ДВАЧ, СЕЙЧАС ТАКОЕ ПРИКЛЮЧИЛОСЬ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ. Короче, сижу, какаю и надоело как-то вбыдлятню листать, решил немного подрочить. На время дрочки положил телефон в открытый нагрудный карман моей теплой домашней рубашки, купленной много лет назад на Черкизовском рынке. Решил спустить в руку и посмотреть, как там у моей кончи дела. А кончи оказалось на удивление много, поэтому часть полилась на пол из открытой ладони. Чтоб не подскользнуться, я оторвал кусок туалетной бумаги, вытер рукууже забыл про разглядывание кончи, а потом взял еще кусок и наклонился вытирать. И ТУТ НАХУЙ ВОТ ЭТО ВОТ ДЕРЬМО БЛЯТЬ ТЕЛЕФОН ПАДАЕТ НА ПОЛ ЭКРАНОМ ВНИЗ ПРЯМО НА КОНЧУ И РАЗБИВАЕТСЯ СУКАБЛЯТЬОхуенных стори тред объявляю открытым
>>136492016 (OP)о да, срать и одновременно дрочить - такой кайф. Спасибо, Абу!
>>136492123Спасибо, Абу!
>>136492177Спасибо, Абу!
>>136492198соси хуй
>>136492016 (OP)Господи 10/10
>>136492016 (OP)Эт ниче. Мы когда праздновали экватор в универе. ТЯН. ТРЕЗВАЯ. Посла ссать. И перед тем как садиться на очко-яму (мы в лесных домиках отдыхали), положила телефон куда? Правильно! в задний карман шортов. В итоге девайс доставали лопатой и пожарным конусом. Там на заставке еще была эта тян улыбающаяся и с цветами.. вся в говне.
>>136492485> праздновали экваторНичего себе вы быдло.>Там на заставке еще была эта тян улыбающаяся и с цветамиЕще и самовлюбленное быдло.
>>136492637Мне норм. Знатно потусили. Еще бы съездил. А то что шкура тупая - эт да.
Бамп на всякий
И еще бамп.Неужели нет никого с охуенными сторями?
>>136493402Как-то в сосничестве (лет 6 было, наверное) поругался с одним чуваком во дворе, и начали мы "драться". Ну как дети дерутся. Толкаются там, борются. Ну и я его опрокинул типа "через бедро", но, разумеется, в разы неуклюжее. Боролись мы на траве и я думал, что от падения на траву ему особо ничего не будет, и щас он встанет и мы начнем хуяриться серьезнее насколько серьезно можно хуяриться в 6 летОказалось, что при падении он угодил ладонью прямиком в сочную свежую собачью какаху. От такого дела он расплакался и убежал домой под хохот окружающих. Парень он нормальный, и я с ним дружу, но этот момент отпечатался довольно четко.Ща еще напишу историю про человеческие испражнения, ведь это самое смешное.
Спасибо, Абу
Было мне уже тогда лет 14, наверное. Класс восьмой где-то. Играли мы во дворе в догонялки. Классические догонялки, но у нас в ходу были местные препятствия, типа сквозных подъездов и лифтов. Одной из излюбленных схем было держать дверь подъезда и рассчитывать время закрытия дверей лифта, чтобы успеть внутрь, и при этом не пустить водящего. До сих пор не понимаю, как грамотно назвать человека, который ловит. Вода? Водящий?Ну так вот, был у нас один парень в компании чуть более отбитый, потом футбольным фанатом стал, кстати, это немного говорит о его характере. Он, пока мы держали одни двери сквозного подъезда, взял и средь бела дня нассал у двери-выхода с другой стороны. Мы это видели, охуевая с того, как он может, пока кто-то держал двери. В итоге все знали об этой луже, кроме водящего, и успешно ее преодолели, а тот несчастный угодил прямиком в ловушку, так сказать. А так как на полу там была плитка, от влаги она стала скользкой, ну и угодил он туда по полной. С тех пор прошло лет 8, наверное, а парень до сих пор известен как "%Имя Фамилия%, который поскользнулся на моче". Сейчас еще подумаю, может вспомню чего. Пишите свои стори, анонасы.
Бампик
Бамммп
Бамп
бамп
иди нахуй уже
Как то я решил повеганствовать недельку. Друг веган кормил всякой вкусной штукой из травы, но желудок сопротивлялся. Вот под конец недели мы пришли к ламповой тян и она кормила нас супом из водорослей с тофу, было не очень вкусно и на середине тарелки я понял, что трюм переполнен и вот-вот коллапсирует. Кухня где все сидели была прямо рядом с сортиром и я решил, что бежать туда не лучшая идея. Сообщил , что у меня срочные дела и рванул наружу на прощание взмахнув шляпой которая мне как ращ. В лифте я решил не оставлять свой след в истории, ибо была середина выходного дня и свет как на зло в лифте работал. По лестничных пролетам шастали бабки с вениками и ругали меня за то что я "ношусь как угорелый и бычками кидаюсь". Обгнав соника-ежика где-то между 5 и 4 этажами я вылетел из подъезда распугивая своим позеленевшим от напруги лицом, больше подходящим на маску самурая с гравюры. И выпучив глаза начал высматривать где излить гнев моих органов пищеварения наружу. Усмотрев большой куст напротив остановки принял мгновенное решение завершить эпопею там. Сил хватило добежать до края кустарника и я почувствовал что врата ада вот-вот развернутся ,с лицом белее мела и сильной испариной на лбу, в нелепом реверансе вывернул зад в заросли , одновременно спуская штаны, а взглядом полным ненависти и отчаяния вперился в любопытно пялящихся на меня пассажиров сгрудившихся в 5 метрах от меня на остановке. Черно-Бурая жижа с хлопками низверглась в заросли американского клена,а ноги плавно согнулись в элегантном па "Есть чё?". Спустя бесконечность и 30 бумажных рублей я закурил и с легким сердцем и желудком почапал в отчий дом.приступ графомании заводского быдла
>>136506451>шляпой которая мне как ращПрололировал
