----------ВСРАТЫХ АНЕКДОТОВ ДРЭД----------А я пожалуй начну: Ушел как-то к другу, а мне жена звонит:Ты ща где?Я ей:Я у Сереги,Да мне плевать где ты, тыща где?
Жена радует иногда:Ты сегодня очень красив, шучуТы самый сильный мужчина, ты очень умен, ты самый, самый.А я ей говорю, что: ты сейчас пьяная или шутишь.
купил мужик шляпу, а она ему как разтак и не понял этого анека, лол
>>154134416Ну он это, шляпу себе купил. Надевает шляпу на голову, а она ему - как раз!
>>154135072Этой шляпой был Альберт Эйнштейн
>>154135072Ааааа! Все понел, спаси вас Господи
>>154132813 (OP)Научился Колобок жопой дышать, так и повесился.
Верчусь как белка в мясорубкеИнцест - дело семейноеКак начать жизнь с самоубийстваЗаходит Цезарь в сенат, а нож ему как раз
Купил мужик шляпу, а она ему не как раз...
ну так идет медведь по лесу. Видит камень, а на камне написано "Направо пойдешь - в машине сгоришь. Прямо пойдешь - в машине сгоришь. Налево пойдешь - в машине сгоришь". Медведь думал думал, и решил ладно, пойду направо. Пошел медведь направо, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.
>>154141680Гинеколог получил пизды.
>>154143621Идет медведь по лесу. Видит камень, а на камне написано "Направо пойдешь - в машине сгоришь. Налево пойдешь - твоя машина сгорит. Прямо пойдешь - и ты сгоришь, и машина сгорит". Медведь думал думал, и решил - ладно, пойду нахуй.
Сидит старец на лавочке возле своего дома у обрыва. Видит - путник идёт, явно издалека.Путник: "Здравствуйте! Я собиратель народной мудрости. У вас наверняка есть, что рассказать, не так ли?Старец плюёт ему в харю и прыгает с обрыва нахуй.
Купил мужик шляпу, а она ему на хуй не налезает. Этой шляпой был бейбисайз-презерватив.
Сидит мужик и дрочит. К нему в окно заглядывает дедок.Дедок: "ух бля ох уж эти пидорасы совсем распоясались ходят и под окнами дрочат выебал бы всех"
Лежит одинокий омеган в темноте, смотрит на телефон и придумывает анеки. Сам не смеётся и других не смешит. Боль на душе его.
Сидит мужик на потолке. Другой мужик спрашивает у него, що ж ты сука делаешь?, а он такой ну чё ты сразу, хорошо сидим же, радуйся, что я тебе на голову не сру.
Собрал как-то царь русского, француза и немца а они ему как раз.
Собрал как-то кайзер русского, цыгана и еврея, а они в печи как раз.
Собрал как-то я дилдо, самотык и фаллоимитатор, и как начну совать их в жопу.
Собрал как-то царь говна и как начнёт совать его себе в жопу.
Собрался царь с силами и насрал под дверь царю из предыдущего поста. А он и не против.
А другой царь это говно спёр.
И начал совать себе в жопу, а оно ему как раз. Потому что он его и высрал. Вот такой он ебанутый был. А вы думаете, социалисты чего хотели? Права совать себе в жопу говно, конечно же. Ведь до этого только цари могли.
Раньше только цари могли совать себе в жопу говно, и только папа римский мог совать замороженную мочу себе в уретру.
Потом, конечно, марксисты, социалисты и коммунисты объединились и как начали свергать царей и совать себе в жопу говно.
Так и родился ты, внучок.
Купил царь шляпу, а в ней говно. Конец немного предсказуем.
2–х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом:— Молись и кайся! К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик Малыш и Карлсон
А ещё у самых богатых царей были особые слуги, которые срали им прямо в жопу.
Но большая часть царей любила говно охлаждённым, чтобы ощутить весь букет ощущений чуть позже.
Сидит царь и срёт. Подходит к нему царевич и спрашивает:— Папа, а что ты делаешь?— Иди-ка сюда, сынок, я покажу тебе старую царскую традицию.
>>154134416переделали этот на аибМужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:- Мужчина, может Вам папаху дать?- По пи*де себе дай, дура бешеная!
Приходит царь в магазин, выбирать корону. Одну примерил, другую, ничего не подходит. К нему подходит слуга:— Может, вам в жопу дать?— Говно своё давай, полудурок, — нетерпеливо отвечает царь.
Пришел внук к деду и говорит ему:- Дед, смотри, собака сидит!Ну а дед такой сразу оживился и отвечает:- Лол
Пришёл царевич к царю и говорит:- Бать, смотри, говно лежит!Ну а царь такой сразу оживился т говорит:- Суй.
>>154144525А вот это смешно
Какой охуенный тред. Засунь себе в жопу говно, почувствуй себя царём!
ебет как то сын мамку прямо в пердак. о да грязная сучка. ты как с матерью разговариваешь.
>>154147483Объясните, в чем юмор?
Ебет как-то царевич царицу и спрашивает:- Ну, как тебе мой хуй?- Как говно.
Если кто не понял, они в жопу еблись.
>>154147542
>>154147542Безусловно, все знакомые с современной интернет-культурой должны знать знаменитую фотографию "дед, смотри, собака сидит". На черно-белой фотографии изображены двое людей: мужчина средних лет, сидящий в инвалидной коляске рядом с, по всей видимости, гоночной машиной и маленький мальчик в спортивном костюме с изображенными на нем двумя полосами через левое плечо. Оба персонажа с улыбками смотрят на большого черного лабрадора сидящего перед ними. В отредактированной фотографии (встречаются и оригинальные версии, без диалога), над персонажами нарисованы "облачка" из комиксов, имитирующие разговор. "Дед, смотри, собака сидит," - обращается к мужчине мальчик. "Лол," (LOL - laughing out loud, интернет-акроним, обозначающий смех) - отвечает улыбающийся дед. Феномен, вызванный этой, в целом довольно странной фотографией, логическому объяснению не поддается. Нестандартное фото с очевидно несуразным диалогом, вместо полагавшегося ему забвения, набрало дикую популярность в интернете. В ноябре 2011 хэштег #dedsmotrisobakasidit вышел в top-10 твиттера. По опросам levada-center, 18% пользователей вк сменили аватару на изображение "деда", у 85% был хотя бы один друг с подобной измененной аватаркой. Почему и из-за чего? И главное, что это за персонажи? В это время я интересовался интернет-культурой и поэтому решил провести небольшое расследование. Однако, я и представить себе не мог, что ожидает меня. Оказалось, что имя того, кого называют "дедом" — Хейден Диксен. Это бывший NASCAR-гонщик из Новой Зеландии, преждевременно окончивший карьеру в 1967 году из-за крупной аварии, в результате которой он потерял способность ходить. Кроме этого, врачи зафиксировали серьезное расстройство психики: Хейден постоянно твердил об огромном псе, который выбежал на дорогу во время ралли, хотя ни одна камера его не зафиксировала. После 90-дневного курса реабилитаций, врачи посчитали Хейдена здоровым и отпустили домой. Это было большой ошибкой, так как на второй день после прибытия домой Диксен застрелил собственного внука и покончил с собой. Самоубийство Хейдена загадочно. Его нашли недалеко от тела мальчика: он лежал рядом со своей инвалидной коляской, которая была сильно деформирована. Винтовка лежала рядом с трупом, однако в теле Диксена не было обнаружено пулевых отверстий. Более того, при вскрытии, патологоанатомы обнаружили переломы ребер и множественные кровотечения, на основании которых было заключено что смерть Хейдена (инвалида!) наступила в результате падения(!!!) с крыши собственного дома! Из-за абсурдности причины смерти, смерть Диксена Хейдена квалифицировали как убийство, однако поиски ни к чему не привели.Ошарашенный своей находкой, я решил просмотреть фото опять. Боже, лучше бы я этого не делал. ФОТО ИЗМЕНИЛОСЬ. Черного лабрадора больше не было, на его месте было размытое пятно, что-то вроде развода на запотевшем стекле. Сам Хейден переместился на крышу. Изменился и диалог, теперь мальчик спрашивал: "Дед, ты где?". Еще одна деталь, которую я заметил — исчезла цифра 2 на машине.Когда первый шок прошел и ко мне вернулась способность мыслить здраво, я списал это на розыгрыш моих коллег по работе, с которыми я успел поделиться мыслями о "собаке и деде". Но сегодня случилось еще кое-что. По дороге домой я встретил черного лабрадора. Он сидел возле моего подъезда и смотрел куда-то вдаль. Как же он был похож на собаку с картинки! И еще кое-что. Сегодня утром на моей машине, кто-то маркером нарисовал цифру 2. Я готов списать это на совпадение, но отчего-то мне кажется, что в ближайшие дни моя жизнь изменится. Что мне делать?спиздил с пикабу
>>154147593Какие же овощи это пишут/читают, пиздец просто.
>>154147609Наверняка ещё и говно в жопу пихают. Фу.
КАПЧУЕШЬ В ТЕМНОТЕ В ПУСТОЙ КВАРТИРЕ@ВНЕЗАПНО КТО ТО СЗАДИ ЛОЖИТ РУКУ НА ПЛЕЧО@В ТУ ЖЕ СЕКУНДУ В ТРЕДЕ НА АВТОРЕФРЕШЕ ВСПЛЫВАЕТ СООБЩЕНИЕ "НЕ ОБОРАЧИВАЙСЯ"@ТАК И КАПЧУЕТЕ С НЕХ УЖЕ НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ@СТЕСНЯЕШЬСЯ ЗАХОДИТЬ В ПОШЛЫЕ ТРЕДЫ@ЗАХОДИШЬ В ЗАСМЕЯЛСЯ-ОБОСРАЛСЯ ТРЕД@СЗАДИ КТО-ТО ПРОИГРЫВАЕТ@А ТЫ ОБСИРАЕШЬСЯ@ПОНИМАЕШЬ ИСТИННЫЙ СМЫСЛ НАЗВАНИЯ ЭТИХ ТРЕДОВ
КАПЧУЕШЬ В ТЕМНОТЕ В ПУСТОЙ КВАРТИРЕ@ВНЕЗАПНО КТО ТО СЗАДИ ЛОЖИТ РУКУ НА ПЛЕЧО@В ТУ ЖЕ СЕКУНДУ В ТРЕДЕ НА АВТОРЕФРЕШЕ ВСПЛЫВАЕТ СООБЩЕНИЕ "НЕ ОБОРАЧИВАЙСЯ"@ТАК И КАПЧУЕТЕ С ЦАРЁМ УЖЕ НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ@СТЕСНЯЕШЬСЯ ЗАХОДИТЬ В ПОШЛЫЕ ТРЕДЫ@ЗАХОДИШЬ В ЗАСМЕЯЛСЯ-ОБОСРАЛСЯ ТРЕД@СЗАДИ КТО-ТО ПРОИГРЫВАЕТ@А ТЫ ОБСИРАЕШЬСЯ@ПОНИМАЕШЬ ИСТИННЫЙ СМЫСЛ НАЗВАНИЯ ЭТИХ ТРЕДОВ, ПОКА ЦАРЬ СУЁТ ТВОЁ ГОВНО СЕБЕ В ЖОПУ
ебет как то внучок-питурд парализованного деда. вот видиш как хорошо, что бабка за хлебом ушла.
Ебёт как-то царевич парализованного царя, и говорит:- Видишь, как хорошо, что царица за говном ушла!
Всё так и было, зуб даю.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: — Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, сейчас бы тире длинное!
Царевич заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:— Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, говна бы мне, и побольше!
К этому моменту анек понятен всем, но если его запостить вне треда, то он станет абсолютно бессмысленным.
Это, детишечки, называется контекст.
Однажды один царь заставил придворного художника рисовать говно. Так художник потом уехал в Ирландию, и, говорят, ирландским царём стал. Воистину, царское говно чудеса творит.
А ещё однажды придворный шут насрал на стол во время пира, так царь прямо там это говно себе в жопу засунул. Все присутствующие при этом сразу за границу выехали.
Говорят, говно Ленина вместе с ним лежит в мавзолее, прямо в жопу ему засунутое. Проверьте.
Сталин такой злой потому был, что говно в жопу не совал, вопреки заветам Ленина.
А почему вы не постите анекдоты?
>>154148232Говно в жопы суём
>>154148312Ожидаемо.
Так и быть, побампаю пока платиной.Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?- Всем война а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
>>154148367Я это даже переделывать не буду. Идеально.
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:- Ты знаешь, кто я?- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.Илья не на шутку рассердился:- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.- А это кто?!- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.Илья от злости аж покраснел:- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.- А теперь посмотри на него. Он кто?!- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.Отец дергает Илюшу за рукав:- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Ебет Шрёдингер Эйнштейна. То ебет, значит, то нет. И спрашивает:-Тебе хорошо?А тот ему в ответ:-Ну, всё относительно.А Паскаль смотрит на это безобразие, да головой покачивает только.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну, ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Да ты бы и в рот взял
Едет мужчик на автомобиле по мосту и видит, баба жизнь самоубийством покончить хочет.Останавливается и говорит:Девушка, ну может не надо?- нет, я уже все решила, я хочу умереть.Тогда можно вас напоследок изнасиловать?- что вы? Конечно же нет!! -Продолжая перебираться за забор.Ну тогда я вас снизу буду ждать;)
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасеначинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый Абу?
>>154148491Едет царь на карете по мосту и видит, баба жизнь самоубийством покончить хочет.Останавливается и говорит:Девушка, ну может не надо?- нет, я уже все решила, я хочу умереть.Тогда можно вас напоследок попросить насрать мне в жопу?- что вы? Конечно же нет!! -Продолжая перебираться за забор.Ну тогда я вас снизу буду ждать с говновыковыривалкой;)
Бесконечное число математиков заходит в бар.Бармен молвит:- Вам как обычно ?- Да ! - разом ответили математики.Бармен оглох на хуй.
>>154147483- Цой, смотри, Икарус едет.- Лол.
как-то раз дежурный смены зарегистрировал заявление о преступлении не в кусп, а в жуап....
>>154148448>да головой покачивает толькоИ дрочит.
как-то раз дежурный смены зарегистрировал заявление о преступлении не в куст, а в жопу....
>>154132813 (OP)Это не анекдот всратый, это жена. Ну и муж её, естественно.
После кораблекрушения моряки выживших вытаскивают из воды за волосы. Тут попался лысый и ему говорят : ты бы и в рот взял
