. И вот, планета развернулась. По всему кораблю не раздалось ни звука.
Планета была вторым подобием Венеры. #паста #lm

Mama and Papa were laying in bed!
Mama and Papa were laying in bed!

Mama rolled over this is what she said
Mama rolled over this is what she said

'Oh, give me some...
'Oh, give me some...

'Oh, give me some...
'Oh, give me some...

P.T.
P.T.

Good for you
Good for you

Good for me!
Good for me!

Mmm, good!
Mmm, good!

Up in the morning to the rising sun!
Up in the morning to the rising sun!

Gotta run all day... till the running's done!
Gotta run all day... till the running's done!

Ho Chi Minh is a son of a bitch!
Ho Chi Minh is a son of a bitch!

Got the blueballs, crabs and the seven-year itch!
Got the blueballs, crabs and the seven-year itch!

"I don't want no teenage queen" (оттуда же)

I don't want no teenage queen
I don't want no teenage queen

I just want my M 14
I just want my M 14

If I die in the combat zone
if I die in the combat zone

Box me up and ship me home
box me up and ship me home

Pin my medals upon my chest
pin my medals upon my chest

Tell my Mom I done my best
tell my Mom I done my best

Bury my body to six foot down
bury my body to six foot down

'Til you hear it hit the ground
'til you hear it hit the ground

When it hits the bottom you'll hear me say
When it hits the bottom you'll hear me say.

http://vk.com/wall-26406986_8734189

>>136439440
Вот это очень годно.

Пастотреды делают меня эмоциональным, я будто становлюсь шлюхой в самый разгар периода, когда гормоны выдавливают через все возможные отверстия в голове, от рта и носа до пор на ебальнике, заткнутых чёрными точечками под напором последние крупицы логики и хочется то ли смеяться, то ли плакать, то ли награфоманить пару километров какого-нибудь инфантильного говна в пустоту и сложить в папочку куда-нибудь в глубину пака с пикчами, чтобы никто никогда не увидел всё это, но чтобы оно меня никогда не покинуло, чтобы я мог залезать в папочку, заглядывать в блокнотики и зачитываться про себя этими дурацкими строчечками. Это словно болезнь. Это будто комки из грязи из под ногтей, свалянные аккуратно за месяцы и годы и сложенные в уголке компьютерного стола, источающие резкий одновременно отвратительный и приятный запах глупых, но глубоких переживаний. Это что-то навроде коллекции герметично закрытых бутылок, наполненных спермой просто так, без повода, и лежащих в конце самого тёмного коридора пустой квартиры шизофреника, который ни за что на свете не хотел бы продемонстрировать их никому, даже самым близким людям. Тем более самым близким людям! Но он ни за что с ними не расстанется, они - часть него, часть его сущности, что-то, что лежит в основе его жалкой личности. Что-то, что лежит вдали от чужих глаз, в самой глубине сознания, на границе нормальности и сумасшествия, на той самой черте, за которую не стоит заглядывать, чтобы не закончить как Ницше.
Экспромт.

>>136438201
Моар такого