Сап Двач.
Нужен совет. Что делать с этой жизнью и стоит ли выпиливаться?

Итак. Детство.

Рос в мухосрани 35к. Кругом просто разруха. Не смотря на то, что на дворе были нулевые, мухосрань застряла в 90-х.

На улицу выходил очень редко. Постоянно пиздила гопота. В школе просто нещадно травили. Сексуально домогались. Дома тоже всё было непросто. Никакой поддержки и лишь одни упрёки, ругань и крики. "Друзья" относились пренебрежительно и с легким презрением. И всё это на фоне общей серости городка, постоянных выпилов и вездесущей наркомании. Тогда ещё пытался в спорт и даже делал успехи, но забросил.

Уехал в милионник. В новой школе просто не обращали на меня внимания, считая каким-то странным. Начал хорошо учиться. Перевели в другой класс. Тян из моего класса стала оказывать какие-то знаки внимания, но я омежился довольно долго. Почти что год. Начали встречаться. Расходиться. Снова встречаться. В итоге мне это надоело и я её дропнул. В последний раз погуляли где-то неделю. Зашли ко мне. Начали обниматься/целоваться. Намекнул на возможную еблю, но она отказалась. Была ещё одна тян. Намекала на еблю. Пришёл к ней. Вроде поебались, но я даже не кончил, у меня упал, я ушёл домой, заперся в комнате и долго рыдал. Мне казалось, что я сделал что-то плохое.

За 2 года учёбы в новой школе пробовал ходить на разные кружки, спорт. Опять забросил. Просто окунулся в виртуальный мир и застрял там почти что на 3 года.
Опять ссоры в семье. Умирают дорогие мне люди. Личной жизни уже нет по определению. Снова траблы с учёбой. Друзей тоже 0.
Закончил школу. Пошёл в шарагу. Пока учился в шараге, друзей опять таки не завёл. Тян тоже не было. Попытка выпила №1. Стал совмещать задротство с книжным задротством. На 2-ом курсе решил пойти в зал. Проходил 2,5 года с перерывами в месяц-два. Результат был, но надоело - дропнул. Закончил шарагу. Уже под конец обучения появилась тян. Влюбился по уши. Было взаимно. 3 месяца прошли как сказка. Потом она забила. Потом расстались. Нашла другого. Нашёл друга. Нашёл самую днищенскую работу грузчиком 2/2. Всё заработанное пропивал. Бывало, что ночевал на улице. Один раз этой тян написал бухим и чуть ли не умолял вернуться, утопая в слезах. Попытка выпила №2.
Через 1,5 месяца каждодневного пьянства пришла повестка.
Отправился защищать сапоги, блядь. Опять неадаптация, опять конфликты, но я терпел. Потом загремел в дурку. Депрессивное расстройство. Хотели комиссовать. Пошёл в отказ. Оставили дальше служить. И вот, я пишу это сейчас сюда. До дома чуть менее 5 месяцев. Думаю, что делать дальше. Хотел уехать куда подальше. Дома опять траблы. Надо искать деньги. Много денег. Где - без понятия. Я такой суммы собрать не смогу. Всё окружение бросило. Тян нет и не предвидится. Планирую на НГ лечь под поезд, если жизнь не наладится. В каждом коллективе гнобят. На каждой работе начальство мною недовольно. Чувство отчаяния, беспомощности и одиночества просто сжирает. Всё больше уверен в том, что этот мир не для меня и я - бракованный товар. А бракованный товар должен быть утилизирован, ибо это просто мусор. Взаимодействовать с людьми не могу. Постоянно трясёт. Постоянно паника непонятно из-за чего. Боюсь людей. Но через силу с ними минимально пытаюсь взаимодействовать, чтобы не утонуть совсем.

дискасс, блядь.