Сап, двач, пора выговориться. Сорян. 1. Не смог прочитать свой реферат у доски. Просто. Прочитать. У меня начал проседать голос, дрожать, и я начал сильно краснеть и потеть(от того что много внимания было на мне - 30 чел). Когда я так дочитал до половины первой страницы, меня остановил препод и велел сесть. Это было в небольшой аудитории, только моя группа была. И там была ЕОТ и она проиграла немножк, но старалась не подавать виду. После этого словил депрессняк на 1 год. Перестал общаться с этой ЕОТ и со всеми телками в группе. Ща уже лучше, но если опять облажаюсь - опять слово депрессняк, отчислюсь нахуй. И перестану общаться с человеками. 2. Когда нахожусь в тихом месте и с большим кол-вом людей рядом, начинаю паниковать, и живот начинает урчать, и хочется срать и ссать. 3. Много раз палился с фапом перед близкими. 4. Очень тяжело говорить с незнакомыми, глохнет голос, задыхаюсь. 5. Когда пришел в новую школу в 10 классе, я подошел к 2ум пацанам одноклассникам, типа знакомиться(рано или поздно надо было). Подошел, первый протянул руку и очень уверенно назвался. Я прихуел с его альфовости и забыл свое имя на пару секунд. Когда отморозился, неправильно назвал свое имя, растерялся, но потом назвался. Когда второй представился, я начал повторять его имя несколько раз(незнаю че это было, как будто я залагал). Красный, ушел оттуда. Потом припоминали мне пару раз. 6. Этот же первый пацан-альфач уже после выпускного очень сильно меня обматерил(я не пришел когда нужна была помощь его кенту на стрелке, на которого мне было похуй)что мне показалось что он убил во мне часть меня. Я не ответил ему по-достоинству и не прописал ему(я битард, лох, как вы уже заметили). Словил паранойю и депрессию на всю жизнь, каждый день я вспоминаю дословно его слова в мой адрес, и желаю ему сдохнуть. Самооценка упала очень. Я разочаровался в себе, в других, и в человечестве в целом. 7. Мне стыдно за отца-подкаблучника, который не хочет работать и 24/7 лежит дома и лижет пизду моей мразотной овуляшки-матери, которая в 40 лет захотела себе дочку ебать, хотя все были против, кроме нее(отец, повторюсь, подкаблук, и не смог отговорить мать). Сами они не смогли сделать. И они купили ее блять у какой-то шлюхи, продав нашу хорошую машину. Сейчас мой "сестренке" 4года,я ее не люблю. Родакам по 45. Мать говорит что мы с братом будем ее спонсировать. Я на это не подписывался, и я их брошу нахуй. Мне не стыдно только за моего братана, которого я очень люблю и уважаю. Он - единственный адекватный и хороший человек из всей нашей семьи. За него мне нихуя не стыдно(он даже социальный еба). 8. Ну и, за что мне стыдно больше всего, и за что я себя пиздец ненавижу: я убивал животных в сосничнстве. Щенят, котят, черепах, цыплят, убивал страшными способами. Анон, мне ща пиздец как сука жалко их всех, я как вспомню как убивал одного беднягу, котенка, у которого небыло глаза, так сразу хочу убить себя. Анон, я швырял его в бетонное ограждение головой вперед. Я швырял, потому что хотел увидеть кровь из его носа. Анон, за что я ему так делал? Анон я хочу рыдать, сука. Мне так его жалко сейчас, хоть и прошло уже 15 лет, и он давно умер. Анон почему дети такие? Почему я такой? Почему люди жестоки? Мне стыдно за все это. И я заслуживаю смерти, анон. Но я ссусь умирать.