Привет, анончик. Сегодня я в говнину, и поэтому хочу поныть. Поныть о своей тупости и серости. Поныть о своей никчемности, бестолковости и полной ограниченности как личности. В конце концов, поныть о своей трусости.
Я, наверное, особенный, особенный в том плане, что никогда не понимал каково это нести ответственность и почему люди так часто взваливают на себя столь непосильный груз. Мне, например, тяжело смириться с тем фактом, что когда-нибудь придется жить по графику, просыпаясь в определенное время лишь для того, чтобы добраться до определенного пункта назначения, где ты будешь заниматься тем, что тебе, скорее всего, не нравится, а потом возвращаться обратно, дабы забыться и провалиться в сон. Повторять n-ое количество раз изо дня в день, пока совсем не загнешься или тебе не надоест, что, очевидно, чревато некоторыми последствиями. А ведь все это только из-за того, что ты несешь ответственность. Прежде всего, за себя. Потому что тебе нужно поддерживать жизнь в своем бренном тельце, а чтобы поддерживать жизнь, нужны деньги, на которые ты сможешь себя прокормить, одеть, да и вообще заплатить за услуги первой необходимости. Потом, ты отвечаешь перед работодателем за свою рабочую деятельность, а это уже значит, что ты несешь ответственность не только индивидуальную, но и социальную, ведь от тебя уже что-то, да зависит. Но у меня частенько встает вопрос о том, что делать, если ты до сих пор за себя отвечать не готов, а тебе еще нужно брать обязательство перед другими людьми? Можно ли это как-то обойти? По-моему, очевидно, что нет. А ведь еще более чудачным для меня является тот момент, когда один человек зачем-то вступает в близкие отношения с другим человеком, порождая на свет третьего. Неужели люди не понимают, что теперь они отвечают не только за себя, но и за своего партнера в какой-то степени, не говоря уже о только что созданном третьем человеке? Неужели они не понимают насколько велика становится ОТВЕТСТВЕННОСТЬ? А если понимают, так зачем же они творят такую невероятную хуйню? Зачем делают это, если осознают, что еще не созрели? Да господи, вставать по графику уже огромная ответственность, а они еще целую кучу проблем на свою голову находят. Беззубым школьником я наивно предполагал, что оно как-то само собой придет, но почему-то так и не пришло.
Я, наверное, особенный, особенный в том плане, что никогда не отличался безумными умениями и какими бы то ни было талантами. Мне, например, тяжело смирится с тем фактом, что я никогда не добьюсь творческого успеха в той или иной области по причине полной бездарности. Когда-то давно я очень любил рисовать. Творил дни и ночи, до полного изнеможения и боли в кистях рук. Изводил тонны бумаги своими хаотичными потугами в творчество, до тех пор, пока не попал в детскую школу искусств. Поначалу даже нравилось, несмотря на то, что я дико комплексовал, видя, казалось бы, недостижимый уровень других детей. Комплектовал, но наивно полагал, что когда-нибудь, да и догоню ребят, а то и вовсе перегоню. К сожалению, не сложилось. Бросил полтора года спустя. Почему бросил? Сложный вопрос, но скорее всего из-за одного не очень-то приятного случая, который… ну, не знаю, сломил меня, что ли? Как-то раз выпало занятие на свободную тему, где я изобразил вполне себе невинную сцену: вампира, держащего девочку за горло. Впервые мои почеркушки выделили и поставили в пример, что меня несколько смутило, ибо мне казалось, что это не самая лучшая в техническом плане работа, более того, дизайн был честно спизжен с представителей клана Носферату из bloodlines, что, скорее всего, и сыграло свою роль. Сущение перетекло в радость, поэтому, дождавшись окончания занятий, я переполненный энтузиазмом побежал домой демонстрировать свой рисунок. Показал матери, которая взглянув одним глазком выдавила сухое: «Молодец». Показал отцу, и услышал, примерно, следующее: «Больше такое никогда не рисуй, а то еще подумают, что ты какой-то дурачок». Собственно, с тех пор я более к карандашу не притрагивался. Порой я думаю, что, может быть, еще не поздно начать все сначала, но потом вспоминаю про свой туннельный синдром и полностью проебанную мелкую моторику. Вспоминаю, что я пустой не имеющий и грамма фантазии человек. А еще, еще я периодически пытаюсь графоманить, но ты, антош, уже сам можешь увидеть, насколько удачно. Пожалуй, здесь все проистекает от банальной зависти к талантливым людям.
Я, навреное, особенный, особенный в том плане, что беспросветно глуп и уже давно перестал стремиться к знаниям. Да и говоря откровенно, не стремился никогда, ибо все, что я пытался изучать, узнавать, совершалось лишь с одной целью — впечатлить окружающих. В настоящий момент меня это очень сильно беспокоит, ведь по факту все накопленные мною знания фрагментарны и не значат ничего. Иногда мне кажется, что я ВООБЩЕ ничего не знаю, из-за чего впадаю в глубочайшее уныние, вот прямо как сейчас. В такие моменты, мне начинает казаться, что хуже меня уже никого нет, что я самый глупый человек на Земле, которому обучнеие по поросту не доступно. После я, обычно, сажусь за всевозможные учебники и читаю, читаю и ничего не понимаю. Так что, видимо, я и есть самый глупый. И ничего с этим не поделаешь.
Походу дела я мысль потерял… впрочем, похуй. Аночик, наверное, ты тоже очень особенный, раз уж дочитал эту пустую инфантильную хуйню досюда. Потэому иди-ка ты нахуй.