Сап, 2ч. Тред ебанутых историй объявляю открытым.1. Во втором классе насрал в портфель местной отличницы.2. В пятом классе пнул по жопе классуху3. В восьмом пробухал зарплату отца (2000 год, 19к рублей)4. На первом курсе выебал лекторшу по ОВП ради оценок5. На третьем курсе спиздил у куратора ключ от бабского блока общаги и за два часа поднял тридцать тысяч рублей (за сотку пускал в бабский блок, что характерно - через год почти все бабы в блоке сидели с тугосерями)6. На вписке с друзьями спиздили плойку третью и плазму.7. Женился на лучшей подруге, ибо проебался в карты.8. Задонатил на стриме какой-то тян пол ляма рублей.9. Купил дом в области, продал квартиру и переехал в ебеня10. Обоссал пьяного соседа по жилому участку.11. Сжёг его машину.12. Во время бухича с ним же заставил его на спор ебать овцу.13. Шантажировал его роликом с овцеёбством, собрав за год почти 300к14. Довёл соседа до алкоголизма и бродяжничества15. Купил жене анальную пробку из литого серебра, отдал 140к рублей.Ни о чём не жалею. Кто не верит - тот хуи сосёт.
>>155284934 (OP)Мерзкое существо.
>>155284934 (OP)Карма она такая вещь... все вернется, не сомневайся.
>>155284934 (OP)вонючий пиздобол
>>155286275Первый хуесос найден
>>155286315пруфы поступков? ну хоть парочку
>>155286855двачую, ролик запили бииистро бля
>>155284934 (OP)А я однажды отмечал день рождения одной тян у неё же на даче. И вот ночью мне пиздец как приспичило посрать, а туалет там был то ли занят, то ли ещё что, в общем, доступа у меня к сортиру не было. Вначале я просто бегал кругами, но потом я нашёл в одном из шкафов круглую жестяную коробочку из под печенья и насрал туда. Там были какие-то нитки, пуговицы, наперстки и причие приспособы для шитья, но все содержимое быстро скрылось в пучине говна. Подтерся я выпавшим клубком ниток, плотно закрыл крышку и убрал подальше в шкаф, после чего на первом же автобусе съебался, сославшись на неотложные дела.Чем все закончилось, не знаю, может там из моего говна янтарь образовался или нефрит какой, я хуй знает, откуда они берутся.
Здесь уместны реальные истории?
Расскажу, как я лишился анальной девственности.Дело было в деревне, где мне довелось довольно долго гостить. Туалет там, естественно, был на улице и оснащён он был передовой системой типа сортир. Такой сортир был у каждого дома, но ещё в деревне был и общественный, чтобы можно было справить нужду, же забегая ни к кому. Обычный, вокзального типа сортир с одной лампочкой и двумя очками.Началось все с того, что ударили особо сильные для моего изнеженного городского тельца морозы. Градусов этак в тридцать. И держались они более недели.Так вот, лез я через сугробы и вдруг захотел посрать. Причём сильно так: сказывались съеденные накануне пирожки, присланные по почте. Я попытался было осторожно стравить газ, чтобы уменьшить давление на главный клапан, но в итоге чуть не серанул в штаны. Отложить говногеддон не удалось, даже наоборот: я его ускорил.Времени у меня оставалось только на что-то одно: либо рискнуть и побежать к ближайшему дому с просьбой посрать, либо рвануть изо всех сил к общественному толчку и облегчаться там.Уличный сортир я не любил, ибо там не было бумаги, было грязно и там можно было наткнуться на срущего деревенского альфу, который с удовольствием макнул бы городского сыча в свеженькое говно. Но я подумал, что переться через всю деревню с полными штанами поноса мне все же хочется ещё меньше.Вбежав в сортир, я судорожно начал снимать с себя тулуп, ибо умение срать, не снимая свитер я волей неволей освоил на таком-то ебуне, но срать, не снимая тулупа я ещё не умел. Тем временем, армия гондора-говнолдора пошла на приступ моих чёрных врат, вынуждая меня полностью сосредоточиться на сдерживании их массированного удара. И тогда я совершил страшную ошибку: я потерял бдительность.В тёплое время года какашки местных жителей просто падали в трехметровую яму под сортиром и благополучно растекались внизу вместо со своими товарками. Зимой же, во время холодов, покаки двухметровых тугосерь попросту не успевали это сделать и замерзали чуть ли не на лету, образуя твёрдый говняной сталагмит.Именно на такой я и насадился своим совсем недавно невинным очком, подскользнувшись на луже замерзшей мочи. Что было дальше, можно догадаться самостоятельно: я обосрался, не слезая с позорного столба.В эту же секунду я услышал скрип шагов и в толчок зашёл местный автомеханик Николай. Увидев его, я сделал нейтральное лицо, тщетно пытаясь вытереть слёзы с заплаканного ебала. Это было непросто, потому что мои трясущиеся ноги продолжали разъезжаться, в результате чего жопа все глубже насаживалась на шест. В какой-то момент я чуть не потерял сознание, поэтому не помню, что именно говорил Николай, вроде бы что-то вроде "Ну что, Славка, нормально срется?", но я не уверен. Он ещё немного побалагурил, потом поссал и, с трудом запихнув в штаны свой елдак, съебал в закат наконец-то.К этому моменту мои ноги ослабли настолько, что я уже не мог подняться из орлиной позы и мне пришлось сначала перекатиться на четвереньки, и только потом кое-как встать. С трудом поднявшись, я накинул на себя тулуп и, еле переставляя ноги, поплелся домой, даже не подтерев жопу.Больше я в деревню не ездил, но моя тётка говорит, что там до сих пор рассказывают про Окровавленной Столб Говна, после чего ехидно косится на меня.
А я любил, когда садился срать, включать песню Kalafina - Magia. Получалось даже немного символично: магия КАЛафины. Мне сразу на горшке становилось смешно и говно само так и лезло, весело и задорно. Потом это вошло в привычку и без песни срать стало тяжело. А потом я и вовсе обосрался прямо в метро, когда Магиа заиграла у меня в наушниках.
Как хорошо, что я наткнулся на этот тред. Как раз есть прохладная для вас. Короче, так получилось, что мне было оказано высокое доверие: мне разрешили аж три часа присматривать за личинкой человека лет полутора или двух. Не то, чтобы мне хотелось, скорее, не хотелось вовсе. Но моего мнения никто не спрашивал, поэтому я из чувства самосохранения согласился присмотреть за мелким. В сущности, ничего сложного: просто часа три провести в квартире, глядя, чтобы жеребёнок не ебнулся с балкона, не уронил на себя телевизор и не лег спать в стиральной машине. Личинка была предварительно накормлена, посрана и вымыта. Я должен был просто быть неподалёку, и не позволить дитятке убиться.Первый час прошёл спокойно. Тугосеря спокойно возилась на полу, играя с моими носками, в которые я засунул бумажных салфеток и попшикал освежителем воздуха, чтоб не воняли. Сам я сидел за пекой, пересматривая Trigun, и периодически поворачиваясь к мелкому, когда он засовывал мой носок в рот и переставал издавать звуки.Однако часа через полтора, когда выяснилось, что Вэш Ураган и есть Вэш Ураган, выяснилось ещё кое-что: позвонили из деканата и злым голосом сказали, что у меня числится какая-то задолженность, которую вот прям вчера нужно погасить. Я, конечно, охуел, ибо ещё неделю назад сдал эту ебаную философию и я готов завтра подъехать и предоставить зачетку. Нет. Это нужно сделать сегодня, иначе они закрывают ведомость. Это плохо, это недопуск к зачетам, недопуск к экзаменам, иди на пересдачу, соси хуй, а не стипендия.До закрытия деканата джва часа. Ехать до универа полтора. Если я поеду прямо сейчас и вызову такси, успею за час. Но со мной этот мелкий выпердыш, которого я мгновенно возненавидел за такую подставу.Я не смог правильно нацепить на личинку ее одежду и пришлось использовать подручные средства. Кое-как я обмотал эту тварь какими-то тряпками, повесил этот кулёк спереди на манер цыганок и сверху надел на себя толстый пуховик ибо на улице зима и холодно. Внешне получилось похоже на толстый живот, но меня это устраивало, так как это лучше, чем тащить пиздюка на руках. Вначале жеребёнок ерзал и бултыхался на моей тщедушной битардской груди, но быстро уснул, надышавшись застарелого пота. Я в последний раз взглянул на часы и рванул в вызванное такси. Водила манерно растягивал гласные в своей речи и норовил показать свой новый яблофон, но ехал аккуратно и быстро, что не могло меня не радовать в такой ситуации. Доехав до универа, я, не снимая одежду, побежал в деканат, расталкивая и без того перепуганных школьников, приехавших на какую-то экскурсию. В деканате секретарь, недовольно фыркая, взяла двумя пальцами мою зачетку, полистала, поставила галочку в каком-то журнале и отдала зачетку обратно, сказав, что все улажено.В приподнятом настроении я вышел из универа и отправился на автобусную остановку ждать маршрутку. Время приближалось к середине дня, маршрутки ходили реже и я, отойдя от остановки, закурил в ожидании транспорта. Стоило мне чиркнуть зажигалкой, как с остановки в мою сторону направилась какая-то тётка, тащащая за руку пиздюка лет восьми.- Молодой человек, вы не хотите погасить сигарету?- Нет, - спокойно ответил я.- Молодой человек, я настаиваю! - Не унималась она.- На чем вы настаиваете, тетенька? - Автоматически доебался я, - Вы ж мне ничего не предлагали и не просили. А если вы хотите, чтобы я потушил сигарету, то так и говорите, а не задавайте вопросы о том, чего я хочу.- Не учите меня, - Взвилась тётка.- Буду учить, это моя работа, я же учитель, - парировал я, кивнув на здание универа, - Но, если вам настолько это важно, я, так уж и быть, погашу сигарету.С этими словами я затушил докуренную сигарету о подошву ботинка и направился к остановке, чтобы выбросить окурок и залезть в подъезжающую маршрутку. Сев на заднее сидение я поудобнее развалился, достал наушники и приготовился на полтора часа отправиться в чарующую страну духовности русского рока. Но не тут то было. Не успел Шевчук сказать о том, какое время года он любит больше всего, как мне в колено прилетела неплохая такая пиздюлина. Вскинув голову, я приготовился уже раскрыть рот, чтобы звать на помощь, но увидел, что это просто пиздюк той тетки с остановки задел меня рукой, когда наебнулся с сиденья, на которое, видимо, залез с ногами. Его мамка, задержавшаяся впереди, завидев слабо шевелящего конечностями пиздюка, стремглав бросилась к нему и, увидев, что он вроде бы жив, яростно обернулась в мою сторону.- Вы что, не могли его поймать, когда он упал?- Нет, не мог, я этого даже не видел.- Как это не видел, если вы рядом сидите?- Ну не видел. Вы же тоже рядом были, что же не следили за своим жеребенком? - Но вы же ближе были!- Да не видел я его, мамаша! Да и вообще, теперь-то вы чего орете? Вон он, живой, здоровый. Более-менее. Кризис миновал, все кончено, судьба уже свершилась, какой толк орать?- Не надо мне хамить!- Я вам не хамил, даже если вы в этом уверены...Короче, ехали мы с ней, пререкаясь всю дорогу, периодически прерываемые пиздюком, которому вот прямо сейчас надо показать маме: "Мам, смотри, бомж блюет!". Любопытно, что мамка, каждый раз закончив отвлекаться на пиздюка и его исследовательские умозаключения, переключала своё внимание на меня и моментально впадая в ярость, будто я каждый раз тыкал её палкой.Так, ругаясь и вызывая на себя охуевающие взгляды пассажиров, доехали до нужной мне остановки. И, естественно, этой суке нужно было выходить именно на ней. "Вот же ж блядь!" - подумал я и на всякий случай пропустил их обоих вперёд.Зря. Спустившись на землю, эта пизда начала крутить еблом, соображая, куда ей надо. Никаких попыток отойти в сторону и не загораживать проход, естественно, она делать не стала. Я, и без того заебанный за эти полтора часа, не стал ждать, а просто молча положил ей руку на плечо и отодвинул вправо, освобождая себе путь.- Ты что, совсем уже оборзел, мразота? - Уже откровенно заорала она.- Мне было нужно пройти.- Нечего было жир отращивать! Тогда везде бы проходил! Из-за тебя мой ребёнок на проезжую часть упал.- Ребёнок твой вон стоит, говно пинает. - Не смей так со мной разговаривать при моём сыне, пидор!- Мамаша, я дурак, я в афгане служил, бросай выебоны.- Ты охуел? Тебе, если детей нет, надо вообще ебало закрыть и сидеть смирно, пидорас!Тут меня переклинило. Одним движением я распахнул свой пуховик, выхватил полузадохнувшего ребёнка из повязки на животе и ебнул ей по голове, заорав У МЕНЯ ЕСТЬ РЕБЕНОК, ШЛЮХА! И Я, БЛЯДЬ, ЗНАЮ, КАК С НИМ ОБРАЩАТЬСЯ! . Продолжив орать что-то вроде НЕ СМЕЙ БИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА! НЕ СМЕЙ БИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА, ПИЗДА!, я бил эту суку по голове и поднятым рукам, по груди и спине. Она напрасно пыталась прикрыться от моих ударов и звала на помощь своего малолетнего ванечку. Но я был беспощаден, подбежавшего пиздюка я боднул в живот головой моего собственного пиздюка, отчего тот обосрался и тут же упал, изливая говно на девственно белый январский снег. Когда секунд через тридцать у меня закончились силы, я несколькими пинками забросал обосранным снегом подвывающую мамашу, после чего перехватил дрожащую от ужаса личинку и убежал в сторону своего дома. Дома я быстренько переоделся, снял с головы личинки шлем, который я на неё предусмотрительно надел перед отъездом, убедился, что она целая и невредимая, включил ей спанчбоба и сел ждать возвращения родителей.Через полчаса вернулась мать годовасика и, первым делом, побежала смотреть, как там дела у её кровинушки. Кровинушка нервно косилась на меня, но на вопросы реагировала адекватно и вскоре под радостное улюлюкание мамы была упакована в свою одежду и транспортирована домой.А вечером мне уже моя мамка рассказывала, что сегодня она видела, как полиция вязала а улице какую-то безумную тетку. Тётка жрала говно и постоянно громко выла одну и ту же фразу БРОСАЙ ВЫЕБОНЫ! БРОСАЙ ВЫЕБООООНЫ!
>>155284934 (OP)Ну раз пруфов нема, то хоть на вопросы ответь.1) Откуда баблишко у тебя, мажор дохуя или хорошо зарабатываешь?2) Ту за половину пунктов если не сгуха, то административка. Как выкручивался?
>>155284934 (OP)>4. На первом курсе выебал лекторшу по ОВП ради оценокТак же, только по истории и на 5 курсе. Была оче годной милфой.
>>1552876491. На первом курсе получил от деда две квартиры. Одну сдавал, вторую юзал сам. Потом одну продал.2. Лол. Население нашего залупинска - 1.4к человек. До ближайшего участка - 800км. Нас всем похую. Тут полная свобода действий. Главное не ебать дочь председателя, а так - хоть атомное оружие испытывай на колорадских жуках.
>>155287028С овцой
>>155284934 (OP)1. В первом классе пнул мальчика в пах так, что он отправился к хирургу. 2. Во втором классе целовался с мальчиком (не в засос) и побили четырёхклассника который сказал что это пидорство.3. В пятом классе бегал по улице с револьвером который нашел в овраге, а потом выстрелил и повредил себе сильно руку. 4. В девятом классе побил тян ногами.5. Попробовал месячные тян. Засунул пальцы и лизнул их. Потом заставил облизать свою руку тян. 6. Переспал с ЕОТ и вообще не писал/не говорил с ней, потому что думал что ей не понравилось. Вместо этого ездил к её подруге и лизал ей писечку, а она мне.7. Обещал убить проститутку, её охрана мне заплатила что-бы не трогал её. Потом приехала типа крыша и я разрулил с ней всё. Деньги остались у меня.8. Споил тянку 13 лет так что она попала в больницу.9. Когда делал коктейли, накончал в шейкер и напоил около 10-20 человек. 10. Пытался изнасиловать знакомую тян. Стыдно за 6 и 10.
>>155287275Нет конечно. В реальной жизни битарды сидят по домам и ничем похвастаться не могут.
Как-то раз назвал батю лысым.
>>155291665Ебать ты ирод. Котёл в аду ждёт тебя
Как стать магистром Йодой? Однажды усрался жидким в мороз и пошел домой, а так как был адовый холод, то дерьмишко стекавшее по ногам в валенки быстренько замерзло. на век не забуду это ощущение мерзлого дерьма на ногах.
История сегодняшнего дняХотел перепрыгнуть на скейте оторванный бампер, разогнался, щелкнул (пока еще не лицом), прыгнул, приземлил, плечом и чуть не головой ушатал шлагбаум (ту часть, которая крепится к земле), плечо сильно болит, с головой все нормально
>>155289745>В пятом классе бегал по улице с револьвером который нашел в оврагеГде это такие охуенные овраги? Или ты в 60-х годах рос?
>>155284934 (OP)>15. Купил жене анальную пробку из литого серебра, отдал 140к рублей.пруфы