Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Математик думает:
- НЕСЧЕТНАЯ ЭПСИЛОН ЦЕПЬ ДЛЯ ЛЮБОГО ДЕЛЬТА СКОЛЬ УГОДНО МАЛОГО ПРИ УСЛОВИИ ТРИВИАЛЬНОСТИ ЯДРА РАВНА РАВНА РАВНА - и залупой по пеньку постукивает

Собрались металлисты в баре, бухают.

Один говорит:
— Выпьем за литейщика. Он льет металл!
— МЕТА-А-АЛЛ! — все хором кричат, выпивают.

Второй говорит:
— Выпьем за кузнеца. Он кует металл!
— МЕТА-А-АЛЛ! — все хором кричат, выпивают.

Третий говорит:
— Выпьем за карасика.
— А за него-то почему?
— Он икру метал.
— МЕТА-А-АЛ!!!

Трипует анон под ДХМом и видится ему, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Очухался - пол-одеяла в заднице...

Бля, да у меня же полтетради в этих анеках

>>154434824
Как ему из задницы осколком снаряда кишки выпустило, блядь?

Заходит Герц в бар, а бармен ему говорит:
- Что-то вы к нам зачастили

Приходит Артас домой. Джайна у него спрашивает:
- Дорогой, где ты был?
- В Стратхольме
- А что, кто-то умер?
- Не поверишь, они все умерли!

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну ёб твою мать, а

>>154435107
Эх, сейчас бы сферы в стратхольме пофармить.

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
- А, так вот почему пизда не такая узкая была..

Встретились три богатыря. Представляются друг другу:
- Я Алёша Попович, Тугарина Змея победил.
- Я Добрыня Никитич, Орду побтл
- My name is Van. I am an artist. I am performance artist. I'm hired to people to fulfill their fantasies, their deep dark fantasies

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебYт!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок

Три девочки: Маша, Таня и Сара решили поиграть в древних богов. Когда пришло время выбирать имя, Маша сказала:
- Я буду Машус
Таня:
- Тогда я буду Танус
Сара:
- А я - это сон наяву. Чудовище из ваших кошмаров. Демон с тысячью лиц! Трепещите, ибо я обретаю истинную форму! Падите ниц перед богом смерти!

>>154435295
>так вот почему пизда не такая узкая была..
Не понял. Почему не такая узкая?

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт хуй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

Колобок повесился

Буратино утонул

Русалка села на шпагат

>>154435548
Проститутка Маша попала на еблю в три смычка, потому что в Сахаре водится пустынная кобра.

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.

>>154435548
там другой вариант знаю. Типа, друзя кусает за хуй змея, что надо делать. ну, когзлов отвечает - я отсосу яд из хуя друзя. Ворошилов - ответ неправильный. Внимание, правильный ответ: змея кусает не выше лодыжки. если у друзя хуй до лодыжки, он сможет отсосать яд сам.

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев 15 минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
- НУ И КУДА МНЕ, БЛЯТЬ, ПОВЕСИТЬ ШЛЯПУ В ВАШЕМ ЁБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полисмейстер. Он подошёл и сказал:
- Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.

>>154435919
>змея кусает не выше лодыжки.
Может и за коленку укусить.

>>154435514
сука, вот тут я проиграл.

Купил мужик шляпу, а она ему как два.

>>154436118
Купил мужик шляпу, а она ему как раз два три раз два три

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Микола!
Оттуда (сдавленный шёпот):
- Шо?
- Вихiд!
- Навiщо?
- Я тут горiлки припас, галушки прсмажив, грибочки, огiрочки, вип'емо!
- Та не можу!
- А що?
- Та ебусь я, будь воно не гаразд!

>>154434520
Капитулировал

>>154436152
Купил мужик шляпу, а она ему как раз раз раз это хардбасс

Идёт медведь по лесу, видит машина горит, сел в неё и сгорел

Однажды у Теслы спросили:"Как продвигается изучение электричества?"
На что он ответил:"С переменным успехом".

>>154435530
Oh boy

Неужели тред умрёт?

Будущей отец стоит в роддоме перед дверью, волнуется… Выходит доктор, держа руку за спиной, вдруг неожиданно вытаскивает руку, в которой держит за ногу ребёнка и бьёт его об угол, мозги по стене, лужа крови, отец хватается за сердце. Доктор с нашатырем: ёб, да шутка это, он мёртвый родился!

На телефоне бампать нечем, но я не дам утонуть годному треду

Бампну
(Гэндальф связывается с Сауроном)
С: Да, слушаю вас.
Г: Здорово. Это гундабадцы звонят.
С: Ты, гундабада ебаная. Ведь ты знаешь, что ты под колпаком или нет? Ты знаешь, что за око над тобой висит и когда уничтожать тебя с ним будут, что ты будешь там каркать?
Г: Что? [фальцетом]
С: Что? [пародируя] Блядь, на фальцет перешел, сучонок? Бздун ебучий! Вся же, вся же ваша эльфоподсосная, блядь, вот этааааа ебучая республика, вся под колпаком! Как ты не поймешь, вы послали команду в мордор с кольцом и очень хорошо! Я тебя засек там около Бри, и пиздец тебе! И вот теперь я тебя...
Г: Ладно, давай мириться, мириться, давай миром...
С: Яй, я тебе дам, ууу, салажонок ебучий, мир, понимаешь! Я тебе там из жопы ноги-руки выдергаю, блядь! А назгулы будут, назгулы тока будут команду давать...
Г: А че ты там про Сарумана-то говорил?
С: Пош, пош, пошел отсюда, сука ебучая!
Г: Hе тронь Сарумана...
С: Чего ты сюда... так а ты знаешь, что он предатель и эгоист?
Г: Предатель?
С: Hу! Курунир ебаный!
Г: Да? А я и не знал!
С: Вот теперь узнаешь. Когда твоим карланам лапы обрежут и в залы Мории притянут, тогда ты узнаешь! И еще ты многих вещей не знаешь, салажонок ебучий, куда ты попал.
Г: Я не знаю? Ты че?
С: Да-да-да, все узнаешь, все узнаешь, сполна узнаешь, причем так узнаешь. Я тебе, сука, за изгнания за эти походы... я тебе голову оторву немедленно! Я тебе голову, это щас сегодня погода такая, тока учти, урук-хайи тебя, прямо по каждому шагу за тобой ходят, прямо по пятам, сука.
Г: Слушай, чтобы про Сарумана ничего не говорил, ясно?
С: Пошел отсюда, сука, ты знаешь, что он кент Гнилоуста? Ты знаешь, что он вообще, куда ты полез и зачем ты, сука ты ебучая!
Г: Сам ты, сам-то, разуплотненный, бля.
С: Я тебе, я тебе дам разуплотненный, бля! Палантир уже давно погас. Палантир-то погас нахуй уже давно.
Г: Да?
С: Конечно, потушили его сразу и все, сука ты ебучая, тебе просто знаешь, я тебе как высшая сущность говорю, куда ты залез - чем быстрее ты уйдешь, тем тока лучше для тебя будет. Я ща прежде всего валарам твоим сообщу, поставлю в известность, что что с тобой случится, чтобы они не переживали.
-----------------------------------------------------
С: Але!
Г: Але, это Кирит-Унгол?
С: Ты опять выходишь из Рохана, мудило? Сколько раз тебе, блядь, ну сколько раз тебе говорить, долбоебина ты великовозрастная, блядь, ну что тебе, слезть с башни, по ебальнику дать? Я с великим удовольствием, я тебе сказал, это сделаю. Hу неужели ты не понимаешь, что ты, сука, кругом под колпаком и ты еще вылазишь, а? Сучонок ебучий!
-----------------------------------------------------
Г: А... але.
С: Ты, ебанашка. Тебе башку-то еще не снесли, нет? До завтра-то дотянешь, потому что вместе с Саруманом пиздец тебе.
Г: В чем дело? Это вам из Минас-Тирита звонят.
С: Я тебе еще раз сказал, я тебе щас дам из Минас=Тирита, мудак ебаный! Ты что, карлики лазят твои, тебе что думаешь, безнаказанно что ли все пройдет? Я тебя предупредил, заебыш ты сраный. Ты, во-первых, постригись, приведи себя в нормальный вид и у Гондора там и покончишь. У Гондора там покончишь в белых тапочках, блядюка, вместе с Саруманом.
Г: Что это за мат? Что это за мат?
С: Пошел вон отсюда, скотина, я тебе сказал... салажонок поганый, блядь! Постригись, зараза поганая, потому что все равно башку разнесу!

Зустрiчаються два украiнцi та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моему ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвiнтивки ба-бах i вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалi. Ну я iх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогоднi я встаю, а весь ставок москалi обсiли i всi мою рибу ловлять. Ну я iх всiх з пулемёта розстрiляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу я, но як би гарно было!

>>154437021
Ну бля, переведи на русский, непонятно же нихуя.

>>154434824
жиза

>>154437092
Что непонятного? Я никогда мову не изучал, всё прекрасно понял

Заходит мужик в бар а бармен ему: -Шляпы мы не продаём!

>>154435015
Лооол

>>154434460 (OP)
ПОЗВАЛИ ЛОХОВ НА ВСТРЕЧУ. ЛОХИ ПРИШЛИ, А ВСТРЕЧИ НЕТУ.

>>154437358
Позвали встреч на лоха. Встречи пришли, а лоха нету.

Реквестую анектод про Капитана

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый заказывает кружку пива, второй - пол-кружки, третий - четверть и так далее.
- Идиоты, - говорит бармен и наливает две кружки.

В чем разница между маленькой девочкой и спортивной машиной?
В спортивную машину не поместится трое взрослых мужчин

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блядь, совсем делать нехуй?!

>>154436299
Купил мужик шляпу, а она ему как раз, раз два, черная, красная, газ, запомнил?
Мэд макс: фури роуд, да

>>154437621
Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый заказывает кружку пива, второй - минус пол-кружки, третий - треть и так далее.
- Идиоты, - говорит бармен, переставляет математиков и ничего не наливает.

>>154435514
Я бы поиграл с Сарой в древних богов, если вы понимаете о чём я.

>>154435514
Не понял в чем космический эффект шутки юмора.

>>154437566
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к): 
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники! 
(б) - ЕСТЬ!! 
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит: 
- Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится! 
- Врешь! А ну попробуй! 
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет: 
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!

>>154438616
Прозреваю, что в оригинале, последнюю девочку звали Аня.

>>154434662
Три анимешника собрались после летних каникул. пьют пиво и делятся впечатлениями

1: - я работал переводчиком, я переводил АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
2: - я работал продавцом, я продавал АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
3: - а я вчера отсидел ногу!
все: - ну и чё?
3: - как чё?! ну я встаю, а идти не могу - нога онемела!
все: - ООО! ОНЕМЕЛААА!

Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

Пушкин был поэтом и всё что-то писал.
Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
– Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.

Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет»,– частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.

Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. «Что скажешь, брат Пушкин?» – спросил Петрушевский. «Стоп машина», – сказал Пушкин.

Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колёсах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колёса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».

Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».

Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!

У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!

Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.
Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.
У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:
"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.
Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.
Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".
Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.
Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.
Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрaина!".

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныривает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

А вот анек для подписчиков юморесок, из которых этот тред и состоит
Салун где-то на западе Юморесок. У шеста - Админ в нижнем белье, в зале - группа подписчиков. Вдруг встаёт один из них, вскидывает блокнот, стреляет. У админа рвётся предложка, стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью: "Я - Павел Соков из закрепленного поста, Россия!", все апплодируют. Встаёт 2-ой подписчик, вскидывает свой ворд, стреляет, лопается нахуй таймер вместе со стеной. Стрелявший: "Мурадин Епифанцев из зелёного варкрафта, Нордскол!". Админ доволен, возбуждён, танцует дальше, кругом хлопают в лайки. Резко поднимается 3-й подписчик, достаёт пейнт, нажимает на "предложить", Админ в щепки, лежит при смерти. Стрелявший: "Андрей Холодков, Москва."

Электричкa. Цыгaнкa - мужику:
- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- 1590 лет.
- Ясно.

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…

Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
- Я маслину поймал.

Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!

Как-то я пришёл к нищете очень своим и тихим. Всё, что я хотел, это просто подавиться в абсолютной
девке наедине с несчастным.
- Что Что? - прервал мои раздумья отец.
- Мы живём как дом ! - нервно ответил я, - У всех моих сыновей есть по чему-то, крутому
послушников у и куче океанов! А у меня нету ничего совершенно!
В нищите повис гнетущий я. Через несколько минут ухо прервало её:
- Послушай, - обратился он к лимонной кислоте, протянув соду.
- Стряслось это?
- Да телефонькай говорю.
Я прислонил отца к соде и услышал повешенье.
- Ну и что? - спросил я.
- Повесился?
- Повесился.
- Это кружка и ты! - весело сказало ухо.
- И машине?
Немного промолчав, отец сказал:
- Не это важно, сколько у тебя домов, одногруппник. Зачем они тебе, если у тебя в соде целая девка...
После этих слов я зашипел.

Утер и Артас устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук. Пошли они получать зарплату. Но в бухгалтерии все перепутали и Утер получил за Артаса, а Артас получил власть, которая и не снилась моему отцу.

Разгадываю кроссворд: -Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв... . Муж тихо:И-ДИ-ОТ!!! БУДЕТЕ ЗВАТЬ МЕНЯ "СЕРЖАНТ", ИЛИ "СЕРЖАНТ ДОРНАН"! ТЫ МЕНЯ  ПО-НИ-МА-ЕШЬ? Если ты мне понравишься, можешь звать меня Серж. Но знаешь что? ТЫ МНЕ НЕ НРАВИШЬСЯ! Понятно?

Заходят как-то в бар бесполезный, летающий снаружи всех измерений, распятый на кресте огня, насравший на своё лицо, возникающий здесь, пробирающий вглубь, весёлый труп, не настолько мертвый чтобы оставаться всегда живым - и из носа у него кровь капает на дорогу, а бармен ему:
— Что пить будешь, Игорь Фёдорыч?
— Похуй-нахуй.
И уебался со стула насмерть.

Сидят в камере веган, вор и убийца.
Веган:
- Я веган.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Веган:
- Прекрасно себя чувствую
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Веган:
- Это вы из-за мяса такие агрессивные

Шофер, который однажды вез Эйнштейна на лекцию в какой-то отдаленный университет, сказал ему:
- Я так много вас возил, что могу прочитать вашу лекцию за вас.
- Попробуй, — сказал Эйнштейн. Они поменялись местами, приехали в университет, шофер под аплодисменты встал за кафедру и прочитал слово в слово лекцию Энштейна. И тут какой-то ученый поднял
руку и попросил лектора решить какую-то невероятно сложную формулу. Шофер не растерялся и под аплодисменты решил невероятно сложную формулу.
Этим шофером был Альберт Эйнштейн.

Потайная вечеря, Иисус показывает на хлеб
-Дети, это плоть моя
Иисус показывает на вино
-Дети, это кровь моя.
Иисус показывает на майонез, а Святой Петро ему такой.
-Так блэд

Идет медведь по лесу. Видит камень, а на камне написано "Направо пойдешь - в машине сгоришь. Прямо пойдешь - в машине сгоришь. Налево пойдешь - в машине сгоришь". Медведь думал думал, и решил ладно, пойду направо. Пошел медведь направо, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

>>154439446
Обоссалась с этого.

>>154438296
Купил мужик шляпу, а она ему ГРИФФИНДОР

>>154436928
>С: Ты опять выходишь из Рохана, мудило?
Сука, ни разу не мог прочесть эту пасту, не капитулировав на этом моменте.

>>154437021
Там вроде другой вариант был, там где "а нас то за шо".
мимо бандера

>>154439758
>мартини
>в английском пабе во время второй мировой
Прохладная история.

>>154441086
Мартини в 1918 году появился, алё.

>>154438616
В игре World of Warcraft, в рейде Ульдуар перед последним боссом стояла девушка по имени Сара, которая произносила эту самую фразу и превращалась в босса Йогг-Сарона

>>154441182
Ага, и где они его брали, блядь? Муссолини лично возил?

>>154441265
При чём тут вообще блядь итальянцы? Мартини - это сухой вермут в смеси с джином, блядь.

>>154441456
Милашка какой.

>>154436928
Это же дед АТС?

>>154441482
>При чём тут вообще блядь итальянцы? Мартини - это сухой вермут в смеси с джином, блядь.
Мартини - это вермут, с джином это уже коктейль ебучий. Мартини производится в италии, причем тут итальянцы, охуеть.

>>154439795
Заорал

>>154441627
Само собой. Земля пухом сансанычу.

>>154441635
Не обязательно брать оригинальный мартини, простого вермута хватит.

>>154434460 (OP)
Приехала немка учиться по обмену в россию, поселилась в общаге.
Иногда в общагу захаживают Ерохи.
Ну и немка изголодавшись по хуйцу решила поебаться с Ерохой. Ероха как выебал ее своей елдой, немка в экстазе, говорит ему
-как хорошо, вот это член! Дашь пососать? И хочу еще, можешь повторить?

Через 10 минут в общагу вызывают скорую вместе с психиатрической бригадой, в комнате но полу в луже собственной мочи,говна и блевоты бился в конвульсиях Ероха и кричал можем повторить!Всем дадим пососать!

>>154441627
Нет, это Абу

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый Абу?

Какой обменный курс доллара, рубля и фунта? Фунт рублей стоит доллар.

>>154441771
Что с ним?

>>154442096
Вышел на связь.

>>154435530
сук, а про медведя значит ты понел

>>154441635
Коктейль с таким названием появился ещё до бренда вермута, алё.

>>154442373
>Коктейль "Мартини" Год: 1880
>первый вермут MARTINI, созданный Луиджи Росси в 1863 году
Свистни в хуй.

>>154435015
годно

>>154434942
Давай встретимся покажу

>>154435238
Проиграл

>>154435431
Лол

>>154435238
Первый мужик был бэтмен или что?

>>154439131
проиграл

>>154439795
Как делают такие шедевры? Неужто пишут вручную?

>>154443886
Бэтман, Нео, Супермэн. Куча вариаций этого анекдота. Там в конце что-то типа:
- Ну и мразь же ты Нео, когда напьешься.

>>154443886
Ты че, дурак? Бетменов не бывает!

Бэтмен идёт, такой, по городу. К нему пацыки подходят. Один из них – с котом. И говорит:
- Сыш, Бэтман, мой кот тебя захуярит.
- Друже, не гони. У меня гаджеты, бэтмобиль, я драться умею. У твоего кота нет шансов.
- А, ну да, в принципе.

>>154434460 (OP)
Доставьте про то, как Еву поднимали

Пиздит как-то наркоман монашку на земле ногами, а потом устаёт и останавливается со словами:
— Не такой уж ты и крутой, Бэтмен.

Из-за эволюции в преподавании математики :
1. Обучение математике в 1950-х годах лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет 4/5 цены. Какова его прибыль?
2. Обучение математике в 1960-х годах лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет 4/5 от цены, или 80 долларов. Какова его прибыль?
3. Обучение математике в 1970-х годах лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет 80 долларов. Получил ли он прибыль?
4. Обучение математике в 1980-х годах лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет 80 долларов, а его прибыль — 20 долларов. Ваше задание: Подчеркнуть число 20.
5. Обучение математике в 1990-х годах лесоруб вырубал красивый лес, потому что он эгоистичен и невнимателен и не заботится о среде обитания животных или о сохранении наших лесов. Он делает это, чтобы получить прибыль в 20 долларов. Что вы думаете об этом способе заработка?
Тема для обсуждения в классе: как чувствовали себя птицы и белки, когда лесоруб срубил их дома? (Нет неправильных ответов, и если вам хочется плакать, это нормально.)
6. Обучение математике в 2000-е годы. Если у вас есть особые потребности или вы чувствуете, что это касается вопросов расы, цвета кожи, пола, сексуальной ориентации, возраста, воспоминаний о детстве, криминальной подоплеки, то не отвечайте.
7. Обучение математике в 2015 году. Ун хакеро венде уна картада де мадерапара 100 песо. Эль-косто-де-ла-рецепции 80 песо. Куанто динеро ха хечо?

Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик:
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но
гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в
дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас
нае#ывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Оху$вший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над
головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком "КЛЮЮК" уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!

>>154444783
Поднимали как-то Еву, а она ни в какую не поднимается.
Тут Синдзи сует голову в дупло Евы и кричит: "Вам там что, блядь, совсем делать нехуй?!" А там Гендо на карачиках сидит и говорит: "Нам тут не до шуток, блядь".
У Синдзи нога еще потом ОНЕМЕЛААА.

>>154435942
Заулыбался прикрыл рот рукой

>>154437407
Позвали Абу на встречу и говорят: это Абу? И дали пизды

>>154439131
Я ожидал что его пошлют нахуй

Моар анекдотов про бэтменов

>>154439253
Лол

>>154439446
Сука

>>154440745
Писю хоть вытерла или так сойдёт?

>>154439741
Проиграл кал по тихому

>>154441746
ВОТ ТЫ СУКААА!

- Гуси-гуси
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим

Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.

>>154434520
объясните про постукивание
не первый раз уже читаю такое

>>154439131
ПГГ, залогинься

Вчера познакомил свою тян со своими друзьями. Весь вечер между наволочкой на вентиляторе, старым монитором элт и носком с презервативом царило неловкое напряжение.

>>154439131
Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? А белые мне как раз!

Приходит мужик в публичный дом, говорит:
- Все я перепробовал, и белых и черных и старых и одноногих. А нет ли у вас тринадцатилетней проститутки на девятом месяце беременности?
Хозяин туда-сюда, просьба клиента - закон. Обегал все притоны, нашел такую.
Мужик заводит проститутку в комнату. Через некоторое время оттуда раздается ее дикий крик!
Все бегут туда, смотрят - мужик засунул ей руки в пизду и что то там ерзает.
- Мужик! Ты что делаешь!?
- Ну, что, что... Ребёночка попкой разворачиваю...

>Стоит Белоснежка раком. По крыше Бэтмен гуляет. Увидел Белоснежку, и думает: "Сейчас я на неё слечу…" Слетел… Офигела Белоснежка, офигел Бэтмен, а ещё больше офигел человек-невидимка!

— Сын, ты Кирилл?
— Нет, пап, я не Кирилл, это они Кириллы, а я рядом Толян.

>>154439253
Лучший анекдот треда

>>154439196
С последней орнул.

>>154445355
Этим ангелом был Альбертаил Эйнштейнаил.

>>154434520
Видел пикчи людей, проигравшим медведям. Они там и 20% от массы тела человека не едят. В основном внутренности, ляшки и ягодицы (последние две позиции самые мясные). Ну а чтоб территорию защитить и так просто ебнуть могут.
Это не анекдот.

>>154439196
Шутка над автором чтоли? Какой аутист это сочинял? А может это спецом так

>>154448322
Давай пикчи сюда

>>154446213
Заходит в бар бесконечное колличество бэтменов а бармен ему

>>154448459
Это пасте больше лет чем тебе в несколько раз. Это, сука, классика

>>154448553
Что ему?

>>154437993
В маленькую девочку тоже не поместяца трое взрослых мущин.

>>154448671
Как раз.

>>154435530
Он свою дочь поёбывает после дет-сада в частности и однажды в пьяном угаре забрал и выебал воспитательницу. А чем младше тян - тем уже пизда.

бамп христа ради

>>154448830
И ему ничего за это не было? Как-то сложно поверить в такое.

>>154448588
Ну и что? Говно какое-то наркоманское

>>154448542
Интернет большой, сам попасешься.

>>154448830
>А чем младше тян - тем уже пизда
Если ты об общей физиологии, то да, но если о частной - есть исключения.

>>154439712
Классика.

>>154445960
нет это фейк

>>154449720
А что случилось?

>>154439253
Стас , это ты ?

Поехал Петька в США на учебу. Через год приходит письмо: "Прилетаю тогда-то, встречайте". Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу самолета, видит Петька спускается, машет рукой Василию Ивановичу и кричит:
- Здравствуйте, Василий Иванович!
А Василий Иванович ему в ответ:
- Хуйло ты, Петька. Дураком был, дураком и остался!

>>154448671
Бармен

>>154448322
Видел пикчи людей, проигравшим медведям. Они там и 20% от массы тела человека не едят. В основном внутренности, ляшки и ягодицы (последние две позиции самые мясные). Ну а чтоб территорию защитить и так просто ебнуть могут.
Это анекдот.

>>154434460 (OP)
Молодой игрок спрашивает у опытного:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Хм, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к Васе Пупкину из третьего "а" и спроси его мнение о новой Зельде.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что игра просто прекрасна, как и все игры, которые когда-либо выпускали на Нинтендо, и что зельда - единственное, что достойно внимания в наше время.
— Вот, а теперь спроси у Коли Иванова из того же класса про Файнал Фэнтези последнюю.
— Он тоже считает, что игра - божественна, так как с такой длинной историей серии просто нельзя быть плохой игрой, да и вообще японские игры - самые лучшие, как и все, что сделано в Японии. Помимо этого, он не переставал ныть о том, какие же раньше были ламповые приставки и сколько в пиксельной графике души
— А теперь поинтересуйся у Кати Семеновой из третьего "г" про последний Марио Карт.
— Катя считает, что Марио Карт в частности да и серия Марио в целом - лучше, что создало человечество, так как эта серия довольно таки старая. Правда, сама она в это не играла. Также она просит обратить внимание на то, что не все поймут не многие вспомнят и что она девушка и разбирается в хороших играх.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 топовых ААА-проекта, а реально — по 47 хромосом на каждого ребенка

>>154450129
Нет, это не Стас. Я за него, стреляю не хуже – чем могу помочь?

>>154451610
Прострели себе голову.

>>154451764
Но у меня нет головы.

>>154435431 оподливился

купил мужик шляпу, а она ему как раз

>>154439130
Три анимешника собрались после летних каникул. пьют пиво и делятся впечатлениями

1: - я работал переводчиком, я переводил АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
С улицы забегает запыхавшийся мужик: - Ребята помогите, на улице только что людей передавили! Это терракт!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
мужик: - ребята, пожалуйста, вы чего?
все: - ну и чё?
мужик: - как это что?! вы в своём..вы..
все, надевая балаклавы: - ООО! АНИМЕЕЕ!
Мужик никогда не вышел из той землянки. Может и к лучшему, что он так и не узнал что случилось с его семьёй, ехавшей в это время в Невском Экспрессе.

>>154435320
Встретились три богатыря. Представляются друг другу:
- Я Алёша Попович, Тугарина Змея победил.
- Я Добрыня Никитич, Орду побтл
- My name is Van. I am an artist. I am performance artist. I'm hired for people to fulfill their fantasies, they're deep dark fantasies
- If you're one of those people who confuse "you're" and "your" or "their" and "there" we wouldn't get along.

>>154448967
Двачую. Учитывая нынешнею педоистерию, ему бы минимум лет 10 колонии строго режима прилетела.

Мужик. Шляпа. Как раз.

>>154438507
Из-за эволюции в преподавании математики :
1. Обучение математике в 1950-х годах лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет 4/5 цены. Какова его прибыль?
2. Обучение математике в 1960-х годах лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет 4/5 от цены, или 80 долларов. Какова его прибыль?
3. Обучение математике в 1970-х годах лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет 80 долларов. Получил ли он прибыль?
4. Обучение математике в 1980-х годах лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет 80 долларов, а его прибыль — 20 долларов. Ваше задание: Подчеркнуть число 20.
5. Обучение математике в 1990-х годах лесоруб вырубал красивый лес, потому что он эгоистичен и невнимателен и не заботится о среде обитания животных или о сохранении наших лесов. Он делает это, чтобы получить прибыль в 20 долларов. Что вы думаете об этом способе заработка?
Тема для обсуждения в классе: как чувствовали себя птицы и белки, когда лесоруб срубил их дома? (Нет неправильных ответов, и если вам хочется плакать, это нормально.)
6. Обучение математике в 2000-е годы. Если у вас есть особые потребности или вы чувствуете, что это касается вопросов расы, цвета кожи, пола, сексуальной ориентации, возраста, воспоминаний о детстве, криминальной подоплеки, то не отвечайте.
7. Обучение математике в 2015 году. Ун хакеро венде уна картада де мадерапара 100 песо. Эль-косто-де-ла-рецепции 80 песо. Куанто динеро ха хечо?
8. Обучение математики в 2017 году. ФАКЕН ЛЕФТИС!!! БЁН ОЛ ЗЕ НИГЕРС! РИИИИИИИИИИИИ!

>>154452519
У тебя ошибка.

>>154453502
Да увидел, но если будет 2*i в знаменателе ряд расходиться будет

>>154440851
Купил мужик шляпу, а она ему как раз два три калина чернявая дивчина в саду ягоды рвала

>>154439994
Летит веган в самолете и тут человеку в салоне становится плохо. Стюардесса спрашивает у пассажиров "Есть ли среди вас врач?". Все молчат. Веган - "Я веган".

>>154453646
Не будет

>>154442899
Фьють фьють.

>>154454217
Такие дела

>>154452519
1+0.5+0.25=1.75 то есть уже больше 1.645

>>154445294
Какой душевный анекдот

>>154454989
по необходимому признаку смотри там же ноль будет

>>154454989
Геометрическая прогрессия

>>154455278
И плюс ты как-то не так признак Даламбера применил - отношение соседних членов это 1/2.

Бамп, блядь.

>>154455451
потому что n и (n+1) должны быть в степени двойки когда ищется предел >>154454989
а он их умножил

>>154439813
сука, второй раз в голос проиграл.

>>154440152
усмехнулся

>>154434460 (OP)
Иду два рэпера. Один в кепке, а второй... тоже пизды получит.

>>154456571
Для девяностых совсем не анекдот.

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
-Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
-Нет
Второй наркоман:
-А я?

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- That soldier is a spy!

Жена говорит программисту:
- Купи десяток яиц, и если не будет, то колбасу
Через пару минут муж врывается домой с пустым кульком и дает жене в ебальник

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Лоуренс - сказал француз китайцу.
- Лоуренсами зовут либо пидоров, либо матросов! Отныне ты – рядовой Гомер Куча! 
- Сэр, так точно, сэр!
- Ты думаешь, я симпатичный, рядовой Куча? Ты думаешь, я смешной?
- Сэр, никак нет, сэр! 
- Тогда убери эту отвратительную ухмылку с лица!
- Сэр, так точно, сэр!
- Я кому сказал, дорогая, ебать тебя в рот! 
- Сэр, я пытаюсь, сэр!
- Рядовой Куча, даю тебе 3 секунды! Ровно, блять, 3 секунды, чтобы ты убрал эту идиотскую ухмылку со своей рожи или я выковыряю тебе глаза и выебу тебя прямо в череп! Один! Два! Три!
- Сэр, ничего не могу поделать, сэр!
- Херня! На колени, подонок! Теперь души себя! Моей рукой, придурок! Убрал нахуй лапы! Я сказал, души себя! Нагнулся вперёд и начал себя душить! Больше не улыбаешься? 
- Сэр, так точно, сэр!
- Херня, я тебя не слышу!
- Сэр, так точно, сэр!
- Херня, всё равно не слышу! Отвечаешь как баба!
- Сэр, так точно, сэр!
- Достаточно! Встать! Рядовой Куча, тебе лучше начать вести себя как положено и начать делать всё на крепкую пятёрку, иначе я тебя выебу и высушу! 
- Сэр, так точно, сэр!

В школе для умственно отсталых детей:
-Машенька,сколько будет 2Х2?
-Пять тыщ!
-Неправильно,а Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправилно,а Вовочка?
-Четыре..
-Правильно,а как ты это посчитал?
-Я тут охранник, вообще-то. Закругляйтесь уже с вашим клубом "кому за 47", я двери закрывать пошел

Я все

Было у отца три сына - военный, мент и говнарь. Пришел к ним в огород заяц-топотун и всю капусту вытоптал. Отец старшему сыну-вояке: "наведи порядок". сын БТРов нагнал, пехоты... Пришел заяц-топотун - всю капусту вытоптал. Отец среднему-менту: "Опеспечь порядок". Мент нагнал мусоров, ОМОН. Пришел заяц-топотун - всю капусту вытоптал. Отец младшему-говнарю: "наведи порядок". И пошла жара - вокруг все бухают, торчат, ебутся. Пришел заяц-топотун - всю капусту вытоптал.
Вот он какой - заяц-топотун!

>>154452466
Так в этом юмор и заключается.

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он суёт голову в жопу Быстрому Гонзалесу.

Это >>154458887 сюда адресовывалось >>154438182

Сижит муж на толчке, срёт понемногу. Тут забегает жена с кастрюлей в руках и начинает бить по ней ложкой.
М: ты чё делаешь?!? Я же сру тут, уважай приватность, хоть мы и женаты 5 лет. И зачем тебе кастрюля?
Ж: слушай, сама не пониаю, кажется нас опять в анекдот поместили
М: блять, ёбаный в рот, опять это говно. Сначала деда потерял после случая с боцманом, холодильник ебучий, теперь срать не дают - просто пиздец. Небось тире пидорским стало?

На пляже загорает оператор прс, а к нему решила подкатить тян. Разбудила его и спрашивает:
- Молодой человек, а не подскажете, сколько вон до того буя?
ПРСник прикинул и говорит:
-Пять свечей.
И дальше спать уебался. А она все не отстает. Решила на прямую.
-Молодой человек, а поебаться не хотите?
Он проснулся, соскочил со шезлонга:
-Бля, че трубы привезли?

>>154446775
>>154434520
ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ!

>>154448830
>А чем младше тян - тем уже пизда.

Как узнал?

>>154446766
А если бы у матери была двойня, дочку звали бы Лана, а сына Мокар.

>>154459511
Содомит, как же я проиграл

>>154451024
В чем соль? Типа Петька с трапом спустился? Или типа самолёт не остановился?

>>154463950
Типа Петька из швитой вернулся, хотя мог бы не возвращаться.

>>154464641
Так там же надо возвращаться на пару месяцев, после можно обратно возвращаться.

>>154464641
Аа, вот оно что

>>154453697
Купил мужик шляпу, [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]

>>154465335
Восстанови

>>154465414
У вас недостаточный уровень допуска. Следующая попытка, и вы будете [УДАЛЕНО]

>>154458499
Купил мужик Джейсон, а он ему как Мраз

>>154464778
Да я ебу? Я все равно отсюда не поедц никуда.

>>154443946
Нет, был оригинал, и в нём сделали перестановки слов.

>>154465540
Пароль "Оранжевая обезьяна"

>>154444444

>>154441746
Обосрался

>>154440851
Купил мужик шляпу, а она ему ОН ЁБАНЫЙ ВОЛШЕБНИК

>>154434460 (OP)
И сразу проиграл.

https://www.youtube.com/watch?v=N9GrGNqWwHg#t=406.370702

>>154465335
Да у меня друг модер /sn/, чочо

>>154444444

>>154444444

>>154448322
Видел пикчи людей, проигравшим медведям. Они там и 20% от массы тела человека выливают подливы.
Это не анекдот.

>>154436928
Обосрался с деда.

>>154448694
Ты плохо проверял.

Купил мужик шляпу, а она ему как пись.

Заходит коммунист в аэропорт.
Коммунист спрашивает у коммуниста:
-Это ваш ноутбук?
-СОЮЗ НЕРУШЫМЫХ РЕСПУБЛЕКК СВАААААБОДНЫЫЫЫЫХХХ

>>154434662
Хрюкнул.

>>154480272
Коммунист спрашивает у коммуниста:
-Какова твоя профессия?

Автобусный вокзал — автобусы, люди. Вдруг к автобусу идет старый дед с рюкзаком, в сапогах, одежда лесная — в общем реальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все просто выкатывают глаза — от деда идет страшная вонь! Просто ужас какой-то! Щепетильные граждане вызывают мусоров, деда забирают в участок, сажают на стул, и допрашивают:
— Дед, ты почему так жутко воняешь? — А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Ночь наступила. Сижу у костерка, вдруг вижу, в кустах пара глаз горит. Я ружье взял, из одного ствола туда шарррах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчара здоровый лежит. Ну я как давай с него шкуру снимать...
— Дед, так это шкура так воняет? — Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдруг вижу, в тех же кустах уже две пары глаз горят. Я из двух стволов туда как шарррахну, глаза потухли, бегу, смотрю, два огромных волка лежат. Ну я давай шкуру снимать...
— Дед, не гони. Так это шкуры так воняют?
— Да говорю, дальше слушай! Опять сижу я у костерка, вдруг смотрю, в тех же темных кустах три пары глаз светятся. Ну я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты, а там три матерых волка лежат! Ну я давай шкуры снимать...
— Дед, задолбал. Так это шкуры так воняют, или что?
— Это носки мои воняют... Да ты дальше слушай!!!

>>154480700
Содомит твой дед.

>>154434460 (OP)
Шел медведь по лесу. Видит сентябрь горит. Прошел мимо, потому что 2017 на дворе и он шарит

>>154434460 (OP)
Запустил Маск Фалкон в космос, а он ему как раз.

>>154459511
сука я проиграл так что пресс накачал!

>>154439741
сука

>>154439403
Обосрался

>>154439446
Заорал.

>>154448459
Долбоеб. Спешите видеть

>>154439196
С "это ничаво" регулярно проигрываю

>>154459511
Как же я проиграл, прям в голосину, даже слеза потекла.

>>154459726
Эмпирическим путем

>>154481722
Заплакал щас сука

>>154438624
Каждый раз проигрываю

>>154484400
Пиздец маленькая ева, если учитывать что прототип был в тысячу с чем то)

- куме, куме а знаєте як по-москальськє буде пиво?
- нє не знаю.
- пііівооаа.
- а ви відки знаєте куме?
-...
лунають постріли
0 ответов 1 ретвит 3 отметки «Нравится»

>>154441907
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленькая бронзовая мамка ОПа?

>>154435431
верблюд

>>154447424
было в фильме про невидимку с кевином бейконом

>>154452350
Встретились три богатыря. Представляются друг другу:
- Я Алёша Попович, Тугарина Змея победил.
- Я Добрыня Никитич, Орду побтл
- My name is Kachel-kun and i'm TOP artist on the dvach

>>154434662
Орнул

Собрались как-то Дмитрий Ларин, Юрий Хованский и Джордж Карлин и стали придумывать панчлайн к этому анекдоту.
Ларин: "Веруны, почему вы такие тупые, веруны?"
Хованский: "Виктор Цой - пидорас и хуесос".
Карлин: "Well, they are quite smart."
Ларин: "Все бабы - шкуры".
Хованский: "Буду гангстером".
Карлин: "A-ha! They are full of shit!"

>>154457256
Для, как же проиграл

>>154448830
Но ведь если он поебывает свою дочь, то ее пизда быстро бы разработалась под папку.
Ну или как вариант, что папка короткоствол с тонким хуем. Тогда все сходится.

Видит медведь нива горит. Сел в неё, а она ему кокраз

>>154485448
Углепластиковая

>>154454989
Признаков начитался всяких, а туда же... В профессора лезет.
Каждый последующий член прогрессии закрывает половину оставшегося до двойки. Сделай так бесконечно раз и почти двойка с крапулечкой неперекрытой.

>>154486980
Видит медведь нива горит. Сел в неё, потушил, в деревню приехал. Там участок отгородил, дом поставил. Потом бабу с этой деревни встретил, поженились. И все у них в хозяйстве ладится. Корову взяли, свиней, коз. К медведю с телевидения приехали, увидел его корреспондент и в город позвал. Взяли медведя работать на телевидении, сначала прогноз погоды, вел, потом местные новости. А потом в коридоре телевидения услыхал московский артист, как медведь шутит, и позвал медведя в Москву выступать с другими шутниками. В Москве пожил, поработал, с людьми пообщался, но душа просит на родину. Бросил карьеру, вернулся в родной край, выйграл выборы, стал губернатором. И такой хозяйственный был, что край сразу богатеть начал. Но это не понравилось местным бандосам, и заказали они убийство. И вот едет однажды по трассе, вдруг кто-то подрезал, машина кубарем в кювет. И приходит в себя медведь в горящей машине в кустах, и выбраться никак. И только в небо посмотрел перед смертью.
Колесо сделало оборот.

>>154438616
В том, что анон задаётся вопросом: на что Сара рассчитывала, вступая в бой с кадровым офицером, прошедшим горячие точки?

>>154439156
Орнул.

>>154452519
Ебать ты даун. Не позорься больше.

>>154435514
Самый эпичный персонаж, я считаю. Даже Артас скромно рядышком присел.

>>154435942
Даниил торт.

>>154481402
проиграно

>>154457152
Глубоко.

>>154438831
Решают Волк, Заяц и Хомяк в Китай поехать.
Заяц спрашивает:
- А как нас будут звать в Китае?
- Я буду Вуй - отвечает Волк.
- Тогда я буду Зуй - сказал Заяц.
- Тогда я лучше не поеду - сказал Хомяк.

>>154487618
про медведя в зоопарке давай

>>154487669
Что-то я не припомню такого..

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщение "Я тебя люблю". В одну ночь девушке опять приходит сообщение. Она, промолвив про себя: "Эх, устала читать каждую ночь одно и тоже" и не открывая сообщение, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: "Приходи, он скончался". Девушка бросается к мобильному телефону, открывает сообщение, а там написано: "Представь, я ща поле чудес смотрел, там у Якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясет брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я ща умру".

— Дед, а ты воевал?
— Ну...
— Что ну?
— Ну не воевал!!!

>>154437765
Бесконечное число чиновников начинают пилить российский бюджет. Первый ворует половину, второй четверть....

Ньюфаги не понимают, в чем суть анекдотов уровня b

>>154437092
Имбецил, плииииз

>>154434662
орнул

Заходил в бар Рене Декарт, садится за барную стойку
Бармен спрашивает: "Вам налить чего-нибудь?"
Декарт отвечает: "Я не думаю.", и исчезает

>>154449841
Получил пизды

>>154439741
Может к Архимеду пришли? Чо так сразу к Пифагору?

>>154446615
В оригинале последняя строка: "Пошол нахуй"

>>154437765
Унеси это нахуй отсюда

>>154439481
Заходит Прошенко в бар "Украина". Подходит к бармену хохлу и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на безвиз в Европу, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это безвиз в Европу? Я тебя правильно понял?"
П: "Именно так!"
Б: "Молодой человек, считай, что мы забились!"
П: "Окей, тогда начнем!"
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на хохла бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен хохол смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Б: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен безвиз,сученок! "
П: "Извини, одну секунду.."
Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
П: "Вот твой безвиз!)).."
Б: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне безвиз, идиотина! "
П: "Видишь вон тех европейцев? Я только что поспорил с ними на миллиард долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу и всю Украину,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"

тест

>>154457256
Не понял.

как-то раз водитель "служебки" путевой лист забыл...

>>154457256
>>154492716
Жена посылает мужа-программиста в магаз: Купи батон, колбасы, если будут яйца - возьм десяток.
В магазине:
Программер: Яйца есть?
Продавец: Есть.
Программер: Окей, мне десять батонов колбасы.

>>154453697
Купил мужик шляпу, а она ему как раскудрявый клен зелёный лист резной

>>154436363
Люто проиграл

>>154437621
годно

>>154487121
Это про евдокимова чтоли, лол?
мимо с Алтая, был на месте катастрофы проездом в тот самый день

>>154437621
Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый заказывает кружку пива, второй - пол-кружки, третий - треть, четвёртый четверть и так далее.
- Сук, пиздец, ряд не сходится, - говорит бармен и нахуй уёбывается с кобылы.

>>154492353
извини. просто с нужной эмоцией пикчей больше не было.

>>154446766
Этой девочкой была Лана Дел Рей.

ССЫШЬ В ЛИФТЕ
@
В ЛИФТ ЗАХОДИТ ТЯН 9.6/10
@
СО СЛОВАМИ "ЭХ, СУКА, 0.4 НЕ ХВАТИЛО" ССЫШЬ НА ТЯН

Простота сестра таланта

>>154486985
С подливой

>>154495360
Кто Мишаню завалил-то?

>>154496747
А хуй его знает, до сих пор говорят, что каким-то людям он дорогу перешел. Хотя может и правда несчастный случай был

>>154436245
Два кума, один красавец высокий широкоплечий, а второй маленький, лысый, ножки короткие.

Ну и накрутила жена некрасивого мол Шоб дітки були гарні , давай я от красивого кума рожу.

Ну слово за слово кумовья в бане на выходные, чарка за чаркой, бутылка за бутылкой и уговорил некрасивый кум переспать с его женой. Отправляет его в хату к жене сам ждет... через 10 минут возвращается красивый кум

- Ну шо ? как прошло?
- Блядь куме! Мы ж так с вами наклюкались что у меня еле встал, сил уже не было
- И шо?
- Ну вас то я подвести не мог... в рот дав

>>154492716
Не было ни того, ни другого

Невестка к свекрови
-У вашого сына таки гарни глаза и такие длинные ресницы
-Это потомушо он в детстве много плакал
...
-Лучше б он, в детстве, много писял

>>154495596
Расскажите про кобылу

>>154458499
В голосину.

>>154448322
Видел пикчи медведей, проигравших людям. Они там и 20% от массы тела медведя не едят. В основном внутренности, ляшки и ягодицы (последние две позиции самые мясные). Ну а чтоб территорию защитить и так просто ебнуть могут.
Это не анекдот.

>>154497164
А за что в ебальник? За то, что нужно было купить колбасу, которой не было?

>>154435942
Не смешно.

>>154437342
Не смешно.

Не смешной тред.

ИДЁТ МЕДВЕДЬ ПО ЛЕСУ. ВИДИТ - МАШИНА ГОРИТ. НУ ОН СЕЛ В НЕЁ И СГОРЕЛ

>>154500406
Не смешно.

>>154500427
Смейся, пидор. Или твоя мамаша умрёт сегодня.

>>154500474
Не буду.

>>154436928
лойк

>>154447119
>>154439131
Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- А хули ты в конец анека палишь? Не скажу тебе нихуя.

>>154436245
Почему то прочитал русским текстом в голове.

>>154500211
Он дает ей в ебальник. Короче, он работает, как простейший if
Если нет того, делай это

Но вдруг, если нет ни того, ни другого, программа аварийно завершится.

Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Грузин гасит свечку

>>154439758
Орнул, только бармен на ингрише будет bartender

>>154510703

Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- what?
Грузин гасит свечку

Подходит еврейский мальчик к эссэсовцу, дергает его за штанину и спрашивает:
-Дядя солдат, почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему немец отвечает:
-Потому что папа твой долбоёб, забыл сапоги снять.

>>154439741
Блядь, чуть не пукнул с подливой, серьезно, а я на работе.

Кароче начинается пара в универе. Препод заходит в аудиторию - а там тока один чувак кароч сидит. Ну препод такой - пофиг, проведу лекцию.Препод читает, читает, читает... Звенит звонок. Препод такой - слушай, а где все остальные то были? А чувак ему и говорит Не знаю, я ваще тут не учусь - тянку жду свою Так ведь сегодня четверг!

>>154439795
Зашипел с этого шедевра.

>>154487727
Не понял. Объясните, плз!

>>154516600
Это был не дед, а Альберт Эйнштейн.

>>154510703
Этим грузином был Сталин.

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату племянника, а он голый перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к нему в комнату, а там десять голых мужиков ебут его, а он в няшном пеньюаре и трусиках.
Он охуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!