Всем доброго времени суток. Сейчас я буду говорить об этимологии понятии анимешник. Ребенок ожидавший очередной копипастинг с Б и ЕОТ треды(тоже являбющиеся копипастой) расстроился и выкатился.
А ты у меня уже на крючке так что продолжу.
Не надо относиться не серьезно данная паста имеет науучно популярный характер.
Никакие из приведенных прообразов небыли выдуманны все события и люди обсалютно реальны.
Разберемся по частям кто такой анимешник. Анимешник это человек неопределенной экстонзециальности, он может выглядеть как обычный человек,
вы могли видить его на улице но не заметитьт, это мог быть ваш сосед, а вы никогда и не знали.
Анимешник наглая хитрая мышь.Способен притвориться кем угодно, способен на любую подлость. Он может кричать о том что он смотрит аниме, а может
улететь в могилу со своим секретом. Может быть туп как вафл, а может оказаться серым кардлиналом и великим наебщиком, который обвел вас вокруг пальца и контролирует каждый ваш шаг.
Ты нихуя не угадаешь их мыслю. Можето потому что их попросту нет.Но что уж там ожидать от них можно всего.

На 20м году жизни я узнал что мой отец читает любовь ципленка, когда завершили выпуск у него засвистела фляга и он побежал ебошить стеклопакеты на болконе.
Я все понял побежал за ним, он посмотрел на меняи я понял что я все понял и понял, что между нами состоиться смертельная стычка.
Последняя битва ультимативный отъпизд за все анимешные грехи на чем земля стоит.
Его личность раскрыта сын не простит многолетнего наебалова.Секунды шли часами, можно было услышать как нервы звонко трескались в плотной атмосфере напряжения.
Как же нам обоим повезло что я тоже оказался анимешником. Скрытым анимешником, как и мой отец.
Это кстати 1й вид представленных анимешников.
Я вытер пот со лба потому что драться с батей не хотел. Я может и кобан , но отец сумасшедший мясной локаматив.
Обнял его не как гей , но как любищий сын, похлопал по плечу и сказал
(я понимаю батя)
Мы пустили слезу, а он склоинся у меня над ухом и прошептал (твоя вайфу мусор).
Так ммы и подружились.
Кстати о мусоре. Во времена зачатия данной культуры никакой системы небыло , были те кто смотрел аниме и те кто его делал.
Но годы шли мутации тоже ветки дерева начали проростать и разделились на множество классов подклассов и тд.
Появилась целая иерархия слоев. Анимешное бусидо, устойчивые тренировки... Тупые дети к тупым детям... Гомосексуалисты к гомомсексуалистам.... Фанаты готарикса к гидроцефалам.
Иногда происходило кровосмешение, о чем я расскажу в своей истории, но позже.
В то время где-то на затворках всеобщий истории появились 1е мусороприемники. Они не обращают ни на кого внимание, они заняты своим делом, копаются в океане параши в поисках помойного грааля.
В фальклере вы о них слышали как о калоедах или глиномесах. Вкусовые соски у них на языке аьтрафировались, как и клетки мозга, они перерабатывают обсолютно все,все что можно представить и даже Больше
Пример
Мартовский леви
Мальчик мармелад
Все это будет просмотренно и затребованно еще, для них все будет свежим и интересным.
Так день за днем они сходят с ума и их суть проламывается на ружу в реальный мир. Перестают мыться , менять одежду, любое говно им кажется нормальным.
Затаривают худи стоки и сапоги в зендане или в центр обувь со скидкой по 220р за пару.
не лучшие собеседники и друзья, но что не говори они счастливы по себе, поэтому винить их невчем, остается только пожелать им удачи в новом сезоне.
Полной противоположностью являются ИЛИТНЫЕ анимешники, он обитает в гик пабликах где шутят про доширак гоцемучи и любят посмеяться над отсылками к джо джо.
Джо-джо дяди между делом существуют как отдельный суб класс, уважаемые едва постижимые люди с одной стороны боги, а с другой полные долбоебы.
Их культура притягательна, но многим непонятна.Говорят что самые ярые фанаты Джоджо не нуждаются в работе и живут на деньги Спидвагона. Фразы этого аниме высикаются на скрижалях, а музыка звучит на ресепшене в рай.
Конечно они все еще достаточно далеки от тех кто делает аниме. Истинные древние боги, незыблимые, говорящие на высших языках, щурят глаза, чтобы увидить тебя даже в Махачкале, прямо со своего небесного острова.
А ты падла богохулишь и кучеряво базаришь про наше аниме.
Не поднимая хавло на рисовку, не упоминая имя Хаяо миядзаки в суе мы поднимаем крошки с итх божественного стола и делим их между собой.
Почитай махаседзе остерегайся моэ Обоссы СЕНЕн.


Запомните каждый анимешник немного дрочер, но не каждый дрочер анимешник.
Мало кто значет почему так совпало , что мастурбация и аниме находятся в опасной близости друг от друга. Не важно 35 тебе или 12.
Рука сама ползет к хую, ее не остановить она получит то что нужно.
Возвращаемся к теории нейро реалистического программирования. Скорее всего в каждом тайтле спрятан 25 кадр. Глубоко, на подсознательном уровне тренируя тебя как собаку Павлова.
Сначало ты идешь смотреть анима, а потом дрочитьт, но не замечаешь как уже подрочил и идешь смотреть аниме.
Закупориваешь себя во временную петлю, где ты смотришь и дрочишь и тд и тд
Я не скажу что это плохая жизнь,но слабые личности не выдерживают и превращаются в дрочащих демонов.
Им все сойдет от табуретки до пинала.
Во ттак у этих товарищей отливает кровь к хую и мы теряем бойцов.
бич 21го столетия, поэтому нам надо дераажиться вместе, нам надо сплотиться и побрезговать дедовскими заветами о чистоте крови и жить с чушками из зашкваренных сословий.
вот на пример я скрытый анимешник и мало кто знает о моих увлечениях, это псих барьер который я не могу перешагнуть, однакоо....
У меня есть друг, он полная противоположность. Он громкий анимешник. Я от все души ненавижу вас громкие анимешники.
Мы как огонь и лед, но иногда дружба сильнее.
спростие почему я вас ненавижу?
Пример
Еду я со своим другом на дорогущей маршрутке, после дрочки на бруденшавт, и тут прямо в маршрутке он заводит свою шарманку
(А ПОМНИШЬ КАК НАРУТО НЕ СМОГ В ЧАКРУ УПАЛ С ДЕРЕВА И СЛОМАЛ СЕБЕ КИШЕЧНИК В №Х МЕСТАХ ВСЕЙ ДЕРЕВНЕЙ ЛЕЧИЛИ)
Все что ты можешь это плавно подойти к нему и сказать на ушко(ты че долбоеб сукаблядь, я солидный человек закрой еьбало)
А если в маршрутке едит обычный русский народ?- Пиздов не избежать и тут ты со своей наруцтой

Кстати о нас вы не задумывалиь прежде чем стать нами мы все прошли 1ну и ту же стадию( АНИМЕ ЛИЧИНКА). Как краснуха чем старше ты тем хуевей симптомы.
У детей залипавших в сейлор мун на подсознании заложен образ большеглазой цветастой суки с 3х метровыми ногами. (А ЕЕ ЕБЕНИЛИ В ПРАЙМТАЙМ НА !М КАНАЛЕ СУКА )
Но оесли тебе понравилась аниме в 30-40 лет? МММММ? Вся жизнь идет под откос, все что ты знал до этого оказывается грязной ложью
друзья-не друзья ... работа-не работа... родители-суки...хлебю не хлеб. Лично знаю анимешника который кидался на мать с кулаками, за то что она родила его в 3х измерениях.
Такие люди проходят все 5 стадий неизбежного.
1-я не смотрел аниме и не буду
2-вы ебанутые??? КАКОЕ НАХУЙ АНИМЕ ЧЕ ВЫ НЕСЕТЕ КАКАЯ МАДОКА ХВАТИТ СУКАБЛЯДЬ!! ХВАТИТ НЯКАТЬ!!
3-дипрессия(вы прекрассно ее знаете0
и тд
в итоге вот наш новоиспеченный анимерахид напяливающий шорты парик и гуляющий на сходках
Я бы очень хотел сказать вам больше но остались всем известные и присловвутые виды.
Както так в общем

3-