Недавно видел тел про чела который хотел срать, но ехал в транспорте. Блин чел, я ОСОЗНАЛ, что за ТРАГЕДИЯ с тобой произошла. Это уже не обычная поездка на работу, это ОПЕРАЦИЯ ОВЕРЛОРД. Моя жёппа пока держит оборону, подскажите годных способов думать о чем-то отвлеченном. Мне еще полтора часа терпеть.
>>137712247 (OP)можно вставить палецможно не свой
Я вижу реку и думаю как бы я срал в реку, вижу дом и думаю что в каждой квартире есть туалет, в котором можно просраться. Я чувствую скбя как сексуальный моньяк, только с толканами
>>137712247 (OP)пукне
>>137712303риск выдавить с ложечку очень велик
>>137712290Спасибо, Антош, но я боюсь, что вместо того, чтобы послужить затычкой, этот палец ВЫЗОВЕТ КОРИЧНЕВОГО ДЖИНА из моей жеппы, уничтожив последний РУБЕЖ
>>137712247 (OP)> поездка на работу> Мне еще полтора часа терпеть.Это куда ты так едешь?Выйди на остановки и просрись. Лучше уже опоздать на работу чем обдристаться в транспорте. Тем более если жиденькое клапан все равно откроется.
выйди из транспорта, посри под кустом, потом снова сядь на следующий автобус или где ты там.
>>137712303Это тоже помогает, но не знаю куда на работе деть обобранные труханы в случае фИАСКО
>>137712332в такие моменты остро понимаешь всю суть йогиведь они могут сжимать сфинктер и гнуть ими стальные гвозди
>>137712322Бывает можно и целый половничек выдавить.
>>137712363Я хочу стать ГЕРОЕМ. Я понимаю, что совершаю ПОДВИГ. Это дает мне сил и стимул в жизни. Будет о чем внукам рассказать.
>>137712411Так бы и сказал что не очень хочешь срать
>>137712384Хочу уметь так же. Понимаешь, если я сейчас выдержу испытание, буду ссать с высока этих вашиз йогов
>>137712463На заправке/ thraed
>>137712461Если бы ты знал, как я ХОЧУ СРАТЬ. Я просто пытаюсь обмануть мозг, но жопу я обмануть не могу. Жепа всё знает.
>>137712247 (OP)В моменты, когда хочешь срать, самое главное не расслабляться, когда прошел приступ и ты сдержал напор. Когда кажется, что отпустило, и каловые массы ушли выше по кишечнику, необходимо стараться давить их еще выше, вторым сфинктером, который находится в дебрях твоей жёпы. Тогда неудержимых атак не будет, главное не расслабляться.
>>137712247 (OP)нужно бежатьизвестен тебе хоть один случай, когда бегун во время бега обосрался?
>>137712539не знал, что в жопе есть второй сфинктерчто ещё есть в жопе, про что я не знал?
>>137712483Я в метро, дс. Тут можно выйти на любой станции и найти возле метро сортир, но вы помогли мне и я уже почти добрался, с вашей помощью. Полтора часа уже подходят к концу. Я поздновато сюда написал (проебался со временем немного). Но последний час мне показался ВЕЧНОСТЬЮ. Я теперь знаю как замедлять время. Я король пространства. Фух. Главное теперь ДОНЕСТИ.
Обосрись уже Оп хуй
>>137712540Есть куча вебмок про бегунов-серунов таких
Попробуй поговорить с жопой. В стиле "Давай договоримся, ты не срешь еще минут двадцать, а потом доберемся до сортира и посрем хорошенько", "Не подведи, миленькая, потерпи", "Обязательно покакаем, но потом!". Мне помогает.
>>137712556
>>137712540>когда бегун во время бега обосрался?
>>137712603>Попробуй поговорить с жопойГОВОРИТ С ЖОПОЙ@СЛЫШИТ ЭХО В ОТВЕТ@ ВСПОМИНАЕТ СРАЗУ ОБ ОТЧИМЕ@ВОЗБУЖДАЕТСЯ@ОБСИРАЕТСЯ
>>137712247 (OP)Вот поэтому я всегда ношу с собой лоперамид или что-то подобное. Ибо уже один раз обосрался по пути домой, хорошо хоть не прямо на паре, а почти рядом с своим подъездом.
>>137712539Ух, спасибо тебе. Я начинаю ПОЗНАВАТЬ СЕБЯ. Я чувствую себя каким-то мастером. Повелителем калловых масс. Вообще всем спасибо, вы меня спасли. Вообще это очень страшно. Я ехал и думал только про говно. Я думал что в каждую сумку у окружающих людей можно насрать. Что я могу насрать себе в штаны, на рельсы, в углу, весь мир вокруг - объект для моих какашек. Меилач помог мне отойти от этого состояния.
Если бы я был медиком, я бы написал книгу или научную статью, про то, как социум помогает перенести тяготы и невзгоды.
>>137712539>В дебряхВ каких, мать твою, дебрях?Прямая кишка всего 12 см в длину, затем второй сфинктер.Между любыми кишками по сфинктеру, Маня.
>>137712727проктолог в треде
А еще мне кажется, что если я прочитаю любую пасту про говно- обязательно наложу себе в штаны. Там где про ДЕВЯТЫЙ ВАЛ и т.д.
>>137712247 (OP)Ой бляяяя, соболезную. Помню как еще в сосничестве сидел на паре, и тут внезапно ЖОПНЫЕ СОКИ ЗАБУРЛИЛИ. Отпросился с пары, и со скоростью краба побежал на автобус. Пока бежал - НА ШОКОЛАДНОЙ ФАБРИКЕ ПРОДОЛЖАЛОСЬ ЗАГУСТЕНИЕ. Запрыгнул на первый же автобус, а он как ебанет по кочкам, у меня как БУНТ В АФРИКЕ СЛУЧИЛСЯ, что я аж на 2 остановки раньше с автобуса слез и быстрым шагом домой посеменил. Прибегаю к подъезду, набираю домофон - а бабка нихуя не слышит, лежит спит. Сука! Стою уже брейк-срамс танцую покачиваясь, сосед выходит из подъезда, я резко забегаю и понимаю что НЕ ДОЙТИ МНЕ до квартиры, да еще и бабка хуй откроет.А у нас дом образцового содержания, на каждом этаже бойлер стоит с водой. Так я на третьем этаже полупустой бойлер открутил и надристал в эту бочку. Так еще когда надристал, потом зачем-то обратно её прикрутил лол. Поднялся домой, зашел в квартиру, чет стыдно стало, взял бумажку, написал на ней "КВАС" вернулся и приклеет к задристанной бочке.Не знаю испил ли кто-то ЯДРЁНОГО КВАСКУ или нет, но был пиздец.
Всю ночь я КОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРАНаконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
>>137712783ДЕВЯТЫЙ КАЛ
Я пробовал говорить со своей жопой, но как только я представляю как я буду сбрасывать оковы, становится только хуже. Возбуждаться тоже не стоит, чую это может плохо кончиться.
Я бы вышел на первой остановке и пошёл в ближайший общепит, жопу то жалко.
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
>>137712539Тут и правда лучше не расслабляться. Говно весьма коварно. Может использовать тактику троянского пука. К сфинктеру подгоняют пержок и говно в него забирается. Ты такой расслабишься, думаешь что стравишь газы, а вместо газов вылазит говёный диверсантный отряд. Они растекутся по булкам, начнешь ёрзать и там уже сфинктер прорвет основная масса подливы.
>>137712857Чет в гилос. Спасибо, поставлю на свою жепу КАСПЕРСКОГО. Я почти доехал, а все эти пасты про говно делают только хуже. А кще когда начинаю смеяться - опасность возрастает в разы. Вот уж я могу проиграть так проиграть. Вчера был такой тред уже, я их не одобряю, но мне кажется у меня с тем челом уже какая-то ментальная связь. Если два таких как я человека встретятся и посмотрят друг к другу в глаза, они все поймут без слов...
Самое опасное, когда ГАЗОВАЯ АТАКА В НАДЕЖДЕ ЗАГЛУШИТЬ ОКРУЖЕННОГО ПРОТИВНИКА ДЕЙСТВУЕТ ПРОТИВ ТЕБЯ И ПРОРЫВАЕТ ПЕРВЫЙ КРУГ КОРИЧНЕВОЙ ОБОРОНЫ И ТОГДА ВОЙСКА ПРОТИВНИКА НАЧИНАЮТ ПРОРЫВАТЬСЯ В БОЛЬШИХ КОЛИЧЕСТВАХ ПОД ГРОМОГЛАСНОЕ ШИПЕНИЕ ВЕТРОВ, РАЗНОСЯЩИХ ОТРАВЛЯЮЩИЕ ВЕЩЕСТВА ПО ОКРУГЕ, ОСТАВЛЯЯ КОМАНДОВАНИЕ В ПАНИКЕ БРОСИТЬ БОЙЦОВ В РУКОПАШНУЮ НА КОРИЧНЕВЫЕ ОРДЫ
>>137712957И ПОСЛЕ ЭТОГО ПОЛЕ БОЯ ОБИЛЬНО ПОКРЫТО ТЕЛАМИ, ЗАСТАВЛЯЯ ЛЮДЕЙ В УЖАСЕ ХВАТАТЬСЯ ЗА ГОЛОВЫ, ИСПЫТЫВАЯ ОТВРАЩЕНИЕ К ЧЕЛОВЕКУ, РЕШИВШЕМУ СДЕЛАТЬ ПРОВАЛИВШИЙСЯ ХОД
Кстати, По эскалатору пешком лучше не подниматься. Кажется, что быстрее достигнешь заветной уели, но на самом деле при работе булками я потревожил свой какашкин домик.
>>137712953Жопы синхронизировались.
Проорал весь тред. Спасибо опу и всем присутствующим за красочные метафоры
>>137712981И коричневая ведьма, живущая в домике, показала из окна начало своего длинного носа?
>>137712247 (OP)Ты не посрал перед выходом? Ты дурак?
носик таксы.мп3
Разневал*. А еще я иду по улице у меня теперь КОМПЬЮТЕРНОЕ ЗРЕНИЕ. Как в том фильме про бабу, которая на каждом плакате мужика искала и хотела, так и я ищу где посрать. Обычный переулок превращается в ПЕРЕУЛОК, В КОТОРОМ МОЖНО ПОСРАТЬ С ВЕРОЯТНОСТЬЮ БЫТЬ ЗАМЕЧЕННЫМ 70%.
>>137713053Там была тяночка, а пердеть и доистать (как это обычно бывает после бухача) на пол квартиры как-то не по-джентельменски.
>>137713053Я просто представил что это были бы за СЕРЕНАДЫ и свалил быстрее.
Спешил домой и тут моя жопа решила угостить меня ХОТДОГОМ - КОРИЧНЕВОЙ СОСИСКОЙ МЕЖ ВОЛОСАТЫХ БУЛОК. Отмахнувшись от такого соблазна, я решил НАГУЛЯТЬ АППЕТИТ ПРИ ПОМОЩИ ЛЕГКОЙ ПРОБЕЖКИ, УСТРЕМИВШИСЬ К ДОМУ. К сожалению, лифт сломался и на третьем этаже Я ВСЕ ТАКИ ИМ ПОЛАКОМИЛСЯ
>>137713081Засиратель модель Г-800. Морально устаревший.А вот Г-1000 из жидкого поноса - вот это да.
>>137712608>синусы морганьи>анальные колонки>анальные сосочки
Я СВОБОДЕН. Кроме этих слов Кипелова мне ничего на ум не пришло.я не писатель. Вы не представляете как я благодарен каждому анону итт. Вы как БРАТЬЯ ПО ОРУЖИЮ. Было где-то три бомбардировки, после чего с моей жёппой был подписан мирный договор.
>>137712608Поперечные складки прямой кишки, брюшина малого таза!Продольный мышечный слой, циркулярный мышечный слой.Ооо, нижная прямокишечная складка...Ааааа, брюшина малого таза!Пуборектальная мышца, анальные колонкиСинусы Морганьи!Ааааа, внутреннее геморроидальное сплетение!Ааааа, синусы Морганьи!Внутренний сфинктер, наружный сфинктерАнальные сосочки, продольная мышца,Наружный сфинктер, подкожная порция!Наружное геморроидальное сплетение...Наружное геморроидальное сплетение...Наружное геморроидальное сплетение...Наружное геморроидальное сплетение...
Я понял, что такое отчаяние, когда мой слегка барахливший Г-800 не обнаружил сортира у выхода из метро (платные такие, по карточкам). Я понял что такое дружба, что такое свобода.
>>137712247 (OP)>пикрил>скрестил ноги>встал на отметки для подошв>насаживаешься на ёршик.
>>137713351Мы - лёд под ногами практолога---Рууусское пооооле экспериментов
>>137713418Мистер Гариссон, вы снова изобретаете средство для передвижения?
>>137713438Мы - кал на пальце проктолога
>>137712247 (OP)А ведь удобная штука для всяких немощных сычей. Можно срать и представлять себя мотогонщиком
Тоже поспал только что, третий раз за утро. Ещё проблевался, но все равно чет хуево.
>>137713555>посрал
>>137713562Очевидный фикс
>>137713456Нет. Я переизобрёл стул. Потому что обычные стулья уже всех заебали.
Если сутра не посрать, мне кажется, можно умереть так
>>137713555я - это ты
>>137712727>>137712727Извини, я так глубоко не исследовал, а от медицины далек, так что даже сантиметр в жопу для меня уже дебри
>>137713917> ДЕБРИпошёлзаблудилсяя
всё кончено
>>137712247 (OP)Вот поэтому я сру каждое утро перед парами. Ну его нахуй срать где-то в городе.
Реквестирую пасту про лифт.
>>137713116Вот мой братан такой же каблук. Дома грубит всем, кого видит, а как только девка ему по скайпу звонит, то сразу язык в жопу засовывает и говорит с ней таким приторным голоском, как нашкодившая собачонка.
>>137714605Двачую, перед выходом из дома стараюсь посрать. Дома и срать комфортно, не то что хуй пойми где, так ещё и спокойнее будет. Но как уже говорилось итт, коварное говно, может тебя подставить где угодно, это пиздец, аштрисёт от возможности такого фейла. И город как бы нихуя не предназначен для подобного, захотел ВНЕЗАПНО срать если - чё хочешь делай, счёт идёт на минуты, а нихуя не поделать уже, увы. В такие моменты вообще всё возненавидишь, инфраструктуру, тупую жопу, себя, окружающих, небо, аллаха. Блядь, вспомнил подобное аж хуёво стало. Надо бы пойти посрать перед выходом, без этого ритуала уже стараюсь никуда не выходить.
Пиздец, тред стриггерил у меня вьетнамский флешбек. Те самые моменты, когда мечтаешь о том, чтобы ты никогда не рождался. Как же охуенно сычевать дома, не выходить месяцами никуда. Более того, охуенно, что я приучил свою задницу срать с утра, как проснусь. С утра "отстрелялся" и весь день свободен, впрочем, даже при таком раскладе пиздец может случиться, но благо, дома не страшно.
>>137718354Снова двачую, по всем пунктам.Иногда возникает ощущение, что у тебя одного такая хуйня, а у всех вокруг подобных проблем не возникает в принципе, и им вообще норм, и не понять твоих тревог.
>>137714605А я вообще не сру по 3 дня, иногда и неделями.
>>137718757Зато потом какой Арарат навашиваешь, да?
>>137718861Да не, не особо много сру, ем потому что раз в день. Видимо вся пища превращается в энергию с минимальным количеством отходов.
>>137712247 (OP)2 вопроса:1) В анус долбишься?2) Срать жиденьким хочешь? это можно понять, например живот по особому крутит или уже срал жидким сегодня
>>137718016Сам нашел у себя, лол.Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
>>137719376>а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будутСУКА ДО СЛЕЗ!!!
>>137719934СПАСИБО, МИСТЕР МЕЙЛЕЦ
