СРАТЬ ПОНОСОМ!

СРАТЬ ПОНОСОМ!

СРАТЬ ПОНОСОМ!

Я уже месяц сру поносом. Надеюсь, что эта неделя таки будет последней. Спасибо!

Бля, я обосрался в школе поносом

Как от этого избавиться, никто не знает?

>>155550730
Не знаю, может передав её вам излечусь.

>>155549902 (OP)
Хуйня. Во-первых, говоря в контексте буддизма, нет ничего плохого в том, чтобы посрать на могилу. Т.к. это просто гнилое мясо, в буддизме не верят во всякую чушь. Во-вторых, после смерти монах переродится. В-третьих, монах бы испортил себе карму такой хуйней. Так что иди со своими сказками к бабкам у подъезда.

>>155549902 (OP)
бля, знатно знатно. двач опять торт

>>155550967
Такой просветленный, а рвешься на пустом месте. Мде.

>>155551072
Просто указал на дебила, чтоб ты не множил себе подобных. Делаю двач чище, приношу добро и знания в твой раковый тред.

>>155551072
двачую, буддистская вера совсем не тому учит

>>155551167
На пике Швейцария, гугли лучше.

>>155551349
Китай это, мамой клянусь!

Я знаю как снять эту хуйню.

Ап

>>155550526
Приезжаешь и без всякой задней мысли селишься
Первые несколько лет будешь учить язык и воду носить.

Ап

>>155549902 (OP)
Обломись, я тян, я не сру как вы, ёбаные в жопу хуемрази.

>>155549902 (OP)
Засмеялся проиграл открыт?

>>155556814
Ах ну да, тян же не умеют срать

>>155549902 (OP)
аж срать захотелось

>>155550526
Тебе верно все сказали. Просто гуглишь и едешь. Все. Больше ничего не надо.
Все остальное это твои маняоправдания.

>>155550967
В-нулевых, ты санный нюфаг и не тебе говорить за буддизм. Буддизм это очень широкое напрвление, пошире христианства.
И у них тоже есть культура, практики. Это называется РЕЛИГИЯ блядь, образ жизни.

>>155556933
Просто нам это не нужно.

>>155549902 (OP)
Чет в голос

>>155557106
дерьмом аж мозги заполнило вам всем

>>155556632
Четыре года назад я один раз запостил плодожорку и она дает мне иммунитет на всю жизнь.

Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...

>>155549902 (OP)
Спасибули
запор-кун

пикчи для вдохновения

Дело было так. В это время я бывало эксперементировал с жаркой каких-нибудь продуктов. И вот после пары удачных эксперемнтов в минтаем, я увидел в магазине "масляную рыбу", решил что это хороший вариант на жарку.

Притащил домой, давай жарить. Разумеется от нее мало чего осталось, шкура, пара костей и куча рыбъего жира на сковороде. Не долго думая я это все сожрал, т. к. больше жрать было нечего.

Через некоторое время я пошел в магаз, чтобы купить какой-то хуйни по дому типа пемолюкса и надо же на входе в магаз, почувствовал, что есть желание смачно пёрнуть. Подумано-сделано, бзданул сильно но беззвучно и пошел по торговым залам супермаркета. Стою на кассе чую от кого то воняет гавном кислым каким то. Думаю вот уроды! Не моются совсем. Ну рассчитался пошел домой, вернее поехал, т. к. пару остановок еще надо было проехать мне.

Выхожу из автобуса, чувствую что-то не то. Вонь продолжает меня преследовать, я давай проверять что за дела! Оказалось я обосрался, ёбаная масляная рыба, походу так слабит, что даже не ощущаешь как гавно тебя покидает! Ну хер с ним думаю джинсы, не долго быть видно со стороны что обосрался. Иду домой, зашел смотрю ИПОНА МАТЬ! Гавно просочилось даже сквозь джинсы, и куртка как назло была короткая, значит все еще с магаза видели, что я обосрался!

Повезло, что не встретил знакомых, иначе позор был бы несмываем! Что самое хреное отстирать джинсы было непроблема, но запах рыбъего жира от джинс сохранялся стойко почти полгода!

В общем мне уже все равно, я смирился, некоторые сокурсники этот сайт читают, и скорее они рано или поздно закинут эту историю, лучше уж из первых уст как говорится.

У нас были соревнования по плаванью, я должен был плыть за курс эстафету кролем 50м. Это немного, плаваю я неплохо, еще дядька в детстве научил. Пустяковый вопрос как мне казалось на первый взгляд.

Пробный заплыв проплыл на отлично - 29 секунд. За день до соревнований тренер посоветовал мне ничего не есть утром, максимум - йогурта. Якобы так плывется быстрее, он еще пошутил "А то утонешь".

И вот в день соревнований я решил съесть заготовленный накануне "Актимэль" или "Активиа" такой в бутылках. И не просроченный вроде бы.

Дошел до бассейна, в раздевалке живот начало пучить так громко, что переодевающиеся рядом пацаны из кадетской школы заржали надо мной. Решил сходить посрать почеловечески в толчок - но как назло не захотел сразу. Это видимо закон подлости - когда надо, то не срется. Ну я забил, подумал что все нормально.

И вот я стартую, плыву. И уже возвращаясь обратно (бассейн 25м) посередине чувствую что не сдержу, и из меня вырывается гавно поносом, почти на финише, естественно расплывается огромным пятном. Я сгорая от стыда под дикий ржач сокурсников (на остальных мне похуй) которые пришли поболеть за меня.

Но самое хреновое что девушка, которая после меня должна была плыть брасом, прыгнула прямо в расплывшуюся лужу гавна головой, сейчас она перевелась на другой курс, ее все заебали.

Что же касается меня - я как мужик пережил это, а кто смеялся надо мной в открытую я давал поебалу. В итоге сейчас за спиной конечно говорят, но в открытую никто не признается, иначе тут же получит поебалу. Друзья в шутку теперь называют "засранцем".

Было это зимой. Я был в отпуске, то есть просиживал все время дома.
Короче надо мной жила женщина и ее сын подросток. Так вот в один день, этот малолетний уебан решил устроить у себя дома вечеринку!

Я вообще раньше за ним такого не наблюдал, да и к тому же помню был случай. Я домой пьяный с корпоратива иду, смотрю этот стоит курит в подъезде, я сигареткой у него угостился и давай на синюю голову заливать что я в ВДВ служил и пальцем убить могу, он поверил. На утро вспомнил это и подумал, что может оно и к лучшему, уважать будет и боятся!

Не долго он помнил то оказалось... Ну что делать, я вообще человек не конфликтный, но такого терпеть не собирался, да и жена еще на уши присела.
"Хули сидишь? Иди разгони эту шушуру!" Ну что делать? Пошел...
Короче подхожу к двери обдумываю, народу много, да и я вообще человек не смелый... Короче не буду писать из каких побуждений, додумался просто насрать под дверью! Посрал и ретировался, жене ничего не сказал, сразу в туалете заперся. Через несколько минут слышу, кто-то к этому соседу с ноги ебашит, я быренько к глазочку, смотрю уже бежит вниз пиздюк какой-то, а наверху даже дверь еще не открылась. Через минут пять все таки открыли, говно моё походу увидели, несколько человек засмеялись и тут один орет "Блять! Да это твой сосед-ВДВшник, пошли ему ебало бить!". Я не то чтобы очень, но испугался! Короче стою у глазка дальше, слушаю. Жена чото орет, тварь - я ее на хуй послал шепотом.
Стоял не помню сколько времени, минут пять... Все таки пошли, смотрю спускаются.
Не знаю почему, но я испугался очень! Я жене говорю чтоб дверь не открывала, если меня спрашивать будут сказала что нет у нее мужа, а сам в шкаф спрятался!
Короче слышу, эта блядь дверь открыла, так ее еще и в гостиную затолкнули и орали на нее матом. Мне на эту суку похуй было, до того момента пока так не началась хуета! Один из пидарасов короче говном ее кормил, реально кормил говном! Я из шкафа короче не вылезал пока они не ушли, потом оказалось что жена без сознания, я говно с лица вытер, зубы ей прочистил чтоб говном не воняло, в постель ее положил, когда проснулась начал ей говорить что она днем уснула во сне кричала что-то, типа кошмары снились, поверила.

Я всю ночь думал что делать, решил что так это спускать не стоит, по одному выловлю!
Первого из них я застиг на этой же неделе, он самый старший из них и именно его говно отведала моя жена, по голосу еще его я узнал. Дело было так, захожу за ним в подъезд, догоняю по лестнице и сзади ему по голове БАХ! Отрубил его короче, взял под руки и вынес аккуратно из подъезда, за дом отнес и там по ебалу начал бить, потом я понял что он полностью в моей власти, короче залепил ему рот носком и понес в соседний подвал, там решил его чисто также как он мою жену наказать. Связал засранца, бросил на пол, носок снял и прямо над ним сел, спустил штаны и начал срать! Этот пидор сразу от запаха очухался, начал орать, угрожать мне! Я ему сказал что если он кому-то об этом расскажет моя жена в мусарку пойдет и тогда пиздец и ему тоже.

Второго я вычислил в этот же вечер, но пошел на дело только утром, я специально перед выходом поел селедки и запил молоком. Поймал сучонка в переулке, тот покурить перед школой зашел, я сзади обошел и подобраным дубьем по голове ему ХРЯСЬ! Понеслась! Короче в тот же подвал отвел его, бросил на пол, связал конечно предварительно. С начала я его обосал, потом смачно продристался селедочкой на его смазливое ебальцо и тут смотрю дверь подвала открывается, бомжара какой-то лезет. Я его резко хватаю в лицо ударил два раза, короче в итоге заставил его тоже посрать на эту мразь, потом бомжу даже помню двести рублей дал и обьяснил что наказываю шайку эту за дело нехорошее. Короче бомж нормальным оказался мужичком, я с ним договорился что если следующего поймаю к нему поведу в сарай заброженый, таксу правда назначил 150 рублей за дело. На том и порешили.

Следующего малокососа мы обосрали уже на той же неделе, только бомж немного приколистом оказался... Он банки какие-то достал, а там говно и говорит "А я ведь готовился!" и ржет как-то демонически... Короче я на это смотреть не стал, сказал чтоб пацана отпустил потом и ушел.
Оставалось мне последнего поймать, но я тогда забил на это... А сейчас я его вообще не могу выловить, он дома целыми днями почему-то сидит, может заболел или еще чего...
Стыдно мне только за то, что как трус отсиживался пока мою жену говном кормили, а она ведь дура до сих пор не знает не о чем...

Сейчас мне 27 лет и смешно слышать от старшей сестры как я в детстве проделывал такое:
Когда я был маленький, в возрасте 3-4ёх лет я садился на горшок и какал как все обычные дети, но после опорожнения я не брал в руки горшок и скидывал кал в толчок и не говорил родителям чтобы они убрали за мной, а брал кусок кала в руки и зализал на шкаф и там ел этот кал. так было на протяжении нескольких недель, но в 1 из таких случаев при поедании кала на шкафе в комнату зашла сестра и начала дико ржать надо мной(ей было лет 9 в то время) потом со словами "что так смеёшься громко?" зашла мать и увидела меня на шквафе, сразу взяла веник и начала скидывать меня им со шкафа, после где-то 11 таких удров я упал со шкафа на кровать. Потом меня водили к психологу и когда я срал постоянно стояли рядом что-бы я не начал жрать кал опять.

Пишу Вам историю своей несчастной жизни. В Трех Частях - ибо получил жалобное сообщение о чрезмерной длине текста. Прошу любить и жаловать.

Пролог.

В тот день на дворе царила ночь. Потеснив солнце, на небе сияла сребрянная луна, бледнеющие в ее свете деревья отбрасывали пепельные тени на влажную землю. Час назад прошел легкий, летний дождь, мои тяжелые ботинки смачно хлюпали по разлившимся лужам. Впереди шла Она, Клавдия Федосьевна, мечта моего детства, отрочества и юности.

Детство.

Клавдия Федосьевна Иванова (урожденная Раиса Хаймовна Федельштерн) приходилась золовкой свекриного брата моей тети, но тем не менее присутствовала в нашей семье с моего самого детства. Еще младенцем, я помню ее пышный бюст, колыхающийся над моей люлькой. Странное дело, но детство мое было достаточно осознаным, большенство его событий помню я и по сей день - и большенство из них связано с дорогой моему сердцу Клавдией Федосьевной.
Итак, когда мне исполнилось пять лет, в нашей обширной семье случилось несчастье - мама Двойра с отцом Фроймом ухели в Израиль, помочь оставшейся там без присмотра бабушке Хае (надо сказать, бабушка суровой была, одна из истинных Ашкеназов), присмотр мой был поручен Клавдие Федосьевной. Ухела мама и пришла Она, внеся в дом неповторимый свой запах, который остается в моей памяти до сиих пор. Ее "вечное" платье источало аромат квашеной капусты, большие и твердые руки попахивали фаршмаком и отменным морковным цимесом. "А цимес мит компот" - так я звал ее, неплохо зная на то время Идиш, (благо дядя был хахамом в школе при синагоге).
Все, полно интермедий! Имею вам сказать одно проишествие тех времен. Лежал я в общем в кроватке своей и почитывал Ветхий Завет, рядом сидела Клавдия и что то штопала. Ее пышная грудь отражалась в зеркальном трюмо и я, делая вид что читаю, безотрывно смотрел на это зрелище, наслаждаясь волнистыми колыханиями и великолепной эрекцией Ее сосков. Все бы хорошо, но вдруг приспичило по большому, нечто жгучее стало давить сначала на желудок, а потом подступилось и к груди. Но рядом была Она, я не мог оторвать глаз от грудей, да и дверь в ванную была надежно заперта (закономерность: всегда, когда хочется по большому, вечно что то мешает, то воды нет, то гости, то нечаяно проглотил рыбью кость и она подло застряла в районе сфинктора...). Напряжение расло, воздух в комнате искрился, мой бедный организм, окончательно потеряв силы к сопротивлению, стал испускать дремлющий в нем дух, глаза же жадно пожирали ее грудь. И все случилось внезапно! Струя из моего анала хлынула, вздымаясь словно конь Наполеона, боль в животе смешалась с усладой эакуляции... Последнее что я видел - это летящий надо мной ветхий завет, из коего, строго вперившись в мое лицо, созерцал пророк Моисей...
Инциндент был заглажен Ею, Клавдия аккуратно приподняла меня, отнесла в ванную, и выломав своим мощным торсом дверь, наконец-то вымыла меня. Ах, как она улыбалась тогда, розовым пурпуром краснела ее грудь, и с ласкою и нежностью смотрели на меня ее карьй глаза. Прикосновения же рук ее я не забуду никогда. Именно в тот момент, измазанный жидким калом и эакулянтом, я понял, что люблю ее, Клавдию!

Продолжение во Второй Главе

>>155558341
Отрочество.

На дворе свирепствовали девяностые годы, годы разгула и разбоя, когда даже самые последние гои и шлимазлы стали "жить по понятиям" и гулять по улицам с арматурами и короткостволами. Мне было четырнадцать лет, дурной климат эпохи повлиял и на меня. Бросив школу и синагогу, я шлялся по улицам, попивая сладостный "Ягуар" и грабя бедных цыганок. Не смотря на это - посещал тренажерку и неплохо сражался. В огрубевшем моем облике не оставалось ничего святого, но в глубине этого кокона крылась любовь к Клавдии. Я лелеял её только в полном одиночестве, придаваясь самозабвенной, по юношески наивной мастурбации. Украв несколько фотографий из семейного альбома, я низвергал на них свою "небесную манну", окропляя Ее прекрасный лик животворящей жидкостью моих чресел. Но она была далеко, жили мы с мамой и папой в Москве - Клавдия же оставалась в далеком для меня Житомире.
И одним весенним утром, когда ясно светило солнце в этом посиревшем мире, на меня снизошло озарение. Ограбив очередного цыганского бомжа, я, нежданно-негаданно, сорвал большой куш, (бомж этот досаждал некому попу, и, узнав о моих подвигах, щедрый поп наградил меня деньгами, испросив еще маленькую услугу, о которой я в этой повести умолчу)- крупную сумму денег. Окрыленный мечтой, я отправился было на вокзал, но практическое мышление подрезало меня, путь до Житомира был далек, я мог не выдержать всех передряг, лишений и выгоняний. И тогда, я решился сделать Клавдии подарок. Был у меня один друг (Михаил Шифман), звали мы его тогда просто Михеем. Фарцевал он, на то время редкими, сексуальными игрушками и прочими утехами для сильных и слабых полов. Посоветовавшись с ним, я решил заказать для Клавдии именной фаллоимитатор, Мишка пообещал все сделать в лучшем виде. Заплатив ему 65% от полученной мною суммы, я, под прикрытем ночи, выкрал из ротовой полости деда золотые зубы - золото нужно было для именной гравировки на фаллоимитаторе. Михей работал шесть дней и ночей, на седьмой день, когда работа была закончена, он передал фаллоимитатор мне и сам ушел отдыхать в свои райские кущи. Я же, безмолвно прикасаясь к этому фаллическому произведению искусства, млел. Отлитый из драгоценного платинового сплава, фалломорф был инкрустирован бриллиантами и снабжен специальным вибромотором, собранным из запчастей швейцарских часов. По всей длине бугристого тела "игрушки" красовалась золоченная надпись "Моей Клавдии". С гордостью я упаковал его в невзрачный продуктовый пакет и отправил детепешей в Житомир, оставшись практически без денег (от полученной суммы осталось около 35%, не считая налоги и затраты на пересылку депеши и крем-интим) но с заветною мечтою в сердце.
Милостивый Барух услышал мои молитвы, через месяц на мое имя пришел конверт из Житомира. В нем лежала исподняя юбка и портки Клавдии, на коих златою нитью гордо было вышито "Моему Кавалеру". Возблагодарив господа за столь щедрый дар, я уединился с ним, полный сладостных мечтаний и желаний. От присланных аксесуаров веяла столь привычными по детству запахами квашенной капусты и фаршмака, место же, где у мужчин расположен гульфик, пропахло доколе неведомым мне одером паренной рыбы. Еще долго я наслаждался сиими подарками, уходя в Царство Господне, и оргазмы мне были проводниками!

>>155558381
Юность

Не такая уж и юнось, о мой ценный читатель, что сияет шейн ви гольд (красотою златой). Мне сорок пять на сей день, до сиих пор не женат. Матушка с отцом умерли вот уже год назад, бабушку и деда похоронили заведомо раньше. Досталась мне крохотная квартира, место бухгалтера в дядиной конторе (Контора "Розенберг и Ко." - качественное адвокатское обслуживание. На входе имеется парная. Обращайтесь!), персональный компьютер, машина и небольшая дача за городом. Ну и домик в приморье. Худо идут мои дела, дорогой читатель, сносил последний лапсердак, а штрейхмуд давно сожрала моль. Друг мой, Михаил Шифман, которого все звали Михей, уехал в Австрию, назвался Мигелем и открыл салон для обслуживания людей нетрадиционной сексуальной ориентации. А я так и остался без любви и ласки, ненавистным людям девственником! Дары, присланыне Клавдией, давно затерты до дыр, фотографии из семейного альбома истлели и покрылись неведомым мне грибком. А Клавдия... Она так и живет в Житомире, и я живу надеждой встретится с нею. В какой то момент поняв, что жизнь стала нетерпимой, я продал все (а в часности машину, дачу и штопанный лапсердак) и купив на последние (75% от раходной суммы, не считая непредвиденные расходы и банковскую мзду) деньги билет - отправился в Житомир...

В тот день на дворе царила ночь. Потеснив солнце, на небе сияла сребрянная луна, бледнеющие в ее свете деревья отбрасывали пепельные тени на влажную землю. Час назад прошел легкий, летний дождь, мои тяжелые ботинки смачно хлюпали по разлившимся лужам. Впереди шла Она, Клавдия Федосьевна, мечта моего детства, отрочества и юности. Я шел за нею, затаив дыхание, каждый шаг гремел в ушах как гром, впереди маячил Ее круп. Да, Она состарилась. Согнувшись дугой на восемдесятпятом году жизни, прелестница-Клавдюша стала неотличима от обычных бабок-селянок. От прежней красоты остались лишь тени, сказались годы труда, проведенные на ферме по разводу гусей. Отмечу сразу, она к ним странно пристрастилась, и, уволившись с фермы, стала держать двоих гусей у себя дома. Но не о гусях тут идет речь! Итак я шел за ней, сердце билось. Внезапно она остановилась и, резко повернувшись на своих старческих ногах, пронзила меня своим взглядом. Не в силах вымолвить и слова, я стоял, словно мраморное изваяние, озаряемое неверным светом луны."Ах... Шмендрик!"- с придыханием молвила она, и улыбнулась своей неповторимой улыбкой. И тогда я узнал Ее, под состарившейся и запавшей личиной, ее глаза, хоть и тронутые катарактом, блистали как прежде, обвисшая от старости грудь все же колыхалась как тогда, много-много лет назад. Господь посмотрел на меня сверху и придал силы, "Клавдия!" - лишь крикнув, я бросился к ней в обьятия. Прыснул дождик. Спустя много лет, сбылись мои мечты. Я целовал свою давнишнюю любовь под луной, а сверху нас орошал серебристый дождь, лишь только скрепливая узы обьятий любви. В эту ночь я познал прелесть ложа и брачных игрищ, возлежав с вожделенной Клавдией, спустя столько лет. Я наконец то овладел этим телом, пусть и одрябшим, и пронзил ее мягкую плоть ожившим стержнем любви. В эту ночь мы попробовали все, о чем боялись подумать годы назад. Играли в игры, о которых раввины и хахамы говорят лишь шепотом, нарушали запреты и радовались, радовались этому. И видя наше счастье, оба ее гуся во все глотки гоготали, воспевая песнь любви и плодородия на своем, гусинном языке. Озолотив Клавдию своим живительным семенем, я поцеловал ее беззубый рот (протезы лежали рядом в стакане) и, уткнувшись в ее рыхлый бок, уснул безмятежным сном.
Проснулся я поздним утром, в той же самой позе, в коей и уснул. Рядом со мной лежала любимая Клавдия. Пощупав ее бледную руку, я прикрыл ее одеялом и спросил "Любимая, ты не замерзла?" - ответ не последовал. Лишь только прислушавшись к гробовой тишине, я понял что она больше не дышет. Судьба не пожалела ее, придавшись половым утехам в столь почтенном возрасте, любовь моя Клавдия скончалась той же ночью от разрыва сердца, с блаженной улыбкой на устах. Поцеловав ее в синеющие губы, я присел на край кровати и безутешно заплакал...

Похороны справили скудно, пришло лишь двое соседей да и еще одна своячница. Из еды на столе был лишь легкий винный вермут да и два жаренных гуся...

Недавно изрядно подвыпившая подруга мне рассказала о своей знакомой очень забавную историю о том как её компания отмечала прошлый новый год. Учились они тогда на третьем курсе факультета РГФ (Романо-германская филология). Договорились вместе встречать Новый год, но та квартира на которой они собирались отметить праздник располагалась на окраине города, - туда добирались каждый по отдельности, как могли. Добрались все - кроме главной героини рассказа Ирины. С ней произошла экстроэкстремальная постыдная ситуация. Вышла из дома она в 20.00 31 числа. Села в нужный автобус, и тут ей сильно захотелось в туалет по большому, проехав несколько астоновок Ира поняла что до конечного пункта назначения она не доедет. Боли в животе были просто ужасные - она решилась выйти на ближайшей остановке. Оплатив проезд она сделала это, села на скамейку у доски объявлений она начала обдумывать свои дальнейшие действия - народу по ее словам на улице было полно, все спешили в предновогодней суете. Покружив вокруг остановки она никак не могла найти подходящего места что бы очистить желудок. Туалетов негде нет, все подъезды с кодовыми замками и домофонами. Ира пол часа безуспешно кружила по незнакомому району, вернувшись на остановку она увидела стоящую рядом со скамейкой урну - живот свело в очередной раз, Ира уже не могла терпеть, она решилась - обстелив края урны лежащей в ней коробкой, Ира уличив момент, когда вокруг не будет народу, спустила колготки и нижнее бельё села на урну что бы сделать своё дело, при этом она закрыла урну своей длинной шубой. Вид должен быть таким - будь-то девушка сидит на пеньке. Не успела Ира усесться как из соседнего переулка вышел подвыпивший молодой парень - Ирина очень смутилась его появлением, парень проходя мимо неё подошёл к ней и спросил: "Девушка, Вам плохо? Чем я могу помочь, Вы так бледны..." Ира была готова провалиться сквозь землю. Минут двадцать она уговаривала его уйти и объясняла что у неё всё хорошо и его помощь не требуется... Через некоторое время после его ухода девушка привела себя в порядок, посмотрела на часы и поняла что опаздывает, автобусы уже не ходили так как дорога была перекрыта из-за праздничного концерта на главной площади города. Ирина затормозила такси, назвала адрес. Через некоторое время боль в животе вернулась, её начало тошнить и укачивать, Ирина не смогла этого терпеть и сказала об этом таксисту - тот предложил ей остановиться в частном секторе (почти самый отшиб города), объяснил что там есть общественный туалет которым она может воспользоваться - Ирина согласилась. Ей сразу не понравился туалет, который представлял собой убогое деревянное загаженное холодное помещение без света и круглой дыркой посредине. Но отступать было поздно, живот болел всё сильней. Девушка подошла к дырке, приготовилась к процедуре, но тут под ней проломился ветхий деревянный пол и она по пояс оказалась в липкой вонючей туалетной жиже. Ирина вскрикнула от неожиданности - шофёр услышав это вышел из машины - увидев случившееся смеялся минут 10, потом помог ей выбраться. Ира плакала, но таксист наотрез отказался ее пускать в машину в таком виде, развернулся и уехал... Девушка осталась одна в незнакомом районе. К друзьям она идти в таком виде даже не помышляла, сотовый промок и не работал. Все её попытки остановить такси не увенчались успехом, таксисты просто уезжали без объяснений увидев кто их пытается остановить. Выбора у Иры не было - кое как чуть-чуть очистившись снегом она пошла пешком домой. Новый год она встретила заплаканная в пути, но даже не узнала об этом так как часов у неё не было (только на сотовом). В районе 07.00 она добралась до дома. Празднование Нового года у неё не удалось. О случившемся она рассказала только лучшей подруге, остальным соврала что встречала НГ в другой компании.

Рассказанная история на 100 % достоверная, - записана со слов Насти – подруги Иры. Обеих знаю лично (имена изменены).

Бля, просрался.

Ап

У меня МЕСТЬ МОНТЕЗУМЫ от этой хуйни.

>>155549902 (OP)
Вот дела, что то срать захотелось. А нет, ложная тревога.

>>155560006
Везучий пидор.

Кстати, внушаемость коррелирует с айкью. Чем человек умнее, тем легче он поддается гипнозу и вообще всей этой хуйне. Неочевидно, но британские учёные не дадут спиздеть.

Не тонуть, бля!

БМП

>>155561598
Наоборот, быдло легче ведётся всегда.

>>155566334
Британские учёные и их подопытные считают иначе.

Забавно, у меня сегодня понос был